Чейтатель
Ну эти-то повороты я с закрытыми глазами и после всего шампанского - запросто.
Ноябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Чейтатель
Ну эти-то повороты я с закрытыми глазами и после всего шампанского - запросто.
Уф! Последний наверно?
Фря, поздравляю, желаю и пусть сбудется!
Хороших выпусков, необидчивых авторов и чтоб ничего не подгорало и не скисало!
И вот: http://www.youtube.com/watch?v=o8bB0HynQFw
Да, чтоба тапок не давал осечки ишо!
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 23:51
Фря, объясняю. У Наивного руки как поднос, он в них мясо жарит. А у Плюхового шкета глаза наглые и круглые. Петя - мудак, а ОЦН - цианат.
Еще есть Янги, но его монгольского никто не понимает. Да, Гексоген. Он профессором прикидывается, а ераплан высморкался в беретку.
Вы, это, вы попонятнее пишите, да. Пожалуйста. Я с пятого раза поняла, при чем тут поднос, хозяин и вообще мясо.
Потому что у меня мясо было в духовке! С овощаме.
А-а-а-а-а! Обломова! Вредная тетка! Спасибо, лапушки.
Всем-всем - спасибо. Очень приятно и радостно.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 23:29
$880,500
AAAAA!!!!! Деньги теряются, срочная перебалансировка!!!!
Что значит дофига? Одно слово всего. Не мог же я написать - вошел хозяин с тазом. Или вошел хозяин с мясом. Это было бы нелитературно и двусмысленно. Иногда надо жертвовать незначительными деталями в угоду здравомыслию.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 22:36
эми, привет.
Правильный вопрос тут - натурально он мудак, или в КиО прикидывается.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 22:35
ОЦН, не, он не ядовитый особенно. У меня как-то на нем просто большая работа вышла. Ну, не совсем на цианате, на изотиоцианате, но тем не менее.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 22:27
ОЦН)
Слушай, а тебе можно классный ник сделать: цианат. Ну, по формуле то есть: OCN.
Я смотрю Чейтатель оживился, стал р книгах беседовать. Это правильно. А то этот надоедала достал меня с зубной врачихой.
Наконец-то сменил тему. Не прошло и двух лет.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 21:50
Наивный, впечатляет. Сколько ж там этого газу с 71 года выгорело?
Галлюцинация• 09.11.2013 21:46
Вредная тетка
А чо? Вот я бы в таком режиме дней уже через сорок выглядел бы куда моложе своего возраста.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 21:43
Наивный, ну перепутал он твои руки с подносом, тоже мне проблема.
ВТ, привет!
Галлюцинация• 09.11.2013 21:42
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/8a/Darvasa_gas_crater_panorama.jpg?uselang=ru
Очень большая фотография кратера Дазваза. Чертовски захотелось вдруг там побывать. В смысле рядом.
Галлюцинация• 09.11.2013 21:39
Гм. А будет нескромно попросить Фрю почаще рождаться? Ну типа раз в неделю хотя бы, если каждодневные роды слишком обременительны.
Вредная тетка• 09.11.2013 21:37
Здравствуйте!!!!
Я здесь с целью поздравить Фрю с Днем Рождения и пожелать всяческих благ!!!!!
У-у-у-ууууу! - Вою я за Плюхову повестью
Блин! Плюх! Это самое главное. В жизни
Я сегодня только, убеждал - Наказывать, нужно. Но не за Правду. Вот если ты спросил, и, тебе сказали правду. Наказывать нельзя. Нужно донести что так делать нельзя и почему.
А, бывает счудят. И тогда ты ставишь перед фактом. И наказываешь. Ты наказанием говоришь что так делать нельзя.
Иначе ты получишь вруна. Совравши по-малости, соврет по-крупному.
А что маленькому хуже всего? Боль. Страх. Его не любят.
И в какую сторону это повернуть - Боль, страх - за правду? Или за ложь? - он решает. Сам. Своим умом. Часто через жопку. Что печально
Галлюцинация• 09.11.2013 21:24
Мне почему-то кажется, что некоторые дофига выдумывают про хозяина с подносом.
Авраам Слепой• 09.11.2013 20:57
расскажи коль ты не псих - о наказаниях своих...
алаверды - и назло своим врагам - били палкой по ногам...
Для Ягеля, который не читает жэжэ.
Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?
Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... - мямлил я что-то невразумительное. - Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...
Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! - сказал я строго в сторону двери. - Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! - раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос.
- Не надо меня по жопе. - сказал он обиженно. - Я вам мяса принёс.
Ну вот. И разговор с педагогики сразу резко свернул на кулинарию.
Но мысль эта, про наказания, и испытанное чувство неловкости, засели колом в моей голове. "Как же так получается, - думал я всю обратную дорогу, - что я упустил такой важный момент в наших отношениях? Айяйяй!"
И когда мы вернулись домой, сели за стол, я сказал.
- Сынок! - сказал я строго. - У нас проблема.
- Компьютер? - насторожился шкет.
- Оооочень большая проблема! - повторил я, и сделал так лицом, что бы придать моменту соответствующую торжественность и значимость.
- Это не я! - на всякий случай сказал шкет, посмотрев на меня наглыми круглыми глазами, и шмыгнул носом.
- Хорошо. Не ты значит не ты. - сказал я, хотя и дураку было понятно, что это он. - Это неважно. С этим мы потом разберёмся. Сейчас меня волнует совсем другое. Скажи - мы друзья?
- Друзья. - сказал шкет.
- Друзья. Но кроме этого я ещё и твой отец. Так?
- Так. - согласился шкет.
- И как отец, я тебя должен воспитывать. Да?
- Конечно. - сказал шкет.
- А что значит воспитывать? - спросил я.
- Что значит воспитывать? - повторил шкет.
- Воспитывать. - сказал я твёрдо, - это значит наказывать. Так?
- Так. - легко согласился шкет.
- Вот. - сказал я. - Значит я должен тебя наказывать.
- За что? - спросил с любопытством шкет.
Тут я начал немножко нервничать и выходить из себя.
- Что значит "за что?" - возмутился я. - Что за дурацкий вопрос - за что? Почему в этом доме всё должен решать я? Разве это моя проблема - за что тебя наказывать?! Придумай! Напряги фантазию! Ты взрослый уже, пора и самому за себя что-то решать!
- Хорошо. - сказал шкет. - А как?
- Что "как"? - спросил я.
- Ну, как ты меня будешь наказывать?
- Вот! - сказал я. - Ты молодец! Схватываешь на лету. Это и есть главная проблема! Понимаешь?
- Понимаю. - сказал шкет.
- За что - это мы придумаем, это не проблема! Главное понять - КАК! У тебя же много друзей? В классе, во дворе. Их наказывают?
- Наказывают. - сказал шкет, с некоторой долей злорадства даже, мне показалось.
- Ну вот и выясни - как! Хорошо? Это тебе такое задание на каникулы, ладно? Выяснить, как я буду тебя наказывать, и придумать - за что. Понял?
- Понял! - сказал шкет.
- Ну и молодец. - сказал я и вздохнул с облегчением.
В это время раздался звонок в дверь.
Пришел наш друг Петька.
- Привет, Петька. - сказал я. - Садись с нами есть.
- Я не могу! - сказал Петька.
- Вот те здрасьте! Это ещё почему? - удивился я.
Чего-чего, а поесть Петька никогда не отказывался.
- Я наказан! - сказал печально Петька. - Мне нельзя играть на компьютере, и есть в гостях.
- Ничччего себе! - сказали мы со шкетом в один голос, и переглянулись.
Вы знаете, я всё понимаю. Ребёнка конечно надо наказывать. Ставить в угол, на горох, пороть розгами, стричь наголо, и лишать сладкого. Но какой, скажите, садистской фантазией и извращённым умом надо обладать, что бы придумать такое?! Запретить ребёнку есть в гостях! Ведь в гостях и есть всё самое вкусное! В гостях даже черный хлеб вкуснее пастилы дома! Даже я это хорошо помню.
- Знаешь, Петька, - сказал я растерянно, не зная чем его утешить, - ты не расстраивайся. Я завтра поговорю с твоей мамой. Так нельзя!
Мама у Петьки педиатр, кстати. Мы хорошо знакомы. Но кто бы мог подумать, что за внешностью благообразной дамы в белом халате скрывается жестокий садист? Не есть в гостях! Это надо до такого додуматься? Или это на отделении педиатрии учат таким изощрённым приёмам издевательства над детьми? Не понимаю.
Поскольку компьютер и еда остались за рамками досуга, дорога у двух друзей лежала прямиком во двор. И они убежали.
Потом, когда шкет вернулся, он мне рассказал. Что оказывается Петька был в своих показаниях слегка не точен. Есть ему запретили не в гостях. А вообще есть. То есть совсем.
Там как получилось? Пока мы ездили в гости, местная шпана различных возрастов и сословий, от пяти до десяти, маялась вопросом - чем бы заняться. И кто-то сказал - а давайте жарить шашлыки? Идею поддержали. Сказано - сделано. Сгоняли в супермаркет, купили готового шашлыку, уголь, жидкость для розжига, ушли за дом в гаражи, нашли там мангал, и стали готовить. В результате этого кулинарного шоу половина мяса сгорела, а половина так и осталась сырой. И каждый поел что ему больше было по душе. Обильно сдабривая деликатесное яство кетчупом. По итогу через час тех, кто ел сгоревшее мясо, безбожно рвало. А тех кто ел сырое - наоборот. Несло со свистом.
И вот теперь все они, печальные, промытые, голодные, и по самые макушки нафаршированные активированным углем, сидели во дворе на лавочке и тихонько рассуждали, в чем была их ошибка - слишком маленький огонь или неправильный кетчуп? И что уж в следующий-то раз они всё сделают по уму.
Шкет конечно расстроился. Что пролетел мимо такого монументального мероприятия.
Но зато он всё выяснил. Кого, как, и за что наказывают. Сидит вон, переписывает в тетрадку, что б не забыть. Дело-то серьёзное. Надо ведь как-то навёрстывать пробелы в воспитании.
Я для чего это всё написал?
Хотел спросить.
А вы, дорогие родители, своих детей как наказываете? И главное - за что?
И как и за что наказывали вас?
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 20:48
В Праге в мензе (студенческой столовой) всегда можно было взять пиво на обед.
НИИ. Это была моя школа. Вернее - мне школа. Как зарабатывать деньги. Как умно зарабатывать деньги, меня учили уже в Междугородке. Я бы назвал её соответственно статусу - Академией.
А Школа - НИИ.
Украсть_Продать_пропить - этому учит окружение. В этом я преуспел как никто из вас. (алкашом чуть не стал) А вот что бы умно взять деньги, это уже НИИ.
А вот что бы.. Взять. Сколько нужно. А не как волк - хапать, не умея проглотить. Всё. Это уже.. ццц
Когда я читал презрение Фантомаса на запрет выпить.. И, где?.. Откуда тебя как пацана выперли?
У нас, в НИИ. Столовая была от ресторации. Ну и цены конечно тоже. Но божеские.
Обеды в ресторанах в дневное время были конечно не от 7-й столой, но и не отливки со вчерашнего. А, буфет. Он не был на витрине. Он имел место быть.. Трудовая дисциплина.. все ж понимают.. но, ресторан.. же.
И, мы, могли себе позволить по сто..под борщик..ну и по сто, за шницель.
Не каждый день конечно. Совесть же нужно иметь.
Дамы, институтские, обычно заказывали... Пол-борща(ну кто бы подсказал как это правильно написать пол борща! у борьща нету пола же!) (ну да ладно)
Пол борща, и шницель. Без гарнира. Как ела мужская часть, я не обращал внимания. А про дам.. Они и в туалет ходили, если не парой, то толпой.
Вот вбилось в память такая фигня.
С тех пор есть такой прикол - При входе в какую "харчевню", громко объявить
Нам! Сюда! Пол-борща и пять ложек. (и реверансом в сторону) - Я сегодня угощаю
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 20:30
Да, в русском тексте его продолжают называть военным преступником, в английском написано, что он был оправдан. Что с такой историей делать?
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 20:27
ение, возвращаясь к вопросу об истории. Смотри, как любопытно, вот два текста об одном и том же человеке, легендарном Отто Скорцени:
http://en.wikipedia.org/wiki/Otto_Skorzeny
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B8,_%D0%9E%D1%82%D1%82%D0%BE
В английском тексте говорится, что Скорцени вменялось в качестве преступления ношение американской формы в бою.
В русском тексте - обвинение в участии в карательной операции в Поштине. В английском - ни слова об этом.
Ну и как тут историю учить?
А Скорцени конечно звания диверсанта всех времен и народов заслуживает. Легендарный мужик.
я считаю отнюдь не 17
"17", мне зам.дир. НИИ дал почитать в от-эренном варианте. Как в те времена делали документы в НИИ. Переплёт света хакки. Бумага не мелованная.:))
Бумага была наша. Я её рулонами привозил.
Профессор Доброхохотов• 09.11.2013 19:54
Спасибо, Фря.
В Ленинграде? Может быть. Чего там только после революции быть не могло?! Кроме строительства общежитий. Из старого жилфонда буржуинов, видать здание.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 19:47
Самым сильным романом о Штирлице я считаю отнюдь не 17, а Экспансию.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 19:38
Всеволод Владимирович Владимиров, 1900 года рождения, был обучен вождению автомобиля в 1921 году в Москве.
<- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.> автор Хрипунец
Вопрос Знатокам:
Когда и где Штирлиц получил права?
vmlk, земеля, ты прав. Но только в одном. В первый раз слушать себя чуднО.
Я свой голос знаю. Но я знаю как должен звучать текст. А я, как голос, этому не соответствую. Но, если ты мне наговоришь какой файл и перешлёшь.. Перешлёшь? Я адрес дам. Я оценю.
Дело в том, что в своем представлении о работе, я исхожу из одного - Если мне это нравится, или нужно, или ещё как, то, уж сто людям это тоже понравится. Или нужно. Или ещё как.
На практике, этих людей не сто. Их, много раз по сто.
Будь по иному, я бы мечтал стать миллионером. Так дать адрес? Или ты потренироваться время возмешь?
Рабочий сценарий.
Платформа метро. Вагон. звук.фон перона. голос динамика - Внимание пассажиры. Поезд отправляется. Следующая станция Краснопресненская. Шум закрывающихся дверей. гул набирающего скорость поезда..
1-й голос - Ты историю сегодня читал?
2-й голос - Какую?
1-й - Про Маккейна
2-й - Не
1- й начинает.. (зачитывать\расказывать или как)
В принципе, я взял нейтральный текст.
(Что бы показать нашим заграничным братьям что мы их не забываем.)
Ты можешь выбрать другой. Декорации изменить не проблема. Можно устроить монолог попутчика в кабине большегруза-междугородника.
Это не существенно. В ауди-формате, главный козырь - Голос.
Ну представь историю, рассказаную голосом Преснякова-мл.? Это же просто месть клану Пресняковых, будет, а не театр.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 18:48
Фря, это вместо роз:
http://www.youtube.com/watch?v=XiHz9GBs0ZQ
Еще раз поздравляю.
Классная история рассказала Яна. >>
Яна рассказала не историю. Яна рассказала о приёмах проверяющих. Которые, проверяющие которые, проверяют продавцов на соотвествие занимаемой должности.
Как продавец соответствует отделу.
Яна потом расскажет как они проводили ревизию на каком нибудь складе, или магазине. Всё ночь. Мёрзли и переписывали товар. Мерзли, это будет главным в повествовании. А что делать? Так работают аудиторы - Бойцы за честность.
------------------------------
Балконы были. Ты не в тех общагах жил. А новые общаги уже без балконов. Даже малосемейки. Хотя нет, я знаю одну. Там лоджии а обе стороны
Профессор Доброхохотов
Общежитие номер шесть Ленгосуниверситета - "шестерка", там жили юристы и геологи (вроде): здоровенный балкон выходил прямо на Стрелку Васильевского острова.
Профессор Доброхохотов• 09.11.2013 17:40
Читал раннего Ракетчика. Про водку, пельмени, Муську и Луноход. Было две ириски и вагон водки. Потом появился Луноход и пельмени. Откуда взялась корочка хлеба на посошок? Непонятно.
Но суть не в этом. Суть в балконах. Балконы в общаге, это уже из области фантастики. Я, во всяком случае, жывя в различных общежитиях в студенческую бытность, никогда балконов нигде не встречал. Даже в рабочей общаге жил, - балконов не было. По проекту видать не положено. Надо у Ниледи спросить.
http://www.youtube.com/watch?v=3v5IIA5XS10
А вот грустная песня, но тоже про нашего друга из Ричмонда.
Ляпис Трубецкой. Ты кинула.
лучшая песня всех времен
Владимир Николаевич• 09.11.2013 17:07
Мы в КиО как бы невзначай
Зайдем. Чуть скрыпнет половица.
Народ сегодня водит хоровод
И сбитнем веселится..
Здесь в шкалик льют и угощают
Не только чаем -
Блестят глаза и покраснели лица,
И Фря листку календаря грозит,
А время словно птица
Махнет крылом и обратившись облаком
В туман оборотится,
А мы как ёж уже хорош
Вдруг гаркнем из тумана:
Штрафной нам рог налейте, чо ж
- За Фря и без обмана!
Специально для Чейтателя прозвучит песня Ляписа Трубецкого "Знай, это любовь"
Наши поздравления молодым! Совет да любовь!
А почему бы не поболтать старым знакомым при нежданной встрече./
Так то машинист дорогу спрашивал. Заблудился небось в степи, с кем не бывает.
И сам ты бабка.
Галлюцинация• 09.11.2013 16:34
Да, да, да. Классная история рассказала Яна.
ам всего-то пару деталей изменить и концовку дописать.
Значит так. Не дама приходит в магазин, а ее приводит муж.
- Вот видите, я вам специально ненакрашенную жену привел, чтоб посмотрели (далее по тексту).
И в конце: Точно для любого типа кожи? Вам можно верить? - Достает из-за спины крокодиловый портфель какого-нибудь луи витона. - А то она мой портфель тональным кремом заляпала. Оттереть надо.
Авраам Слепой• 09.11.2013 16:28
№1 - вёз удерживая пук - тёмной материи каблук...
№2 - в поддержание закона - лишенцу жопа из бекона...
№3 - к вящей радости бомондов - кот смыслит в обороте фондов...
№4 - как телефон не оборвался - а ларчик просто открывался(с)...
№5 - может бабушка по праву - с утра кататься на халяву...
№6 - провалить продажи вниз - разыгрывать хреновый приз...
№7 - учиться временами худо - наука отменила чудо...
№8 - силовики не элегантны - за матерные транспаранты...
№9 - для бизнеса не тот рубильник - не прОдал чукчам холодильник...
№10 - к нам донеслась без телефона - легенда бега марафона...
№11 - раскрыли нам секрет конторы - что лифты чинят не лифтёры...
№12 - сразу нагнетает страсти - лимузин с херовым счастьем...
№13 - придут попы с пузатой рясой - отнимут молоко и мясо...
№14 - негоже даже для близира - убивать во имя мира...
№15 - напрасна матери мольба - их ждёт нелёгкая судьба...
№16 - к вам в комп подкрадываясь нежно - нахальство яндекса безбрежно...
№17 - уже несёт свой свет во мраке - нам в космос олимпийский fuckел...
№18 - отлично лижет пархомЕнко - лукаш лука лукашенко...
№19 - обрезал очень нелинейно - нам биографию маккейна...
ераплан атамный фантамас• 09.11.2013 15:59
может ты и прав, александр, но нехочецца к старости стать овощем и причинять неудобства окружающим
Здравствуй, Фря. С днем рождения тебя, самую главную поздравлятельницу с днями рождения и ихнего архивариуса.
В подарок - неоконченное произведение, в кот. автор просто пишет что на ум придет и экспериментирует со стилистикой.
СЦЕНАРИЙ : КРЕМ ДЛЯ СНЯТИЯ ГРИМА
« Мы хотим знать приветливо ли вас встретили при входе в аптеку. Если нет, то мы хотим знать, что именно служащие сделали, что вам показалось неприветливым»
Так. Аптека. Ну ничего так себе, чистенько. И машину есть где поставить. Надо в плевательницы заглянуть. А то знаю я эти сценарии. «Мы хотим знать, приветливые ли люди работают на этом предприятии (противным дразнящим дискантом), а потом про плевательницу спрашивать начнут. Кстати, а у внутреннего голоса может быть противный дискант? Отставить мысли, у меня сценарий. Где плевательница? Чистая. Уже почти приветливо. Заходи, Яна а ля Бонд. Атас. А где люди? Где кассирша? Нету кассирши. И что мне про приветливость думать? А может они все спрятались. Меня ждут, хи-хи. А что там дальше по сценарию?
«Пройдите в отдел косметики. Если работница не идет к вам сразу с распростертыми обьятьями, подойдите к ней сами и попросите рассказать о креме для снятия грима фирмы Виши»
Работница стоит на лестнице и стирает пыль с флаконов на верхней полке. Меня не видит. Пойду посмотрю на этот крем. Ух ты! Ничего себе так. А почему ко мне никто не подходит? А. Это я ведь должна подойти.
- Здравствуйте. Я специально не накрашенная. Посмотрите на меня внимательно и скажите, какой крем мне подойдет для снятия макияжа?
(Не, ну глупости ведь говорю, да? Так специально ведь ставлю в дурацкое положение. У меня задание такое. А ей надо изо всех сил быть приветливой. Иначе я про нее гадасць напишу. Да я вообще знаю, что она мне ответит. У нее по сценарию надо продать как можно больше того крема Виши)
- Здравствуйте! Ой. Извините. Сейчас я слезу.
Слезает. Улыбается. Накрашенная до безобразия, но ничего вроде, у нее работа такая.
- Пойдемте, я вам покажу крем, которым пользуюсь. Самый лучший. (Ого, вот это запрещенный приемчик, действует на покупателей безотказно).
«Испытуемая работница должна задать вам наводящие вопросы по поводу вашей рутины макияжа и проверить тип вашей кожи»
- А вы на мой тип кожи внимательно посмотрели? (Не помнит товарищ рабочего сценария. Задаю наводящие вопросы. Прием-прием)
- А он для всех типов кожи!
Да она просто счастливая какая-то сегодня.
2 ераплан атамный фантамас
А оно надо, спасацо? Меньше знаешь - лучше спишь. Горе опять же от ума.
У Ниледи название сайта, где она помещает фото, колоритное.
Анекдот вспомнился:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради кого?
ераплан атамный фантамас• 09.11.2013 15:43
бытует мнение, что с годами человек становится мудрее, наверное. но я отчетливо понимаю, что с каждым годом тупею и тупею. но день девятое ноября я еще помню!
фря, милая, ты теплый ясный лучик, с днем рождения, любви.
всегса твой,
Галлюцинация• 09.11.2013 15:35
Хоровое поздравление Фре от российской полиции. (исполняется на английском языке)
http://youtu.be/P08B_lBUL0E
Петя? Хау ар ю? (как это ппуттет порусски)(а, да) квасу? Или рассольчеком обойдёмсу?
Уж давно отцвели хризантемы в саду
Этот скромный букетик. Для тебя я сберёг.
http://www.ii4.ru/image-430070.html
Фря. Поздравляю тебя. Ты была послушна девочка. Выросла в скромную девушку.
Желаю стать тебе доброй тётенькой и мудрой бабушкой. Ну ещё хорошего здоровья и миллион + триста тысяч на мелкие расходы.. А остальное приложится.:))
Фря,
с днем рождения!
Ты ЖЖ, небось, не читаешь... Дык я специально сюда зайду, чтобы тебя поздравить.
Всего-всего тебе! Пусть сбывается.
Обломова
Гуляли мы как-то Новый год. Именно гуляли, а не отмечали, в студенческом общежитии. И так получилось, что я был в числе приглашенных из другой общаги. Ну, собрались большой компанией в одной комнате, мне какую-то деваху бойкую подсадили, проводили за час как положено, чтоб следующий не хуже был. Потом встретили, как положено: шампанское до прошлого года добавили, потом под водочку-грибочки посидели. Хорошо посидели. Пришло время сделать паузу на сон. Стали разбредаться по комнатам. Ну, и я уже сквозь пьяненький полудрем, мягко говоря, слышу:
- А куда Володьку покладем, коек же в нашей комнате не хватает?
- Дак к Славику! Они же все домой уехали!
Дальше как в тумане. Просыпаюсь я через некоторое время, под утро, и естественно, захотелось облегчиться. Вышел, дверь, естественно, защелкнулась, но я не придал этому значения. Пребывал всё ещё под парами и тяга к "белому брату" заглушала все помыслы. Найдя источник своего вожделения по журчанию воды и насладившись общением с "братом", я снова вышел в коридор общаги...
И тут я вспомнил сказку "Али Баба и 40 разбойников".
Крестика, на двери из которой я вышел, не было. Дверь захлопнута. Все двери белые. Номера на них мне ни о чем не говорят. Кто такой Славик? Хуевазнат. Коридор гулкий, все пребывают в нирване. Бегать-стучать по комнатам бесполезно. Во-первых, я сам, толком для себя, не могу ничего объяснить, а во-вторых расшевелив этот улей медом не обойдется.
И вот стою я в трусах, в майке, в тапочках "с убитага"... и думаю что же делать?
А холодно, из всех щелей морозом тянет...
Так бы и замерз, наверное.
Хорошо, что кого-то ешё подперло, сутреца. А так бы, наверное, и некому было бы рассказать эту историю.
Люсю-Фря с Днем Рождения!
Здоровья и долгих радостных лет жизни. Всякой: и личной, и семейной.
Целую кончики Ваших пальцев)
Так значит. Тут меня северонемецкие индейцы игнорируют, в историях дамы Плюховую байку про обосравшегося дога на мимозный лад переиначивают, вермонтские мигранты Никиту Сергеича Хрущева обзывают проектировщегом, придумавшим как противоположные подъезды в одном доме разместить, начальники по безопасности рекомендуют православным христианкам крестить детей тайком от мужа-мусульманина. Остальные исторические события в историях даже и перечислять не хочется. Хотя у большинства там слог неплох, да.
И черт бы с ними с индейцами, но остальные здешние особи вообще ведут себя исключительно неприлично.
Кроме одной, вообще стоящей особняком на небольшом пьедестальчике в красном углу. Самой доброй и симпатичной девочке из здешнего гадюшника. Этакой заклинательницей тутошних змеев индийского толка.
Я о Фре, если вы, балбесы, еще не поняли.
С днем рождения, дорогая Фря! Долгие лета, хороших людей тебе на пути.
Нет, я чувствую. И даже ставлю рупь. Что пока я это пишу у кого-нибудь проснется совесть, да. Просто по субботам совести долго спят.
Дня.
2 Янги
Так в нобуке и палочке-ковырялочке звукоснимающая аппаратура на грошик без копейки. Я свой обезтембренный голос с магнитной плёнки тоже вспомнил, как будто и не мой, и так всегда. Что бы голос правильно передавать аппаратура оч. тонкая нужна и дорогостоящая. Тут дело не в том, что вы читать в слух не умеете, и не в том что медведь в децтве на ухо наступил, а в том, что техники не достаточно что бы полноценно перенести в запись и воспроизвести ту гамму звуков которые человек издаёт, произнося речь. Опять же если тонкую аппаратуру ставить, то нужна изоляционная комната звукозаписи, что бы лишних шумов не было, фильтра там и доводка голоса в студии Лозы и т.п. и будет вам счастье, но столько забот - оно оч. так надо?
Леонид Хлыновский ★★★★★• 09.11.2013 13:00
Юрег сегодня задвинул мощный анекдот про тараканов в голове, но Дима по непонятной причине канализировал его в "остальные".
Не волнуйтесь: анекдот, не Юрега...
Че, город Бугуруслан. Наивный знает. На реке Кинель. Приток Урала.Но там я был ещё дитя. В девять лет уехал
Спать пора.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 04:00
добиться выдачи нового самоспасателя?
В сортир лучше всего натрий кидать, если бегаешь быстро.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 03:59
Кинель, говоришь?)))
Я под Кинелем служил. Не совсем под, но достаточно близко.
Бросив шахтный самоспасатель "ШС-7" в сортир, можно было добиться выдачи нового.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 03:53
Полет, кстати, куда более управляемым становился, если в качестве направляющей использовалась труба.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 03:48
Ост, угу, мы тоже на пленке большинство ракет делали, хотя и артилерийский кордит вниманием не обходили. В тот раз это был капитальный провал, потому что нам не только ракету хотелось, но и фейерверка. Так что мы в башку магния с марганцовкой засыпали, проселитренной ватой затампонировали, а остальное вроде молотым кордитом добили (не помню уже, давно дело было). Корпус из кровельной жести, сопло поставили. Вот тока не снялась она у нас с направляющих, а догореть догорела. Чуудесненько так!
Не тот комментатор пошёл, вот что я скажу.
Не больно вдумчив комментатор стал, совсем невъедлив и в логике не дюже горазд.
А туда же - детство вспоминать...
Секретный план-эскиз ракеты:
Аллюминиевая закручивающаяся баночка от валидола. (когда стали паковать в стекло - это была трагедия). В дне (не в крышечке!) пробивается отверстие гвоздём. Толщина гвоздя - ноухау. Слишком тонкое не даст тяги. Слишком толстое тоже, из-за низкой скорости истока газов. Отверстиие всегда пробивалось изнутри наружу баночки. Самый страшный секрет - топливо. "Горючая" нитроцелюлозная плёнка. Количество - тоже ноухау. Много - долго не сможет взлететь из-за перевеса. Мало - быстро выгорит.
Зато как непредсказуем был полёт!
А плёнки у нас было завались. В нашем городе была какая-то кинокопирующая фабричка. Брак они просто вышвыривали. Целые готовые рулоны и бобины с плёнкой. Теперь я конечно знаю, сколько там было серебра! Килограммы и десятки кг. Тогда всем было плевать. Плёнка просто валялась на берегу Кинеля и в Кинеле в мелководье.
А по тебе если - то кузена должны были на шлагбауме повесить, или что?
siux
Да нет, почему повесить. Можно и поинтересней казнь придумать) Правду, так правду. Я ж ничего не говорю. Ост любит правду. Я люблю покуражистей, ну и что с того? Ничего. История рассказана, мне понравилась. А то, что правда, дак куда ж от неё денешься.
Мы любили капсюля под трамвай подкладывать. Очереди получались. У бати было ружьё. Он набивал гильзы и любил на новый год выходить и стрелять. Гусей, курей это само собой. Бывало у курицы или петуха при выстреле отрывало голову. Кровь фонтаном, а она бегает дура. Душераздирающее зрелище для ребёнка.
Так вот. Нашел я как-то коробку с капсюлями и стали мы с соседом, таким же малолетним недоумком, лупить по ним молотком. Ну кувалду-молот кладешь, и молотком. В ушах звон стоит как туман, только звуковой. И так мы увлеклись, что не заметили как батя приехал на обед. Он по жизни шоферюгой был.
Юрик, сосед, шустрый как Ост оказался, а мне по полной пиздюлей за капсюлей. Цырк де солей, короче.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 03:24
Еще было развлечение ракеты запускать. На чем мы их только не делали. Некоторые не столько ракетами, сколько гранатами получались, но, главное, весело. Большинство никуда не улетало, на старте пропердывалось и гасло. Некоторые, как я сказал, ну, по гранатному принципу: улетали то есть, но во все стороны, кто не спрятался - оно не виноват.
Поймали нас разок за этим делом, после особенно удачного взрыва. Притащили в школу, директора ту да же. Директор, физик, кстати, послушал-послушал, потом говорит: "А ну-ка нарисуйте мне схему этой вашей ракеты!" Нарисовали, понятное дело. Он посмотрел, поморщился, говворит: "И вы всерьез хотели чтобы эта хуйня летала?.. Короче, завтра ракету вместе делать будем, а за эту двойку каждому в журнал". И поставил двойки. И ракету потом делал с нами, и запускал. По-моему, больше всех переживал: полетит или нет? А потом больше всех радовался, когда полетела.
Фронтовик, чо тут скажешь.
Гексогеныч,
я правду рассказал.
В те времена, сам же помнишь, наверное, основными водилами случайных и личных транспортных средств были люди солидные,
от тридцати пяти до сорока лет.
Оттого и ровно.
А по тебе если - то кузена должны были на шлагбауме повесить, или что?
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 03:16
Сиукс, а капсюли от патронов подкладывали? Вот оно смеху-то было! И ведь никто жопу не надрал за это безобразие.
Я бегал быстро.
А я всё думал - чево тебя так Плюх любит?
Резкие, вы оба. Плюх даже нарисовал себя таким в одной армейской истории.
Многие, типа обламывались... С вами всё ясно. Хорошую историю сиу рассказал. Только ровную.
Учить историю...
А учить вообще ничего нельзя.
Учить можно только кого-то.
А чему-то можно обучаться.
Можно ещё что-нибудь выучить.
Но если кого-нибудь -то обычно на свою голову.
Я воообще поражаюсь явным ляпам языка, принятым с распростёртыми объятиями на вооружение.
"Учебник" подразумевает некое умственное воздействие.
Вроде того, как "лечебник" подразумевает умственное лекараствие, что ли?
И единственное печатное слово, находившее себя и всегда и во всём исключительно к месту - "пиво".
А куда действительно пропал ПеПе?
Он ничего не говорил? А то я читаю часто через пять строк на восьмую.
Сиу, трамвай в моём городе умер на моих глазах. Асфальт положили просто поверх брусчатки и рельсов.Зато у нас был самый длинный троллейбус. Тогда я жил уже в городе и мечи из гвоздей уступили место кортикам из напильников. Ты знаешь, какой классный кортик получается из напильника "ромбик"?! А если исхитриться, и на хвосте отростка для ручки нарезать резьбу, то можно и наборную ручку сделать из расчёсок и зубных щёток. Только метать эти кортики было нельзя: тогда напильники закаляли насквозь, а не поверхностно. Хрупкие очень были.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:53
ение, вот что ты за щелоч такой? С тобой нормально, а ты императивами. Иди учи, товарисчи какие-то...
Историю нельзя учить, учебников объективных нет, и быть не может, это те не химия.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:46
ение, или ты в том смысле, что их настолько мало в Европе осталось, что они б как нация исчезли без своего государства? Это возможно, я в таком ракурсе не думал.
Ost,
какие-то вы там не совсем развитые были.
Мы подкладывали не гвозди, а монеты.
Я вот сейчас думаю: а ведь это наше поколение убило трамвай..
Подложишь под трамвай трёхкопечную - а она потом большая делается, с "пятак".
Берёшь её - и в автобус: в нём не так трясёт.
А кондукторша в трамвае горючими слезами плачет - видит, как умирает городская наземная железная дорога...
Вова,
вернуться было некуда, потому что их соседи все попиздили. ну и потом, ты бы вернулся к соседям, которые тебя с радостью на убой отправили?
Ты видать херово историю учил, товарисчЪ
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:40
Ну все-все. Накинулись, понимаешь с этим Петюней всей кодлой!)
Здаюсь!
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:39
ение, Штаты для евреев никто и никогда не отменял, фигня все это, что деваться некуда. Да и почему им некуда было возвращаться? Кто бы европейских евреев после войны тронул? Насчет политической воли - согласен.
Вова,
ты на Петюню сильно не гони.
Ну засрали парню мозги, с кем не бывает.
Вова,
ты нихуя не понимаешь.
Им вернуться уже некуда было. Одна надежда была на Израиль. Это раз.
Выжили молодые и сильные, которые уже ничего не боялись и не считали, что это наказание Б-жье за несоблюдение законов. Это два.
Многие были участниками партизанского движения в разных странах или отрядов самообороны. Это три.
И нашлись люди с политической волей. Это четыре.
Ведь сказано "Я благословлю благословляющих тебя, и злословящих тебя прокляну; и благословятся в тебе все племена земные." (Быт 12:3)
И это историей уже все было доказано не раз, да и современных подтверждений полно.
Но таких как Петруха история ни хрена ничему не учит...
Сиу, у меня тоже были примеры человечности поездов. Про один я рассказывал. Когда посреди степи наш дизель встал. Дорога одноколейная, остановки на полустанках понятно, но посреди степи. И крепко так встал. После минут пятнадцати я стал пытаться разглядеть в окно, что там? Поез стоял на изгибе дороги. С нашей стороны, с выпуклости изгиба нифига не было видно. Попросил бабок на другом боку пропустить к окну. Оттуда увидел:
Напротив кабины машинистов стоит трактор. Гусеничный. На его крышу, для удобства, вылез парниша. И чешут они языки с нашим машинистом. Наверно про футбол или про баб. Уж очень руками размахивали. Машинист двумя, а тракторист одной. Трактор на уклоне стоял и второй он держался.
А почему бы не поболтать старым знакомым при нежданной встрече.
А второй случай близости поездов к человекам произошёл в селе Чистенькое. Через его земли проходит ЖД на Севастопол. На этой ЖД мы из гвоздей делали мечи: клали гвоздики, примерно стопятидесятые, на рельсы и подбирали потом Сплющенными и тёпленькими после поезда. Оставалось сделать рукоятку меча из медноц или аллюминиевой проволоки. Мы не любили электрички. Они лёгкие плющат слабо. Тепловозы - это да. Но электрички ходят регулярно, а тепловоз - дело везения. Везения хочут все. Только появился из-за поворота, целая ватага к рельсам и назад в укрытие за кусты. Поезд - это ж что-то почти вне времени. Что-то не из нашего мира. Он ничего не замечает. Ага. Хрен! Однажды заметил, и вдруг случилось невозможное: остановился! И из этой повозки богов вылезли два обыкновенных человека и, грязно матерясь, ломанули в нашу сторону. Я бегал быстро. Ну и принцип кильки.Короче, в тот раз мы остались без мечей, но и без побоев. И поезда стали для меня человечнее.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:29
Сиукс, как я уже сказал - мудак он, и вопрос только в том, мудак ли он исключительно в КиО, или вообще по жизни.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:28
ение, как раз после Холокоста не каждый под бомбы добровольно побежит. Менталитет это, ничего не скажешь.
Чейтатель,
до Пети как докопались с трамваем пару лет назад, так из
трамвайной колеи и вырваться не могут.
Я думаю, что та несчастная синагога уже давно срыла эту несчастную - возле себя, как таковой -
остановку.
Поэтому Петя нервничает и подсознательно думает о нацменьшинствах,
способных поспособствовать делу революции, нагло не поставив ни в хрен собачий его собственное мнение.
Петя, я думаю, в душе - консерватор-славянофил.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:19
ение, на самом деле не так плохо полазать по тырнету. Я про первые дни Израиля почитал, например. Вообще пиздец, конечно - провозглашаешь государство, и тут же бомбы на голову получаешь. В чем-чем, а в отваге евреям не откажешь.
Петрухе надо весь список огласить, кого он нет.
А может лучше кого он да - короче вроде должОн быть...
Вова,
да не заморачивайся ты на эту тему.
За рюмкой чая кто-то что-то, а ты весь интернет наизнанку...
Хотя, когда еврейцы в Испаниях жили, она всему миру просраться дала.
А как они их повыгоняли, так и закат начался, несмотря на конкистодоров и галеоны с серебром/златом из Нового Света.
Даже Папа Римский Сашко IV не помог, поделив по честному Новый Свет между Испанией и Португалией в пользу первой, потому как его родственник там кардиналом сидел.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:09
Сиукс, да кто к нему привязывался? Ну, не любит и не любит. Я их тоже не люблю - что они, доллары что ли, чтобы их любить? Да и вообще гомосятиной попахивает от такой любви. Но зачем Пете нужно мудачествовать?
Чего вы к Пете привязались?
Петя не обязывается любить евреев и латышей.
С представителями этих национальностей - только и исключителНо
деловые отношения, я так понимаю.
Интересно, отчего бы это вдруг такая избирательность?
А на Украине уже девятое, не? То есть уже можно, или еще нельзя? Впрочем, пофиг.
Я поздравляю дарагую Фрю с днем рождения. И желаю, да.
Vladimir Sidorov ★★• 09.11.2013 02:02
ение, да, не могу пока найти записей про Испанию, может ты и прав. Странно немного, я о всех этих перепитиях слышал от родителей друзей-евреев, которые, мне казалось, очень хорошо в сути дела разбирались.
История про поезда мне понравилась.
Я тоже про поезд вспомнил, было однажды... Не со мной, правда, а с двоюродным братом моей жены, с этаким вечно хныкавшим
от внутренних болячек тридцатилетним и предприимчивым мешком сала.
Он вообще уже и тогда был человек интересный: то он в Фергану на виноградники вахтовиком ездил, то у нас, в соседней нашей Тихоновке,
кроликов в многоэтажных клетках на продажу разводил.
И где он только не работал - лишь бы не работать. Ну, натура такая.
Короче: в один из провалов, возникших в личном бизнесе, устроился он временно в будку на железнодорожном переезде прямо в черте
города. Переезд так себе - никаких других поездов, кроме возивших уголь с двух соседних шахт, по шпалам тех рельсов никогда не грохотало.
График прохождения простой совсем: сиди себе, топи "буржуйку", пока гудок на Финском предупредительно не взмявкнет (это для тех, кто
города не знает); а как прогудит гудок - нужно тут же опустить шлагбаумы, выползти из будки, залезть на сугроб и стоять там, задрав палку, пока
не проползёт небольшой такой тепловоз с дневной добычей. После чего можно снова идти в будку на топчан.
И вот один раз он взял с собой на работу "в ночь" бутылку водки, чтобы одиночество не так донимало. Выпил её к полуночи, и, конечно же, ему тут же захотелось ещё..
Ну, он и остановил при помощи какого-то специального железнодорожного жеста тепловоз без вагонов, который шёл в депо.
А в депо оттуда дорога одна - через "Шанхай". А "Шанхай" - это чечены и вино по пятёрке.
Затарился он, короче, как положено; доехал до депо; распил там с машинистом "бомбу" и пересел к другому, который должен был ехать
в обратном направлении. Вылакал с новым машинистом ещё одну. (Ей-богу, прямо такси какое-то. Я, когда он мне это всё потом рассказывал, так и подумал: совсем
железнодорожники охренели)...
В общем, когда они подъехали назад к будке, машинист культурно сказал что-то типа "Я здесь останавливаться не стану, а остановлюсь метров этак на триста дальше.
Там ты слезешь с моего транспортно-тяглового средства и попиздуешь назад по шпалам - разбираться с ними со всеми сам."
Так оно всё и вышло...
Вернулся двоюродный брат моей жены (деваться-то некуда) на рабочее место, а там... Шлагбаумы опущены, и по диагонали между ними "рабочий" "ЛиАЗ", который шахтёров
третьей смены домой вез, стоит. Застрял и вывернуть не может.
И с обеих сторон на завьюженной дороге по пятку "Жигулей", "Москвичей" и "Запорожцев". Помню ещё, как дальний родственничек, повествуя, сказал:
"Слава богу, что ни одной "Волги" не было")
А там вот что получилось: шофёр автобуса пытался проехать, да не получилось.
Шахтёры подождали минут двадцать, да и пошли все пешком по домам, через степь - там километра два-три в любую сторону.
А водителям не оставалось ничего другого, как дожидаться стрелочника.
Когда же стрелочник, позвякивая вином в авоське, наконец, явился - его даже не побили, потому что поняли.
Его поругали; потом - похохотали над ним и над собой; кто-то не отказался даже выпить с ним стаканчик...
После он поднял шлагбаумы - и все поехали по своим делам.
И я вот думаю: ведь насколько раньший мир был был добрее нынешнего.
Особенно, что касается поездов.
Такое мелкое место общения, где те, кто почестней ничего не скрывают. Хотя могли бы. Но не стоит. Мы все здесь изрядные говнюки, как и все остальные люди. А что сделаешь? Из пизды родились.
Юрис, я боюсь, что твой следующий пост в гостевой будет вопросом. Сакральным.
Типа "Ты меня уважаешь?"
Мне не понравилось. Поздравил человека с днюхой, оказалось, что я не и корова не моя. Мутно.
Вот только я открыл банку с вересковым медом, чтоб нерекоменоданно его использовать со свежим пуэром. И уже потом открыл ссылку ВН на фильм.