Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: йсцукенг

Личные данные
Записи в гостевой
Обсуждения
Присланные работы
По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

03.09.2009, Копии историй

Кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки Мы
запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
И, сцуко, сообразительный.
Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал.
Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

+7
Обсудить

02.09.2009, Всякая всячина

А вы всю жизнь думали, что это "ОН"? Вы неправы!

Министерство образования перевело кофе в средний род.

Министерство образования обновило список официальных словарей и
справочников. В них «кофе» стал среднего рода, «йОгурт» надо произносить
как «йогУрт», и даже «договОру» позволяется быть «дОговором».

http://www.vesti.ru/doc.html?id=312955&cid=58

+0
Обсудить (1)

01.09.2009, Копии историй

Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в
районе Покровки .
- Куда ехать?
– На пеницилинку.
– А сколько дадите?
– Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут
прочь.
– А деньги!?
- Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
- Не-а.
- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.

+3
Обсудить

01.09.2009, Повторные истории

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках
опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке
и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно
такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что
первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и,
выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний...
ассортимент..."

+1
Обсудить

01.09.2009, Повторные истории

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

+1
Обсудить

31.08.2009, Остальные новые истории

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
(Баш)

+25
Обсудить (15)

31.08.2009, Остальные новые истории

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую
чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут
мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое
пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю.
Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

+55
Обсудить (19)

31.08.2009, Остальные новые истории

Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а
парень ее слегка распоясался - пиво пьет, кольян курит.... Она ругается:
- Совсем без меня от рук отбился!
Он парирует:
- Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!

+4
Обсудить (12)

31.08.2009, Повторные истории

Смотрим на строящийся дом.
Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и
магазинов наоткрывали.
Диалог:
- Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят.
- Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют.
- Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.

+1
Обсудить (1)

29.08.2009, Остальные новые истории

Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были
начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с
пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или
инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+
В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой,
жечь дымовухи из линеек за 25 коп. , селитровать бумагу или набивать
баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем
куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был
настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За
горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок
или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню
такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах
счастливые пацаны кусок презренного металла.

В принципе, способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять
дохуя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это
загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца.
Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от
мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом
йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок.
Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел
его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал.
Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от меня даже спички
прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная
штука сыграла важную роль в формировании детской психики.

Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной,
женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с
огромной жопой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она
жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские
недоноски. Ну хуй с ним, эт ниче.
Лифты у нас застревали часто, хер кто растерялся. Галина Егоровна нажала
на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали
ждать.
А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался ебануть
в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической
привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще,
душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть
сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул блять.
Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение
она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился.
Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких
размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так
вонюче серануть.
Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова
обосралась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на
плащ- впечатлительным рос мальчиком блять.
Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся
двери и заткнули ебальники. В мутном свете высилась горой охающая тетка
и рядом с ней подросток в луже блевотины.

Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна
косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал
подать на моих родителей в суд. Меня пиздили все. Папа, мама, сам
полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на
службе, потом замялись с помощью бухача.
Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в
санчасти, мама сказала:
- Ну что, распиздяй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в
интернат не поедешь. Она еще попиздила меня для порядка и я с
облегчением перевел дух.
Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к
выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я
тогда хорошо, но это вдруг стало всем похуй.
Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиздровал из
школы, соседки шушукались и оборачивались.
Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в
гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что
настоящих хулиганов там не было.
А я для себя решил: заебись. И с тех пор и до сегодняшнего дня мнения
своего не изменил, гыгыгы.

+27
Обсудить (17)

28.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

+2184
Обсудить (33)

28.08.2009, Остальные новые истории

Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история
заканчивалась фразой:

"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти
волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.

Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...

МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ, МЯГКИЕ ИГРУШКИ, ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ
ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!

+28
Обсудить (15)

28.08.2009, Повторные истории

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке
обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

+10
Обсудить (1)

28.08.2009, Повторные истории

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

+8
Обсудить

28.08.2009, Повторные истории

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х. й".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х. й" и открыть, таким образом,
новый форум.

+2
Обсудить (1)

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Рейтинг@Mail.ru