Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: ДЖыгит

Личные данные
Записи в гостевой
Обсуждения
Присланные работы
По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

08.11.2015, Новые истории - основной выпуск

В раннем детстве я думал что сидят такие дядьки, чешут макушки и придумывают анекдоты. Позже я уже не был так уверен.

(Только недавно с главными героями это вспоминали за рюмкой чая, как говорится. Имена, пароли, явки изменены, естественно).

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.

Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?

- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.

Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.

Голос Толика:

- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80.
- Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь?
- ???
- Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?

Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:

- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.

- Билять, - сказал Ашот и достал ещё 20 тысяч.

+844
Обсудить

24.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок
один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется
настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем
подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка,
после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело
многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой
русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий
агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:

- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды
при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию
уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в
ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:

- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На
одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год,
например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?

- Ну... 10 килограммов.

- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и
отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то
лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой,
Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и
не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а
остальное – не наше дело.

- Но Иван Иваныч, там же килограммы...

- Свободен, Вася.

Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство,
которое этой самой золотодобычей занималось:

- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода
золото добывать может.

- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли
добываем, а не из, извините, говна.

Так и уехал Вася несолоно хлебавши.

Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и
со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой
чудо-агрегат.

Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним
пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе
нельзя.

Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень
надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.

+857
Обсудить (40)

08.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в
контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу
ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации
праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе.
Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за
пару сотен км от нас.

Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и
всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во
дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем
гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары:
круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом
– как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.

Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой.
Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт
мобилу:
- Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет?
- Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого
края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость.
Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо –
вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.

Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с
прислонённой к ней лестницей, протянул:
- Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня
не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда.
- А в чём проблема-то?
- Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом
разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче,
не поминайте лихом...

И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.

Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с
телефона:

- Э, Серёга, тормози! Смотри сюда! Ща мы тебе воздушного змея сделаем,
будешь смсками общаться!

Показываю Серёге историю http://anekdot.ru/id/459549/, он читает, о
чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут
возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим
шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить,
снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный
змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит
нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает
нить к ножке одного из столов:

- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!

Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со
свадьбой.

А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар
от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду
лазить.

(оценка жюри +0.36)

+1370
Обсудить (55)

08.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось вот к юбилею.

Рассказывал мне это коллега по работе году в 90-м. Происходило это ещё
на десяток лет раньше, так что концепция anekdot.ru, включая систему
оценок, была придумана лет за 15 до рождения сайта.

Стоим в курилке, травим анекдоты, и тут коллега вспоминает свою
курсантскую молодость:

- В начале 80-х учился я в военном училище, Один из наших преподавателей
был страстным коллекционером. Нет – не марки, не монеты, не значки.
Анекдоты он собирал.
Было у него несколько толстых общих тетрадей, в которые он аккуратно
переписывал услышанные где-либо анекдоты. Ну а где он мог услышать
что-то новое? Всех друзей и сослуживцев он уже затерроризировал своими
вопросами «расскажи анекдот», да и если кто и расскажет, реакция всегда
была одинаковая: «Ааа... Знаю... ».

Так что приходилось ему злоупотреблять служебным положением для
пополнения коллекции: вёл он у нас практические занятия и очень часто
устраивал контрольные. Контрольные всегда начинались так: «Ну, кто знает
новый анекдот? »

Встаёт кто-то из курсантов:
- Возвращается шахтёр после смены домой, весь уставший такой, а там...
- Ага, «и охота же вам! ». Знаю. Садись, готовься.

Встаёт следующий:
- Лежат в кровати мужик с бабой. Вдруг – звонок в дверь. Баба: «А! Муж
пришёл! Прыгай в окно! » Мужик прыгает...
- Ага, три варианта: 1. «Летит и думает: а кто же тогда я? », 2. «С
девятого этажа об асфальт шмяк! Баба из окна выглядывает: «А теперь
отползай, отползай! »», 3. «Зацепился за подоконник, висит. Дворник
подметает двор: «Мужик, прыгать будешь? » - «А! Нет! Боюсь! » - «Тогда
ноги подбери. »»
Садись, готовься.

Тут я перебиваю рассказчика:
- Ну и... В чём смысл-то?
- Так тому, кто новый анекдот расскажет, он пять баллов за контрольную
автоматом ставил.
- И что, удавалось кому?
- Ага. Одному. Каждый раз. Он сам анекдоты придумывал.

(оценка жюри +0.21)

+396
Обсудить (12)

28.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказывал.

Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну
и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и
прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все
учили в школе, так что особых проблем с общением не было.

Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к
нашим:

- Камарады, в футбол играете?
- А то.
- Может сыграем сегодня вечерком.
- Без проблем.

Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров,
форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже
бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не
солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя
по мордам, по боксу.

Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись
вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах.
Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко
быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита
останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.
Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.

Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли
соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать
как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не
проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде
начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать -
встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов:
6:2.

После игры наши подходят к капитану кубинской команды:

- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?

Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как
и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на
кирзаках:

- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.

И пошёл, хромая на обе ноги.

+632
Обсудить (36)

04.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Про маршрутку, если чё.

Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.

Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.

Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.

Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И
чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.

Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?

+1323
Обсудить (71)

26.05.2010, Новые истории - основной выпуск

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на
нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и
положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка,
тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их
оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем
незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в
гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц
адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой
стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

+1361
Обсудить (56)

07.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось вот. Рассказали мне это в тот же день, сразу после того как.

Середина 80-х. У нас в городе пару месяцев как открыли универмаг. Нет,
не так: ЦЕНТРАЛЬНЫЙ УНИВЕРМАГ. Огромной, по тем временам, площади,
двухэтажный, с большими отделами. Руководству универмага каким-то чудом
удалось наполнить прилавки приличным товаром, поэтому народу в нём
толпилось немеряно. Для обеспечения порядка в магазине привлекли нашу
доблестную милицию – ЧОПов тогда ещё не было.

Казалось бы – считай прибыль, да рапортуй государству о выполнении и
перевыполнении плана… Но не всё было так гладко. Стал пропадать товар.
Соответственно, директор универмага начала напрягать милицию: мол,
покупатели тут ни при чём, за ними следите и вы, и продавцы; так что это
продавцы втихую тырят что получше; так что примите меры и т. д и т. п.

Милицейское начальство отбрыкивалось, объясняя, что при таком наплыве
покупателей, при такой передовой организации торговли - отделы
самообслуживания с входом-выходом во всю ширину отдела (типа для
удобства покупателей) - невозможно уследить за каждым; что не надо
полагаться на честность советского человека, который обязательно не
забудет перед выходом завернуть к кассе, одиноко приютившейся в
сторонке… Но директриса продолжала гнуть свою линию. И тогда ситуация
приняла довольно-таки неожиданный оборот.

Однажды вечером к магазину подошла небольшая группа молодых людей.
Постояли у входа, парни покурили, девушки поболтали с десяток минут о
том о сём. После чего вся компания влилась в поток народа,
направляющийся внутрь, - конец рабочего дня, самый наплыв покупателей –
и растворилась в нём, разойдясь по разным уголкам универмага.

В отделах кипела жизнь: кто-то просто бродил туда-сюда, разглядывая
прилавки, витрины и полки с хозтоварами, посудой и прочей шушерой;
кто-то мерил обувь, кто-то – одежду, отстояв очередь у примерочной;
кто-то, уже затаренный покупками, стоял в очереди в кассу. За всем этим
действом наблюдали ошалевшие уже девушки-продавщицы и уставшие от
людского мельтешения стражи порядка.

Минут через тридцать та же компания начала собираться на втором этаже у
почти неприметной двери. Собравшись в полном составе, они вошли внутрь и
стали вытаскивать из карманов, из-за пазухи, из рукавов, из женских
сумочек и выкладывать на стол кто пару кусков мыла, кто пузырёк шампуня,
кто рубашку, кто босоножки, кто игрушку… Когда на столе выросла
внушительная кучка, сидящий за столом капитан присвистнул, тихо сказал
“ва-ашу мать! ” и покрутил диск телефона:

- Марьванна, зайдите, пожалуйста, в комнату милиции.

Через пару минут в кабинет вошла элегантно одетая женщина средних лет.

- Вот, ребята, познакомьтесь: директор универмага Иванова Мария
Ивановна…

Директриса, заметив на столе кучу добра, недоумевающе посмотрела на
капитана.

- А это наши ребята, наши доблестные народные дружинники постарались, -
сказал капитан, - мы тут с ними следственный эксперимент провели, не
предупреждая ни моих, ни ваших. Вот вам результаты. Ни одного человека
не поймали, хотя пёрли они не особо стесняясь. Так что, Марьванна,
организацию торговли в магазине нам надо будет обсудить.

+224
Обсудить (42)

22.10.2009, Новые истории - основной выпуск

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место
сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы
с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине
которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в
сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака
за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то
позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора
голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять
лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в
институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у
аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор
инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было
щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в
каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал
друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят
бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать,
взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась
сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что
народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там
подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с
водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину –
старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька,
ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как
передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих
чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная
компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный
ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни
звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво
пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том
как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали
этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком
пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед,
прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую
чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая
ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва
кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…

+1117
Обсудить (46)

07.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Тем, кто работал в советское время на заводе, подобная ситуация, я
думаю, знакома. Остальным расскажу о буднях одного предприятия.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом. Людей напрягают
работать сверхурочно, ближе к концу месяца даже и ночами.

Тридцать первое число. Ура! План выполнен!

Начинается следующий месяц. Завод практически пустеет: заработанные
ударным трудом отгулы берутся в массовом порядке.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом…

+356
Обсудить (84)

30.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так
можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.
Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная
сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят,
ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не
видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

+250
Обсудить (17)

24.05.2009, Новые истории - основной выпуск

Расскажу-ка я вам, братцы, про крысу.

Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую
квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в
подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили.
Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а
просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят
водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока
практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную
площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется
по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше
наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её.
Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу
закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя,
домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода
как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить.
Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара
белых пятнышек на голове и ухе.
Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет.
Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не
лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до
головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём
люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась
открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный
литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для
вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя
резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок
МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и
сверху положил. Вроде успокоилась.
Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли
спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня
локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет:
- Саш. Я крысу поймала.
Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не
открывая глаз, отвечаю:
- Спи давай. Снится тебе всё.
- Нет, не снится. Я её держу.
- Блин, глюки это, спи.
Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся:
- На. Посмотри – наша или нет.
Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В
сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу:
- Нет. Не наша.
Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через
пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов.
Проснулись и протрезвели мы мгновенно.
А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.

+463
Обсудить (27)

16.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Жена сейчас рассказала...
Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как
дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт
поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

+307
Обсудить (33)

07.03.2009, Остальные новые истории

Навеяно вчерашними обсуждениями историй.

Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости,
- бывший велосипедист-шоссейник.
Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через
несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в
одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего
сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз:
полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть
вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки
дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на
секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая
мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо,
сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит.
Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика,
ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался
ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму
погнул.
А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное
пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом
побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так
и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но
свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.

+26
Обсудить (7)

06.03.2009, Остальные новые истории

Из детских воспоминаний.

Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день -
на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться
по окрестностям.
Вдоль побережья тянется парк - кафешки, пруд с лебедями, павлины... И
тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который 2 раза в неделю
в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от
первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались.
И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо. Там два
грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры,
сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" -
многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески.
Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их
мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и
отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд -
где-то в районе 43-45). Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор
сбоку притих. Тут подходит мама - сорок лет, очки -3 - задержалась,
кормя павлинов.
- Ма, попробуй.
- Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала.
А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но
все-таки.
Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49,
загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Потом берет десяток простых
пулек и гасит 10 свечек.
Аборигены незаметно испарились, так и не закончив спор.

+36
Обсудить (45)

20.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Человек
десять, на несколько месяцев. Трое из одной фирмы, а остальные из
другой. А надо заметить, что итальянцы это особый народ – там в каждой
деревне свой диалект, свои обычаи, свои порядки. И итальянец будет
дружить и общаться с другим только в том случае, если их только двое и
больше не с кем, или если они земляки. А втихомолку будут бить себя в
грудь, что только они реальные итальянцы, самые честные и самые умные, а
те, другие – ленивые лохи.
Два брата – Марко и Лука – были стопроцентными макаронниками, их
основным занятием в течение дня было прикалываться над другой фирмой,
типа «кто так строит», «а вот мы.., а вот они…». Особенно доставалось
программисту, который на самом деле выглядел несколько голубовато. Тут
уж братья отрывались по полной на тему пидорской сущности последнего.
А еще они реально интересовались русским языком, учили слова, даже
привезли с собой разговорник. Чтобы запомнить русское слово, подбирали
что-то похожее по звучанию, если удавалось.
И спрашивают они у меня:
- А как по-русски будет «frocio»?
- Пидор.
- Ага. Пи – дар.
- Гей.
- А – это по-английски так же.
- Голубой.
- Так, это запомним как gallo boy (gallo – петух по-итальянски, boy –
естественно, мальчик по-английски).
- Стоп! А вот на слове «петух» остановимся поподробнее…
Вот такие, блин, аналогии.

+-22
Обсудить (19)

01.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

+938
Обсудить (88)

28.01.2009, Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали
экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич
– его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить
этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ
классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями.
Проскочить на халяву – нереально… Почти.
Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то
нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по
внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и
изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно
бесконечно, но речь сейчас – об экзамене.
Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен
мастерски, без лишних усилий…
С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном
костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже
где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для
запаха) говорит преподу:
- Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет
пересдать…
- Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!
- Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера.
После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и…
четыре балла в зачетке.
С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией,
родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в
большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или
еще что? Не знаю.

+117
Обсудить (25)

24.01.2009, Новые истории - основной выпуск

Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

+193
Обсудить (14)

27.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала
- а до этого...
В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела
кто идет.
Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья
посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик:
маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет.
И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка
встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением
очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах
руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые
только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от
друга.
Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.

+433
Обсудить

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Рейтинг@Mail.ru