Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Mark

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

22.02.2020, Повторные анекдоты

Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.

09.02.2020, Остальные новые анекдоты

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.

09.02.2020, Остальные новые анекдоты

Искусство паузы - величайшее искусство в мире - сказал Бог, делая из обезьяны человека.

27.01.2020, Остальные новые анекдоты

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

22.01.2020, Остальные новые анекдоты

Читая анекдот, Фсб-шник смеялся до слёз, но по долгу службы вынужден был минусовать.

19.01.2020, Остальные новые анекдоты

Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)

03.01.2020, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

02.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

30.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

29.12.2019, Остальные новые анекдоты

Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.

26.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

25.12.2019, Всякая всячина

Оптимизм на анекдот.ру - это писать комментарии в рубрике случайный анекдот или случайный мем или случайная история и т.д. и при этом, реально надеяться на плюсы и ответы на них.

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?

17.12.2019, Повторные анекдоты

Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот.
Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит:
- Дядя, скажи семь.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи.
Генерал: - ну семь.
Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери.
- Дядя, скажи пять.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи, скажи.
Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять.
Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!

14.12.2019, Остальные новые анекдоты

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

06.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце: - какую колбасу?..
- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса.
- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
молчание
- Алё.. вы брать будете?
- Нет, извините..
- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..

24.11.2019, Повторные анекдоты

Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, догадался Штирлиц.

24.11.2019, Остальные новые анекдоты

На курсах Forex мне сказали, что наша цель - это 60% спреда, а когда я проебал там все деньги, оказалось, что спред - это хуёвое масло.

24.11.2019, Остальные новые анекдоты

Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.

23.11.2019, Всякая всячина

По сути, государство - это узаконенное право обирать населёние, находящееся на его территории, а в особых случаях, как США, и на территориях других государств.

22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

22.11.2019, Остальные новые анекдоты

На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.

19.11.2019, Остальные новые анекдоты

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

17.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Как Вы относитесь в конкурсу Евровидение?
- Дайте подобрать слово.. Я к нему совершенно равнодушен. Хотя вот, ещё точнее - мне по*уй.

04.11.2019, Остальные новые анекдоты

Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.

02.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

01.11.2019, Остальные новые анекдоты

Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.

31.10.2019, Остальные новые анекдоты

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

20.10.2019, Мемы

Мем: Икона математика

Икона математика

(Бог, создающий Вселенную с помощью циркуля. Миниатюра из французской Библии. 1220—1230 гг. Австрийская Национальная библиотека, Вена.)

20.10.2019, Повторные анекдоты

Девушка лежит в постели с байкером после секса. Байкер курит. Она ему: я тебя люблю.. Он ей после паузы, затянувшись и выпустив дым: ..Такая же хуйня.

19.10.2019, Остальные новые анекдоты

"Сумасшедшим я называю человека, который каждый раз, совершая одни и те же действия, ждёт совершенно другого результата".
Альберт Эйнштейн.

11.10.2019, Остальные новые анекдоты

Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...

09.10.2019, Остальные новые анекдоты

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

Рейтинг@Mail.ru