Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Кака_резус

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

08.07.2019, Остальные новые анекдоты

Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.

22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

22.03.2019, Остальные новые анекдоты

На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.

20.03.2019, Остальные новые анекдоты

Пока гномы делали ремонт в туалете, Белоснежка успела у них получить кличку «Желтоснежка».

08.03.2019, Остальные новые анекдоты

ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.

09.02.2019, Остальные новые анекдоты

Лента новостей.
«Члену Совета Федерации от Карачаево-Черкесской Республики Рауфу Арашукову предъявлено обвинение «Участие в преступном сообществе».

17.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Скороговорка.
Правнук Председателя правления предприятия предпенсионеров предъявил Пенсионное удостоверение представителя правопорядка.

01.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

06.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Да, в прошлый раз инопланетян свободных не было. Метеорит то кое-как нашел.
- Да, я стараюсь, господи. Ну и что, что заявка от мужиков была на извержение вулкана. Они бы еще цунами попросили в Челябинской области.

21.07.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня старичку место уступила в метро. Спасибо, говорит, дочка!
И уселся. Полный биздец, просто...

04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

04.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

10.05.2018, Остальные новые анекдоты

Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».

04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

04.05.2018, Остальные новые анекдоты

2035 год.
75% водочной этикетки займет фотография дяди Ромы из деревни Сосновка Архангельского района республики Башкортостан.

04.05.2018, Остальные новые анекдоты

Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.

02.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

02.05.2018, Остальные новые анекдоты

Из всех надписей на сигаретах, самое приятное сегодня – это «Медленная смерть». Я бы подарил этот лозунг тем, кто занимается спортом.

26.04.2018, Всякая всячина

Она. Шепчет мне на ухо.
Я — Кому ей?
Она — Что?
Я — Одна сиська всегда сырее ей.
Она. Громко. Относись ко всему с иронией.

19.04.2018, Остальные новые анекдоты

Если модельер одежды, вечером в ресторане, пропивает все деньги в шумной компании – это кутюрье, если нет – это портнонье.

17.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Мутко.
- Да.
- А у ФИФА есть флаг и гимн?
- Сейчас узнаю.
- Подожди, заодно напиши правильно «Футбольные спортсмены из Англии». Ты же выучил язык?

17.03.2018, Остальные новые анекдоты

Где-то в Норвегии.
- Нам некого послать на Параолимпиаду. Больницы пустые, все астматики, сердечники, гипервозбудимые и требующие повышенного внимания уже уехали на основные игры.
- Но хоть кто-нибудь остался?
- Да поймите, нет больше никого. Вот только трое в коме лежат и один лунатик.
- Отлично. Заявляйте их в бобслее. Четверке.

31.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

02.11.2017, Остальные новые анекдоты

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

07.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

15.08.2017, Остальные новые анекдоты

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
- Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

05.08.2017, Остальные новые анекдоты

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

04.08.2017, Остальные новые анекдоты

Дед Матвей все нес и нес на праздничный стол новые напитки. "Спотыкач", "Табуретовка", "Сильвупле".
- "А это" - в очередной раз, выходя с бутылкой, - "Самая свежая моя". "Айфоновка".
- "Рецепт дай" - просили гости.
- "Да, просто все, приехал внук, и споткнулся перед открытым погребом".

31.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Рассказали. Про отдых в Турции.
Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.

27.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда я заезжаю в ворота своего садового кооператива, и проезжаю мимо соседских участков, вижу. Вот муж с женой копаются, дети выросли и разъехались, дальше еще муж опять без жены, она постоянно болеет. Дальше старушка, никто ничего про нее не знает. Ездит одна.
И их дачи. Двести квадратов, триста, 2 уровня, 3. Пристройки, гаражи, беседки, заборы.
Приезжаю в свой домик, 6 на 5, и там успокаиваю себя пивом и тем, что раз был в гостях у одного знакомого, который построил коттедж, размером с Дворец пионеров из моего детства, прожил в нем год, и пригласил это отметить.
Так вот, он тогда в порыве откровенности под вечер, сказал:
- Знаешь, на второй этаж поднимаюсь раз в месяц, чтобы что-нибудь взять. На третьем этаже я был один раз, когда принимал работу строителей.

15.04.2017, Остальные новые анекдоты

Из переговоров в Кремле.
Гром и молния, дым до небес, пламя: «Сначала сразись с моим младшим братом».

15.04.2017, Остальные новые анекдоты

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

08.04.2017, Остальные новые анекдоты

Олигархам. Занимайте алфавит. Дешево. Оптовикам скидки. Восклицательный знак и буква Ш проданы.

07.04.2017, Остальные новые анекдоты

Международная комиссия по контролированию уничтожения химического оружия отказалась инспектировать роботизированный завод, после слов экскурсовода:
- Вы там, главное, в цеху, не пукайте.

19.03.2017, Остальные новые анекдоты

Из записок.
Microsoft Word подчеркивает красным практически каждое слово, это какая-то херня, продолжаю добавлять их в словарь.
Ожегов.

13.03.2017, Новые истории - основной выпуск

У нас в городе на маршрутках сбоку на стекле часто пишут расшифровку маршрута, по основным точкам. И когда построили очередной супермаркет, и такси до него дотянулись, все стало выглядеть очень мило, как будто тебе это ненавязчиво на остановке предлагают. Например, один маршрут стал такой: «ШКОЛА-РЫНОК-БАНЯ-О`КЕЙ».

08.03.2017, Остальные новые анекдоты

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

08.03.2017, Остальные новые анекдоты

При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.

24.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Продолжая бесконечную историю про «Чебуречную», рассказанную здесь, увы, не мной.
Я это видел сам, часто бывая рядом. Там остановка трамвая была. Пацаны сначала первую букву забрасывали снежками, чтобы она потухла, потом просто залезли на крышу и загнули ее у основания.
Вот, и сегодня, проходя по улице мимо, мы улыбаемся, когда не горят отдельные буквы на вывеске. «Томатология» там, или «Массажный слон». Историй здесь нет.
Нет, одна есть. Мне недавно напомнили старый факт, как ресторан итальянской кухни с незатейливым названием «Маленькая Италия» или «Вспоминая Италию», не суть сейчас, потерял в один день всех своих посетителей, когда у него на вывеске перегорела первая буква И в слове Италия.

21.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

12.02.2017, Остальные новые анекдоты

Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.

10.02.2017, Остальные новые анекдоты

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».

10.02.2017, Остальные новые анекдоты

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

Рейтинг@Mail.ru