Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Айболит 66

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

06.01.2019, Новые истории - основной выпуск

-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?

+-62
Обсудить

05.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Старый-старый анекдот для затравки:

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.

+391
Обсудить (6)

30.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

+-65
Обсудить (1)

30.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.

+-58
Обсудить (3)

06.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.

+579
Обсудить (19)

05.12.2018, Остальные новые анекдоты

-А кто такие Фиксики — большой, большой секрет!
-Это проделки Фикса, проделки Фикса!

+-16
Обсудить

04.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конем.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Хорошо. Тебя побьют камнями.
- А я Эосой.
- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

+516
Обсудить (82)

04.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Увидел объявление: "Сдается квартира с коксом".
Оказалось, что Кокс - это хозяйский кот белого цвета.

+70
Обсудить (13)

18.11.2018, Остальные новые анекдоты

На уроке истории Вовочку вызывают к доске:
-Как назывался рыцарский орден, который был создан в 12 веке для охраны паломников на Святой земле?
-Тампримеры.
-У нас не алгебра.
-Тамполимеры.
-И не химия.
-А! Тамхеры.
-Ну сам подумай, разве могли назвать рыцарский орден тамхеры?
-А что? Вот Машка мой хер рыцарем называет и говорит, что его орденом наградить нужно.

+-23
Обсудить

16.11.2018, Остальные новые анекдоты

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

+38
Обсудить

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

+-12
Обсудить

16.10.2018, Остальные новые анекдоты

-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.

+-12
Обсудить

14.10.2018, Остальные новые анекдоты

-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.

+-8
Обсудить

09.10.2018, Всякая всячина

"Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом:
Все сердца открываются этим ключом".
Замечательные строки Саши Черного. Но почему они были на баннере, рекламирующего секс шоп?

+0
Обсудить

16.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Как-то в "Манеже" проходила выставка граффити. На входе нас подвергли очень тщательному досмотру.
-К чему такие меры?
-А вдруг кто-нибудь пронесет то, чем можно испортить экспонаты.
Мы походили, посмотрели и решили, что если бы кто пронес баллончик краски, то ухудшить экспонаты у него не получилось бы. Только улучшить.

+112
Обсудить (3)

02.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Про скрипку лиса.

В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.

+-90
Обсудить

28.08.2018, Остальные новые анекдоты

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

+-13
Обсудить (1)

27.08.2018, Всякая всячина

-Как бороться с абсентеизмом?
-Ну не знаю. Вот в Ангорре на избирательном участке проголосовавшим стакан вина дают.
-У нас не Ангорра! Надо минимум бутылку абсента.

+0
Обсудить

14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

+-123
Обсудить

08.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Сообщил другу, что по улице, на которой он живет, будет бесплатная экскурсия.
Потом спрашиваю: -Сходил?
-Я пришел, а она оказывается пешеходная. А я думал, что будет автобусная. А пешком ходить я не люблю.
-Т.е. то, что на твоей улице всего пять домов, тебя ни как не насторожило?

+29
Обсудить (2)

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

-Дорогая, что бы ты хотела?
-Пихору.
-Ну, мы пока можем себе позволить только первую часть этого слова.

+-30
Обсудить

24.06.2018, Остальные новые анекдоты

Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!

+34
Обсудить

17.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Моя тетя закончила компьютерные курсы "Бабушка онлайн".
Но хештег она упорно называет херштык.

+93
Обсудить (3)

11.06.2018, Новые истории - основной выпуск

В парке человека в костюме осла, что зазывал прохожих сфотографироваться.
- Сфотографируйтесь с ослом.
- Это можно.
- Так надо дать ослику на сено.
- Чего? Обалдел? Смотри сколько вокруг травы. Ешь сколько хочешь.

+119
Обсудить

11.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Видел сегодня, как парень в фирменной экипировке Яндекс.Еда заходит в общественный сортир.
Первая мысль: "Вот так Яндекс.Еда превращается в Яндекс.Дерьмо".

+-143
Обсудить (3)

10.06.2018, Новые истории - основной выпуск

В честь чемпионата мира по футболу ресторан Старгород сделал интересную акцию "Напрудонь на футболиста".
В туалете в писсуары под стеклом вмонтированы телевизионные экраны,где показывают футбол в режиме нон-стоп.
Теперь любой может своей струей поддержать любимую команду или обоссать команду соперника.

+-44
Обсудить (4)

29.05.2018, Всякая всячина

Нищие, старик со старухой, подходили к деревне.
Старик: – Я в деревне молока попрошу.
Старуха: – А я в молоко хлеба накрошу.
Старик стал бить жену и приговаривать:
– Не кроши хлеб в молоко, а то прокиснет, не кроши хлеб в молоко, а то прокиснет.
Пришли в деревню, а молока им никто не дал.

То преамбула и сказка, а быль будет впереди:
Расклеивал я объявления о том, что в нашем МО состоится субботник. И какой-то мудак к этим объявлениям примотался. Ходит за мной и их срывает. У меня на глазах. Я вешаю, он срывает. Короче, подрались мы с ним.
А субботник не состоялся из-за дождя.
https://pp.userapi.com/c834100/v834100283/11967b/yb_gsuglO5I.jpg

+2
Обсудить

26.05.2018, Новые истории - основной выпуск

На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
- Сколько стоит сфотографироваться?
- Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
- Сто рублей!!! Да е...сь оно конем.
- Не, е...сь оно с конем дороже будет.

+122
Обсудить (2)

20.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

+151
Обсудить

20.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

+15
Обсудить

13.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Открылось у нас в городе кафе "Мясонская ложа". Иду туда, и решил по дороге народ потроллить, посмотреть за реакцией. Спрашиваю:
- Не подскажете, где тут у вас "Мясонская ложа"?
- А что это?
- Кафе.
- А, так вам вегетарианское кафе нужно?

+-67
Обсудить (1)

13.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Один веган открыл кафе с шаурмой для веганов. А чтобы название от мясной шавермы отличалось, в меню ее обозвал шавой. Знающие люди подсказали, что шава на санскрите - это труп. Стал он тогда называть свое блюдо шавулями.
Через полгода говорит: -Девяносто процентов веганов это придурки и неадекваты. Не возможно работать! Придут, часами несут какую-то чушь и ничего не покупают!
Перешел на продажу мясных шаверм. А веганы по старой памяти продолжали заходить к нему в кафе. И понял он тогда, что придурков среди веганов не девяносто процентов, а гораздо больше.
Да, а сам он, кстати, по прежнему остается веганом.

+9
Обсудить (9)

16.03.2018, Стишки - основной выпуск

НЕЛЕПАЯ БАБУШКА

Бабушка внука плавать учила;
Веревку на шее ему накрутила.
Сбросила с лодки..., внучек, плыви...
Долго со дна он пускал пузыри.

+-6
Обсудить

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

+86
Обсудить

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

+-5
Обсудить

18.02.2018, Новые истории - основной выпуск

Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить.
Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения:
дыр бул щыл
убешщур
скум
вы со бу
р л эз
После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.

+481
Обсудить (54)

15.02.2018, Всякая всячина

Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить.
Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения:
дыр бул щыл
убешщур
скум
вы со бу
р л эз
После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.

+3
Обсудить

14.02.2018, Стишки - основной выпуск

Эволюционный взрыв.

Обезьяны научились курить;
Дым пускают из широких ноздрей,
И давненько начали пить...
Значит скоро превратятся в людей.

+5
Обсудить (1)

11.02.2018, Стишки - основной выпуск

Ирония судьбы (анекдот)

По гороскопу была рыба,
Характер-ледяная глыба,
В постели черствое бревно,
По жизни сущее говно.

И несмотря на это,
Все ж утонула летом.

+11
Обсудить

10.02.2018, Стишки - основной выпуск

Под камнем спит раб Божий Вася.
Он жизнь свою бухалом красил.
Да видно красил очень плохо,
Жизнь повернулась к Васе боком...
Прохожий, приложись к бутылке...
Коротким будет путь к могилке.

+3
Обсудить

08.02.2018, Стишки - основной выпуск

А наверно прикольно было бы,
Воплотись в мою жизнь мечта,
Если б мы на грядущих выборах
Президентом избрали КОТА,
Аппетит что природой заложенный
Не превысит, казну не сожрет,
Он коррупцией не унавоженный,
т.к стайную жизнь не ведет.
А премьером пусть будет ШАРИКОВ
Энергичный и умный пес.
По прорехам бюджета пошарит он
И засунет туда свой нос.
Каждый, делом особым занятый,
Нам расширит пути прогресса.
И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ
Разглагольствовать перед прессой.
И в просторы наши бескрайние
Не пройдут криминальные лица,
Потому что министр ШАРИКОВ
Строго метит свои границы.
Заживем безопасно и правильно,
Завершая свой путь земной...
Как мне хочется что бы правил бы
Неподкупный тандем, но... не мной.

+8
Обсудить (2)

06.02.2018, Остальные новые анекдоты

-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел.
-Так он осел, однозначно.
-Почему?
-Потому что задумался.

+-5
Обсудить

19.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира.
- Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете...
И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей.
Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".

+346
Обсудить (15)

18.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются:
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".

-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Ну мне-то сказать можешь.
-Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".

А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли:
-Ты куда?
-В "Жопу".
-Ты где был?
-В "Жопе".

+-41
Обсудить (8)

14.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Администратор клуба любителей бард-рока, бардов и поэзии придумал интересный маркетинговый ход.
Если человек приходит на концерт один, то один билет стоит 200руб.
Когда приходит пара, то два билета стоят 200руб.
Если приходит любовный треугольник, то три билета стоят 200руб.
А если приходят четыре свингера, то каждому билет обойдется в 50руб.

Администратор очень доволен, и афиша запоминающаяся, и втроем или вчетвером еще никто ни разу не приходил.

+179
Обсудить (5)

07.01.2018, Новые истории - основной выпуск

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

+-189
Обсудить (7)

05.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

+602
Обсудить (20)

04.01.2018, Остальные новые анекдоты

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

+7
Обсудить

04.01.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК

+13
Обсудить

03.01.2018, Остальные новые анекдоты

-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.

+-18
Обсудить

Рейтинг@Mail.ru