Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: энпин

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

03.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я была Белой Руденко

В мои три-четыре года по радио и телику частенько транслировали Бэллу Руденко. Мне она, скорее всего, очень нравилась (я не помню, но умозаключаю). И я решила стать оперной певицей. Как она.

Когда в дом приходили гости, мама спрашивала их "концерт хотите?", ставила меня на стул и я с волнением и радостью начинала орать: - Выступает налодная алтистка Бааальшова театла... (я широко разводила руки в стороны, показывая в каком большом театре я работаю...делала паузу... и орала еще громче): -

БэллаЛуденкаТаняКачубевая!

Затем, закрыв глаза и сложив руки лодочкой на груди и совершенно не обращая внимания на реакцию слушателей, я начинала чудовищные завывания на высоких нотах.

Когда гости, вытерев слезы и отхлопав от души, поднимали тост за мое здоровье, а также за Руденко, мама снимала меня со стула и давала чего-нибудь сладенького.

21.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Едем мы с Энпиным как-то в монреальском метро. И вдруг заходит в вагон бродяга с плакатиком на груди. Первый раз попрошаек в метро видела! Обычно они в белоснежных джинсах в центре города валяются, говорят прохожим "бонжур" и руку протягивают. А этот какой-то... ну как кудрявый Распутин... одет плохо, волосы черные всклокочены, глаза черные горят, подходит к каждому и молча тычет табличку, на которой написано: "Я - отец 4х детей. Помогите, чем можете".

До нас дошел. Я Энпину перевела, он, не думая говорит: - Может, гандон ему подать?

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Говорят, что умение кататься на велике не исчезает с возрастом, чего не скажешь про автомобиль.

Мадам Жаклин Трамбле, достопочтенная старушка лет 75-ти с химической завивкой и Ниссаном припарковала последний носом в сдвоенный ряд стоянки перед супермаркетом и исчезла в евоной утробе. Через полтора часа она, кинув покупки в багажник и посетовав всеми кудряшками, что не припарковалась задом, нажала на газ. Изо всех сил. Ниссан зарычал, рванулся вышеупомянутым и... уткнулся им в дверь стоявшей напротив Тойоты.

"Какой ужас...", - прошептала мадам Трамбле, лихорадочно подсчитывая в уме сумму страховки. "Тикать треба". За эту мысль мадам Трамбле ухватилась как за соломинку и вновь нажала на газ. Ниссан опять зарычав, помчался по ряду, сшибая двери чинно стоявших Фордов и Хонд, переметнулся через две метра газона, смял как нефик делать навесик для колясок и уткнулся задом в БМВ. Мадам Трамбле открыла глаза.

- Я только выехать хотела! - прошептала она зеркальцу заднего вида. Эту фразу она повторяла вновь и вновь полицейскому патрулю и толпе зевак вокруг БМВ.

А в это время мадам Пике, нагруженная авоськами, тяжело шагала к своей Тойоте. Авоськи выпали из рук возле покореженной двери, в которую невозможно было всунуть ключ. Мадам Пике медленно обошла вокруг своего транспортного средства на предмет других повреждений, вернулась к дверце. Авоськи мадам Пике исчезли. Их спер кто-то из зевак, стоявщих вокруг БМВ.

А владельца БМВ так и не удалось найти, хотя по супермаркету целый день выкрикивали по радио номер его авто. Скорее всего, он работает в соседнем банке, а машину оставлял у супермаркета. Все-таки безопасней, думал он скорее всего. Думал. Да. Больше он(а) так не думает.

(История произошла на самом деле а июне 2018 года в г. Лаваль, Канада. Вымышлены лишь фамилии)

17.04.2017, Новые истории - основной выпуск

А судьи кто? (с)

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалося:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

01.07.2012, Повторные истории

привет! один парень вернулся после армии в институт и на семинаре препод вызвал его к доске чтото порешать. по ходу нужно было нарисовать окружность,так пацан с ходу одним движением нарисовал идеальный круг!препод удивился. о_О,попросил повторить-и так ещё пару раз-идеальный круг! О_о
Оказалось студент два года в армии ручку мясорубки крутил. :) пока

26.10.2011, Остальные новые истории

привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за
столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно
комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем.
мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала!
вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить.
мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так
быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?!
Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она
была?! О_о куда уходила?!
всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила
а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько

01.06.2011, Повторные истории

привет! одному чуваку знакомая дала(приколись пельмень: он сказал -дала!
:)) свой ноутбук чтобы он там чегото починил. он починил и заодно
поставил на заставку фотку своего хомячка(домашнее животное). тут как
раз к нему зашёл друг и решил пошутить-незаметно вместо хомячка поставил
на заставку фотку огромного хера(мужского полового органа). девушка ноут
забрала и через час звонит приятелю: это чей "хэ" на заставке? О_О! а он
и отвечает: мой конечно! можеш называть его просто хомячок! приходи!
поиграеш с ним! О_-! :) пока

18.03.2011, Остальные новые истории

привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно
так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами
флот российский не позорить." пока

25.02.2011, Остальные новые истории

привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в
казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в
частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество
свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов
неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед
сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой
отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока

22.02.2011, Всякая всячина

привет! как известно-большинство журналистов-люди невежественные.
поэтому в газетах очень много ляпов. но читатели эти ляпы замечают очень
редко потому что специалистов мало. В одной газете турбогенератор
описывался как гигантская бочка наглухо припаяная к полу :)пока

22.02.2011, Всякая всячина

один журналист предлагал для простоты и удешевления процесса ротор
электрогенератора вращать электрическим же двигателем :)

22.02.2011, Повторные истории

шла как то одна тётка по тёмной улице и захотела поссать. присела у
забора за кустом и делает свое мокрое дело :) вдруг чувствует-ктото её
за разные интимные места трогает =O она как заорёт! И ходу на четвёртой
космической :) оказалось-там под забором бухой мужык валялся

11.02.2011, Остальные новые истории

привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и
стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки
им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться
перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с
жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и
вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член
льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и
отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом!
не всё коту масленица. пока

01.02.2011, Новые истории - основной выпуск

привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной
электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно
постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал
по проводам..." :) пока

18.01.2011, Остальные новые истории

привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в
туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто
чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий
ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)

18.01.2011, Остальные новые истории

в правилах техники безопасности советских времён читал например такое:
нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя
посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя
натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные
надписи :)пока

30.10.2010, Всякая всячина

привет! один чувак прикольно спалился-дома трахался, а тут неожиданно
родители заходят! так они узнали что их сын педераст! пока

25.10.2010, Остальные новые истории

привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и
в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении
всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно
попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так
сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но
гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему
пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на
ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё
отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно.
чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа
случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из
тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего
можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот
приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и
уходит. ну :)

26.06.2010, Повторные истории

Привет! Купил как-то один чувак здоровенную экзотическую чудо-ящерицу. А
о свойствах сей животинки разузнать не успел. И вот через некоторое
время звонит другану-спецу по экзотике и умильно рассказывает: дескать
вот какая умненькая ящерка! Мы с ней игрались а она меня за руку и
тяпнула. теперь постоянно ходит за мной и виноватыми глазками смотрит
О_О мол прости хозяин! заигралась мол да ненароком и тяпнула:( А
друган-то и отвечает: придурок! быстрей в больницу за противоядием! она
за тобой ходит и смотрит потомучто ждёт когда её яд после укуса
подействует чтобы свежатинкой побаловаться! :)Кому надо-мораль сам
придумает. пока

17.06.2010, Повторные истории

Привет! Пришёл мой знакомый друг в магазин в мясной отдел. Видит там на
одной табличке написано-суслятина гк. Он удивился О_о но решил
попробовать. Говорит продавщице-взвесьте мне суслятинки горячего
копчения полкило. она- О_О а потом обиделась :( -это была табличка с её
фамилией и инициалами! :) Суслятина Галина Константиновна. Пока

07.02.2010, Всякая всячина

привет! был у нас токарь. и не любил он когда в эскизах не указывали
материал из которого деталь надо делать. так вот както очередной раз не
указали-так он из дерева деталь выточил! хотели было доебаться-ан нет!
всё в допусках строго по эскизу! а ещё были случаи-приносят ему погнутый
или пополам сломаный вал и говорят-сделай такойже по образцу! он и
сделает! выточит и аккуратно по образцу под темже углом согнёт или
пополам разрежет! пока

07.02.2010, Всякая всячина

привет! приходит както мужик из раздевалки и говорит: смотрю -возле
ящика трусы валяются! хорошо что не пнул! а то оказалось-под ними куча
говна! а другой говорит-это наверное кошка! а тот-какая кошка-такая
огромная куча! да ещё жопу вытерла и трусами накрыла! а тот-ну может это
большая кошка! а я ещё представил-за углом хомячок сидит. в
лапках-маленький бананчик. кушает. пока

03.01.2010, Всякая всячина

спрашиваю недавно одного чувака-тебе тридцатник то уже есть? а он
отвечает-я что ебанутый?!

27.12.2009, Повторные истории

привет! послал както один чувак деду с бапкой в деревню ананас и икру.
через некоторое время письмо приходит а там помимо прочего приписано что
мол кактус что ты прислал мы в горшок посадили а он вянуть стал! и
варенье твоё есть забоялись-выбросили бо странно пахнет испортилось
наверно в дороге! пока

27.12.2009, Повторные истории

привет! дело было когда в коммерческих киосках только начали появлиться
всякие сникерсы. решили мужики немного выпить и заслали одного в киоск
за пузырём и чемнибудь занюхать. вернулся он с пузырём и тампаксом. в
темноте не видно было что там за хрень в упаковке и после дегустации
тампакса было единодушно решено что херня все эти сникерсы совецкому
человеку совсем ненужная! и я тоже так считаю! пока

15.10.2009, Всякая всячина

привет! зашёл я както в магазинчик мяса какого-нибуть купить чтоб по
быстрому себе пожарить. говорю продавщице: дайте мне вот этот шашлык в
ведёрке! а она говорит: да он уж зелёный! я: а вот этого мяса? она: да
это ничуть не лучше! я: а вот этих отбивных? она: да и эти сколько раз
уже замораживались-оттаивали! я тогда спрашиваю: а есть чтонибудь ваще
съедобное?! а она и отвечает: да нет здесь ничего приличного! тухлятина
одна!... я порадовался что мне попалась такая продавщица. сказал ей
большое спасибо и пошёл восвояси! пока

15.10.2009, Всякая всячина

привет! еду я както в маршрутке. наискосок сидит такой добренький
мужичок и рядом с ним маленький пацанчик уважительно посматривающий то
на дяденьку то на складной чудо-ножичек который тот ему показывает. а
дядя вовсю стараеццо: а это лезвие-чтобы яички отрезать! а вот это-чтобы
какашки из попы выкавыривать! и т. д. и т. п.! вся маршрутка валялась!
чего и вам желаю. пока

03.10.2009, Остальные новые истории

привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с
весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с
интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както
сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он
говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не
остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла
Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно!
красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он
гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому
созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с
материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре.
было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему
рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в
других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё
расскажу. пока

29.09.2009, Новые истории - основной выпуск

привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой
несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью
вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято
ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не
осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают
турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором
генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё
соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров
0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и
генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра
турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и
говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый!
посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей
своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с
одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё
ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро
дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми
плечами! пока

21.09.2009, Всякая всячина

привет! сидим мы както на паре и один чувак другому рассказывает что
трахал Николаеву а она как бревно. а препод ходит постоянно по аудитории
и услыхал их разговор. потом подходит к Николаевой и говорит: чтож вы
николаева как бревно? я на вас уже много раз жалобы слышал от ваших
однокурсников и не только! все валялись. настолько нам понравилась милая
старомодная непосредственность нашего любимого препода. а николаева
стала обьектом невинных дружеских подначек что её очень временами
развлекало.p.s. фамилия героини изменена(на самом деле она Старостина).
история является выдуманой и т. д. пока

16.08.2009, Новые истории - основной выпуск

когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы)
часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту
встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с
боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это
так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в
крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у
военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь
механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но
сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!

12.08.2009, Всякая всячина

проходил недавно по одному двору. там бабушка с внучком сидят на
лавочке. а вокруг девочки бегают. и вот бабушка внучка спрашивает-а ты с
этими девочками дружыш? а он и говорит-да! мы с ними дружым! в садике
друг друшке письки показываем!

09.08.2009, Повторные истории

привет! со слов расскасчега-тараса моисеевича чхартишвили! далее от
третьего лица! поехали както ребята влес на рыбалко! а чё на рыбалкето
мужыки делают? пь ют! ивот один товарищ назовём его петя(хотя насамом
деле он коля) так нажрался что его всегда тянуло блевать
! а блевал он всегда мощна на 5 метров впереди себя! посовещавшысь
положыли ево рядом с входом в палатку! исказали-заочеш блевать-отогни
полог палатки и блюй подальше! он ночью так и сделал! но оказалось что
ночью его для предосторожности вынесли и положыли рядом с палаткой! и он
согласно инструкции отогнул полог и блеванул в палатку! мощной тугой
струёй протухшей блевоты! это было весело! больше всехвеселился
коля(который насамомделе Петя)! после этого веселье шло всю ночь и досих
пор ходит из уст в уста! всё! Я кончил! пока!

01.08.2009, Остальные новые истории

привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в
какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный
обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её
искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в
подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они
меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не
вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок
висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно
обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках
не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока

04.06.2009, Всякая всячина

привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень
неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы
смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна.
другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные
ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии.
их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по
русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.

08.05.2009, Остальные новые истории

привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом,
разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов
-какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку
и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как
от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на
островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и
говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках
недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.

21.04.2009, Остальные новые истории

привет! у нас около лифта кто-то повесил объявление "на девятом этаже
сидит кошечка и мяукает' и внизу детским почерком приписано-Это Пуся!!!!

25.02.2009, Остальные новые истории

привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты
поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и
зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его
подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не
будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из
разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как
говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея

20.02.2009, Остальные новые истории

привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в
авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году
встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из
антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая
жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей!
а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...

23.01.2009, Остальные новые истории

привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти
ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у
меня хуй висит!

Рейтинг@Mail.ru