Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Tony Cameron

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

07.08.2013, Остальные новые анекдоты

Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

06.08.2013, Остальные новые анекдоты

В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Новое российское кино "Подвиг Павлика Морозова". В роли Павлика Эдвард Сноуден, в роли отца - Жерар Депардье, закадровый голос Ларри Кинг.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

03.08.2013, Остальные новые анекдоты

Бабушка Алена 3 раза прочитала "Отче наш" в церкви и 30 раз в старой маршрутной "Газели", когда неслась в ней домой.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трачу деньги родителей: так, надо купить это, и это, и вот это. Сколько стоит? 20 тыс? Беру.

Трачу свои. Сколько стоит? 500 р? Чё-то дорого.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

01.08.2013, Остальные новые анекдоты

Почему все мои друзья на фотографиях похожи на кинозвезд, а я на обезьяну?

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"У Владимира Владимировича 21 сантиметр. Я сам мерял", - сообщил в интервью Песков.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

29.07.2013, Повторные анекдоты

Первые пять дней после выходных обычно самые тяжёлые.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Как бы так оклеветать, чтоб квартиру не отдать?

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

На курортах Краснодарского края в этом году как никогда много воды.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Катрин Денёв не обижается на нового министра культуры Мединского: "Подумаешь, не отдал приз! Фурцева мне в своё время разрешения на въезд не давала!"

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Навальный завёл щенка и назвал его Кавказ. Такого можно с чистой совестью забыть покормить.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл. Уйду и от испанских футболистов", - думал Колобок, но жестоко просчитался.

27.12.2011, Остальные новые истории

Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице
минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и
потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом
отстоять до самого конца.
Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и
неожиданные встречи.

Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с
которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа
неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого
парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой.
Представили? Это и есть Рома.

Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в
июле исправно проводит в Москве.
Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель
оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный.
Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на
моих глазах.

В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране
прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным,
чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот
то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В
роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и
Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали
все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный
Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная
партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без
Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки
раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было
совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140
долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ
личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс
удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров
партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а
Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго
морально пытали в ОВД.

Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось
на местах с юными активистами.
Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не
задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную
агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки
случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие
нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались,
узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство
Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы
капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо
прессовать нас на тему якобы незаконной агитации.
Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как
качать права при административном задержании. А Рома учился на
программиста и ничего этого не знал.

Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать
его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания
жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам
сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его
цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно
– я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве,
декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз
писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению,
майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня
отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны,
умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома.
Капитан М. выбил ему зуб.

Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле
«СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от
Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан,
узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным
было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал
капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и
потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.

Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с
Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх
километров от него.

Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из
России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется,
действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить
доказательство. :)

14.12.2011, Остальные новые анекдоты

Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

09.12.2011, Остальные новые анекдоты

Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

Рейтинг@Mail.ru