Да-а-а, сильна "11 терсера Испании", хи.
Ноябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
"о милях аэрофлота"
Читала, что персонал Аэрофлота признан самым вежливым и доброжелательным в Европе.
Что-то мне ато дело сильно напоминало. Что-то из детства. Вспомнил: "Вратарь республики"
Кста, Алькудия, как таковая, и Порт Алькудия - симпатишный городок. Над ним две горы. Точнее - холма. Вот на эти холмики мы и попёрлись, чуть не в вьетнамках. Наверху супруга меня чуть не прибила. Слазить жеж ещё веселее. Зато в серванте сейчас лежат два куска мраморовидного оникса.
Предлагал жене вскарабкаться на третью, уже настоящую горку, что мористее. Ответ написать не могу.
Галлюцинация• 11.11.2013 22:55
Сегодня в Аэроэкспрессе меня пыталась унизить и оскорбить авиакомпания Аэрофлот. Они там написали следующее: "С картой "Аэрофлот" накопление миль происходит гораздо быстрей, чем вы думаете".
Это оскорбительно. Я совсем не такой тугодум, как им кажется, и думаю всяко быстрее, чем у них какие-то там мили накапливаются. Хотя может они к Пете обращались, не знаю. Петя, ты думаешь о милях Аэрофлота?
Первый снег пошел.
О как подгадала. Прямо радуюсь (ужас какой), что сегодня снег пошел. А не вчера.
У меня через час - рандеву в гараже шины менять на зимние.
Слышь, дворник дядя Вася, надо бы подмести.
https://www.anekdot.ru/id/665306/
То, что боян однозначно, но сцука ещё и обсуждалку открыл. Ваще, совесть потеряли копипастеры.
Воронеже мой любимый историк Виктор Суворов окончил суворовское училище.
В Воронеже мой предок имел магазин.
Вышел месяц из тумана
В ночь гулять пошла и Яна
Кошкой кралась вдоль забора
Обкрапивилася скоро
Не ходите дети в школу
Пейте лучше Кока-Колу
В МэГэ-У не суйтесь дети
Сделают, как с Пети йети (что-то нашло)
с лимона за год 100000 рублей процентов
можно погулять
а с 2000000- 200000
вообще заебись!
А в Воронеже мой любимый историк Виктор Суворов окончил суворовское училище. При упоминании этого человека всем надо принимать стойку "смирно"
Ночь. Улица. Фонарь. Трамвайные пути. Остановка. Пустая скамейка, рядом с которой одинокий гражданин сидит на корточках в ожидании трамвая.
Зарисовка города Воронежа из моей юности.
Испугалась я потом, задав вопрос эксперту по тюрьмам однокласснику Крапиве - а чего он на корточках сидит, а не на скамейке. А Крапива, как всегда, стал ухмыляться. После дополнительных занятий с ним по математике в 6м классе на расстоянии в двадцать отделяющих нас друг от друга метров, когда я со страху орала ему условия задач, Крапива не переставал ухмыляться, меня увидев. Страх на моем лице прочитывался на раз. А ведь благодаря рецидивисту по очищению телефонов-автоматов от двушек однокласснику Крапиве я была неприкосновенной. Могла гулять как кошка. Где хотела и когда. Ко мне вообще никто не подходил! Даже на дискотеке в парке. Обидно было даже иногда.
Тут по-разному путали ники.
Но я вместо Ниледи прочитал Нелюди. Ещё удивился, кому взбрело так назваться? Утомился наверно...
Не надо бояться человека с наколкой.
Владимир Ильич советовал не бояться человека с ружьём. А тут, всего-то накожная роспись.
Я своему товарищу Василию при случае говорю - Ты, Вася, должен быть самым непримеримым борцом за Мир. Придут немцы, они же тебя на абажуры порвут
Товарищи, будьте бдительны. Подобная операцея проводится один раз в две недели.
Яна
А нам то чо с того? Где мои шубы?
Леонид Хлыновский ★★★★★• 11.11.2013 20:22
За "чистый" автомат с Приднестровья не скажу, но как-то поздним летним вечером стояли мы с соседом на крыльце нашей многоэтажки, и к нам подошёл мужик в майке, все руки и грудь в наколках, и предложил купить у него финку, которую тут же нам и продемонстрировал.
Отшутились, что таким инструментом как-то стыдно колбасу резать, а чтобы он переживал, вручили ему 100 рублей и расстались с ним довольные друг другом.
Вот после таких встреч как-то особенно остро осознаёшь, что этот мужик мог бы уйти с этими же ста рублями (больше у нас просто в тот момент при себе не было), а один из нас лежал бы себе тихонько на крылечке с финкой в животе...
замолчали? Перевариваете?
Не, ну чего я тут на вас время трачу.
У меня такой роман блина пропадает. С нобелевкой.
Гексогеныч
Обычная проверка на бдительность.
В магазинах тоже распространено. Покупатели - народ разный. Некоторые вынут лампу из коробки, напихают в эту коробку видео-игр под завязку, а потом с ней в кассу идут. И за лампу, кот. потом в каком-нить хозяйственном отделе находится, оплачивают.
После таких случаев выбирается вызывающий доверие работник (смотрите все на меня), что любит языком почесать за жизнь с кассиршей в то время, как она мой чумодан сканирует. Она, бедненькая, его и не откроет и не видит, скока шуб мне туда боссы напихали. А потом когда она мне сумму к оплате за чумодан говорит, типа "С вас 20 баксов", из-под земли появляется босс, секретарше вяжут руки и в турму.
Поверили, да? Молодцы! Эх вы.
Из-под земли появляется босс, качает головой как умывальник из маминой спальни и торжественно зачитывает список всех шуб, спрятанных в чумодане и непроверенных. Выговор кассирше.
Товарищи, будьте бдительны. Подобная операцея проводится один раз в две недели.
Так то купить, а тут с объяснениями зачем
Или ты читаешь внимательно только где картинки?
Янги
Ну хорошо, нашли у него патроны, повели в контору, и попросили написать как они там у него в кейсе оказались. Напишет объяснительную, что его попросил мент? А доказательства? Нет. По ходу дела изьяли доллары и тоже попросили написать природу их возникновения. (Статья за валютные операции от вышки до ... В разное время была всегда)
Совсем там не весело было.
энпин, дружбан, я ночь крутился, всё хотелось узнать.. Ты полтинник в банк снёс..
Тебе с какой суммой было бы влом тащится в сберкасу?
Я тут решил стать предпринимателем. Нужно соответствовать. Я уже и корочки купил.. Натуральные. Фото по желанию. Хоть в манере Пикасса, хоть как. Можно самому даже рисовать. Но дорого падлы берут. За автопортрет
Мне, это, осталось узнать уровни соответствия. А у кого кроме тебя?
Чо то я с патронами при посадке на самолёт нипонял.
А что там понимать? У перца тряска. Чуть не до медвежьей болезни. А тут завели пацана в каптёрку.
Мне, в Мордовии, ночью, на трассе. Мены предложили купить у них автомат.
Как они говорили - "чистый", только с Преднистровья.:)
Так то купить, а тут с объяснениями зачем
Или ты читаешь внимательно только где картинки?
Чо то я с патронами при посадке на самолёт нипонял. Ну, подстава, ясень пень. А чево не посадили и доллары не отобрали? Что за халатное отношение к своим служебным обязанностям? Надо Плюха спросить. Он, у нас главный по ментовской части. Или Егорку. Больше некого.
любопытный
Да сам факт перевода - уже бандура, даже если и придать ему некоторый нац. колорит, привязать, так сказать к местности.
Авраам Слепой• 11.11.2013 16:24
пойдёт гексогеныч в огромную пасть - которой накрылась советская власть...
Лёня,
где ж вас всех верхнему образованию обучали, а? Как ты учишь искать - эт в жопе пяткой лучше ковыряться, быстрее найдёшь.
Или изъясняйся по человечьи, или поди в пизду.
Плюх
В пизду так в пизду. Пойду схожу пожалуй.
Гексоген, какой блять яповский вариант, какая нахуй ёлка? Заебал, играй в свои игрушки сам с собой. Ты стал хуже эмчеэса блять, хуй проссыш. Ты думаеш все токо тем и занимаютса, что отслеживают траекторию бреда в твоих мозговых завитках?
Или изъясняйся по человечьи, или поди в пизду.
Пластилиновая Ворона• 11.11.2013 14:08
Интересную игру Плюх описал. А у нас в детстве такого не было. Я про такое даже и не слышала.
А я бы в пейнтбол поиграла. Мне кажется, очень захватывающе.
Авраам Слепой• 11.11.2013 14:05
каркуша - проверь зрение - курящий язвенник с неизвестной холерой по мешкам под глазами - крас-с-савчик...
аль клюнула на ВПП для мандавожек???
Пластилиновая Ворона• 11.11.2013 13:59
"Пластилиновая Ворона, что же Вы делаете то"
vmlk
Ничего не могу поделать. Он мне нравится.
И что уж такого я делала. Просто поластилась немножко.
Плюх, слы,
а чо ты яповский вариант Диме не засылаешь? Там в комментариях столько весёлых историй понарассказывали, что скоро я оттуда буду Диме присылать. Но совесть не позволяет отбирать ёлку первенства у тя.
Твой ЖЖовский мне не нравится. Такшта смотри, решай сам: Плюх её писал, или Ракетчик.
А меня наказывали. И крапивой, и ремнём, и кулаком, и штрафовали, и отстраняли от должности, тока не садили за решётку разве что.
"А меня тоже не наказывали"
Не расстраивайся, Кукунеччка, мы это легко поправим.
Дня.
Ох, Пластилиновая Ворона, что же Вы делаете то, а? Мы все понимаем, что Вы сейчас кота дёргаете за усы, но ведь никто не застрахован:
http://www.youtube.com/watch?v=SYAf3JEB7Xc
И что тогда? У Вас ведь семья, двое детей, самурай опять же когда не начищен ржавеет. Даже если Вы и приедете к Плюху, то приедет только ваша половинка, думаете Плюх будет удовлетворён половинкой? Как наивно.
Авраам Слепой• 11.11.2013 12:30
№1 - перепугавшись не на шутку - сработать подсадною уткой...
№2 - за редкую машину вроде - спас моряка на мелководье...
№3 - коль ляпнуть можешь незалэжнисть - сумеешь почесать промэжнисть...
№4 - отточенным ударом в пах - ребёнок рубит в женихах...
№5 - окинув море взглядом барским - слегка балакать по-болгарски...
Вовк, не все анекдоты - анекдоты.
Анекдот про индейцев из Аризоны, это т.с., зубки посушить на злободневную тему.
Этого тут в Основных только страница целая. А ещё и всяка
А вот то что и у вас это в текстах.. Значит затребовано
Что касается перевода. То из многочисленных диспутов на эту тему, я уяснил себе одно - перевод должен иметь направление к носителю языка.
То есть, в случае с тобой - к татарскому. Или к русскому. от безысходности.
ты меня простишь
- На колени ирод! И бить поклоны пока соседи снизу в полицию не пожалуются
_Сашенька_ этопростопрелесть. Да, вот так, одним словом.:))
Ну и zyulik конечно неплохой рассказчик.
О избытка эмоций поставил _Сашенька_ две зелёнки. А вот сколько раз - забыл.
Ну да там разберуться.
Уточняю - За историю. Не за анекдот
Какие интересные коменты в ЖЖ Ракетчика.
А меня тоже не наказывали, ругать поругивали, а чаще объясняли, что не так. Во всяком случае я не помню никаких обид и даже шлепков.
Думается, что запоминается не само наказание, а его несправедливость.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 11:04
Янги, да, я понял что очень виноват. Я занимался совершенной непотребщиной - переводил анекдоты и постил их в книге на сайте анекдотов из России. Полный моветон, согласен.
Да еще и неправильно переводил, как та пчела, которая делала неправильный мед.
Скажи, если я так больше делать не буду, ты меня простишь? Ну, пожалуйста!...
- американцы призывают котиков звуком "китти китти китти"
- морских?!!! На зарядку? (придумалось что-то :)))
Нет непереводимых анекдотов. Есть малый запас слов у переводчика
Из всех анекдотов прозвучавших вчера, 23:48:45 - было анекдотом.
Я его правда укоротил на треть.
И ещё. Переводить всю книгу анекдотов равносильно рассказывать - "все новые анекдоты за день"
Её ведь составляли исходя из своих соображений, а не в соответствии с вашим представлением о юморе.
"Английский" анекдот. Наверное влияние оказывает уровень, общества, с какого он взят.
Такая моя ИМХО.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 06:31
Король некоего восточного государства принимает у себя важного гостя с Запада. Намастрячивается шикарный банкет, веселье водопадом, подходит время для речей. Первым выступает принимающая сторона. Однако, король не встает с кресла, а вместо него толкает речь оратор. Говорит массу хвалебностей в адрес гостя, и ак много он для их королевства сдела, и как важна дружба между странами и т.д... Присутствующие хлопают, наконец доходит очередь до гостя выступать с ответной речью. Он приподымается с кресла, днака король его останавливает жестоми говорит:
- Прошу Вас, мой друг, не утруждайтесь. За Вас произнесут речь. Дело в том что в моем королевстве с официальными речами выступают только профессионалы.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:53
Интервью по приему на работу.
Беседуют с первым апликантом:
- Вы не откажетесь пройти небольшой тест?
- Конечно, нет!
- Сколько будет дважды-два?
- Четыре.
- Благодарю...
Следующий кандидат, те же вопросы:
- Сколько будет дважды-два?
- А сколько бы хотелось боссу?..
Угадайте, кого взяли на работу.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:49
- Сэм, какого фига ты стоишь перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Хочу посмотреть как я выгляжу, когда сплю.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:45
- Доктор, пожалуйста, немедленно приезжайте! Мой сын проглотил ручку!
- Да-да, выезжаю, что вы делаете сейчас?
- Не волнуйтесь, в текущий момент я пользуюсь карандашом.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:36
Наверно, правильнее "пока я ее ощипывала и потрошила, молчала?"
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:33
Мужик пошел пкупать попугая. Выбрал уникальную птицу, которая говорит на пяти языках, заплатил за нее 1000 фунтов. Владелец магазина пообещал доставить собственноручно птицу по адресу.
Мужик возвращается вечером домой, спрашивает жену, доставили ли птицу.
Та отвечает:
- Да.
- А где она?
- В духовке.
- Подожди, но как ты могла, ведь она говорила на пяти языках?!
- Ну, и чего ж она тогда, пока я ее в духовку засовывала, молчала?
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:28
Дети хвастаются перед дедушкой, приехавшим их навестить:
- Деда, я первый в классепо арифметике, - говорит Бобби.
- А я по грамматике, - говорит Мэри.
- Ну а в чем ты первый, внучок? - спрашивает дедушка маленького Билли.
- А я первый выбегаю из класса после звонка!
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:25
Геограсфия:
- Мэри, что такое Английский канал?
- Не знаю, мы его не ловим.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:24
Урок арифметики:
- Фрэнк, если ты нашел в левом кармане три фунта, а в правом два, то что у тебя есть?
- Чьи-то чужие штаны, мисс Мэггинс.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:20
На уроке астронимии учитель показывает фотографию:
- Дети, это комета.
Эдди:
- Чего-чего?
- Комета, Эдди. Неужели ты никогда не слышал этого слова?
- Неа...
- Ну, а как по-твоему называется звезда с хвостом?
- Микки Маус?..
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 05:16
Гек, это не ко мне, это к англичанину про кого анекдот. Просил британские? Теперь мучайся.
Мама надоело слушать Вовочкино нытье «ну купите уж мне Плейстешн как у Петьки» и она сказала сыну написать письмо Деду Морозу и пообещать ему хорошо себя вести в следующем году. И тогда... может быть... все может быть. Вот в предновогодний вечер Вовочка садится писать:
- Дедушка Мороз, подари мне Плейстешн на Новый год, а я обещаю месяц хорошо себя вести.
Перечитывает. Бурчит про себя: «Целый месяц... кто ж выдержит-то». Рвет письмо, пишет следующее:
- Дедушка Мороз, подари мне Плейстешн на Новый год, а я обещаю неделю хорошо себя вести.
Опять перечитывает. Опять вздыхает. Идет к рождественскому украшенному фигурками хлеву под елкой, где должен родиться Иисус (так ему бабушка обьяснила) вытаскивает из него фигурку св. Девы Марии, прячет ее под подушку и пишет письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, если хочешь, чтоб Иисус увидел свою маму – то подари мне Плейстешн.
Вчера был в китайском ресторане.
Чейтатель,
отцюда поподробнее: как и на чом добирался, не болела ли ахилессова пятка, ну и т.д и т.п...
Друг твой приукрашивает насчет коньяка. В Штатах о нем прекрасно наслышаны, и именно как о коньяке, а не о бренди. Не думаю что в Канаде по-другому.
Чейтатель
Да он вообще из Херсона через Израиль в Канаду попал. Где Николаев, а где Херсон?! Деревня. Даром что в конаде жывёт.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:37
Друг твой приукрашивает насчет коньяка. В Штатах о нем прекрасно наслышаны, и именно как о коньяке, а не о бренди. Не думаю что в Канаде по-другому.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:35
Гек, в оригинале диета из виски, конечно. Из коньяка легче сделать прилагательное просто, вот я и проявил вольность. Англичане, надеюсь, не обидятся.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:33
Вчера был в китайском ресторане. Сделал заказ, а вместо этого ко мне вышла утка с розой в клюве. Пришлось пожаловаться: ведь я заказал аРОМАТИЧНУЮ утку.
Я сижу на коньячной диете, и у меня уж три дня как корова языком слизнула.
Чейтатель
Сейчас разговаривал с Канадой. Приятель утверждает, что если в рассказе коньяк, то обязательно Франция. Расстроил. Я так пытался скрыть страну в своём рассказе, а оказалась это Франция. Остальные страны даже не слышали о таком напитке, по его мнению. Виски, бренди, ром, кальвадос, - пожалуйста. А вот если коньяк - это Франция. Чем-то он мне Петюню напомнил. С анекдотами.
Про попугая и теплоход мне понравился. Не слышал. Остальное бояны.
Трави дальше, сутреца в понедельник почитаю. Хотя мне пофих: что понедельник, что суббота с пятницей, что воскресенье. КиО постепенно превращается в клуб инвалидов и пенсионеров. И это прекрасно)
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:30
Вчера чистил чердак с женой. Сегодня буду чистить ее шевелюру от паутины.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:27
В такой игре легко жульничать - нарисовал себе бумажку с генеральским номером, и вперед. Надо чтобы все частники на бумажках расписывались. Желательно кровью.
Не было у нас такой игры. И ничего похожего. Чтоб на команды и старшинство жеребьевкой делилились. На команды - по местечковому признаку, кто командиром - по сообразительности и заводительности.
А у вас шахматы какие-то коллективные.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:09
А вот совсем британское:
Пошел вчера купить себе маскировочные штаны, и ни одних не нашел.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:06
Я сижу на коньячной диете, и у меня уж три дня как корова языком слизнула.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 04:03
Блондинка терзается подозрениями, что ей изменяет муж. В отчаянии, она покупает себе пистолет. Возвращается домой и застает мужа в объятиях рыжеволосой дивы.
Блондинка бьется в итерике и приставляет писолет к своему виску. Муж спрыгивает с кровати и умоляет ее не убивать себя.
- Заткнись, ничтожество!, - визжит в ответ блондинка, - ты следующй!
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:54
Женщина с ребенком на руках заходит в автобус. Водитель смотрит на них и говорит:
- Ну и урод этот младенец!
Женщина протискивается в зад автобуса, и говорит одному из попутчиков, что ее только что оскорбил водитель.
- Немедленно идите и поставьте хама на место! - отвечает от. - А я пока Вашу обезьнку подержу.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:44
Я зашел к другу, и увидел что он охотится на мух с мухобойкой.
- Ну и как, убил сколько-нибудь?, - спросил я.
- Да, двух самцов, и трех самок.
- А как ты их различаешь?
- Две сиделе на банке с пивом, а три на телефоне.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:36
Приходит утка на почту и спрашивает: "Кукуруза есть?"
Работник вежливо отвечает: "Нет, кукурузы у нас нет."
На следующий день утка опять приходит на почту и задает тот же вопрос.
Работник начинает выходить из себя, говорит: "Нет! Это почта, у нас кукурузы тут нет!"
Тем не менее, на следующий день история повторяется, и на следующий, и так всю неделю.
Наконец, когда утка приходит в очередной раз, рассвирипевший работник хватает ее за шею и орет: "Если ты еще раз спросишь меня о кукурузе, я тебе клюв к столу приколочу!!!"
На следующий день, утка приходит опять и спрашивает: "Гвозди есть?"
"Нет", - отвечает работник.
"А кукуруза?"
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:29
Мужик работал фокусником на теплоходе. Поскольку каждую неделю пассажиры менялись, он не утруждал себя новыми трюками, давал одни и те же. И все бы хорошо, но у капитана теплохода жил попугай, который внимательно набюдал за трюками, и в конце концов, выучил их всех. И начал выводить фокусника на чистую воду: только тот с фокусом вйдет, как попугай орет: "Смотри, смотри, шляпа другая!" Или: "Гляди, у нево все карты пиковые тузы..."
Фокусник от этого бесился, но поскольку попугай был попугаем капитана, то поделать с этим он ничего не мог.
И вот в один прекрасный день, теплоход терпит кораблекрушение, идет на дно, а фокусник спасается на какой-то доске вместе с попугаем. Они плывут, день, два, попугай молчит. Наконец, на третий день попугай не выдерживает и спрашивает: "Ладно, сдаюсь. Где теплоход?"
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:20
Мужик в пятницу, по окончанию трудовой недели, решил загулять. Поперся с дружками на охоту, потом по барам и т.д. Наконец, в воскресенье вечером возвращется домой.
Жена на мужика:
- Да чт ты себе позволяешь, где ты был три дня?! Вот скажи, а тебе б понравилось, если бы ты меня три дня не видел?!
- Да ради бога, - ответил мужик.
И следующие три дня он жены не видел. Лишь только на утро в четверг фингалы с его глаз немного спали, и он начал различать окружающее.
Была такая игра, мы в детстве играли. Как называется не помню.
Собирается вся шантрапа, количество должно быть четным, потому что в дальнейшем происходит деление на две команды. Допустим, шестнадцать человек. Из бумаги делаются... я не помню как это называется, но пусть билеты. Шестнадцать одинаковых листочков размером с билет в кино. На этих листочках двумя разными чернилами пишутся числа от 100 до 800. Сто, двести, триста, и т.д. (Тут возможны варианты, это могут быть не числа, а звёздочки) В итоге получаем восемь билетов с числами синего цвета, восемь - другого. Допустим красного.
Потом все эти билеты сворачиваются трубочками, кладутся в шапку, и каждый вытаскивает один. Или просто все билеты подбрасываются вверх, и кому что прилетит. Короче, каждый получает билет. Потом тихонько его разворачивает, и смотрит, какой цвет. Цвет - это команда. Так формируются команды, случайным образом. Число на билете держится в тайне, пока никто не должен знать, у кого какое. Дальше команды расходятся, и начинается совещание. Смотрят, кому какое число досталось. Разработка планов на игру, стратегия и тактика.
Потом игроки рассасываются на местности, прячутся, и дальше, по сигналу, начинается непосредственно игра. Охота. Суть её заключается в том, что б захватить либо всех членов команды противника, либо генерала, человека с самым большим числом на билете (в данном случае это восемьсот).
Происходит всё следующим образом. Любой игрок, встретив или обнаружив игрока команды противника, или если обнаружили его, должен предъявить свой билет. Тот, у кого число на билете больше, забирает себе билет противника, и тот выбывает из игры. А сумма игрока, забравшего себе билет, увеличивается на сумму билета противника. Ну, допустим мне досталось 500. Я поймал какого-то чюхана, и у него 200. Чюхан идёт в отстой, а моя сумма становится 700, и я продолжаю охоту. До тех пор, пока не нарвусь на бобра с суммой билетиков, превышающей мою.
Тактика на начало игры простая - как можно глубже спрятать своих игроков с наименьшими суммами. Они наиболее уязвимы, самая лёгкая добыча. За их счёт противник может усилить свои шансы. Ну, и беречь своего генерала. Который на первоначальном этапе игры, как обладатель максимальной суммы, занимается активной охотой, а потом, когда у противника появляется возможность его накрыть, тоже позорно ныкается.
Ну, и масса мелких нюансов, как то, если сталкиваются противники с одинаковым числом, то просто мирно расходятся. Так накапливается информация. Игрок, чья сумма становится известна противнику, он уязвимей.
Играть лучше всего на четко ограниченной территории с множеством укромных мест. Мы обычно играли на замороженной стройке, трёхэтажное здание больницы, есть где развернуться и спрятаться.
Вы играли в детстве в такую игру? Как она называется? Может я что-то упустил в правилах?
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:08
Было наверняка, не сердись. Мне перевести быстрее чем поискать, а Диме я больше отправлять не буду. Здесь спецов хватает, если кто на что новое наткнется, пускай засылает.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:07
Ну вот, держи:
Насовские специалисты обнаружили, что шариковые ручки не пишут в условиях невесомости. Чтобы решить проблему, они угрохали десять лет и 12 миллиардов долларов, и наконец разработали ручку, которая пишет в невесомости, верх ногами и в воде. Русские для этих же целей использовали карандаш.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 03:00
Гек, ну я с прицелом на возможную публикацию. Английские-то здесь вряд ли кого заинтересуют. Еврейские, заразы, правда все похоже уже были. Чета никак я с местным поисковиком не совладаю. Вроде и ключевые слова правильные втыкаю, а не находится.
Ладно, гляну сейчас еще британские.
Чейтатель, эко как тебя Петя разогрел?!
Целый день ему анекдоты травишь. Плюха совсем забил под лавку. Ему и слова вставить некогда. Один любопытный ещё держится.
Давай уже английские. Мне английские очень нравятся. Про ледей и джентльменов.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 02:54
Вот если не в тягость, проверь вот этот:
Три старичка сидят в очереди на прием к геронтологу, от нечего делать жалуются на свои проблемы.
Первый: "Вот по-маленькому сходить не могу, ас над унитазом стою, а только три капельки и выжимается"
Второй: "А я по-большому не могу, два часа на унитазе сижу, слабительное пригоршнями ем, а все без толку!"..
Поворачиваются к третьему: "Ну, а Вы что, по-маленькому не можете?"
"Да могу, еще как могу, каждый день в 7 утра как по будильнику ниагарский водопад напруживаю!"
"Значит, по-большому?"
"Да что вы, в пол-восьмого утра как дрезденский бомбардировщик кучей отметываюсь!"
"А зачем же Вы тогда пришли к врачу?!"
"Да просыаюсь я, потому что, в восемь!"
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 02:33
Ну и не нашел, че сразу шлимазл-то? Перед Димой я на всякий случай извинился, отправит в повторные, ничего страшного.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 02:32
Вот интересный:
Два еврея, немного говорящие на идиш, рассуждают на тему того что не все русские слова можно перевести на идиш, и наоборот. "Например", - говорит один, - "я совершенно не представляю, как сказать на идиш "разочарован". "Ты знаешь", - овечает другой, - "моя мама говорит только на идиш, давай спросим у нее?"
Приходят к маме, сын спрашивает: "Мама, Вы ведь знаете что в каждый Шаббат я прихожу к Вам на ужин. Что бы Вы почувствовали, если б я позвонил Вам в пятницу, и сказал что не смогу завтра прийти?"
- Oy! Ich'll zein zayer разочарована!
Я таки смеюсь с этого шлимазла.
https://www.anekdot.ru/id/185635/
https://www.anekdot.ru/id/66729/
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 02:07
Два еврея-эмигранта сидят в Нью Йоркском ресторанчике и разговаривают между собой на идиш. К ним подходит официант, китаец, год как перебравшийся в Америку, и на очень неплохом идиш интересуется у клиентов, все ли у них в порядке и не нужно ли им чего еще.
Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они подходят к менеджеру ресторана, и спращивают: "откуда этот китаец так хорошо знает идиш?"
- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 01:41
Вот еще неплохой:
В квартире звонит телефон, хозяйка поднимает трубку:
- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы допустили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента, Шапиро, и теперь не знаем, какой какому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов слабоумие, у второго - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его из машины. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 00:23
О, про Рабиновича:
Чету Рабиновичей при землетрясении завалило в подвале. Спасатели из Красного Креста полдня разбирали завалы, пока между ними и Рабиновичами не осталась только одна тонкая стена. Спасатель, чтобы узнать, есть ли кто-нибудь за стеной, постучал в нее.
- Кто здесь? - отозвался Рабинович.
- Красный Крест!
- Но позвольте, в этом месяце мы Красному Кресту уже жертвовали!
Vladimir Sidorov ★★• 11.11.2013 00:00
Может Диме послать, если у него не было? Лень, зашлешь? Не про Рабиновича, конечно, но близко.