Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Читатель смешных историй

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

08.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Твой главный враг это то, что убивает веру в себя.

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Как Джин исполняет желание?
- Ну вот сижу я за столом. На нем стоит открытая бутылка. Я ее тру и говорю: - Джин. Джин. Я хочу бабу!
- И что?
- Пришла официантка. Принесла джин.

30.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Соломоново решение.

Давным давно, в Израиле был царь. Звали его Соломон Маркович. Его все уважали и боялись, так как царь этот был очень мудрым. А мудрость свою он черпал из общения с женщинами. Разговаривал он с ними как стоя, так и сидя, но и конечно же лежа. И народ любил своего царя, так как царь всегда делал подарки народу: кому-то девочку, а кому и мальчика.
Но пришли к нему как-то две женщины. Для того, чтобы суд он устроил справедливый.
На руках у одной из них был маленький ребенок, а другая его всячески хотела забрать. Кричали они друг на друга, ругались словами непристойными. Вообщем потрепали нервы и царю и его окружению.
- Что хотите вы, непутевые? - грозно спросил их Соломон Маркович?
Первая: - Украла у меня ребенка эта лярва, когда я на базаре фрукты покупала. Пусть вернет мне его.
Другая говорит: - Нет, мой это ребенок. Нахер пусть идет эта крыса!
И опять спор, крики, проклятия.
- Тихо курвы!!! - крикнул на них Соломон Маркович. Царь сейчас решит вашу проблему. И с этими словами достал меч из ножен.
Первая кричит: - Не губи ребенка, Соломон Маркович...Лучше отдай его ей!
А другая кричит: - Руби его, чтоб никому не достался.
Посмотрел царь на этих ненормальных, позвал их в опочивальню, да и трахнул там обеих.
А затем и говорит им: - Теперь и у одной, и у другой ребенок будет. Ну а этого мальца я заберу себе. А то сойдет он с ума с вами недалекими.
Вот такое на самом деле было "Соломоново решение".

27.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если ты споришь со злыми дураками, то сам становишься злым дураком. Если ты споришь с добрыми дураками - то все равно становишься злым дураком.

16.01.2019, Новые истории - основной выпуск

На Новогоднем корпоративе тост толкает новый сотрудник:
- Я рад что работаю в такой компании. Мы - сильная и сплоченная команда, поэтому мы многого добьемся. Для нас нет ничего невозможного. Любые цели нам по плечу.
Возле него сидят два сотрудника, которые уже давно работают в этой компании.
Один спрашивает другого: - Ты его знаешь?
- Нет. А ты?
- Тоже не знаю!
Первый поднимается с рюмкой и говорит: - Хотелось бы присоединиться к словам таинственного незнакомца....
Бухгалтерша: - Валера, ты что?? Это же Серега. Он хоть и новичок, но уже стал успешным. Вон его начальник, Володя Петров может подтвердить.
Валера: - Хорошо. А скажи ка мне Петров, если твой новичок такой успешный, тогда почему до сих пор жив Скрипаль?

14.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.

21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.

11.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Муж с женой всю неделю ужинали в МакДональдсе.
1-й день. Гуляем с женой после ужина. Вижу симпатичную девушку. Эх, сейчас бы с ней заняться сексом.
3-й день. Такая же ситуация. Эх, сейчас бы поспать.
7-й день. Опять вижу симпатичную девушку. Охота вернуться в МакДональдс.

10.11.2018, Остальные новые анекдоты

Мужчина придумал стол, чтобы сидя за ним есть, читать, писать.
Женщина села на стол и на нем начали заниматься сексом.
Мужчина придумал стиральную машину для того, чтобы в ней стирать грязные вещи. Женщина на нее села. И на ней начали заниматься сексом.
Мужчина придумал лифт, чтобы можно было быстро добираться на самые верхние этажи. Женщина зашла в лифт, и в нем тоже начали заниматься сексом. Кстати зеркало в лифте придумала женщина, чтобы накрасить губы и привести себя в порядок после секса.
Мужчина придумал кабинку для исповеди, чтобы можно было раскаяться в грехах. Женщина в нее села и начала исповедоваться...И священник захотел секса.

05.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Хороший друг Серега.

Был у моего сокурсника одноклассник Серега. Дружили они, бывали неоднократно в самых разных ситуациях, как в хороших так и не очень. Но в конце 90-х Серега уехал во Францию, а Валера (сокурсник) закончил на Родине ВУЗ и стал работать. Работенка была не сильно доходная, еле концы с концами удавалось сводить. Так чтобы погулять с размахом, уже не получалось, поэтому все сводилось к схеме работа-дом и дом-работа. Как то в субботу Валера сидел дома и смотрел телевизор. Вдруг раздался телефонный звонок.
Валера поднял трубку и...Япона мать! Звонит Серега. Да, он здесь. Приехал в гости к тётке. Ну понятное дело, встретились. Ресторан. Затем продолжение на катере, затем девчонки, затем....Провал памяти.
Валера просыпается утром. Хлоп рукой по кровати..О..Женская попка. Валера смотрит - рядом лежит девчонка.
- Ты кто?
- Алена.
- Кто ты, Алена?
- Студентка.
- ??????????
- Хоть ты и еле стоял на ногах, но Серега уговорил меня остаться с тобой, говорит - не пожалеете.
Валера посмотрел на нее - красивая. Действительно не пожалел, да и она тоже.
Дай тебе Бог крепкого здоровья, мой хороший друг Серега!

21.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Когда-то в деревне шутили: - Если видишь деда с косой - идет на поле. Если видишь бабку с косой - идет за дедом.

21.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Для тех, кто сомневается.

Имеет ли размер значение или нет?
Если ввести в Google "Хочу большой", то первый запрос будет "Хочу большой животик", второй запрос "Хочу большой и чистой любви" и третий запрос "Хочу большой дом".
Ну и как ты решишь две последние проблемы со своим здоровым хером, если все средства потратишь на его увеличение?
Поэтому вводи "Ищу высокооплачиваемую работу", отправляй резюме, устраивайся в хорошую компанию и зарабатывай деньги, чтобы их хватило и на дом и на любовь и тогда, когда у нее будет большой животик.

PS. Ну и потом уже можно будет спокойно вернуться к твоему первому запросу.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Молитва студента.

Созвездие Девы - пришли мне деву, созвездие Рака - поставь ее раком.

16.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.

16.10.2018, Остальные новые анекдоты

Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.

15.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

14.10.2018, Остальные новые анекдоты

При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!

08.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Рейтинг@Mail.ru