Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Гробовщик_

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

25.03.2011, Всякая всячина

Вкратце опишу весь технологический процесс перехода курицы из состояния
"птица" в состояние "еда". Готовится необходимый инструмент в виде
топора и чурки, при отсутствии чурки, ее можно заменить на плаху. Однако
это чревато некоторыми неудобствами, придется либо становится на колени,
либо копать яму глубиной 0,5 метра для удобства нанесения точного удара.
Топор ни в коем случае не заменять молотком и другими тяжелыми
предметами, наподобие гвоздодера и пр. Только топор. Иначе Гринпис
вынесет суровое наказание. Далее берется курица. Живая естественно.
Технологический процесс ловли этого жывотнава описывать не буду, скажу
только то, что для этого нужно иметь звание мастера спорта по легкой
атлетике, ну или хотя бы кандидата. Итак, берем курицу за задние ноги
(тут без вариантов) склоняем над чуркой, плотно прижав к оной и со всего
размаха (но не сильно, поскольку рискуете оставить топор в чурке
навечно) бьете в область между гребнем и крыльями. В момент удара
следите, чтобы топор шел острой частью вперед, иначе Гринпис. После
удара крепко держим курицу за задние ноги (тут без вариантов) иначе
вырвавшись на свободу, она начнет прыгать, орать матерные слова: "Где
моя голова, на ней был клюв, чем я буду в заднице ковыряться". Ковыряние
в заднице клювом для курицы это своеобразное хобби, которое она (курица)
ни на что не променяет. Когда курица окончательно смирится с потерей
своей головы, ее (курицу) надо аккуратно положить в металлическое ведро,
так же заранее приготовленное. Затем нагревается вода из расчета десять
литров минус объем самой курицы до температуры 100 градусов, о чем она
(вода) известит активным бурлением. И все это выливается в ведро с
курицей, которая находясь в полной депрессии от потери головы, не сможет
вам противоречить. Как известно все тела при нагреве расширяются (водку
на плиту, тещу в холодильник) в том числе и отверстия, в которые
воткнуты неизвестно кем перья этого жывотнава. Тем самым облегчаем
процесс оперативного удаления поверхностной части тела курицы. Далее
облысевшее и до сих пор грустящее жывотнае подвергаем поверхностной
термообработке открытым огнем, используя газовую горелку либо паяльную
лампу. Это окончательно удалит волосяной покров и позволит перейти к
наиболее важному процессу разделки курицы. Берется острый нож, левой
рукой держим курицу за правую заднюю ногу (без вариантов) кладем на
спину (в надежде хоть как то развеселить поникшее жывотнае) и надрезаем
вдоль курицы (ни в коем случае не поперек) от ребер до хвоста кожу.
Далее кладем нож и правой рукой вытаскиваем все, что курица при жизни
носила в себе (яйца, кишки, сердце, легкое, и самое главное желудок). Он
(желудок) имеет размер чуть больше куриного яйца, разрезаем его, а там
бля столько ништяков лежит.

12.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Довелось как-то монтировать в большом зале магазина перегородки из
алюминиевого профиля и, соответственно, стекла. Ну чтоб каждому продавцу
своя комнатушка была. А тут, блин, племянничек нарисовался в гости.
Учился он тогда на милиционера. Ночевал-то у меня, с этим проблем не
было. Но куда деваться пареньку в незнакомом городе с обеда до вечера,
когда занятия кончились, а спать еще не утро? Естественно, к дяде на
работу. У него ж много интересных игрушек на трудовом поприще находится.
Есть чем занять себя. И это было, когда каркас был готов, осталось
только стекло туда вставить. А чтоб не побить, надо было это стекло
защитить. А именно наклеить резиновую полоску по периметру стекла. Вроде
еще не было никаких вывесок, да и объявление об открытии висело с датой
примерно месяц вперед от описываемых событий. Но на огонек вдруг
заглянул какой-то мужчина. Он-то и лицезрел картину отработкой:
наклеивающий резиновую ленту на стекло мент в погонах сержанта. Уже
после мы догадались, что источником того глухого стука была упавшая на
бетонный пол челюсть.

13.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего
подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько
так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят
лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не
надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

30.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам
нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской
стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще
там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается
вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин
слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить
эту двоечницу:
- Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь
мир.
- ???.
- Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках
денег немеряно лежит.
- А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.

15.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр
восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре.
Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано.
Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня
потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других
ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей.
Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и
какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький
паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять
диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и
даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим
добавить:
- Нет, не мое ты счастье.

09.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.

15.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.

08.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Малой выдал вчера. Насмотрелся известных мультиков, подбегает:
- Я человек-паук, вот. А папа черный человек-паук. А ты, дядя Леша –
ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН.

31.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.
Звонит телефон. Жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Але, это секс по телефону?
Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело,
перезваниваю, благо определитель сработал.
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да.
- Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы.
Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю
расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член
и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА.
Далее короткие гудки.

13.10.2009, Остальные новые истории

И кто придумал этот анекдот, где жена противогаз одела… Гуляю намедни с
дочкой по парку, посадил ее, значит, на какую-то карусель. Пока другие
родители загружали своих детишек, облокотился на ограждение и наблюдаю
за обстановкой. Слева паренек рассказывает сыну технику безопасности,
справа дамочка загружает свою дочурку на столь увлекательный аттракцион.
Вдруг кто-то нежно хватает меня за руку чуть выше локтя. Повернув
голову, вижу симпатичную, но незнакомую барышню, которая медленно, но
верно, смотря мне в глаза, начала округлять свои до размера блюдец.
Вдруг сообразив, что ошиблась, она скакнула к пареньку, который слева,
покраснела и, засмеявшись, уткнулась в его плечо. Может быть внешне мы
были похожи со спины, только куртки у нас были совсем разного цвета.
Светло-серая у меня, и черная у него. А вы говорите брови выщипала.

06.10.2009, Новые истории - основной выпуск

- ВЫ КУДА, СУКИ, ПОПРЯТАЛИСЬ??? – затуманенный взгляд Кирюши окинул
пустую комнату. Красные прожилки глаз не предвещали никакого добра тому,
кто попадет в поле зрения его мутных очей. А впрочем, по порядку…
Собрались трое студентов попить водочки саморазливной, но Кирилл хотя и
был здоровьем дюж, срубился после третьей стопки. А у двоих остальных
тут же родилась идея сделать какую-нибудь пакость.
Волшебный пендель разбудил спящего красавца, и голос свыше произнес:
- Кирилл, дуй за водкой, у нас кончилась.
И пошел Кирюша, досматривая сны. Только в первом магазине его отправили
прогуляться по интимным местам мужского организма. Во втором обещали
вызвать милицию, если он через шесть секунд не покинет сие вполне
приличное заведение. И тут, подходя к супермаркету, он увидел ЭТО. В
зеркальном отражении на него с лицом дебила смотрел помятый шкафчик,
обритый аки Тарас Бульба: абсолютно лысый с небольшим чубчиком на
макушке…

28.04.2009, Новые истории - основной выпуск

Учился с нами в классе Женька Гуляев. С самого начала учебы прилипла к
нему «погремуха» Гуня. Не то мамка его в детстве ведром ударила, не то
еще чего случилось, но к старшим классам наметилась явная отсталость от
сверстников. В то время, когда мы уже на дискотеках целовались с
девчонками по углам, он еще на диване боролся с мамкой. И вот вместе с
появлением вторичных половых признаков, отправили нас на первую в жизни
допризывную медкомиссию. Кто понаглее, уже сбегали за четком и приняли
за воротник, основная же масса боялась перед флюорографией покурить,
чтоб не сфотографировали чего лишнего. Возле кабинета хирурга собралась
небольшая группа мальчиков в разноцветных трусах. Гунька нервно потирал
пальцы в уголке, дожидаясь своей очереди.
- Гунька, - раздался голос из толпы – тебе, когда хируль скажет
«повернись, нагнись, раздвинь ягодицы», не делай этого. Он тебе в
задницу линейку засунет, чтобы кал на анализ взять.
Гуня лишь сильнее от волнения начал теребить трусы. А тут еще очередной
призывник, выскочив из кабинета, начал растирать себе очко. В общем,
пошел Женька в кабинет, как на Голгофу, даже не до конца закрыв за собой
дверь.
«Спусти плавки», «Заголи головку», «Повернись», «Нагнись, раздвинь
ягодицы» следовал стандартный набор команд. Гунька согнулся только в
районе шеи.
- Я сказал, нагнись, - пробасил хирург.
Гунька от этого вскрика только сильней сдавил ягодицы руками.
Двухметровый доктор встал и, схватив Евгения за шею, согнул его пополам.
Гуня, хрустнув костями, лишь смог пролепетать: «Ну доктор, ну не надо».
Дальнейший его плач заглушил громкий хохот в коридоре.

31.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Про Ивана и железного коня

Приспичило Ивану съездить в город за покупками. Заправил свой
чудо-автомобиль именуемый им ласково «ласточка», подкачал колеса,
залил отработанного масла в двигатель и в путь. Надо заметить, что
расход масла приблизительно равнялся расходу бензина. Это был
старенький москвич шиньон. Ласточка летела с максимальной скоростью в
шестьдесят километров в час, натужно пыхтя двумя оставшимися рабочими
цилиндрами и гремя на кочках всеми крыльями, подвеской и задними
дверями, связанными проволокой. Свежий воздух гулял по дырявому
салону, подаваясь через воздухозаборник отопителя, крышка которого
подпиралась аудиокассетой. Боковые стекла были надежно зафиксированы
отвертками и проклеены по периметру скотчем. И, наконец через два часа
напряженного пути и двух остановок для доливки масла появились очертания
города. Серый город встретил Ивана привычными для часа пик пробками в
пять машин и половиной неработающих светофоров. Впереди за перекрестком
показалась шиномонтажка, на которой он работал еще студентом. Желтый
свет сменился на красный, и Иван плавно нажал на педаль тормоза, только
она свободно провалилась в пол, а машина катилась дальше, грозя хорошим
поцелуем в зад впереди стоящего круизера. С молниеносной быстротой Иван
включил первую передачу, одновременно другой рукой разрывая скрутку
проводов в месте установки замка зажигания, которого естественно не
было. Удачная остановка в пяти сантиметрах от джипа произошла потому,
что тот подтянулся поближе к светофору. На шиномонтажке был произведен
качественный ремонт путем перекусывания и заглушки трубки подачи
тормозной жидкости. Так в этом агрегате остался один-единственный
рабочий тормоз – это водитель. На обратном пути его уже поджидал
другой джип – лексус. Шустро сорвавшись с перекрестка, он начал
уходить вдаль, как вдруг резко затормозил и, способный перескакивать
через небольшие поваленные деревья в гористой местности, плавно
начал скатываться в неглубокую ямку на дороге. К тому времени
Иван уже успел набрать приличную скорость, и столкновения было не
избежать. Пришлось ему выворачивать рулевое колесо до упора вправо с
целью остановки об бордюр, но автомобиль, оторвавшись передними колесами
от земли, вылетел на тротуар, по которому шла девушка с пакетом.
Забросив пакет далеко в сторону, она семенящим шагом дала задний ход от
неумолимо надвигающейся опасности в виде москвича и вытянула вперед к
капоту руки, как бы хвалясь своим маникюром. Когда машина остановилась,
она расцвела белозубой улыбкой, а в глазах ее читалось счастье от того,
что она осталась просто жива. А водитель лексуса, видя такой маневр,
округлил глаза до размера своих очков и умчался с этого гиблого
перекрестка, не обращая внимания на попадающие под колеса ямы и кочки.

Рейтинг@Mail.ru