Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: ser bolo

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

13.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Работаю в Москве.Собрался на майские поехать на родину.А тут подруга сестры звонит.Она обычно,когда я еду,собирает пакетик с чем-нибудь-там,сестре в подарок.А в этот раз,говорит,не могу к автобусу подъехать-занята сильно."Давай я тебе Паулюса пришлю!"-Кого?!-Паулюса.У нас в фирме сотрудник есть такой.Он правда,не немец,австриец.Представил..Стою,жду автобуса в канун 9 мая."Гутен таг!Я Паулюс.Вам пакет!"Не..давай в другой раз передашь.Не надо Паулюса пожалуй)

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...

20.03.2015, Остальные новые истории

Приснилось мне,что я на вечер встречи в Орёл поехал.Нажрались,а потом я угнал со сквера танкистов танк и пьяный катался по городу,доводя гаишников до инфаркта.На весовую платформу заехал(интересно же,сколько танк весит?)-так меня оттуда прогнали со словами"Уё..вай нах,не ломай оборудование!"Стал думать,куда его деть-до дома-то пьяный не доеду :-)Договорился в часть,что на Чайке поставить.Только,говорят,до утра понедельника-а то полковник увидит-п..дец будет.Вечер встречи через неделю,хорошо,что я ещё на работе буду,а то вдруг бы сбылось?

22.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Выхожу из магазина, остановился закурить. Сзади голос: "Ну что, пойдём?" Оборачиваюсь - женщина постбальзаковского возраста.. Ээ.. Куда, говорю, пойдём?! (Не пойду я с тобой никуда!) - Ну, в смысле, пройти можно? А то я за вами шла, а вы остановились. Уфф.. Да проходите, пожалуйста, пожалуйста! А сам бочком, бочком в сторонку и подальше оттуда))

09.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Зашёл вчера к деду, с праздником его поздравить. Эх, говорю, а раньше в этот день демонстрация была, флаги, транспаранты.., Дед насупился: "Да ну их в жопу, эти транспаранты!" А что такое, спрашиваю?Далее с его слов: "Сижу я в райкоме, 7 ноября, дежурю. Забегает ко мне наш КГБ-шник и орёт - Сидишь тут! А что на площади творится?! - А там на транспаранте кто-то слово хуй написал.. Пришлось вызывать художника и в спешном порядке бежать закрашивать. С тех пор я к транспарантам как-то не очень.."

13.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня с рынка в маршрутке. В пакете, среди прочего, банка с молоком. А крышка, видимо, неплотно закрыта, и протекло... Сидел впереди, рядом с водителем. Собираюсь выходить - он на пол показывает: а это, мол, что за фигня? Водитель знакомый, ща, говорю ему, Лёха, решим вопрос. Смотрю - кошка гуляет. Хватаю её, сажаю в кабину - 5 минут и лужи нет:) И все довольны - и я, и Лёха, и кошка))

03.09.2013, Новые истории - основной выпуск

По свежим следам ,так сказать(понюхал тапки-:)вроде чисто)Работаю сейчас..В несколько специфической сфере..Хороним мы.Кто помрёт-того и хороним.Выкопать,опустить,закопать,пустить скупую мужскую по небритой..Прихожу я домой.После работы.(работа такая,она конечно ,утомляет.И физически,и эмоционально.)Слышу звуки ремонта.Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа..(я на первом).Поднимаюсь.Буду неполиткорректен-ЧУРКИ.Хату сняли.А я на днях палец на руке поранил,забинтовал,тьфу-тьфу.Поднимаюсь к ним(ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку)Тычу в направлении их ентим пальцем,говорю"Извините,я только с работы.Двоих сегодня похоронили.Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"И,вы знаете,возражений не последовало...

20.02.2010, Остальные новые истории

А появился у меня будильник так.. Пошли мы пива попить. Народу много, а
у нас за столиком 1 место есть. Подходит мужичок.
Спрашивает:"Свободно?"-Да присаживайся. И пошел в очередь за пивом. Мы
свое тем временем допили. Дима пошел на выход, а я еще в туалет решил
заглянуть. Потом смотрю - Димка пакет-то забыл. Догоняю его, чтобы отдать.
Смотрю - а пакет у него. А это я пакет того мужика прихватил.
Возвращаюсь - он ушел уже. А в пакете и был этот будильник.

19.02.2010, Остальные новые истории

Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...

30.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и
рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д.,
в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит
ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил
руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то
чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит,
запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я
ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по
роже-то получать...

30.12.2009, Новые истории - основной выпуск

На днях звонит шеф (я на работе). У меня тут живут коты, и приспичило
одному из них, выпуская когти, вскарабкаться по ноге именно в этот
момент. Я: "Мурзик, иди в жопу!" Из трубки раздались всяческие
междометия.. Я в телефон: "Владимир Саныч, извините - это я не вам".

30.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза
замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к
подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень
опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...

20.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Видел в ларьке печенье. Называется "Затяжное постное".
Это как - затяжное? В смысле долго грызть будешь? Или его курить надо?

05.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы
начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот
она какая, женская логика...

05.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Пил "Рябину на коньяке". Читаю адрес производства: Краснодарский край,
г. Крымск, ул. Синева. Да, на такой улице алкоголь-то не делать грех..

17.11.2009, Стишки - основной выпуск

Чтобы все читать в онлайне -
Отказался от Билайна.
Перешел теперь на Йоту -
а Билайн на х.. намотан.

13.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Живу сейчас в частном доме. Удобства на улице. Вчера вечером думаю -
идти или до утра? На улице темно, холодно... Выхожу на кухню. А там
радио проводное еще от бабушки осталось (включается-выключается само
когда хочет). И говорит оно мне - не откладывайте это дело в долгий
ящик! Пришлось идти..

11.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Был на днях в гостях у знакомых. Жена-Маша, муж-Саша и дочь Саша(1.5г).
Сидим на кухне, тут же вертится мелкая. Фраза Маши:"Саш, дай свою сосу
пососать!" Саша-муж: а это ты кому - ей или мне? Маша: да у тебя я и
спрашивать не буду!

28.10.2009, Остальные новые истории

Была у нас в общаге девушка Женечка. Боевая подруга, так сказать.
Единственная из прекрасной половины общаги, кто умел играть в преф. И
частенько тусовалась у нас в комнате. Надо сказать, что размер груди был
у нее где-то 0-1. Пошел я как то в душ. Возвращаюсь, полотенце через
плечо,-она у нас сидит. А я пацан довольно упитанный.. Женечка на меня
посмотрела и говорит: лифчик тебе носить нужно. Ответ выдаю
автоматически: а тебе не нужно..

27.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там
или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха
даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу,
блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи
матери - умер трезвым!"

Рейтинг@Mail.ru