Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Tony Cameron

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

07.08.2013, Остальные новые анекдоты

Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

06.08.2013, Остальные новые анекдоты

В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Новое российское кино "Подвиг Павлика Морозова". В роли Павлика Эдвард Сноуден, в роли отца - Жерар Депардье, закадровый голос Ларри Кинг.

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

03.08.2013, Остальные новые анекдоты

Бабушка Алена 3 раза прочитала "Отче наш" в церкви и 30 раз в старой маршрутной "Газели", когда неслась в ней домой.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трачу деньги родителей: так, надо купить это, и это, и вот это. Сколько стоит? 20 тыс? Беру.

Трачу свои. Сколько стоит? 500 р? Чё-то дорого.

01.08.2013, Остальные новые анекдоты

Почему все мои друзья на фотографиях похожи на кинозвезд, а я на обезьяну?

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"У Владимира Владимировича 21 сантиметр. Я сам мерял", - сообщил в интервью Песков.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

29.07.2013, Повторные анекдоты

Первые пять дней после выходных обычно самые тяжёлые.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Как бы так оклеветать, чтоб квартиру не отдать?

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

На курортах Краснодарского края в этом году как никогда много воды.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Катрин Денёв не обижается на нового министра культуры Мединского: "Подумаешь, не отдал приз! Фурцева мне в своё время разрешения на въезд не давала!"

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Навальный завёл щенка и назвал его Кавказ. Такого можно с чистой совестью забыть покормить.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл. Уйду и от испанских футболистов", - думал Колобок, но жестоко просчитался.

27.12.2011, Остальные новые истории

Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице
минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и
потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом
отстоять до самого конца.
Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и
неожиданные встречи.

Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с
которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа
неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого
парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой.
Представили? Это и есть Рома.

Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в
июле исправно проводит в Москве.
Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель
оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный.
Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на
моих глазах.

В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране
прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным,
чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот
то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В
роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и
Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали
все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный
Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная
партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без
Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки
раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было
совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140
долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ
личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс
удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров
партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а
Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго
морально пытали в ОВД.

Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось
на местах с юными активистами.
Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не
задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную
агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки
случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие
нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались,
узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство
Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы
капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо
прессовать нас на тему якобы незаконной агитации.
Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как
качать права при административном задержании. А Рома учился на
программиста и ничего этого не знал.

Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать
его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания
жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам
сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его
цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно
– я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве,
декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз
писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению,
майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня
отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны,
умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома.
Капитан М. выбил ему зуб.

Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле
«СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от
Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан,
узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным
было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал
капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и
потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.

Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с
Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх
километров от него.

Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из
России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется,
действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить
доказательство. :)

14.12.2011, Остальные новые анекдоты

Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

09.12.2011, Остальные новые анекдоты

Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.

08.12.2011, Остальные новые анекдоты

Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.

08.12.2011, Остальные новые анекдоты

Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."

Рейтинг@Mail.ru