Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: ЖУЛЬЕН СТЕБО

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

14.10.2019, Остальные новые анекдоты

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

15.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.

26.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

26.08.2019, Повторные анекдоты

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

26.08.2019, Остальные новые анекдоты

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

26.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

26.08.2019, Остальные новые анекдоты

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине. Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым.

01.08.2019, Повторные анекдоты

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Промокашка" из "Места встречи изменить нельзя": Ну так и я смогу, ты нам "Группу крови" сыграй!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

25.07.2019, Остальные новые анекдоты

Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

10.07.2019, Повторные анекдоты

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

09.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

09.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

02.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

02.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

24.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

24.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

21.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

21.06.2019, Повторные анекдоты

На нудистском пляже в карты играют на одевание.

21.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

Рейтинг@Mail.ru