Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: u_kot

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

25.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

- …так же как и на Правой фабрике.
- Клейкая лента на Правой фабрике тоже есть?
- … м-м-м, тьфу, фу. Да. И она заметно крепче.

07.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом.

21.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

31.07.2018, Остальные новые анекдоты

Парадокс: Те, кто покупает экологичные, саморазлагающиеся пакеты, их не выбрасывают куда попало.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Что такой смурной, приболел чем?
- Как тебе намекнуть… Это не золотуха….

29.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

27.07.2018, Остальные новые анекдоты

Спасибо товарищу Сталину за наше безоблачное детство.
Спасибо товарищу Горбачёву за нашу весёлую зрелость.
И спасибо товарищу Путину за нашу беззаботную старость.

26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.

25.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

24.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

08.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

02.07.2018, Остальные новые анекдоты

Порошенко рассматривает со своими советниками карту:
- Так, это что тут у нас? Севастополь?
- Да, Севастополь. Но уже, давно, не у нас.

01.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

30.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…

29.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

28.06.2018, Остальные новые анекдоты

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…

27.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Дурак, не тот, кто использует "защиту от дурака", а тот, кто её не использует.

24.06.2018, Остальные новые анекдоты

Желудок у котёнка чуть меньше напёрстка… А сколько жрёт, зараза!

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

22.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…

21.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

7-15 градусов тепла, временами пасмурно, в остальное время – дождь.
Здравствуй, питерское лето!

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

В общем-то, этиловый и метиловый спирт – одно и тоже. Только один - убивает, а другой - убивает сразу.

18.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

16.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вызывает президент премьер-министра:
- Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст…
- Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после…
- Так мне 65 стукнуло. Это ты на что намекаешь???!!!
- Ни на что! Виноват! Сейчас же исправим! Есть поднять до 70!

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вот тебе дедушка и медведев день.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… "
Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты.
На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

Человек, он как лодка - если не в том месте оказался - завсегда огрести может.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

23.06.2017, Повторные анекдоты

Она так много путешествовала, что под магнитики пришлось покупать второй холодильник.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

24.05.2017, Остальные новые анекдоты

В Питере ходить рядам со зданиями зимой опасно, потому что с карнизов падают сосульки, летом – потому что падают карнизы.

03.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

14.04.2017, Остальные новые анекдоты

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

24.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.

23.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

Рейтинг@Mail.ru