Story Teller• 26.07.1998 15:36
(окончание)
Дождливый бред Сивой Кобылы (собачий вальс, переходящий в похоронный марш).
Дождь. Серо. Муторно. ГрустнО.
Несём портвейн 'Кавказ' мы
Распить в укромный уголок.
Назло природным катаклАзмам
И не учите меня жить.
Пишу недрогнувшей рукою.
Я б катаКЛИЗМЫ написал -
Природа вставила иное...
И клонится к закату в вестибюле день.
И в стопке тихо плещет море водки
Заполим партии мы пива вместе бюллетень
Шагая ненадёжною походкой
Где женщина, сок маковый гарема ?
Всю боль мою возьми. Я
Проклинаю ту рептилию Эдема.
Когда так плохо - я не вижу змия.
И женщины.
И даже конопли.
Я тщетно ауры ростки ловлю
Сознанья тёмного во глубине
К шаману Севера в иглу бы (м)не
Не то в нирвану к Будде загремлю
Реальность треплет нагло за
Грудки. И правит пьяный бред всем миром
Кладут в последний путь уехавшим кумирам
Не пятаки, пиастры на глаза
Псих
Автор обобщил, углубил, затянул ся. Если втретите его, не бойтесь заговорить с ним, приручите его и верните домой.
* * *
Уснул я и увидел страшный сон.
По типу едем на Кавказ мы.
Я, сэр Джихар, Кащей, Самсон,
Распространяющий миазмы
Козлиной шкуры Робинзон.
Возьми я и спроси: "Друзья!
На кой сдались нам эти горы?
И змия тощего нельзя
Купить на ваши разговоры
О том, как вместе бюллетень
На кухне маленькой читали.
Торчали в вестибюле день
И нихрена там не узнали."
Тут на глаза попался нам
Угрюмый наркоман в провале.
Он нагло заливался смехом. Хам!
Смогу я привести едва ли,
Слова, что с губ его слетали.
На самом дне, во глубине
За валуном он притаился.
И я боюсь, в иглу бы не
Он невзначай не превратился.
Пришьет он всех мне корешей.
Замаскируется под след свиньи.
Из всех аулов будут гнать меня взашей,
Ведь почитай, что я уже подследственный.
Abadonna
Этот автор тоже в полную силу станцевал только в показательных выступлениях. Хотя ранее он уже заявлял о себе следующим образом:
Первый тур.
В вестибюле день за днем сидел Карась.
Наконец на женщин пялиться наскучило.
Вместе с ручкой бюллетень об угол хрясь!
За углом вдруг чтой-то замяучило...
Второй тур.
Возьми я и спроси:
"На кой? Пошто? За что же
Вы змия изничтожили
Сумняшеся ничтоже?"
Третий тур.
Кавказ мы штурмовали неуверенно.
Нам нагло за ворот беркУты какали
И хванчкары мы выжрали немерено.
Нам вслед смотря джигитки горько плакали.
Оргазмы в прошлом сгинули. Увы.
Нам на глаза лишь камни попадаются.
Ох не сносить нам, братцы, головы.
Вы гляньте, как вершины, блин, качаются.
Abadonna
Все слова, вроде, использованы, все, вроде путем. Жюри долго не могло ни к чему придраться, но потом все же придралось и вручило автору приз "За подбарьерный туннельный переход": рифмы должны быть в конце строк, а не в начале. Тем не менее получите золотого "Story Teller-a, стоящего на голове".
* * *
После того, как в вестибюле день
Мы провели и взяли бюллетень,
Пошли с тобой в китайский ресторан,
Где подаётся жареный варан.
Но не было варана, тут возьми я
И закажи припаренного змия,
От этого припаренного змия
Икал я раз около возьми я.
Сказал тебе я: Детка, лучше б мы
Пошли в "Арагви", взяли бастурмы...
Тут подошел официант и гордо
Сказал не по-китайски твёрдо:
- Ну что же, господа, ну не Кавказ мы,
Зачем распространяете миазмы?
Не попадайтесь больше на глаза,
Не то кусачками возьмёмся нагло за!
Hoaxer
* * *
Сижу я в вестибюле. День
Сер, как гниенье протоплазмы
И сочиняю бюллетень
О том, как лезли на Кавказ мы,
Как падала чинары тень,
И как струилися миазмы,
Как ты сказала: "Мне оргазмы
Разыгрывать и дальше - лень".
И в злости - черт меня возьми, я
Схватил тебя так нагло за
Руку (как за горло - змия,
Чтобы не выжег яд глаза),
И бросил - а внизу стихия,
Обрыв, и речки бирюза.
Итальянец
Оба автора блестяще откатали свою показательную программу, тут тебе и конфликт поколений, и полов, и кулинарных пристрастий. Я не удержался и вручил им золотого "Story Teller-a, гордо отказывающегося запивать Виагру Арагвой, или Разыгранный По Нотам Оргазм".
* * *
Исповедь поэта...
Она рыдала в вестибюле день...
Рука дрожала, роясь в ридикюле
Найти пытаясь... БЮЛЛЕ!!!...(пауза, поет захлебывается чувствами) тень!
Простите господа!... Стошнило с бормотули...
Две лишние бутылки лишь возьми я,
(А брали все портвейн "Кавказ" мы)
Как этого белогорячечного змия
Нам в голову ударили миазмы!
Рассудок потеряв, схватил я девку нагло за...
А утром стыдно было ей попасться на глаза...
Латынь твердит, что истина вина во глубине,
А я подумал, не удариться в иглу бы?... Не!!!
Та стерва говорит, что я - уже подследственный!
Прийдеться золотить под след свиньи...
(Прийдется бисер мне метать под след свиньи...)
И это, скажете, жизня?
Вне конкурса иду топиться я...
ТриТочки
ТриТочки, где ж вы все трое раньше-то были? Придется наградить одним "Story Teller-ом, соображающем на троих" на троих.
Завершал программу мэтр баталий:
Под след свиньи мы бросим вместе бюллетень.
Подследственный не встретит в вестибюле день.
Во глубине зачахших вен какую каплю ни возьми я,
В иглу бы не загнать наш плен, наш яд из рта зелена змия.
Оргазмы ждут. Протрем от сна глаза. Любой
"Кавказ" мы поднимаем нагло за любовь.
Чертик из табакерки
Тут и мы вспомнили, что нас ждут, и попросили его на последок что-нибудь оптимическое, и вот что у него получилось:
Черта крест таранит.
Черство в ресторане.
Там я стейк "Торнадо" ел.
Рифме автор надоел.
Даст по лбу рифмЕ -
Раз - пол-буриме.
Нужен черту Нобель,
Как зайцу гонобобель.
Чертик из табакерки
Так и сказал, гонобобель.
ВСЕМ СПАСИБО. ВСЕ СВОБОДНЫ. ЗА ПРИЗАМИ ПРИХОДИТЬ В ИЕРУСАЛИМ, ОТ ВОКЗАЛА НАЛЕ-НАПРА-ФФО! СТУЧАТЬ ТРИ РАЗА. ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ. ВСЁ.
Story Teller• 26.07.1998 15:33
И, наконец, ТРЕТИЙ ТУР, он же БАНКЕТ, он же "ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ", ОН ЖЕ НОБЕЛЬ-БОБЕЛЬ-БАРАМБЕК.
УЧАСТНИКИ:
Ї serge
Ї Spiritus&SG
Ї AnArcHISt
Ї Псих
Ї Abadonna
Ї Hoaxer
Ї Итальянец
Ї ТриТочки
Ї Чертик из табакерки
Жюри, по большей части, отдыхает, но оставляет за собой право встрять в базар, и все испортить.
Вот это новость! Ранее узнай-ка!
Какой пример на выбор не возьми я -
Дюма-поэт побил Дюма ж прозаика,
Тот говорил, что драться было лень.
А ныне поздно! Выпустил уж Змия -
Пожни расплату, сядь на бюллетень...
serge
Поскольку этот участник прибыл только к последнему дню выступлений, жюри сочло уместным наградит его призом "Story Teller, которые успел, хотя и опоздал". Плюс обобый приз за концентрацию рифм на единицу пространства.
* * *
Сибирских руд во глубине
С тобой откушали "Кавказ" мы.
Сказала ты: "В иглу бы не
Заправить эти вот миазмы?"
И в этот сладостный момент
Тебя за талию возьми я, -
Вот был бы славный прецедент...
Но тут я вдруг увидел Змия.
Он мне попался на глаза
Совсем невовремя, некстати,
Хватал тебя он нагло за
Твои волнующие стати.
И тут меня накрыла ломка:
Я вспомнил в вестибюле день,
Когда с тобой из-под обломков
Мы откопали бюллетень.
Его распявши на столе, мы
Прочли на нем: "Да, Да, Нет, Да"...
Так вот окуда все проблемы,
Так вот откель пришла беда...
Spiritus&SG
Авторы сделали серьезную заявку на Нобеля. Как только я сам его получу, 15 процентов ваши. Что мало? Мы что, еще торговаться будем? Ну, ладно, 20.
* * *
"Три танкиста, три весёлых друга..."
(графоманской роман в стихах, а так же последний конкурс)
Работа зверски надоела,
И долог в вестибюле день.
Решили, раз такое дело,
Возьмём все вместе бюллетень.
Оно, естественно, понятно:
Ведь надо оттянуться нам.
И чтобы было всем приятно,
"Наркомовские" сотню грам
Любой ведь на душу возьмия.
(Простите за неловкий стих)
В сообществе Зелёна Змия
Сообразим мы на троих.
И вот, как водится в народе...
Но водка тож, чай, не кефир.
Мы не рабы, и на природе
Устроим мы свой скромный пир.
ПрибЫли, всё же, на Кавказ мы,
Край шашлыков и анаши.
Скажу без лишнего сарказма --
То полный праздник для души.
Как подыскали мы местечко,
Чтоб можно было без помех
Меж горных рек и там, овечек,
Снискать этиловых утех,
Сбылась вконец надежда наша,
И водки, как воды в реке.
Уже не держится и чаша
В ослабевающей руке.
Меж тем, грузинка молодая
Мне показалась на глаза.
И я, недолго размышляя,
Схватил её вдруг нагло за...
И вот, почти немая сцена:
За мною по горам бежит
Её ревнивый муж-джигит,
А на губах сверкает пена...
(КОНЭЦ)
AnArcHISt
Особенно пришелся по душе слушателям конэц праизвэдэниа, вах, маладэс, слющий.(окончание следует)
Story Teller• 26.07.1998 14:57
ТРЕТИЙ ТУР (выездной на Кавказ).
Участники:
Ї Hoaxer
Ї Псих
Ї Чертик из табакерки
Ї Spiritus
Ї Итальянец
Ї Володя без адреса
Известный своими связями в "Войске Донском" Hoaxer представил нам подготовленный им последовательный перевод песни "Из-за острова навстрежень " с русского на бурятский, потом на удмуртский, английский, сербско-хорватский, санскрит и по обратному маршруту. Вот какой результат он получил:
В Чукотке видим Кавказ мы,
Мы дышим сгустками плазмы,
Мы непростые ребята,
Мы любим сладкие спазмы...
Княжна попалась на глаза,
Схватил её и нагло за...
Какой там "за" - об борт её главою,
Степан ударил, нагло воя...
Hoaxer
Результат зафиксирован. Тиски, смирительная рубаха, хлеб, масло, "Золотой Story Teller".
С передовым бытом передовых труженников передового Юга Велико-России знакомит нас В общем читайте:
Когда смотрим на Кавказ мы
видим россыпью маразмы
Там танцульщик Эсамбаев
испускать решил миазмы
Голосует нагло за
дикость верований горных
Нацепив свою папаху
он на самые глаза
Псих
Долгое сидение в табакерке сильно развило фантазию уже дважды лауреата Фестиваля и в результате мы имеем:
Зачем стремимся на Кавказ мы?
В соединении с природой
Прилюдно испытать оргазмы.
А, может, даже принародно?
Попасться людям на глаза
В коИтусе? Я - нагло - за!
Чертик из табакерки
Надежды юношей питают, ин вино спиритус кричат Э, пардон, забылся. Дело было так:
Нос, таль, гиря...
О, пили как портвейн "Кавказ" мы!
Любили как его миазмы!
О, эти первые оргазмы...
(Оставьте глупые сарказмы!)
А как отметили Приказ мы...
Теперь уж музыка не та -
Не рвемся в винный нагло за
Напитком чудным. На глаза
Скупая просится слеза:
"Ведь это все не канет, а?.."
Spiritus
Жюри отметило Спиритуса в Приказе, пусть отмечет Приказ По Всей Форме. И Содержанию.
А вот к чему приводит неверность, ведь говорили тебе, "С любимыми не расставайтесь ". А он
Меня уж ждал Кавказ. Мы
Опять бесстрастно обнялись.
Как холодны твои оргазмы!
Один поеду, не просись!
---
Струятся здесь миазмы
А под ногами - слизь.
Нет, это не Кавказ. Мы
Куда-то забрались
Итальянец
А с другой стороны, может это он о ней заботится, из этой Италии пока доедешь на Кавказ, так солнце всю дорогу светит прямо в глаз. Зато когда возврыщаешься в Европу, но в общем понятно. Приз "Story Teller подпирает собой пизанскую башню с сидящими на ней кавказскими пизанками".
И, что это вообще неслыханно, не сдержал данного обета безрифмия известный в народе министрель-бард-вагант (потому что без адреса):
БАЛЛАДА ОБ ОТГОЛОСИВШЕМ (ОТГОЛОСОВАВШЕМ) РОГЕ.
Ты помнишь юность, милый! На Кавказ мы
Приехали, в любовный рог трубя.
Какие ты дарил тогда оргазмы!
А нынче лишь миазмы от тебя.
Твой рог валторной сделался. Отныне
Совсем не голосует нагло "за".
Зато другой на черепа пустыне
Разросся так, что лезет на глаза.
Володя без адреса
Приз "Story Teller, посыпающий из рога изобилия на лысину поэту лечебный пепел".
Конец третьего дня.
Story Teller• 26.07.1998 14:36
ВТОРОЙ ТУР.
Участники:
Ї Чертик из табакерки
Ї Hoaxer
Ї Псих
Ї "Я"
Ї Vladimir <Toronto>
Ї Лентяй
Ї Spiritus
Ї Заезжий иностранец
Что станет, рифму не возьми я?
Мне мыслию в Талмуд врасти?
Иль воплотиться мне во змия?
Кусни меня, зуб мудрости.
Чертик из табакерки
Автор намекает, что, не стань поэтом, он непременно стал бы евреем, изучающим Талмуд. Жюри обратило внимание автора, что чтобы стать евреем необходимо намного больше, чем куснуть себя зубом мудрости, совсем, так сказать, в другой плоскости хирургическое вмешательство. Автор получает второго по счету золотого "Story Teller-a". Для коллекции. Или на переплавку.
С прослушанным автором спорит следующий участник, до сих пор не бывший заподозренный в использовании рифмованных конструкции и заявлявший о своем всяческом презрении к таковым. Тем ценнее его творение:
Чтобы постичь всех рифмов слог
Зубами мудрости куснул я змия
И нет чтобы в Талмуд врасти,
а вот возьми я
Улег всю пыль, и в табакерке сдох.
Vladimir <Toronto>
Владимир получает приз "Story Teller, пересмотревший свои ошибочные взгляды".
Затянувшееся секулярное затишье нарушил, как всегда, Hoaxer, который подготовил репортаж о посещении "определенных мест", куда все хотят, но мало кто может.
Гулял в саду Эдема и приметил змия
Тот, с яблоком во рту, сказал: - Возьми, я...
Да не расслышал и не понял я шипения,
Так уберёгся от грехопадения.
Допил бутылку около восьми я
Попутно оприходовал и змия:
Сперва меня он было укусил,
Потом уж я зелёным закусил...
Hoaxer
Теперь искусствоведы долго будут биться на загадкой, почему на картине Дюрера "Зеленый Змий-искуситель в Эдемском Саду" (картон, карандаш) отчетливо видна булытка "Столичной", и каким оразом Дюрер простым карандашом изобразил Змия в цвете. Испугавшись таких последствий, автор пересмотрел свою концепцию:
Решил потешить малахитового змия,
И вместо двух зачем-то три возьми я,
Вот потому движением неловким
Я змию оторвал боеголовку.
Hoaxer
Приз "Зеленый Story Teller, раздирающий пасть зеленому же Лаокоону", гипс, зеленка.
Известный нам уже по первому туру участник проливает свет на многие засекреченные Ватиканом события:
Зазмеился вечери смог,
Коноплюшкой запахло, в падлу
Я понять только сразу не смог
Почему не в вине - правда ?
Сладко тлеет в руке анаша
Не случилось бы, сам не возьми я
Призрак друга - зелёного змия
Почему позабыла душа ?
Ни к чему вспоминать Христа,
И в Адама я с Евой не верю
Неужели простая змея
Спровоцировала эту вечерю?
Псих <пока не скажу>
Вот все, оказывается, как было в натуре. А то, понимаешь, лепят нам тут дурку, лепят, уже сколько сотен лет, а то все от глюков. Приз "Пыхающий Story Teller в Гефсиманском Саду" (иерусалимский камень, от вокзала налево).
Краткость медсестра таланта, как учит партия. Приз "Талантливый Story Teller в натуральную величину" (абрикосовая косточка, резец, писец, кранты) присуждается следующему участнику:
Да как же черт меня возьми, я
Не разглядел такого змия
"Я"
Несколько полезных советом получили мы от уже известного поэта:
Я на лесной тропинке встретил змия,
Стучал он зубом, с зуба капал яд,
Блестя на солнце. Но его возьми я
И укуси. Чему был сам не рад.
В лесном массиве повстречавшись с гадом
Уж лучше уходите, пятясь задом.
Лентяй
Лично я только так себя и веду в присутстсвии змиев. Приз "Story Teller, пятящийся этим как его, ну в общем передом назад".
Интересный взгляд на анатомию и физиологию позвоночных предлагает следующий автор:
Какой закуски ни возьми я
Заесть метилового змия,-
Весь мир накроет полумраком,
Проснусь я снова голым, раком...
Spiritus
Броня крепка, метил зелен. Приз "Story Teller в обнимку с Веничкой Ерофеевым хлещут метанол".
Как и положено иностранным казакам, все, до последнего копья, пропил наш заморский друг. Еще ранее он пропил саблю и коня. А теперь скормил змию и копье:
Сколько денег ни возьми я,
Сокрушается семья --
На прожорливого змия
Всё уходит, до копья!
Заезжий иностранец
Приз "Конный Story Teller победоносец пропитым, но не отданным, копьем поражает змия в самую пасть".
Конец второго дня.
Story Teller• 26.07.1998 13:59
(продолжение)
Далее выступали представители прогрессивных, я бы даже сказал реформистских жанров, отражающих Ну в общем отражающих все на свете:
Начну- ка с первой рифмы -"В вестибюле день"
Продолжу дальше -"Вместе бюллетень"
Писать стихи так просто оказалось
Талант - ведь это, между нами, малость
По поэтически - так просто дребедень.
В палате утро. В вестибюле день.
А в морге ночь. Давно уже притом.
Уйдем со мною вместе. Бюллетень
Оставим медикам заполнить на потом.
*
Тебя я в вестибюле день
Пытался тра*нуть - вот маньяк
Мы держим вместе бюллетень
Но не поднять его никак
*
Ну где ж ты видел "В вестибюле день"?
Все-таки лучше "Ночь в рекреации".
Ну что такое "Вместе бюллетень"?
Попробуй-ка " Раздельно декларации"!
(все три с половиной) Da Mirror
Ну как жюри могло проити мимо откровенного признания во второй части триптиха, посему был вызван специальный наряд конной полиции, и в этом наряде все еще отражающий всё на свете соискатель был награжден золотой фигуркой "Story Teller, выполненный из зеркального материала в абстракционостском духе", которая не видна при обычном освещении, потому что в духе, да еще зеркальном, но зато согреет душу соискателю в местах, куда ему светит по статье 117 УК РСФСР старыми деньгами лет эдак 8. Жюри обязалось походатайствовать перед властями, по причине хорошего поведения соискателя, об изменении срока до 10.
В свойственной ему манере, смелыми мазками порадовал жюри следующий соуча нет, просто участник. Парочка таких мазков долетела и до стола жюри, после анализа которых комиссия пришла к выводу, что стихотворение
Простояли в вестибюле день,
Мы с тобою вместе были тень
На стенах приёмного покоя...
Получили вместе бюллетень.
Счастливы теперь, и всё такое...
Hoaxer
мог написать только очень счастливый человек, в прошлом просто тень на стене приемного покоя, которая, материализовавшись, получает приз "Story Teller, отбрасывающий счастливую тень и всё такое".
Диспансерно-амбулаторную тему подхватил следующий участник:
Лесной больнички вестибюль.
А в вестибюле - день.
Весной мы ищем вместе бююль...
Ну! Вместе: "Бюллетень!"
Spiritus
Уже в третьей строке своей биографии он обнаружил незаурядные дефекты речи, которые, усугубившись, заставили его даже сменить фамилию на Ызшкшегы:
Стишок мне сочинить не в лом:
"Был в вестибюле день..."
Хочу я получить диплом,
С ним вместе - бюллетень.
Ызшкшегы
Жюри в настоящий момент работает над произношением новой фамилии соискателя, тем временем выдав ему диплом, бюллетень, лом золотой статуэтки "Story Teller", и ваще все, что он попросит, потому что его волновать нельзя.
В антракте свои стихи читал уже облауреатившийся Чертик из табакерки.
Какой был в вестибюле день.
В твоем старинном ридикюле
Лежали вместе бюллетень
И гороскопы от июля.
Ключи, платок, костяшка домино
И мой билет на выход из кино.
Чертик из табакерки
В газете "Вести" блюлИ день
Поста. Не лился резво стих.
Писали вместе бюллетень
Для Общества нетрезвости.
Чертик из табакерки
Запутал он жюри окончательно: мы думали, что он из табакерки, а он, оказывается, из кино. Мы думали он из кино, а он из газеты "Вести". Что ж, многие деятели искусства пробовали себя в разных жанрах, многие потом садились на бюллетень, многие потом на него ложились, большинство принудительно. Там всех вылечат, интесивная терапия, игры в домино на свежем воздухе. Так и не успел я спросить, что там по гороскопу в июле рожденным под черт его знает каким созвездием.
Дальше пошла политика.
Из воспоминаний отказников
Очередь -- твою мать!
Проторчали в вестибюле день.
Резюме обоим: "Отказать"...
Получили вместе бюллетень
Физик
Честно. Резко. Дерзко. Узнаваемо. Зримо. Приз "Story Teller в глубоком отказе (работающий истопником)".
Развил политическую тему один из наших заморских участников. Им хорошо, они там, а мы здесь:
Достав
из широких штанин
паспортину,
Проведя
в вести-
бюле день,
За коммунистов
и
беспартийных
Голосую вместе!
Бюллетень!
Заезжий иностранец
Люблю я, черт меня возми, рифмы с переносом слов, потому я уговорил всех членов жюри и "Story Teller мнет в руках кепку, стоя на броневике" присуждена нашему заморскому комраду.
А у нас тем временем грохочут разоблачительные процессы, рабочие на баррикадах, матросы у станков, крестьяне у микроскопа, в общем все на своих местах изучают последние документы партии и правительства:
Мы третий в вестибюле день
Без околичностей
Читали вместе бюллетень
О культе личности
"Я"
Участника, с фамилией, наиболее подходящей к разоблачению культа личности, жюри награждает "Кратким Курсом Истории Партии", инкрустированным по периметру изобраениями "Story Teller-а, выступающего на 20 съезде партии, идущей по краткому курсу".
С утра у всех были здоровы головы, но к середине дня все члены жюри почувствовали недомогание, причина была выяснена вскоре:
Глушит ночь своей стеною,
Слепит в вестибюле день.
С головой моей больною
Возьмем вместе бюллетень.
Лентяй
С больной, значит, головы на здоровую? То есть как голова, так у него, а как бюллетень, так вместе? Получите, гражданин, портретную скульптуру "Story Teller со здоровой, просто здоровенной головой, но и с бюллетенем".
Замыкал первую часть фестиваля участник, по подозрениям сбежавший из учреждения по принудительной ковке поэтических кадров:
My girl, с трудом добытый вместе бюллетень
Лежит для нас неприкасаем
А то, что потеряли в вестибюле день,
Мы ночью наверстаем.
(Уж-ж-жасная рифма)
Псих (ремарки автора)
Жюри хотело было не согласиться с оценкой автора своей собственной рифмы, но как же тут не согласиться? Вот мы и согласились. Примите от нас "Story Teller-а в смирительной рубашке", только не волнуйтесь, если хотите, можем еще поговорить об этом.
На этом жюри попросило считать первый день фестиваля закрытым. Отчет о втором дне впереди.
Story Teller• 26.07.1998 13:53
Итак:
ИТОГИ ПЕРВОГО МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОГО ФЕСТИВАЛЯ ПОЭТОВ ВСЕХ СТРАН СОЕДИНЯЙТЕСЬ "АЛЛО, ТАЛАНТЫ ЗАКАЗЫВАЛИ? НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ, УПЛОЧЕНО!"
П Е Р В Ы Й Т У Р:
В первом туре, поддавшись на рифму "в вестибюле день / вместе бюллетень", приняли участие следующие соискатели (в хроническом порядке поступления):
Ї Чертик из табакерки
Ї AnArcHISt
Ї Ю. Андропов
Ї Тётушка-графоман
Ї Da Mirror
Ї Hoaxer
Ї Spiritus
Ї Ызшкшегы
Ї Чертик из табакерки
Ї Заезжий иностранец
Ї Лентяй
Ї Псих
чем неслыханно порадовали устроителей, организаторов, ведущих и спонсоров Фестиваля в одном небритом лице, причем моём. Огорчило, что не приняли участия такие маститые поэты, как Архиварюшка, Мишель, Евгений Евтушенко, Игорь Губерман и тоже Игорь, но на этот раз Иртеньев. Стыдно должно быть, господа. На первый раз оставляем вас без сладкого.
Значит, прямо по списку и пойдем. События на фестивале развивались следующим непредсказуемым образом. Первым взомал лед Чертик из табакерки, поведав слушателям душеуничтожительную повесть о том, как тяжело живется Чертикам из табакерки, когда они чихают, а им говорят, что, мол, это от табака, а не от простуды. Ну и в общем-то нет ничего удивительного в том, что если чертик живет в табакерке, то свои медицинские карты и схемы он держит в Но впрочем, читайте сами,
Провел я в вестибюле день,
В мою не верили простуду.
В одном был месте бюллетень,
Пришлось его достать оттуда.
Чертик из табакерки
Жюри рассмотрело жалобы соискателя и решило присудить ему золотуй статуэтку "Чихающий Story Teller с носовым платком и бюллетенем, торчащим оттуда".
Далее слово было предоставлено Анархисту, утверждающему, что иногда не все так плохо, когда, пусть даже не в том месте и не в то время, но та еще компания:
СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Прекрасен иногда бывает
Обычный в вестибюле день.
В те дни, когда она читает
Со мною вместе бюллетень.
AnArcHISt
Золотая же статуэтка "Story Teller с амурными стрелами, луком и чесноком" присуждена Анархисту.
Тут из-за кулис раздался характерный звук отброшенной далеко назад крышки табакерки, и ее житель попросил вторую попытку. А нам чо, жалко, что ли:
Прождем мы в вестибюле день.
Пускай тут кем-то воздух сперт,
Напишем вместе бюллетень:
"Больной скорее жив, чем мертв."
Чертик из табакерки
Мы уже было хотели поапплодировать автору на этой оптимистической ноте протеста, но тут ворвался Анархист, и предложил оспорить предложенную трактовку:
Вариант 1
Прождем мы в вестибюле день.
И вот, когда наступит ночь,
Напишем вместе бюллетень:
"Уже больному не помочь."
Вариант 2
Прождем мы в вестибюле день.
И руки на груди сложив,
Напишем вместе бюллетень:
"Больной скорее мёртв чем жив."
(оба)AnArcHISt
Жюри ничего не оставалось делать, как зафиксировать командный результат пары Чертик-Анархист, и результат этот неутешителен, хотя и почетен. А посему, в довесок к уже присужденным статуэткам, игрокам этой пары выдается нагрудная медаль "За честность в установлении диагноза не взирая" для быть повешена на грудь золотому "Story Teller-у" (каждый своему)
Тут вдруг в зале гаснет свет (в сценарии ничего такого не было), потом неожиданно зажигается (что уж совсем было лишним) и нам зачитывают следующую телеграмму:
Проведи со мной в вестибюле день
Зафиксируем опоздания
И составим мы вместе бюллетень
Всем бездельникам в назидание.
Ю. Андропов
Дорогой Юрий Владимирович! Примите мои самые искренние, теплые, светлые, братские Не, братские нехорошо сыновние поздравления а также уверения в моем искреннем, теплом, светлом и всё такое уважении, почтении, дознании не, это не то одним словом, спасибо Вам, дорогой товариш Андропов Ю.В., что Вы были, и еще больше спасибо, что больше Вас нет, Ваши стихи всегда буду согревать нам сердца, застуженные в селе Чернокопе Коми АССР. Вам присуждается золотая статуэтка "Сидящий Story Teller, причем далеко и надолго".
Долго еще грохотала канонада. Бы, если бы не следующий участник, своим шедевром напомнивший нам о бренности, суете сует и чепухе чепух. Смотрите, гырт, на вещи проще, все будет хорошо, или в крайнем случае, хуже не бывает. В произведении использованы фрагменты слов и сочетаний, запрещенных цензурой к употреблению всуе.
Какая, право, дребедень!
Проведши в вестибюле день
У жизни, женщины, вельможи,
(Опять рифмуется "прохожий")
Состряпать вместе бюллетень
О бесполезности надежд
(Опять рифмуется "невежд")
И тэйблом схлопотать по роже!
Тётушка-графоман
Жюри оценило гражданскую смелость соискателя а также исключительные скромность, с которой этот труженник пера зарегистрировался в списке участников, и предоставило участнику право для второго внеочередного выступления:
В гардеробе ночь, в вестибюле день
Сочинить бы нам вместе бюллетень
Обустроить как и беде помочь
Чтоб где надо день и где надо ночь
Тётушка-графоман
Тётушка по совокупности проявленных качеств увозит к себе на внеисторическую родину статуэтку "Story Teller, проинкрустированный тэйблом по гражданскому выражению лица, с некоторым налетом загадочности на нем же". Налет выполнен из чисто платины короче. (объявлен перерыв, поскольку скрипт ДК хочет есть все одним куском)
Story Teller• 26.07.1998 13:48
Ну, гражданы, (потирая руки) приступим. В самом начале хоетлось бы ответить
мосье Анархисту, переживающему за мой(ё) инкогнито. Как ты сам сказал, всё
тайное когда-нибудь вернется на круги своя, так чего ж мне бояться, тем более, что
те, кому надо, и так знают о ком надо все, что надо. А насчет вычисления меня по
публикации, то всею тебя заверить, я тут уже столько раз давал повод к моему
разоблачению пытливым умам, что тот факт, что этого до сих пор не произошло, я
объясняю только исключительной порядочностью пытливых умов.
И еще, всё забываю:
"Что, улеглись и пыль и шум?:-)
Тогда с Земли тебе пишу." (Чертик из табакерки)
Я оценил
Чертик из табакерки• 26.07.1998 07:46
Под след свиньи мы бросим вместе бюллетень.
Подследственный не встретит в вестибюле день.
Во глубине зачахших вен какую каплю ни возьми я,
В иглу бы не загнать наш плен, наш яд из рта зелена змия.
Оргазмы ждут. Протрем от сна глаза. Любой
"Кавказ" мы поднимаем нагло за любовь.
ТриТочки• 26.07.1998 04:30
Поправка к исповеди (не выдержало сердце поэта)
> Прийдеться золотить под след свиньи...
Прийдется бисер мне метать под след свиньи...
ТриТочки• 26.07.1998 04:10
Мариша
> Ключ к женщине - восторг и фимиам,
> ей больше ничего от нас не надо,
> и стоит нам упасть к ее ногам,
> как женщина, вздохнув, ложится рядом.
Любовная критика...
Божественная Мариша!... А почему ВЗДОХНУВ???? :( Что это за ВЗДОХНУВ такое?.... Нет... я так не играю... О!!! Я не могу даже на версту допустить к себе чудовищную мысль, что она ложится по принуждению!... А где же страсть, где же истинные чувства... Как первостепенная ценность, а не рекламный слоган... И потом... почему ложится?... Ложатся обычно спать... При той любви, которую я испытываю к Вам, Вы не сможете просто так лежать... Вы будете летать высоко высоко... вы воспарите... именно воспарите, а не запаритесь... душой и телом... драгоценная моя...
Теперь о ключах к женщине со стороны мужчины... Тоже большая проблема... Некоторые ошибочно полагают, что основная проблема тут - перхоть и неприятный запах изо рта... Проблема весьма назойливая, но, к сожалению, не единственная... Важно, какие слова и сколько их будет произносить приятно пахнущий рот мужчины, на воротнике которого не только нет ни единой дырки, но и совсем нет перхоти.. Много будешь говорить... дурость свою выкажешь... Мало будешь говорить - умным все равно не прослывешь, ибо женщины любят ушками... Так что тут золотая середина нужна... И все это в стихах выражено не достаточно отчетливо...
Сгорающий от любви у Ваших ног Критик.
ТриТочки• 26.07.1998 03:44
Жаль, что я не успел к конкурсу... но в догонку...
Исповедь поэта...
Она рыдала в вестибюле день...
Рука дрожала, роясь в ридикюле
Найти пытаясь... БЮЛЛЕ!!!...(пауза, поет захлебывается чувствами) тень!
Простите господа!... Стошнило с бормотули...
Две лишние бутылки лишь возьми я,
(А брали все портвейн "Кавказ" мы)
Как этого белогорячечного змия
Нам в голову ударили миазмы!
Рассудок потеряв, схватил я девку нагло за...
А утром стыдно было ей попасться на глаза...
Латынь твердит, что истина вина во глубине,
А я подумал, не удариться в иглу бы?... Не!!!
Та стерва говорит, что я - уже подследственный!
Прийдеться золотить под след свиньи...
И это, скажете, жизня?
Вне конкурса иду топиться я...
AnArcHISt• 26.07.1998 01:52
Story Teller
А не боитесь ли вы разоблачения вашего виртуального персонажа ввиду ваших не совсем осторожных публикаций? Всё тайное рано или поздно становится явным, не так ли? Я беру на себя смелость утверждать, что некие прыткие индивидумы уже произвели соответствующие вычисления и установили вашу identity с точностью до предела насыщения с удвоением кванта на каждый квант виртуального времени. В связи с этим даю подписку о неразглашении государственной тайны и невыезде с виртуального места жительства. Ну а чтобы вы, и все остальные иже с вами, могли в точности увериться в факте прямого финансирования мной дорожных работ, связанных с установкой нового универсального покрытия на дороге ведущей в Адъ, ставлю Баальшой Смайлик :-)
А теперь о конкурсе: IMHO всё это можно выразить в двух словах, плюс ещё два слова из трёх и двух букв соотвественно, а именно: что посеешь, то пожнешь. Впрочем, очевидно, что даже низкопоэтичные рифмы на высокопоэтичной почве могут дать плоды. Этакий "гибрид". А если честно, мне нравится ваш "аграрный" подход. Не преминуло бы нам применить Лысенковские методы для перехода количества в качество, а? Как говорил дедушка Мичурин: "Не будем ждать милостей от природы". Глядишь, свой ПУКС вырастим.
С уважением,
Story Teller• 25.07.1998 23:35
PS. Орфография и пунктуация оригинала по возможности сохранены. Одного я не пойму, как урожденный одессит может приглашать женщину к морю на Кавказ, а не к морю в Одессу? Там что, море хуже, в Одессе? Таки намного лучше! Но, на какие тяжкие только не пойдешь ради рифмы, так я это понимаю.
PPS. Разбор полетов и воздача по заслугам - завтра. По предварительным результатам, вы все были великолепны.
Александр Зильберкорн, 197?• 25.07.1998 23:35
Обхода час, вот-вот увижу
Твою я в вестибюле тень.
Тебя нет в целом мире ближе.
А может вместе бюллетень
Возьмем и к морю, на Кавказ мы
Сбежим, оставив нагло за
Бортом мораль. Но тень сарказма
Тебе упала на глаза.
Прошу, не надо о морали
В базарный день ей спрос -- пятак
Ты милосердия сестра ли?
Зачем немилосердна так.
Вот было б здорово, возьми я
И стань моложе вдвое вдруг.
О, искусительнее змия
Верст на сто не было б вокруг.
Ты мед-сестра мне, но едва ли
По мне такая мед-семья.
Намного лучше, если б стали
Ты мед-женой, мед-мужем я.
Но тщетны, знаю, эти речи
Теперь поэты не в цене.
...И, затянув жгутом предплечье,
Ты ставишь капельницу мне.
Story Teller• 25.07.1998 23:34
А теперь -- обещанные история и раскрытие источника предложенных рифм. Получилось несколько длинно. Знаете, лучше не читайте. Ну а прочтёте -- не пеняйте.
Жил на свете человек маленького роста. Его звали Зильберкорн или просто Шурик.
Нет, давайте попробуем без этого идиотского шотладского ритма. Был у меня друг намного старше меня, Саша Зильберкорн. Росточка он был действительного крохотного. Родился он, как положено, в Одессе. Перед самой войной его семья переехала в Ленинград -- с кем не бывает. Там не все из них пережили блокаду, а Шурик успел даже попасть 17-летним добровольцем на фронт в 44-ом году. Связистом. Это сейчас связь это машины и аппараты, а тогда моток кабеля на горб и пополз. Воевал он недолго, в одно из его первых же поползновений его ранило, да так неудачно (можно подумать, что может ранить удачно), что всю оставшуюся жизнь он общался с врачами с приставкой "уролог". Возможно именно благодаря этому он и стал таким бабником, балагуром, циником и матерщинником. Его первая и последняя, хотя и недолгая, жена Марина была тоже уролог. В свободное от прикладной урологии время он жил на проспекте Солидарности (в последствии, во время "известных событий в Польше" переименованном жителями девятиэтажек в "Тупик Ярузельского"), работал инженером на заводе, что его раздражало, совершенно роскошно рисовал, но рисунки свои стеснялся показывать даже мне, великолепно лепил из глины и гипса, играл на уровне мастера в шахматы и гроссмейстера в нелюбимый мною ленинградский диалект преферанса. Еще он сочинял по большей части абсолютно бездарные стихи, которые показывал всем и с удовольствием для себя. Он считал себя поэтом. Он им и был. Если бы не стихи. Как вероятно и всё, что когда-то начинается и когда-то кончается, его жизнь потребовала от всех, кто его знал, летом 78-го года, ровно 20 лет назад, чтобы впредь о нем либо хорошо, либо ничего. Но я ничего, кроме "хорошо", о нем и не знаю, поэтому меня это требование не касается. Это была увертюра. А сама история произошла где-то в начале 70-х, когда отечественная урология брала очередной рубеж. Рубеж этот был процарапан от руки пунктирной линией на рентгеновском снимке, на котором наполненные контрастирующим веществом Сашины "последствия ранения" "вызывали определенное беспокойство" у Сашиного хирирга-уролога, который скальпелем и нацарапал на снимке план хирургического вторжения в Сашины суверенные дела. И вот тут самое и произошло. Лежит, значит, Шурик под капельницами в реанимационном отделении после очередной победы передовой медицины над "определенными беспокойствами", приходит в себя, занятий особых нет, поэтому, чтобы себя развлечь, он решает влюбиться в медсестру Валю, причем не просто так, а по понятиям, со стихами и прочее. Получив возможность двигать правой рукой, он строчит на больничной салфетке свою серенаду -- не подумайте чего, с бумагой в стране тогда проблем не было, но мы ж помним, что он оригинал, -- и передает ее мне (я его посещал там пару раз), чтобы, значит, я, не разворачивая, не читая и ничего не объясняя, передал ее Вале. (Надо ж было мне тогда оказаться в Питере!) Знаете, есть такой тип застенчивых бабников? Тот самый случай. Я несу салфетку Вале. Ничего не говорю. Через полчаса она отзывает меня и возвращает мне поэму назад. Всё, говорит, это очень занятно, я посмеялась от души, только, говорит, видите ли, какое дело, он у нас тут не первый раз лежит, уже наизусть его знаем, и серенада эта тоже не первая его и не мне первой. Но, видите ли, ему нельзя отказывать, он тогда нервничает, давление скачет, температура поднимается, швы расходятся и всё такое. Вы, говорит, ему не сообщайте, что я вам вернула, пусть думает, что у меня осталось. Вот ведь загадочная женская душа: зачем же возвращать, ну и оставь у себя! Тогда мне почему-то это в голову не пришло. Вот, собственно, и все. Салфетка со штемпелем "Городская Больница то ли 4, то ли 14, а может и 44", с рисунком Шурика и эпиграфом "Вале" осталась у меня. Шура был уверен в полной взаимности вплоть до выписки; этого ему было достаточно, поскольку никаких чрезмерных иллюзий его "определенное беспокойство" не позволяло ему питать. Шура никогда нигде не публиковал ни одного из своих талантов, хотя всегда хотел опубликовать стихи. Он несколько раз давал мне свои стихи и просил меня, чтобы я "похлопотал". Я, как те медсестры, брал рукописи, а он был уверен, что я хлопочу. Несколько дней назад я выпил за Шурика водки. Я, когда не забываю, каждый год пью в июле за Шурика водки, уже 20 лет. Вот, наконец, я его стихи и опубликовал, да еще и вы все приняли в этом участие. По-моему, это правильно.
Da Mirror• 25.07.1998 16:10
"...сто тысяч одних Курьеров". Реклама провайдера будущего. =)
Архиварюшка. Ладно. "Понедельник" пока отложим в сторону, а вот с "Сильмариллионом"... Хм. Предлагаю вариант - смастрячим 5-й перевод. Как тебе? Тем более ты теперь с помощничком, правда он первым делом переведет "The Silmarillion" как "СиЛАМЕРиллион"... =)))
А может лучше вообще антистихами заняться? В стихах ДК 1)Много рифм; 2) Мало смысла; 3) Нет юмора. В антистихах все наоборот. Или еще можно...
дормидонт• 25.07.1998 05:58
мне это абсолютно не нравиться
Тётушка• 24.07.1998 23:44
ВБА, идея насчет анти-буриме чУдная, для этой компании, по-моему, очень подходящая, с ейной тягой к небанальным рифмам и с потрясающим обилием талантов на каждый виртуальный метр. А насчет обид - приправить погуще ИП, авось выживем. Выжили же до сих пор. Я надеюсь, это ничего, что я возвопила "играем, играем", не будучи столпом (ни даже балясиной) здешнго стихотворящего общества? Очень уж мне читать нравится
Архи, солнышко, кто посмел? Тебя и бутербродом! Расстегайчиком его по лбу! Счас, кину по имейлу пол-дюжины, лови.
Итальянец• 24.07.1998 21:24
Сижу я в вестибюле. День
Сер, как гниенье протоплазмы
И сочиняю бюллетень
О том, как лезли на Кавказ мы,
Как падала чинары тень,
И как струилися миазмы,
Как ты сказала: "Мне оргазмы
Разыгрывать и дальше - лень".
И в злости - черт меня возьми, я
Схватил тебя так нагло за
Руку (как за горло - змия,
Чтобы не выжег яд глаза),
И бросил - а внизу стихия,
Обрыв, и речки бирюза.
Hoaxer• 24.07.1998 19:27
После того, как в вестибюле день
Мы провели и взяли бюллетень,
Пошли с тобой в китайский ресторан,
Где подаётся жареный варан.
Но не было варана, тут возьми я
И закажи припаренного змия,
От этого припаренного змия
Икал я раз около возьми я.
Сказал тебе я: Детка, лучше б мы
Пошли в "Арагви", взяли бастурмы...
Тут подошел официант и гордо
Сказал не по-китайски твёрдо:
- Ну что же, господа, ну не Кавказ мы,
Зачем распространяете миазмы?
Не попадайтесь больше на глаза,
Не то кусачками возьмёмся нагло за!
Мишель в латах с мечом в одной руке и умклайтетом в другой.• 24.07.1998 19:25
Архиварьюшка!
Если нужна помощь с "Понедельником", обращайтесь ко мне, Лэди.
Консультации, уничтожение драконов, спасение дев.
Для Вас лично-бесплатно.
Хоксер:
ЛАМЕРСТВО!
(ответ на твой вопрос)
Arhivarushka• 24.07.1998 18:54
Da Mirror, chto znachit proveryat' "na chestnost" kogda
_proverit'_ etu samuu chestnost' nevozmozhno. A "Silmarillion" -
tak eto nam nado dogovoritjsa kakoi iz 4-x perevodov, mne izvestnyx,
my budem rassmatrivat', ili zhe original.
Naschet otveta - nu, zabyla link ukazat' :) Vot on, ukazyvau...
Tetushka, milaya, auu! Pomogi, menya tut durazkimi
sandwichami na rabote kormyat!!!! U tebya kusochka rasstegaichika
ne naidetsya?
kulichki.rambler.ru/tolkien/arhiv/litra/bujoldfan.html
tur• 24.07.1998 18:10
Моя тур-
Совсем не дур.
ВБА• 24.07.1998 18:03
Da Mirror,
Спасибо, а то я действительно ответ Bujold пропустил.
Архи, передайте ей, что я ей кланяюсь, и что строчки у нее еще длинней моих. Пусть не обижается, лапушка.
Володя без адреса• 24.07.1998 17:26
Дорогой Spiritus,
Извини, что не ответил на твое приветствие вчера в ВМ. К сожалению, иногда приходится резко прерывать сладкий кайф общения. Но я надеюсь, мы еще встретимся.
С удовольствием прочел твою поэму ужасов с политическими подтекстами. На опасную тропу вступил ты. Поэт и политика - гремучая смесь. А так вообще-то - сюрреализм классно крутой. Особенно, когда Змий хватает твою спутницу за волнующие стати. А ты куда смотрел? Если каждый будет руки распускать..:-))))
Лен-Тяй• 24.07.1998 16:17
У-у-пс!
Не туда попал. Прошу высочайшего прощения.
Лентяй• 24.07.1998 16:16
Ежинька
И долго буду тем любезен я ребятам,
Что крышку гроба изнутри размалевал.
И только бедный эксгуматор,
За сердце взявшись, долго отдыхал. :)
Володя без адреса• 24.07.1998 16:07
<<ВБА, скажи, неужели на маскараде толстая и хамоватая Белоснежка с гнилыми зубами, да ещё у которой "в заду морщит", не
испортит всем праздника? >>
Заезжий иностранец
Как и обещал, ЗИ, отвечаю на твой вопрос. Он сложен, одним словом не ответишь. Разберем Белоснежку по статьям.
Она толстая. Молва народная толстушек песочит так, что Боже мой. Ты предпочитаешь стройных. Я тоже, но не так категоричен. А иным участникам праздника, вполне возможно, нравится именно обилие плоти. Как известно, полненькие - это как мотоцикл в кругу солидных людей. Многие любят больше кататься на нем, чем на авто, но не все любят в этом признаваться.
Далее - гнилые зубы. Любителей найти труднее. так что здесь почти консенсус. Здесь есть такие выходы:
а) гнать в шею (пока не было);
б) вышибать эти гнилые зубы. как только откроет рот (было);
в) доброволец-стоматолог с клещами исправляет прикус на свой привкус(было);
г) закрыть глаза на ее зубы, а если невмоготу, показать. смеясь, ей свои, хорошие (самое приемлемое, на мой взгляд).
Морщит в заду. А у кого не морщит? Свои зады мы плохо видим. Будем смотреть вперед, а не в зад.
Вот хамоватая, это серьезно. Вот тут я с тобой согласен, с этим надо бороться, потому что хамство может испортить праздник.
Кстати, о празднике. Стори Теллер нам всем организовал поэтический праздник. Открылись такие кладовые... Оказывается, тут все, за известными исключениями, - поэты. И тут у меня родилась еще одна идея. Но она очень спорная. Даже хулиганская. Я не буду ее рассказывать, пока Стори не закончит свой фестиваль. Но хотел бы сначала посоветоваться с вами, потому что тут все как Восток, дело тонкое.
Я хотел бы предложить вам антибуриме. В буриме есть рифмы, нет стихотворения. Здесь есть уже почти стихотворения (двустишия) , осталось только рифму вставить. Но, во-первых, в стихе есть нецензурное слово (тихонько, на ухо, на букву "ж"), а, во-вторых, упоминаются уважаемые присутствующие. То есть, может получиться атмосфера разнузданного панибратсва и амикошонства, тем более, что присутствующие в этих стихах могут оказаться не в лаврах на пьедестале, а наоборот. И будут большие обиды.
Выскажитесь до понедельника, стоит ли затевать такое опасное дело. Или все-таки здоровье дороже?
Искренне ваш
P.S. Ваня Золотарев - один из второстепенных персонажей романа К. Симонова "Живые и мертвые".
Abadonna• 24.07.1998 15:31
Панове!
Как у знатоков и ценителей всяческой литературы вопрошаю.
Кто есть кто такой Ваня Золотарев?
На "Время ОНО" просьба не ссылаться.
прохожий• 24.07.1998 15:05
Спиритус!Что же Вы из меня монстра делаете?По каким причинам я должен обижаться на шутки?
Наш путь к познанию так долог,
Что даже точность неважна.
Я ,ко всему, не археолог
И мне лопата не нужна.
Латынь мертва.И на могилке
Мы можем ей воздвигуть крест!
А истина-она в бутылке,
В закуске,может.Но не в "est".
P.S.(А у Овруцкого-"est".)
Чертик из табакерки• 24.07.1998 14:01
Черта крест таранит.
Черство в ресторане.
Там я стейк "Торнадо" ел.
Рифме автор надоел.
Даст по лбу рифмЕ -
Раз - пол-буриме.
Нужен черту Нобель,
Как зайцу гонобобель.
ИП
Abadonna• 24.07.1998 13:22
Уснул я и увидел страшный сон.
По типу едем на Кавказ мы.
Я, сэр Джихар, Кащей, Самсон,
Распространяющий миазмы
Козлиной шкуры Робинзон.
Возьми я и спроси: "Друзья!
На кой сдались нам эти горы?
И змия тощего нельзя
Купить на ваши разговоры
О том, как вместе бюллетень
На кухне маленькой читали.
Торчали в вестибюле день
И нихрена там не узнали."
Тут на глаза попался нам
Угрюмый наркоман в провале.
Он нагло заливался смехом. Хам!
Смогу я привести едва ли,
Слова, что с губ его слетали.
На самом дне, во глубине
За валуном он притаился.
И я боюсь, в иглу бы не
Он невзначай не превратился.
Пришьет он всех мне корешей.
Замаскируется под след свиньи.
Из всех аулов будут гнать меня взашей,
Ведь почитай, что я уже подследственный.
Логики мало, но это не суть. :1
Псих• 24.07.1998 12:31
Дождливый бред Сивой Кобылы (собачий вальс, переходящий в похоронный марш).
Дождь. Серо. Муторно. ГрустнО.
Несём портвейн 'Кавказ' мы
Распить в укромный уголок.
Назло природным катаклАзмам
И не учите меня жить.
Пишу недрогнувшей рукою.
Я б катаКЛИЗМЫ написал -
Природа вставила иное...
И клонится к закату в вестибюле день.
И в стопке тихо плещет море водки
Заполим партии мы пива вместе бюллетень
Шагая ненадёжною походкой
Где женщина, сок маковый гарема ?
Всю боль мою возьми. Я
Проклинаю ту рептилию Эдема.
Когда так плохо - я не вижу змия.
И женщины.
И даже конопли.
Я тщетно ауры ростки ловлю
Сознанья тёмного во глубине
К шаману Севера в иглу бы (м)не
Не то в нирвану к Будде загремлю
Реальность треплет нагло за
Грудки. И правит пьяный бред всем миром
Кладут в последний путь уехавшим кумирам
Не пятаки, пиастры на глаза
Особая благодарность Hoaxerу за мыслю и Ё-бургской погоде за творческий фон.
Da Mirror• 24.07.1998 07:47
3:08 Премьеру спектакля "Том Сойер" представит зрителям театр "Кремлевский балет" . Сообщение ИТАР-ТАСС. =)
Архиварюшка Видимо ты, также как и Заезжий иностранец, недавно в инете и такая вещь как смайлик для тебя вновинку. =))) Так что это не я не узнал, это вы с иностранцем не поняли.
А проверить можно не только на знание книги, но и на честность. Ну если не "Сказку", то можно взять ... мнэээ "Сильмариллион" =)
Хороший ответ ,кстати, от Bujold. Только не понятно откуда она знает ВБА и русский язык...
AnArcHISt• 24.07.1998 07:07
"Три танкиста, три весёлых друга..."
(графоманской роман в стихах, а так же последний конкурс)
Работа зверски надоела,
И долог в вестибюле день.
Решили, раз такое дело,
Возьмём все вместе бюллетень.
Оно, естественно, понятно:
Ведь надо оттянуться нам.
И чтобы было всем приятно,
"Наркомовские" сотню грам
Любой ведь на душу возьмия.
(Простите за неловкий стих)
В сообществе Зелёна Змия
Сообразим мы на троих.
И вот, как водится в народе...
Но водка тож, чай, не кефир.
Мы не рабы, и на природе
Устроим мы свой скромный пир.
ПрибЫли, всё же, на Кавказ мы,
Край шашлыков и анаши.
Скажу без лишнего сарказма --
То полный праздник для души.
Как подыскали мы местечко,
Чтоб можно было без помех
Меж горных рек и там, овечек,
Снискать этиловых утех,
Сбылась вконец надежда наша,
И водки, как воды в реке.
Уже не держится и чаша
В ослабевающей руке.
Меж тем, грузинка молодая
Мне показалась на глаза.
И я, недолго размышляя,
Схватил её вдруг нагло за...
И вот, почти немая сцена:
За мною по горам бежит
Её ревнивый муж-джигит,
А на губах сверкает пена...
(КОНЭЦ)
Spiritus• 24.07.1998 00:34
Прохожий,
В моем учебнике латыни
Вокруг "est'a" стояли скобки...
Открыть нам истину отныне
Помогут только лишь раскопки.
Готовы взять лопату в руки
И углубиться в дебри знаний?
Готовы грызть гранит науки
И лишь тогда алкать признаний?
P.S. Без обид?
прохожий• 23.07.1998 23:04
Спиритус!
А где же "est" спрошу со вздохом?
Ведь без него не не так удобно...
Я не скажу,что это плохо,
Не это,вряд ли,бесподобно.
Spiritus&SG• 23.07.1998 22:50
Совместное алкогольно-наркомански-футуристическое видение, в общем-то, аполитичных Спиритуса и SG
Сибирских руд во глубине
С тобой откушали "Кавказ" мы.
Сказала ты: "В иглу бы не
Заправить эти вот миазмы?"
И в этот сладостный момент
Тебя за талию возьми я, -
Вот был бы славный прецедент...
Но тут я вдруг увидел Змия.
Он мне попался на глаза
Совсем невовремя, некстати,
Хватал тебя он нагло за
Твои волнующие стати.
И тут меня накрыла ломка:
Я вспомнил в вестибюле день,
Когда с тобой из-под обломков
Мы откопали бюллетень.
Его распявши на столе, мы
Прочли на нем: "Да, Да, Нет, Да"...
Так вот окуда все проблемы,
Так вот откель пришла беда...
serge• 23.07.1998 22:02
Володя без адреса - ты не один! :)
Вот это новость! Ранее узнай-ка!
Какой пример на выбор не возьми я -
Дюма-поэт побил Дюма ж прозаика,
Тот говорил, что драться было лень.
А ныне поздно! Выпустил уж Змия -
Пожни расплату, сядь на бюллетень...
Story Teller• 23.07.1998 21:28
PS. Да, что особенно порадовало, так это космополитизм: представители все профессий, конфессий и конвульсий идут к водопою одной тропой, ни тебе ВМ, ни тебе ДК, агнец со львом, хлеб с маслом, гоп со смыком, Кирилл с Мефодием, Утром с Позаранку. Амынины серца. Пушки, ша! Музы имеют сказать пару слов. Продолжайте, господа.
Arhivarushka• 23.07.1998 21:15
Tenexod, da ne nraaaaavitsya mne D&D. :) Probovala neskolko
raz - ne poshlo. Skuchno. Level-experience... Poklonniki etoi
raznovidnosti rpg govoryat, chto mozhet tak povesti, chto dux
zaxvatyvaet, a mne vot podavai pavil'onku ili poligonnuu. :)
Naschet Bujold - nu na anglizkom v Rossii izvestnosti v massax
ne zarabotat', vse zh taki nuzhny perevody. A oni poyavilis'
v 96 godu tolko. Kstati, ona ne tak daleko ot menya zhivet,
i ya dazhe obnaglela i napisala ei pis'mo. Otvet - vnizu. :)
VBA - kak eto ty tut odin dlinnymi strochkami pishesh? A ya-a? :)
Тётушка • 23.07.1998 21:06
это ж феерверк и пир духа!
ВСЕМ двойной виски за счет заведения!
Spiritus• 23.07.1998 20:38
ВБА,
я надеюсь, ты нас еще порадуешь стишками Одной Дамы, и не только во время конкурса? А если прохожий какой и ругнет, проходя... так ведь ее здесь нет?! А тебе-то что :)
Spiritus• 23.07.1998 20:19
Тенеход,
Позволь тебе мой Меморандум
Зачесть при всем честном народе:
De gustibus non disputandum!
А пить - у русского в природе!
P.S. Сходи по ссылочке внизу (спасибо, Владимир из Торонто!), мне добавить к этому нечего. "И если вы скажете, что это плохо..." Продолжение цитаты помнишь?:)
http://www.lebed.com/art609.htm
Володя без адреса• 23.07.1998 19:59
Господа!
Ну должен же кто-то в этом сумасшедшем доме оставаться менее сумасшедшим. Поверьте, писать не в столбик вовсе не трудно. Во всяком случае, этому можно научиться. Я понимаю, что рифм трудно избежать, когда стихов летучий рой зудит в заду, как ..., ну не знаю что, ладно, придумаю позже. Короче, если чувствуешь, что рифма подкралась, да если особенно, опасная, провокационная - не поддавайся. Соблазняет тебя компьютер твой - вырви ему на хрен дисковод, а из винчестера - по мышке.
Так не послушаетесь же! Ну что ж, буду среди вас один длинными строчками писать, хоть и понимаю, что выглядеть буду, как нудист при дворе Ее Величества.
Так вот, чтобы поддержать все-таки прозайцев среди оголтелых и распоясавшихся пиитов, хочу предложить раздел "Новинки ВМ" и там давать ссылки на симпатичные вещи, к сожалению, быстро теряющиеся под напором времени.
Итак, в серии ЖЗЛ появилась отличная биография Дракулы, составленная Итальянцем (Четверг, 00:35). Наконец-то открылись архивы, и мы можем узнать правду. Если автор заглянет сюда, я хотел бы задать ему такой вопрос - правда ли, что до сих пор в Трансильвании сохранился обычай охоты с осиновыми кольями на молодых дракул, после чего крестьяне варят суп из дракульих плавников?
Далее, обратите внимание на русско-американские зарисовки Vadima (Четверг 03:23) и Физика (Четверг 14:19)
ЗИ, ты задал мне интересный вопрос. Я попозже постараюсь на него ответить
И в заключение. Стадный инстинкт звал меня также принять участие в помешательстве. Спасло лишь то, что меня недавно выгнали из поэтов, слава Богу. Но сегодня, копаясь в старых бумагах, я нашел строчки, написанные одной дамой, очень давно (и не мне, опять же слава Богу). Приглядевшись, я увидел, что рифмы совпадают с предложенными Стори. Я долго колебался, стоит ли это творение обнародовать, оно слишком натуралистично... Впрочем, читатель сам разберется. Главное, я здесь ни при чем. Ни автор (что очевидно), ни адресат (что не так очевидно, но чистая правда).
БАЛЛАДА ОБ ОТГОЛОСИВШЕМ (ОТГОЛОСОВАВШЕМ) РОГЕ.
Ты помнишь юность, милый! На Кавказ мы
Приехали, в любовный рог трубя.
Какие ты дарил тогда оргазмы!
А нынче лишь миазмы от тебя.
Твой рог валторной сделался. Отныне
Совсем не голосует нагло "за".
Зато другой на черепа пустыне
Разросся так, что лезет на глаза.
Story Teller• 23.07.1998 19:56
Ну что, свободные гражданы, остались еще силы? Тогда последний факультативный тур (у кого остались сила, энегия и ускорение свободного падения): всех ранеевышеперечисленных рифм -- в один флакон любого объема:
в вестибюле день / вместе бюллетень
возьми я / змия
кавказ мы / -азмы
нагло за / на глаза
можно туда же добавить по вкусу (совсем уж факультативно, только для соискателей литературного Нобеля)
во глубине / в иглу бы не
подследственный/под след свиньи (ну, шучу, шучу, пошутить нельзя?).
Вирши во все туры принимаются до выходных, потом -- кранты, подвожу итоги, тогда пиши пропало, вешай табличку "Слито".
А вообще, вы мине так сильно порадовали, что это же какой-то кошмар. Только одно замечание-совет: когда напишете и отошлете последний шедевр, постарайтесь полдня (ну, хорошо, хорошо, полчаса), по крайней мере, ничего не сочинять, а то вся эта панто(фанта)ритмика очень опасна тем, что потом, если с непривычки, несколько дней (ну, хорошо, хорошо, минут) мальчики кровавые в глазах, нормальная рабоче-крестьянская рифма "лежать-бежать" и "палка-селёдка" уже просто в голову не лезет в виду крайней, как плоть, тривиальности своей, что как раз и опасно, а мне опять грех на дущу. Давайте, по последней (ну, хорошо, хорошо, по предпоследней) хлобыснём -- и всё, лады? В воскресенье -- итоги и разоблачения.
Spiritus• 23.07.1998 19:51
Прохожий,
без обид, конечно, но все же...
Когда темно, ни зги не видно
(Примерно 20 грамм метила),
И кошка, дура, укатила
Куда-то рифму к полумраку,
В какой же позе, как не (...)
Ее искать? А Вы! Обидно...
P.S. Вместо (...) можно ли сюда другую позу подставить, кроме (...)?
Arhivaruhska• 23.07.1998 19:06
Da Mirror, a chego proveryat', esli i u tebya i u menya
est' vozmozhnost' posmotret' text. A pro "susala" ty ne uznal. :)
"Troiku" ya tak xorosho ne znau, mne vsegda kazalos', chto
u nee tyazhelee text, mne ego slozhnee zapominat'.
Тенеход• 23.07.1998 19:00
Архиварюшка
:-)
Относительно D&D и пр.:фиг с ними. Нравиться - и хорошо!
Относительно Л. Буджолд. Ну блин. Я вот в России на англицком читал. Причём давно. Не мог себе представить, что имя новое ;-)
Спиритус. Вот-вот. Давай поговрим о терминологии.
1. Иде, скажи мне, мой содискутант, ты видел культуру восприимчивую к противным ей точкам зрения?
2. Я на самом деле и говорил про то, что большая (бОльшая/большАя) часть людей не имеет точки зрения на культуру потребелния спиртных напитков и потребления вообще. Точка зрения - это не вскользь брошенный взгляд. Точка зрения - пересечение множеств личных предпочтений. Если есть ЛИЧНЫЕ предпочтения можно говорить о точке зрения. К культуре личность имеет довольно слабое отношение. (всё вышесказанное ИМХО)
Отсутствовал по неуважительным обстоятельствам.
Диме Вернеру (лучше поздно...)
"Проздравляю с днём рождения. Желаю счастья в личной жизни. Пух"
Итальянец• 23.07.1998 18:55
Меня уж ждал Кавказ. Мы
Опять бесстрастно обнялись.
Как холодны твои оргазмы!
Один поеду, не просись!
---
Струятся здесь миазмы
А под ногами - слизь.
Нет, это не Кавказ. Мы
Куда-то забрались