Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Dave Smith

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

27.09.2009, Всякая всячина

Ходит армянин по улице, останавливает молодых девушек и каждой говорит
"Ti amo", а девушки краснеют, смущаются, смеются и говорят "спасибо" и
так происходит с каждой девушкой и армянин удивляется и когда он
останавливает очередную девушку и говорит "Ti amo", она опять, как
всегда засмущалась и посмеялась, армянин не выдержал и громким
кавказским тоном сказал "Слущий я нэ понимаю, щто тут смэщного, щто ви
смеетес - я своего двоюродного брата Hamo ищу?!!!!"

21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!

21.09.2009, Повторные анекдоты

алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить!

21.09.2009, Остальные новые анекдоты

Муж поздно приходит домой и жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был - я все шкафы перезвонила?!

19.08.2009, Остальные новые анекдоты

Что? скучно? тебе не чем заняться? тебе хочеться попробывать чего-то
новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше
18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***,
принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст
форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!

17.07.2009, Остальные новые анекдоты

"Я не буду целовать твоих холодных рук!" - сказал парень своей
возлюбленной, находясь в криогенном вакууме......

11.07.2009, Всякая всячина

Ты много слышал о том, что в боевых искусствах главное духовное начало,
древняя философия и не познав это ты не сможешь полностью познать само
боевое искусство, но потом ты задумываешься "Если важно духовное
развитие, то зачем все эти суровые тренировки день и ночь, если я просто
могу заниматься медитацией, читать притчи и афоризмы и развивать свой
разум?"А ответ в том, что для того, чтобы у тебя был здоровый и сильный
разум ты должен сначала закалить свое тело, сделать его сильным,
поскольку разум находится в голове, а голова это часть тела, которая им
управляет, так не лучше, если твое тело будет стальным и бесстрашным, а
разум будет всегда здоров и чист....... именно это и есть
совершенствование во всех аспектах, будь это через кровь и боль!

04.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваши мысли постоянно нацелены на то, чтобы достичь полной свободы
значит вы не свободны.

04.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если разума нет или он попросту не развит и не стремиться к развитию,
значит заниматься боевыми искусствами бесполезно……. зачем защищать
голову блоком, если все равно вы ее не используете.

04.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самураи говорят “победа над болью”, многие мастера выражаются “победа
над собой”, но поистине с болью не надо бороться. Если вы хотите
“победить” боль – идите ей на встречу.

04.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стать полностью независимым от другого, не значит быть абсолютно
независимым. Надо приобрести эту независимость от себя самого.

04.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ты 10 лет тренировал технику удара шуто, но спустя 10 лет боишься
разбить им сук на ореховом дереве! Значит ты не знаешь каратэ! Время и
количество не главное – главное жажда, желание, дух и качество!

04.07.2009, Остальные фразы

Люди часто выражаются “Я уже полностью закончил свою работу, я свободен!
” и потом идут отдыхать, развлекаться, утверждая, что они “свободны” и
могут позволить себе любое приятное занятие. Если ты работаешь в поте
лица, чтобы быстро закончить тяжелую работу, с той лишь целью, чтобы
хорошенько поразвлечься, то это значит, что ты зависим………это не свобода,
а наоборот все большее укрепление зависимости вашей души и тела от
чего-либо. Нет, отказываться полностью от удовольствий не нужно, но
нужно быть настолько “отвязанным” от всего этого, чтобы мгновенно
отказаться от этого в нужный момент, говоря в уме себе “через боль,
физическую и моральную я достигну больших успехов, что будет намного
приятнее! ”……….

02.07.2009, Всякая всячина

Ну, как Саша отвез тебя в Италию?
- Да отвез, ты не представляешь, какой был кайф!!!! мы каждый день
ездили на гандоле!!!!
- Даааа?!!! Значит вы были в Венеции?
- Да нет. Просто я язык чаем обожгла.

30.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных.....
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты,
просто обожаю!

25.06.2009, Всякая всячина

Из серии "знаете ли вы?"
А знаете ли вы, когда надо переплюнуть через левое плечо??????
После того, как поцелуетесь с Катей Пушкаревой..........

25.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вашу дорогу перебежала черная кошка, то это означает, что ваш
питбуль уже слишком взрослый для прогуливания без поводка...

10.06.2009, Остальные новые анекдоты

Реклама: Новый "Bounty" с чугунным шоколадом! испробуйте на теще,
получите незабываемые минуты!

BOUNTY - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

09.06.2009, Всякая всячина

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНИЕ - ПЕРЕДО МНОЙ ЯВИЛАСЬ ТЫ - ЖЕНА ПРОКЛЯТАЯ СО СЛОВАМИ "ГДЕ ЗАРПЛАТА?!!!!"

09.06.2009, Всякая всячина

Недавно скончался редактор и состовитель сайта "Анекдоты из России" Дима
Вернер............ от смеха.

09.06.2009, Повторные анекдоты

Подходит незнакомый мужчина к девушке и говорит:
- А вам, кто-нибудь говорил, что вы красивая?
У девушки засверкали глазки, появилась маленькая улыбка на лице и она
сказала:
- Нет.
- Я и не сомневался-сказал мужчина.

08.06.2009, Остальные новые анекдоты

Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.

08.06.2009, Остальные новые анекдоты

Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от
головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный
яд смертелен для человека.

08.06.2009, Остальные новые анекдоты

Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас
во рту?
- Давайте.
После проверки доктор:
- Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а
во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate!
Неделю спустя.
доктор:
- Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту?
- Давайте.
После проверки.
- Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем
организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов
номер 1 в мире!

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

спрашиват один мужик другого:
- Ну, че чувак, ты служить-то будешь Родине своей, ты ведь не боишся?!!
а тот отвечает
- Ты, штоооо кооотииииик?!! Кааанеешшшна не баааааюсь!

06.06.2009, Всякая всячина

В Иваново состоялась вторая за всю историю города свадьба. после,
которой жениха кастрировали, а невесту повесили. поскольку, как и в
прошлый раз у них родилась ДОЧКА!

06.06.2009, Всякая всячина

Грин Пис пересмотрел красную книгу и он намеревается увеличить популяцию
редких ночных бабочек во всем мире, занесенных в красную книгу, да бы
уберечь их от полного уничтожения. Данный план был сразу же одобрен
Россией и Украиной!

05.06.2009, Остальные новые анекдоты

Спрашивает одна блондинка у другой.
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты??
- Через 9 месяцев.

05.06.2009, Остальные новые анекдоты

Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
- Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
- Не могу!!!!
- Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
- Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".

05.06.2009, Остальные новые анекдоты

Срочное заявление министра обороны:
- Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в
помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард
рублей, чтобы решить эту проблему!

03.06.2009, Остальные новые анекдоты

Говорит жених невесте:
- Дорогая я тебя очень, очень люблю и какие бы не были ссоры между нами,
какими бы ты не обладала недостатками ты всегда будешь единственной для
меня, я всегда буду думать только о тебе! Пожалуйста возьми мою
фамилию....
невеста:
- Ой, ну если ты настолько меня любишь, то конечно, конечно возьму, а
какая у тебя была фамилия????
- КОБЕЛЕВ.

02.06.2009, Повторные анекдоты

всякий уважающий себя зек должен в жизни сделать три вещи: построить
дом, вырастить дерево и посадить сына.

24.05.2009, Остальные новые анекдоты

"Где этот идиот шляется?" сказала жена Достоевского.

18.05.2009, Остальные новые анекдоты

Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них
говорит другому:
- Ну и как тебе та невеста? Красивая?!
А другой отвечает:
- Да, какая красота - одни кожа да кости!
- Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная?
- Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну
вот я и их оставил!

18.05.2009, Остальные новые анекдоты

Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там
стреслось?", он отвечает:
- Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
- А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........

17.05.2009, Остальные новые анекдоты

Недавно в России появилось новое сверхотбеливающее средство для стирки
одежды. называется "Далматинец".

16.05.2009, Остальные новые анекдоты

Согласно легенде вампиров можно убить ударив осиновым колом в сердце, а
родителей можно убить колом в аттестате.

16.05.2009, Остальные новые анекдоты

Прибегает с криком участковый в участок и говорит:
- Ее изнасиловали!!! Виктор, этот маниак ее изнасиловал!
- Как, изнасиловали, ты правду говоришь?!-спрашивает другой-значит не
успели, блин!! Черт, мы ж с Витьком втроем договорились!!!

16.05.2009, Остальные новые анекдоты

я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще
"после шести не ем" вовсе не означает определенный промежуток времени в
сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.

16.05.2009, Остальные новые анекдоты

A знаете ли вы, что самка это пипетка, а самец ЭТО ПИПЕЦ!

14.05.2009, Остальные новые анекдоты

Приходит парень к девушке и говорит
- Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай
меня!
девушка:
- Да, правда?!! Но у меня есть парень.
- Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!!
- Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к
другому?!!!
- Нет. Просто я - мазохист.

11.05.2009, Остальные новые анекдоты

-Васька, я ты пойдешь с нами завтра на утреннюю прогулку в 8 часов,
можешь взять с собой ту старую дворнягу.
- Неее, моя жена не пойдет, нет!

11.05.2009, Остальные новые анекдоты

После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил
создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты,
руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди
гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".

10.05.2009, Всякая всячина

Много раз вы видели, как президент дает клятву "служить народу". А, как
обычно служат "Не хочется, но надо, пока срок не закончится"! Именно так
и "служат" своему народу президенты!

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была
написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на
"кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии
столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе
Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие
около Чернобыльской АЭС.

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в
сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру
одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом
плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были
маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом
были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена.
Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский
долг!".

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

После того, как вышел фильм "Красотка", где играли Джулия Робертс и
Ричард Гир, мне уже стало неприлично говорить девушке, что она
"красотка".

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять,
что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как
говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы
он мгновенно возвратил тебе твою девушку!

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Разговор жены, мужа и тестя.
Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти.
- Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг
с другом общий язык?
Жена:
- Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за
этого идиота!!
Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под
матрасом и решает спросить
- А, что это вы ищите?
Жена
- Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне
краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро
расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы
вообще улик не осталось!

09.05.2009, Остальные новые анекдоты

Из более достоверных источников стало известно, что исконной родиной
Анны Семенович является Силиконовая долина!

Рейтинг@Mail.ru