Стукачи в городе???
Март 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"А за что яго, болезного???"
Ас мудей, ты Гостевую что ли не читаешь? Плюх ошибочно разместил реплику вместо Красной книги в Получате, что почему-то ужасно возмутило отдельных участников.
В результате Вовик и Лёлик настучали на Плюха Вернеру. И это всё о нём.
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 23:08
Володя- и не говори, с курением действительно изменения.
В США стреляли сигареты, считалось нормой, народ делился и прикуривал, спокойно так.
Всё, затравили курильщиков, да и цены на курево невьебенные, налогами душат...
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 23:03
Да, я корейские уже лет семь покупаю...
Немногим уступают раскрученным американским фирмам- дешевле в разы.
У меня корейские, Nexen...
Три зимы по Российским дорогам - штук 5 шипов вылетело со всех 4-х колес..
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 22:32
Блядские шины!
Заехал на сервис- по пустякам, так меня там прихватили, шины сдыхают, лысые.
И тут же цену нарисовали, охеренную.
Дураков нету- поехал к мексиканцу знакомому, в три раза дешевле, шину из незнаменитой фирмы, не накрученной.
Я, бывало, всем давала
По четыре раза в день
А теперь моя пиздень
Запросила бюллетень...
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.03.2017 22:25
Однажды я собирался пойти по делам. Ну как собираются обычно мужики. Штаны, ремень, на голову чего-то, в зеркало глянул. О! Сигареты! Взял сигареты, коробок спичек мимоходом. Ну а как спички проверяют полный ли коробок? Помахал над ухом, тихо, - значит полный. Глянул на часы - опаздываю. На важную встречу опаздывал. Нервы истрепали, вышел перекурить, сунул в голову сигарету, - опа, спичечный коробок пустой. Ну всё к одному.А в наше время, сами знаете, народ не любит, когда народ пристаёт на улице типа дай закурить. Да и курящих стало гораздо меньше. Чувствуешь себя ущербным как динозавр на сковородке.
Стал высматривать кто идет и курит. Так проще. Когда человек курит, он не такой агрессивный. Смотрел, смотрел, никто с сигаретой не идет. Что же делать? Уши то, уже совсем как у слона опухли. Зашел во двор. Гляжу пацанчики идут. Нормальные такие поцанчики. Нормальных ботанов сразу видно. Ну я культурно и обратился:
- Слышьте, поцанчики, спичек не найдется?
Культурно ж говорю.
- Ты верно дядя проблемы ищешь? - такой курносенький мне отвечает ботан.
Ну, я же человек культурный, мне прикурить надо, а спичек нет. Поэтому и говорю:
- Да нет, мне прикурить надо. - культурно так.
И тут один из них достаёт огромный тесак и говорит:
- Сейчас ты у нас прикуришь, знаем мы таких.
Каких таких? я даже растерялся. Так и подумал, что ребята не местные. Ну и спросил, чтобы как-то разрядить обстановку.
- А откуда вы хлопчики будете?
- Из Нижнего, - отвечает тот что с тесаком. А сам острым глазом выцеливает как бы мне тесак половчее меж рёбер пристроить.
- Ну Нижний, так нижний, - говорю. - Новгород?
- Нет, - говорят, - Тагил...
Дальше Джокер уже рассказывал.
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 22:24
Алаверды!
Говорил тебе я, милка-
Не давай через плетень!
Попадёт в пизду заноза
И пойдёшь на бюллетень!
На горе стоит козел,золотые рожки,
Парень девушку ебет за ведро картошки...
Michael Ashnin
Юстасу от Меня...
Есть еще схожее выражение:
"Криво насадить"...
Тоже из лагерной фени...
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 22:06
Насчёт бана-я тут страшно поначалу грубил, пока меня не урезонили.
А за мат здесь не банят- последний истинно свободный сайт, моё впечатление.
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 22:02
Асмодею от Юстаса:
Спасибо за новое выражение- прогуглил "косо въехать"!))
Частушки с меня, народные, времён стройотрядов
"Во дворе растёт сирень
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку ебёт-
Хочет познакомиться!"
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.03.2017 21:08
однажды Бред спросил Джоли
тебя сегодня уж ебли?
Март
https://www.anekdot.ru/id/483211/
Питончегу и всем, всем, всем! "Любовь, комсомол и весна!"
https://www.youtube.com/watch?v=LajCFMlYABo
Послушай сынок
Без лжи пару строк
Ты ж знаешь мне правда важнее
От носа до ног
Я сложен как бог
И даже немного сложнее
Я с Димой знаком ещё со времён Кукуя.
Он иногда снисходил к нам до общения, а так же и в ВМ. Ну там принято на "ты".
а ваши шутки про баню и мыло конечно смешные необычайно.
Лишь только самый не реальный бред
Стать может Истинною Верой…
Думаю во фразы засунуть...
Нигде не могу найти свой штопор. Чёрт! Неужели мне теперь придётся жить на одной еде и воде? ©
Перечитал все стишки, которые вчера набросал. Ничего не нравится, еле отобрал один, чтоб в выпуск заслать. Остальные пусть отлежатся, может доработаю на досуге, а может и в утиль.
А то опять пароль забудешь и обвинишь Вернера в бане.
В смысле Роб с Вернером в баню ходют???
Мыло хоть не роняют???
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.03.2017 19:54
Всё просто ребята.
Не надо костить сайт и редактора. Не нравится - не ходи. Всё просто и ясно. Ну и срачи между собой не должны носить оскорбительный характер. Подъебнуть в шутку никто не запрещает, но переходить на личности со злобой и угрозами, это уж слишком. "Такой спорт нам не нужен!".
И это правильно.
Кстати, это самый терпимый сайт во всём Интернете. Пока так.
Давайте проверим экспериментально.
"Ебал я в рот такие камыши"
Март
А вот тебе проверять я бы не советовал))) А то опять пароль забудешь и обвинишь Вернера в бане.
Он получал побои от сильных и раздавал их слабым, но все равно никто не считал его Робин Гудом.
Сегодня заслал. Надо ж было чото Робину посвятить, зря штоль он тут стараица?
Асмодей, все очень просто: пока тексты с матом попадают в основной выпуск (а они попадают), все нормуль.
Ясно...
Просто не раз уже становился жертвой репрессий за не сдержанность в Великом и Могучем..
Асмодей, за мат не банят точно. В противном случае писать некому было бы уже давно, да и половину текстов пришлось бы удалить нахуй.
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.03.2017 19:40
"А вообще, за что здесь банят то???"
Как-то журналисты спросили Виктора Степаныча: - За что Президент может снять Премьер Министра? (Исторический факт).
Найди ответ и узнаешь)
На одной такой бане я присутствовал. Дима забанил Поклоника в процессе беседы в кио.
Правило одно для всех.
Его уже давно написал Стас.
"Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.")
Здравствуй, Джо...
А за мат, вплетенный в текст не грохнут???
А то у меня иногда бывает...
Асмодей, банят, в основном, у Роба в воображении))) Не обращай внимания. Насколько я знаю, банят только за неадекватное поведение, но это нужно очень постараться, ибо Дмитрий Алексеевич очень терпеливый человек.
Поставлю-ка я вам ретро. Полюшко-поле, песня 1933 года:
https://www.youtube.com/watch?v=OZC3nsF_E2g
А вообще, за что здесь банят то???
Я, как новичок, могу не зная в косую въехать...
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.03.2017 18:57
А за что яго, болезного???///
а разве незашто?
Потерял по пьяне пароль. Я так месяц восстанавливал Гексогеныча.
Не мог в почту свою зайти. Дима мне пароль новый прислал, а я зайти не могу. Тоже пороль потерял. "Назовите имя любимого животного" - спрашивают меня на почте.
- Джульетта - пишу как есть.
Месяц подбирал. Джуля, жуля, gula? jula, джульетта...А там же ещё капсом надо кое где писать. А я помню? Три раза не ответил правильно - приходите завтра на экзамен. Робот, сцука стоит.
Ох и намучился я тогда. Даже новый ник взял, похожий.
Потом выяснилось что всё просто - надо было "Гуля" написать на латинице.
Плюх конечно мудак. Но дело не в этом
Дима, что за хуйня? Я сам уже три раза ники менял, и меня это начинает заёбывать.
Выйди и выступи открыто как главредактор.
Я не привязан к анекдоту, я съебусь и это не станет для меня трагедией.
меня раздражает ситуация, когда я не понимаю кто и за что на твоём ресурсе банит вменяемых людей.
Не проще ли прямо сказать - Март-Робин ты здесь не нужен. И все проблемы сразу отпадут.
Плюх-справка то здесь останется, у него вся молодость здесь прошла
а я вот не останусь если такая херня продолжится.
И никто обо мне не заплачет, илюзий не строю.
Мир Плюху его...
Вчера ысчо вроде как жив был...
А за что яго, болезного???
№3
Обед и не нужен, не нужен нам ужин - среди пассажиров шахид-бородач...
Поясню тезис.
Голосовавшие за Трампа - это американские ватники.
конечно пидараски типа Мадонны дружно объявили их гопотой и теперь стучат во все кастрюли
куда ты денешься, когда разденешься.
Питон, я гопников на раз секу.
Ватники - это люди традиционных ценностей. Вот ты к примеру зоофил или девок предпочитаешь
Где петлюрцы да бендерцы, всяки люберцы да негры
изнасиловали дочку председателя совдепа ©
друзьям ватникам
https://yandex.ru/video/search?filmId=2833925857931812147&text=потап%20и%20настя%20на%20районе
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.03.2017 15:22
Глянул на севодняшний афоризм Ashmedai
Переписал. Завтра прочтёте.
никогда наверно не говорил
одно время на Баше тусовался когда... там не подписываются, но стилистика узнаваема
там одного хмыря прозвали - боевой пидарас.
любителям батальных сцен классика жанра
https://yandex.ru/video/search?p=14&filmId=2911760827723209514&text=хождение%20по%20мукам%20телегин%20отрывки&noreask=1&path=wizard
А потом из этих деток после таких заданий и выходят разные джокеры, марты, асмодеии и владимиры олишевские!
Спальный сезон,
Спальный вагон,
Спальный медведь,
Трогать - не сметь!
Навеяло Асмодеевскими виршами.
"Шарашится по роте свет голубой и таинственный..
– сочинял Костя, спрятав лицо в ладони.
– Шарашится по роте свет голубой и таинственный И я не совсем уверен, что я у тебя единственный..
– Богда-ан! – угрожающе прорычал Миша Попов.
Женька отлип от Люсеньки.
– Чего тебе?
– Пихни колючего
– Завязывай, Мишель, понял? Сказал – нет, значит – нет. – И снова приобнял библиотекаршу.
Миша Попов последнее время ходил не в себе. Он вообще курил мало.
А в последнее время сломалась колючка – деньги у Миши кончились. На бесптичье он даже выпаривал какие-то капли, разводил водой и ширялся. Доширялся – вены ушли. И на руках и на ногах, все напрочь зарубцовано. Женька сам не ширялся, но ширятель был знаменитый, к нему полка даже приезжали. Он Мишу и колол. А недавно сказал: «Все, некуда».
От скрипа коек проснулся Старый. То лежал, смотрел на них, но спал, а сейчас зашевелился – разбудили.
Костя протянул ему челим, Старый принял его в мозолистую корявую руку. Ни у кого в роте таких граблей не было, как у Старого. Отпустил бы его капитан Дощинин на волю, чего он к нему пристал?..
– Хочешь, я с Лысодором поговорю за тебя? – спросил Костя.
– При чем Лысодор, он без кэпа не решает, – ответил Старый и вернул Косте челим. – Не хочу. А Дощинин не отпустит.
Он достал обычную папиросу и, видимо с отчаяния, так сильно дунул в нее, что выдул весь табак на Эдика Штайца.
– Констанц, оставь мне бушлат, – попросил Старый.
– Тебе зачем?..
– О чем говорить! – кивнул Костя. – Заметано.
Люсенька закемарила. Женька подсунул ей под голову свою подушку и надвинул фуражку, чтоб скачущий язычок пламени не мешал глазам.
Потом Женька встал посреди прохода и обеими руками шлепнул по двум верхним койкам. Койки заскрипели, отозвались не по-русски.
– Не надо, Жень – вяло запротестовал Костя. Но Богдан уже сдернул с верхних коек одеяла.
– Егорка, Максимка!..
– Торчит! – Коля Белошицкий тронул Женьку, показывая на Люсеньку. – Людмила Анатольевна!
– А-а – донеслось Люсеньки.
– Насосалась, кеша кожаная – проскрипел Миша Попов.
– Слышь, Богдан, гадом буду, куруха под окнами шарится, ктой-то ползает.
– Ты давай, давай! – отмахнулся от Миши Женька, но на всякий случай прислушался.
Было тихо.
– Же-еня-я – прошептала Люсенька.
– Что с тобой? Плохо?
– Тошнит
– Сукой быть, ктой-то ползает под окнами, – бухтел свое Миша Попов.
– Мам-ма – простонала Люсенька. Тошнит
– Вкось пошло, – улыбнулся Эдик Штайц. – Точняк блевать будет!
– ее на улицу, – предложил не заснувший еще Старый. – На свежачок
– Не надо – стонала Люсенька. – Ма-ма
Костя протянул руку к окну – щели бил холодный воздух.
– Сюда ее, к стеклу, похолодней, – сказал он. Люсеньку передвинули к окну, она уперлась лицом в холодное стекло.
– Ага-а – простонала она. – Лучше-е
– Блевать будет, – уверенно повторил Эдик. – Сейчас бу
Эдик не успел договорить – Люсеньку вырвало прямо на стекло. Консервная банка упала на пол, свечка потухла. Люсенька привалилась щекой к окну, тихонько постанывая.
– Тряпку! – рявкнул Женька, оборачиваясь к проходу, где мялись уже почти одетые Егорка с Максимкой.
– Богдан! – прорычал дальнего угла разбуженный Сашка Куник, кузнец второго взвода. – Кончай базар!
– Отдыхай лежи! – заорал Женька, ощерившись.
В ответ в углу звякнули пружины – Куник встал.
– Я кому сказал: тряпку! – Женька хлопнул в ладоши.
За окном мелькнула тень, зазвенело разбитое стекло, голова Люсеньки дернулась.
– А-а! – закричала Люсенька, хватаясь за лицо руками.
– Свет! – взвыл Женька на всю роту. – Бабай! Свет!
– Рота, подъем! – спросонья заорал Бабай и врубил в казарме общий свет.
- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!
Питон (потом за ним ушла мамуля)
https://yandex.ru/video/search?filmId=445686111475192404&text=Серёга%20мы%20благородные%20певцы%20народные&noreask=1&path=wizard
У меня с моей по повожу балкона разногласия: я то со своими познаниями в геометрии понимаю, что мои прелести никто не узреет, когда я голым на балкон выхожу.
Главное по поводу одежды у меня с женой всегда разногласия возникали.
Ну удобней мне в магазин в двух шагах от дома в трениках сходить.
Так нет.
"Щас уже никто так не ходит"
Питон и история про баню от Соломона напомнили мне одну историю))) Надо бы записать на досуге.
мы благородные певцы народные
в удобных тренировочных штанах
прошу не залупаться нах
Ирида, не открывай это
https://yandex.ru/video/search?filmId=3092285969070193835&text=отчекрыжить%20новиков&noreask=1&path=wizard
Вернер меня сегодня в стишках и фразах осчастливил, а анекдот по привычке слил.
На опушку поутру
Дядя Федор заходил:
"Ничего, бля, не пойму!"
Пальцем у виска крутил
Всем привет! Дядя Федор, здесь место такое, где все дурачатся помаленьку. А Гурский- наш вождь, как ни крути.
Взяли "Жигулевское" и "Дубняка",
Третьим пригласили истопника,
Приняли, добавили еще раза,
- Тут нам истопник и открыл глаза.
На ужасную историю Про Москву и про Париж,
Как наши физики проспорили Ихним физикам пари...
у Серёги Минаева, знаком с ним, есть песня про Карину.
это не про неё но тоже нормуль.
https://yandex.ru/video/search?filmId=16387878024253383127&text=минаев%20бангкок%20видео&noreask=1&path=wizard
Если хочешь ездить за рулём пьяный - лакай пока не начнёт троиться, а там дальше всё просто: херачь по средней!
Питон не, тут дело не в пьянке. Просто женщины они всегда многолики как богиня Кали
или как её там
С Юльками, Светками и особенно Наташками всегда везло.
С Глафирами и Марфами - не очень.
Любовь была - Прасковья Бернс.
https://yandex.ru/video/search?filmId=16981302479523871104&text=девушка%20прасковья%20из%20подмосковья%20слушать&noreask=1&path=wizard
Роб, может, сОски, на крайняк, ножки? А если рожи, почему их несколько? Если ты сильно пьян - то это многое объясняет.
А ещё они дорожки вместо песка наркотиками посыпают - раз ступнул, и всё, хер соскочишь!
Красная известна тем, что тут любой букет можно поймать.
некоторых леди это даже привлекает.
Руки прочь от Гурского - неисчерпаемого источника буйного творчества тайной секты свидетелей Красной Поляны! Блин, Книги...
Фёдор, ты не поверишь, они тут все стихами разговаривают, боюсь, что это заразно!
Дядя Фёдор Простоквашенный• 16.03.2017 07:57
Я так понял, тут аналог карикатур гурского, но в прозе и, иногда, в стихах.
Питон, да у меня с роду не было никакой социальной ответственности.
"вынул из кобуры маузер, поднял его над головой, откашлялся и в своей прежней манере, без выражения глядя вперед и совершенно не интонируя, только делая короткие паузы между катернами, прочел стихотворение, которое написал на чекистском бланке:
Реввоенсонет.
Товарищи бойцы! Наша скорбь безмерна.
Злодейски убит товарищ Фанерный.
И вот уже нет у нас в ЧК
Старейшего большевика.
Дело было так. Он шел с допроса,
и остановился зажечь папиросу,
когда контрреволюционный офицер
вынул пистолет и взял его на прицел.
Товарищи! Раздался гулкий выстрел из маузера,
и пуля ужалила товарища Фанерного в лоб.
Он потянул было руку за пазуху,
покачнулся, закрыл глаза и на землю хлоп.
Товарищи бойцы! Сплотим ряды, споем что-нибудь хором,
И ответим белой сволочи революционным террором!
С этими словами я выстрелил в люстру, но не попал.
Но сразу же справа от меня раздался другой выстрел, люстра лопнула, и я увидел рядом с собой передергивающего затвор Жербунова. Он с колена дал еще несколько выстрелов в зал, где уже кричали, падали на пол и прятались за колоннами, а потом из-за кулис вышел Барболин. Пошатываясь, он подошел к краю эстрады, завизжал и швырнул в зал бомбу"
Дядя Федя,
Съел медведя!
Прикольно было, если бы Навальный именовался Фёдором!
Роб, меня терзают смутные сомнения. На уме несколько вариантов, самый оптимистичный: ты женщина с пониженной социальной ответственностью.
Поэтом - век тебе не быть!
На рифмоплёта ты потянешь!
Ну что, рифмоплётнутые, заполучили?!
Со мною что-то происходит
в меня мой старый друг не входит
а входят в разной суете
разнообразные не те
блять, точно, Иридки на вас нету.
приобщитесь к прекрасному:
"Постепенно в моем номере собрались и все остальные. Торгонавт принес бутылку водки и хороших консервов. Пипа Суринамская, одетая во все новое, велюрово-разноцветное, выставила перцовку, копченую колбасу и балык. Гегемон Толя добавил банку солдатской тушенки, ровесницу первого семипалатинского испытания, и водку производства нижнетагильского комбината.
– Говорят, в ней железа много! – пошутил он. Выпивали и закусывали грустно, как на поминках.
Потом заговорили о безвременно соскочившем Поэте-метеористе, мол, неплохой человек был, хоть и пьющий.
– Он даже стихи нам ни разу не почитал! – вздохнула Алла.
– Может, это и к лучшему! – не согласился Торгонавт.
– Это ж какое здоровье надо иметь, чтоб так пить! – высказалась Пипа Суринамская. – Мой-то генерал так только до майоров хлебал. Бывало, с замполитом натрескаются и на танке охотиться едут. Мясо в доме никогда не переводилось.
– О чем вы говорите! Взблеял Друг Народов, если б он знал язык, был энергичным, предприимчивым..
И в этот самый миг, да-да, именно в этот самый миг дверь распахнулась, и в номер вступил победительно ухмыляющийся Поэт-метеорист. В правой руке он держал роскошную, перевязанную алой лентой коробку с надписью «Пьер Карден», под мышкой – какую-то зеленую папку, вроде почетного адреса, а в левой руке висела авоська, набитая пакетами, похожими на наши молочные.
– А я думаю, куда это все подевались! – заявил вернувшийся.
– А вот мы сидим и думаем, куда это вы подевались! – съехидничал Друг Народов.
– Мне премию вручали…
– Какую премию? – подозрительно спросил товарищ Буров.
– Денежную! – исчерпывающе объяснил Поэт-метеорист, бросил на стол авоську с пакетами и полез в карман. – Вот, Толяныч, твой чирик, как договаривались, с премии.
Гегемон Толя внезапно получил назад деньги, которые, конечно, уже вычеркнул из своей жизни.
– А это, Машка, тебе. От Кардена и от меня! – Поэт-метеорист протянул зардевшейся Пейзанке коробку.
– Сколько же это стоит? – в ужасе спросил Торгонавт.
– Почти пять штук! На всю премию. А на сдачу винища купил. В пакетах. Очень удобно – не бьется и посуду сдавать не нужно.
– Какая еще такая премия? – сурово повторил свой вопрос товарищ Буров.
– За стихи.
– За стихи! Не смешите людей! – подтявкнул Друг Народов.
Поэт-метеорист глянул на него тем особым презрительным взором, каковым обладают лишь долгосрочно пьющие люди, и, не говоря ни слова, раскрыл зеленую папку-адрес: внутри оказался сдвоенный вкладыш из атласной бумаги, на которой золотом было оттиснуто (Алла перевела вслух):
Господину Кириллу Сварщикову (СССР) присуждается поощрительная премия Международного конкурса имени Аполлинера на лучшее анималистическое четверостишие.
Генеральный президент Всефранцузского общества защиты животных.
Подпись. Печать.
А рядом, тоже золотом по атласной бумаге, были напечатаны два четверостишия, точнее, оригинал и французский перевод премированного четверостишия:
Мы с тобою – городские чайки,
Мы давно забыли запах моря,
Мы всю жизнь летаем над помойкой
И кричим с тоской: «Мы – чайки, чайки»
– Поздравляю! – веско произнес товарищ Буров и осуществил поощрительное рукопожатие.
– Это ж сколько за строчку получается?! – восхитился Торгонавт.
– Добытчик! – С этими словами Пипа Суринамская обняла и расцеловала Поэта-метеориста.
– Ладно уж,смущенно отстранился он. Как сказал поэт Уитмен, чем болтать, давайте выпьем!
В пакетах оказалось красное сухое вино, и, если бы там было молоко, его бы хватило минимум на неделю, а вино выхлестали за какие-нибудь полчаса. Туда же последовало и все остальное. Поколебавшись, Торгонавт притащил бутылку лимонной водки, припасенную, видимо, на черный день, и, когда он откручивал пробку, я заметил, что на его безымянном пальце вместо Медного всадника нанизан аляповатый перстенек из дешевого желтого металла.
– Поэма Рылеева «Наливайко»! – приказал Поэт-лауреат.
Затем пьяная щедрость овладела и Другом Народов: он выставил бутылку виски, прикупленную для подарка кому-то в Москве, а я, чтобы не отстать, банку икры, которую так и не смог продать, несмотря на приказ супруги моей практичной Веры Геннадиевны.
– В следующий раз берите икру только в стеклянных банках! – посоветовал Торгонавт.– В железных, как у вас, покупать боятся… Бывали случаи, когда наши впаривали кильку с зернистой этикеточкой!
Потом пели:
Хас-Булат удалой,
Бедна сакля твоя…
Золотою казной
Я осыплю тебя
Дам коня, дам кинжал,
Дам винтовку свою,
А за это за все
Ты отдай мне жену
Начали дружно, хором, но постепенно те, кто забыл или не знал дальше слова, замолкали.
Я сошел с дистанции где-то в середине, когда начал проясняться вопрос о том, что молодая жена Хас-Булата состоит в нежных отношениях с князем, пытающимся выторговать ее у мужа. До конца смогли допеть лишь Пипа Суринамская и Гегемон Толя. Честно говоря, я понятия не имел, что все закончится так скверно, мне почему-то всегда казалось, что они договорятся. В общем, Хас-Булат убил свою неверную жену – «спит с кинжалом в груди», а князь снес Хас-Булату саблей голову – «голова старика покатилась на луг».
Появился Спецкор, сообщил, что наше хоровое пение разносится далеко по ночному Парижу,
и выставил свою бутылку зеленогрудой, уже начинавшей исчезать из продажи «андроповки».
«Прощай, мой табор, пью в последний раз!» – провозгласил Поэт-метеорист, закусил и рассказал, как у них в Союзе писателей направляли поздравительную телеграмму автору этой знаменитой песни, но на почте ошиблись и вместо «пою» отстукали «пью».
Старикан страшно обиделся, так как увидел в этом намек на беззаветную любовь к алкоголю, которую он пронес через всю свою долгую жизнь.
Ко мне подсел пьянехонький Торгонавт и с доверительной слезой, совсем по-рыгалетовски, поведал свою печальную историю мальчика из творческой семьи, насмотревшегося на мытарства родителей-вхутемасовцев и выбравшего себе профессию ненадежнее. Нет, сначала-то он хотел стать инженером – тогда это еще ценилось, но отец подхалтуривал – красил праздничное оформление для большого универмага – и всегда брал с собой сына, подкормиться. Было это после войны, а бездетная директриса магазина всегда угощала или конфетами, или эклером.
– И знаешь, что самое интересное? тряс меня за плечо полуплачущий Торгонавт.
– Я ведь ни о чем не жалею, хотя мои акварельки хвалил сам Фальк. Он дружил с папой.
Потом хором уговаривали Пейзанку примерить платье от Кардена.
Она отнекивалась, объясняла, что ей жалко портить ленту, завязанную изумительной розочкой, но товарищ Буров заявил, что изготовление розочек из ленточек – его прямая обязанность, после чего Пейзанка смирилась и ушла переодеваться. Ни с того ни с сего хватились Диаматыча, и я уже было собрался что-нибудь наврать, но Друг Народов предположил, что профессор, по всей вероятности, выбрал свободу и попросил у французов политическое убежище. Все просто повалились от хохота! Вернулась Пейзанка. Платье было умопомрачительное, элегантно-легкомысленное, с той изящной небрежинкой, которая, наверное, и стоит таких денег.
– Горько! – завопила Пипа Суринамская и, не удовлетворившись кратковременным поцелуйчиком смущенной Пейзанки и ослабшего Поэта-лауреата, сгребла Гегемона Толю и показала, как на своей свадьбе она целовалась с генералом Суринамским, тогда еще лейтенантиком.
Дальше – нашли по телевизору парад клипов и начали танцевать.
Естественно, товарищ Буров заграбастал Аллу и в процессе музыкального топтания посреди номера все крепче и крепче прижимал ее к себе – она даже уперлась кулачком ему в грудь. Он что-то шептал Алле в лицо, и мне казалось, я чувствую его разгоряченное, пьяное дыхание.
– Давай набьем Бурову морду! – присев рядом со мной, предложил Спецкор. Ишь, бурбоншце! Терпеть не могу, когда пристают к чужим женщинам. А ты чего скуксился – борись!
– Не умею
– Вот-вот! Ты обращал внимание, что у роскошных баб – мужья обычно жлобы жлобами?
А почему? А потому что, когда нормальный парень видит классную девочку, что он испытывает?
– Что?
– Он испытывает не-ре-ши-тель-ность! А вдруг я не в ее вкусе?
А вдруг она не то подумает?.. А вдруг за ней ухаживает кто-нибудь в кожаном пальто, а на мне папин габардин? Точно?
– Точно! – поразился я верности его наблюдений.
– А какой-нибудь хмырь с немытой шеей, даже не посмотрев на себя в зеркало, подвалит и цап мертвой хваткой"
За товарисчей не надо...
Особенно за группу...
И так через три левых электронки регистрировался...
Мы еще помним Комитет Глубокого Бурения...
Абыдно... Думаю, про медвежий грипп то можно было и в выпуск... Но, Хозяину виднее..
О, как! Я вчера и в отстое на анекдотах плюсов набрал. Скоро и туда народ будет ходить!
Принимаю дифирамбы,
За свой афоризм не слабый
И, от скромности, похоже
Мне не умереть...
Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
Разит от тети перегаром,
И, вроде, на губах у тети,
Отнюдь не майонез
Лихое наступило время,
И жжот подошвы наше племя
И не совсем традиционный
Теперь в почете секс
(по Лермонтову. Крутись, в могиле, дорогой товарисчь)
Уланы, с пестрыми дрючками,
Побаловаться под хвостами
Не против там и тут...
Миш, смотрю ты тоже в статьях шаришь).
Когда с одной подругой познакомился, спрашиваю адрес её, типа зайду завтра.
- Савинское шоссе, дом такой-то, квартира 117. Запомнишь?
- конечно. Как статья за изнасилование.
- ну и ассоциации у тебя..
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 04:13
Март, шикарный анекдот про ботаника, сидевшего в тюрьме- чтобы его не мучили сокамерники, адвокат посоветовал ему говорить- мол , сижу по 123, пункт б.
К его удивлению- никто не доябывался, обходили стороной и бочком.
Вышел, спасибо адвокату- а чё за статья?!?
123- изнасилывание крупного рогатого скота.
Пункт б- со смертельным исходом.)))
Michael Ashnin ★★★• 16.03.2017 04:08
Несправедливо, между прочим- как жанр, фразы и стихи более сложный жанр, чем истории или анекдоты.
Моё мнение...
Идёт судебный процесс по ст.117 УК РСФСР групповое изнасилование.
- Подсудимый, встаньте!
- группа изнасилованных, встаньте.
Думаю под ником "Красная Книга" это публиковать пока рано.
Доработать ещё нужно.
Меня тут гопники нашли
Прям аккурат у клуба
а ну сымай-ка говорят
шубу
кароче я их отимел
в попки
и погоняло прилепил
Пенелопки