Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Денис Проничев

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

08.11.2010, Остальные новые истории

Как-то раз составлял Дима Вернер юбилейный выпуск к 15-летию сайта
Анекдот.ру. Тут под окном просигналил автомобиль. «Свадьба», - подумал
Вернер. Но все-таки выглянул из любопытства - и увидел, как по улице
проехала желтая машина, водитель которой приветственно помахал Диме
рукой. «Где-то я его уже видел, - задумался Вернер. - Но вот только где?»
Так и не вспомнив, он вернулся к прерванной работе. И тут на столе
зазвонил телефон. Вернер снял трубку:
- Алло.
- Это прачечная?
- Нет, это квартира, - ответил Вернер.
- Извините.
- Ничего, бывает, - сказал Дима и повесил трубку. У него возникло
неприятное ощущение, что он только что упустил шанс всей своей жизни.
Чтобы как-то отвлечься, Вернер включил телевизор. Пощелкал пультом:
«Чапаев», «Семнадцать мгновений весны», пресс-конференция Филиппа
Киркорова... Всё это он уже видел и не раз.
Зазвонил дверной колокольчик. Открыв, Дима увидел двоих, одетых в плащи
и котелки, вышедшие из моды, наверное, еще в позапрошлом веке.
- Но как вы догадались, что Дима Вернер живет именно в этой квартире? -
подобострастно спросил первый.
- Это элементарно… - начал было самодовольно второй.
- …Ватсон, - продолжил за него Вернер. - Ведь только на этой двери
изображена подмигивающая свинья. Значит, здесь либо свиноферма, либо
живет Дима Вернер. А поскольку дедуктивный метод снижает вероятность
нахождения свинофермы на третьем этаже жилого дома до пренебрежительно
малой величины...
Договорить он не успел. Ибо с кухни донесся оглушительный звон стекла.
«Опять, - подумал Вернер на бегу. - Это становится уже просто
невыносимо».
Он не ошибся. В груде того, что еще недавно было прекрасным оконным
стеклом, лежала бесспорная улика - футбольный мяч.
- Проклятые кривоногие, косые неумехи! - ожесточенно заорал Вернер в
окно. - Ну не умеете играть в футбол - так я же для вас классики во
дворе начертил!
И тут из спальни донесся страшный грохот.
«Только не это», - подумал Вернер.
Но это было именно ЭТО. Подбежав к двери спальни, Дима увидел ужасную
картину. Его прекрасный ковер, который он только утром пропылесосил,
сейчас был завален оранжевыми тряпками и апельсиновой кожурой. И по этой
подстилке катались двое, барахтающиеся в разорванном сине-желтом
полотнище и вцепившиеся друг другу в горло.
«Проснуться! - в отчаянии подумал Дима. - Я должен проснуться!»
И проснулся. Это был счастливый день, ведь сайту исполнялось 15 лет и
впереди предстояла приятная обязанность - составить юбилейный выпуск.

(оценка жюри –0.07)

22.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы
хоккеистов - стыд за футболистов.

17.03.2010, Всякая всячина

Вам негде поставить свою машину, а чиновники под надуманным предлогом не
разрешают построить гараж возле вашего дома? Ваше предприятие замучили
постоянными проверками санэпидемстанция и пожарная инспекция? Вы
нуждаетесь в улучшении жилищных условий, а чиновники всё никак не могут
согласовать выделение земельного участка для строительства вашего дома?
Выйдите на митинг и скажите «НЕТ!» чиновничьему беспределу!

Возле вашего дома начали строить уродливый частный гараж на месте
детской площадки? Ваши родственники или знакомые отравились
некачественными продуктами или обгорели во время пожара, потому что
чиновники не соизволили лишний раз проверить недобросовестных
предпринимателей? Прямо напротив ваших окон без вашего согласия начали
возводить новую многоэтажку?
Выйдите на митинг и скажите «НЕТ!» чиновничьему беспределу!
Хватит терпеть!

16.03.2010, Остальные новые анекдоты

- Валерия Ильинична, как вы объясните успех американских параолимпийцев?
- Есть такое понятие - «цивилизованное общество». Оно никогда не
оставляет инвалидов один на один с их проблемами, дает им возможность
раскрыть свой потенциал, путешествовать в другие страны, соревноваться с
другими инвалидами. В России никогда и близко ничего подобного не будет.
- А вот китайские параолимпийцы тоже выступили неплохо.
- Подлинное социалистическое общество заботится о каждом из своих
граждан, и каждый гражданин, естественно, по мере сил старается
поддержать престиж своей страны на международной арене. Надеюсь, вы
понимаете, что это не имеет ничего общего с той пародией на социализм,
которая была в Советском Союзе?
- Но больше всех медалей завоевали российские параолимпийцы.
- Я как об этом услышала, так сразу и подумала: может, российским
олимпийцам следует руки и ноги переломать?

15.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.

05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира.
Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к
предстоящему увольнению.

03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, Штирлиц, - говорит Мюллер, - а с каким числом у вас
ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере?
А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном
зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных
Россией медалей), значит, русский шпион».
Штирлиц подумал и говорит:
- Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит... А давайте
я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной
Украины?

02.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача - на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.

24.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да,
у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне.
Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С
винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.

18.02.2010, Остальные новые анекдоты

На Олимпиаде 2012 года в Лондоне все ожидали от великого ямайца Усейна
Болта не просто уверенной победы в беге на 100 метров, но и мирового
рекорда. А победил никому не известный парнишка из Эстонии. Он посвятил
свою победу своей стране, своей семье, а также грузинскому бегуну,
который во время тренировки не вписался в поворот, после чего
организаторы решили сделать беговую дорожку менее скоростной и посыпали
ее метровым слоем песка.

17.02.2010, Остальные новые анекдоты

Главной киноновостью февраля стали съемки на Украине продолжения
знаменитого советского мультфильма «А Баба-яга против!».

16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но
Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда,
чтобы убедить весь мир признать это.

15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.

12.02.2010, Остальные новые анекдоты

Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского
Гулаком-Артёмовским:
- Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется
эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.

11.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё
наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в
преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной.
Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров.
Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был
мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог.
Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл
кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу.
Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда
выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело
значение?
А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры,
поскольку она была нечестной.
- Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У
вас есть доказательства?
- Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел
скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового
туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что
игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то
повезти.

11.02.2010, Остальные новые истории

Сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги...
Ну посудите сами. В воскресенье Янукович выиграл президентские выборы.
В понедельник растение, которое стоит у меня на окне с незапамятных
времен, известило, что оно, оказывается, цветок - взяло да расцвело. Во
вторник к моей бабушке, которая уже много лет почти ничего не видит и
уже несколько лет не слышит, вернулся слух.
Поэтому сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги,
чтобы случайно не пропустить кошелек, который Бог где-то для меня
оставил. И на всякий случай улыбался встречным девушкам - ну вдруг это
будет не кошелек.

14.09.2009, Остальные новые анекдоты

В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил
официальный протест.

04.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит:
- Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а
чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я
погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря?
- Погрузиться?.. Пожалуй, можете.
- Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя
с собой возьму.
- Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?

24.07.2009, Остальные новые анекдоты

Хронический Пукач Украины перешел в острую форму.

06.07.2009, Остальные новые анекдоты

Американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в
розовых семейных трусах, министр обороны США похвалил за храбрость.
Мистер Бойд не стал объяснять министру, почему после предыдущего боя он
не мог некоторое время пользоваться своими форменными штанами.

06.07.2009, Остальные новые анекдоты

Из сообщений СМИ о праздновании Дня Военно-морских сил Украины
сомалийские пираты с удивлением узнали о существовании таких сил.

04.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы достойно встретить Ющенко в Крыму, мало куриных яиц по пять
с половиной гривен за десяток. Нужно еще свои иметь.

01.07.2009, Остальные новые анекдоты

Мировое сообщество единодушно осудило изгнание законно избранного
президента Гондураса. Украинцы при этом плакали.

30.06.2009, Остальные новые анекдоты

Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум.
- Ой, кум, а что это вы плачете?
- Не ту... - рыдания.
- Да что не ту-то?!
- ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!

18.06.2009, Остальные новые анекдоты

Дружба дружбой, а молочко врозь.

10.06.2009, Остальные новые анекдоты

Задача из украинского учебника математики: «После того как Верховная
Рада ужесточила наказание за осквернение государственного флага, оно
составляет 3 года тюремного заключения. До этого наказание равнялось 6
месяцам тюремного заключения. Средняя продолжительность жизни на Украине
составляет 61 год для мужчин и 72 года для женщин. Вопросы: 1) Сколько
раз может осквернить государственный флаг среднестатистическая
украинская семья, имеющая одного ребенка, если уголовная ответственность
наступает по достижении 16 лет?
2) Сколько раз среднестатистическая украинская семья, имеющая одного
ребенка, могла осквернить государственный флаг до ужесточения наказания?
На каждый вопрос дать два варианта ответа в зависимости от того,
является ребенок мальчиком или девочкой. Временем между выходом на
свободу и очередным осквернением государственного флага пренебречь».

09.06.2009, Остальные новые анекдоты

Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По
традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все
мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала
сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».

03.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

После четвертования кулаками не машут.

02.06.2009, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, - говорит один каракурт другому, - самки людей требуют,
чтобы самцы дарили им цветы!

01.06.2009, Остальные новые анекдоты

Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне матча за
Суперкубок УЕФА, Ющенко распорядился обучать их государственному языку,
отведя на это не менее 60 % тренировочного времени. Теперь уже ничто не
могло спасти «Барселону»!

29.05.2009, Остальные новые анекдоты

СБУ признала Интернет угрозой национальной безопасности Украины - Билл
Гейтс уволен, его сообщники объявлены в международный розыск. Начата
проверка деятельности Иоганна Гуттенберга и Ивана Федорова.

26.05.2009, Остальные новые анекдоты

Приехав на Украину из Страны Лжецов, Джельсомино ничуть не удивился ни
партии «Свобода», ни Демократической коалиции в парламенте.

25.05.2009, Остальные новые анекдоты

Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы, сделали сенсационное
открытие. В тканях императора-безумца обнаружен диоксин. Так удалось
разгадать сразу две исторические загадки.

21.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на
фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на
кухню.

19.05.2009, Остальные новые анекдоты

Задолго до конкурса «Евровидение» проводился конкурс «Еврослышание»,
ныне незаслуженно забытый. Правила были примерно те же, что и сейчас, -
конечно, с учетом тогдашней техники: концерты транслировались по радио,
а голосование проводилось по телефону и почте. «Еврослышание» было
настолько популярно, что не прерывалось даже во время Второй мировой
войны.
В 1942 году в конкурсе приняли участие новые государства.
Представительница Рейхскомиссариата Украина прекрасно исполнила песню на
немецком языке, заслуженно получив высшую оценку в 12 баллов от Третьего
Рейха и Дистрикта Галиция. А вот от Советского Союза она не получила
ничего. Это было особенно возмутительно с учетом того, что слушатели из
Рейхскомиссариата Украина дали советской представительнице, исполнившей
песню на русском и украинском языках, целых 12 баллов.
Рейхскомиссар Эрих Кох, комментируя итоги голосования, отметил, что оно
лишний раз доказывает, кто Украине друг, а кто - враг. Он также выразил
уверенность, что имели место фальсификации, так как он лично не знает
никого, кто проголосовал за Советский Союз. Кох поручил гестапо провести
тщательную проверку, чтобы гарантировать честное голосование в будущем.

18.05.2009, Остальные новые анекдоты

В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и
учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида
накапливалась...

12.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в
совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке
методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.

05.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
- Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
- Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
- Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
- Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
- Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
- Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
- Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
- Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
- Почему шведа?
- Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
- «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
- Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
- Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
- Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
- Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
- Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
- Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
- Карл XII.
- ... орденом Карла XII.
- Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
- Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
- Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
- Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
- Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
- А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
- Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
- Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
- То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
- Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
- ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент - вы, Виктор Андреевич!
- Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
- Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

27.04.2009, Остальные новые анекдоты

Украинские споры имеют свою специфику. Когда кто-то говорит: «На Украине
плохо», одни соглашаются: «Да, на Украине плохо», другие возражают:
«Нет, это в России плохо». Но никто не говорит: «Нет, на Украине
хорошо».

21.04.2009, Остальные новые анекдоты

На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами.
Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом
им выдают театральные бинокли и беруши.

13.04.2009, Остальные новые анекдоты

Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало
могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители.
Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес,
дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое
строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше.
Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже
ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог:
«Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда
части молдаван, что на самом деле они румыны...
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с
инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы
крови и сажи. Но он не умеет говорить.

06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали
министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры
забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же
конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков,
так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут,
песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по
собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем
языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.

31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

30.03.2009, Остальные новые анекдоты

Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на
вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана
Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие
добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.

23.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на
Украине - коричневый.

16.03.2009, Остальные новые анекдоты

Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское
телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у
России, а не у Грузии.

10.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эволюция отношения украинцев к Ющенко:

2004 год:
- За что ты так не любишь Ющенко?
- Так он же агент США!

2009 год:
- За что ты так не любишь США?
- Так Ющенко же их агент!

06.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как Верховная Рада Украины уменьшила зарплату Ющенко в два
раза, в Госдепартаменте США решили тоже рассмотреть этот вопрос.

05.03.2009, Остальные новые анекдоты

- Наливайченко, повтори еще раз!
- Виктор Андреевич, ну сколько же мо...
- Повторяй, я сказал!!!
- Телеграф, телефон, вокзал, почта...
- @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?!
- Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на
меня не кричите.
- Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...

Рейтинг@Mail.ru