Ноябрь 1999 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Африканец• 21.10.1999 23:14
Мужик без пустой бутылки,
Давайте обсудим этот вопрос подробнее. Кому надо меньше пить? Почему кому-то это надо? Почему кому-то вообще чего-то надо? Пить надо меньше. Надо. Но меньше. Меньше, чем кто? Но надо. Почему пить - понимаю. Почему пить надо - понимаю. Почему надо меньше? Лучше, что ли, меньше да лучше? Или больше, да крепче? Вопросы, вопросы...
Мужик без пустой бутылки • 21.10.1999 17:53
Африканец
Надо меньше пить!
Пить надо меньше!
Пить меньше надо!
Мах• 21.10.1999 16:56
По поводу сегодняшних историй, номер 5. Я ее даже пропустил сначала, потом смотрю - народ оголтело голосует. Перечитал, но смысла не понял. Чего смешного-то?
Анекдот #4 - это наглое и неудачное перевирание старого анекдота про Вовочку. "Самое быстрое на свете - это понос: еще и подумать не успел, а уже полные штаны!" Если бы я ходил в детсад, я бы сказал, что примерно тогда я его и слышал. Классика! да и наверняка уже был на сайте.
Африканец• 21.10.1999 12:35
Мужик без пустой бутылки
Организм "в любом случае усвоит" три бутылки из шести? Не многовато ли? На самом деле в организме имеется баланс. Вся входящая вода выходит. Часть, конечно, с потом, слюной и блевотой. Но большая часть все же традиционно. Конечно, тот мужик от напряжения вспотел, но не настолько же!
А вообще-то о шести бутылках я упоминал исключительно в плане тряски рук. Оно ж по-разному бывает. Иной раз одну выпьешь, вторую уже открыть не можешь. А иногда они и так трясутся.
Экс-пассажир АН-2• 21.10.1999 02:58
Запихавать весь орган незя - бутылка должна быть откупоренной, чтоб воздух выходил. А запихавши весь - не пописаешь.
Но вообще в полете, в бутылку - все одно стремно.
И вообще вся история смахивает на плохой сценарий к короткометражному кину.
А самая большая гадость на АН-2 - не куда поссать, а сколько можно блевать. Когда я летел - из 12 пассажиров блевало 11.
Кстати - гиг-пакеты там были даже в 60-х. Хороший непромокаемый вещь. И поссать туды запросто, и не прольется никуда. Вот.
Мужик без пустой бутылки • 21.10.1999 01:30
Африканец, Мах
Какие там у вас размеры не стыкуются?! Вы что же, весь ОРГАН в бутылку предлагаете запихать?! Главное - отверстие "выпускного устройства" более узкое, чем отверстие в горлышке бутылки. И этого вполне достаточно для удовлетворительного проведения процесса.
>>Требует известного глазомера, сноровки и координации
Не, ну чё там координировать-то?! Нужно ВПЛОТНУЮ прижать одно отверстие к другому - и все!
Кстати - а во время "болтанки" в воздушных ямах от процесса лучше воздержаться. Подобную процедуру во время качки и в туалете большого самолета выполнить не просто.
>>Пациент выпил шесть бутылок в общей сложности
Вот, как раз трех пустых бутылок ему вполне хватит для избавления организма от излишней жидкости (часть жидкости этот самый организм в любом случае усвоит)...
Африканец,
Да, и еще: я-то, наивный, раньше думал, что мужик и мужественный человек - это не одно и то же. Ан нет, оказывается. Ну, спасибо. Просветил!
Так, навеяло• 20.10.1999 23:23
"Беда подкатила, как слезы в глаза:
Однажды в полете, однажды в полете, однажды в полете,
Сортир отказал."
Африканец• 20.10.1999 23:09
Мужик без пустой бутылки,
А звучит-то как гордо! Если ту мужик! Так и представляешь себе: "Ты - не мужик! Даже поссать в бутылку не умеешь! Прям как баба!" - хлестко так и эффектно. А люди думают - в чем мужество проявляется. А все так просто!
На самом деле все сложнее. В трясущемся самолете это не так легко, если диаметр выпускного устройства превосходит диаметр горлышка бутылки (а для пивной бутылки это так в подавляющем большинстве случаев; это и для молочной-то нередко справедливо). Требует известного глазомера, сноровки и координации движений разных частей тела. Плюс, не следует забывать о тряске рук. Пациент выпил шесть бутылок в общей сложности (три литра, или полтора сикспэка по нынешнему). Для настоящих мужчин, вроде нас с вами, это не представляет проблемы, ну а вдруг тот был ненастоящий? А вдруг он еще чего-нибудь выпил? А вдруг он на самом деле выполнить процесс предложенным образом мог, но не был в себе уверен? В общем, разумное объяснение придумать можно.
Мах• 20.10.1999 22:29
Мужик без пустой бутылки,
мое дело, конечно, сторона, но в бутылку - все-таки как-то сложно. Нестыковка размеров, понимаешь. Можно, конечно, предположить, что пиво было Den Hartog, расфасованное в двухлитровые бутыли, но как-то это не вяжется с остальным антруажем.
Мужик без пустой бутылки• 20.10.1999 15:12
Африканец
На самом деле, "процесс" выполнить в бутылку - не проблема, если ты мужик (женщине - таки да - "значительно сложнее"). А насчет пакета: если тебе бы сильно приспичило, ты бы в первую очередь вспомнил о пустых бутылках, которые у тебя есть, а не спрашивал у соседа: "Что делать?!"
И вообще, если бы ты попадал в подобную ситуацию, ты бы знал, что пустая бутылка - это МЕЧТААААА!!!!!
Arieh Edelstein• 19.10.1999 23:28
Всем заинтересованным читателям и писателям: имевшие место трудности со "стишками" и "афоризмами" объявляются временными и преходящими (поездки-то-сё-пятое-десятое), а настоящим выражается твердая и переходящая в уверенность надежда на прекращение таковых.
Африканец• 19.10.1999 23:06
ВеНиК,
Он же еще до полета пиво пил. И не был уверен, собирается ли он вылить только три дополетных бутылки, или и три послеполетных тоже. А процесс устроен так, что его ни остановить, ни надолго прервать нельзя. Потому и обратился он к заведомо достаточной емкости - пакету. Кроме того, технически выполнять процесс в бутылки значительно сложнее, чем в пакет. Особенно с учетом того, что самолет-то вряд ли летит равномерно и прямолинейно, трясется все время и прыгает на воздушных ухабах.
ВеНиК• 18.10.1999 21:33
По поводу истории с разбором полета за 18.10.99: не совсем понятно, почему мужик не мог опорожниться в им же выпитые (в полете!) бутылки из-под пива. История замечательная, но факт этот выглядит натяжкой.
Vladimir• 18.10.1999 21:12
Тётушка
А ты то плиту от чего меряла !??? :-)))))))
А поправку в результат измерения вносила :-))))
Kasy• 18.10.1999 19:41
Действительно, не только Direct Net, но и вся остальная реклама на сервере (старый, старую... и тд) в другой кодировке.
У меня тоже Netscape 4.61.
Тётушка • 18.10.1999 18:24
Африканец, может духа от истории с блинами и не осталось, зато какой смак она приобрела! Я ж, ведь, тоже плиту меряла, провалиться мне на этом месте, только постеснялась признаться.
А насчет подлинности, это Африканец богатую тему поднял. В какое окошко посылать "смешную фантастику"? В Истории, больше некуда. Да и разделять смешные истории на истинные и выдуманные, тоже знаете ли... заразделяешься.
А вот и примерчик подвернулся, не фантастика, в другом роде, но тоже наводит на размышления. История 11 за вчера, 17 октября ("Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними выгляжу.") - это же, господа, сатира, это же, как в советское время говорили, железная метла, исправляющая, можно сказать, нравы, выводящая на какую-то там воду и выставляющая к какому-то там столбу! А народ негодует, ставит минусы. Против чего голосуют читатели? Против таких молодых людей? Как тут Сашу Черного не вспомнить "Я шла по улице, бока сжимал корсет. ... Поэт - мужчина, даже с бородою.".
Я было проголосвала +1, теперь хоть бери, да с работы еще раз голосуй, +2, в виде протеста против реакции публики. Нет, не могу, подложные бюллетени дело грязное, хошь не хошь, себя приходится уважать, вот незадача-то.
Americanist (Netscape 4.61)• 18.10.1999 18:22
У меня чего-то сегодня рекламное сообщение DirectNet появляется в другой кодировке чем все остальное. Причем какую кодировку в броузере не поставлю - все хорошо читается, а вот реклама ДиректНета - каракули какие-то.
Африканец• 18.10.1999 13:28
Крот, это в ВМ-то тенденция раскладывать истории, теряя их дух? Вон, посмортри Махов анализ истории про блины. Вообще никакого духа не осталось. А, между прочим, не в ВМ анализ, а тут.
А насчет подлинности - хоть какое-то правдоподобие должно быть. А то фантастики всякой смешной можно массу насочинять.
Krot• 18.10.1999 01:16
Africanets,
Nu chto ia mogu skazat'... Ne smeshno i ne smeshno. Ia ne nastaivayu. Chto kaksetsia podlinnosti, to v VM est' tendentsia raskladyvat' istoriui na sostavliaushie, teriaia po doroge ee duh. teoreticheski, takoe proizoiti moglo. I politseiskii mog otpustit' (esli povrezhdeniia neveliki, i oni otkazalis' ot gospitalia) i t.d. Ia v etih razborah obychno ne uchavstvuyu, t.k. ne schitayu istinnost' istorii hot' skol'ko-nibud' vazhnym kriteriem. Da bog s nim.
Ne moi komp. Sorry for latin.
Katiusha• 18.10.1999 01:15
Мне кажется, что присылающим анкдоты следовало бы внимательнее следить за правописанием. В конце концов, читая анекдот, нужно смеяться над его содержанием, а не над грамматическими ошибками в тексте!
Африканец• 17.10.1999 23:38
Что-то сегодня одни и те же стишки - и непристойные, и иронические. А адреса страниц, вроде, разные.
Незнайка• 17.10.1999 17:09
Ниче себе..."Ветеран броуновского движения" в афоризмах появился..
Неужели в первый раз??
Африканец• 17.10.1999 16:40
Крот,
Так вот я почему-то ничего смешного в этом не нахожу. Это не первая история на тему "явление русского Ваньки американскому народу", и, видимо, не последняя. И все такие истории имеют что-то общее. Личности авторов имеют некоторое сходство. В сущности, личность автора и есть самое смешное тут - он сам себя на посмешище и выставил. А самодовольство его в финале - вот, мол, как здорово получилось - глупые американы оплатили мне ремонт и моей машины, и тех, что я расфигачил, - просто противно.
Ну и еще - в ВМ было высказано несколько разумных сомнений в истинности истории. Вот и интересно - зачем выдумывать именно такую историю?
Крот• 16.10.1999 01:33
Бюрг,
//попыхивая трубкой, загадочно улыбаяь в усы, Дима переклдаывал карты историй. В свете настольной лампы с зеленным обажуром на столе вырисовывался необычный узор. За окном проехала машина, в далеке влаяла собака. Ватная тишина снова опустилась в комнате. Тихо тикали часы. Большая стрелка подходила к половине, а маленькая была готова сдернуть покрывало с неба. Откинувшись на стуле, он потянулся. Побарабанил пальцами по столу, потом нажал энтер. Экран замегал огоньками, выбор этой ночи ушел в даль. Еще раз потянувшись, он любовно выбил трубку и поставил на специальную подставку. Смахнув пыль с бюста Энштейна, он встал, и мурлыкая себе под нос какой-то новомодный матив, выключил лампу, и,// с громким криком: "Эх ..... мать", //покинул комнату....
Крот• 16.10.1999 01:31
Африканец,
Я, вобщем, не утверждаю, что про две аварии смешно per se. Мне понравилось, не более. Попробую объяснить, почему понравилось.
Я представил себе кучу русских расп...ев на убитой машине, попадающих в аварию. Грохот, мат... Строгий полицейский, протокол. Но ЗАБУХАТЬ ТО НАДО!!! "Да поехали, чего там!!" Едут, подхлопывая капотом. Чопорные Американеры на Буисках от них шарахаются. Авария. Грохот, мат... ТОТ ЖЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Представь себе выражение его лица: "Бл!!! Опять эти русские ублюдки?!! Дык они же... Вот только что ведь..." Он-то, небось, думал, что они в больничку пойдут, на предмет заявления о тяжёлых проблемах со здоровьем, к лоерам, страховочку выкручивать... КАКАЯ СТРАХОВОЧКА? Магазин закроют!!!!
Сила и мужеложество!
В ВМе стали просчитывать ситуацию (а если бы погиб кто и т.д.) Это всё доразвитие сюжета. Не погибли ведь... История - как зарисовка, её, на мой взгляд, бессмысленно доразвивать, как бессмысленно думать о том, что будет, когда, скажем, пепел засыплет всех на "Последнем Дне Помпеи".
Приблизительно тоже про траву. Представь себе вечер, густо дымящую травку, и ТОЛПУ обдолбаных тихих, улыбающихся людей, плавно перемещающихся за дымом. А в центре стоят менты и матерятся, понимая, что сделать ничего не могут, т.к., строго говоря, ничего и не происходит. Борьба с наркоманией, блин...
Кстати, достанет, если долго стоять в дыму. От большого костра, вполне. Про бобра, кстати, тоже забавно.
Архи, (про кот-бутерброд)
Некто ответил за меня. Так всё и будет
Тётушка • 16.10.1999 01:17
Дима, дважды спасибо.
Один раз за то, что выполнил просьбу, второй - за то, как выполнил. Живем!
Тётушка • 16.10.1999 00:23
Очень это грустно, такая реакция на бобра и чеченца, оказывается, димино дело еще и небезопасно Кошмар.
Что до истории с цепочкой аварий, так где границу проводить - непонятно. Мне не было смешно. Зато мне смешно, когда голос с неба: "Я вас, (нехорошее слово), на этот пароход целый год собирал", а моей подруге - нет, ей людей жалко, целый пароход ведь. Как сильно должен пострадать в истории-анекдоте человек, или животное, или имущество, чтобы стала не смешно, а те, кто смеются - неприятными?
Вот, хотя бы, история про "пришел муж домой, а любовник - прыг на стол и лампочку вкручивает. Это кто? - Монтер. А почему голый? - Такого прислали." Было смешно, по крайней мере в первый раз. А если представить себя на месте мужа, как нам тут Дима из Алма-Аты изображал? А на месте жены? А на месте секретрши ЖЭКа, куда муж прибежал со скандалом? А если секретарша ЖЭКа была беременной? А если муж выбросил голого монтера в окошко, а там - кусты? Тут, понимаешь, экологическая катастрофа, нашим детям дышать скоро будет нечем, а эти недоумки смеются, когда стокилограмовой голой тушей беззащитные растения мнут.
Кстати, никого никогда не разбирал смех на похоронах?
Дима, пожалуйста, глянь на предпоследнее обновление ДК и, если посчитаешь уместным вмешательство, перемести непристойные стишки на их законное место, в раздел непристойных стишков. Там они могут много голосов собрать. Если не посчитаешь уместным, я не буду в претензии. Эксперимент продолжается. Выжившие встречаются у фонтана.
бюрг• 15.10.1999 23:08
попыхивая трубкой, загадочно улыбаяь в усы, Дима переклдаывал карты историй. В свете настольной лампы с зеленным обажуром на столе вырисовывался необычный узор. За окном проехала машина, в далеке влаяла собака. Ватная тишина снова опустилась в комнате. Тихо тикали часы. Большая стрелка подходила к половине, а маленькая была готова сдернуть покрывало с неба. Откинувшись на стуле, он потянулся. Побарабанил пальцами по столу, потом нажал энтер. Экран замегал огоньками, выбор этой ночи ушел в даль. Еще раз потянувшись, он любовно выбил трубку и поставил на специальную подставку. Смахнув пыль с бюста Энштейна, он встал, и мурлыкая себе под нос какой-то новомодный матив, выключил лампу, и покинул комнату....
Некто• 15.10.1999 21:59
Arhi,
А какая разница: прилепить коту бутерброд на спину (маслом вверх), или же на все четыре лапы? Ведь главное - чтобы масло было направлено в сторону, противоположную направлению лап кота.
Дима Вернер• 15.10.1999 21:53
Americanist,
Ну, во-первых, не всегда. Иногда бывает так: "О, черт... уже два ночи (или пять утра, или вообще хрен его знает, сколько времени), а у меня выпусков нет!" - и тогда все составляется на скорую руку в произвольном порядке. Когда же есть время подумать - я перетасовываю отобранные истории и прикидываю, в каком порядке они лучше будут читаться. Зачастую (но никак не обязательно) в конце при этом оказывается та история, которая понравится большинству. Или просто хорошо смотрится как концовка выпуска. Понятно, зачем я это делаю - чтобы публика закрывала страницу с ощущением "понравилось" и чувствовала желание вернуться сюда завтра.
Americanist• 15.10.1999 21:19
Дима,
А почему ты ставишь наиболее популярные (как выясняется) истории в конец списка?
Дима Вернер• 15.10.1999 19:55
Есть истории и анекдоты, которые просто смешные, или не очень смешные. А есть такие, которые кажутся мне в чем-то характерными. Они описывают разные типы людей, реакций на события и ситуации, разное чувство юмора, в конце концов. Я помещаю их в основные выпуски и с большим интересом жду реакции на них и результатов голосования. Про аварии - обсуждение сегодня довольно бурное (посмотрел ВМ), но по результатам голосования - огромное превосходство "плюсов" над "минусами" (500 против 20). То есть, ничего особенно здесь не возмущает тех, кто голосует (а те, кто чувствует в этой истории нечто неладное - либо совсем не голосуют, либо не ставят "минусов" - есть такая корреляция). В истории, отмеченной Махом (как француженке попало по голове бутылкой водки) уже посильнее отрицательная реакция - 140 "минусов". Но все равно, 460 человек смеются и ставят "плюс". А вот в анекдоте от 13 октября про бобра и чеченца, за который я получил несколько пожеланий сгореть в аду и пару обещаний, что я умру не своей смертью :))), - почти полная симметрия: 429 "+2" и 446 "-2". Вот так.
Arhi• 15.10.1999 19:46
"Про кота с бутербродом на спине была старая шутка про проект вечного двигателя. Комбинация кот-бутерброд будет вертеться у земли под действием двух разнонаправленых сил, что может питать поезд на магнитной подушке Москва-Владивосток. "
Ya ne ponimau. Pochemu buterbrod na spine u kota?
Buterbrod padaet maslom knizu, tak? A kot prizemlyaetsya na chetyre lapy, tak? Chtoby oni vertelis' u zemli, nado na vse chetyre nogi kota prilepit' po buterbrodu. Lepit', ispolzuya lipkoe maslo. Togda - budut vertet'sya.
Африканец• 15.10.1999 19:11
Крот,
А мне наоборот про две аварии не понравилось. Где смеяться-то? А про коноплю - тоже ничего особенного. Я не спец, но я не верю, что от такого сжигания конопли будет значительный кумар. Запах - да, будет. А кайфа, думаю, нет. Не та концентрация. Все равно как "милиция опрокинула бочку самогонки в озеро, и все окрестные алкаши приползли воду пить". Интересно, а если взять много табаку и сжечь на открытом воздухе - курильщики смогут накуриться?
А мне про хомяка понравилось.
Сезам• 15.10.1999 14:48
Что здесь афористичного?:
>Как говорила однa моя покойная бабушка....
Бабушек чаще всего 2, бывает и больше, но реже.
Некоторые из них - умирают... Я не понял.
Сезам• 15.10.1999 14:38
К истории 6 от 15.10: Автор не допускает мысли, что
продавщице не проявила к нему интереса не из-за вазелина,
а так,из-за его морды лица? Не у всякого такая уж прямая
логическая связь "вазелин - гомосекс". Я думаю это -
подростковый максимализм автора, вера в свою неотразимость.
Африканец• 15.10.1999 14:33
Vladimir <Toronto>
Насчет высоты "этого" - зависит от того, высоту чего именно ты меряешь. Разумеется, бывают люди, у которых высота не чуть, а сильно меньше половины роста, если иметь в виду положение головки инструмента в нерабочем состоянии. Но для успешного обмакивания как раз нужно, чтобы не нижняя точка прибора, а точка его прикрепления к организму была выше уровня плиты. Так вот, наблюдения показывают, что эта точка находится выше половины роста, где-то на уровне одного метра для человека примерно моего роста. Соответственно, совершая маятниково-колебательные движения, инструмент может запросто перехлестнуть через поверхность и шлепнуться на конфорку либо сковородку.
Кроме того, нельзя исключать и сознательное обмакивание с целью изменения вкусовых свойств предмета. Но по рассеянности произошло обмакивание не в ту емкость.
Африканец• 15.10.1999 14:25
Vladimir <Toronto>
В каком смысле не льется? Чтобы смазать сковороду, масло льют на нее из бутылки, а потом покачивают сковородой, чтобы оно растеклось. Но это в данном случае и неважно. Главное, что в момент инцидента масло уже было на сковороде. А уж капнуть с нее оно вполне может.
Стоять он вполне мог боком, для выполнения упражнения этого вполне достаточно. А то, что блин перевернуть, не удастся, так кто же спорит. Оно же и не удалось.
А может быть, дело было так. Он переворачивал блин путем подкидывания. Так его же нужно не только подкинуть, а еще и поймать потом, иначе он упадет на #@$. Что и произошло. Он упал и прилип (ну, или повис на). А жена давно блинчиков хотела. А он ее не подпускал, закрывая тарелку с готовыми блинами сковордкой, когда она пыталась стянуть блин. И тут, увидев такое дело, она кинулась пробовать блинчик. Что муж, естественно, принял за орально-сексуальное устремление, которого у той и не было вовсе. Когда он в этом убедился, он от обиды огрел ее сковородкой. А историю выдумал, чтобы никто не догадался, что жена отказывает ему в оральном сексе.
Сезам• 15.10.1999 13:38
Vladimir, В России (СНГ и окрестностях) высота плит 80-85см,
так что роста 1,80м хватает. И длинны ~20cm тоже.
Жена была, правда, несколько шокэ...
Плюс высота посуды, правда.Но. Почему у автора
сковорода не тефлоновая ?:) И зачем так много масла?
Чем мы занимаемся, братцы (и сестры), сколько уже
человек обожглось, экспериментируя... как в анекдоте
про лампочку во рту (молчу,молчу, а то кто-нибудь
начнет эсперимент).
А к микроволновке я бы не посоветовал подносить ...
э... штуку слишком близко и надолго, говорят - не
способствует...
DarkMan[VT]• 15.10.1999 09:59
Ну типа почему б вам не открыть типа отдельную рубрику анекдотов про компы ебтэ....бля и все такое.....или типа того........
Некто• 15.10.1999 08:00
Vladimir <Toronto>
Блин! Таки и мне пришлось пойти измерить плиту, если все оперируют конкретными цифрами: высота от пола до поверхности моей плиты ровно 85см. (так что, я был прав относительно 170 см. роста). А что касается "по локоть", то этот размер объясняет другое: каким образом предмет разговора попал на сковородку.
Кстати, о масле: действительно, обычно ведь сковорода только смазывается (не обязательно даже и маслом - можно салом). Но вот если тот самый предмет (ну, скажем, нечаянно выскользнув из ласковых губ жены) зацепил раскаленную сковороду, то для мужа было уже не сильно важно, сколько на сковороде масла, и есть ли оно там вообще.
А мужик стоял к плите боком.
А на спину жены, получается, упал все-таки блин, или сковорода... Ведь муж мог просто бросить сковородку на спину жены, а ударить ее по голове кулаком... А может, он и вообще ее не бил, а сама она стукнулась головой о плиту, резко попытавшись разогнуться, когда ей на спину упала раскаленная сковорода...
Vladimir• 15.10.1999 04:21
Некто
Таки пришлось сходить на кухню и померять. Высота плиты - 36" (92см). Высота до .. этого, обычно чуть поменьше половины роста. Вот и выходит требуемый рост за 2 метра. Неужто в России стандарты поменьше. А чего ж тогда в Америки показывают палец, а в России по локоть?
Ну да ладно, но вопрос другой. А где ж она примостилась между печкой и мужиком то. Не спиной же к плите мужик блины жарил? Хотя этот вариант проясняет ситуацию. Попробуй стоя на микроволновке спиной к плите, в пируэте, блин перевернуть. Да ещё и с отвлекающими воздействиями ниже центра тяжести. Запросто уронишь его, себя и жену, и без попыток подкидывания. С другой стороны с маслом непонятно. При жарке блинов масло не льётся, а только им смазывется сковорода. Но конешно, если стоять на микроволновке спиной к плите, смазывая в пируэте, тоже запросто и пролить можно.
Вобщем непонятно, но с учётом замечаний опытной общественности - достоверно.
бюрг• 15.10.1999 02:59
Прочитал я нашумевшую историю:
-- "воспылала страстью", автор явно не представляет себе обычного быта, иначе как объяснить, что он забыл добавить "поесть блинчики".
-- Покажите мне мужика, который находясь "в описуемом восторге" думал о блинах? А, тем более, их подкидывал? Да блин сгорел бы скорей всего...
Все таки мне кажется версия Маха более достоверной. Тем более, что он опыты проводил. Только одно замечание: мужик стал блины делать, предвкушая вешеизложаную сцену, "А тут жена входит и невинно
так спрашивает:" Ну и бардак ты развел с утра пораньше! Мужик дергается, а дальше по описанию Маха...
Некто• 15.10.1999 01:02
Vladimir <Toronto>
Это какие же у вас там, в Торонто, плиты?! Нормальная российская плита позволяет положить на нее что надо при росте сантиметров в 170. Но, собственно, здесь не столько важен сам рост, сколько - длина ног. А кроме того, обмакивание - это уже вторая версия, дополнительная. Изначально, кажется, речь шла все-таки о том, что кипящее масло брызнуло не в ту сторону... Что по эффективности примерно то же самое, как если обмакнуть - в то же масло.
А вот с женой, действительно, не все так просто. Скажем, гипотеза Маха "вылил остатки масла ей на спину" не представляется достаточно убедительной: масло-то ведь уже расплескалось со сковороды... Что же, муж сначала жену по голове шандарахнул сковородой, а потом, пока сковородка не остыла, приложил ее к спинке женушки? Вроде компресса, да?
Мах• 14.10.1999 21:21
Vladimir <Toronto>, прошу прощения, но как это не жарили? во множественном числе? я-то как раз жарил! и у меня концы со штуками непременно сходятся! это вот Африканец ни хрена не жарил! да еще и ростом небось под 2 метра 20 см!
Ты читай внимательно, пожалуйста, в следующий раз. А то некрасиво получается: цельный вечер экспериментируешь - а потом тебя же и польют. Раскаленным маслом.
Vladimir• 14.10.1999 20:11
Да, кстати, ещё одно несоответствие рассказа истине. Насчет огреть сковордкой по голове. Ежели ею огрели по голове из-за укушения .. этого, то процесс огревания только усугубил бы сжатие челюстей. В результате .. этот был бы не просто травмирован, а откушен целиком. И жена поступила бы в больницу не только с диагнозом сотрясение мозга и ожог спины, но и инородным телом в в дыхательных путях.
Vladimir• 14.10.1999 19:56
Не, Мах, Африканец, ну разрассуждались о блинном процессе, а судя по всему, не то что блинов сами в жизни не жарили, но и на кухне максимум до холодильника за пивом доходили, а не до плиты.
По первых, уровень стандартной плиты позволит ... ну этому, лечь на плиту при росте клиента не ниже 2 - 2.2 метра. Но это ещё ладно, бывают. Во вторых расположение конфорок, размер сковороды для жарки блинов, учёт того, что опираться вплотную о плиту при жарке никто не будет, то выходит, что размер прибора, для его сучайного обмакивания и попадания на сковороду, должен быть ну никак не меньше сантиметров 40-50ти.
Что то многовато будет пожалуй. Да и такой размер не стыкуется с оригинальной версией рассказа, уже не то что оральные упражнения, в банку трёхлитровую не влезет.