Профиль пользователя: balda

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
А иначе их купят солдаты НАТО.

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
"Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Гюльчатай, открой личку!

Трое в лодке не стесняясь собаки.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.