Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Ланнахер

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

11.09.2018, Остальные новые анекдоты

– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.

15.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

06.12.2017, Всякая всячина

В прежние годы персонажи переведённых с английского романов брали машину напрокат.
Выйдя из романов в нашу жизнь, это явление обрело ёмкое русское название «каршеринг».

30.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Буквальная цитата из новостей, готовый анекдот:
– В Саудовской Аравии освобождён подозреваемый в коррупции принц Мутаиб. За это ему пришлось заплатить.

29.10.2017, Остальные новые анекдоты

– Ну, как я выступил?
– Да ты просто Цой и БГ в одном лице!
– Чё, серьёзно? Я такой же харизматичный? И у меня такая же жёсткая сатира, как у них? И мои тесты настолько же мистичны и, в то же время, остросоциальны?
– Как тебе сказать… Ну, в общем… зато ты такой же безголосый!

05.09.2017, Новые истории - основной выпуск

– Ах, лето… Я качалась на волнах, такая лёгкая, почти прозрачная…
– Точно-точно, жир – он легче воды, а в некоторых состояниях и прозрачный.

01.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

01.08.2017, Новые истории - основной выпуск

– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

01.08.2017, Новые истории - основной выпуск

– Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
– Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения.
– … ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
– Это её дата рождения, а телефон – … двенадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
– Не понял, где связь?
– Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

25.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Сейчас, под действием обезболивающего, мне это кажется анекдотом; а вам, боюсь, не смешно будет.
Сижу с рукой в приёмном отделении скорой помощи, жду снимка.
Рядом врач опрашивает пациента. Я слышу:
– Доктор, вот здесь у меня болит, а после дефекации боль становится нестерпимой.
Ответ врача (врача!):
– Дефекация – это что, посрать, что ли?
– Ну… да.
– Ну и чего выпендриваешься, так и говори.
Это было бы смешно, когда бы не было так грустно…

25.07.2017, Новые истории - основной выпуск

– Шефша поручила найти администратора торгового зала. Я сказал одной знакомой: «Мне девушка нужна. Хозяйственная, неглупая, неконфликтная, приятной внешности… ты таких не знаешь?» Зашмыгала носом, убежала. Кто их поймёт, этих баб…

25.07.2017, Новые истории - основной выпуск

В аптеке.
– У вас есть Contex? Ой, не такие… Ладно, дайте Durex.
Старушка в очереди:
– Ох-хо-хо… такие молодые – и уже на таблетках…

25.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Вся автобусная остановка заплёвана семечными кожурками, я стою в стороне.
Появилась женщина с сыном-подростком. Они придирчиво оглядели лавочки, брезгливо поднимая ноги, прошли на относительно чистый пятачок, уселись и достали пакет семечек.

25.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Иногда попадаешь в квартал одинаковых домов без табличек с номерами и названиями. Как не заблудиться? Хорошо, что есть граффити.
– Как мне найти дом 38 по 2-й Высоковольтной?
– Это вам прямо до «Цой жив», потом налево мимо «ЕНТ вата», потом до угла, где «Хвала святому Каннабису» – и вы пришли.

Рейтинг@Mail.ru