Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: west21

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

09.12.2012, Новые истории - основной выпуск

3 декабря у нас с женой была истерика - ржали до слёз.
Мелочь (младшей дочке 11 месяцев) проснулась и потребовала корм, то есть сиську.
Чтобы мамку не сдуло с дивана я аккуратненько босиком по ковру прокрался к окну закрыть форточку, дует неимоверно, штормовое предупреждение-то не зря наверное было.
И тут я наступил на гуся.....
Эта зараза на батарейках при нажатии орет истошным голосом песенку из мультика "Жили у бабуси два веселых гуся".
Супруга сделала зверское лицо типа Тсс...тихо! Но увидела как я ржу и сама не удержалась )))
Пипец,занавес.

29.09.2010, Новые истории - основной выпуск

История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни
капли вымысла.
Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в
лицензионном качестве.
Надменная, жутко красивая продавщица.
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?"
- Сериалы во-он там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- М-м-м... Не слышала...
- Режиссер Дзефирелли (подсказываю)
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке...
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...

23.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит
на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече
договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно
объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой...
как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего
там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него
подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины
поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я
думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот
промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с
размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и,
расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!"
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил
поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)

17.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке
лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с
собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб.
Почему-то вспомнилась Золушка :-)

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

16.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У
входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio.
И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат
дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное
хозяйка блондинка потеряла.

16.03.2010, Остальные новые истории

Блондинки все таки неисправимы.
Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям
принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого
талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю
поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим
микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу
сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает:
- А вы все на УЗИ?
- Да, все.
- А вы все в 22?
- Да все.
- А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где
вся очередь сидит)
Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано
"ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все
оборудование.
Как они живут на свете с такими мозгами?

16.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.

16.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Загадочная русская душа....
Идем утром на работу. Вдруг из припаркованной и только что заведенной
машины СИНЕГО цвета выходит очень высокий человек, чтобы счистить
нападавший на нее за ночь снег. В руках у человека ЖЕЛТАЯ щетка. Надет
на нем.... Кххмммм.... костюм биатлониста СИНЕГО цвета с ЖЕЛТЫМИ
вставками. И начинает бегать вокруг машины, сметая снег. На ногах
человека ЖЕЛТЫЕ горнолыжные ботинки.
Серега недоуменно спрашивает меня: Что это у него?
Ну что тут можно было сказать?
Отвечаю: Не узнаешь гонщика Спиди?
А на педалях у него видимо крепления.
Поржали...
Интересно только, как он в них ездит?

25.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные
попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю
трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???

15.08.2009, Остальные новые истории

Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/
про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит
на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как
школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери.
Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом,
жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и
ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние
бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую
бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны
начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней
с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в
общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то
нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка,
видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и
опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего
сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!

12.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби.
Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не
существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие,
просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из
разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д.
Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое
то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка
кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я
возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью".
Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму.
Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я
ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы.
Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не
говорите, ладно?

12.08.2009, Остальные новые истории

И опять пылесосы. Брат жены сидит летом на даче. Решил тут убраться, а
пылесос стоял в коридоре, полный, я его выкинуть забыл. Пылесосу лет 20
с лишним, жестокая эксплуатация добила его совсем и он сгорел. Я открыл,
посмотрел, что движку конец и собирать обратно не стал, пора было
сматываться, так и оставил. Ну родственник почистил пылесос как следует,
принес в дом, стал собирать.... взял верхнюю часть....
Далее с его слов: беру верхнюю половинку, что-то какая-то она лёгкая мне
показалась. Смотрю - а мотора то нет. Ржал так, что тёща с улицы
прибежала. Дальше они ржали уже вдвоем. А когда мы с женой приехали,
рассказали нам эту историю и сказали, что всю неделю при взгляде на
пылесос их опять пробирал конкретный ржач.

02.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим,
вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня
мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед
Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в
выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и
спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине
бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы
выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с
пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила
- она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там
что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в
точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной
из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того
же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего
бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в
мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже
в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.

12.02.2009, Остальные новые истории

Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6.
Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня
за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей
отвечает:
"А на х...?"
У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?

Рейтинг@Mail.ru