Профиль пользователя: Алекс Грачев

Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.

- Почему сейчас такое пристальное внимание к нетрадиционным отношениям?
-Ищут того пидораса, с которого начался весь этот бардак.

Наивность - божий дар, но из нее не приготовишь яичницу.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

Если бы стены имели уши, то они бы были красными от стыда.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

В полиции:
- Чтобы арестовать застройщика, нужны железобетонные доказательства.
- Но они же строят дома из дерева?

Беседуют два пенсионера:
- До того, как выйти на пенсию, вы чем занимались?
- Работал.
- Это понятно, а занимались чем?

Нет предела несовершенству.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Если ты ниже плинтуса, то это не причина менять пол.

Беседуют пенсионеры:
- Моя любимая картина - "Бурлаки на Волге".
- Волга- понятно, а бурлаки чем нравятся?
- Работали раньше люди.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Чтобы поставить точку в конце предложения, надо его сделать.

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

- Ося, когда ты сделаешь Циле предложение?
- А мы уже расписаны.
- Как!?
- Под хохлому ее первым мужем.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Правоохренительные органы.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

Трудно быть откровенным, когда во рту кляп.

Делая добро людям, не стоит ожидать от них благодарности.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Внимание, человек за бортом!
- Кажется, я его знаю: это — футбольный судья.
- Веслом его, веслом.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Если идешь по лезвию ножа, то не тупи.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Если тебе ничего не светит, то не надо бояться темноты.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

Прячась за чужой спиной, потом не говори, что она- белая.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.