Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: кейси

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

28.08.2009, Копии фраз

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

28.08.2009, Копии фраз

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они
были не сперматозоидами, а глистами.

28.08.2009, Копии фраз

Береги честь смолоду, а пизду от холоду...

28.08.2009, Копии фраз

Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.

28.08.2009, Стишки - основной выпуск

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.

28.08.2009, Стишки - основной выпуск

В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...

28.08.2009, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

28.08.2009, Повторные стишки

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

28.08.2009, Повторные стишки

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.

28.08.2009, Повторные стишки

Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".

28.08.2009, Повторные стишки

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

28.08.2009, Повторные стишки

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

28.08.2009, Повторные фразы

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все - то его
ничем не нагрузишь...

28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

28.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Почему современные клавиатуры сосут

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая
проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем
маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до
клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики
- поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в
жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я
могу представить что это своего рода старая добрая пидорская
совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно
нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши
отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках.
Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К
ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся
большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о
своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя
какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на
капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает
"автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь!
Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен
отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в
апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают
такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый
идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши
обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и
т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные
комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на
кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то
тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по
кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр?
Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры
США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим
на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов,
заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке
enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как
перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её
приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace,
что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за
отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно -
работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи
обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз
нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы
когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три
месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная
платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы
“клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать
клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы
придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо
срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без
дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК
полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних.
Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в
гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно,
но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные,
что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft
кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На
моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая
ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом
кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!».

8. Нестандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они
сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части
пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те
клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp
и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения
человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто
подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как
использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили
хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые
были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее,
когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в
виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару
клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они
поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу
понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то
слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от
стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я,
например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит,
что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft
переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно
жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои
функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и
Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу
наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но
почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по
нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я
должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные
ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается
к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила.
Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это
боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только
потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.

28.08.2009, Повторные анекдоты

Европейцы почему то считают, что, чем государства ближе к Европе, тем
они демократичнее и цивилизованнее.

Це-е не-е та-а-ак!

28.08.2009, Повторные анекдоты

На Валуева напал в лесу медведь!

Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

28.08.2009, Повторные анекдоты

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься
на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли
мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось
наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы
вчера рыбок не купили

28.08.2009, Повторные анекдоты

- Владимир, Вы из Твери?

- Нет, тварь, я из Владимира.

28.08.2009, Повторные анекдоты

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

28.08.2009, Повторные анекдоты

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на
ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не
храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

28.08.2009, Повторные анекдоты

Как сказал недавно мой начальник после очередной вздрючки на рапорте в
управлении: "С завтрашнего дня буду одевать брюки ШИРИНКОЙ НАЗАД!

28.08.2009, Повторные анекдоты

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.

Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не
срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано
только великим поэтам.

28.08.2009, Повторные анекдоты

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и
вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

28.08.2009, Повторные анекдоты

Смерть: Я завтра зайду в 10.

Lеха: Блять, Оля! Смени ник!

28.08.2009, Повторные анекдоты

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

Рейтинг@Mail.ru