Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: celtic

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

30.04.2019, Остальные новые стишки

Я - часть той силы,
Что вечно хочет срать
И новый не кладет рулон.

23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

21.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плюс быть дикобразом - раком не поставят.

03.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Программисты-атеисты уверены, что бага нет.

19.02.2019, Остальные новые анекдоты

Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.

07.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если "плюнуть не на что" - это оскорбление со значением "невзрачный", "неинтересный", то "плевал я на тебя" - комплимент в адрес яркой личности?

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

31.01.2019, Копии фраз

Люди, которые кричат на близких: "Ничего не знаете, не умеете, как бы вы в прежние времена выживали", успокойтесь: с тогдашней медициной нас всех бы на свете не было. И вас тоже.

14.01.2019, Копии фраз

Врата ада не знают понятия "ни в какие ворота".

29.12.2018, Копии фраз

Нет никакой мистики. Есть реальность за пределами той, что мы привыкли таковой считать.

26.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все приходит с возрастом. Но не всегда с тем, с каким бы хотелось.

24.12.2018, Остальные новые анекдоты

Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео.
Это я о кофе, а вы о чем подумали?

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Из винно-водочного вышел негр и разбил только что купленную бутылку водки. Сказал "ёб твою мать" и вернулся в отдел.
Настоящий русский характер.

19.12.2018, Копии фраз

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

17.12.2018, Остальные новые стишки

я в машине часто
слышу голоса
в основном прохожих
из под колеса

17.12.2018, Всякая всячина

В коридоре было темно. Только тусклый фонарик давал небольшой свет: какой-то человек выкручивал сгоревшую лампочку и намеревался вкрутить другую — ту, что была у него в руках. Но ему помешал другой человек, вошедший в помещение:
— Ты кто такой?
— Я пришел сменить лампочку.
— Вообще-то, я пришел раньше тебя. И это я должен сменить лампочку.
— У меня энергосберегающая. А твоя — прошлый век.
— Зато лампы накаливания проверены временем, а твои еще неизвестно как утилизировать.
— Ну, конечно! Зато ваши лампочки продают втридорога, потому что зря расходуете ресурсы и не можете — или даже не хотите — обеспечивать всех энергией задаром. Ваши традиционные методы — лишь способ заколачивания денег!
— Кто бы говорил! У нас-то как раз дешевая энергия, мы не дерем деньги за мнимую «экологичность». Ваши лампы, кстати, сильнее глазам вредят, потому что незаметно. Да, наши яркие, но мы в этом честны — сразу говорим, что на них вредно смотреть, а вы лжете, что ваши лампы дешевые, безвредные. А на самом деле столько проблем, когда они все-таки перегорают. Даже выбросить по-человечески нельзя.
— Ой, можно подумать, что ваши можно где угодно разбрасывать. Одни осколки чего стоят. Да, наши лампочки надо утилизировать. А что вы хотите? Двадцать первый век на дворе, надо заботиться о природе. Вы говорите, у вас лампочки простые, дешевые и проверенные временем. А на деле — хрупкие, жрут много энергии и при малейшем перепаде электроэнергии перегорают. А еще у вас цвета освещения разнообразиям не блещут. У нас же их несколько, что очень уютно. А вы совсем перестали думать о людях, только о личной выгоде: как бы не пропасть с рынка.
На шум спора вышел еще один человек и разразился гневной тирадой:
— Ваши споры из-за электричества погубили столько людей, что мне противен сам ваш предмет спора: сколько людей погибло из-за неисправных электроприборов, скольких людей казнили на электрическом стуле! И между прочим бывали ошибочные приговоры. Кстати, вы знаете, что существуют лампочки, которые можно один раз купить и их хватит на всю жизнь? Но корпорации решили, что им это невыгодно и убрали патент с рынка. Очень хорошо они заботятся о народе! Так что вся ваша так называемая энергия — лишь способ качать деньги из дураков. Ваше электричество — зло и мракобесие!
С этими словами человек отключил щиток, не желая развеять кромешную тьму. Его не волновало, что в темноте будет трудно отыскать дорогу, кто-то может переломать ноги, споткнувшись о валяющийся строительный мусор. Главное: нет электричества — нет споров. А человек с фонариком ушел, понимая, что каждый из троих останется при своем.

03.12.2018, Копии фраз

Все гениальное просо.

30.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

08.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".

07.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

04.11.2018, Остальные новые анекдоты

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

04.11.2018, Остальные новые анекдоты

— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.

24.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

12.10.2018, Остальные фразы

"Роман "1984" - пророческий!" "Куда делась свобода слова?" "Несоблюдение личного пространства!" - поорали молодые и прогрессивные, а потом открыли Facebook и выложили свои фото, мысли и адреса. Потому что это клево и модно.

11.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет трахать.

08.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

05.10.2018, Всякая всячина

— О вкусах не спорят.
— Если бы это было так, все критики остались бы без работы.

03.10.2018, Всякая всячина

Самое тупое развлечение года: я открываю порно-видео дрочащего мужчины и шликающей женщины и слушаю как сливаются их стоны.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?

02.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял

История про "знакомых знакомых знакомых".
В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров - чай, кофе, кока-кола, спрайт и т.д.). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских - может, это у них обычай такой.
Любопытство его разбирало до тех пор, пока русские коллеги не пригласили его на вечеринку. Естественно, они там все неплохо выпили и на утро этот босс приходит на работу (а сушняк, естественно, дает о себе знать) и ловит себя на том, что рука сама тянется к апельсиновому соку...

02.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Р.: Здравствуйте, ******! Меня заинтересовало Ваше резюме на портале *****.
Я ищу исполнительного, честного сотрудника: личного помощника, знающего документооборот. Оклад высокий, все зависит от качества исполнения работника (оклад 90000 рублей + командировки, итого 120000). Еще я ищу секретаря, помощника и девушку в одном лице, поэтому возможны близкие (интимные) отношения при взаимной симпатии и заинтересованности, важно чтобы это было строго конфиденциально. Прошу сообщить время, в которое Вы могли бы подъехать на собеседование.
*****, телефон ******

Я: Здравствуйте. Делопроизводство я знаю, пакет офисных программ - свободное владение. Но у меня к Вам есть ответное деловое предложение, которое Вы наверняка оцените, как бизнесмен: вместо того, чтобы тратить целых 120000 рублей, Вы будете платить мне ровно половину - 60000. За офисную работу. А в указанное время будете закрываться в своем кабинете - как хотели - и онанировать на мои фотографии в резюме, с которым уже ознакомились. И волки сыты (мужу не буду изменять) и овцы целы (полное удовлетворение, кто лучше всех знает как Вас полностью удовлетворять?). Экономия опять же.

Ответ: Работодатель отключил переписку с соискателями на сайте.

02.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Теперь буду знать, что если в школе задают "вырезать окружающие нас народы" - это всего лишь означает "вырезать картинки с изображением национальных костюмов народов России и наклеить их на соответствующие страницы".

01.09.2018, Всякая всячина

Я пошарил в посудном ящике на кухне и нащупал там прохладную металлическую ложку, после чего положил ее на стол. Затем достал из холодильника суп. Он был совсем холодный, но я знал, что благодаря моим манипуляциям со спичками и плитой скоро разгорится жаркое пламя и суп будет готов к употреблению...
Через некоторое время суп нагрелся, и я начал действовать. Я медленно открыл крышку кастрюли, из которой на меня соблазнительно смотрел находящийся там бульон с картошкой и грибами. Осторожно, чтобы не расплескать, я налил суп в глубокую миску. Я сел за стол и в предвкушении удовольствия медленно зачерпнул. Ммммм! Какой запах, он сводил меня с ума! Голос разума вопил, что не стоит торопиться, да и вообще обжираться было не лучшей идеей, но противостоять этому искушению я не мог: я так долго желал этого супа, что забыл о том, как мне бывает плохо от обильного обеда. Но это будет потом, а сейчас я собирался наесться так, как никогда раньше! Я поднес ложку ко рту, подул, чтобы суп немного остыл и сунул в рот, примяв находившуюся там картошку языком, и посмаковал. Затем проглотил. Ни с чем несравнимое тепло разлилось по моему горлу и не в силах более тянуть, я набросился на миску и быстро-быстро съел весь находившийся там суп, постанывая от удовольствия. Как же долго я голодал! И вот теперь этот суп принадлежал мне, весь целиком: с картошкой, грибами, весь истекая наваристым бульоном, который явно желал отправиться ко мне в желудок. О, да! Корми меня, суп, корми! Я ел и с каждой ложкой чувствовал это сладкое приближение к насыщению. Ну же, еще ложку, еще! О, даааа!!! Последняя ложка - и я почувствовал, как мой желудок наполняется съеденным супом. Не в силах более есть, я осторожно вынул ложку изо рта и положил ее в опустевшую миску. Миска и ложка были заляпаны остатками супа, но наедине с собой мне было нечего стыдиться - помыть посуду можно и позднее.
Усталый, но сытый и довольный, я переместился на диван и уснул, думая о завтрашнем и дне и возможности снова сварить вкусный суп.

01.09.2018, Всякая всячина

метроном изабрел сальери штобы было назло моцорту
он метроном включил и спрятал у моцорта в комнате а моцорт ходить и думаеть где это блин тикаеть
так и не нашол огорчился растроился и умер
сальери жыл долго и подложил потом метраном битховину
но битховин был глухой по этому умер от другово.

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

01.09.2018, Повторные анекдоты

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

01.09.2018, Повторные анекдоты

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Рейтинг@Mail.ru