Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Павел Воля

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

21.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Ехал вчера на работу. Настроение было плохое - обычно вместо положенных
8-00 к 8-30 подтягиваюсь, но сегодня лишние полчасика поспать не
удалось. Позвонило Большое Начальство из Ниризиновой и ласково, но
настоятельно рекомендовало быть на работе вовремя ибо в 8-00 должен был
произойти важный звонок от одного из ключевых Заказчиков... Холодина,
пробки, один хрен опаздываю. Нервничаю. Время неумолимо приближается к
8-00... И тут... звонок... Номер неизвестный... Сосредоточенно беру
телефон, мысленно подготовившись провести важный разговор в полевых
условиях...

- Алло!

- Ты где шляешься, скотина??????? - визгливо произносит совершенно
незнакомый мне женский голос - Ах, ты кобель! Думаешь тебе все с рук
сойдет? Можешь вообще теперь домой не приходить!

... И короткие гудки... Сначала немного офигев и едва не догнав едущий
впереди автомобиль, я в душе рассмеялся подобным заявлениям... ну думаю
и дура же кому-то досталась... Однако проходит минут пять и вновь звонок
с этого номера... Я решил трубку не брать - за рулем, опаздываю, некогда
тут отношения выяснять... а она не унимается - долбит, и долбит... и
долдит, и долбит... задолбала, короче... ну думаю ладно...

- Алло!

- Ах ты ско...

- Да не ори ты, дура! Я не твой муж! По голосу-то не слышно что ли?.. Я
- вор! Украл у него вчера вечером мобильник и деньги! А его убил! И не
звони сюда больше, а то и тебя грохну!...

... Вечером мужик этот перезванивал, благодарил, ржал как конь над своей
тупой женушкой...

- Я минут через десять после твоего звонка домой завалился... готовился
к полному ахтунгу ибо с вечера забухал и ночевал у любовницы... А дома
такое началось! Слезы, сопли, счастья полные штаны! Я аж офигел! Потом
правда въехал в тему, телефон жены посмотрел и все понял!.. Спасибо тебе
братуха! Выручил!...

... Ключевой Заказчик до меня в то утро так и не дозвонился....

Это был Павел Воля - специально для ан.ру!

10.08.2010, Остальные новые истории

Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производству
молочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акции
вдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было стать
вручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причем
вручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочной
группой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, по
нашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этой
радостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручить
цветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общем
ничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура.
Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio,
доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что она
выиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мне
обниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати был
совсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попку
пару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгар
веселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах,
Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что была
стиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро.
Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы,
обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть в
налитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец.
Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновь
задирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мной
и…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунд
десять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужик
сейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышло
недоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этой
оглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора.
Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока эта
горилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой в
рыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествие
до пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спину
мужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужик
отчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все
- пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мы
приходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька
(да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так -
телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Из
под Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. Потом
Гарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо–
«Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Я
думал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел –
думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д.
т. п…».
Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в ухо
все толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконец
обращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? »
Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и он
упал в обморок….

Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решил
испортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще авто
может стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента из
своего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказать
цемента не пожалел – кабриолет был под завязку!
Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мы
откланялись…

З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил за
потерянным во время битвы сотовым телефоном…

Это был Павел Воля – специально для ан.ру!

30.07.2010, Остальные новые истории

Буду краток...

29.07.10. Первый канал. Передача "Доброе утро". Рубрика "Полезные
советы" или как ее там?..
Улыбающийся во все рожу повар заявляет: " Вы сделали салат, а заправить
его нечем? Кончился майонез? Сейчас я научу Вас как поступить - нехуя
это не страшно, если у Вас есть сметана и подсолнечное масло..."

Гениально, бля! Держи нас в курсе, кэп!

З. Ы. Я вообще просто хуею с передачи "Доброе утро", но это тема
отдельного, очень длинного разговора...

05.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Пятница вчера была - забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу
вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате - многоэтажка.
Прикидываю "а не съебаться ли не заплатив? Дом большой - в подъезд
забежал и все пиздец!" А хуй ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала
ебнулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и пизданулся на
скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня
охуевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",
думал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что
отбашлял ему, когда сел в машину...

Это был Павел Воля - специально для Ан.ру!

29.04.2010, Остальные новые истории

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…

Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место
относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит,
туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда
не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку
две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход?
Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том
ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с
ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но
мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся.
Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги,
тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне
вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с
ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный.
Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю
бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки
только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего
случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска
торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с
призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и
посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски,
каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все
четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге
какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть
как-то облегчить стресс от такого наебалова…

Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…

23.01.2010, Всякая всячина

Приветствую Вас, коллеги! HY и max - краткое эссе Вам на справедливый
суд!

История о том, как я стал Шерлоком Холмсом…

…Впрягся я пару месяцев назад с кентами долг с одного мазурика выбивать
- уж больно денег надо мне было. Зачем? Я скажу так - молодежь всегда
найдет на че потратить... Так вот... Глотнули там, курнули и толпой
потопали… Адрес чувака мы знали, но не знали его в лицо и нихера не
предполагали, где нужный дом может быть, ибо в том ебаном районе, к
счастью, бываем крайне редко. Ну, прошвырнулись туда-сюда пару раз - на
таблички домов зырим - нехуя нужный дом найти не можем. Да еще номер,
сука, такой хитровыебанный попался - 74-В! Потратили минут сорок, найти
нужный дом так и не смогли, парни уже напрягаться начали, но тут я
неожиданно для себя и других выдаю следующее наблюдение – «Бля! На шести
подряд близстоящих домах нет вообще никаких опознавательных знаков, а
перед ними - дом 68! Значит наш - какой-то из этих шести!..» Парни
задумались, дома пересчитали пару раз, и c подъебоном говорят – «Ну ты,
бля, даешь!.. и че тебя из ментовки выгнали? Ты же, этот…как его…Шерлок
Холмс! Может даже знаешь какой конкретно домик - наш?» Меня зацепило–
«А чем я, в натуре, хуже Шерлока Холмса? У меня кочан в отличии от вас,
долбоебов, варит!.. Щас все будет! »…Они угарают, а я думаю – «Чтобы
сделал бы Шерлок на моем месте? Знаю! Надо бы для начала «свидетелей»
опросить!»... И тут как раз бабка какая-то рулит мимо. Ну, я ей - "мол,
мать, че за хуйня такая у Вас с этими домами? Где 74-В?". Она подумала
минут пять и говорит - "да хуй его знает, сынок, - память, мол, не та
уже, я их, блять, итак все время путала, а теперь так вообще пиздец -
вчера Колька и дружки его - пидорасы, наркоманы проклятые - все таблички
с домов посшибали..." Я - "?????" Она - "... да заебали они уже, вечно
от них проблемы одни! Одна радость ширнутся да пакость какую-нить
совершить. Бездельники! Вон и щас мимо шла беседки - сидят, голубчики,
курять. Так что все вопросы – к ним. У-у-у, ироды проклятые!.."... И
попиздила, чертыхаясь, себе дальше. Пацана репы почесали, а я им - "ну
хуйли делать.. давайте пойдем нарков тряханем, заодно и про дом
узнаем!", а сам думаю – «Надо раскрыть это дело! Проведем допрос
подозреваемых!»... Приходим, короче, на место, там сидит два
обдолбанных ханурика - фары стеклянные, рядом - ложка, жига, минералка….
Еще один нарк в отключке под лавкой. Короче - ясно все с ними. Ну мы им
- "че беспределите, пари? Нормальным пацанам деловухи тормозите, а? На
кой хуй железо посшибали?" ну они помялись - "мол, так и так...
братухи…все путем.. хуе-мое.."… Короче сообщили нам, где этот ебучий
дом, но зачем они таблички посшибали так внятно и не объяснили – а мне,
блядь, так захотелось раскрыть это дело, что я даже уебал одному наркоше
пару раз, чтобы память освежить, и хотел продолжать дознание, но парни
мне говорят - «да ну их нахуй, нарков этих... Пошли - дело ждет!»…
Пришлось с неохотой отпустить подозреваемых…Пошли искать дом, а у
меня, блять, так и засела тайна – зачем они это сделали?... Пока я
размышлял, мы дом нашли, нашли квартиру, постучались - обломись, нету
дома никого. Ну, хуйли делать - надо подождать! Поднялись этажом выше,
сидим - курим, пиво хлебаем, а я продолжаю версии в своей голове строить
- «Почему нарки не смогли объяснить, зачем оторвали таблички? А вдруг их
нанял кто-то, чтоб это сделать? Да! Это ж наркоши – за дозу готовы в
жопу дать!.. Но зачем? А что если кто-то хочет туда другие таблички
повесить и спиздить под это дело чью-нить квартиру? Да!.. Черные
риэлторы!..» Последняя версия мне очень понравилась… но тут от мыслей
меня отвлек шум на лестничной площадке - какая-то бабка поднялась на
этаж, и давай открывать ключом «нашу» квартиру… Смотрю- нихуя! - так это
та бабка, что нам про нарков заливала. Бля, дела!.. Ну, она нас не
заметила, зашла в хату, а пацаны стоят, угорают - мол, нихуя мир, бля,
тесен... В итоге кореша мои пришли к выводу, что хрен с ней, с бабкой -
лишь бы не спалила, когда ее сынка (внучка, ебаря или кто он там ей?) мы
примем - а то еще хайло на крик разует или серым стуканет... А мне
говорят - «Ты че молчишь-то, Шерлок? Улики что ли обдумываешь?» …я им
- «Да идите вы нахуй!», а сам окончательно понял, что передо мной
настоящая тайна и крепко призадумался - «…Бабка соврала!.. И соврала
неспроста! Наверняка она в доле с черными риэлторами! А может это и не
ее квартира вообще? Может они уже замочили хозяев и теперь вот здесь
обживаются, а людей дезинформируют, чтоб не мешались! Точно! А нас
хотела на нарков натравить, чтоб от лишних свидетелей избавится! Хитро
ничего не скажешь!»…и тут меня вновь отвлек шум шагов…Смотрим - идет
один из хануриков, тот что в отключке был(!) - раз и к двери! А пацаны
его - опа, иди сюда!... Смотрю уже собираются его отпиздить, а у меня
мысли так и кишат, так и кишат: «Как же так - ведь это они, нарки, нас
сюда отправили…Сами.. Это подстава, нарки и есть - черные риэлторы! Они
поняли, что мы им угрожаем и заманили нас сюда! Сейчас наши начнут его
пиздить, а в этот момент из хаты вывалится дюжина человек с автоматами,
и перестреляют нас всех, как котят! Как котят, бля! Не хочу как котят!
Нельзя его трогать! Нельзя! Надо съебывать отсюда! Быстро, бля!»… И я с
криком «Бля! Шухер! Ломись пацаны!» помчался вниз по лестнице,
споткнулся, упал, ударился и потерял сознание…

... Очухался только вечером…и мне было очень хуево…очень…а пацаны
улыбались и предлагали глотнуть немного пива…

РАЗГАДКА ТАЙНЫ. Пацаны сначала было за мной ломанулись, но когда я
уебался - остановились. Поняв, что им ничто не угорожает, провели допрос
чувака и вот что выяснили:
- Чувак, который нам задолжал, понимая, что попал и его скоро накроют,
решил нас запутать и сбил с домов таблички (тупо! - ну нарк хуйли
взять!) и еще для верности сказал матери (все-таки не ебарь оказался,
хотя не факт!), чтоб она врала всем приходящим, что это дом - не 74-В.
Мать, случайно встретив нас по дороге, на всякий случай спиздела и нам,
что не знает где этот дом, и попутно попыталась натравить нас на дружков
своего сынка, которых также случайно встретила по дороге, поскольку
считала, что все беды ее сына - из-за них. Сына с ними она не увидела,
поскольку сынуля уже валялся под лавкой, заботливо уложенный туда
корешами - нарками, для чтобы мать не спалила. А нарки или затупили, или
не знали про наши отношения с парнишой - короче спалили хату своего
кореша. И все - потом чувак очухался и потопал домой, где наши его и
окучили... Получилось, что запалили его - сначала мать, потом дружки...

- Разбирались пацаны во всей этой хуйней где-то с час, потом ржали долго
и даже пиздить мазурика сильно не стали...

... А меня зацепило, Колян, - и пусть это дело про то, что Вы - черные
риэлторы оказалось ложным, я все равно теперь всегда ищу еще какую-нить
тайну, ибо она есть, Коля, она рядом... и когда-нибудья найду ее и
расправлюсь с ней, как настоящий Шерлок Холмс! Вот например - "Как
думаешь почему пацаны перестали меня звать на стрелки? Это ведь
неспроста, Коля, - это какая-то ТАЙНА!.."

Это был Павел Воля - специально для ан.ру!

06.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандирует
пьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям,
сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать не
рекомендуется…

Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно
2001-2002…

Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе.
Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослали
родители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татары
кругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, по
логике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая его
пьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... К
слову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока,
чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну да
вернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании два
закадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родного
дедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, что
движется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов)
пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотного
телосложения) – с которыми у него большинство его приключений было
связано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – он
хуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, как
и у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них была
привычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всех
подробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком
(с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементами
секса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем ему
было абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомства
уже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда,
зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывал
все это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от
«неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень,
сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчиво
предлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «на
бис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся его
звонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша также
обычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пиздели
друг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненного
долга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами,
а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овец
и отправились ночевать в их женский коллектив…

…В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семь
утра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал все
ночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!.
Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в
постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомых
тела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупо
смотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесь
воровать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи?
Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало,
спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его.
Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулся
еще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаю
допытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, он
вроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кровать
и, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ
«Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали от
возможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шары
окончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек с
Факелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»…

…Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяного
разговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьяне
и прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, не
ебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хате
и повалились спать…

…Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки и
удивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске?
Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. В
итоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с ними
беспробудно пили …

.. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались в
обратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги,
отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги за
оплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемой
суммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку от
вокзала…

День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконец
завершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая уже
охуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту за
деньгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга за
провожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком…

…Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь,
захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку
спит два уже знакомых тела. Че за…?

.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома.
Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они не
успевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливо
полагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем,
часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился без
мазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал за
косяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на два
билета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая,
где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит просто
гениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем,
проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когда
денег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когда
следующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы,
приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одного
Бродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплату
учебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяц
все ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей не
дадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто.
Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечали
ему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду и
пацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батон
и усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачно
проходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправились
спать…

Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевом
пиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, как
долго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полке
плацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за
«пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили в
гости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..

Это был Павел Воля – специально для ан. ру!

26.09.2009, Повторные истории

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу
сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя
что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и
одела байковые трусы?!

18.09.2009, Новые истории - основной выпуск

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...

Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

Рейтинг@Mail.ru