sorenta • 27.12.2003 22:06
Хых, странно, странно, что никто не воспользовался тем, что мне "грудь жгло", и не сказал, что титьку надо из борща вынуть :)))
Ноябрь 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
sorenta • 27.12.2003 22:06
Хых, странно, странно, что никто не воспользовался тем, что мне "грудь жгло", и не сказал, что титьку надо из борща вынуть :)))
Точк• 27.12.2003 21:35
Встать! Суд идет!
Прошу садиться.
Последнеес слово предоставляестя подсудимому Точк.
Гражданин Председательствующий и Граждане Судьи! Я целиком и полностью согласен с гражданином Сентябрем, свидетелем Сорентой, и председателем Суда Ф.С.Барбароссой о необходимости Суда надо мной, дабы вскрыть мои злодейские преступления, совершенные мной в составе антикомментаторского вредительского блока, одним из лидеров которого я фактически являюсь.
Уверен, что Суд вскроет все преступления, изменническую деятельность, исторический смысл и корень моей борьбы против Клуба Комментаторов.
Как очутился я в проклятых антикомментаторских рядах?
Как стал изменникомс Кукуйской родины?
На прямой вопрос гражданки Соренты и Председательствующего:
признаю ли я себя виновным, я отвечаю признанием.
На вопрос : являюсь ли я участником антикомментаторского блока ?
Я отвечаю: да, являюсь.
Другой вопрос: признаю ли я, что антикомментаторский блок,
членом которого я являлся, осуществлял антикукуйсуую деятельность
и ставил своей целью насильственное свержение руководства Кукуя ?
Я вновь отвечаю утвердително - признаю .
Признаю ли, что антикукуйский центр осуществлял саботажную
деятельность, подзуживал рядовых трудящихся Кукуя и готовил предательское вторжение из КЖП агентов влияния Вернеровкой клики?
Я отвечаю: это верно.
Я заслуживаю самую суровую меру наказания и я согласен с Председателем суда и Прокурором, которые считают , что я достоин исключительной меры наказания.
И все же , наберусь смелости опровергнуть некоторые обвинения, которые появились в обвинительном заключении гражданина Прокурора, показниях свидетелей Соренты и Сентября.
Ибо в словах моих о палачах Кукуйских было больше условного, чем фактического и употреблял я эти позорные термины, вне желания подвергнуть уничижению лучшие Кукуйские кадры, руководства Кукуя, всего Кукуйского народа, а непозволительного красного словца ради, неправильно считая, что в понятие палач вкладываю театральное
"человек, способный проникать вглубь", анатомировать, рассекать, выделять, выпытывать,извлекать ИСТИНУ, невзирая на шутовские стоны, просьбы и притворства исследуемых агентов из КЖП.
И хотя , я все же заслуживаю самого строгого наказания, считаю при этом возможным просить суд о смягчении моей участи и о даровании мне жизни.
И я не скрою от вас, граждане судьи, что мысль о смерти, конечно, для меня тяжела. Мне 40 лет. Жить мне остается так или иначе недолго, и если вы найдете возможным согласиться со смягчающими
обстоятельствами , то остаток жизни своей я бы мог посвятить своей Кукуйской родине и хотя бы частично искупить свои чудовищные преступления.
Сентябрь• 27.12.2003 18:40
Не, про остальных я еще понимаю, но почему меня-то в палачи записали? Это же наезд на палачей просто конкретный.
Точк• 27.12.2003 10:12
Сорента, я не очень понял, как можно объявлять что-либо "нетленкой", но при этом "нетленку" не прочитать...
И вообще, если нет времени следить за текущим, обратись к архивам.
Там все сказано.
Пью,
Ага :) Но с концовочкой не согласен.
Лучше так:
Что повсюду, что для всех и что всегда (с)
sorenta• 27.12.2003 08:25
Я, конечно, от американского полкрыла выступила, но, надеюсь, Кыся меня тоже поддережит?
Ты, Точк, пересмотри свои оппортунисткие взгяды на жизнь, и реши: с кем же ты?
Мне очень кажется, что ты ошибаесся, но у тебя всегда есть шанс исправиться. Но ты должен раз и навсегда запомнить, что нельзя плювать в колодец, из которого воду пьёшь. Это прям по-свинячьи получается. Ты ж против ветра писаешь. Сынок.
sorenta• 27.12.2003 07:55
ООО! Пью!!! иншалла! наконец-то нетленка!!! но я завтра утром почитаю, ибо уже не в кондиции.
Свет сдох в 2 часа утра и сидели без света до 4 часов вечера. А чо? Водку пили да гусиком закусывали.
А теперь вот, и свет дали, и интернет. А жжёть грудь одна проблема.
С Точкой, конешна.
Знаешь, Точк: мы все молчим тут, и никто тебе ничего не сказал. И не скажет тут. Но ты нас всех глубоко обидел. Кого ты тут собрался защищать от Барбароссы, Пью, Серого и Сентября? Ты этих людей знаешь?
И почему это вдруг ты решил, что КК можно в помойку превращать? Ты нас об этом спросил?
Слепой Пью• 27.12.2003 04:54
Серый взял протянутую ему бумажку
"Дата исследования
при исследовании соскоб, мазок, отд.кл. (нужное подчеркнуть) по методу Розенберг- Гурьева установлено"
далее шли два столбика цифр
надпись "Итого в/с 730,32/19"
внизу под всем - тридцатизначное число, под краю бланка широкий штрихкод
- А что такое 730?
- Это число точно соответствующих стандартным типам Горье ваших предков 10 поколений назад.
- что это значит?
- ну.. вот если бы проверялся 100% натуральный неразбавленный ев.. узбек, то в этих столбцах, во всех, кроме вот этого, стояли бы нули, в шестой строчке - 100%, а итог - 1024,00.
- А у инкуб как бы было?
- у инкубы были бы нули везде, у никуб нет пересечений с человеком. У потомков инкуб и людей - итог очень маленький, меньше 300-250.
- А почему у меня не 1024 в итоге, а 730?
- Потму, что типы Горье совсем не охватывают все человеческие э.. типичные генотипы, в 1822 году никто не расчитывал, что в предках европейцев надо будет включать не 18, а порядка 40 родовых групп, поэтому например филлипинские гены, не соответствующие полностью никакому из 18 типов дают свою долю искажений. Но это ничего, это ведь в конце концов лишь методика сравнения, точнее подбора для вашей днк соответствия набора довольно произвольно выбранных 200 лет назад образцов. Вполне обычные для настоящего времени результаты.
- Ясно. - соврал Серый. - и сколько же евреев у меня?
- не только евреев, но вообше семитов. вот. - монсеньор ткнул в бумажку.
Серый не заметил точно в какую строчку ткнул монсеньор, в двенадцатую или одинадцатую, но переспрашивать не стал - в одной значилось 188.06, в другой - 47.23.
Снова выглянула секретарь:
- Монсеньор?
- Что? Ах, да, понимаю! Сергей, извините, нам пора закрываться, но уверен, что мы с вами встретимся! Готовы со всей откровенностью ответть на любые вопросы, но помните - у нас очень мало времени. Подождите немного, я вас провожу.
Вскоре монсеньор довёл Серого до выхода из коридора, навалился ладонью на пятно на стене возле железной двери в цветочный ларёк - постоял так секунд пятнадцать, потом попинал в дверь и приложил руку к пятну снова - сработал электрический замок, дверь открылась.
- Спишь на посту! - наехал с ходу монсеньор на цветочника.
- Покупател был
- Какой нахер покупатель с такими ценами! зубы-то не заговаривай! и сканер протри, липкий опять уже весь. Пойдём-те, Сергей..
Они влились в поток гостей столицы и вышли со станции метро **
- Ну что ж.. До свидания! Вот, кстати, на досуге как-нибудь ознакомьтесь, это касается нашего дела напрямую, - он протянул Серому толстую пачку фотокопий, - и возьмите мою визитку, держите под рукой, как надумаете - сразу. Ну.. всех благ! и помните главное правило жидомасонов: "Ничто не является тем, чем кажется"!
Слепой Пью• 27.12.2003 04:52
Вышли в коридор, закурили.
- Тут, Сергей, понимаешь, такое дело.. *ля, если я сейчас скажу про спасение человечества, то ты подумаешь, что я совсем спятил. Но времени у нас нет, практически нет. Можно было бы тебя попробовать действительно вербануть за деньги, чиста за бабки, но это не то, понимаешь. Можно было бы прижать, материяла хватило бы, возможностям у нас края нет. Но не то это, не то, не то! Нужно, что бы ты понимал, на что идёшь, что бы за идею, понимаешь!
Монсеньор затянулся. Серый стряхнул пепел в банку и спросил:
- И в чём идея?
- Идея? Я попробую объяснить всё сразу, но ты не перебивай пока. И имей ввиду, что и я не всё знаю, а вот у тебя допуск повыше будет. Короче: по одной гипотезе люди произошли от обезьяны миллионы лет назад. По другой - человека создал Бог около 5 тыс. лет назад. Обе версии верны. Только эти люди - разные. Среди обезьянолюдей, гомо сапиенсов, живут до сих пор прямые наследники Адама и Евы, точнее теперь уже Рахили, но это тонкости.По сравнению с гомо сапиенс гомо интуба практически идеальны. Каждый из этих уникальных организмов, фактически клонов Рахили, потому, что разница между поколениями минимальнейшая обладает огромными, гигантскими потенциальными возможностями реализации в отличии от нас. Да и вообще много всего - регенерация, управление адаптацией, способности психологические.. ну много всего. На взгляд обыкновенного человека это просто сверхчеловек, но это являяется огромным, страшным минусом интуб. Потому, что если люди вдруг распознают эти необыкновенности, то первой реакцией, особенно толпы, является стремление уничтожить, избавиться от чужеродного. Кроме этого существуют силы, которые имеют задачу уничтожить интуб полностью, силы очень серьёзные, имеющие в распоряжении фактически все ресурсы, кроме, конечно, тех, которыми владем мы. В последние годы их действия были довольно успешны, количество интуб, семей интуб в мире сократилось до дву десятков, если не меньше и на подходе новые средства.. Самой трудной задачей для них является обнаружение, выявление среди людей этих интуб, ведь интубы прекрасно маскируются и главной задачей у них является выживание, чему мы, собственно, стараемся помогать.
Серый утопил окурок в консервную банку и перебил:
- Интубы - это евреи что-ли?
- Да при чём тут евреи! Ну кроме, конечно, самого известного факта
- Иисус?
- Да, только не Иисус, а Дева Мария. Иисус - мужчина! это просто потомок интубы и еврея, искали уничтожить именно весь род Марии, для этого проводились пусть не самые широкомасштабные, зато всем известные сейчас мероприятия по поискам, помните о переписи Царя Ирода? На самом деле прошла очень серьёзная утечка, по которой Марию могли локализовать, но вовремя нашлись люди, которые смогли предупредить её и спасти, пусть временно, пока она не родит Иисуса.
- Ну и?
- А что, надо было в евангелии написать, что под видом волхвов пришли жидомасоны и не после, а до рождения Иисуса, что они 12 лет скрывали Марию с ребёнком во времявесьма тщательного по тем временам прочёсывания крошечной иудеи?
- Стоп. То есть есть интубы и есть люди, есть ироды и есть волхвы, которые жидомасоны, ироды хотят их уничтожить, а жидомасоны спасти?
- Ну.. в самых общих чертах.
- Если я правильно понимаю, то и сейчас и в то время эти ироды охотились по всей земле за прячушимися интубами?
- Точно.
- А я нужен масонам, что бы спасти Иисуса?
- Не совсем. Во-первых не масонам вообще, а именно жидомасонам; во-вторых Иисус не был спасён, но был казнён две тысячи лет назад. Других интуб.
- Почему я?
- Потому, что ты, Сергей, психологически устойчив, скрытен, подозрителен и т.п., но самое главное - знаком с охотником этих, как ты называешь, иродов и, возможно по нашей информации - с интубой, за которой тот охотится.
- .. Я? И кто же это?
- Для того, что бы ты это смог узнать, нужен определённого уровня допуск. Формально - инициация и восхождение по крайней мере в 15-17й градус. Ну и конечно, дополнительная проверка, что бы подтвердить, что ты не являешься агентом франкмасонов.
- Извините, но это выглядит полным бредом.
- Естественно, иначе нельзя. Если бы всё это было самим собой разумеющимся, то что это был бы за жидомасонский секрет?
Серый подсознательно перебирал знакомых, друзей, родственников, пытаясь понять о ком из них могла бы идти речь:
- А интубы они вообще - какие?
- Какие? На вид? Абсолютно такие же какими желают казаться. Если не перебарщивают и не теряют контроль - то внешне не отличимы. Если их не вынудить показать свои отличия.
- Например?
- Например та же способность к регенерации.. В средние века, например, некоторых выявили благодаря тому, что ожоги, раны на них зарастали быстрее, что ради спасения жизни они были способны выдержать совершенно нечеловеческие испытания.
- Так интубы - ведьмы?
- Можно и так сказать.
- А почему ведьмы практически исключительно женщины?
- Потому, что интубы - исключительно женщины.
- А как же они размножаются? Или это наследственное что-то?
- Конечно наследственное, исключительно наследственное! Ведьма может жить с мужчиной - никаких особенностей он может и не почувствовать. Ведьма может родить от мужчины-человека, но.. Понимаешь, для того, что бы чувствовать себя в безопасности интубы с раннего детства учатся контролировать себя, скрывать всё, что нельзя видет обыкновенному человеку. Мальчики просто гораздо хуже поддаются воспитанию самоконтроля, мальчику просто физически труднее заставить себя не отличаться, "выглядеть как все" когда в их распоряжении огромные способности. Потом сохранение вида - превыше всего, а случаются ситуации, когда мужчин, которых можно посвятить в то, что его жена будет не совсем человеком - нет. Да ещё куча причин, из-за которых на протяжении последних тысячелетий интубы самостоятельно зачинали, вынашивали и рождали исключительно дочерей, используя мужчин фактически только для прикрытия, для того, чтобы семья выглядела нормальной.
- Этот, как его, партеногенез?
- Да, точно. В принципе - исключительно для того, что бы выжить.
- Т.е. сейчас интуб преследуют так же как ведьм в средние века?
- Гораздо жестче, сейчас в распоряжении франкмасонов огромное количество способов и методов выявления интуб, на подходе же опять попытки тотальной генетической переписи. Преследуют и постоянно преследовали, фактически вся история человечества - история преследования и уничтожения интуб. Вот вам прививку от оспы делали? а зачем? Тогда, когда оспы как заболевания не существовало? А представьте себе, что у кого-то из прививаемых оспа не привилась бы, чем не метод выявления интуб? Фактически в прошлом веке интуб было уничтожено в европе больше, чем за пять средних веков.
- Монсеньор? Экспресс-анализ прислали! - секретарь передала монсеньору серый бланк.
- Угу.. Ну что-ж, вполне типично. Разве что вест-гот больше, чем обычно. Интересуетесь?
Слепой Пью• 27.12.2003 04:51
..местами облупившейся масляной краски корридор тянулся метров на двадцать, вдоль стен по правую руку серели филенчатые двери, некоторые из них были опечатаны бумажками. За дверью с трафаретной надписью "ЩП-3", у которой остановился (Николай Петрович?) слышались яростные очереди пишущей машинки, у плинтуса стояла консервная банка с отсыревшими окурками.
- У себя?
- Ждёт. - громко шепнула секретарь.
Серый и НП вошли в каб.. в помещение, сразу бросилась в глаза мебилировка, точнее практически отсутствие оной - кушетка, стул и прикроватная облупившаяся тумбочка, на которой бесновался кипяток в банке. От самодельного кипятильника провода уходили в патрон разобранного плафона на стене.
Со стула вскочил человека с очень добрыми и понимающими глазами в какой-то застираной и ветхой пижаме, НП шагнул к нему, пал на колени и с чувством приложился к штанине:
- Вот, монсеньор! Вот это и есть наш друг Сергей!
- Здравствуйте! - радостно и тепло приветствовал Серого монсеньор, перешагнул, через павшего ниц НП и протянул Серому руки. НП привстал на четвереньки и, не поворачиваясь к монсеньору задом, эвакуировался.
- Сергей, друг мой, что же Вы стоите! Присаживайтесь, располагайтесь с удовольствием!
Серый посмотрел на хлипкий стул.
- Да я пос..
- Нет-нет! Непременно присаживайтесь!..
Поняв, что рискнуть всё равно придётся, Серый с осторожностью опустился на стул, тот жалобно скрипнул, подался вбок, но выстоял.
- Не хотите ли Вы вступить в жидомасоны?
- Что?!
- В жидомасоны вступить! Пройти инициацию?
- Нет.
- Очень хорошо! Очень-очень хорошо! А то знаете ли сейчас все сразу спрашивают сколько они будут получать. Сложное, сложное сейчас, я бы сказал переломное, время. И эта, знаете ли тяга к внешним эффектам, мишуре..
- А вы что, жи.. Вы - масон?
- Разумеется! Флицбургмейстер ложи по центральному округу.
- Как?
- Флицбургмейстер. Ну примерно уровень инструктора райкома, понимаете? Ох, чуть не забыл! Хотите чаю?
Монсеньор выдернул из патроны проводок, выудил из банки кипятильник и положил его на пожелтевшую газету "Сельская новь"; достал из тубочки брикет прессованного чая, отломил уголок, бросил в кипящую воду и накрыл банку ветхим томом с готическим шрифтом на переплёте.
- Нет, спасибо.
- Как угодно, как угодно!
Монсеньор посмотрел на Серого оценивающе и испытующе, подвигал бровями, походил из угла в угол и резко повернулся к Серому:
- Итак, в чём же состоят ваши разногласия с мировым жидомасонским движением?
- Ну.. Я не еврей.. во-первых.
- :-) Вы это знаете наверняка? Но это, разумеется, всё ерунда. И евреи, знаете ли, не совсем подходят для нашей массии. Я, конечно, не антисемит, но поймите меня правильно - многие качества чеовека, думающего, что он еврей делают почти невозможным его осознанное участие в решении наших задач. {изьято комитетом по терпимости} Ну да ладно, в конце концов раз и навсегда выяснить вопрос о количестве в вас еврейской крови - десятиминутное дело. Дайте-ка сюда руку..
Серый на автомате протянул руку, монсеньор быстро налепил на запястье полоску какого-то скотча с уголком и сразу же отдёрнул:
- Ядвига Яновна!
- Монсеньор!
- Экспресс по Гурьеву-Розенбергу пожалуйста! Так.. на чём мы остановились? Ах да! То, что вы не считаете себя евреем никак, уверяю вас, не может быть препятствием для вступления. Чай не будете, я правильно понял?
- Да
- Воля ваша. - монсеньор подхватил банку рукавом, налил чай в эмалированную кружку, сел на кушетку и с видимым удовольствием отхлебнул.
- Сергей, а кто такие по вашему мнению жидомасоны? или масоны вообще?
- Вольные каменщики. Считается, что они управляют миром.
- Ага! Кем считается?
- Не знаю. Ну в газетках всяких, в литературе
- А вы лично придерживаетесь такого же мнения?
- Честно говоря - нет.
- Прекрасно! А есть ли у вас.., знакомы ли вы с людьми, которые бы были искренне в этом уверены?
- Думаю, что да, есть один.
- Вы считаете его здравомыслящим, ну именно в этой теме?
- Э..
- Чуть с "бзиком", так? С "прибабахом"?
- В общем-то так.
- Вуаля! Что и требовалось доказать! Посмотрите на ситуацию со стороны - представим, что кому-то необходимо скрыть что-то от всех, но не всегда получается, что происходят какие-то вполне возможные утечки информации, проклятый человеческий фактор, перехватить которые и локализовать не всегда удаётся. Как бы вы в данном случае поступали? Правильно, топили бы информацию, которую нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, в лавине дезинформации, что помогает подрывать всякое доверие ко всякой информации по этим вопросам! Но! Обратите внимание на очевидность антитезиса - если никаких жидомасонов не существует, то кому может понадобитсясоздавать столько шума вокруг пустого места? Как говорил Винни-Пух - "Это Ж-Ж-Ж неспроста!" и, черт меня подери, он был прав!
- Стоп-стоп-стоп. Жижомасонами могут себя считать кто угодно, речь не об этом, а о том, управляют ли они миром?
- Согласен! Согласен, это совершенно другой вопрос! Вы смотрели кинофильм "Титаник" с этим, как его..
- Ди Каприо?
- Точно, с Ди Каприо! Кто управлял "Титаником"?
- Кто?
- Ну кто?
- Капитан
- Ага. Позвольте не согласиться! Вахтенный рулевой!
- Ну, рулевой.
- И опять нет! Этот управлял, как его.. киль!
- Не кто, а что. Точнее даже чем.
- Ага. Ну вспомним тогда ещё вахту на телегрфе, которые команды мостика в команды "полный вперёд - малый назад-стоп машина в конкретные распоряжения машинным отделениям дают! штурмана, который весь путь судна заранее намечает, вахтенного офицера или старпома на мостике и, несомненно, сигнальшика, вглядывающегося в пучины.. Погодите-погодите, знаю, что вы хотите сказать, но это не имеет никакого отношения к нашему вопросу, поверьте. Что же произошло с "Титаником"? Он врезался в айсберг! кто управлял этим врезанием? Кто на судне хотел этой катастрофы, спланировал и своими действиями добился этого? Была ли у экипажа такая цель? Нет! у пассажиров? нет! у айсберга? нет! Кто же их свёл в одной точке? Понимаете?
- Нет. Извините, монсиньор, разговор очень интересный, но я должен идти, у меня работа.
- Понимаю! Но, поверьте, ваше присутствие сейчас там небезопасно сейчас и, в общем-то, бессмысленно. Хотите позвонить? Позвоните! - Монсеньор поймал тапком провод и вытянул из под кушетка телефонный аппарат без номеронабирателя, поднял его и протянул Серому, который уже выташил свой телефон. - не возьмёт. Изоляция. Всё экранировано. Звоните по этому.
Серый поднял перемотанную изолентой по трещине трубку, в ней раздавалось потрескивание и щелчки, монсеньор нажал несколько раз на рычаг.
- Пятнадцатая!
Серый зажал трубку ладонью и вопросительно посмотрел на монсиньора, тот покивал. Серый назвал номер.
- Соединяю.. Ваш номер не отвечает.
- Девушка, наберите пожалуйста.. - Серый дал ещё номера.
- Соединяю.. Не отвечает. Ещё набирать?
Серый дал домашний.
- Алло?
- Алло, привет,
- Ты где?! До тебя не дозвонишься! Ты где? Всё нормально у тебя, ты не пострадал?
- Да нет, всё в порядке.
- Слава Богу, Я уже собиралась сама ехать.. Ты где сейчас?
- Да тут.. в одном месте. Недалеко.
Монсеньор показал один палец, потом рубанул его другой ладонью, Серый прикрыл трубку, монсеньор прошептал: "Через полтора часа"
- Алло? Я через час буду наверное. Пока?
- Пока! Только не задерживайся!
Серый положил трубку, монсеньор засунул телефон обратно под кушетку и задвинул его ногой.
- Курите?
точк• 27.12.2003 00:38
А ведь мухи сродни человеку и свинье одновременно. И вот почему: человек - всеяден. т.е. потребляет не только мясное, но и растительное. (Если не брать в расчет вегетарианскую мафию, что имеет целью масонский заговор саботажа отечественного мясомолочного производства)
Мухи, ровно как и свиньи, также жрут все подряд.
Хотя, конечно, насчет мух - врать не буду - не видел. Знаю , что садятся на все подряд , безобразничают и оставляют бяку.
Портрет Фердинанда - и тот, как известно, загадили.
А вот свиньи - точно универсальны в своей полифагии.
Дай кость - умнет. Подкинь арбузную кору - схарчит.
Однажды в детстве - было мне лет семь - творил маленькую нужду возле уютного свинарника. Так один из свинов это засек и без всякого кокетсва принялся заниматься уринотерапией.
Мне стало обидно за млекопитающих, я дал деру, так он выскочил из загона, погнался за мной и продолжал бодаться в задницу пятачком, уговаривая поделиться ещё.
Спасла меня банда гусей, что паслась невдалеке.
Вожак просек ситуацию, кинулся наперерез хряку, выгнул шею и страшно зашипел.
Свинья струсил и отступил.
Так что гуси не только Рим спасли.
Точк• 27.12.2003 00:06
Не, Пью. Пэйдж Даун не пропал.
Но уж больно ты сладко мух изложил. А мне захотедось продолжения.
А когда читал , то радовался. И даже в истории послать хотел. без твоего ведома. Но потом представил вереницу бананов от негодующих граждан и передумал.
Слепой Пью• 27.12.2003 00:01
Аня, ты неправильно поняла. Мухи они пьяные, но они спиртное не любят. Оние его делают внутре.
Слепой Пью• 26.12.2003 23:59
Хм. А у тебя, Точк, чё, в бравузере пропала кнопка "листать вниз до мух"? Зачем ещё-то?
а.• 26.12.2003 23:23
А я тут ем без перерыва. Праздники, попойки, дни рождений, приезды, отъезды. Мы в гости, к нам гости... Ужас. Чувствую себя рождественским гусем, которого в корзину посадили и в горло орехи пропихивают. А ведь у православных пост. Оказывается.
Аня• 26.12.2003 23:21
А чего про мух. Фильм был такой, как мужик сильно пил, судя по всему (я начало-то не видела), так вот он так увлекся этим делом, что постепенно стал в муху превращаться. Под влиянием паров. У него ноги стали мохнатыми и член истыми. А глаза - мутными и многогранными. Ну ужас, одним словом. А еще он девицу свою норовил такой же сделать. Чтобы обресть счастье. Но это уже, наверно, уголовная статья. А чем дело кончилось, я не знаю: не досмотрела, потому что очень страшно было.
Слепой Пью• 26.12.2003 21:07
Последний вопрос из интервью Вернера: "..кто-нибудь из авторов анекдотов пробился в люди, не считая, конечно, Вас?"
Правильный ответ - "Не, как быдлом были, так быдлом и остались. Но пишут!"
Кто нибудь пробился в люди?
Слепой Пью• 26.12.2003 20:59
Поздравляю всю прогрессивную общественность со 110-ти летием председателя Мао!
твой неродственник• 26.12.2003 18:13
Дедушка, а пиздить команды не было. Ты в курсе, мудозвон пердючий?
Родственников, короче, навестить. Новый год в кругу родных и близких.• 26.12.2003 17:58
Серый <улетая к слонам и диким обезьянам..>
Серый• 26.12.2003 16:20
Н-ну-с..
Всех - с наступающим Новым Годом и православным Рождеством!
Счастья, успехов, здоровья и исполнения желаний!
Планирую вернуться к вам 15-го.
bg• 26.12.2003 15:45
Ну что сказать ? Снимаю шляпу.
И пряжку отвожу ещё подальше...
Нет, я ещё те столь бочкоподобен,
Весьма далёк и от размеров шкафа.
И как себя любимого не пОтчтить*,
И не воздать пироженым за муки,
За те часы, что я провёл не евши,
С заказчиком болтая телефонным ?
*знаю, что несуществующее слово
Брбр• 26.12.2003 15:08
Да, тяжело нести по жизни пузо,
Но и избавиться - задача непростая :))
bg
______________________________
Да, тяжело нести по жизни пузо.
Толкать его усильем икроножья.
И распускать на пузе портупею,
После обеда сытного тупея.
Избавиться от пуза невозможно.
Наоборот, лелеять надо пузо,
Не мучать его пыткой голоданья,
И не страдать нелепо от сознанья,
Что пузо некрасиво и кургузо.
На пузо можно ставить кружку с пивом,
Тарелку крабов и орешки с солью,
Пристроить книжку, ноутбук, мобильник.
И чувствовать себя вполне довольным.
***
А я вот обеспузел бесподобно,
О чем позавчера писал подробно.
Хотя слеза порой и пробивает,
Когда штаны любимые спадают.
И на плечах болтается пиджак,
Который был не застегнуть ни как.
bg• 26.12.2003 14:02
Не врут, не врут мои напольные весы,
Они беззвучно килограммы мне считают.
И не поможет мне диета никакая,
И не удасться как снеговику подтаять.
Достаточно лишь воздуха вдохнуть -
И вот уже поправился маленько.
Про выпить двести грамм - молчу.
А что сказать про пИвное злодейство ?
**
Да, тяжело нести по жизни пузо,
Но и избавиться - задача непростая :))
Брбр• 26.12.2003 13:45
Пан Новичек. Я все же помладше. И знаю его по работам, по своим друзьям из ВПА. Короткое время у меня были служебные интересы в военном институте, связанные с организацией переподготовки офицеров для юридической службы, но, по-моему, мы с ним близко-шапочно не пересекались.
А вот по теории пяти знакомств, наверное, и в связи с Вашей репликой, можно назвать несколько десятков фамилий, с которыми связь может оказаться короче.
Ни на чем не настаиваю, но адрес в ссылке дам.
Пан Новичек• 26.12.2003 12:52
Пан Барбаросса!
Как-то в молодости я был увлечён вычитанной мыслью, что любых двух людей нашей планеты можно связать цепочкой не более, чем из пяти знакомств. Мне так кажется, что у нас с вами был один общий знакомый - А.С.Кобликов.
Кстати, будучи слушателем Военно-политической академии, он со товарищи развлекался созданием формулировок под Маркса. Одну из таких шуток я помню.
"Опохмёлка не есть выражение пресыщенности рабочего класса, а является удовлетворением его неотъемлимой, непреоборимой и классово осознанной потребностью."
Барбаросса• 26.12.2003 12:23
Рассказ пионера (рождественская сказка)
Когда я был маленький, но уже пионер, я не верила в Дела мороза. Я верил в товарища Сталина и перед Новым годом я написал ему письмо. В письме я попросил, чтобы товарищ Сталин отпустил моего дедушку из тюрьмы, а также, чтобы товарищ Сталин подарил мне лыжи.
Письмо я переписывал раз десять. Чтобы было красиво и без ошибок.
Разрисовал свое послание звездами, танками и самолетами и послал его в почтовый ящик. А черновики остались.
31 декабря после обеда появился мой дед. Его выпустили из тюрьмы и он привез в подарок мне настоящие лыжи с бамбуковыми палками.
Мои родители обрадовались деду и стали собираться встречать Новый год в гарнизонном доме офицеров. А мы с дедушкой остались вдвоем встречать Новый год.
Когда мы выпили весь компот, а дедушка еще и выпил водки, мы решили пойти погулять на новых лыжах. Одеваясь и собираясь, я сказал деду, что это я помог ему выбраться из тюрьмы и это Сталин подарил мне лыжи. И дал ему почитать черновик письма.
Прочитав письмо, мой добрый дед, стал говорить какие-то не всегда понятные слова, которые я, конечно, слышал во дворе и даже употреблял при случае, но в приложении "к этомму еаному Сталину" как-то даже и не представлял их применения.
И я не верил, что дедушка вышел из тюрьмы сам, так как у него закончился срок и что лыжи он мне купил тоже сам "на свои кровные".
И привел, как мне казалось, убийственный довод: "А в тюрьме денег не дают". Тогда дед пошел на кухню, принес оттуда топор ( у нас было печное отопление). И сказал: "Сейчас я тебе покажу, как на зоне деньги зарабатывают". И он мастерски срубил новогоднюю елочку, отодрал заклеенное окно и выбросил елку вместе с игрушками и орешками золочеными. Потом закрыл окно, выпил еще водки и сказал; "Вот так я тебе за два года и заработал на лыжи. Только елочки там были огого, глаза бы мои на них не смотрели". После этого, он выпил еще водки и стал меня жалеть. Говорил, что хй с ней, с елкой, он мне еще клюшку для хоккея сделает.
И мы пошли кататься на лыжах.
А весной Сталин умер, а деда снова посадили. И больше я его не видел.
на днях дочь сдавала экзамен по своему аккордеону,
на который сама и записалась в сентябре.
сыграла два раза одно и то же от волнения.
такой вот вариант ,папа у Васи силен в математике.
на баскеболе тоже экзамен,попадание в кольцо.
а я ни в баскетбол,ни на аккордеоне.
На меня уже смотрят свысока,-,ты не понимаешь.
и пацаны не просят моих советов,
а только требуют помочь материально
все проходит
эх..
sorenta• 26.12.2003 06:51
Тьфу, не девять, а шесть, оказывается, петухи у вас пропели.
Всё одно. Начудила я тут, перед сельсоветом, сегодня. А гусик хороший получился, я к нему еще и грейви хорошую приготовила (подливку): потрошки в бульоне, с морковкой, луком и сельдереем, надо тушить 2 часа. Потом, жарим муку в масле на сковородке, до коричневого цвета, туда вливаем процеженный бульон от потрошков с корешками, всё хорошо размешиваем. Когда готово, смешиваем с потрошками и корешками и подаём к столу вместе с гусиком. И картошкой, что вместе с гусиком там пожарилась, в гусином жире.
И эта. Водки не забудьте всем налить. Перед тем. Как.
sorenta• 26.12.2003 06:42
О. Опять очепятки. Опять спать, что ли пора?
Или ктонибудть выгребется погулять по деревне Кукуевке? А? Петухи уже почти девять утра у вас пропели... Вставай, поднимайся рабочий народ, вставай на борьбу, люд голодный(эт я чо, из Варшавянки
sorenta• 26.12.2003 06:37
Чего бы там муха в себе не ректифицировала, а когда её на стекле оконном раздавишь, то, кроме былых червяков и не видишь ничего. Вот, так и мы: выёбывамся,, как мухи на стекле всю жизнь, а в конце что? Опарыши. И кого волнует "чужое горе"? Да никого
sorenta• 26.12.2003 06:31
Пьюш,
вот когда ты говоришь: можешь же можешь. Это про чего? Я много чего могу. Коня, например, на скаку могу... или в горящей избе... тоже могу...или могла. 20 лет тому назад.
Ох.
Слепой Пью• 26.12.2003 02:25
О, Барбаросса.
Я -то думал, что ответил, а там нет ничего про мух. съелось или демоны в ознаменование какого-нибудь мракобесия скрыли Правду?
Дело в том, что мух не пьющих в принципе нет. и трезвых не бывает. они, мухи, от свиней отличаются тем, что по сути являются не пишеварительными, а самогонными аппаратами, только летающими. Не на продажу, а для себя. И любая пища в них перерабатывается в брагу, а без браги они летать не способны. Тут двойная связь - когда пища мухина перебраживает, возгоняется и ректифицируется в спирты, которые жизненно необходимы ей не столько с похмелья, сколько для притупления чувства страха полёта и постоянного мелкого трясения крылышков по типу альцгеймера получается полёт. Глаза выпучены и не то, что двоятся, а стовосемнадцатимиллионятся. При этом воздушные потоки охлаждают субмикронные змеевики в тонкой хитиновой опалубке, без которого мухе по циклу Карно грозит тепловая смерть от чудовищного давления пара.
Как все знают мухи предпочитают пиво, мёд, сахар, карамельки, вообще всякие сладости, но способны гнать до 78% спирта из любого дерьма, чем тоже из-за своей трагической особенности строения и функциональной схемы пренебрегать не могут.
Попытки менделистов-морганистов вывести из мухи плодово-ягодной ориентации трезволетающую потерпели сокрушительное, но поучительное поражение - если удавалось изъять ген самосамогоноварения, то вместо мух появлялись фиолетовые молотки с картонными, никуда не годными не то что на вооружении, а даже в народном хозяйстве рукоятками. Все материалы, диаграммы и фотографии этих ужасов были изъяты из всех учебников и научных работ ещё в 1948 году, с тех пор всё это хранится под страшным секретом и об этом никто не знает.
Когда Горбачёв в 1997 году хотел обнародовать на весь мир эти материалы, противники вывели ему пятно на лбу и его вахтёры перестали пускать в кремль; с тех пор Михаил Сергеевич совсем опустился, разочаровался и всё пошло наперекосяк, а пятно ему каждое утро дорисовывали в спецпарикмахерской на Волхонке.
Пью ли я с мухами?
Что ж, да, очень часто. Зимой - с белыми, а как только белые мухи тают, с юга прилетают чёрные-мохнатые и зелёные-блестящие мухи. Если же пить в помещении герметического типа, то круглогодично присутствуют дрозофиллы с овощного склада, залетают также и серые шейки из мест общего санитарного пользования.
sorenta• 26.12.2003 01:19
Всё, нахрен, пошла спать.
Такие очепятки про гольф, ... если бы люди знали
мне ж никто не простит никогда.
Исчезаю. Ванна из Мёртвого Моря, и спать.
Слепой Пью• 26.12.2003 01:18
Сорента, считаю нужным обратить твоё внимание, что пост тебя сильно корёжит в плане воздержания. Так я считаю, потому, что это вон у кыси подростковая гиперсексуальность, довлеющая, заставляет её иногда помимо воли и смысла допускать недопустимые в приличном обществе выражения. Ты же можешь во время поста, когда вдруг охватит горячее желание сквернословить, а сочельник ещё далеко говорить о квашении капусты или погоде, как подобает истинной леди.
sorenta• 26.12.2003 01:14
Пошла картошки забросила с гусиком, в гусиный жир. Жарится. Смел такой стоит, хоть сырой ешь. Лаврушки туда покидала, чтоб слюна больше отделялась :)) Муля моя с ума скоро сойдёт... Сидит, смотрит голь-торнамент. Любит он гольф, а я ничего в гоьфе не понимаю
Комментатор(Вильнюс)• 26.12.2003 01:13
Где то люди постят....Во дела! Давно таких не встречал. Даже у нас, в истинно католическом втором Ватикане.:-)