Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: SivSA

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.

21.07.2016, Остальные новые анекдоты

Скоро любой алкоголик может заявить, что у него не белая горячка, а он ловит покемонов.

21.07.2016, Остальные новые анекдоты

Покемен Мельдон уже в разработке.

21.07.2016, Остальные новые анекдоты

У нас мужики на заводе тоже расстроены, что хотят запретить Pokemon Go. Сегодня за пузырем пошли.

20.07.2016, Остальные новые анекдоты

В Турцию почему стало можно? Потому что было ясно - скоро будет нельзя, поэтому и раз и можно, а потом хоп - и нельзя.

13.07.2016, Новые истории - основной выпуск

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.

07.07.2016, Всякая всячина

Сбербанк очередной раз снизил ставки по кредитам, Греф говорил, что 12-13% настояшая реальность! а мне почему-то выдает под 25% годовых.

07.07.2016, Повторные анекдоты

- Ты видел, как российский творог горит?
- Да что там творог, российское молоко можно в бензобак заливать, а из сыра взрывчатку делать!

07.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты за Крым или Турцию?
- В Крыму я живу, а в Турции отдыхаю.

30.06.2016, Остальные новые анекдоты

Ну жизнь пошла, пойду куплю лук в овощном и застрелюсь на хрен.

09.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.

09.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

09.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

09.06.2016, Остальные новые анекдоты

На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.

07.06.2016, Остальные новые анекдоты

В отделе ГИБДД.
- С этого дня ловим всех нарушителей. Без сожаления! Без пощады! Увидел нарушил - в погоню. Догнал - наказал. Вопросы есть?
- Есть. Как догонять?
- На машинах. Для примера посмотрите американские фильмы. Там подробно показано, как нужно догонять. Только машины не бить, не стрелять, не гонять, вы же все-таки в городе Москве, а не в Нью-Йорке каком-нибудь.
- А что значит наказал? Побить, как в американских фильмах?
- Мы же культурные люди. Выписать штраф или забрать документы. Все понятно?
- Все. Не понятно только если...
- Вот если "Если", тогда извиниться и пожелать счастливого пути.
- А если вдруг?..
- Ооо! Если вдруг, то извиниться, отдать честь и пожелать счастливого пути.

25.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
- Нафига мне нужна физика...
- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
- То что мне нужно знать, я и так знаю.
- Ну что ты знаешь?
- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

28.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Стройка высотного дома.
Два рабочих (пожилой и молодой) недалеко от дома роют яму.
- Петрович, вот скажи, на стройке бывают несчастные случаи?
- Конечно бывают. И по халатности и по разгильдяйству.
- Как это по разгильдяйству?
- Вот сломает лопату прораб о твою спину, потому что ты плохо рыл - это будет по разгильдяйству. Понятно?
- Понятно. А по халатности?
- По халатности, это когда ты трудишься хорошо, можно сказать на "молодец" от прораба и тут об твою спину лопату сломаю я. Не специально, конечно, а случайно.
Недалеко со свистом падает плита.
- Нихренасе! А это халатность или разгильдяйство?
- Это рабочий процесс.
- Понятно.
Сверху падает строительная каска.
- А это?
- Это звездюли были.
- Ясно. А если бы на нас? Плита!
- А если бы на нас, то это судьба.

13.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.
- Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим...
Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!"
- Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: "И завтра не пущу".
На лестничную площадку выходит соседка.
- Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
- Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает...
- Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя...
- Добрый вы человек Марь-Иванна...
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!"
Открывается дверь.
- А ну быстро домой!
Сосед: "Вот и дома ты Серега!"
- Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
- Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
- Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие.
- Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
- Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

22.03.2016, Остальные новые анекдоты

Стоит бабка, семечки продает. К ней подходит молодой человек.
- Почем семечки?
- 20 рублей стакан.
- А что так дорого?
- Антисанкции.
- Так я же свой!
- Докажи?
- Обама чмо!
- Точно!
- Почем семечки?
- По 15 рублей.
- Давай два по 10?
- Опт от пяти стаканов. И пакет в подарок!
- А я вас через дорогу переведу.
- У меня фольксваген за углом.
- Хорошо-хорошо, один стакан, пожалуйста.

10.03.2016, Остальные новые истории

Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.

05.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Тимур и Амур. Начало.

- Иди, не поминай нас лихом.
Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.
Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.
"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.
Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.
Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории.
Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.
- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.
- Здорово! Есть что пожрать?
- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.
- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.
- Выглядишь не очень.
- Совсем плохо?
- Не съедобно.
Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству.
Козел подошел к убежищу тигра.
- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?
При этих словах козел полез в тигровое убежище.
- Козееел! Стой!
Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.
- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.
Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.
- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.
- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.
- Журналисты, нам нужны журналисты...
Так начиналась сенсация.

02.02.2016, Всякая всячина

Последнее время наше правительство принимает все новые и новые антикризисные планы. И чем ниже цена на нефть, тем план новее. Но примерять обновку как-то не очень хочется. То там жать будет, то здесь натрет. А если с браком? Нет, лучше уж по старинке. Но на заплатки денег нет, вот и шьют новый.
Поднять тарифы ЖКХ, за газ, за свет, бензин и лес...
Вот сейчас обсуждают, как увеличить пенсионные отчисления в пенсионный фонд, и чтобы все были довольны. Это хорошо, это поможет бюджету, но и народ должен поддержать. Проведут опрос - 80% точно будут рады! Так и будут говорить в камеру: "Я рад помочь. Если надо, то надо, готов потерпеть". А если потом поднять пенсионный возраст - счастью народного конца не будет. Рейтинг президента в двузначное число не влезет.
В начале сказать нужно, что в загнивающей Европе пенсионные отчисления выше, чем у нас. А то не справедливо получается. И начать лучше так: "А вы знаете, что в Европе...". Народ поймет и забудет, что мы с ихними ценностями-то боремся, потому что русский человек в глубине души хочет жить, как в Европе. И даже позагнивать не против.
Обязательно нужно рекламу по ТВ дать. Ну там "Я рад, и он рад, а вместе мы готовы на дополнительные потерпеть". При этом добавить, что у хохлов вообще "труба". Народ у нас простой - поймет и поддержит. Так что ждем.

29.01.2016, Всякая всячина

- Эй, пацанчик! Айфон есть?
- Нет.
- А если найду?

29.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

21.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

21.01.2016, Остальные новые анекдоты

Технолог Иванов разработал новую рецептуру пива: как оказалось для производства российского пива вполне достаточно краски и спирта.

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Судя по рекламе, россияне красную икру едят один раз в год - на Новый год.

22.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

15.04.2015, Повторные анекдоты

Для полной конкуренции с "Макдональдс" кроме открытия сети кафе "Едим дома" придется открыть еще и сеть туалетов "Срем дома".

20.03.2015, Остальные новые анекдоты

Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.

04.03.2015, Остальные новые анекдоты

Британские ученые сделали случайное открытие, для второго открытия сбегал младший научный сотрудник.

04.03.2015, Остальные новые анекдоты

Потерять для меня 2-3 тыс. рублей, все равно, что Абрамовичу потерять 2-3 млрд баксов. Жалко, обидно, но не смертельно.

03.03.2015, Остальные новые анекдоты

Российские футболисты отличается от европейских примерно как машины АвтоВАЗа от иномарок.

03.03.2015, Остальные новые анекдоты

-Почему вы не уважаете украинский выбор - курс на евроинтеграцию?
-Почему не уважаем? Уважаем, более того, осуществили присоединение Крыма по курсу интеграции к Российской федерации.

02.03.2015, Всякая всячина

С дорожными видеокамерами в России три беды: то их загораживают снегоуборщики, то они не работают, то запись с них удаляет коварный вирус.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

25.02.2015, Остальные новые анекдоты

Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».

24.02.2015, Остальные новые анекдоты

По мнению многих сотрудников фирмы, начальник Козлов при назначении премии опять полностью оправдал свою фамилию.

24.02.2015, Остальные новые анекдоты

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Разозленные пешеходы нарисовали «зебру» там, где им удобно ходить, а не там где хочет ГИБДД.

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Не хлебом единым жив человек
Не санкциями едиными мертв россиянин.

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".

10.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если муж выпьет бутылку пива - это преступление.
Если же жена съест торт, то это для поднятия настроения.

06.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

06.02.2015, Остальные новые анекдоты

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

25.01.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчины, помните, что цветы в руках женщины это не только украшение, но и грозное оружие.

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Для одних поле битвы - Земля, для других достаточно кухни.

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Если вы опоздали на автобус - не расстраивайтесь, сидячее место в нем вам все равно никто не уступит.

Рейтинг@Mail.ru