Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Willy

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

23.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
- Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

17.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.

03.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?
А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.
Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.
Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...
И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

07.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

07.02.2014, Остальные новые анекдоты

Замолчите, пока вас никто не услышал. Муж-жена -это неполиткоректно.
В нашей стране принято говорить пидорас-1 и пидорас-2.

15.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.
Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.

30.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Выхожу из душа, целомудренно перемотанный от пояса до колен большим махровым полотенцем. Хочу что-то сказать жене, но она меня опережает:
- Снизу поправь.
Умом-то я конечно понимаю, что этого не может быть, но глаза сами опускаются вниз.
Ах ты, блин, аккуратненькая моя. Полотенце на коленке завернулось.

30.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

03.06.2013, Остальные новые истории

Как говорится - "эпик фэил".
Вечером 30 мая самолет авиакомпании Arkia, вылетевший из аэропорта Бен-Гурион в Эйлат, вскоре вернулся обратно.
В аэропорту Эйлат застряли 250 пассажиров, которые должны были улететь оттуда на этом самолете. Большая часть пассажиров - участники завершившейся в Эйлате всеизраильской конференции адвокатов.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Что в Израиле творится. Прочитал сегодня в криминальной хронике:
"На улице Членов в Тель-Авиве двое транссексуалов напали на прохожего с целью ограбления."

29.09.2011, Остальные новые истории

Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/
Если кратко.
Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными
огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у
освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.

У меня своё продолжение истории.
25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи.
Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте
высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в
стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.

06.04.2011, Новые истории - основной выпуск

В полном соответствии с законами Мерфи.

Два вооруженных молодых бандита запаниковали в ходе ограбления обменного
пункта, расположенного в южной части набережной Тель-Авива и решили
сбежать на приготовленном заранее мопеде.

Один из них в суете ненамеренно выстрелил, прострелив себе ногу. Второй
разволновался, не смог справиться с управлением и свалился с мопеда. Оба
горе-грабителя задержаны полицией.

19.03.2011, Остальные новые истории

Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадут
зарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаю
за "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверно
свеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейные
проблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы.
Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги,
а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На днях
история повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект.
Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту же
платежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение
"Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляю
своему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека,
который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь.
30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."

07.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ WINDOWS

Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на Windows...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной
тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы компьютера...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из кондиционера...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт!!!

18.01.2010, Остальные новые анекдоты

Грянул кризис. У некоторых россиян и раньше было не густо, а теперь
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".

05.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который
торгует жрачкой и предметами первой необходимости.
На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.
На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".
Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя
считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.

02.09.2009, Повторные анекдоты

Одно время в Одессе было совсем плохо с телефонной связью.
Тогда жители города решили скинуться и сообща купить кабель для
телефонизации Одессы. Евреи - люди экономные, поэтому удалось собрать
Ицику на билет в Америку плюс 100 долларов с собой и будь что будет.
А вскоре, после возвращения Ицика из командировки, в Одессу один за
другим пошли корабли с кабелем. На удивленные вопросы жителей Ицик
объяснил.
Прихожу я на американский кабельный завод, выкладываю 100 долларов и
прошу продать мне кабель для телефонизации всей Одессе.
Буржуи смеются: "Дорогой Ицик, за 100 долларов мы можем с вами заключить
конракт на поставку кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего
члена". А я им говорю "Я согласен. Заключаем". И только после того как
была поставлена последняя подпись я им сообщил, что кончик моего члена я
еще в младенчестве потерял в главной синагоге Одессы. И он сейчас
находится в 10 000 км от кончика моего носа.

Рейтинг@Mail.ru