Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: kategoriya__b

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

26.09.2019, Всякая всячина

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Огогого, ебаный в рот!

26.09.2019, Всякая всячина

Жила была группа состоящая из двух басистов и скрипача. Как-то у них во время интервью спросили:
— Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист, другому:
— Я же говорил, что скрипач нахуй не нужен

26.09.2019, Всякая всячина

Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде!

26.09.2019, Всякая всячина

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом понял что это была не жена.

26.09.2019, Всякая всячина

Заходит как то Ржевский заказать подарок от студии портретов Mary Art и говорит:
-Я хочу порадовать близкого человека эмоциональным подарком.
-Хорошо, вы хотите портрет этого человека?
-Да, только нарисуйте его в джунглях!
Прошло время. Ржевский пришёл забирать портрет и начал срать на него.
Художница:
-Зачем вы это делаете?
Ржевский:
-Это напомнит ему Вьетнам.

26.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги..

26.09.2019, Повторные анекдоты

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

02.06.2019, Всякая всячина

Как называется групповое изнасилование на концерте группы Наутилус Помпилиус?

НАУчпок

02.06.2019, Всякая всячина

- Как по-башкирски будет имей ввиду?
- Ущти блять

02.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

02.06.2019, Повторные анекдоты

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

02.06.2019, Повторные анекдоты

Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание, что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Тебя ебет чурка-мурка?

30.05.2019, Всякая всячина

Иcтopию пoвeдaлa мaмa, дaлee oт eё лицa, в конце ей на лицо

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

Если объединить восемь терабитий, то получится терабайтия

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

29.05.2019, Всякая всячина

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, ты попа мыл?
- Мыл.
Учитель тушит свечку.

29.05.2019, Всякая всячина

Стали у бабки пропадать куры. Ей соседка говорит, мол, сходи-ка на хуй, у тебя кур отродясь не было, дура безумная.

29.05.2019, Повторные анекдоты

1970-е. Немолодой латыш пришел вступать в партию. Ну, его похвалили за сознательность, выдали бланк, объясняли как и что писать. А у него в заявлении ровным почерком выведено: "прошу принять меня в КП". Его подозвали, объясняют, что так мол и так, у нас в стране не просто КП, а КПСС. "Странно — отвечает старичок, — в СС я уже был".

29.05.2019, Остальные новые анекдоты

У одного старика был сын, парень взрослый, у другого дочь — девка на поре. И задумали они оженить их.
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!

Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..

29.05.2019, Остальные новые анекдоты

Какое любимое растение у либералов?

Мать-и-мачеха

15.05.2019, Всякая всячина

Мужик принял жену за шляпу, а она ему как раз.

15.05.2019, Всякая всячина

Знаете, как шутили в 17 веке?
–Сколько будет 150+150.
–Триста.
–Отсоси у бороновальщика.

15.05.2019, Повторные анекдоты

- Что будет, если все женщины мира пересядут с иглы мужского одобрения на мужское лицо?
- Все люди пиздой накроются

15.05.2019, Повторные анекдоты

Муж приезжает из командировки, а у жены - любовник, огромный верзила. Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
- Если выйдешь из круга - убью.
А сам вернулся к жене. Только решили продолжить, как слышат из кухни:
- Ха-ха.
Через 5 минут:
- Ха-ха-ха.
Ещё через 10 минут раздаётся совсем громкий хохот. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
- Ты чего смеешься?
Муж отвечает:
- Пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.

15.05.2019, Остальные новые анекдоты

Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит:
- Разводы?!

13.05.2019, Повторные анекдоты

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

13.05.2019, Остальные новые анекдоты

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное

12.05.2019, Всякая всячина

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит

- А мы в армии ебали котов в сапогах.

Кот отвечает

- А мы в армии ебали русских в сапогах.

Сапог смотрит на них и говорит

- А я не служил

12.05.2019, Всякая всячина

В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.

12.05.2019, Всякая всячина

Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:

- Эх, тульпу бы, тульпу!

На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство.

Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:

- Ух, бля супа бы, с майонезом!!

На следующий день у всего дома отклеились обои

12.05.2019, Остальные новые анекдоты

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

12.05.2019, Остальные новые анекдоты

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

11.05.2019, Повторные анекдоты

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

11.05.2019, Остальные новые анекдоты

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

11.05.2019, Остальные новые анекдоты

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

10.05.2019, Всякая всячина

Однажды Владимир Ильич крайне неуместно рассмеялся на похоронах.

Тогда его и решили хоронить.

10.05.2019, Остальные новые анекдоты

Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.

А он у неё и спрашивает:

-Мама, что на ужин?

10.05.2019, Остальные новые анекдоты

Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!

Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я доекторка, терапевтесса.

Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

10.05.2019, Остальные новые анекдоты

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.

К счастью, там были только закрывающие скобки.

09.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

09.05.2019, Повторные анекдоты

Едит русская женщина в поезде

На станции к ней купэ заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь

Женщина говорит:

- Мужчина, а вы носки меняете?

Мужчина:

-Тiлкi на сало

09.05.2019, Повторные анекдоты

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

09.05.2019, Остальные новые анекдоты

Израильский патруль останавливает араба.

- Ты с Западного Берега Реки Иордан?

- Нет, я с Сектора Газа.

- Ну-ка, спой что-нибудь!

09.05.2019, Остальные новые анекдоты

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:

— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.

08.05.2019, Всякая всячина

Мой член похож на брокколи. Дети постоянно пытаются выплюнуть его.

Рейтинг@Mail.ru