Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Украинец

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

24.08.2011, Всякая всячина

Её звали Инга, и это имя ей очень подходило. Холодные острые льдинки в
чуть прищуренном взгляде тёмно-синих глаз, строго очерченные линии губ,
и слишком официальная для отдыха одежда.
Как её зовут, я узнал не сразу. Увидев её в первый раз и назвав для себя
«Снежной Королевой», я как-то быстро забыл о ней. Но как оказалось,
совсем ненадолго. Всего-то дня на три-четыре.
А в тот день мы устроили соревнования в тире на меткость стрельбы.
Многие, наверняка помнят ещё те потешные игрушки в тирах, попадая в
мишень которых они начинали танцевать, стучать молоточками или просто
двигаться. Такие мишени были в нашем тире. Один за другим выбывали из
числа претендентов на звание самого меткого стрелка участники, и так
получилось, что мы со Снежной Королевой остались один на один у барьера.
Инга выстрелила и попала. «Не отпущу»,- сказал я, и прицеливаясь, вдруг
скосил взгляд на противника. Вздёрнув упрямый подбородок, она победно
посматривала на меня, и наши глаза встретились, и как будто током нас
обоих ударило. Я видел, как вздрогнула она, изменившись в лице, и сам
неожиданно нажав на курок винтовки, послал пулю «в молоко». Девчонки
побежали поздравлять Ингу, она же, закружив с ними хороводом, оторвала
свой взгляд и, задрав носик, сделалась прежней Снежной Королевой.
А ещё через пару дней мы отправились всей компанией в лес за грибами.
Так случилось, что мы с Ингой оказались на одной и той же полянке совсем
рядом друг с другом. Мы с ней одновременно заметили и потянулись за
грибом, и получилось так, что прямо над самой шляпкой мы ухватили друг
друга за руки. «А, это ты, Королева»,- нетерпеливо произнёс я. «Ну
почему Королева? »- возмутилась Инга, сжав ладошку и не отпуская мою
руку. Ну нет, думаю, это моя добыча, и фиг кому я отдам её. Поднимаю
воинственно глаза и встречаюсь с Ингиными глазами. И опять как током
меня ударило, и чего я вдруг решил что ледяной взгляд у этой девчонки?
Как два глубоких синих моря смотрели на меня, утопая в которых я
почувствовал, что нет ничего и никого на свете кроме неё, нет ничего и
никого более нужного для меня, чем эта девушка рядом со мною. Инга тоже
не отрывала взгляда от моего, и я чувствовал то же, что и она. Мы
полюбили друг друга в эту секунду искренно и беззаветно. Поднявшись, мы
так и не отпустили рук, и её ладошка нежно сжимала мою. На грибы нам
было наплевать уже, и мы целый день бродили по лесу, разговаривая обо
всем что так было важно для нас двоих.
Договорившись встретится после ужина, мы нехотя расстались. А после
ужина я метнулся, не разбирая дороги, к условленному месту, заскочив на
минутку с пиратским забегом в нашу «оранджерею», как мы её между собой
называли. Было светло, небо полыхало огнями звёзд, освещающими всё в
округе, и заметил её я, а она меня ещё издали.
Мы побежали навстречу друг другу по песчаной дорожке, чувствуя, как
что-то новое, до сих пор неизведанное нами просыпается в нас, поднимая
над этой аллеей, унося в будущее, странное, но тем не менее желанное до
боли в душе.
Я летел к ней, сберегая от толчков горсточку черешни, как рубины
мерцающую в лунном свете. Робко улыбаясь, Инга протянула мне из-за спины
букетик веточек земляники, весь усыпанный красными искорками. Ночь и
губы её пахли сладким запахом ягод. Небо следило за нами миллионами
ярких звёзд, слегка мерцающими, будто хитро нам подмигивающими. Мы
смеялись над хитрыми звёздами, разведя костёр под сенью старого
раскидистого дуба. Ослепив их любопытные взоры, позабыв обо всем на
свете, и не представляя, как же мы жили до сих пор друг без друга, мы не
заметили, как подкрался рассвет, а вместе с ним и новый день в этой
нашей и теперь только уже НАШЕЙ с нею вместе и навсегда жизни.
Мы уже планировали наше будущее, решив прервать отдых и улететь ко мне
на недельку.

Инга утром уехала в Будапешт попрощаться с родителями, пока мы будем
отсутствовать. Мы долго перед этим не могли друг от друга оторваться,
прощаясь, наконец отошли на шаг, всё ещё держась за руки. «Не отпущу»,-
сказал я. «Вечером я уже приеду, и мы больше никогда не расстанемся!» -
рассмеялась счастливо она, взъерошив мне волосы и поцеловав, умчалась
вдаль.
Наши билеты на самолет прислали с посыльным через полчаса после её
отъезда. Наши билеты в новую для нас двоих, трепетно ожидаемую,
счастливую и взрослую жизнь. И в это же время тяжёлый грузовик с
заснувшим водителем на большой скорости выскочил на трассе на встречную
полосу, протаранив Ингин мотоцикл…

16.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный.
Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных
колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется,
никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём
дело.
Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про
политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а
девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила:
- А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно...
- Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил
я.
- Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и
моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы
сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре
сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!

19.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось,
иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро.
Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и
мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он
начинает разговор:
- Мама, а что если я сниму с тебя кепку?
- Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди
улицы, - отвечает она.
- Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в
окно?
- Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на
дороге, и высадят нас посреди дороги.
Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях.
- Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в
окно? Я отдам её дяде водителю?
Тут уж водитель не выдержал:
- Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу.
Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы.
Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром
каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут
маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в
нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в
тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы
это время провести.

18.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.

17.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

15.05.2010, Повторные анекдоты

- Ты слышал что депутаты протестуют?
- Чего?
- Говорят, им не выдали квартиры за май.

15.05.2010, Остальные новые анекдоты

"Боись козлов, грызет Грызлов!"

14.05.2010, Новые истории - основной выпуск

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

30.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

04.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок
взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом
чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

16.10.2009, Новые истории - основной выпуск

В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе
построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового
скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были
общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме
скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про
ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не
было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и
активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах,
разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по
округе.
Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце
августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей.
Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти
подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и
красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"

16.10.2009, Остальные новые истории

На баночке с обувным кремом прочитал предупреждение: "Недопустимо
использование в пищевых щелях." Велик и могуч русский язык!

04.09.2009, Остальные новые истории

Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с
моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне
вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь»
вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней
её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней
супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже
больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же
знаю.

Теперь сама история.

Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками
продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным
директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А
этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным
секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.

Далее со слов энтого ухажора-жениха:

Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением
начинает орать:
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка?
- Не понял?
- Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен
оказался. Назначил ей свидание на сегодня.
- И что?
- Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и
что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она
мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол
хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!!
- И что?
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка? У Вас секретарша – гомосек!!!
- И что?
- Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!!
- Семён Данилович, вы уволены.

P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних
квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная
еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с
родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной
девочкой, и всегда ей была до этого.

03.09.2009, Остальные новые истории

Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1
рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие
угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))

02.09.2009, Новые истории - основной выпуск

1 сентября.

Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало
нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам
«гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании
приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством
потягивания пивка из баночки.

Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето
готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого
жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По
асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают
воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под
скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на
спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как
тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой
банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами
прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке.
Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на
ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов.
Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре,
во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с
повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав
несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему
ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу
перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой
гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно
машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.

Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока
девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником
всех!

01.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне
хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным
к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в
одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы,
пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…

Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в
аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще
решили перестраховаться, приехать пораньше.

И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным
голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с
нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать
каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля
«встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым
размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под
восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно
чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал
«воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.

Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам
экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая,
играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.

Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой
посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один
пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка
пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю
внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом
смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».

- Дорогая, о чем задумалась?
- Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно…
- Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со
мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».

Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так
счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда
нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели
соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то
время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.

- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и
взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…

24.08.2009, Новые истории - основной выпуск

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...

24.08.2009, Повторные истории

Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.
е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции
увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

24.08.2009, Повторные истории

Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института
(МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в
связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом
роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством.
На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту:
"Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы
ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

24.08.2009, Повторные истории

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

20.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».

Начинаю!!

Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.

Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.

Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.

- Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.

04.03.2009, Всякая всячина

В Украине поднимают планку штрафов.
Т. к. это ан. ру, буду в рублях оперировать (в эквиваленте, но
примерно).
Изготовление самогона - штраф 9000 руб (1815 грн) - как незаконная
вырубка леса.
ПОКУПКА(!!!!!) самогона - 3000 руб (605 грн)
Распитие алкоголя в общественных местах - 900 руб (182 грн)
Потеря паспорта - 1500 руб (302 грн)
Незаконное вырщивание мака и конопли 75800 руб (15125 грн)

А как с этим в России?

19.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

03.01.2009, Повторные истории

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

11.12.2008, Остальные новые истории

В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к
детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к
книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши",
используя в качестве фона настоящую крысиную мочу.
Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от
панического страха перед кошками до патологической боязни острых
предметов.
Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно
изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно.
Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери,
которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их
мочой.
В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла
листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней,
изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу,
которую она сканировала и запускала в печать.
По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов
стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и
воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная
книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.

11.12.2008, Остальные новые истории

В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на
территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок.
Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по
закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию.
Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в
стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо
использовать живую рыбу как приманку.
В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных
домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает
обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя
содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам
необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с
сородичами.

10.12.2008, Всякая всячина

-Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор
нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и
радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил
заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не
пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои
тяжкие!...

Рейтинг@Mail.ru