Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Берсенев Михаил

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

16.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

23.04.2019, Мемы

Мем: В стране полным ходом идет мусорная реформа Правительства

В стране полным ходом идет мусорная реформа Правительства

23.04.2019, Остальные новые анекдоты

На Украине после объявления результатов второго тура президентских выборов 2019 неожиданно на вершины хит-парадов вернулся сингл 1975 года "Арлекино" в исполнении Аллы Борисовны Пугачевой.

19.04.2019, Остальные новые анекдоты

Состояние Романа Абрамовича оценивается в 13 млрд.$. Мое состояние оценивается как стабильное. Итого, наше совместное состояние с Романом Абрамовичем оценивается в 13 млрд.$ и еще 65$.

16.04.2019, Мемы

Мем: Россия,2027 год. В продукты запретили добавлять пальмовое масло

Россия,2027 год. В продукты запретили добавлять пальмовое масло

15.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если вы начали говорить сам с собой,любоваться собой в свете лампы и задавать себе риторические вопросы вслух - вы сумасшедший.Если вы задаете себе риторические вопросы вслух, сами же на них отвечаете, затем подставляете лицо под свет софитов и ждете аплодисментов - вы Владимир Соловьев.

03.04.2019, Остальные новые анекдоты

– Что это за толпа такая, где с утра уже дерутся, кроют матом, и плюют на тротуар?
– Это очередь на выставку Ильи Репина в Третьяковскую галерею.

02.04.2019, Остальные новые анекдоты

Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.

02.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев на экономическом форуме:
- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!
Герман Греф обеспокоенно:
- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?
Медведев:
- Уже четырнадцать...

01.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

28.10.2018, Остальные стишки

Я очнулся. Глаз подбитый.
Это - ощущается.
Не могу наладить резкость,
Потолок вращается.

Где я? Кто я? Что делаю тут?
Дилеммы пчелами в сознании кружатся.
На стене извивается пупырчатый спрут,
В щупальца липкие свои кутается.

Я тихонько ползу,
К полоске света под дверью.
Там, наверное, ответы найду.
Я надеюсь на это и верю всем разумом,
Что к разгадке проблемы приду.

Неожиданно глас раздаётся шипящий,
Словно фырчит по утрам кофеварка:
«-Ну, куды ты ползёшь-то?!»
Глаза наверх я поднял.
Надо мною стоит санитарка.

Я хочу что-то ответить,
Но сгусток крови во рту,
Да и согнулся я в интересной позиции.
«-Вот зачем ты, дурында, вчера возбухал,
На митинхе оппоззиции?»

Вопрос санитарки меня озадачил,
К мозгам прилило кровинушки.
Получается, давеча угостили меня
Силовики своею дубинушкой?

- Ты скажи мне, бабулечка,
(Проблеял я сипло),
-Против чего выступал я вчерась?
-Известно против чего! Пенсионного возраста!
Санитарка в ответ отозвалась.

Я реально припомнил, как закон изучал.
И во мне всё в душе закипало.
Это ж, сколько пахать до пенсии той?
И горечь к горлу тотчас подступала.

Что ж, я выступил - против!
И видать – хорошо,
Раз меня вот так отходили.
Значит я – гражданин,
Мне вольготно, свежо,
Но мой пыл они не охладили!

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту.
- Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
- Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

27.10.2018, Повторные анекдоты

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

27.09.2018, Остальные новые анекдоты

Если вы заблудились в тайге, найдите ближайший к вам многоквартирный дом и обратите внимание на антенны на крыше. Они практически всегда направлены на юг, потому что там экваториальные тв спутники.

21.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.

20.07.2018, Стишки - основной выпуск

Бывают в жизни полосы,
То тёмные, то светлые.
Сверкают годы яркие.
Ползут и незаметные.

Но существует особая штука,
Нужна она людям всегда.
Бывает, она иссякает,
Будто сгорает в небе звезда.

Детвора её часто наматывает,
На руку, на шею, на ноги.
И хозяйка, что любит стекла кристальные,
Берет её также в подмогу.

Бытие из вещей состоит.
Их немало и в нашей Отчизне.
Скажи спасибо туалетной бумаге:
Светлой полосе в твоей жизни!

***
18.07.2018

15.05.2017, Остальные новые анекдоты

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.

12.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мы любим больше всего тех, о ком заботимся. Именно поэтому наше Правительство так бережёт от невзгод двадцатку российских олигархов.

04.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не забуду последние слова моей тёщи: "-Зятек, ты точно будешь меня крепко держать, пока я буду мыть окна на нашем 9-м этаже?"

04.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")

04.05.2017, Остальные новые анекдоты

-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом.
Муж некоторое время молчит и говорит:
-А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением.
-Ничего себе совпадение! Какое уточнение?
-Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Американская ведущая Yahoo Global News Кэти Курик назвала государственный строй в России "режимом". Мария Захарова недовольна. Ну и зря! В больнице постельным режимом лечат.

20.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.

17.03.2017, Стишки - основной выпуск

В душе с утра огонь пылал.
Но мне НИКТО не наливал!

18.02.2017, Остальные новые анекдоты

-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!

15.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

15.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!

13.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.

11.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

08.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

18.01.2017, Остальные новые анекдоты

Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

16.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.

14.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

03.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

02.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из
причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж -
Чебурашка.

25.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить
не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:

- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А
ты как истукан бесчувственный!

- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не
приходил.

- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе
нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда
другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а?
Немного пососу и...

- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как
обещал заботиться!
И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий
пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...

Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам,
приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает,
лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:
- На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе
придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и
заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное
категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!

Рейтинг@Mail.ru