Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Любовь

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

07.01.2010, Новые истории - основной выпуск

И я была девушкой юной...
Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой.
После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что
вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым
сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит
здоровью и не противозаконно.
Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако
мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на
уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не
начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"!
Ну, думаю, вечер имеет место быть!
Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он
- конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его
сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда
только силы брались!
Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если
будет этот парень.
А хозяин мне в ответ
- Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз
гостья хочет.
Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.

27.12.2009, Новые истории - основной выпуск

В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по
изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без
работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда
наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то
держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год
так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует).
31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за
стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы
приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть
накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня
трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.
Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут
я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке.
Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в
ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже
открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только
таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё
во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор,
включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление,
начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть
и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка
охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и
смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!!
и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда,
ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь,
Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не
хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула
коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!!
Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена
дорога в ад.

23.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости
вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет
в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то.
Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки
выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был.
Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку.
Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот
застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни,
провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула
лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе
полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее
за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает.
Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду
отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно
наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть.
Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а
забыть не можем.
А как изза него батя стал браконьером!
Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо
бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы
хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на
сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша
залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала
домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют.
Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы,
никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я
обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор
дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр
Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно...
Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж
примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток
высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с
котэ в объятиях бежала следом.
Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.

18.12.2009, Повторные анекдоты

Сидит дедушка на кухне, читает газету. Вокруг бегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у слоника?
- Ох, я те щас всыплю!
Внучек срывается и убегает.
Обед. Дедушка читает газету, снова подбегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у бегемотика?
_Ух! Я тебя сейчас.
Внучек убегает. Вечер. бегает внук. дедушка свернул газетку и его
поджидает. Внук подбегает.
- Дедушка, а дедушка!
- Ну, говори!
А что будет, если подрочить... У дедушки?
Дедушка замахивается, останавливается...
- А... Тогда шоколадка!

15.12.2009, Остальные новые истории

В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню.
У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по
новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты
регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким,
а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я
обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды...
Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в
форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и
вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне
они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной
раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не
зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к
знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и
пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за
оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась
от тайги лишь асфальтовой дорожкой.
Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому
только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала
с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в
наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось
бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно
в тц.
После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права,
мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила
проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому,
что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе
ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не
терялась, хватило впечатлений.

15.12.2009, Остальные новые истории

Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему
небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а
возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество.
К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось
подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали
вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного.
- Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры
аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько
дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки
проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли
какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр
Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел
на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как
надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие
здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки
собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится.
И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним,
не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал.
Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили
крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под
деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил
наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой
несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра
отдыхали, а он в палатке на брюхе.
Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут
критиковать.

11.12.2009, Остальные новые истории

Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства.
Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого
кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья,
пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к
концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично
разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он
потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая
света уложил на диван и начал прелюдию.
Далее со слов Сашки.
Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор,
наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про
себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе
с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился
потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо
подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем
кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист
оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он
вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был-
мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз
нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу
не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не
собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у
Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.

13.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Не смогла поучаствовать в обсуждении своей истории про выезд за грибами.
Работала сутки. Пришла, почитала комменты. Адекватным спасибо, особо
стих понравился.
Наш Академгородок был построен под Новосибирском посреди тайги. В
детстве мы собирали грибы прямо во дворах под неохватными соснами.
Застройка шла максимально сберегая лес. Сейчас, конечно уже не то,
повытоптали, повырубили, на территории Ботсада пытались таунхаусы
строить, суки мля. А во времена детства и юности было достаточно зайти в
лес, окружающий микрорайон и вот они-грибы. На территории Ботсада
традиционно "охотились" на грузди, белых и опята.
Шёл 1982 год. Я уже была замужем и глубоко беременна. Поясню сразу-в
первый раз замужем и не по залёту! А потому, что оба были уже
самостоятельными и неплохо зарабатывали.(чтобы не открывать в
обсуждалках дискуссию о количестве мужей-сейчас я замужем в третий раз).
Продолжаю историю. Наступил сентябрь, пора за грибами. Собрались мы и
пошли втроём-муж Серёжа, жена Люба и сынок Андрюша у мамы в пузике.
Забрались мы в самую глубь Ботсадовской территории и начали искать.
Серёга любил ходить примерно метрах в 50ти чтоб под ногами не путаться
или чтоб я не путалась. Надо сказать что ботсад это фиг знает сколько
гектаров тайги, речка с озерком, теплицы, поля ит. д. ,проложены
гравийные тропинки, заблудиться сложно т. к. бродили там с детства. В
тайге местами попадаются вырубленные поляны, на которых посажены
различные породы растений. Эти поляны бывали просто усеяны грибами. И
вот выхожу я на такую поляну и ХРУП! Нет не груздь-партизан, а малыш
белячок! Нагибаюсь посмотреть, а этих белячков видимо невидимо. и все
примерно 10 см ростом. Такую картину забыть трудно. Ну я упала на
карачки(с животиком трудно внаклонку-то)и давай грибочки пластать. Надо
думаю мужа позвать на подмогу, крикнула-Сергей, сюда иди!-он откликнулся
и через минуту слышу сзади подошёл. Я ему-смотри сколько белых! Не
потопчи,-а он молчит. Оборачиваюсь-а это две бабки шустро так грибочки
мои режут. Ну что тут сделаешь? Лес не купленый.
Всё равно два ведра беленьких набрали. Серёга то откликнулся, но не
пошёл, подумал нашла гриб и зовёт похвастаться. Надо мол было конкретно
звать. Ага, говорю чтобы грибники со всего леса прибежали. Вчера звонил
бухой. Говорю, помнишь как ходили за грибами? Нет, говорит, не помню.
Помню, что любил тебя очень. А я потом сижу и думаю, как же так? Я про
грибы помню, а чтоб он меня сильно любил нет.
Всё.

11.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.

06.11.2009, Остальные новые истории

Когдато давным давно я училась в первом классе. Иду на переменке из
туалета в класс, вдруг меня хватает под руку какойто мальчик и со
словами "пойдём пойдём" увлекает на заднюю лестницу. Там уже человек 5
пацанов и все начинают меня "щупать" пока он меня тянет вниз. Я сбежала
на пол пролёта и присела. Не помню точно что я, говорила, но точно помню
стыдила типа "как вы можете так поступать, это не хорошо... итд". Видимо
они нем привыкли к лекциям, обычно жертвы визжали и ругались, поэтолму
никто не помешал мне взбежать наверх и скрыться в классе.
Прошло 11 лет. Я вышла замуж за парня. который учился в параллельном
классе. Причём познакомились уже после школы, случайно. Взялись
вспоминать кто, что, где, когда... Я конечно, вспомнила давний инцидент,
пожаловалась. И вдруг слышу"так это была ты?"Оказывается, я была далеко
не первая кого они затаскивали на пожарный выход и "щупали", мой муж
тоже был среди тех хулиганов. И он мне рассказал, что обычно девчёнки
визжали и грозились всё рассказать, за это они обрезали им все пуговицы
на платьях и фартучках. Я была единственной. которая начала их стыдить.
Муж клялся что после этого он отпал из компании, и только в седьмом
классе схватил девочку за нарождающуюся грудь(это адская боль я знаю)Но
она так закричала.. Вобщем желание "щупать"у него пропало надолго.
Ровесники-одноклассники-АУ!!! Был 1972 год. В СССР сексу не было.
Второклассники хватали девочек за письки...

31.10.2009, Остальные новые истории

Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как
рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка
расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я
катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной
историей я въехала колесом в трещину и упала.
тут надо слово дать дедушке.
- Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но
как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба. скореё вставай. бежим...
У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала,
тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую
упала).-Сейчас нас поймают...
Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до
дому.
Дедушка говорил. что еле догнал меня.

20.10.2009, Новые истории - основной выпуск

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

18.10.2009, Остальные новые истории

Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке.
Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог,
учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то
разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада.
Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила
пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были
желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но
тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть
мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще-
шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они
гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но
весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с
гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград.
Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места,
посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам
сюда шкурку хотя бы.
вот так режим секретности привёл к невольному садизму.

16.10.2009, Остальные новые истории

История о пиве и квасе.
Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там
сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года
тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или
дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька
не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива
или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу
тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из
кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до
дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных
количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут!
Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на
квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это
квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем.
Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу
навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая,
проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то
столько! Нельзя тебе так много...
Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще
машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично
мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она
будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не
раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а
я похихикаю.

05.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Здрасти, люди! На днях со мной случилось.
Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени
ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается,
этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может
лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом.
Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку.
Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки
остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно
мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа).
Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то
тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём
ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать
фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг
вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при
этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой
дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня
пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб
не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда.
Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо!
Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход
идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или
зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в
таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть...
Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже...
Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...

01.10.2009, Новые истории - основной выпуск

История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем
участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в
СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и
сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные
"пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных
фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов
майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на
парня полезет. Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её
подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили
они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены
начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у
Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь
уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати
Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам
неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке
Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый
раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я
видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё
так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке
"дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться.
Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на
ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! -
даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!!
Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и
то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает.
Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков,
мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только
как? В еду!
И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков,
отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло
страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили,
растолкли - готово. ЭКШЕН!
Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки
смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и,
Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом,
кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков.
- Девочки, кушайте бутерброды!
- А вы чего не едите?
- Мы уже поели, мы вот тортик пока...
- Странно что-то на зубах хрустит..
- И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень.
Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться!
Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал:
- Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком
облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с
распалённой девушкой. Девственники йоптыть.
В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в
компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался
с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней
целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А
Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё
полгода, а потом он познакомился со мной.

22.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в
магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень
подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая
сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а
чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый
кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а
вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные
надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что
пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла
дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь
иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к
дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной
позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и
скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего
вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает
кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко
проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре...
Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся -
немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был
взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену
охаживает чёрный-чёрный негр.

19.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой
утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень
спокойный и прагматичный человек.
Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая,
плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне
бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот
гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все
помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз
успею помыть посуду пока жир растворится.
ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю
пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя
щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку....
ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке,
из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в
кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости.
Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со
штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное
провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.

Рейтинг@Mail.ru