Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: АлексейМасленников

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

«Адмирал Кузнецов», «Петр Великий»... Корабли флота, способные диктовать непоколебимую волю нашего государства, внушать страх в противников и противостоять им. Но единственной силой в мире, способной погубить наш флот - является плановый ремонт.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.

20.02.2020, Стишки - основной выпуск

Ньютоны-метры давят на гайки,
Казаки скрепно расчехляют нагайки.
Байкеры на патриотичных Харлеях,
И всё в атмосфере елея и хмеля.

20.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

20.02.2020, Остальные новые анекдоты

Всего за 29 лет, как СССР распался на независимые государства, в каждой из них образовалась, насчитывающая несколько тысяч лет, суверенная история великих держав.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый гастарбайтер из Средней Азии утверждает, что является прямым потомком Чингисхана. Видимо, желанием закончить его дело, объясняется их массовое нашествие на наши рынки, стройки и службы такси.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Яков Моисеевич, а правду говорят, шо ви поддерживаете все поправки к конституции?
- Таки, ви владеете достоверной информацией.
- И ви, действительно поставите свой голос в бюллетень на голосовании?
- Я старый и мудрый еврей, зачем мне тратить деньги на проезд и мое драгоценное время, если я знаю, что в мое отсутствие, это сделают вместо меня?!

18.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

18.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

Читая список поправок в конституцию, создается впечатление, что их специально пишут так, чтобы они не стали лозунгами на оппозиционных митингах.

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ.
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

11.02.2020, Остальные новые анекдоты

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

05.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

05.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

05.02.2020, Остальные новые анекдоты

А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?

05.02.2020, Остальные новые анекдоты

Без упоминания о небесных покровителях в конституции - сложно будет массово попасть в Рай...

05.02.2020, Остальные новые анекдоты

Легко ругать безбожников, построивших завод, на котором работаешь, хрущевку в которой живешь и метро, на котором добираешься каждый день между этими двумя местами.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Фильм «Идиократия».
2006: очередная проходная американская коммедия.
2010-е: пророческий фильм.
2020-е: документальное кино.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что поезд Москва-Владивосток был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

У нашего поколения было детство, когда понятия «гиперактивный ребенок» еще не придумали, поэтому шило в заднице лечилось ремнем по-заднице...

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Призывная комиссия. Окулист призывнику:
- Зрение стопроцентное, годен.
- Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Строчка из гимна СССР: «Союз нерушимый Республик свободных, сплотила навеки великая Русь», до сих пор является актуальной на стройках, заводах, такси и жкх нашей страны.

02.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Новое предложение поправок в конституцию от скрепоносца, хранителя культурных ценностей Руси-матушки.
Пролог: данный опус считать исключительно сатирическим. Просьба не глумиться, не оскорблять и, тем более, воплощать в реальность.
Начнем.
Гой, еси, мужи мудрые, делом праведным занятые, да службу благую несущие. С позволения Вашего, обратиться с челобитною дерзость имею. В связи с активизирующимися попытками сыпать, аки из рога изобилия, предложениями по внесению в основной закон нашего с вами государства, меня тоже обуяли буйные мысли, подкрепленные гражданским стремлением, по внесению предложений в перечень обширнейший. Накатили думы великие в головушку буйную, да и родились в строчки сии. Озабоченность лютую имею, недовольство и гнев праведный на супостата всякого иноземного и на житие не людское на Руси-матушке. Топчут клятые мужи и супружницы ихние, скрепы наши могучие. Неймется иродам забугорным, на колени нас измученных ставяти, дерзостью своей бесовской. Посему есть ряд прошений, предложениями, нынче зовущимися:
1. Отключить ентернет на Руси-матушке, чтоб закрылось окошко в Европу, чрез которое демоны лезути, принося грех блуда чуждый издревле. И не просто несут, а парадами, инфицируя нам наши задницы, что без духовности на это поддалися. Необучены мы сильно науками, чтоб могли отделять зерна с плевелами. Посему, предлагаю оставити, ентернет лишь боярам да их отрокам. Ведь они то с ним могут тягатися, ведь учились наукам в том логове, где обитает тот демон – Европа. Не поддались его искушению, возвратились в родную Русь-матушку, чтобы славить ее заботиться.
2. В целях повышения благожития нашего и избавления от моды, комуняками засеянной, в виде сокращений бесовских, аббревиатурами называемыми, отменить понятие МРОТ безбожное. Ведь на десять пятьсот, под демоническими влияниями, будем тянуться к греху безмерного возлияния. А это дурно на рождаемость действует, хоть на первых порах помогает обрести помыслы к продолжению рода русичей и украшает дивчин в очах наших. Посему вместо денег папирусных, что имеют стремленье к инфляции, предлагаю давать нам натурою всю корзину продуктовую в месяц раз на одного русича. 5 – кило картошки; яичек штук -6 (лучше 7, чтоб на пасху оставлять было что); 10 морковок; 3 кило муки сорта второго, дабы организмы не расслаблялись от жизни упитанной; 5 кило лука для здоровья; литр водки для радости, согрева и стимула выполнения поручений, рождаемость увеличивать.
3. Самое главное. Дело нужное, дело желанное. Отменить не только новое старое, но и старое, совсем позабытое. А именно: указ почившего царя-батюшки от 3 марта (по-старому летоисчислению) 1861 года. Надоело нам это безумие, что свободой в Европах обозвано. Не могём естество своё мы направить на путь демократии. А свобода словесная, только лишь, нам грозит казематами лютыми, да плевками в телевизор с юродивыми, развлекающими нас славянушками, что живут в вокруг бывшей столицы Руси-матушки, до нашествия иго монгольского. Вот есть в этом нам развлечение. В общем, скитаемся, аки олухи, без работы по землям великим Родины. Не хватает нам барина строго, чтоб занял окаянных/распустившихся/бездельных нас, работою без продыха, чтоб избавить от мыслей дурных, наши бестолковые головы. Поработаем лучше на барина, ну а он пусть уже думает, что делать с нами и судьбами Родины.
А на этом мою челобитную, попрошу Вас, считать законченной. С уважением, мольбой и надеждою, на Ваш суд представляю послание. Ваш Алёшка-юродивый. Мира всем.

31.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Лиза Пескова, осматривает свою квартиру после ремонта, контролировал который, её отец. Ходит недовольная: то золотые вазы не так наполированы, то керамогранит не того оттенка, то кальянная комната слишком мала.
- Доча, ты хочешь как во Франции что-ли?! - не выдержал Песков.
- Ой, что-ты, там и квадратов меньше и потолки ниже...

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

В.В.Путин дал поручение чиновникам ужесточить наказание за оскорбления чиновниками простой русский народ. Российские СМИ уже готовят материалы для передач, в которых: «холоп», «челядь», «бузотер» и «людишки», будут считаться по-отечески добрым обращением к гражданам.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Жители глухой Сибирской деревни, в которой нет газа, водопровода, больницы, школы, дороги и электричество через раз, узнают о третьей мировой войне только благодаря аномально-крупной картошке у себя в огороде.

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?

30.01.2020, Остальные новые анекдоты

Урок литературы. Дети пишут сочинение. С задней парты Вовчка шепотом:
- Боря, дай списать?
- Ладно, только ты слово в слово не переписывай, а то опять на второй год останешься.
- Не бойся, я главного героя на себя заменю.

30.01.2020, Остальные новые анекдоты

Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает:
- А товагищи мои далеко?
- Дык, все под стеной в один ряд...
- Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.

Рейтинг@Mail.ru