Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Эдиссон

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

31.07.2019, Повторные истории

Армейская история, логическое продолжение https://www.anekdot.ru/id/1032612/, хотя и не очень связанная по действию.
И немного странная ситуация - казалось бы помню, что несколько лет назад вроде уже публиковал ее на ан.ру, но в "присланных работах" в профиле у меня ее нет, поэтому, возможно получится, так сказать ремейк.
Истории у меня традиционно длинные - кого напрягает - листайте.

Авторота, тумбочка дневального, возле стоит табуретка, на табуретке сижу я - дневальный, рядышком напротив, тоже на табуретке сидит сержант по прозвищу Нигрол, дежурный по роте. Мы по-прежнему в бессменном наряде и уже 2-ю неделю. Двух других дневальных к нам ставили молодых, которые и стояли в основном на тумбочке. Сейчас они домыли взлетку (широкий проход по центру казармы, где проходят все построения) и готовились отбиваться, а до 12 ночи мы с Нигролом обычно не ложились. Норму сна добирали днем, пока полк был на занятиях, поэтому спать не хотелось, но от скуки уже не знаем куда себя деть. Отбой по полку в 22 часа, через полчаса-часок обычно приходил дежурный по полку с проверкой. Помещение роты было на 2-м этаже, вход в здание был один и с очень скрипучей дверью, так что внезапных проверок мы не боялись. Как офицеры со скрипом двери не боролись, ничего у них не получалось, секрет был в смазке (литол с мелкой абразивной крошкой из измельченного точильного круга), данный секрет переходил от одного поколения солдат к другому.

Перехожу, собственно, к сути истории.

Сидим, короче, мы с Нигролом и откровенно скучаем. Чаю попили, покурили и переговорили уже вроде обо всем. Скрипит дверь, я не торопясь встаю, убираю табуретку за угол и шагаю на тумбочку. Но это не дежурный по полку, а личный водитель замполита, (погоняло Пятак, ласково Петя, хотя зовут совсем не так), отвез замполита полка, подполковника по прозвищу Ляпа (от фамилии). Мужик редкой сволочности, постоянно корчил из себя очень правильного военного и идейного коммуниста. Пятак же нормальный парень на полгода младше призыва. Шустренько раздевается и идет чистить зубы, туалет и при нем умывальник практически напротив тумбочки, дверь открыта…

И тут звонит телефон, снимаю трубку, представляюсь. Позвонил дежурный по полку майор Н... (пусть будет просто майор), чувак понимающий, с юмором, но жутко ленивый, хотя с таким пузом я тоже, наверное, ленивым был бы. Видимо роты обходить поленился, решил отзвониться:
- Все нормально? Отбились?
- Так точно!
- Где дежурный?
- Рядом. Дать трубку?
- Нет, не надо. Давайте там без херни всякой.
- Есть, без херни всякой! - с той стороны кладется трубка, но я якобы продолжаю разговор (Пятак уже вышел из туалета и все прекрасно слышит). На меня словно какое-то вдохновение нашло, розыгрыш получается классный, много умнее подавляющего большинства армейских приколов.
- Дежурную машину? (Офицеры все жили в городе, и в разных местах, сменная дежурная машина их развозила и привозила) - пауза.
- Замполита? Так он только что приехал... - пауза.
- Есть машину подполковника Л… на выезд. - кладу трубку и Пятаку говорю: - Давай Петя на выезд.
Он смотрит на меня с тоской:
- Сука, что же этому коммунистическому пидорасу не спится? Ведь только что отвез... Вот блядища, когда я то высплюсь? Заманал уже.
Риторические вопросы, требующие не ответа, а просто сочувствия, поэтому пожимаю плечами, потом типа подумав, отвечаю:
- Ну ты же слышал. Дежурную машину он не отправил почему-то (водитель дежурной машины уже дрых). Наверное, Ляпа так ему сказал – уверенно продолжил я.
Пятак снова одевается и понуро бредет на выход.

Коротко информирую Нигрола о созревшем приколе, и мы повеселев, занимаем зрительские места у открытого окна, с которого видно всё место действия. Как далеко зайдет прикол пока непонятно, тут могут быть варианты, но то, что произошло, я не мог представить даже в страшном сне. Дело в том, что у нас в части КП (скворечник), где находился дежурный по полку и караул, расположен не у ворот, а метрах в 40 от них и на высоте примерно 7-ми метров, туда вела железная, довольно крутая лестница. Со скворечника все хорошо просматривалось, и ворота со стоящим караульным возле них в небольшой, наполовину стеклянной будке, и вход с воротами в крытый автопарк, и казарма, и здание штаба и столовая и т.д. Поэтому 1-й вариант, самый простой будет, что Петя идущий от казармы в парк будет остановлен дежурным, которому достаточно выйти за дверь на площадку лестницы и поинтересоваться - куда это служивый отправился после отбоя. Но Пятак свободно проходит в парк.

По уставу внутренней службы, дежурный или дневальный по парку должен был позвонить на КП и узнать - разрешено ли ему выпускать автомашину (вариант № 2, с соответствующими разборками). Дежурный по парку уже спал, а дневальный, казах с последнего призыва, о таких тонкостях, как я думаю, даже не подозревал.

В итоге, Пятак спокойно заводит машину и выдвигается из ворот автопарка, так же спокойно подъезжает на своем УАЗ к выездным воротам части. Тут мы довольно заржали, розыгрыш получился по максимальному (как мы думали) варианту № 3!

Работающую машину слышно в тишине хорошо, ночь теплая, все окна открыты, ворота на электроприводе, отъезжают очень медленно, да и дневальный без разрешения дежурного по полку их открывать ночью не имеет права... Казалось бы, ну что еще может случиться? Но посту оказался молодой узбек, который не только читать устав еще не мог, поэтому учил его перед караулом тупо как молитву, не понимая почти ничего, и по-русски говорил то с трудом.

Майор, услышав звук машины и открывающихся ворот, выскочил на площадку и вместо того, чтобы бежать вниз и к воротам, начал сверху орать матом. Ворота немного подзаедали, поэтому узбек, услышав крики майора и поняв их по-своему, стал усиленно помогать створке быстрее двигаться. Получилось у него это лихо.

По неумолимому в этот день стечению обстоятельств, Пятак буквально вчера получил новую машину и только-только поставил на нее магнитолу, а сейчас усиленно ее тестировал на большой громкости и ничего не слышал, а дождавшись открытия ворот спокойно себе выезжает и с пробуксовкой уходит в точку, разминувшись с бежавшим сбоку майором на каких-то 15-20 метров.

Майор бежит, да что там бежит – летит, с установлением рекорда части, обратно на КП, хватает рацию… А мы в ужасе застываем... Прикол зашел слишком далеко, и мы точно знаем, что радиостанцию на машину Пятака еще не установили. Представьте себе, машина замполита полка уезжает ночью к нему домой, а он ее не вызывал, разобраться же, кто послал, большого труда не составит.
Залет так залет, всем залетам залет, просто ЗАЛЕТИЩЕ. Даже не знаю какой пример с гражданки привести. Примерно так: Вот вы работаете ночью в дежурной смене рядовым сотрудником, допустим на атомной электростанции. И взбрела вам в голову блажь позвонить ночью самому большому директору, который таких звонков пугается до медвежьей болезни. Тем более звонит не начальник смены, а обычный техник (типа все остальные уже умерли) с вопросом: "Спишь что ли?!", а я типа просто интересуюсь. Интересно, сколько секунд вы после этого еще будете там работать? Короче, дембель наш отодвинулся в неведомые дали и покрылся густым туманом.

Тут еще одно стечение обстоятельств, домашний телефон замполита не работал, какое-то повреждение на линии. Мы об этом, естественно, не знали, но в курсе был майор, как дежурный по полку. Теперь его ужас: Без его ведома ночью с территории части уезжает новенький автомобиль замполита полка, но он даже не знает кто был за рулем и по рации автомобиль тоже не отвечает! От солдата открывшего ворота ничего он не добился:
- Какого х… ты ворота открыл?
- Машин замполит ехал…
- Кто разрешил?
- Замполит этот машин биль…
- ??! - - майор прекрасно знал, что замполит уехал давно, он сам его провожал.
- Кто в машине сидел?
- Моя не знать...
- Тебя какого х... сюда поставили?
- Моя не знать каково... - плюнув и дав рядовому пинка, майор, дернулся было к автопарку, но решил, что ничего и там не узнает, побежал в сторону казармы, тряся пузом и несясь так, как бегал, наверное, последний раз стометровку в школьные годы. По нашу душу - поняли мы с Нигролом, отпрянув от окна.
- Чо делать то? - запаниковал Нигрол.
- Ложись в кровать и включай дурака, ничего не знаю, спал... - рывком за грудки подняв ближнего, щупленького дневального, ничего не соображающего со сна, я буквально засунул его в сапоги (дневальным не разрешено раздеваться, можно только снять сапоги), и практически дотащил до тумбочки. Поставив его ровно, хлопнул легонько по ушам, что бы очухался:
- Ничего не видел, ничего не знаешь. Понял?
Внизу уже скрипела дверь, я доскочил до кровати и нырнул под одеяло, уже там сдергивая сапоги. На все про все ушло секунд 5-7, не более. Влетел запыхавшийся майор, увидев сонно моргающего дневального, выдохнул с хрипом:
- Спишь, сука?
- Никак нет! – начал приходить в себя дневальный.
- Где этот гандон?! – пропуская половину звуков просипел майор.
- Который?
- Дежурный по роте, блядь... – со стоном прошептал майор, ему явно не хватало воздуха, чтобы вести светскую беседу.
- Отдыхает, товарищ майор... – окончательно пришел в себя дневальный.
- Буди! – короткие слова майору уже давались почти нормально.
- Дежурный по роте на выход! – во всю дурную мощь заорал дневальный.
- Ты чо там орешь, как потерпевший? – проснулся кто-то из дембелей.
- Счас рот на жопу натяну... – вторил ему второй.

Майору было не до разборок с дембелями, тем более уже подошел Нигрол и доложился по уставу.
- Где водитель подполковника Л…ва?
- Не могу знать! – предано смотря в глаза майору лгал сержант.
- А кто знает?
- Не могу знать.
- Где его кровать? - дневальный показал на пустую и даже нерасправленную койку.
- Он приходил?
- Не могу знать... – решил стоять до конца Нигрол.

Майор молча развернулся и вышел. Мозги его лихорадочно соображали, допуская даже вариант, что Ляпа его решил подставить, каким-то образом вернувшись в часть, проверил роты, и его майора службу и уже только потом фактически уехал.

Тем временем Пятак подъехал к дому замполита, посмотрел на освещенные окна в квартире и как обычно условно - фа-фа-а, просигналив, стал ждать...

Незаметно для себя задремав, он вдруг, как от удара очнулся, и посмотрел на часы. Они показывали, что-то невероятное, а именно 3-23 утра, куда делись почти 4 часа он просто не понимал. Весь в непонятках и сомнениях вылез из машины, посмотрел на замполитовы окна на 1-м этаже, и поколебавшись какое-то время, все-таки решил позвонить в дверь. Зашел в подъезд, позвонил, но за дверью было тихо, сердце тревожно билось, позвонил еще раз, услышал наконец шаги. Глазок вспыхнул яркой точкой и почти тут же потемнел. Через секунду из-за двери раздалось короткое: Жди.

Петя вышел на улицу и начал понимать, что замполит, пока ждал машину, видимо уснул, а он приехав, 4 часа, как идиот, простоял под окнами и его не разбудил. Желудок его мучительно сжался плохим предчувствием, возьмет себе, наверняка, Ляпа другого водителя. И сразу служба личным водителем замполита стала казаться ему почти раем. На политинформации он не ходит, про строевую и прочее вообще забыл, да и подкалымить можно, и с девчонками познакомиться, а то, что хронически не высыпается, так иногда можно в машине покемарить, пока ждешь подполковника где-нибудь. Всё, откемарился – со злостью подумал Пятак и с силой хлопнул дверью. К его удивлению замполит сев в машину, ему ничего не сказал, и вообще задремал, и по дороге до части не проронил ни слова. Логика же подполковника была проста: Телефон у него не работает, значит прислали машину, тревога там или ЧП, спрашивать водителя не нужно, приедет, сам от дежурного доклад примет.

Между тем, майор был весь как на иголках, решил, что на КП даже подниматься не будет, дабы ничего не пропустить и зло слонялся у ворот, периодически матеря стоящего там узбека. Прошел час, второй, сменился караул, заканчивался третий, а ничего не происходило – машина не возвращалась. Нам тоже не спалось, куда делся Пятак мы не понимали. Туда-обратно по ночному городу и на всё про всё – максимум час. Ожидание наказания зачастую хуже самого наказания и превращается в пытку.
- Ну где этот долбоеб? – стонал Нигрол.
- ХЗ... – разговаривать не хотелось, под ложечкой тревожно ныло, а от сигарет было уже тошно.
- Может в аварию попал? – недоумевал сержант
- Сплюнь! Это вообще дисбатом пахнет... – обрадовал я его.
В армии не так важно, что ты сделал, а имеет только значение к чему это привело, никакие отмазки не помогут.

Майор устав слоняться возле ворот, поднялся на КП, выпил кофе и почти успокоился. В то, что боец прих..л и так нагло рванул на машине в самоход - он не верил, значит всё по распоряжению Ляпы, но почему его в известность не поставили – вот, что было непонятно. Вариант со шпионством замполита после отбоя, он подумав – отбросил, слишком маловероятно. Он молодой лейтенант что ли, чтобы подполковник его ловил и рапорта комполка писал? Решил, что Ляпа, скорее всего, просто забыл ему сказать, что ему машина понадобится, а он теперь сделает вид, что в курсе и пусть подпол сам сомневается, говорил он что-кому или нет.

Наконец, у ворот раздался долгожданный сигнал уазика Пятака, мы рванули к окну, а майор шустро слетев по лестнице, за пять шагов до вылезшего из машины замполита, перешел на строевой шаг и лихо вскинув руку - по-уставному доложился.
- Ну, чего там? – спросил замполит, выслушавший рапорт, что все без происшествий.
- Отбой, товарищ подполковник... – как по наитию сказал майор.
- Ладно, пёс с ним, пойдешь со мной без десяти шесть на подъем третьей роты... – не стал ничего уточнять Ляпа.
- Похоже бойцы там припухли, вчера на зарядку всего половина бегала. Капитан М… (командир третьей роты) вообще мышей не ловит... – и уже представляя себе, как он поднимает дедов и дембелей, не вставших после команды дневального «Рота подъем!», плотоядно заулыбался и двинулся в сторону штаба, рисуя еще в голове себе картинку, как он потом во всех замысловатых позах дрючит командира третьей роты.

Немного озадаченный майор, пошел в сторону парка, где Пятак ставил машину, коротко с ним переговорил и двинул в сторону казармы. Мы решили, что дурку включать уже не стоит, надо нормально с ним поговорить. Майор почти не удивился, увидев меня на тумбочке в пятом часу утра и рядом стоящего дежурного по роте.
- Повезло вам бойцы – сказал майор после доклада Нигрола: - Соскользнули с карающего органа, хотя… может еще и не соскочили, начнет сейчас подпол выяснять в штабе, что за тревога была и писец вам... – вполголоса майор, переводя взгляд с меня на Нигрола и обратно.
- Вам товарищ майор тоже мало не покажется – сострил я, наглея от того, что вроде все обошлось.
- Твоя идея была?
- Моя – не стал я отмазываться.
- Мало вам залетов? – чуть повысил голос майор.
- Никак нет, в самый раз! – уже откровенно веселились мы с Олегом.

Майор помолчал.
- Ладно мужики, с вас коньяк хороший на поправку расшатанных нервов – не стал он выделываться и качать права. – И не рассказывайте никому, не дай бог, кто стуканет…
- Само собой – синхронно с облегчением выдохнули мы с Нигролом.
- Когда вы уже уволитесь, что за призыв такой? – уже в выходя из роты, как бы сам с собой, проговорил майор.

Сразу скажу, последствий не было никаких! Кроме как: Был очень озадачен Пятак, когда мы его долго «пытали», как он съездил. Честно нам все рассказав, долго не мог понять, чего мы так веселимся (ну не стали мы ему ничего объяснять). Были очень удивлены молодые дневальные, что им дали проспать почти всю ночь в наряде по роте! Были очень огорчены и одновременно обрадованы дембеля третьей роты, когда их разбудили за 10 минут до подъема и сообщили, что в казарму идет Ляпа и команду: "Рота подъем!" не стоит игнорировать. (Молодец Пятак, невзначай и незаметно услышав разговор замполита с дежурным по полку, не поленился сходить в третью роту и предупредить дежурного). Был очень поражен замполит, когда после крика дневального: «рота подъем», через полминуты на «взлетке» построилась полностью вся третья рота.
Чем же и как обошлось дело с вымышленной тревогой – сие мне неизвестно.

А мы с Олегом сбросились майору на коньяк, на что ушло наше с Нигролом месячное денежное довольствие. Аккуратно, стальной линейкой вскрыли дверь его «шестерки», стоявшей в автопарке и положили пузырь завернутый в газету на водительское сиденье. Также аккуратно закрыли. Авторота мы или где?

23.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Давненько я не писал армейских историй. Была у меня как-то: https://www.anekdot.ru/id/880754/, так эта - логическое продолжение, хотя и не очень связанная по действию.
Истории у меня традиционно длинные - кого напрягает - листайте.

Итак, я уже больше недели в бессменном наряде по роте по прямому приказу командира полка. Вместе со мною в такой же ситуации (но по своему залету) сержант по прозвищу "Нигрол" (простонародное название трансмиссионного масла, ранее применявшегося в коробках передач и мостах, после продолжительной работы приобретало черный цвет и очень специфический запах). Погоняло в автороте прилипло к сержанту сразу и не хуже того самого масла. Прозвище очень подходило к его черным волосам, смуглому лицу и не отмывающимся уже рукам от бесконечных ремонтов своей машины. Мы с ним одного призыва и все разговоры у нас традиционно сводятся к неизбежному, но такому близко-далекому дембелю и за жизнь после оного. Двух дневальных к нам ставили из молодых, так что мы не особо утруждались несением службы, но они то менялись, а мы нет. Поэтому надоело все безумно. Я хоть книжки, взятые в библиотеке, иногда читал, а Нигрол реально от скуки дох. А тут еще новая беда.

У нас одна сборная рота недавно ездила в командировку в Чуйскую долину, на предмет борьбы с незаконными посевами мака и конопли. Ну и естественно наши водилы привезли оттуда большой пакет сухой травы. Я попробовал - не понравилось, как-то нехорошо вибрировали скулы и просто тянуло в сон, но некоторые, особенно узбеки подсели конкретно.
Сразу стал вопрос, куда спрятать? В автопарке можно заныкать и слона, но после отбоя попадать туда проблематично, поэтому решили под ротой, против чего, кстати, я изначально возражал.

В ленинской комнате (помещение типа большого школьного класса, с партами, наглядной агитацией на стенах, телевизором) в обязательном порядке был бюст Ленина, сделанный из материала типа гипса, пустотелый внутри. Он тяжелый, раза в три больше человеческого торса с соответствующей головой - располагался на специальной тумбе и решили этот пакет засунуть вовнутрь бюста, влез с трудом, но утрамбовали.

Кто накосячил, так и не разобрались, но этот бюст кто-то уронил и он упал очень неудачно - лицом на пол, да так, что нос вмялся полностью. Этот кто-то поставил Ильича обратно, типа "так усё и былО". Никому ничего не сказал, но хоть бы пакет забрал, придурок.

Уже почти вечером в ленинскую комнату зашел замполит роты и вдруг сразу выскочил, как ошпаренный, и бегом до кабинета командира роты. Я еще улыбнулся про себя, чего это он? Зря смеялся...

Тут резко все офицеры в ленинскую комнату:
- Дежурный по роте ко мне! - раздраженно комроты.
- Кто?! - рукой в сторону тумбы.
- Что?!
- Вот эта вот фуйня?! - снова жест в сторону вождя революции.
- Ленин? - Нигрол недоуменно-полувопросительно и удивленно посмотрел на ротного, он никак не мог понять, чего от него хотят и что вообще происходит.
- Тьфу, дурак! С лицом у него что?
- Не могу знать! - наконец рассмотрел.
- А какого ты тут поставлен?! - ну очень риторический вопрос, на который Нигрол при всем желании не смог бы ответить, а ответив стандартное "Не могу знать!", поставил бы себя в очень дурацкое положение.
Причем никому в голову из офицеров не пришло, что бюст кто-то и зачем-то двигал и уронил. Предположилось ими сразу и со 100% уверенностью, что неизвестный боец отработал удар рукой или ногой, сломав при этом нос Владимиру Ильичу. А это пахло очень нехорошо, да что там нехорошо - воняло отвратительно - практически диверсия или сознательное вредительство в отношении идеалов коммунизма. Комроты долго и пристально посмотрел на молодого замполита: А вдруг стуканет замполиту полка? Тот смутился и отрицательно покачал головой.

Метода найти виноватого у офицеров была и не раз приносила результаты. Занятия роты строевой на плацу до тех пор пока кто-то не сознается или не примет вину на себя. Мы как-то почти 10 часов без остановки маршировали, офицеры менялись, а мы ходили. Никто не знал тогда кто виноват (давно бы вынудили выйти) и никто сам не сознавался, поэтому, в момент короткого перерыва, посовещавшись, просто назначили "терпилу" из молодых. А тут светила не просто губа (гарнизонная гауптвахта), а вполне даже трибунал по гадкой политической статье. Но всем офицерам хотелось уже домой, "выносить сор из избы" не было желания тем более, поэтому самое простое решение от ротного:
- Сержант! Твой дембель в опасности! Завтра полк в Заречном (марш-бросок и стрельбы), в твоем распоряжении весь день, бери в помощь Бутлегера (ваш покорный слуга, получивший это прозвище после известных событий, описанных в предыдущей истории, некоторые новые молодые даже всерьез решили что это фамилия)), его дембель тоже под большим вопросом, и нос восстановить. И чтобы был лучше прежнего. Как понял?
- Так точно! Нос восстановить лучше прежнего! - а меня так и подмывало спросить, какой делать Ильичу нос: Римский, галльский или рязанский, а может лучше казахский, так сказать в местном колорите..., но благоразумно промолчал, шутку бы в такой обстановке явно не оценили бы, а нарываться лишний раз...

Приказ отдан и никого уже не волнует как его ты исполнишь, хоть Церетели похищай, это твои проблемы. "In the Army Now" - эту известнейшую фразу из песни Status Quo я бы перевел на наш лад: "Это армия боец!"

Вечером после отбоя под ротой состоялось большое разбирательство. Нигрол серьезно наехал на узбеков, являвшихся основными потребителями травы. Его опасались и уважали, особенно после того как он одним ударом сломал челюсть, одному оборзевшему деду из 1-й роты, за что собственно и парился в бессменном наряде. Узбеки даже и не помышляли выступить единым фронтом, землячество у нас как-то вообще не прижилось и очень даже они понимали, что за попытку отбиться гуртом им совсем бы кисло пришлось от всей роты.
Тем не менее криков и ругани получилось много. Я еще орал и за то, что пакет так и остался внутри, благо офицеры не догадались посмотреть, тогда бы всю роту сношали бы беспрестанно, долго и вдумчиво. Сознаваться однако никто не спешил. Только один молодой узбек, как бы невзначай и тихонько сказал:
- Можно делать, алебастра нада...
- О! - Нигрол сразу ухватился за него. - Ты кто?
- Штукатура-маляр Джамбул биль.
- Завтра он никуда не едет, придумаешь что-нибудь... - это Нигрол уже замкомвзводу, старшему сержанту на полгода младше нас. - Или я сам ему ноги вывихну...

Наутро, после отъезда полка мы наконец-то всерьез озадачились проблемой. У хозвзвода никакого алебастра не нашлось, был только грязно-серо-коричневый цемент с крупинками, который я однозначно и категорически отверг. Но пытливая мысль не останавливалась - я сходил в медпункт и взял у фельдшера бумажный кулек гипса. Порошок гипса нас с Нигролом тоже не особо вдохновил, был он какой-то не нужно желто-серый:
- Может высохнет побелеет?
- Ладно, все равно ничего другого нет, потом зубной пастой если что замажем... - с этими словами я вручил раскрытый кулек узбеку.
- Мало совсем... да... - с сомнением покачал узбек головой.
- Чего это мало?! - я еще раз оценивающе посмотрел на кулек, в котором было грамм под триста гипса. - Ты статУю тут ваять собрался?! Микеланджело хренов...
Проблема была еще в том, что нос не просто вдавился, но еще и практически развалился на несколько крупных и мелких фрагментов, и его необходимо было сперва "собрать". Узбек уверенно высыпал в плошку весь гипс и собрался наливать воды.
- Э-э, стоп. А вдруг он быстро схватится? Давай с половины начнем...
Дальше было нечто - взяв в одну руку самый крупный кусок носа, другой рукой ложкой почерпнув из миски изрядное количество густой кашицы, узбек с каким-то подозрительным остервенением шлепнул ее сверху, превратив фрагмент в какую-то бесформенную фигню...
- Ты чо творишь?!
- Потом сперва начала наждачка толстый, а в конца мелький-мелький...
- А-а-а, о-о-о, придурок!
- Иди нахер отсюда штукатура хренова! Тряпку в зубы и туалет пидорасить, чтоб блестел... БЕГОМ, СУКА! Ишак тебя нюхал! - Нигрол не на шутку разозлился. А меня на ржач пробило, еле смог сказать:
- Не ссы Олежа, мы затем просто отсечем все лишнее... - Нигрол ни о чем подобном никогда не слышал, поэтому недоуменно на меня посмотрел:
- Чо делать то?
- Ну давай сами как-нибудь...

Нифига у нас не получалось, фрагменты носа отваливались в руках, намокли, вывозились все в гипсе, но между собой никак держаться не хотели.
После нескольких неудачных попыток я наконец решил сделать смесь заново, гораздо гуще и собирать аккуратно непосредственно на бюсте. Получилось, но бюст все равно тоже изгваздался гипсом и намок. Нигрол с большим сомнением смотрел на результат...
- Не дыши! Пусть схватится...
- А он высохнет?
- Надо нагреватель в хозвзводе взять, я у них в кандее видел (термина "тепловая пушка" тогда в обиходе не было).
Принесли нам огромный нагреватель, закрыли окна и дверь, потому что я вспомнил, как мы с матерью клеили обои и она говорила, что окна надо обязательно закрывать, иначе обои отвалятся.

Не помогло. Когда через полчаса мы вошли в ленинскую комнату, там было как в хорошей бане - очень горячо и влажно, но нос валялся на полу, развалившись на те же фрагменты. Гипс схватился, но к частям бюста прилипать отказался напрочь. Такая вот "вещь в себе".

Олег несколько минут грязно и вычурно матерился, потом разочаровано и обреченно махнул рукой, и ушел срывать злость на узбеке - проверять чистоту в туалете. А я очистил все фрагменты от следов гипса и положил сушиться под тепловую пушку, туда же поставил бюст. Пока сохло, сходил на обед и потом в автопарк, где у меня, как огромнейшая драгоценность, было надежно заныкано полтюбика клея "Момент".

Дневальные вынесли на "взлетку" (широкий проход под ротой) одну парту со стулом и бюст, так как в ленинской комнате находиться долго уже было невозможно. Я уселся и начал, тщательно соблюдая инструкцию, склеивать фрагменты (намазать тонко обе обезжиренные, склеиваемые половинки, выждать 15 минут, крепко сжать). Провозился долго, но собрал и приклеил на место, правда в последний момент рука дрогнула и нос встал немного кривовато. Отдирать и заново все переделывать не было уже никакого желания. Сойдет.

Ильич выглядел странно, мягко сказать. Кривоватый нос в прожилках, как у алкоголика с сорокалетним стажем, да когда я подклеил небольшой осколок отвалившийся еще с губы, отчего то у бюста получилась ну такая, просяще-дьявольская усмешка... Короче, без смеха не взглянешь. Этакий бомж-пьянчуга, сшибающий пятачки у магазина на опохмел. Да самый талантливый художник такую злую карикатуру не нарисовал бы. Эх, найти бы где белую краску, да и покрасить бюст целиком из краскопульта, помечтал немного я...
Нигрол лично сходил за своей эксклюзивной зубной пастой и аккуратно замазал все тонким слоем. А ничо вроде получилось...
Поставили все на место, дневального отрядили прибраться и отнести нагреватель обратно.

По прибытию офицеры прямиком в ленинскую комнату, ну и мы с Олегом за ними, типа работу сдавать... Офицеры пытались не смеяться, но у них это плохо получалось. Зубная паста высохла и прожилки проступили с новой силой, а нос еще и зашелушился, словно обгоревший на солнце. Один командир взвода, чуть ли не бегом выскочил в канцелярию и там уже дал волю своим чувствам. В принципе мог и не выходить, а то ржал там, закатываясь, что и тут было прекрасно слышно.
- Да уж..., долбоебы-рукоблудники... Из жопы пальцы...

- Дежурный по роте на выход! - заорал дневальный на тумбочке. А это еще кого черт принес? Замполит полка подполковник Л..., по прозвищу Ляпа - собственной персоной. Ротный, после доклада, долгим злым взглядом, осуждающе посмотрел на замполита роты, молодого лейтенанта, только второй месяц как после училища. Тот покраснел, как рак, но отрицательно качал головой. Мол: "Не виноватая я! Он сам пришел!".

Маленькое отступление. Армейский, строевой полковник, командир полка - это вам не штабной какой-нибудь или из системы МВД. Полк это огромное количество военнослужащих, в строевых частях - тысяча и более, в некоторых до двух тысяч, и в своей вверенной части он - практически бог, движением мизинца способный нешуточно карать и миловать. А наш командир полка - сам всерьез опасался этого своего заместителя по политической части. Наверное, было за что.

Дембель отодвинулся в неведомые дали. Про конкретно нашего замполита части ходили страшные истории, и на моей памяти было. Как нескольким особо залетным дембелям он лично вручил документы за 15 минут до Нового года, сразу выпнув их за территорию части (крайний срок демобилизации призыва 31 декабря 24-00). У меня хоть и весенний призыв, но тем не менее. Вот и сейчас, стоя по стойке "Смирно" и потея в неимоверно жаркой и душной ленинской комнате, я с нешуточной тоской это все осознавал. А Ляпа завел поставленным голосом, свою неимоверно длинную, традиционную нотацию. Передать я всё не в состоянии - только тезисы:
- Когда наш Советский народ под руководством Коммунистической партии, уверенной поступью... Вам доверена великая честь... Поставлены отчизной на ответственный пост... Сохранять вверенное имущество... Честно и беззаветно отдавать священный долг Родине... Кощунство и циничный плевок в сердце каждого коммуниста... Бессмертный Вождь Октябрьской революции, символ веры всего угнетенного мирового пролетариата... - ох, рассказал бы я тебе что такое "символ веры", да кто бы мне тут слово дал, а он продолжал:
- Когда Коммунистическая партия Советского Союза и весь народ в едином порыве... Великий революционный гений Владимира Ильича Ленина... Судьбоносные решения 27 съезда КПСС... - а я стоял и вспоминал, рассказ пацанов из хозвзвода, как вчетвером у него на фазенде колодец копали. Даже тарелку супа бойцам за весь день этот правильный коммунист не налил. А когда вечером закончили, жена его каждому по ломтику арбуза дала. После двенадцатичасовой, тяжелейшей работы на солнцепеке... - ПО ЛОМТИКУ АРБУЗА, БЛЯДЬ! Да что же у вас в головах такое делается?!

- Моральный кодекс строителя коммунизма... Недопустимость хищения социалистической собственности... - этот спич продолжался уже мучительно долго и я уже почти в транс впал, но последняя фраза, меня словно выдернула, а Ляпа заметив мой встрепенувшийся взгляд, понял, что его понесло в совсем другую "заготовку" - наконец-то стал закругляться:
- Дежурному по роте, за счет своего денежного довольствия, в трехдневный срок приказываю купить новый такой же бюст. Как понял?
- Есть купить новый! - Нигрол скривил недовольную рожу.
- Дежурной смене по 10 нарядов вне очереди (ха-ха). Командиру роты и другим офицерам провести расследование случившегося, замполиту провести специальные политзанятия и беседы с личным составом о недопущении впредь.
- Есть!
- Уф, чего у вас тут так жарко то? - Ляпа снял фуражку и вытер огромным носовым платком, вспотевший лоб.
- Так солнечная сторона, товарищ подполковник... - это не менее нас замученный ротный, еще и после полевого выезда.
- Невозможно занятия проводить, решите этот вопрос товарищ капитан. ДолОжите мне... Лейтенант Б... (замполит роты) за мной... - наконец ушел.

- Понятно орёлики?
- Так точно! - а ротный устало продолжил:
- В понедельник отряжаю вам дежурную машину, где-то на Абая магазин специализированный есть. Хватаете за жопу нашего, ГЕНИАЛЬНОГО, бля замполита и вместе с ним. Только под его чутким руководством, а то еще какую-нибудь херню купите... Я распоряжусь.
- А с этим что делать?
- Утилизируйте, но так, чтобы ни одна даже идейная собака не догадалась, что это было. А в наряде вы похоже навсегда...

Деньги у нас имелись, у меня в нескольких тайниках хранилось порядка 250 рублей, которые я "накалымил" за время службы, может как-нибудь расскажу каким образом. Но не за свои же покупать?! Мы с Олегом прикинули - ну не может такая фиговина стоить больше 50 рублей, значит собрать с каждого в роте требуется по 50 копеек.
После отбоя, я дурачась, обходя кровати, протягивал руку и тоненько:
- Подайте Христа ради на дело Коммунистической партии... - а рядом ржал Нигрол, но при этом словно невзначай нюхал свой огромный кулак.
- МашаАллах (так пожелал Аллах (араб.))... Ленин жаксы, 50 копеек нада... - это я уже к мусульманистым камрадам подкатывал... Узбекам (6 человек) Нигрол безапелляционно сразу объявил - пять рублей и неепет. Отдали молча, как миленькие.
Короче, собрали 50 с чем-то. Особо никто не вредничал, понимали, что косяк не наш личный, а как бы теперь общеротный.
Новый бюст, немного не такой и полегче - стоил, как сейчас помню, 37 рублей 66 копеек, больше всего меня эти 66 копеек добили, но мы на остаток денег, в качестве компенсации, в кафешке шашлыка вволю, "по-барски" поели. Уговорили-затащили с собой необычайно молчаливого сегодня замполита и водителя с дежурной машины. Еще демонстративно с Олегом взяли по кружке пива, и лейтенант нам даже слова не сказал...

А в предшествующее воскресенье утром мы с Нигролом лично оттащили в автопарк 20-ти килограммового многострадального нашего Владимира Ильича, поставили на расстеленный полог и большими молотками расхерачили в мелкую труху. Если бы Ляпа присутствовал, точно бы скорую пришлось вызывать, инфаркт бы гарантированно получил, увидев, как мы, вкладывая в каждый удар накопившуюся злость - остервенело вопили: НА-А, СУКА... ПОЛУЧИ, СУКА...

Майор, ну будь человеком, я ведь всё как на духу рассказал... Так я и стал настоящим антисоветчиком... А так бы ни-ни... :-D

P.S. Я все-таки соскочил в дальнейшем с наряда и вовремя демобилизовался, сделав необычный "дембельский аккорд", но это уже совсем другая история...

05.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию... Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично видел. При этом будет божиться, крестясь и одновременно клянясь собственным здоровьем (штоб я сдох!) или даже жизнью двоюродной тещи. Или будет ссылаться на мифического Ваську, который обязательно подтвердит, что "всё как на духу".

Ну, а главное - все старательно делают вид, что услышанное - чистая правда, иначе никак нельзя, кто тебе тогда "поверит", когда ты свою байку начнешь рассказывать? Не-е, конечно, небольшое сомнение выразить можно, но выслушав "аргументы" от горячащегося охотника, притворяешься, что действительно убедился и уверовал.

Но бывает система сбоит, когда охотник с жаром, нешуточно вдохновленный собственным героическим рассказом, и похоже уже придумывая красочные подробности на ходу... - начинает нести откровенную "пургу".
Вот и у нас был один такой "охотник", которому после одного его рассказа, больше не давали ничего "травить". Сразу кто-нибудь произносил ключевую, заключительную фразу его последней байки, мгновенно вызывающую дружный смех и здоровую ажиотацию, отбивающее у того малейшее желание, что-то дальше рассказывать.
Судите сами - дальше окончание его опуса, может он и хотел бы продолжить, но кто его бы уже слушал, минут десять ржач, непрекращающийся стоял.

- И тут мы с Абреком...
Маленькое отступление: Абрек - его собака, крупный кобель черного цвета неопределенной породы, но "такой умный"... Впрочем, ни я, ни кто еще его никогда не видел, что не мешало ему участвовать в каждой байке от этого охотника.
- ... наконец добегаем до кустов... У меня уже патроны кончились, а Абрек сразу туда. Там тут же шум, громкая возня, многоголосое, жуткое рычание... Выскакивает Абрек обратно... Весь СЕДОЙ... - мхатовская пауза...
- И мне трагическим шепотом говорит: "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ..."

P.S. Того охотничка уже давно в нашей компании нет, как то "слился" потихоньку, но та заключительная фраза, приобрела статус крылатой, на уровне: "Ну и рожа у тебя Шарапов..." и тому подобных. Когда необходимо быстро ретироваться и свалить, и неважно кого как зовут: ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ...

02.07.2019, Новые истории - основной выпуск

"Нет в мире ничего отважней глупости."
Менандр, древнегреческий поэт и драматург

Рассказ от знакомого доктора.
Я уже публиковал пару историй от него (вот например: https://www.anekdot.ru/id/962598/), тогда вроде как большинству понравилось, и теперь свежая. Может чего перевру по незнанию - не судите строго. Дальше с его слов.

Дежурства для врача, работающего в серьезной, многопрофильной больнице - обычное дело.
И амбулаторный прием на дежурстве тоже никто не отменял, идут со всем подряд. Простые случаи самостоятельно, в сложных - вызваниваем кого-нибудь из профильного отделения.

Вот и сейчас сижу на таком приеме. Майские праздники. День.
Заходит сразу четыре человека, похоже семья. Он - крупный мужик с бородой, она - лет тридцати с хвостиком, но достаточно еще миловидная и стройная, и двое детей: девочка лет десяти и мальчик пяти-шести.
- Здравствуйте! - громко и радостно многоголосьем.
- Здравствуйте, а вы чего все сразу?
- А мы все пострадавшие! - это опять радостный и громогласный мужик.
- Нас ёзики покусали! - мальчик, из явно неприкрытого желания всех опередить и чтобы никто не перебил - практически выкрикнул.
- Кто, простите?
- Ёжики!
- Всех сразу?!
- Да!!! А Ритку еще и за ногу! - мальчика прямо распирало от счастья и желания поделиться.

Тут мне представляется картинка. Бегут по лесу СТРАШНЫЕ ЗВЕРИ ЕЖИ, догоняют разбегающихся в панике людей, валят их на землю... Они пытаются защититься своими слабыми ручонками, но не тут то было, их безжалостно кусают, кусают без конца ежи своими маленькими, но острыми зубами...
Еле смахнул наваждение, глянул на медсестру, та сидит как истукан, отчаянным усилием воли пытаясь остаться серьезной, с трудом сдерживая готовые вырваться пароксизмы смеха.
- Да что вы с ними делали?! - моему удивлению и недоумению не было конца.
- Понимаете, дети никогда не видели ёжиков, а мы вчера в лес на шашлыки ходили... Им так интересно... - вперед выдвинулась мамаша и завела длинный рассказ, показывая пальцы с несколькими неглубокими укусами и уколами от игл.
- Вы их разворачивали, что ли?!
- Ну-у, у них такие смешные лапки и мордочка...
- Ох, придурки... - это я про себя подумал, но оборвал недостойные мысли.
- Так сколько ежей было?
- Сперва один, потом он куда-то делся, а тут другой...
- Отдайте страховые полисы медсестре, сами садитесь на кушетку и по очереди показывайте, что у вас.

В принципе на руках ничего страшного, зеленовкой помазать, пластырем залепить и сойдет, а вот у девочки большой палец на ноге заметно припух и гнойник уже, вскрывать надо. Похоже из-за нее и пришли. Про себя думаю, попугать что ли насчет сорока уколов в живот от бешенства? Ладно не стоит, современные средства позволяют обойтись только шестью и в ягодичную мышцу. Один сейчас, второй – на 3-е сутки, третий – на 7-е, четвертый – на 14-е, пятый – на 30-е, последний – на 90-е. Рассказываю, смотрят с недоумением.
- Вы шутите, доктор?
- Какие шутки, бешенство - страшное заболевание, без лечения с высокой вероятностью приводящее к летальному исходу... И в страшных мучениях...
- Да не было у них никакого бешенства! - с апломбом папаша.
- А как вы определили? Может вы знаете как выглядит бешенство у ежей? Или на анализ ежей отдавали? Ёж - это дикое животное, у него может быть всё что угодно, прививки им никто не ставит... - притихли, загрустили.
- Ладно, ничего страшного - обработаем, уколы поставим - жить будете... Долго и счастливо... Выходим в коридор и по одному в процедурную, девочка последняя.

И тихонько медсестре: - Надо премию Дарвина достать, в этом сезоне это явный хит... Ёжики, бляха-муха... - тут уже она не выдержала, отвернулась, затряслась плечами.

Закончил с ними, в коридоре ждут, пишу еще рецепт, рекомендации, направление на уколы в поликлинику по месту жительства, а сам сижу и думаю: Вроде внешне нормальные абсолютно люди, но откуда отсутствие элементарного понимания, что можно, а что нельзя, столько наивной простоты, да что там простоты - откровенной глупости? И материнский инстинкт у мамаши не сработал вообще. Ладно бы один раз одного бы ёж укусил, но всех и по нескольку раз! Получается ни чужие, ни свои ошибки ничему не учат?!

P.S. После этой истории у нас в компании, как-то сразу прижилось выражение, когда кто-то тормозит или реально затупил: ТЕБЯ ТОЖЕ ЁЖИКИ ПОКУСАЛИ?

27.06.2019, Новые истории - основной выпуск

"Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту."

Лев Толстой

Занесла меня недавно нелегкая в дом-интернат для умственно-отсталых детей. Встреча с директором, он на подъезде, пока его жду, прогуливаюсь по небольшой аллейке в тени нескольких огромных лип. Территория вроде ухоженная, достаточно чисто, но все равно чувствуется какая-то не очень сразу заметная, но удручающая бедность. Может из-за давно некрашеного забора, может из-за выкрошившегося асфальта на дорожках, может из-за грязных потеков и трещин на штукатурном фасаде здания со старыми деревянными окнами, может еще из-за чего... Или просто место тоску навевает из-за моего знания где я, но общее впечатление складывается весьма противно-тягостное, несмотря на яркий солнечный день.

Навстречу вышла парочка подростков. Парень и девушка державшиеся за руки. Местные, сразу определил я. Парню я бы дал лет шестнадцать, и если бы не взгляд, не карикатурно-глупое, словно обиженное лицо... - вполне себе обычный, достаточно физически развитый подросток с легким, юношеским пушком на щеках. У девочки немного одутловатое лицо и опять же, если бы не эта всеобъемлющая простота и в общем-то сразу заметная недалекость, тоже была бы обычная девчонка.

Каюсь, слишком пристально я их разглядывал, может излишне настороженно-настойчиво и внешне недобро - они заметно занервничали. Девчонка опустила взгляд, смутившись, а парень шагнул вперед, в руке кусок небольшой ветки, толщиной в пару сантиметров с привязанным к концу куском бельевой веревки длиной около метра, получилось что-то типа пародии на кнут. Он поднял руку с этим подобием кнута и угрожающе взмахнул в мою сторону, что-то односложно и неразборчиво сказав. Я благоразумно отступил в сторону, извиняюще подняв на уровень груди руки с раскрытыми ладонями. Вас и так бог обидел, чтобы я еще как-то в этом участвовал и тоже обижал.

Парнишка отвернулся к девчонке и что-то победно сказал. Я перевел взгляд на девушку и меня словно током пронзило. Бог ты мой! Как она на него смотрела! Лицо вдруг преобразилось, стало хорошеньким, взгляд лучился и сиял словно потоком синего света, столько в нем было любви и нежности, смешанной с восхищенной гордостью за своего мужчину...
Я в наш прагматичный век давненько таких любящих женских глаз не видал.
Она погладила юношу по щеке, что-то тихонько сказала, и взяв за руку, повела куда-то в сторону. Впрочем недалеко, в метрах тридцати они сели на деревянную лавочку, всё также держась за руки.

Мда... Меньше всего я в таком месте ожидал увидеть хоть какую-то love story.

- Вы чего здесь? А ну ка марш в корпус на занятия! - это в калитке показался директор, невысокий, лысоватый мужчина в роговых очках с увеличивающими стеклами, отчего глаза его выглядели большими и пронзительными, словно читающими тебя насквозь.
Поздоровались, он снял очки и потер глаза, сразу став другим, каким-то маленьким и беззащитным.
- Наши Ромео с Джульеттой... - словно извиняясь проговорил он, смотря в след удаляющейся парочке.
- И беда... Проблема такая, что не знаем что делать. Их по возрасту давно пора в другие интернаты отправлять. А она из сирот-отказников. В РАЗНЫЕ ИНТЕРНАТЫ! - он скривился словно от неразбавленного уксуса.
- Предыдущий директор никак решиться не мог и вот я теперь тоже... И тянуть больше никак нельзя и разлучить-разрубить не могу, так у них всё трогательно... Вот ездил опять к нашему начальству... Уроды! Старый директор из-за этого на пенсию ушел, потому что не смог ни с кем договориться и чтобы ничего самому не резать по-живому. Вот такие пироги с петрушкой...

Когда я закончив дела с директором, вышел из корпуса, парочка опять сидела на той же лавочке. С каким-то огромным облегчением я вышел за калитку и сел в машину. Уже завел и тут меня словно ужалило: Ну, что я за говнюк, ведь знал куда ехал! Метнулся до ближайшего магазина, приобрел несколько разных шоколадок и пачек печенья, бутыль с колой. Подумав, купил еще небольшой букетик садовых цветов у старушки на улице.

Вернулся обратно, быстро и решительно подошел к лавочке с сидящими подростками. Пакет вручил парню, а букет протянул девушке. Как растерянно-беззащитно и трогательно она на меня посмотрела, зардевшись! Пацан хотел что-то грозно сказать, опять схватившись за свой кнутик и даже стал приподниматься, но посмотрел на подружку, осекся, опустился обратно и как-то потеряно и виновато захлопал ресницами...
- Удачи ребята... - получилось у меня неожиданно очень хрипло. Что тут еще говорить, я резко отвернулся и пошел на выход...

Ехал в машине и что-то меня на философию развезло. Вот ведь как бывает. Мы как-то уже основательно привыкли к мысли и стереотипы киношные в зубах навязли, что неземная любовь бывает только у супер мужчин и красивых женщин модельной внешности, а обычные-остальные так, типа суррогатами перебиваются. Хотя история знает немало примеров обратного и даже у физически неполноценных, и у отъявленных мерзавцев, убийц и негодяев тоже иногда встречается огромная, чистая и незамутненная ЛЮБОВЬ. А тут еще Макс Покровский по радио оптимистично запел:

"Хочу иметь детей я только от тебя
Пускай ты лилипу-у-ут, а я горбатая.
Забудь, что все вокруг толкают и плюют
Возьми мое тепло, и ласку, и уют..."

Вот такая случилась история. На классическую историю с правильными атрибутами никак не тянет, нет ни нормального действия, ни трагической или оптимистической развязки. Но не дает покоя, который день мне эта ситуация, а ведь даже думать не хочу, как у них там всё сложится, отчего-то сразу тошно... Буду просто верить!

P.S. Всем добра, поменьше рациональности в отношениях, побольше нежности и любви.

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Занимательные цифры.

Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.

Сознательно в воскресный выпуск.

Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным...
Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали...
Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала.
Да бог с ним и с рублями...

Что там у нас со списком Форбс и долларовыми миллиардерами?
1-е место в России Лисин Владимир с 19 миллиардами (в миллиарде 9 нолей, кто забыл). Если взять эту сумму в стодолларовых купюрах, сложить их стопкой, то получится столбик высотой 25 километров. Впечатляет? Вы не ослышались и я не ошибся. 25 КИЛОМЕТРОВ, плюс-минус. Вы пешком без устали вдоль такого столбика, положенного набок, будете идти 5 часов. Мне лично и десятка секунд хватило бы на всю оставшуюся жизнь, ни в чем себе не отказывая... Но я то скромный...))
А если взять самого богатого человека Джеффа Безоса у которого в 6 раз больше состояние, то получится стопочка высотой в 150 км. Это примерно, где Гагарин летал... СТОПОЧКА СТОДОЛЛАРОВЫХ КУПЮР, сука...

Дальше больше. Внешний долг США - 22 с лишним триллиона (12 нолей) долларов. Давайте вместе посчитаем. Толщина купюры 0,13 мм. В метре 1000 миллиметров. Делим на 1000, делим на 100 (купюра с Франклином, не забываем), умножаем на 0,13. Получаем округленно 3 на 10 в 7-й степени метров. Переводим в километры, то бишь еще делим на 1000. Получается 30 тысяч километров. Эх, чуть-чуть экватор не замкнули... Но если по параллели США, то так примерно и получится полная окружность.

Ну это я утрировал и шутковал. Понятно, что ни о каких наличных в таком объеме речь не идет. Вот дальше серьезно.
Удобный период получился для анализа - с 1913 по 2013, ровно 100 лет. Мировая экономика за это время выросла в 20 раз, а если с корреляцией цен, то всего на 350%, т.е. в 3,5 раза. Ну, там две мировые войны были, в среднем рост на 3,5% в год. Похоже на правду. Но не густо, со всеми Эплами, Гуглами и прочими Китаями, казалось должно быть много больше. Количество то населения Земли выросло в 4 раза. Только при моей жизни удвоилось и выросло на 3,5 миллиарда человек. Отстает рост экономики от роста численности людей. Тревожненько.
Я это не сам придумал, так пишут серьезные издания, в основном начинающиеся на Fin...

А вот финансовые капиталы за этот период выросли в тысячи раз. Речь идет не только за деньги, но об этом позже. Тут уж данные разнятся, за 2013 год более-менее, худо-бедно данные совпадают, а за 1913 цифра отличается в разы, но порядки (ноли) где-то там...
Это что же получается, чего это вдруг капиталы так размножились? Оказывается "...на декабрь 2013 года примерно 97 % денежной массы в мировой экономике составляли банковские депозиты, большей частью, созданные самими частными банками как результат кредитования." - это тоже не я придумал, так Банк Англии резюмировал. Я когда прочитал, сам поразился. Я и не думал, что так всё плохо. Знаю, что например, в США, частным банкам разрешено на 1$ активов, выдавать кредитов на 10. Доллар на десять, акция на инвестицию, фьючерс на эмиссию, кредит на депозит... Деньги делают деньги и деньгами погоняют... Капиталы растут как на дрожжах...

Ой! А ну как все лопнет? И пойдут клочки по закоулочкам... В 2008 году генеральная репетиция в США уже чуть не случилась... А лихорадило несколько лет весь мир.
Понятно, что всё ОЧЕНЬ упрощаю, там регуляторов больше, чем у Барбоски блох, но все равно - ТРЕВОЖНЕНЬКО.

Еще немного цифр о мировых финансах (Источник: https://finfocus.today/skolko-v-mire-deneg.html):
- Кассовая наличность банков и наличность в обращении. Все 157 валют оцениваются в 5 трлн. долларов.
- Максимально ликвидные активы (средства на кредитных карточках, вклады до востребования, дорожные чеки), сумма — более $28,6 трлн.
- С добавлением срочных депозитов, сумма превышает $60 трлн.
- Денежная масса с долгосрочными вкладами (включая пенсионные) и облигациями государственных займов. Сумма $80.9 трлн.
- Средства на расчетных счетах компаний - сумма $32.1 трлн.
- Всё мировое золото стоит $7,8 трлн.
- Все акции мирового рынка оцениваются в $73 трлн, из них 52 % — это акции американских компаний.
- Все мировые вложения в деривативы (инструменты срочного рынка) составляют более $630 трлн. По другим оценкам их стоимость доходит до $1,2 квадрлн. Точных данных нет.
- Стоимость всех криптовалют равна $146 млрд, из них стоимость биткоинов — $100 млрд, эфириума — $28 млрд, $18 млрд — стоимость всех остальных криптовалют.

Короче, по разным оценкам, примерно и округленно, всего - около 2-х квадриллионов (15 нолей).
А-а да, чуть не забыл, надо же в стодолларовых купюрах посчитать...))
Но неохота, предполагаю, что плотненькая пачечка протянется где-то 100 оборотов вокруг экватора. Какая уже разница.

И 82% всех этих финансовых капиталов мира находятся у 1% людей (по докладу "Oxfam" в 2017 году перед Давосским форумом).
Сredit Suisse (крупнейший швейцарский финансовый конгломерат) опубликовал отчет, согласно которому 3,5 миллиарда человек (половина) имеют менее чем 1% всех денег мира. Рабство говорите отменили? Ну-ну...
Богатые богатеют, делая деньги из денег и фактически виртуально из воздуха, бедные беднеют, вкалывая... Тенденция однако... Если такими темпами дальше пойдет, то через 100 лет население Земли еще раз учетверится, а пачками денег (образно) покроется вся планета вместе с полюсами и океанами. И похоже каюк придет человечеству...

Грустно.

P.S. На написание сего "произведения" подтолкнул сосед, зашедший перехватить денег. Поговорили ни о чем, помялся:
- Займи денег, жизнь, чего-то тяжелая пошла...
- А кому сейчас легко...
- Да мне две тысячи всего не хватает, кредит надо срочно оплатить, будь он неладен...
- Две? На, конечно... Кредит - это же святое...

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

"Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..."

Народная мудрость.

Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.
- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий долбоебушка... Но сделанного уже никак не развернешь.

В тексте будет несколько историй на эту тему, произошедших лично со мною. Делить на несколько - не вижу смысла, тема то одна, а кому длинно - пусть листает..

В детстве я занимался несколько лет в стрелковом тире. Стрельба из малокалиберной винтовки и весьма успешно, на мой взгляд, в 13 лет получить 1-й взрослый разряд, не дотянув одного очка до КМС, стать чемпионом области среди школьников, считаю более чем.
Поначалу правила обращения с оружием нам вдалбливали чуть ли не на каждом занятии, но тем не менее всё равно находились придурки их нарушавшие.

Нам иногда, в качестве разрядки и для разнообразия давали пострелять из другого оружия, например, из пистолета Марголина под обычный малокалиберный патрон 5,6 мм. на 25 метров. Вот и сейчас, выдали каждому такой ствол, идем с оружейки по коридору группой из 8-ми человек во главе с тренером. Согласно правилам: ствол на предохранителе, магазин отдельно, патроны отдельно, снаряжать можно только на огневом рубеже. А один умник, ну так торопился пострелять, что подотстав, решил набить магазин заранее, вставил в пистолет, потом подумал, что ничего же не случится, если он передернет затвор и поставит обратно на предохранитель.
Что-то произошло с пистолетом, может стопор какой сломался, но он сразу стал стрелять, даже без нажатия на спусковой крючок. Так и дал неожиданную очередь из пяти выстрелов. Повезло, что уже вдолблено было на уровне рефлексов, что оружие нельзя направлять на людей, поэтому тот передергивал затвор, подняв ствол вверх, почти вертикально. Хорошо и что еще удержал в таком положении, хотя и получил между большим и указательным пальцем левой руки, острыми краями резко задвигавшегося затвора, до крови, но все равно не бросил, несмотря на боль и неожиданность. А уж как мы напугались... Пострадала только побелка на высоком потолке, наши нервы и немного наши уши и мораль, когда наш очень интеллигентный тренер, до этого называвший всех на "Вы" и со словом "пожалуйста", вдруг начал, топая ногами, дико орать на этого парнишку, брызгая слюной и практически не используя литературные слова...
Выгнали, конечно.

Следующий случай произошел через несколько лет, когда я уже занимался самостоятельно по индивидуальной программе, приходя в любое время.
Зимние каникулы, я приехал с утра. Переодеваюсь не торопясь, потому что слышу, что в оружейке много народу (человек 12) из младших. Их тренер сам выдает винтовки (СМ-2, если кому интересно). Патроны нет. В тире по-утреннему малолюдно, можно сказать и нет никого, охранник, тренер (не мой) и начальник у себя в кабинете. Народ, получивший оружие, вытягивается, через длинный коридор, в достаточно просторную стрелковую зону.
Дети, оставленные без присмотра, даже не сомневайтесь, начинают "дуреть", выплескивая неуемную энергию и придумывая на ходу невероятные шалости. Сперва пощелкали затворами, а потом один достал, заныканные на предыдущей тренировке патроны. И стали они играть в войнушку. Отламывали пули и стреляли. Сперва в стенку. Свинцовая пуля у малокалиберного патрона, вынимается (сворачивается руками в сторону) достаточно легко. Звук без пули получается негромкий, практически легкий хлопок, в оружейке неслышный, зато из ствола вырывается небольшое острое пламя. Красиво.
Заходит очередной, получивший оружие пацан, видит такое дело, тоже подключается. Отламывает пулю и стараясь не высыпать порох, аккуратно вставляет, закрывает затвор и стреляет в шутку в одного из товарищей.

Я при этом не присутствовал, только когда прибежал вместе с тренером на громкие, истерические вопли, увидел еще подергивающийся труп с аккуратной, маленькой дырочкой во лбу, и второго пацана бьющегося рядом в истерике, в широком круге уже молчаливой толпы остальных.
- Я пулю отломил! Я пулю точно отломил! Вот она! - рыдал мальчишка, повторяя это как заклинание и стараясь не смотреть на мертвого, своего лучшего друга.
Дальнейшая экспертиза показала, что в той винтовке с предыдущей стрельбы застряла в стволе пуля. Видимо бракованный патрон попался, а стрелявший, по неопытности этого не понял, когда последним выстрелом просто якобы не попал в мишень. И чистить поленился.
Директора тира уволили, без права занимать такие должности, получил он условный срок, а вот тренер сел реально. Инструкцию для тренеров переписали, а пацана всё равно уже не вернешь. 12 лет ему было. И для меня жуткая наука, на всю оставшуюся жизнь.

Может поэтому, когда уже в армии на стрельбище на меня стал двигаться ствол заряженного автомата, я без раздумий плюхнулся в пыль, вжимаясь головой в землю, стараясь стать маленьким и незаметным. Сослуживцы надо мной потом ржали и прикалывались, а я ничуть не сомневался, что сделал всё правильно и буду так делать впредь в подобных ситуациях.
Но обо всем по порядку.

Стрельбище. Стреляем из АКС-74, разбившись по отделениям. Один из наших стреляет, а мы стоим сзади метрах в пяти вольной колонной по одному, дожидаясь своей очереди. Автомат у каждого свой и магазин снаряжен, но он в подсумке и присоединять до момента пока не лег на грязную подстилку и без приказа - запрещено. Командует сержант, командир отделения. Со "скворечника" за стрельбой взвода (три стрелковых позиции по одной на отделение), наблюдают офицеры.
По команде на огневой рубеж выходит узбек из молодых. Ложится, вставляет магазин, снимает с предохранителя, передергивает, а по команде "Огонь" выстрелов отчего-то не происходит, при этом видим, что несколько раз судорожно нажимает на спусковой крючок. Может осечка, может патрон не до конца дослал, но он вдруг резко поворачивается налево, приподымаясь и изгибаясь как змея верхней половиной туловища, и двигая ствол на нас и сержанта, также продолжает раз за разом нажимать на спуск:
- Товарлицся сержанта, не стрелят... - сержант отпрыгнул в сторону, я мгновенно упал на землю, а остальные остолбенев, продолжали стоять и словно зачаровано смотреть. Сержант сбоку навалился на узбека, рукой за ствол отводя автомат в сторону и прижимая его к земле. Со скворечника по крутой металлической лестнице уже слетел и скачками бежал к нам командир взвода, красный как рак.
- Д...баев!!! Ишак тебя нюхал!! Завтра мне лично всё сдавать будешь... - на последних словах зашипел, что та кобра, видно от перехватившего горло спазма, сглотнул, махнул обреченно рукой и уже относительно спокойно сержанту, забравшему и разрядившему автомат: - Автомат в руки не давать! В наряд его по роте, пока не разрешу сменить... И чтобы вне тумбочки я его без тряпки не видел... Уф-ф, долбоеба кусок...

Вечером узбек в упоре лежа сдавал зачет по оружию и заодно устав караульной службы:
- Делай раз!
- Часовой лицом неприкосновенный... Э-э, да...
- Что "да", дурачок? - ржут деды. - Сейчас за фанеру прикосновенный будешь... Давай заново....
- Я училь...
- Встать! Смирно! Упор лежа принять! Делай раз...

А сколько нечаянно стреляли при разряжании оружия в караулке... На моей памяти раз семь или восемь. Казалось бы процедура простая: Отсоединил магазин, снял с предохранителя, передернул затвор, нажал на спуск, поставил на предохранитель. И тут умудрялись путать. Сперва передернул очередной долбоеб, а только потом магазин отсоединил - Бабах! Хорошо, что для таких случаев в караулке была установлена перпендикулярно стене, на уровне пояса, толстенная, стальная труба сотка, примерно метр длиной и все манипуляции производились, только помещая конец ствола в нее.

Следующий случай с уже пострадавшим, произошел в Узбекистане, где наш полк обретался в командировке по случаю массовых беспорядков.
Мирные вроде как узбеки, вдруг начали турков-месхетинцев жестко резать и жечь, невзирая на пол и возраст. Маргилан, недалеко от Джамбула. Все уже закончилось, но нас еще там держали. Дневные патрули отменили из-за жуткой жары в начале июня, да и нечего там было уже патрулировать, днем городок просто вымирал, а несколько наших бойцов схватили тепловой удар.

Наша рота обретается в какой-то небольшой школе. Два бойца на воротах, двое в патруле по периметру внутри забора. Один часовой у комнаты без окон, где хранятся боеприпасы. А чем остальных занимать? На улице на солнце - жуткое дело.
На мой взгляд, все проблемы в армии возникают, когда у солдата без контроля появляется незанятое любым, даже самым дубовым делом, время.

И тут. Жарко, душно, скучно... Еще раз очень жарко, и еще раз неимоверно скучно...
А ротные офицеры (пять человек) где-то надыбали видик с кассетами (тогда в новинку) и целыми днями смотрят, то голливудские боевики, то комедии, а то и порнуху, закрывшись в одном из классов, типа штаб, канцелярия роты и их спальня в одном лице.
На службу, вдали от высокого начальства, забили, тоже утомившись от безделья, жары и внятной цели. Раздевшись до трусов, целыми днями валяются на матрасах и пялятся в небольшой телик.
После завтрака, ком. роты приказал, типа чистка оружия. Занимайтесь. Три взвода - три школьных класса. А сколько его можно чистить? Ну, час, другой, а по прошествию трех, уже и самым правильным служакам сержантам надоело кого-то гонять.
Кто первый начал я не видел. Фур-х... Полетела первая протирка, из выданной под это дело старой простыни, порванной на ленты шириной 2-3 сантиметра. И понеслось..., у каждого в карманах по несколько патронов болтается, пусть и с пулей из пластика (бело-молочного цвета), выдаваемых солдатам на массовые беспорядки, но тем не менее.
Технология проста: У патрона отламывается пуля, шомполом в ствол забивается плотно протирка. Почти беззвучный выстрел и кусок тряпочки вылетает из ствола. Сразу раскрывается-распушается, поэтому летит от силы несколько метров, но выглядит прикольно.
Пулю от АКС-74, калибра 5,45 из патрона вытащить не так то просто, но быстро приспособились. Кто дверью зажимает, кто в каркас школьного стула из профильной квадратной трубы вставляет и пламегасителем автомата отламывает... Прям войнушка началась: Пуф-ф, Пуф-ф... Мне сразу поплохело:
- Пацаны..., может... ну его нафиг? - да кто бы меня слушал, я к тому моменту отслужил только год и выше еще два призыва...
Бочком, бочком выскользнул в коридор, идите нахер боевые камрады, я то знаю не понаслышке, чем такие игрища частенько заканчиваются.

И точно, через какое-то время, рев раненого вепря, маты... Хлопки сразу прекратились. Я зашел обратно, один дед скачет, зажав жопу руками, ругается не по-детски, остальные стоят в ахуе... Потом остановился и начал вытаскивать из задницы длинную, окровавленную протирку. Тащит и тащит со стоном, а она все не кончается... В итоге выташил ленту сантиметров 50, если не больше...

А как получилось: Один дед, национальностью грузин, когда у него остался один патрон, решил сделать супер выстрел. Поэтому не стал делить кусок ленты, а целиком ее запихал, очень плотно и сильно утрамбовав шомполом. Просто так стрелять неинтересно уже, а тут товарищ вовремя нагнулся, с увлечением работая шомполом...
При выстреле в упор, с расстояния один сантиметр, плотно утрамбованная тряпка не успела разойтись и потерять скорость, так и вошла, легко пробив натянутое хб и трусы. Шоркнула по ягодице изнутри и в тело - на глубину больше сантиметра, чуть сбоку от естественного отверстия.

Ротный фельдшер, метнулся под роту (в школьный спортзал) и притащил свою сумку. Залил, сильно кровоточившую рану, перекисью и приложил-прижал большой тампон: На, держи сам. Поставил в плечо укол с обезболивающим и еще антибиотик. Дед, со спущенными штанами полулежит на животе на парте, тихонько постанывая и периодически выстреливая порцией матов и угроз в сторону грузина, а остальные совещаются:
- Может так заживет...
- Пусть скажет, что упал задом на угол, лежащей на боку табуретки... - ох, выдумщики...
- Лучше скажет, что полез на яблоню за яблоками (на территории школы было несколько) и упав, напоролся жопой на сучок...
- Всё это херня, пацаны... - это уже фельдшер.
- Любой доктор определит, что это огнестрел. И само не заживет, там в ране частички сгоревшего пороха и наверняка фрагменты ниток с ткани от протирки, хб или трусов. Однозначно чистить надо. И место еще такое. Сфинктер поврежден. Короче, ротному честно сдаваться надо! Пусть машину вызывает и в госпиталь везут...
- Бля...

Парню сделали несколько операций, рана долго гноилась, в итоге комиссовали, а ему тогда уже приказ вышел... Не дослужил несколько месяцев... Грузину дали год дисбата. А роту вместе с офицерами потом долго сношали при каждом удобном случае. Вот такие игрушки...

Может, исходя из такого своего негативного опыта, я очень быстро отказался от охоты. Сперва загорелся, но съездив пару раз, особенно в большой компании и чуть не поседев раньше времени, решил, что мне точно такое не нужно. Когда нехило подпив, "охотнички" начали хвалиться стволами и стрелять по бутылкам, не соблюдая самые элементарные требования техники безопасности. Ставивший бутылки еще не отошел в сторону и пары метров, а кто-то уже палить начинает... А несколько раз я сам рукой отводил или наклонял вниз, ненароком направленный на меня или на других ствол...
- Да он не заряженный... - что тут говорить..., кому объяснять...

Товарищ тоже после одного случая завязал. Поехали они с другом на утку. Неширокая протока, обильно заросшая по берегам камышом, чистой воды немного, метров 20-30. Приехали поздно, уже ночью, покемарили пару часов в машине и на зорьке тихонько заплыли на резиновой лодке в камыш. Толкнули на чистую воду несколько резиновых уток...
- И тут я в манок крякнул... - ржет, кривясь товарищ, которого я навестил в больнице. Из камышей с того берега, такая пальба началась, стволов в пять не меньше. Я в лодке вскочил, ору, руками машу, да где там...
Лодка сдувается, в меня попали и в Витьку, но палить продолжают...
Он получил семнадцать дробин, Витька восемь, зато одну в мошонку... Все дробины зашли неглубоко, но это все равно жутко неприятно.

Как-то прочитал, что небоевые потери ВСУ на Донбассе составляют больше 30% от общего числа потерь, а в некоторых нац.батальонах и все 50%. В принципе не удивлен. При отсутствии должной дисциплины, а-ля казачья вольница, типа Запорожская сечь, да еще под гориловку, очень даже может быть. Для сравнения - небоевые потери армии СССР в Афганистане никогда не превышали 10%. Военный прокурор Украины вообще заявил, что небоевые потери превысили боевые, но начальник Генштаба Муженко его поправил, цитата от LIGA.net.: "Он рассказал, что с начала конфликта и по конец 2017 года в Донбассе боевые потери составили чуть более 2300 военнослужащих, а небоевые — 871." "Причем отметил, что такие случайные потери по сравнению с 2015—2016 годами уменьшились в разы."
Много там, даже в статистике от Генштаба, вдруг оказалось самоубийств. А я не верю, что молодые, здоровые парни, неожиданно так массово самопострелялись. Наверняка львиная доля там несчастных случаев из-за неосторожного обращения с оружием. Но представляют, как самоубийство, чтобы родственникам не платить... Тьфу, черти...

Поэтому, и на основании вышеизложенного, я категорически против свободной продажи огнестрельного оружия. И не надо мне про самооборону. Вооружатся в первую очередь преступные элементы и прочие отмороженные неадекваты. Тут некоторые дебилы на велосипедах умудряются детей насмерть давить, а вы мне про смертельно опасные стволы...
Ну его нафиг, господа...

31.05.2019, Новые истории - основной выпуск

История от бывшего начальника РОВД, теперь уже пенсионера, поведанная мне уже достаточно давно и у них это уже рассказывалась как легенда, поэтому если ранее, что-то подобное слышали или читали - не обессудьте.

Время действия где-то 70-е, 80-е года прошлого века. Крупный сибирский город. Вызывает самый главный генерал областного УВД, начальника уголовного розыска. Есть информация, полученная от такого же генерала соседней области, что таким-то поездом и вагоном, прибывает к нам в город знаменитая легенда криминального мира, вор-рецидивист, самой высокой квалификации из карманников - щипач, вернее "марвихер" так называемый. Поясню, это карманники не использующие никаких подручных средств, типа ширм (ширмач - букет или, например, перекинутый через руку плащ), режущего инструмента - типа кусочков лезвия или "писек" (остро заточенные монеты), только гениальные, чуткие пальчики, артистизм, ловкость и воровская удача.
У нашего вора вроде как гастрольный тур по крупным городам. Но со слов того генерала соседней области, у них он не "работал".

- Брешет, поди старый мерин... Наверное, взять не смогли... - генерал хихикнул, но тут же посерьезнел и хлопнул громко ладонью по столу. - А мы обязаны! Взять четко "на кармане", на кону наша честь и профессионализм. И чтобы чисто! Никакого жегловства и со всей юридически правильной доказательной базой. Утрем всем нос! Его уже пятнадцать лет посадить не могут, а мы должны! Докладывать лично мне и сразу здесь пиши мне заявку на любые дополнительные потребности (наружное наблюдение, транспорт, опергруппы) - я подпишу. Всё понятно?
- Так точно, товарищ генерал!
- Работаем...

Задача на самом деле сложная, но работали действительно профессионально, и "встретили" с поезда, и несколько высококлассных "топтунов" довели до какой-то блат-хаты, дежурило несколько опергрупп на неприметных автомобилях, с постоянными докладами наверх.

На следующий день вор - опрятно, но неброско одетый, сухонький мужчина, достаточно уже в годах, вышел из квартиры весьма поздно, погулял не торопясь по центру города, пообедал в ресторане, где оскоромился только одной рюмкой коньяка. Пасем плотно, никуда не денется.
Наконец сел в полупустой автобус, идущий куда-то на рабочую окраину. Сообразили сами, без подсказки сверху, сейчас "щипать" не будет, дождется часа пик.
Вышел на остановке недалеко от проходной крупного завода, похоже вот оно! Сегодня, как раз день аванса. Внимание!

А крепкий старикашка перешел дорогу по светофору на противоположную остановку, покрутился некоторое время поодаль, зашел в гастроном, попил томатного сока в вино-водочном отделе, снова вышел... Пропустил с десяток маршрутов и вдруг решительно двинулся к толпе у подъехавшего троллейбуса, похоже наметил жертву.

В троллейбусе традиционная давка в это время, отследить что-нибудь практически невозможно, но известно было, что вор, действует только в одиночку, поэтому решили брать на выходе. Один опер в троллейбусе, несколько машин высаживают на остановках по маршруту группы захвата. Групп целых пять, примелькаться не должны успеть. Если не вышел на этой, то снова их подбирают, по параллельным улицам обгоняют троллейбус и снова высаживают на шестой и так далее остановках.

Внимание, выходит! Только шагнул с последней ступеньки, сразу заломили руки, ни давая ни одного шанса чего-нибудь "скинуть". Троллейбус остановили: Граждане, задержан вор-карманник, прошу выйти из салона и проверить свои сумочки и кошельки. Тут же понятые и обыск. В карманах помимо прочего деньги, достаточно крупная по тем временам сумма, около трехсот рублей. Подъехал лично начальник УГРО. А вор лыбится железными зубами:
- Мои это фантики начальник! Вон у вас вместе с ксивой моей сберкнижка, а там последняя запись, что я снял 500 рублей неделю назад. Чистый я, начальничек, чистый...
- Ты мне фуфло не толкай! - и громко:
- Граждане, настойчиво прощу - проверьте еще раз свои сумки и кошельки! - в ответ тишина, только любопытные обступили. И в салоне на полу ничего.
- Завязал я давно начальничек, не щипаю больше... На пенсию вышел... - с издевкой и улыбаясь...

Похоже надо отпускать. Промашка получается вышла или слежку заметил. Троллейбус поехал дальше, а вора завели за уазик, на котором уже успел подъехать начальник РОВД.
- Соскочил ты сегодня, но чтобы духу твоего в нашем городе не было... - начальник УГРО не очень сильно двинул раскрытой ладонью по уху довольному вору. - Понял?!!
- Понял, начальник, понял... Вон у меня и билет на сегодня. Уеду от вас - злые вы...
- А чего приезжал?
- Ну это... у меня, вроде как экскурсия по местам боевой славы... - снова ехидно захихикал.

Наблюдение не сняли и даже опер проехался в вагоне поезда до границы с соседней областью, убедившись, что действительно уехал.

Когда начальник уголовного розыска уже собирался на доклад к генералу, ему сообщили, что появился "терпила" с того троллейбуса.
- .................сука! - орал он, швыряя подвернувшиеся под руку предметы.
- Где этот мудила?
- В Октябрьском РОВД...
- Сейчас сам поеду. Пусть ждут!

Потерпевший, достаточно импозантный мужчина, в шляпе и хорошем драповом пальто с каракулевым воротником, долго и путано объяснял, громко возмущаясь, что получил сегодня аванс и большую премию, всего около трехсот рублей и когда попросили проверить кошельки, то он снаружи, через пальто, похлопал себя по внутреннему левому карману пиджака, где лежало достаточно пухлое портмоне. Вот оно, на месте. И дома не сразу обнаружил, что денег в нем то нет.
- Да, как же так товарищи? Этот карманник получается, вытащил у меня портмоне из внутреннего кармана, да еще через застегнутое пальто... Открыл, вынул деньги и обратно его в тот же карман положил?! А я ничего не заметил?! И даже мужика никакого рядом не видел! Это не преступник, это фокусник Акопян какой-то!
- Не кричите гражданин... Какие купюры были?
- По 25 и по 10 рублей. Точно не помню каких сколько.
- Да, и у нашего такие... Сука! - подумал начальник про себя, тоскливо представляя свой доклад генералу.
- И вы знаете, товарищ подполковник, он в портмоне трехрублевую купюру оставил, не стал забирать...
- Идите пальцы катайте.
- Чего?!
- Отпечатки пальцев у вас возьмут и портмоне мы у вас временно реквизируем... - показательно вежливо, но кипя внутри, понимая уже, что никаких там нужных отпечатков не окажется - подполковник закрыл лицо руками, чтобы уже не видеть этого мужика.

Раздав громогласные и заслуженные пиздюлины подчиненным из УГРО, тут же ушедшие вниз по "вертикали власти", генерал немного успокоившись, приказал все-таки соединить с коллегой из соседней области, куда двинулся "гастролер":
- Нет, у нас не работал, пасли плотно... - придав уверенности в голосе, вещал генерал.
- ...
- Обижаешь...

Я ни в коем случае не пытаюсь как-то идеализировать криминальный мир и заставить восхищаться подобными ловкачами. Когда читаешь истории про лихих воров или мошенников, разведших очередных лохов и оставивших в дураках полицию, то вроде как, ты на их стороне, немного даже восторгаешься их ловкостью и хитростью. Но вот, если ты сам окажешься на месте пострадавшего, то это, мягко сказано, о-о-очень неприятно. Поверьте.

P.S. По данным российского МВД, во время чемпионата мира по футболу 2018 было задержано и помещено в СИЗО почти сотня воров-карманников (только на одной Никольской в Москве задержали 19), причем российских - считанные единицы, остальные приехали на "гастроль" со всего мира, в том числе очень издалека, типа Мексики и Бразилии, многие в составе организованных групп...
Вот, что по этому поводу сказал известный карманник времен СССР: https://www.mk.ru/incident/2018/07/05/luchshiy-vorkarmannik-sssr-ocenil-krazhi-na-chm2018.html

Будьте бдительны.

26.05.2019, Новые истории - основной выпуск

"И если б водку гнать не из опилок,
То, что б нам было с пяти бутылок?"

В.С. Высоцкий


Не байка - писал, в принципе, специально в воскресный выпуск.

Как-то так получилось, что я в своей жизни не встречал абсолютно непьющих людей. Наверняка, они где-то есть - какие-нибудь ортодоксы, но даже среди весьма мусульманистых знакомых, таких не встречал.
Нет, ни какой осанны пьянству и алкоголизму, ни в коем случае, и не буду рассматривать вопросы: Сколько, как, с кем, под что и с чем, по какому поводу и так далее, только вопрос: ЧТО ПИТЬ?

Я вот люблю красное сухое вино, но при всем кажущемся богатстве выбора, найти достойное на самом деле непросто. Я не говорю про какие-нибудь коллекционные вина за дурные деньги, а вино, которое доступно продается у нас в магазинах. Последнее время я такое вино покупаю только с лупой. Не имеет значения, что там гордо написано "France" или "España", а смотрим реально, где это вино было бутылированно. Традиционно очень мелким шрифтом, почти нечитаемым, таким скромным способом сообщается, что оказывается бутылированно оно в ИП Защёкин, в деревне Нижнезадрищево, Верхнезапиздюкинского района, Пензенской области. О, как!
Казалось бы, что такого, ну привезли туда и там разлили, только вот, любой винодел вам скажет, что вино - ну очень не любит перевозок в больших емкостях типа цистерн и бочек с неизбежным плесканием, не любит металла, очень боится электрических, высокоскоростных насосов, категорически портится от массовых переливаний с доступом воздуха, резких колебаний температурного режима и так далее. Поэтому возят для розлива только виноматериал, густой концентрат или порошок, полученный способом вакуумного выпаривания. Логистика опять же на порядки дешевле. Такой порошок, вроде как, состоит только из натуральных ингредиентов, и, наверное, оборудование самое современное, и технологи обученные, а в деревне, скорее всего лишь юр. адрес... Наверное...
Но перед глазами почему-то стоит картинка, как Федька Защёкин, на свой тонко-эстетический вкус булыжит виноматериал водой из колонки и на глаз добавляет технического спирта...

Кстати, так не только у нас. Современная мировая тенденция, чем дальше от винодельческих районов, тем чаще и всеобъемлюще используется виноматериал. Но можно ли назвать ЭТО натуральным вином?
Конечно, много разливается на месте в винодельческих местностях. Такое вино у нас стоит сразу много дороже, что и понятно. Вот только, кто был в Европах, наверняка обращали внимание, что в европейских винных магазинах и даже в их гипермаркетах вино выставляется на наклонных полках горлышком вниз и в тех магазинах обычно сумрачно или свет специальный, так как вино быстро портится от яркого света. А у нас яркое освещение на полки с прямостоящими бутылками почти повсеместно, я уже не говорю про температурные режимы хранения на складах. Поэтому европейское вино, для меня, только в Европе, ну и с собой привезти, но сколько там привезешь... А про какое-нибудь аргентинское мне даже не заикайтесь.
Можно было бы обратить внимание, на что-нибудь из Таманского или Крымского, типа дешево и натурпродукт (надеюсь), но мне их красные сорта винограда вообще не нравятся, не заходят абсолютно.

Опять же не забываем про диоксид серы, который все, подчеркну ВСЕ - сертифицированные производители добавляют сейчас в вино в качестве консерванта. А диоксид серы, между прочим - сильнейший яд. Понятно, добавляют в безопасных количествах и это считается, вроде как, безвредно, но тем не менее...
Я не какой-нибудь там крутой сомелье или эстетствующий сноб, но вот такие знания отбивают всяческую охоту к вину...

С пивом тоже не всё так просто. Современные технологии, всякие там катализаторы, ускорители брожения и тому подобные химикалии, и прочие ингибиторы - позволяют сократить классический многонедельный процесс приготовления пива до двух суток. На подготовку сусла, варку, брожение, отстаивание, доброжение, созревание, настаивание, фильтрация и другие длительные технологические процессы из многовековых технологий - ДВОЕ СУТОК! Может поэтому, когда сейчас плескаешь на каменку в бане, даже пивом известных брендов, то пахнет только пивом. А должно пахнуть не пивом, а свежевыпеченным ХЛЕБОМ! Я еще помню такие времена...
А один раз товарищ, у меня в бане без спроса плеснул, привезенным им пивом из пластиковой полторашки - так вообще пришлось долго проветривать, воняло, чем-то средним между носками и сперва прокисшим, а потом подгоревшим супом.
Попадается бывает отличное крафтовое пиво от небольших пивоварен, но тоже раз на раз не приходится, даже с одним названием и производителем.

С крепкими напитками казалось бы всё проще... Если бы... У моего товарища сын-студент подрабатывал помощником бармена в одном крутом баре в центре Москвы. Так он рассказывает, что какие-то ушлые поставщики привозят им напитки в пластиковых 10-ти литровых канистрах, а уже они сами разливают и доливают в аутентичную тару. Виски, коньяк, ром, джин... И все самых известных и популярных марок, более 40 наименований.
Товарищ достал две бутылки крутого вискаря, один типа я покупал в Лондоне, а другой сынуля принес из канистры. Определишь? Я не определил. Пусть я не большой знаток виски, по мне и цвет, и запах, и вкус были абсолютно идентичны, но когда я его попросил сказать все-таки... - он сука ржет - я когда-то нечаянно бутылки перепутал и теперь сам не знаю, где какой. Когда знал, то вроде чувствовал какую-то ненатуральность и легкий химический привкус, а теперь сам не понимаю.
Вот и думай! Такие получаются невероятные успехи высоких достижений химическо-пищевой промышленности.
И ведь думается, что такие вот "производители" в ближайшее время, вытеснят с высококонкурентного рынка классических, с их винокурнями, многогодичным настаиванием в дубовых бочках и прочими средневековыми атрибутами. Да и тем, что мешает "нарастить объемы" с помощью современных технологий? Оставив при этом нормальное производство. Будут также участвовать в выставках, проводить экскурсии по подвалам с огромными бочками, оставят дегустацию туристам... Бренд поддержат, а сами на 90% будут выпускать совсем другое пойло. Это, конечно, мои фантазии, но если трезво подумать, то действительно, что может помешать, кроме совести? Которая у капиталистов, как известно, весьма гибкая и своеобразная.

Есть у меня товарищ в Сибири, самогон начал делать. Купил дорогущий дистиллятор, обвешанный, как Барбоска блохами, термометрами и манометрами. Как хобби он этим занимается (чисто для себя и своих, не на продажу). Сам не бедствует, фриланс сплошной, живет в огромном коттедже.
Брага готовится только на самостоятельно пророщенном зерне и при выгонке берется не более 40%, так называемое "тело", безжалостно отсекая начало, где много всевозможных эфиров и ацетонов (легкая фракция) и конец с его сивушными маслами. Заливает в заказные дубовые бочки, говорит минимум пять лет трогать не буду. Что ж, когда-нибудь попробуем. А пока просто настаивает (не с такими сроками), то на сибирских травах, то на кедровых орешках. Хорошая вещь получается. Но для такого занятия нужны и "производственные помещения" с вентиляцией, и место для хранения с неизменной температурой (подвал или погреб), времени еще уйму отнимает - мало кто может себе это позволить, и хобби, надо отметить, недешевое получается, при его объемах.

Остается только водка. А что такое водка сейчас? Это спирт, полученный химическим путем, разбавленный водой. Никто давно уже выгонкой не занимается. Да, там воду "готовят". Очищают, умягчают, чего-то добавляют, но все равно - водка, по большому счету, остается просто разбавленным C₂H₅OH.

Что же выходит: Трезвость - норма жизни? Как-то не про нас совсем. А как же праздники, традиционное гостеприимство, русское застолье, да те же майские шашлыки, в конце концов? Без фанатизма конечно, выпиваем давно уже очень и очень умеренно, но как говорит знакомый доктор: "Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту!"
И не поспоришь...))

И я задумался, а чего я буду вообще, что-то покупать? Тоже самое могу получить, даже лучше и увереннее. Купил спирта, обычного чистого 96-градусного медицинского, поставляемого в медицинские учреждения в пятилитровых пластиковых бутылях от известного производителя. Но просто водой разбавлять, как-то совсем не комильфо. Решено - буду делать настойки.
Вот, например:
Стеклянная трехлитровая банка наполняется доверху черной смородиной и в промежутки между ягодой заливается неразбавленный спирт. В темное место на месяц. Ягоду давить не надо, потом замучитесь фильтровать, а спирт и так весь сок вытянет. В итоге получается примерно 50-градусный темно-рубиновый красивый напиток, густой, почти как ликер. Разбавляя смородиновым морсом, довожу до 35-36 градусов. Бесподобно. Поверьте. С удовольствием пьют и женщины, и можно не закусывать. Просто ягодка.
Тоже самое и со сливой, и с вишней, только если смородину можно брать замороженную, то другую ягоду лучше свежую, особенно вишню, она от заморозки приобретает совсем другой цвет и вкус. Также делал "лимончеллу". Лимон резал и банку доверху, как и с ягодой, затем доводил до 40 градусов, процеженным апельсиновым соком с добавлением (чуть-чуть) ванильного сахара. На Новый год выпили компанией просто какое-то безумное количество, так хорошо заходила.

Или вот - вообще хит, из бабушкиных рецептов:
На 10 литров спирта - 3 килограмма хрена (порезанный достаточно мелко корень), 300 грамм меда, один стручок красного перца. Настаивал полтора месяца. Доводил до 40 градусов, специально оставленным под это дело, огуречным рассолом от домашних огурцов. От покупных не стоит, там обычно много уксуса и соли, а от домашних в самый раз. Кто пробовал - в полном восторге и цена вопроса немногим более трех тысяч рублей за 20 литров чудесного напитка. Друзья на выходных ко мне в баньку собираются, первый вопрос: А хреновуха еще осталась? И никакого похмелья, если конечно не усугублять пивом и прочим шампанским. Отлично под всё, и под уху, и под борщ, и под шашлык со стейком, и под яичницу, и под малосольный огурец, и даже под итальянскую пасту - великолепно. Универсальная вещь.

Приехал, как-то очередной товарищ, давно не виделись, принес традиционную дорогую бутылку. Выпили из нее по одной в рамках гостеприимства, а ну, попробуй-ка мою хреновуху... Больше к тому пузырю не обращались и даже желания ни у кого не возникало. Отправился очередной начатый вискарик в дачный бар. Ух, сколько уже накопилось! Но ничего, сын с толпой друзей тусить с ночевкой приехать собираются - подчистят запасы. По молодости для них форма пока важнее содержания.

Кто-то скажет: А смысл заморачиваться, покупай в хороших магазинах, или дюти фри, не гонись за дешевой ценой..., и будет тебе качественный, аутентичный продукт... Наверное... Может быть... Возможно...
Но вот неловкий момент - А ВЫ УВЕРЕНЫ?

P.S. Пока писал, что-то очень захотелось хреновухи. Уже облизываюсь и слюну глотаю. Пойду борща наверну под две рюмочки, а может даже и три подыму за такое дело!

Ну, давайте за здоровье, оно ведь такое - само за себя не выпьет...

Ух, хорошо...

И вам не хворать...

17.05.2019, Новые истории - основной выпуск

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено – Кот зевнул – Случаются...

Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.


Тонкий английский юмор в эпиграфе, но происходили ли с вами чудесные явления? Наверное, да. И вот поверили ли вы, что это самое настоящее чудо, а не стали придумывать рационального объяснения? Скорее всего - нет. Как и я тогда...

Школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне. Дело было после седьмого класса.
Стою на открытой веранде, скорее деревянном крыльце с навесом, и большим интересом наблюдаю за приближающейся грозой. Огромная, иссиня-черная туча, прямо на глазах клубясь на полнеба, наползает с неправдоподобной быстротой, периодически часто ощетиниваясь ветвистыми молниями. Такой мощной грозы я никогда в жизни не видел. Дождя еще нет, лишь резкие порывы ветра, подымавшего и закручивающего пыльные столбики. Почти не переставая, сверкают молнии и гремят раскаты грома, всё с меньшими паузами между вспышками и звуковыми ударами.

На душе жутковато-сладко, какой-то гибельный восторг от такой невиданной и невыразимой природной мощи. Очень кстати вспомнился Горьковский "Буревестник":
От такого упоения стихией стал наизусть читать вслух. Громко и с выражением, делая паузы на сильных ударах грома. И так четко ложились строки на происходящее, что словно какой-то религиозный экстаз охватил меня, нервное слияние с надвигающейся бурей и полное уподобление с буревестником. Хотелось взлететь и парить "стрелой пронзая тучи...", и даже, вроде как, такие силы в себе уже чувствовал. И в тот момент не пыльную деревенскую улицу с покосившимся штакетником я видел, а "Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе..."
- Буря! Скоро грянет буря! - орал я, скача и маша руками.

Резко рванул ливень, да еще какой - не отдельные капли, а плотные, тугие струи сливаясь, с шумом полились на землю. Сразу пропал из виду соседский дом, стоящий менее, чем в ста метрах. Дунуло свежестью, в лицо полетела мелкая водяная взвесь.

Сколько там до того столба с проводами было? Чуть больше десяти шагов до калитки и от нее еще примерно пять-шесть. Если смотреть вдаль, этот деревянный столб остался единственным ориентиром в бушующем море льющейся воды, и естественно я на него и пялился. И с заключительным криком:
- Пусть сильнее грянет буря! - ярчайшая вспышка на месте столба, умопомрачительный грохот, я бы сказал, какой-то непереносимо-оглушительный треск с сильной болью в ушах...

Ослепший и оглохший, в нешуточном ужасе, я рухнул на колени и ничего не понимая - заполз в дом, поскуливая.
Через какое-то время понял, что сижу на табуретке в кухне, постепенно проявляются звуки - ругается, причитая бабушка:
- Сколько раз я тебе говорила, в грозу надо в хате сидеть...
Перед глазами до сих пор огромное пятно, света (электричества) нет, на кухне полумрак, поэтому практически ничего не вижу, от воткнутого в радиоточку старинного радиоприемника ощутимо несет паленой изоляцией. Покалывает в ушах и в висках пульсирует боль.
- Я тебе молока нагрела. Сейчас попьешь горяченького с медом и ложись... - это да-а, универсальное лекарственное средство на все случаи жизни, может поэтому сразу уснул, несмотря на весьма ранний вечер, и спокойно проспал до утра.

Утром ничего не болело, немного еще мельтешило размытое пятно перед глазами, но в целом нормально. Вот только мир как будто чуть изменился, словно в нем стала присутствовать какая-то иррациональность. Сумрачнее, что ли стало, несмотря на яркий августовский, солнечный день.
Отмахнулся от этих ощущений и пошел разглядывать тот столб. А там было на что посмотреть! Верхняя часть бревна размочалена в щепу, свернулись кольцами и отодвинулись, отгоревшие с двух сторон алюминиевые витые провода, валяются расколотые изоляторы, а один в почти полуметровой яме справа от столба, там словно небольшая воронка, с выброшенным грунтом, отчего остаток столба немного покосился. Вот это молния!
В течение дня пришло чуть ли не полдеревни посмотреть. Я с удовольствием всем рассказывал, что прямо смотрел на этот столб когда в него молния ударила. Немного героем себя почувствовал и даже немного сожалел, когда приехали рабочие с электриками и стали устанавливать новый, бетонный уже столб.

А вот вечером, когда стемнело, началось. С пацанами пробесились в роще до первых сумерек, ничего не замечал, кроме того, что резко похолодало, а вот когда домой на велике поехал, то сперва увидел, что от нагретой за день земли, начал исходить какой-то легко мерцающий, почти незаметный свет с розоватым оттенком. Дальше больше. Мимо пруда, вообще летел, холодея от ужаса, потому что там вместо воды копошилось нечто, словно огромная бледно-бледно розовая медуза с двумя яркими пятнами глаз на дальнем краю. При близком рассмотрении, глазами оказались два гуся, спавшие засунув голову под крыло, причем, если издалека они выглядели как два ярких пятна, то вблизи видел, и обыкновенную серо-белую окраску, и сияние исходившее от них, от этого стало еще страшнее. Доехал домой, совсем стемнело, а скотина на скотном дворе вся светится, переливаясь всеми оттенками темно-бордового, розового, красного и оранжевого, еще и выдыхая клубящиеся ярко-красные струи. Домой заскочил, свет включил, фу-у, здесь вроде всё нормально и ничего такого, пытаюсь успокоить дыхание и бешено колотящиеся, где-то в горле сердце. Напугался - не то слово.

Дед с бабушкой уже спят, они то с рассветом встают, в отличии от меня. Но все равно ничего рассказывать бы не стал. Во-первых, не поверят, а во-вторых, еще больше наругают. Когда успокоился и попил молока (как без него), закусив горбушкой от свежей булки, то нашел рациональное объяснение. От яркой вспышки и громкого звука случилась у меня получается легкая контузия, а может и не очень легкая, но из-за нее у меня расширился или сместился в инфракрасную зону спектр воспринимаемого глазами излучения, или в мозгу что-нибудь подобное произошло. А мальчик я тогда умненький был, журналы "Юный Техник" и "Технику Молодежи" выписывал и с удовольствием читал, поэтому научное объяснение придумалось легко. Ничего страшного получается, наоборот прикольно. Вышел еще раз на крыльцо. Ха, классно. Вон кот домой крадется, а вон на старой яблоне два ярких комочка, это точно птицы... Причем прямым взглядом видел это излучение, а на периферийном все как обычно и это классно гармонировало. Сложно объяснить. Тем не менее ни на секунду не покидало чувство какой-то нереальности и словно это не со мной...

Долго не мог заснуть, все придумывал, как мне теперь это свое новое свойство использовать. А на следующий день, едва дождавшись вечера, получил горькое разочарование в виде индейского жилища, Фигвам называется. Всё вернулось на круги своя, словно и не было ничего...

В городе уже - друзьям рассказал - понятно, не поверили, да еще и прикалывались потом, но учится я стал, не особо напрягаясь, намного лучше, физика с математикой как-то совсем легко заходить стали. В первые же соревнования (я в тире занимался) выполнил первый взрослый разряд, до КМС чуть не дотянул. Как сейчас помню - упражнение МВ-9, малокалиберная винтовка, 60 выстрелов лежа, 590 очков набрал, а 591 - КМС. Да и то сам замандражировал, когда первые 30 выстрелов все десятки, понял, что на хороший результат иду. Обидно потом было, но соревнования выиграл, чемпионом области среди школьников стал. Потом тренер наш ушел и я тир бросил, переманившись в биатлон, но это уже совсем другая история.

Со временем как-то все подзабылось, вспоминалось всё реже и реже, а вот недавно вспомнил и вдруг отчетливо, и со всей очевидностью ПОНЯЛ - случилось тогда самое настоящее волшебство и чудо! И не надо пытаться мне искать ничего рационального. Просто ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО...

09.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".

Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.

Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.

Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.

Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.

- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься.
- Мне нормально.
- Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93...
- Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку?
- Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают...
- А кто покупает?!
- Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет.
- А смысл для тех компаний?!
- Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.

- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает.
- Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой?
- У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай.
- Да, уж... Нам не понять...
- Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе...
- Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше...
- Это да...

Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался:
- А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень...
- Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы...
- Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...

Маленькое отступление.
Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...

У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...".
Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!

О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова):
- Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...))
- Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я:
- Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов.
- Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...))
- Чего я такого приврал? - меня немного задело.
- Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...

Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...))
А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.

Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит.
Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили.
Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал.
Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...

Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было.
Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.

Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут...
Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?

- Так чем с Абдуллой то закончилось?
- Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами.
- Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...

01.05.2019, Новые истории - основной выпуск

История рассказана одним из участников уже достаточно давно, но нигде больше не слышал и ничего подобного не читал - решил поделиться.

В одном сибирском городе жили-были два друга... Нет, не так. Два ДРУГА! Вместе чуть ли не с ясельной группы, дальше школа, институт, даже в армии служили в одном взводе. Уже и жены, и дети (почти ровесники) подключились, и кумовья они стали перекрестные, еще живут в соседних домах... Так и шли по жизни вместе, деля праздники и радости, горести и трудности, но случилась однажды ситуация, чуть не подложившая их дружбе большой и толстый...

Купил однажды один из них (назовем Женей) новую летнюю резину известного, популярного и дорогого бренда и записался ко времени на шиномонтаж, а пока приехал домой, поставив машину у соседнего многоэтажного дома, ввиду отсутствия мест возле своего. Колеса все не вошли в багажник, поэтому одно оставил в салоне. На его беду, углядели это нехорошие люди и когда через несколько часов он собрался ехать в шиномонтаж, то обнаружил разбитое боковое стекло и полное отсутствие новенькой резины, даже багажник не побоялись и не поленились открыть.
Вызвал (тогда еще) милицию. Но как обычно, никто ничего не видел и не слышал, несмотря на белый день. И следователь еще "успокоил", что даже если они найдут кого из местных наркоманов или бичей, то резину те уже, скорее всего, продали, а деньги пропили (скурили, вынюхали, скололи)... Короче - справедливость может быть и восторжествует, но без какой-либо материальной компенсации.

Через пару часов, когда всё закончилось, в полном расстройстве позвонил Женя другу. Но тот трубу не берет. На третий раз подняла жена, что мол Вова мобилу дома забыл, а сам в гараже. Ну и Женя туда поехал, благо недалеко и его гараж там же.

И видит чудную картину: возле своего гаража довольный и веселый Вовчик, задорно и громко подпевая разухабистой песенке из динамиков, выгружает из багажника свои зимние колеса. А Вовкина машина (можно даже не говорить, что такая же) стоит уже переобутая в ЕГО, Женину, новую резину. Точно его, вон и фирменные пакеты из известного магазина, и надпись запомнившаяся, мелом на бочине одного, и даже подарок, в рамках акции, от магазина на одном из сидений валяется. Какая-то замшевая тряпочка в красивой упаковке, которую он сам лично в одно из колес сунул...
И взяла его тут такая обида, наложившаяся на горькое разочарование от кражи и общения с милицией, что кровь ударила ему в голову и он заорал дурниной многоэтажными, зло подступая, к ничего не понимающему Владимиру...
Краткое содержание и смысл его спича, при всей многословности и замысловатости, свелся к одному: А не охренел ли ты дружок?
- Это моя резина, я сегодня купил... А у меня ее из машины возле дома дюзнули! Вон стекло разбитое... - наконец Женя, что-то внятно смог пояснить.
Смутившийся и потерявшийся Владимир, начал многословно, словно оправдываясь, скороговоркой рассказывать. Как подошли к нему два помятых типчика, когда он к своему подъезду подъехал, и предложили новую резину за треть от реальной стоимости. А он никак деньги не мог на новую, хорошую насобирать, и думал уже еще сезон на старой лысоватой поездить, не ставить же чего попало, типа "ОмскШина", ну ты же знаешь... Как он еще цену немного сторговал. Как наудачу сразу поехал в шиномонтаж, а там как раз "окно" образовалось, кто-то по записи не приехал. Вот повезло то сегодня, думаю...
- Это я не приехал, придурок ты этакий... - еще сильнее огорчился Евгений, уже успокоившийся, но так же душевно страдающий.
- Ну я же не знал...
Замолчали. Пауза затягивалась, только из открытых дверей машины, лилась громко детская песенка: "Если с другом вышел в путь - веселей дорога..." Надо сказать, что Вовка очень обожал такие песни из своего детства и даже специально диски прикупал. И тут прямо в тему.

А было о чем подумать, ситуация складывалась весьма неприятная. Ни один из них ни капли не сомневался, что всё рассказанное товарищем - правда. Но что делать то?
Вариантов то действительно была масса. Каждый прокручивал их в голове, но молчал, боясь первому начать и как-то обидеть товарища, ну и себя тоже.
Просто Жене подарить Вовану эту резину? Но тут и дружбе похоже может конец прийти, недосказанность виноватая останется у одного и жаба будет душить другого. Или наоборот, Вове отдать обратно Жеке? Тоже как-то... - "те же яйца, только в профиль"... Отдать, но попросить деньги, которые заплатил гопникам? Совсем "фу-у". Или Владимиру взять и купить Евгению такую же? Так денег свободных сейчас нет, от слова совсем. Занять у него и купить в долг? Вообще, чересчур мазохистки-хитровыебанно... Да и Жека на такое не пойдет, прекрасно зная про финансовую яму у друга. Какой вариант же друг другу предложить?

В воздухе прямо физически-ощущаемое висело, всё усиливающееся, молчаливое напряжение. Наконец, Вовка:
- Да уж... Без бутылки не разберемся... - и решительно двинулся в сторону гаражного погреба - налить в кувшин с носиком из большого бутыля аутентичного самогону и прихватить банку соленых огурцов.

Выпили по полстакана, похрустели огурцом, еще немного помолчали. Отпустило... Первым начал Женька:
- Ты уж извини братан, что я на тебя всех собак спустил. Очень уж неожиданно получилось... После такой нервотрепки.
- Да ладно тебе... А уж я то как охренел... То ли бежать, то ли в морду совать... - оба заулыбались.
Налили, выпили... (дальше писать это не буду и так понятно). Еще раз поделились своими историями, уже с подробностями.
- Ну и чего ты думаешь? Забирай, наверное, ты эту резину, а то мне как-то не по себе... - это Вовка.
- Ага, щас... Как я тебе в глаза то смотреть буду? Давай я тебе ее подарю... - Женька сказал, а теперь Вовка завозмущался от такого Женькиного предложения.
Долго спорили и пили, но вроде решили, что впополаме купят Жеке новый комплект, но тут до Вовки дошло, что друг то полторы цены заплатит, а он примерно только 4/5. Снова и надолго заспорили. Жека наотрез отказывался. Наконец договорились, что надо высчитать, так, чтобы ровно 50/50 общие расходы получились, с учетом того, что надо купить резину на Женькину машину и учесть, что Вовка отдал наркошам, а Женька уже раз отдал полную стоимость одного комплекта. Вроде, задачка для третьего класса, но чего-то оба затупили.
Расчет давался тяжело, Вовке еще раз пришлось нырять в погреб...))

Глубоко поздно вечером, потерявшие их жены, созвонившись, отправились вдвоем в гараж (у Женьки телефон сел, а он и не заметил). И что они видят? Картина маслом: Распахнутые ворота, ярко освещенная внутренность гаража, перед ним две одинаковые машины, на всю округу гремит бессмертная Чунга-Чанга, а внутри два пьяных мужика орут и в четыре руки пытаются, на изрисованном каракулями с двух сторон листке, чего-то писать. Вернее, две руки заняты стаканами, в одной руке вилка с наколотым огурцом, который они кусают с двух сторон и лишь в одной замызганный карандаш. Рука с огурцом по непредсказуемой траектории периодически меняется на руку с карандашом.
Наконец, одна из переплетенных рук, поставила жирную точку, проткнув лист и сломав грифель, а мужики радостно завопили и полезли обниматься, не выпуская, впрочем стаканов из рук.
- Вы еще в засос поцелуйтесь... Чего вдруг неожиданная пьянка организовалась? - выключив музыку, жены зашли в гараж.
- О, Светик... Маша... А мы уже домой собирались... Правда-правда.
- Стакан поставь, правдивый ты мой...
- Обожжжди... Джончик, давай за дружбу. Которая сильнее всех... Несмотря ни на что... Через тернии к звездам... По долинам и по взгорьям...
- Вы тут не упадите оба, хорош уже...
- Давай девчонкам нашим любимым тоже нальем. И увыпъем за нас с вами и за хуй с ними... - Вовчик махнул рукой с вилкой в сторону ворот, покусанная с двух сторон, половинка огурца улетела в темноту.
- Опа как... - Вова недоуменно уставился на пустую вилку, а Женька заржал идиотским, пьяным смехом.

- Чего нажрались то среди недели?
- Так повод то какой!
- Какой? - женщины хором. Жека, получив сильный тычок локтем от Вовки и чуть не упав, понял, что сболтнул лишнее. Женам они ничего рассказывать не планировали.
- Ну так весна, девоньки... Смотрите как расцветает всё красиво... - нашелся Вовка.
- Опять весна на белом свете... - запел фальшиво, но громко Женька, Вовка сразу подхватил, четко попав в мелодию:
- Бери пузырь - пошли домой... (в оригинале "шинель").

В итоге Евгений купил и поставил себе такой же комплект. Владимир всё обещал отдать свою долю, но то одно, то другое, вот теперь ремонт в квартире затеялся, будь он неладен... И Женька не напоминал, про себя решив, что не возьмет он эти деньги, чувствовал себя словно как-то обманул друга, ведь ему, согласно расчета, требовалось доплатить только около 1/6 полной стоимости четырех колес. А по большому счету не виноват Вовка, продали бы гопники кому-то еще, и точно также пришлось бы ему снова резину покупать за полную цену. А тут лучший друг...
Ну, а вы, как думаете поступить им следовало?

P.S. И да, чуть не забыл про мораль: А вот не надо ничего покупать с рук у опустившихся личностей. Счастья это не принесет, или сломается-испортится, или также украдут, или еще как-то потеряете. Проверено. И закономерность, как с нищими и попрошайками, чем больше и чаще им подают, тем больше их становится, и тем они наглее...

18.04.2019, Новые истории - основной выпуск

"Давайте же упьемся в дым.
Чтоб было счастье – молодым!"
Надпись на свадебном плакате.

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Ну, не умею я коротко писать, тогда "сводка с полей" какая-то получается.

Недавно на ан.ру была хорошая история про еврейскую свадьбу, тоже вспомнил и решил отметиться, только расскажу про казахскую.

Далекий уже 1987 год. Сибирский город на условной тогда границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие кондовые казахи: парень и девчонка из Северного Казахстана. Длинное романтическое ухаживание со всеми соответствующими атрибутами, цветами, хождением за руки... и вот наконец свадьба. Пригласил Ильгиз целиком без исключения всю группу. По казахским обычаям свадебный той делается два раза, у жениха и у невесты, но тут родственники как-то сговорились сделать один в деревне (аулами тогда никто не называл) у жениха, но зато какой... Назначили на конец июня после сессии, знаменующей окончание 1-го курса, ну и Рамадан (пост) вроде как закончился.

Сбор рано утром у ж/д вокзала, там автобусы для нас и многочисленных гостей, прибывающих почти одновременно на поездах с Востока и Запада (откуда же еще, Транссиб однако).
Загрузились в три Икаруса - едем сперва в райцентр (примерно 200-250 км.) на регистрацию, а потом уже в деревню (еще 40 км.). Группа собралась вся, за исключением двух человек, примерно треть состава девчонки. В молодости рвануть вот так за много километров, практически в неизвестность, совсем запросто...

А в деревне... Ух ты!!! За околицей, в бескрайнем и ровном, как пол поле - сколочены лавки и столы, установленные буквой "П". Простенький навес, крытый рубероидом, от ближайшего столба "кинуто" освещение, в виде множества лампочек без абажура, висящих над столами просто на проводах. Лавки и столы из неструганной доски, выписанной колхозом, но скамьи застелены коврами, половиками, покрывалами, а на столах просто развернули рулоны из дешевого ситца вместо скатерти. Выглядит всё весьма аскетично, но вот размеры... Человек на четыреста, если не на пятьсот! Поодаль вырыты ямы и установлены деревянные туалеты, там же сооружены открытые, просто прибитые гвоздями к доске рукомойники, возле каждого дощечка с порезанными кусками хозяйственного мыла. Для ночевки гостей поставили почти рядом с "П" несколько аутентичных, огромных войлочных юрт. Культурный шок для городских жителей, мягко сказать, а некоторые девчонки еще вырядились на каблуках, несмотря на предупреждение. Но это цветочки...

На столах никаких разносолов или салатов. Только овощи. Ну как овощи - немного ранних огурцов целиком, на четвертинки порезанные сырые луковицы, цельные дольки чеснока, перья зеленного лука и молодой укроп, как вырванный, так и положенный пучком. Когда уселись за стол, подали на больших столовских подносах парящее, разваренное мясо, говядина тоже была, но в основном баранина. Рядом в кастрюлях бульон (шурпа или сюрпа). Перед каждым гостем тарелка и глубокая пиала под шурпу... и никаких столовых приборов. Не называть же прибором классический граненный стакан...))

В тех же стаканах на столах через пару-тройку метров черный перец и соль, насыпанные до половины. Еще были хлопчатобумажные полотенца, вернее, я бы назвал - "рушники", как бы это не странно, с вышитым традиционным украинским орнаментом. Вот и весь антураж.
А из напитков только водка. И еще раз водка. Где уж взяли в таком количестве в те жуткие антиалкогольные времена - история умалчивает.

Мы уселись компактно, где-то в середине. На свадьбе примерно пополам казахских и... хотел написать славянских лиц, но вспомнил про немецкую деревенскую диаспору. Хотя те казахстанские этнические немцы иногда уже были больше русские, чем многие русские по паспорту. Вот напротив и рядом с нами такие и оказались. И как-то очень легко они нас взяли "на слабо", наливая по половине стакана, как впрочем и везде за столами, подзуживали пить до дна, типа, "ты что не мужик?" или "невесту с женихом не уважаешь", или "за такой тост (Пусть горя в их (молодых) жизни будет столько - сколько останется на дне ваших стаканов) надо до дна" и тому подобное. Над девчонками правда смилостивились, после первой наливали уже по четвертинке. Кто-то из наших попытался вначале сказать "фи", типа дайте мне вилку или запить, но на них не обратили никакого внимания, а голод не тетка, с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежесваренного мяса... Опять же про чужой монастырь все помнят...

Несколько казахских бабок, в повязанных по самые глаза цветных платках, шустро носились вдоль столов, подкладывая половниками куски и наливая в пиалы ароматную шурпу. Горячо-жирно-вкусно, еще раз жирно и непревзойденно-обалденно вкусно. Кто не понимает разницу между парным, свежеприготовленным мясом, которое еще час назад "бекало" и блюдом из охлажденного, а тем более размороженного... - мне не о чем с вами говорить. Совершенно разный продукт. Серьезно. Как слепому с рождения объяснять, что такое радуга. В данном случае - яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Вот аналогия: Одно дело когда ты ешь, нагретую и напитанную солнцем, налитУю, спелую клубнику "с куста", совсем другое растаявшую из морозилки. Я думаю, никто даже сравнивать бы не стал.

Я ел и не мог остановиться, наверное с килограмм уже убрал под пять тостов. Пьяным себя ни капельки не ощущал и в принципе "не гнали", тосты говорились длинные, по восточному цветистые, было время основательно поесть.
Наконец, народ потянулся из-за стола, кто покурить, кто уже плясать, включили поодаль музыку, огромные колонки с устрашающих размеров усилителем, принесенные из клуба, вне помещения звучали мягко "не ахти", но кто там придирался.

Вот нифига себе, это что ж получается, подумалось мне: Я уже выпил бутылку водки? До этого даже близко к таким объемам не приближался, ну пару, максимум тройку рюмок по большим праздникам, типа Нового года или 8 марта... а сейчас чувствую себя, только как лишь очень слегка выпившим. Вот это закуска!
Теорию все знают, и я тогда знал, типа: надо за несколько минут съесть кусок масла и опьянения не будет, но чтобы так действенно...

Помыл липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, заводящую Moskau от Dschinghis Khan. С минуту-другую активно подвигался и в желудке вдруг стало горячо-горячо, а мне легко и весело, хотелось скакать и брыкаться, как молодому жеребенку. И не мне одному... Такой вот парадокс, встали из-за стола все почти трезвыми людьми, а вернулись после танцев абсолютно пьяными.
Дальше фрагментарно, опять ел и пил, лихо плясал и даже с кем-то пытался "выйти" в бескрайнюю степь, но почему-то так и не вышел... Были, и кража туфли, и невесты, и во всем очень активно участвовал. А вот как спать ложился в юрту вообще выпало.
Утром проснулся с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Огляделся в юрте... Мама дорогая! Вповалку, вразнобой... "Смешались в кучу кони, люди..." Вру, конечно, коней не было, но не сильно преувеличил, одна девка во сне брыкалась, "шо та кобыла"...

Похмелья особо не было, но снова мгновенно попал в "цепкие руки."..
И был вкуснейший плов, и был бешбармак... и даже вилки появились... Но день как-то очень быстро промелькнул... Опять плясал, с кем-то все-таки "выходил", но драки не помню, кому-то оказывал недвусмысленные знаки внимания, но логического конца вроде не было, даже лицо не осознаю...

Снова утро. Противно пахнет сырой кошмой, носками, немытыми телами и чьим-то неудержанным содержимым желудка. И еще какими-то дешевыми духами или дезодорантом.
Тошнит. Медленно осознаю себя. Лежу щекой на чем мягком, похоже в юрте. Хочется одновременно выйти на свежий воздух и... вообще не шевелиться, дабы не не расплескать эту боль. Хочется безумно пить и возможно еще больше - обратного процесса. Возжелается, по мужскому утреннему обыкновению, женщину и... мама..., уже не хочется, в нешуточном страхе отодвинулся-сполз с богатырской груди какой-то страшной, старой (для того возраста), огромной бабы. Бля... Неужели?!! Да не-е, она одетая, и колготки, и юбка с кофточкой...
А вот я чего полностью голый?!! В голове полный раздрай и противоречивость желаний... В юрте спит с десяток человек казахской внешности. Где я? Где моя одежда? Кроме носков на мне ничего. Надо срочно валить... А как? Мелькнула мысль надеть на чрезмерно налитые кровью гениталии носок и так выползать... Вот тоже вовремя, типа организм говорит диким желанием, мол, если ты себя так убиваешь, то давай уж напоследок род продолжим...
Глянул на часы - восьми утра еще нет, осторожно выглянул наружу... Ну, бля... Сидит за столами человек пятьдесят, словно и не расходились. Представил себя со стороны, голышом и с недвусмысленно торчащим на причинном месте носком... Про это в деревне и потом в институте будут ходить веселые легенды...
Что же делать то?!! Заметил, что один молодой мужик спит, положив под голову свернутый пиджак. Осторожно начал вытаскивать, интересно, что подумает, если проснувшись, увидит меня в полной половой готовности, склонившегося на коленях над ним... Чуть не хихикнул, представив. Надо бы поаккуратнее, то-то "визгу" будет, не отбрешешься...
Завязал рукавами на поясе, вышел... Думал незаметно скользнуть за юрту и там оправиться, но сразу заметили, разразились восторженными криками, пришлось так и идти больше 100 метров в туалет, словно по большой сцене. Боже, как стыдно то... Уши и лицо ощутимо горели. И чего вчера я такого набурагозил?

Одежду я нашел в "нашей" юрте, аккуратно сложенную и с игриво поверх раскинутыми трусами. Это точно не я так сделал. Что же вчера было? Провалы в памяти - первый признак алкоголизма - услужливо подсказал мозг. Или второй? О чем думаю? А вот, что надо с водкой сегодня однозначно завязывать - это точно. Решено.
Начали выползать из юрты мои одногруппники с помятыми лицами, а одна с сильно покусанным комарами. Уснула, где-то на улице, что ли?
По тому, как их одобрительными криками встречали гости, и как они стыдливо прятали глаза, покрываясь румянцем... - похоже не я один вчера "корки мочил".

Сижу скромно, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на подначки и советы бывалых мужиков про "необходимость поправить кислотно-щелочной баланс". Даже одна мысль вызывает рвотные спазмы... На меня перестали обращать внимание, а я прислушиваюсь к разговорам, может про меня чего скажут. О-о! А вот это я помню, даже снова засмеялся.

Мой одногруппник давно подбивал клинья к симпатичной однокашнице, но как-то не заходило. А тут такой "romantic" на пленэре с водкой и танцами. Короче, на второй день уговорил он ее все-таки прогуляться под звездами в степь. А на звезды там безусловно стоило посмотреть, когда отойдешь подальше от света, в безлунном небе точно раскинутая плотная серебряная парча с частым вкраплением сверкающих, крупных бриллиантов. Под таким небом уже и поцеловались неоднократно, и подержались за все что можно и за что не надо бы, и решил он события немного форсировать. А ушли они далеко по петляющей полевой дороге, на которой, в отсутствие уже больше недели дождей, слой мягкой пыли образовался, в почти сантиметр толщиной. И нет, чтобы отойти подальше в сторону, сдвинул даму буквально на пару метров, и не придумав ничего лучшего, приложил на запорошенную пылью, осевшей от проезжающих машин, траву. Этого в темноте видно не было, но только в дамских романах и у поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы выглядит возвышенно и романтично. Как там у Есенина:

"Зацелую допьяна, изомну, как цвет,
Хмельному от радости пересуду нет.
Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты,
Унесу я пьяную до утра в кусты."

Ага, в кусты, ага, до утра... А КОМАРЫ? Наши родимые комары, от многочисленности которых ты в ночных кустах возненавидишь любого, кто тебя туда завел.
Или, например, классический, пресловутый сеновал. А вы пробовали голым задом прилечь на колючее сено? От такой акупунктуры любая страсть напрочь мгновенно пропадет. Я на сеновал без толстого одеяла никогда ни ходил, а вот романтики писатели и поэты явно сами не пробовали.

Вот и тут, побарахтавшись на грязной, колючей траве, она, ошалев еще от ерзанья противно-пыльными руками по своему телу, решительно стала отбиваться. Степная, мелкодисперсная пыль, это вам не сухой речной или морской песок, который легко отряхивается - та прилипает намертво, везде и сразу. Махом кончилась романтика и любовь. Он, по пьяному делу, сразу не поняв и не осознав, такой перемены, продолжил настойчивые, страстные попытки, но в итоге получил коленом в известное место и ошеломленно отвалился. А она вскочила, и плача, не разбирая дороги, напрямки бросилась к свету далеких фонарей, гуляющей вовсю свадьбы. Какие уж тут звезды...

Фыр-р-р... - какая-то степная птица резко взлетела из под ног, напугав ее до окончательной паники. А когда она, метнувшись в сторону, провалилась в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 буксовал по весне), с только немного подсохшей липкой грязью на дне, то кто-то резко и крепко схватил ее за волосы...

В музыке случился перерыв и дикий, многодецибельный и продолжительный вопль, в котором уже не было ничего человеческого, заставил смолкнуть все разговоры.
- Шайтан-ана... - громко в тишине одна из казахских бабок, со сморщенным и темным как печеное яблоко лицом.
- Бесится, что у людей праздник... - все, как-то протрезвев, притихли, с суеверным ужасом вслушиваясь и вглядываясь в ночную степь.

А когда бедная девочка, все-таки вырвавшись, с колоссальными потерями для прически, из репейника и громко подвывая - выскочила на освещенное место из-за туалетов, то стоявшие там женщины, с заполошными визгами бросились врассыпную. И даже один мужик, тоже издав до неприличия тонкий взвизг. А было от чего! С размазанными грязными руками слезами, с причудливыми узорами грязи и пыли по лицу, со всклоченными волосами, с несколькими застрявшими репьями, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (лифчик потеряла), где виднелось отчего-то жутко несимметрично-полосатое черно-серое-белое тело..., в юбке собранной на талии, в одной туфле, в дранных, приспущенных колготках под которыми угадывались бывшие когда-то белыми трусики... еще и руки с черными ладонями к людям протягивала... - вылитая получилась Шайтан-ана...)) Без преувеличения.

Рыдающую девчонку увели куда-то опомнившиеся женщины, а прибежавшему по дороге парню, немного офигевшему, от такой ситуевины, местные мужики дали по лицу и несколько разочаровано, потому, что не сопротивлялся и никто не заступался, ушли за стол... Ну куда ты придурок, городскую девочку в степь на предмет любви поволок, не подготовившись? Потом выпили еще вместе с пострадавшим, нехило поржали, осознав ситуацию, и снова, и снова вспоминая, как она с воем выскочила из темноты... Даже сегодня вспомнил с улыбкой.

А сегодня под восторги гостей появились наконец молодые, невеста уже без традиционной шапочки, а жених... с разбитым, похоже вчера, носом, да так, что фингалы поползли под оба глаза. Я покрылся холодным потом, что "...часовню тоже я..."? Ой, хоть бы не... И ведь дрался вчера с кем-то, костяшки на правой руке содраны, болит и немного шатается передний зуб, хотя губа цела. Лыбился, как идиот, что ли?
Пронесло. Оказывается, теперь смущенно молчащему жениху, прилетело вчера резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах...))

И были блины с топленным маслом и медом, и был классный хрустящий "хворост", и были офигенные манты..., вот только без алкоголя не было аппетита. Выпил, наверное, уже литра три крепкого чая. Трезвый, грустный, чувствовавший себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывающий еще какой-то нестерпимый, глубинный стыд, я пытался потихоньку узнать, что же все-таки было вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывая вещи, почему и как я голый оказался в другой юрте? Подвыпившие опять одногруппники, на мои наводящие вопросы:
- Да ты не парься братан... Всё пучком... Да я за тебя... Орём пацаны... Не ссы, братуха... Да ты красава... Всех порвем... Фигня война... Пойдем лучше выпьем! - краткая антология ответов, сводившихся к последнему.
- Да забей..., не бери в голову, бери в рот... ОЙ! - это от самой скромной и малопьющей, но уже хорошо поддатой одногруппницы.
Как же трезвому неуютно среди бушующего разгула. Сорваться поводов была масса, но я тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, жестко тренировал практику непреложного решения. Пообещал даже про себя - делай железно и сразу, не позволяй никаких компромиссов...

Потихоньку гулянка утихомирилась, все-таки третий день уже закончился. И я прилег в юрте, но спать не смог, мешал многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны, и тяжелый воздух, насыщенный многоаккордным перегаром. Вышел и пошел в одиночку гулять по просыпающейся степи, встречая летний, ранний, красивый, степной рассвет, пронизанный звонкими трелями проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Немного продрог и вернувшись, умиротворенно сразу уснул в теплой юрте.

Утром приехали автобусы. А многие (половина точно) гостей осталось, говорили, что некоторые специально на такой случай отпуск берут. "The Show Must Go On". Да сколько же у них здоровья, так гулять? И ведь многие весьма в годах были, прошедшие великую войну или даже испытавшие на себе сталинское жестокое переселение поволжских и донбасских немцев в казахскую степь, с дырявыми теплушками и холодными землянками, наскоро вырытых в мерзлой земле. Что тут сказать, переделав классику: "Богатыри, не мы..."

А вот над помятыми и страдающими одногруппниками я (бодр и свеж) вволю поиздевался в автобусе. Взял экскурсионный микрофон и прочитал пародийно-лекторским тоном нравоучительную почти часовую лекцию "О вреде пьянства и алкоголизма". Поймал вдохновение, ссыпал цитатами из классиков, шутками и анекдотами, словно заранее готовился, жалел только, что нет наглядной агитации, типа плакатов, демонстрирующих печень алкоголика. Развеселил народ, водила даже пару раз руль бросал, закатываясь... Закончил только тогда, когда почувствовал, что начинаю повторяться и инициативная группа товарищей меня полушутя буцкать толпой собралась за переходы на конкретные личности.

В группе после свадьбы установилось молчаливое, стыдливое табу на любые воспоминания о ней. Несколько раз пытался даже совсем прямо, что-то узнать, но натыкался на типа:
- Да не помню я, пьяный был... Я к тому моменту , наверное, уже вырубился... Я вообще ничего не видел (а) и не знаю о чем ты... - так, что тот стыдный момент для меня до сих пор непонятная загадка.

Поддерживаю отношения с одним казахом-сослуживцем и вот он пригласил меня летом на свадьбу к старшему сыну. Приезжай в поселок, дорогих гостей много будет... Аж немного вздрогнул, вспомнив. Может лучше вы к нам?

Я после этого бывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, объемам съеденного и особенно выпитого той свадьбе нет равных. Что может быть суровее и беспощаднее казахской свадьбы?
Ну, если только башкирская... Но это уже совсем другая история, может когда-нибудь расскажу...

P.S. И да, чуть не забыл: Ни одна лошадка, пёсик или котик - не пострадали...))

08.04.2019, Новые истории - основной выпуск

"Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие."
Из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию."

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Про языковой барьер, язык жестов и взглядов... или просто европейские зарисовки.

Поехал я как-то по делам в Европу. Маршрут предполагался сложный, к родственникам и к товарищу в Германии еще планировал заехать, ну и дочу проведать. Училась она тогда год во французском университете, по обмену. Международная группа, преподавание и общение на английском, да и французский подтянула. Умница, как-то совсем не в меня, у меня с языками просто беда, не даются и никогда не давались. Ну нет, не совсем дебил - на английском худо-бедно изъясняюсь, но словарный запас невелик, нет легкости в общении, и предполагаю, что еще чудовищный акцент. Короче, стандартный английский после школы, института и курсов, без всякого "погружения". На бытовом уровне и простые вещи без особых проблем, но как сказал Сергей Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать..."

Так как концы получались длинные - взял машину на прокат (в итоге получилось почти 1700 км.).
Дела быстро закончил, времени еще полно, звоню дочке, еду к тебе, хочу через Париж, хоть и был там ранее, но почему нет? Отсоветовала, во Франции все дороги платные, до Парижа, а потом оттуда до Гренобля, больше 500 дорогих евреев получится, только за проезд по платникам. Лучше мне эти деньги отдай. Как французы сами там ездят то?! Да, действительно, тогда правильнее львиную часть маршрута по бесплатным немецким и швейцарским автобанам, через Лозанну (с туристической остановкой) и дальше на Анси.

В Гренобле заселился в заранее забронированный отель, с портье, веселым темнокожим парнем, вполне поговорил и даже поторговался насчет завтрака по-английски. Кстати, во Франции это определенная проблема, на языке Байрона обслуживающий персонал говорит весьма неохотно, такая вот историческая вражда что ли, или, я бы сказал, какое-то откровенное неприятие всего английского.
Парень знал только одно слово по-русски и с русскоговорящими, мастерски изменяя интонацию, использовал его в трех вариантах, вопросительном, утвердительном и восклицательном: Хорошо? Хорошо. Хорошо!
Я ему объяснил, что так говорить можно только с детьми, а взрослым надо говорить: "Заебись".
Специально присел после завтрака в фойе, чтобы не пропустить. Видели бы вы, как вздрогнули и замерли, с отвалившимися челюстями, две наших полноватых тетки, вышедшие с завтрака, когда он, увидя их, через всё фойе жизнерадостно заорал:
- Заебисссь?
- Охуеть... - после долгой, ошеломленной паузы одна из теток, до этого, неуклюже и немного карикатурно изображавших невъебенно крутых светских дам, с показно-безупречными манерами якобы высшего сословия. Даже на завтраке, на мое "Доброе утро" на русском, недовольно скривились, типа: "И тут эти..."
А сейчас я, еле сдерживая смех, выскочил на улицу...
Если, будучи в Европах, услышите это когда-нибудь..., вы уж простите меня, пожалуйста....

Дочка с утра на занятиях, я пешком дошел до центра, немного погулял там (ничего особенного, чтобы ехать туда специально) и захотел перекусить. Памятуя вчерашнее знакомство с французской кухней, искал что-нибудь, например итальянское, (паста, она и в Африке паста).

А вчера... Зашли во французский ресторан (вроде без особых понтов), доча без раздумий взяла фирменный гамбургер и колу, а я типа: "фи"... Приехать во Францию и заказывать гамбургер.., как-то не комильфо совсем. В итоге, наконец разглядев в меню знакомое сочетание букв, взял салат и карпаччо...
На огромной тарелке, на двух больших листах зеленного салата, лежало два (!), тонких как бумага, темно-розовых маленьких ломтика, сложенных явно мастером оригами. Два (!) консервированных зеленных горошка, половинка (!), разрезанной повдоль оливки и еще какая-то, узорно вырезанная, с претензией на шедевр, небольшая хрень из сырой морковки. Оформлено, соглашусь, было офигенно красиво, но пока я с большим недоумением рассматривал поданное блюдо (ждать пришлось больше 20 минут), официант чего-то спросил. По-французски я знаю от силы десяток слов и из них два точно "Шифоньер" и "Шарф"... Хотя не-е, вру... Если подумать, знаю гораздо больше..., еще "Кашне" и "Парашют"...))
Дочка перевела, не желаю ли я к блюду соус.
- Какой нахер соус?! Что тут с соусом есть? Пусть хлеба лучше принесет и побольше...
Хотя, наверное, зря от соуса отказался, потому что встал из-за стола с такиииим... "легким" чувством голода..., хотя сожрал всё подчистую, до последнего листика салата и морковку. Про салат с креветками, вообще ничего цензурно сказать не могу. Буквально и в переносном смысле, "последней каплей" был ровно один, получившийся небольшой глоток кофе из малюсенькой чашечки (за двенадцать евро). Позавидовал, прикалывавшейся над мной, дочке с ее гамбургером... Ну её нафиг, эту высокую французскую кухню... И ведь денег отдал... В Москве, в грузинском ресторане, хватило бы на добрый десяток хинкали, добавив хачапури по-аджарски и водовку на двоих... и с щедрыми чаевыми....

Поэтому иду, игнорируя французские кафе, впрочем, никуда не тороплюсь, неспешно и разглядывая встречных. Вот эта чудесная, пускай и поздняя, европейская осень, в Москве уже первый снег и слякоть, а тут тепло, солнце и пронизанный его лучами прозрачно-пронзительно-свежий, словно напитанный дорогим парфюмом, сладкий воздух, несмотря на город. И горы, выглядывающие из-за зданий, опять же... Красота.

Ну, и где те воспетые знаменитые француженки, я вас спрашиваю? В подавляющем большинстве своем - неказистые, замудоханные "серые мышки", а на каждую третью с содроганием и жалостью, да за что тебя так бог обидел то?
Да-а уж, подпортили женский генофонд Европе средние века с их инквизицией. Красивая - донос из чисто женской зависти, точно ведь ведьма - на костер.... Или еще тест (вроде "Молот ведьм", ошибаюсь?). Связывали и бросали в воду - выплывет - гарантировано ведьма (дьявол помогает) - на костер, а если утонет - была честной женщиной... Спаси бог ее душу!
Поэтому европейские мужчины выглядят намного лучше, симпатичнее весьма, это я вам без всякой нетрадиционности заявляю. Трезво оценивать конкурентную среду к своим годам точно уже научился.

А вот дочка жалуется, местные мужчины ей проходу не дают, где-то я их понимаю, глядя на французских женщин. Высокая, стройная и симпатичная, я бы даже сказал - красивая, но без фанатизма, на обложку журнала вряд ли попадет... Но для Франции оказалось - полный восторг. Из кампуса, в магазины, перестала одна выходить, а когда они как-то выбрались в город вдвоем с подружкой, красивой и спортивной блондинистой латышкой, там вообще было шоу, в баре даже до драки и полицаев дошло. Поэтому потом ходили только с парнями-одногруппниками, два испанца, немец и бразилец, в обычном, почти всегда вшестером, неизменном составе.
Про приставания сам убедился, пока гуляли по вечернему городу, несколько раз французское восторженное "Ой-ля-ля" от встречных и поперечных, двое нахально полезли знакомиться, несмотря на мое присутствие. Ох, уж эти, иногда чрезмерно эмоциональные французы.
А один из них, худой и черный, где-нибудь в Египте или Тунисе, запросто сошел бы за местного, с традиционно повязанным вокруг кадыка пятиметровым шарфом, вообще схватил ее за руку, упал на колено и произнес многословную тираду. Разглядел - француз, с типично галльским носом, пьяненький, точно не араб... Доча для меня перевела: Любовь у него с первого взгляда. Бросай мол, своего пожилого друга и поедем знакомиться к родителям... Женюсь, клянусь всеми европейскими ценностями - женюсь...
Вот тут мой языковой барьер и встал во всей красе, вроде и надо сказать: Я тебе щас дам "пожилого", а ну, не пиздить же его молча..., и словно по наитию, что уж на меня нашло, засунул я указательный палец в рот и через щеку сделал громкий "ЧПОК", далее сопроводив жестом открытой ладони сверху по сжатым в кольцо пальцам другой руки, словно забивая пробку обратно в бутылку. Француза как ветром сдуло. В похожих случаях тоже потом безоговорочно помогало. Что уж такого в этом жесте, дочка не знала, кроме как: "это выглядит очень смешно и грозно" и я впоследствии информации тоже нигде не нашел - но действовало очень мощно и эффективно.
Вот пришла аналогия. Есть в казахском языке красивое и яркое идиоматическое выражение: "Сектым, сектым, форточка ляхтырдым...", разумного смысла немного: "Выебу, выебу, в форточку выброшу...", зато как бесподобно эмоционально и устрашающе! Так, похоже и с этим жестом. Дарю - пользуйтесь на здоровье...

В чисто гипотетически-академическом интересе (честно-честно) глянул в интернете на местных легальных проституток. Мама дорогая... Что за конюшня, а местами и свиноферма? Даже с большой "голодухи" не отважился бы, а когда ценник увидел - минимум только после червонца... на лесоповале... без права переписки... при полном отсутствии даже теоретических вариантов... и то вряд ли...

Шел и вспоминал белорусских, украинских дивчин, а уж сибирские... Каждая вторая симпатична, на каждой десятой готов немедленно жениться.... Поймал себя на мысли, а чего меня так поперло вдруг? Неделю только, как дома не был. Или "воздух свободы" начал играть со мной злые шутки, как с Плейшнером из знаменитого фильма?

Увидел иероглифы небольшого китайского ресторана, заглянул через стекло - из пяти столиков, четыре заняты, несмотря на будний день и относительно еще необеденное время - похоже самое оно. Сел за свободный столик, пожилой китаец сразу дернулся ко мне, но не дойдя пары метров, рассмотрел меня и резко развернувшись ушел обратно за стойку. А это он чего? Буквально через пару секунд подошел снова и протянул меню... на русском языке... Перевод плохой, где-то даже смешной, но как ты зараза, китаеза старая, определил то? Я же даже "Бонжур" не сказал еще. Внешность вполне европейская. Одежда (куплена в Европе), уши, нос, глаза, взгляд...? Что не побрился с утра? Поведение? Что же не так? Задал ты мне, мой узкоглазый друг, сморщенный мандарин китайский, нехилую загадку...
Но я его безоговорочно простил, распробовав свинину в ананасах под медово-горчичным соусом с добавлением миндаля. Кулинарный шедевр-волшебство, безумный праздник вкуса какой-то. Порция просто огромная, я даже засомневался. что это всё мне, но под бокал красного столового Бордо смолотил "как здрасте", чуть ли не постанывая от удовольствия. Уф..., перекусил называется.

В ресторан вошла стройная женщина в легком расстегнутом пальто. Оценивающе посмотрела, буквально прошила быстрым взглядом несколько раз импозантного мужчину, встававшего из-за стола, после чего посмотрела на его спутницу и разочаровано отвернулась. О, да вы мадам в нешуточном поиске! С какого-то возраста я стал это безошибочно определять по женским взглядам и поведению. Подошла к стойке, сделала заказ, похоже на вынос, рассчиталась и ожидая, повернулась в зал.
Явно за тридцать, может и гораздо больше (успехи современной косметологии не стоит сбрасывать со счетов), но выглядит замечательно. Чистая, немного бледная, матовая кожа, минимум косметики, темно-русые тяжелые волосы, собранные в плотный пучок на затылке, крупные, выразительные глаза... Чем-то похожа на Катрин Денев, кто еще помнит такую. Вот так бывает, подумалось, только для себя категорически решил про красоту французских женщин, как сразу тебе напомнили, что в любом правиле есть исключения.
Лицо не особо испорченно интеллектом, но когда это для мужчин представлялось какой-то проблемой? Ведь мы, в отличие от вас, уважаемые женщины, не мозги ебем...))

Тут же еще вспомнились французские Милен Фармер и Ализе (Alizee), когда-то безумно мне нравившаяся, но я одернул себя, прекратил ненужные мысли и неторопливо поднялся. Похоже мой выход. Я встал, небрежно-лениво потянулся (надеюсь грациозно), посмотрел ей в глаза, и не отводя взгляда, улыбнулся поощряюще. Снова этот оценивающий быстрый взгляд сверху вниз и обратно. В ее зрачках прямо ощутимо защелкали очки, которые я набирал или терял на невидимых весах. Ох уж, этот извечный женский калькулятор. Ну, да - не Диор... и не Лагерфельд. Достаточно простая рубашка от бюджетного S.Oliver, обычные, скорее всего китайские, джинсы Levi Strauss, а вот тапки хорошие, буквально на днях купил за 300 кровных евреев из новой коллекции в фирменном Tommy Hilfiger. Ну, вроде уровень клошара я преодолел. Ха, еще одно французское слово вспомнилось. Так я скоро по-французски запросто зашпрехаю... Или что-то опять путаю? ))

Еще быстрый взгляд на руки, нет ли кольца. Как я легко тебя читаю... Наконец (очков похоже достаточно набрал), улыбнулась в ответ, тоже неотрывно в глаза... Ой, какая хорошая улыбка...
- Бонжур мадам... - я подошел, а в мыслях легкая паника и разброд, может надо было по правилам приличия - мадмуазель?
- Бонжур... - и дальше длинная певучая фраза, из которой я понял ровно... ничего. А в глазах недоумение, наверное, поразил мой акцент. Я показательно смущенно развел руками:
- Ду ю спик инглиш? - теперь у нее маленькое замешательство.
- Нихт... - а это чего? Немецкий? Так вроде надо говорить в таких случаях "Найн", вспомнился мне первый и последний мой урок немецкого языка. А-а, хотела, наверное, сказать "нихт ферштейн". У-у..., на немецком то я знаю много больше слов, чем на французском. Вот, например: Я! Я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! Тьфу... Что за дерьмо в голову лезет? Самый ответственный момент в знакомстве, надо удивить, произвести впечатление. Какая-то короткая фраза на немецком от нее. Но как тщательно и медленно выговаривала слова - только понял, что у нее с немецким тоже швах. А это с какого языка последнее слово? Нет, надо срочно что-то предпринимать, а-а, вот еще вспомнил:
- Хенде хох! - и после совсем небольшой паузы, весело улыбнулся, погасив легкий ее испуг, показав, мол, это шутка, чтобы совсем за идиота не приняла.
- О... - она понимающе и зазывно заулыбалась, вскинула руки, приятно натянув блузку на высокой груди, поднялась на цыпочки и крутанулась вокруг оси, продемонстрировав неплохую фигуру и выжидающе-вызывающе на меня посмотрела...
- Ит вос э бьютифул сайт! - я не наиграно-восхищенно, а она взглядом извиняюще-недоуменно. Ты и это не понимаешь... Ну, блин, как же там:
- Шарман... - вот надо же какие успехи сегодня делаю, из каких-то совсем заповедных глубин памяти вовремя достал нужное слово. Довольно улыбнулась, но пауза опять затягивалась.
- Вот ис ю нейм?
- Мари... - слава богу, поняла, но с таким "р", что я вряд ли так когда-нибудь смогу повторить. Тоже представился, повторила смешно, исковеркав на французский манер, со своим грассирующим "р".
Я чувствовал себя, как недалекий воин, придурковатый мечник, вышедший на поле боя без меча. А я сейчас без главного своего оружия - языка. Как поддерживать обычную мою легкость общения, где взять мои веселые, иногда немного скабрезные шутки, гарантировано вызывающие женский смех? Как говорить искренние, пространные, цветастые, маленько двусмысленные, но такие действенные комплименты? Женщины любят ушами - банально, но непреложный факт. Интересно, а как быть с глухонемыми женщинами? Тьфу, дурак... О чем думаю? Что делать то? За руку что ли взять? Вместо разговора, добавить тактильных ощущений? Глупо...., чай не подростки уже...

Она задала какой-то вопрос на французском, и как ни странно, я почти понял.
- Раша... - вы все затаили дыхание, уже в полной уверенности, что раскусили интригу рассказа, и что сейчас Машка, на фольклорном великом и могучем, пошлет меня глубоко или далеко.... В какой-то момент и у меня мелькнула такая мысль, но нет... Мари заговорила снова по-французски, я почти понимал и читал в ее глазах. Ласковые интонации, нежные обертоны, непритворное сожаление, что у нас ничего не выйдет... Какой красивый и певучий язык, не то что лающий немецкий или сухой английский. Говорила долго, один раз только прервавшись в конце, когда ей принесли заказ. Одна порция, грустно подумал-констатировал я про себя, одиночество... С такой-то внешностью. А в нашей ситуации уже все понятно. Не получилось и не получится.
Неуверенно пошла к двери, словно ждала, что я окликну сейчас на французском, что это все шутка и как классно я ее разыграл.
- Бай-бай... - в дверях обернулась, грустно улыбнулась и махнув рукой, ушла в сияющий, солнечный полдень... Прощай.((

Вот так всё и было - я едва не замутил с настоящей, кондовой, красивой француженкой...
Говорила мне мама: Учи языки сынок, а то болваном и вырастешь... Вот и вырос...

07.04.2019, Новые истории - основной выпуск

«... при 100 процентах прибыли он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы..."
"Капитал" Карл Маркс.

А вот это выражение, как раз, принадлежит вовсе и не Марксу. Он лишь процитировал известного британского публициста Томаса Джозефа Даннинга. Но, и Даннинг, и Маркс знали о чем говорили, тогда это было не бог весть какое открытие, а скорее констатация на тот момент общеизвестного факта. Апологетам доктрины свободного рынка и славного капитализма, которые сегодня забыли историю (кто не помнит прошлого, тот рискует всё получить заново) - попробую напомнить.

Начну, пожалуй, с достаточно известного примера, с работорговли. С 17-го по 19-й век в Америку было завезено более 10 млн. рабов из Африки (и это только те кто доехал, а не умер по дороге или был убит в результате опустошительных войн в Африке, которые для того и затевались, чтобы захватить рабов. Для сравнения - белое население Америки в 1800 году не превышало 3-х миллионов человек. И ведь брали только молодых и здоровых, остальных безжалостно убивали. По разным оценкам в Африке тогда погибло около 100 млн. человек и континент практически обезлюдел. А ведь это был сугубо коммерческий проект, организованный и финансируемый свободным рынком по законам спроса и предложения. У европейских буржуа большим успехом пользовались акции таких рабозахватнических компаний.

Действия Британской Ост-индийской компании в Индии, в частности в Бенгалии, где в результате хищнического вывоза, силой отобранного продовольствия, от голода погибла треть населения, более 10 млн. человек.

Опиумные войны в Китае, когда Британия объявила войну "во имя свободы торговли". Торговля опиумом английскими компаниями в Китае к тому моменту достигла чудовищного размаха. Каждый 10-й житель стал наркоманом (по некоторым данным даже каждый третий среди мужчин), что вело к тяжелым последствиям в экономике и социальной структуре страны. Но многие члены английского парламента и правительства имели значительные доходы от наркокартелей и дальше понятно. В результате войны Англия захватила Гонконг и использовала (наркокомпании под прикрытием правительства) его для наркотрафика, Гонконг же оставался в руках англичан до 1997 года.

В 1876 году бельгийский король Леопольд II основал негосударственную гуманистическую организацию, с целью, как было заявлено, исследовать центральную Африку и положить конец работорговле на берегах реки Конго. Эта организация также декларировала себе в обязанность позаботиться об условиях жизни туземцев, построить дороги, школы и больницы. Фактически это был неприкрытый фарс, истинная изначальная цель компании была - получение тривиального дохода. О школах и больницах, как-то быстро очень позабылось, зато росли как на дрожжах каучуковые плантации, где бельгийцы жестоко и нещадно эксплуатировали местное население, фактически превратив их в рабов. Недовольным отрубали руки или с обычным равнодушно-рациональным европейским размахом, уничтожали целыми деревнями. По самым умеренным подсчетам, в период с 1885 по 1908 год, такая гонка за прибылью, стоила жизни примерно 6 млн. туземцев (по некоторым данным до 10 млн.).

Самая знаменитая голландская компания Vereenigde Oostindische Compagnie (VOC) почти 200 лет фактически правила Индонезией, имела собственную армию и огромный флот. Индонезия крупнейший в мире архипелаг с тысячами островов, с шикарными климатическими условиями (3-4 урожая в год), богатыми природными и человеческими ресурсами. За время правления VOC количество населения Индонезии сократилось на 90% (!). В 10 раз!!! Десятки миллионов, если не сотни миллионов жизней местных жителей. Насколько страшное там творилось теперь вряд ли узнаем, но можно представить..., немецкие концлагеря после этого покажутся невинной детской шалостью доброго чудака. А что еще могло произойти если рулит жестокий бизнес (капитал), без каких-либо сдерживающих факторов?

Можно привести еще множество примеров. И ведь понятно почему вряд ли когда-нибудь будут признаны Западом геноцидом тот же пресловутый украинский голодомор или армянская резня. Не впечатляют на том фоне, и еще потому, что иначе надо будет хотя бы обозначить покаяние и в собственных, гораздо более грязных и многомиллионных убийственных грехах.
Каяться никто не собирается и даже проповедники свободного рынка, наоборот приводят в пример уровень жизни в Европе и США, лукаво забывая, что этот уровень, в первую очередь, у Европы получился за счет многовекового ограбления колоний, у США за счет гигантских, практически необеспеченных предоставляемых кредитов во время и после второй мировой войны.
Ну и гигантский финансовый пузырь, который только растет. В США по банковским законам на один доллар активов можно выдавать десять долларов кредитов, в том числе международных и инвестиций. К тому же для банка кредиты и инвестиции в компанию, когда та выходит на IPO - уже тоже начинают считаться активами. Вы понимаете, как это? Вот в моем условном банке, допустим, есть 100 миллионов долларов, и я могу вкладывать в покупку акций, инвестировать в бизнес и тому подобное... уже миллиард... и получать доход с миллиарда. То есть доход с 900 миллионов он просто из воздуха, а часть этих 900 уже тоже считаются активами. Просто супер. Безусловно, что все очень упрощаю, но схема примерно такая. Растет пузырек, растет...
Как в том старом анекдоте, когда банкир и финансист попали на необитаемый остров. У одного было 100$, у другого лодка, и они сразу основали банк, акционерное общество, инвестиционный фонд и биржу. Когда капитализация острова достигла уже несколько миллионов, они таки умерли от голода...

И опять же пресловутый печатный станок - ФРС США частная лавочка. Насколько я знаю, только два президента пытались ее национализировать. Про Кеннеди, все помним чем кончилось, а Трамп только один раз продекларировал это намерение во время президентской гонки. Потом, наверное, одумался и ни разу больше не упоминал, но чего так на него взъелся вдруг весь американский истеблишмент?

Кто-то скажет, мол, это все предания старины глубокой, сейчас то ого-го, сплошные либеральные ценности, буквально трогательное отношение к личности и человеку любой национальности. Ну, во-первых, это далеко не так, вернее совсем не так. Только в границах отдельных государств, более-менее как-то. Во-вторых, относительно высоким уровнем жизни условного пролетариата Запад обязан, в первую очередь, Советскому Союзу. Да, вы не ослышались, именно СССР. Когда в США бушевала великая депрессия, унесшая жизни, по скромным подсчетам около 10 млн. человек от голода (кстати, про голодомор там никто почему-то даже не заикается), Европа сокращала производство, выгоняя десятками тысяч людей на улицу... - СССР демонстрировал небывалый рост ВВП первых пятилеток, строительный бум, значительное повышение уровня жизни простых людей, жизнерадостный энтузиазм молодого поколения. Еще активней забродил по разным странам "призрак коммунизма". Вот тут капитализм конкретно испугался и задумался, стал вдумчиво и внимательно изучать работы Маркса. Кстати, там есть, что почитать, дотошный анализ и многие сбывшиеся предсказания и предпосылки... А не было бы СССР, может вкалывали бы сейчас рабочие и служащие в Европах и США по 12 часов в день, получая "три копейки", перебиваясь с хлеба на воду, также как в первой трети двадцатого века...

Кстати, СССР развалил тоже можно сказать капитал. Когда на смену "комиссарам в пыльных шинелях" и суровым фронтовикам, пришли так называемые "крепкие хозяйственники". Отсюда, и сращение нового партийного руководства с "торговой мафией", и появление спецраспределителей, и мещанство, и прочие атрибуты "красивой жизни". Новая развращенная элита хотела благ, которых не мог дать ей социалистический строй. Внешние обстоятельства сыграли тоже немаловажную роль, но гнить система начала именно изнутри.

Я ни в коем случае не ратую за возвращение в СССР. Упаси боже... Но тот переход к капитализму, напоминающий агонию: алкаш Ельцин, со своими суверенитетами, гаденыш Егорка Гайдар, ратующий за доктрину свободного рынка, словно Маркса никогда не читал и исторических примеров не знал (и это доктор экономических наук, тьфу...), полный развал всего и вся, гиперинфляция, бандитизм, утечка мозгов..., короче, как говорят китайцы: "Не дай тебе бог жить в эпоху перемен."
От вторжения и превращения в подобие Индонезии, времен VOC, Россию спасло только наличие ядерного оружия. Думаете преувеличиваю? А давайте вспомним Ливию, благополучную при Каддафи Ливию, с одним из самых высоких уровней жизни в арабском мире, да что там в арабском и в Европе тоже. Что там теперь? Бесконечная война между кланами, миллионы беженцев и по данным ВОЗ уровень жизни упал в 17 раз! Миллионы смертей и поломанных судеб... Зато доступ к ливийской нефти получили американские компании.
Что Россию ждало? А ведь почву уже готовили, та же Олбрайт с высокой трибуны: "...единоличное обладание Россией Сибирью несправедливо и Сибирь следует поставить под международный контроль...". Вот классический пример политика, прямого ставленника империализма. Ее ответ в интервью с Лесли Шталь в телепрограмме CBS «60 минут». Когда Шталь спросила Олбрайт о последствиях войны против Ирака: «Мы слышали, что погибло полмиллиона детей. Я имею в виду, это больше детей, чем погибло в Хиросиме. И, вы знаете, стоит ли это того?». Олбрайт ответила: «Я думаю, что это очень тяжёлый выбор, но цена — мы думаем, что она того стоила». Потом она стала вдруг крупным акционером, вошла в совет директоров нефтяной компании и оказалась совладелицей крупного земельного участка на богатых нефтеносных полях Ирака. Думаете российских детишек в подобной ситуации кто-нибудь пожалел бы? Вот в Ираке взяли и убили полмиллиона только детей!!! Тяжелый выбор, блядь... Я не могу это комментировать... Сдохни и гори в аду сука...

А до этого была Сербия, когда НАТО, в обход резолюции ООН, начала осуществлять свои бомбардировки. Убили больше 2000 человек из них порядка 100 детей. Поводом (не путать с причиной) стали опубликованные снимки английских журналистов о якобы концлагерях на территории Сербии и массовом захоронении убитых, якобы в результате этнических чисток, мирных жителей. Впоследствии немецкий журналист Томас Дайхман категорически разоблачил этот фейк. Снимки концлагеря оказались постановочными, а для массового захоронения вообще собирали труппы по окрестным моргам. Думаете, кто-то извинился? Или провел официальное расследование? Ага, ждите...
А тогда в Европе под разрывами снарядов и бомб, гибли мирные люди, как во вторую мировую. Зачем? Я думаю это была проба сил, как победителя в холодной войне, возможно провокация, как в 1914 году, с целью втянуть Россию в войну против всех, с ее, дышащей на ладан экономикой, и полуразвалившейся армией. Слава богу, не полезли.
И сами бомбардировки были странными, после быстрого подавления устаревшего ПВО Сербии, удары стали наноситься по объектам инфраструктуры (в частности было разрушено более 50 мостов), по промышленным предприятиям нефтепереработки и химической промышленности. Больше напоминало устранение конкурентов под благовидным предлогом, в пользу этой версии говорит и тот факт, что даже когда Милошевич официально объявил о капитуляции и согласии на ввод контингента НАТО, бомбардировки таких объектов только усилились и продолжались еще несколько дней.
В результате экологическая катастрофа, самая высокая в Европе заболеваемость раком, врожденных патологий у детей... За это кто-нибудь ответит? Вряд ли... Как и за снаряды с обедненным ураном, вызывающие заражение местности.

Был еще Афганистан, где после победы над талибами, по странному стечению обстоятельств, площадь посевов опиумного мака почему-то выросла на порядок (по данным спутниковых снимков).

Потом калейдоскоп цветных революций по всему миру, к власти пришли марионеточные правительства, а население этих стран опять только проиграло, зато доступ к ресурсам получили..., кто как вы думаете?
Классический пример Украина. Развал промышленности (Западу не нужны конкуренты), долговая удавка от МВФ, зато продажа карпатского леса и богатейших украинских черноземов иностранным компаниям. При Порошенко официально уже продано уже более 2,2 миллионов гектар. При этом существует множество "серых схем", поэтому скорее всего в разы больше. Но "Где деньги Зин?" (по Высоцкому). Наверняка, Порошенко было поставлено такое условие его прихода к власти от спонсоров майдана. Ах, да... С барского плеча подачка типа европейская интеграция и квоты для поставок сельхозпродукции в Европу. Квоты настолько мизерные, что украинские сельхозпроизводители легко могут их закрывать за две недели...
Вообще, Украине здорово не везет с президентами, каждый последующий оказывается еще хуже и вороватее предыдущего. А что вы хотели от олигархического капитализма? А ведь такая страна могла получиться... Без внешнего долга, с очень развитой промышленностью и сельским хозяйством, с грамотным и работящим народом. Куда все делось? Зато появился гос. долг, уже практически в размере ВВП. И как кощунственно это не звучит, но прискорбный факт - Украина потеряла населения уже много больше, чем в ВОВ.
При моем двойственном отношении к Путину (кооператив "Озеро" и прочие Ролдугины), надо отдать ему должное - он сумел "построить" российских олигархов. Показательная "порка" Ходорковского, наиболее одиозного из них, после чего сбор остальных в Кремле без прессы... и вуаля, как по мановению волшебной палочки - собираемость налогов с той же нефтянки за тот год выросла почти в 20 раз (!).
А на Украине народ настолько разуверился во всех политиках, что во второй тур президентских выборов, с большим отрывом выходит шоумен и комик, вся предвыборная программа которого заключается в сериале "Слуга народа". Это как бы в России на выборах президента побеждал бы Семен Слепаков или Сергей Светлаков..., а еще лучше - Сергей Шнуров. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно...

В рамках стратегии еще рассорили Россию с Украиной. Да, Крым Россия "отжала", но что оставалось делать? Кто объявил после майдана, что завтра в Севастополе будет военная база НАТО и американский флот в Черном море? Одна из целей переворота, может даже главная. Напомню, кто с географией не дружит, в таком случае подлетное время стандартного "Томагавка" до, например, миллионного Краснодара будет всего несколько минут, и крылатая ракета достает по дальности даже до Москвы, а это гораздо круче, чем Куба для США во времена "Карибского кризиса", едва не ставшего последним в истории человечества. Можно было конечно в очередной раз утереться, от такого плевка, но после этого с Россией вообще перестали бы считаться, а так вполне достойный ассиметричный ответ в аскетичном стиле Путина, поломавший захватнические планы. Кстати, найдите отличие Крымского референдума от, почти всеми признанного, Косовского. Не нашли? Я подскажу - никого не убили и Киев не разбомбили предварительно, как Белград...))

Потом была Сирия, опять под формальным предлогом производства химического оружия. Даже ничего нового придумывать особо не стали, в Ираке была пробирка, сейчас в духе времени - постановочное, фейковое видео химической атаки от "белых касок". Кому выгодно, шито белыми нитками. Ну, не идиот же конченный Асад, чтобы травить хлором свое мирное население (даже не боевиков), причем обязательно рядышком с расположением "белых касок". Но это не имеет никакого значения и логика тут не рулит, для повода сойдет...

Сейчас Венесуэла... Даже не хочу комментировать и так все понятно.

Ничего не меняется и в ближайшем будущем не закончится... Как, и двести, и тысячу лет назад кровавая человеческая жатва за ресурсы продолжается. Бабки оправдают любое количество смертей и по-прежнему правят миром!

В вашей стране есть ресурсы, которыми вы не желаете делиться, значит у вас нет демократии и у власти кровавый нелегитимный тиран. Значит они уже идут к вам. Ждите, скоро освобождение прилетит на крыльях свободы ..., но по странному стечению обстоятельств это будут опять крылья F-16 и "Томагавков"...
И немного убьют вас и ваших детей, но не расстраивайтесь - для них это опять будет "тяжелый выбор", правда, как всегда, не в вашу пользу...

30.03.2019, Новые истории - основной выпуск

"Что опьяняет сильнее вина? -
Лошади, женщины, власть и война!"
Р. Киплинг

Заметьте, Киплинг в своем стихотворении лошадей поставил впереди женщин... Ха-ха...

На ан.ру не так давно было несколько отличных историй про лошадей, свое вспомнилось, тоже решил отметиться.
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Из воспоминаний детства.
Летние каникулы я обычно проводил в сибирской деревне у бабушки. Дед работал скотником в совхозе. Стадо дойных коров голов 300-350, летний полевой выпас, сутки через двое. Утром и вечером привозили доярок для дойки, во главе с механиком, запускавшим дизель-генератор, а так остальное время вдвоем с напарником, пересменка во время вечерней дойки. Какая-то хитрая мотивация, зарплата напрямую зависящая от удоев, поэтому работали без дураков, стараясь использовать полностью световой день, выбирая и меняя для выпаса лучшие пастбища. В июне, например, удавалось поспать только порядка 3-х часов за полные сутки. Естественно, пасли на лошадях, по-другому не получилось бы, слишком большие расстояния и побегать бы пришлось, что в возрасте деда уже не так просто.

Мне 12 лет. С дедовой лошадью, достаточно старым мерином, отношения весьма сложные, меня, как хозяина, вообще не воспринимал. То не давал садиться на себя, то пытался укусить, да и в седле не особо слушался. Короче, я его откровенно опасался и считал коней: тупыми, злобными, неповоротливыми, непослушными и серьезно опасными животными. Да и в седле чувствовал себя весьма неуютно, и по-правде сказать, что ездить верхом и управляться с лошадью толком не умел. Ну, нет конечно, не совсем болван, и рысью, в такт бега приподнимаясь на стременах и галопом вполне, но чувствовал себя и наверняка со стороны смотрелся, скорее, мешком с отрубями, чем ловким наездником.

Но не было бы счастья... Дедов напарник серьезно покалечился, упав с крыши сеновала и дед остался один. Лето в совхозе, людей свободных нет, от слова совсем.
- Даже под кустик спокойно присесть-посрать некогда... - жаловался он бабушке, проработав одну смену в одиночку. Естественно, следующий раз я поехал вместе с ним. За сутки, сперва набегался, да так, что ноги еле двигал, а потом когда дед меня пожалел и поменявшись посадил на лошадь, то набил такие синяки на заднице и натер между ног, что вообще передвигался с трудом и в раскоряку. Бабушка ворчала, но дед был непреклонен:
- Я в этом возрасте за плугом по 16 часов пахал...

Оформил в совхозе, как подпаска (с серьезной зарплатой между прочим, не в сравнение конечно, с деревенскими пацанами, работающими летом помощниками комбайнеров), и выписал мне мерина 3-х летку со звучным именем "Прогресс".
- Давай знакомься, твой теперь... - заведя на поводу во двор. Я волновался, наверное сильнее, чем перед первым свиданием в последующем. Поэтому подготовился, заранее отрезал несколько толстых кусков хлеба и посыпал их крупной солью.
Ах, это прикосновение нежных лошадиных губ, сердце замерло, когда Прогресс, аккуратно взял подвижными губами с ладони хлеб - благодарно на меня посмотрел. Так прямо у нас любовь с первого взгляда случилась.
- Деда, я его Пронькой звать буду...
- Почему Пронькой, а не Прошкой, например?
- Да ты посмотри на него, какой он Прошка? Вылитый Проня! Гляди какой взгляд хитрый и пронырливый...
- Ладно, занимайся, в стойло определи, воды принеси и травы задай... Завтра поедешь сам, чтобы перековали, я договорился...
- Деда... Может вместе?
- Сам управишься, большой уже, тебя до свадьбы за ручку водить что-ли? И потом тоже подсказывать..., как вставлять... - дед довольно заржал.
- И еще завтра к Хохлу поедешь, Иван Михалыч тебя немного поучит. Говорит, что казак потомственный, брешет поди, но с лошадьми знатно управляется... А я не смогу, терпения не хватит... Я же не обматерить не смогу, а ты даже на "ерганный рот" обижаешься не по-детски...

Всё оказалось не так страшно, и перековали, и к Михалычу поехал, прихватив пузырь самогона и кусок копченной свинины, сунутый бабушкой.
- Пошли за околицу... - Михалыч, в моем тогдашнем понимании, глубокий старик, положил в безразмерный карман граненый стакан, луковицу, краюху хлеба, сунул за голенище сапога небольшой нож.
- Конем надо управлять только ногами...
- Это как?!
- Вот лыцари (так и говорил "лыцари"!) раньше... В одной руке щит, в другой копье или меч... Оне чо, хуем за узду дергали?
- Мы казаки, или где?

Пронька оказался очень понятливым, веселым и игривым, немного хитрым, но у нас с ним все получалось. И на свист уже прибегал и некоторые команды только голосом, выполнял, даже ложился набок, а я таскал по совету Михалыча постоянно с собой небольшой холщовый рюкзачок с мытой некрупной морковью и хлебом, фактически дрессируя его, как собаку. И сам уже в седло влетал ласточкой, вот только с управлением ногами оказалось сложнее, но после одного случая тоже поперло.

Мы на сутках, спали ночью в вагончике.
- Вставай быстрее, коровы ушли... Потрава, бля... - на улице еще темно, около 3-х ночи, только небо на востоке начало слегка светлеть. Коровы выломали символическую загородку из тонких жердей и всем стадом ушли в расположенное сзади поле с уже колосившимся овсом. Далеко ушли, дальние уже почти с километр и еще разбрелись широко. Седлать некогда, так поскакали.
Пронька воспринял такой уход стада как личную обиду, я им совсем не управлял. Он сам носился, петляя, как заяц, на поворотах наклоняясь так, что я почти касался ногами земли, кусал коров, выгоняя их с поля. При этом злорадно ржал с восторгом от собственной ловкости и свободы движения. Я вцепившись в гриву, пытался лишь просто не свалиться. Корова только в стаде ведет себя как глупое животное, почувствовав свободу, начинает проявлять недюжий интеллект. Бык-производитель, здоровый, как танк, по кличке "Гад", наклонив голову с широченным лбом и нехилыми рогами, глухо мыча, почти рыча, приготовился встретить несущегося на него Проню. А тот, как-то очень ловко вильнул перед мордой, и привстав на дыбы, неслабо двинул того копытом передней ноги в район правого уха. Всё, сопротивление сломлено, бык трусливо потрусил в сторону стойбища. Проня на мгновение остановился, я тут же спрыгнул, чтобы немного опомниться от такого ошеломительного ковбойского родео. А-а, хозяин, тебе не надо - мне значит тоже... - Пронька тут же остановился и наклонив голову, начал смачно хрумкать молодым овсом, больше не обращая внимания на коров.
- Ладно, засранец... - я полез обратно - Погнали...
- Ку-у-уда! - (громкий пастушеский крик, вполне понимаемый скотом), это я уже корове, повернувшей опять от загона.

Деда за потраву оштрафовали на нехилую сумму. Он долго возмущался:
- Чо теперь, не отдыхать совсем? - а я понял, какое конь быстрое и ловкое животное, и при том очень умное и смелое. И у нас после этого возникло полное взаимопонимание, я бы даже сказал - полное единение. Я, наконец то, без проблем научился ездить "охлюпкой" (без седла), переводя Проньку с места сразу в галоп, избегая тряской рыси. В телегу он запрягался неохотно, обижено на меня кося, но под седлом носился с удовольствием, иногда по-ребячески взбрыкивая от полноты сил и упоения от стремительного движения. Я пару раз улетал, но в детстве даже такие падения, кончаются обычно только синяками.

Дед со своим мерином управлялся трехэтажным и частенько кулаком и кнутом, а у меня Проня только лаской, в критических моментах лишь повышением голоса с осуждающей интонацией. Никогда никакого хлыста или кнута, не-е... вру, один раз пришлось все-таки одним ударом на место поставить, а вот дед свой почти из рук не выпускал. Надо отдать ему должное, управлялся он им очень ловко. Мерину в основном грозил, а коровам иногда прилетало. Хотя чаще он им просто "щелкал" (оглушительный хлопок при правильном поступательно-возвратном движении рукой). Я потом прочитал, что такой громкий звук получается, потому, что кончик кнута преодолевает звуковой барьер (скорость звука в воздухе 340 м/сек).

Про дедов кнут надо сказать отдельно. С точенной ручкой, из сыромятной кожи, длиной почти 6 метров, у деда иногда казался продолжением руки. Для меня же тогда слишком тяжелый. Несколько разных насадок для кончика, на рыболовной плетенке с карабинчиком для быстрой смены. Для щелканья кусочек распушенной на конце тонкой бечевки, для охоты - просверленный насквозь стальной шарик, чуть больше сантиметра в диаметре. Этой насадкой он рисуясь и играючи, к восторгу зрителей, колол куски доски двадцатки, прислоненные к вагончику.
- А эта тебе зачем? - спросил я, показывая насадку с тонкой стальной проволокой, примерно пяти-семи сантиметров длиной.
- Что-то курицы захотелось, поедем сегодня на смену через птицефабрику - увидишь...

Та птицефабрика разительно отличалась от современной, с птицей в тесных клетках. Та курица гуляла свободно по территории, огороженной не очень высоким забором из сетки-рабицы. Некоторые, особо активные забор перелетали, роясь в редком березовом лесочке, возвращаясь обратно только на кормление.
Едем мимо, дед воровато оглянулся, спрыгнул с телеги, крадучись подошел поближе. Короткий взмах рукой с кнутом, негромкий всвист и обезглавленная курица, пробежав несколько метров, забилась на взрытой земле, орошая ее яркой кровью. Выждав с полминуты, дед еще раз огляделся, быстро подобрал голову и тушку, сунул их в телегу под траву.
- Вечером приготовим по-полевому...

Стемнело, небо вызвездило, такого безмерного количества звезд в городе никогда не увидишь. Горит костер, в нем два кирпича положенных рядышком. Не убирая перо, дед курицу выпотрошил, сунул и растер внутри пригоршню соли, еще засунул вовнутрь очищенную луковицу и принялся тщательно, прямо по перу, обмазывать снаружи глиной, замоченной заранее в ведре. Обмазал толстым слоем, положил на кирпичи, нагреб сверху углей с горкой...
Застывшая, потрескавшаяся глина, с приготовленной курицы, снимается вместе с пропитанным ею пером... и вкуснее я птицы больше никогда не пробовал...

В магазине покупали только хлеб, с совхозной пекарни, раньше ездил на велосипеде (порядка 2 км. в одну сторону), теперь только на Проньке, красуясь по деревне. Крупной рысью, с прямой спиной, гордо поднятой головой, в такт еле заметно приподнимаясь на стременах, отчего посадка кажется влитой, небрежно левой рукой придерживаю провисшую уздечку. В правой "детский" кнут (примерно 3 метра), перехваченный метровой полупетлей указательным пальцем, чтобы не попал под задние копыта. Под восхищенными взглядами баб и девчонок, ждущих привоза хлеба, резко останавливаю, подняв на дыбы с разворотом, ловко спрыгиваю, небрежно перекидываю и привязываю уздечку к решетке.
- Ай, да прямо казак... Какого внука Василий воспитал... - делаю вид, что не слышу, и даже не смотрю в ту сторону, хотя внутри все поет от удовольствия.
- Эй, а чего у тебя конь не взнуздан?
- Он и так меня слушается... - теперь соизволил посмотреть и небрежно, как о пустяке ответить, взглядом зацепив красивую девчонку-ровесницу, во все лучащиеся, синие глаза на меня с восторгом смотревшую. Ну надо же, как это оказывается приятно...

За такую гордыню и самолюбование, наказание свыше не заставило себя долго ждать. В очередной раз поехал на Проне за хлебом. Высокое синее небо, с небольшими белоснежными облачками, легкий, теплый ветерок с полей, вкусно пахнущий цветением разнотравья, жаворонок поет... Настроение прекрасное. Вот бы та девчонка опять была...
Чувство полета, скорости, ощущение под собой послушного, откликающегося на малейшее твое желание сильного животного, собственной ловкости и умелости... Издалека разглядел у магазина знакомый цветастый сарафан и от удивительного состояния незамутненного счастья даже запел во все горло. Как сейчас помню - "Машину времени":
"Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь..."
Пока сумел выплюнуть, оса успела несколько раз укусить в язык и в губу изнутри...

Спрыгнул я сам или просто свалился - даже не понял. Упал на пыльную дорогу и от острой боли не сознавая, смог ли я эту жгучую гадость выплюнуть или все еще кусает, глаза застили слезы, язык по ощущениям горел и мгновенно распухал. Пронька подошел, несколько раз шумно меня понюхал, потом прихватил мягкими губами за ухо и тихонько потянул вверх, мол, ты чего хозяин?, вставай-давай...
От магазина на велосипедах подъехало несколько человек, видимо заметили мои кувыркания в пыли. А Пронька не подпускает, храпит, наступает на них боком, зубы скалит... Подтянулось еще несколько человек, в деревне развлечений то немного.
Сквозь слезы заметил знакомый сарафан, что сразу меня мобилизовало. Встал, вытер низом футболки грязное лицо, говорить уже не мог, поэтому жестами и мычанием показал про осу влетевшую в рот, и что эпизод исчерпан.
Я запрыгнул на Проню и поехал шагом домой, молча страдая, и морально, и физически. Язык опух, да так, что нелепо торчал наружу, нижняя губа напоминала багровую толстую сардельку, три дня с большим трудом пил только молоко, на четвертый смог съесть немного жидкой каши. Вот так, мгновенно из князя в грязи, переделывая известную поговорку. Но сейчас понимаю, что отделался больше испугом, мог и отек гортани с последующим удушьем получить.

На самом деле последний эпизод произошел уже следующим от начала повествования летом. Прошло несколько лет, я стараюсь приезжать как можно чаще и на подольше, в т.ч. зимой и осенью. Проня раздобрел, заматерел, но также с удовольствием носился со мною под седлом. Помню: давно не был, а сейчас его седлаю, и нас обоих прямо трясет от сладкого предвкушения безумных скачек по скошенным полям. Переобуваюсь на крыльце, а он в нетерпении прыгает с брыканием по скотному двору, загнав в угол испуганных овец.
Можно было бы рассказать еще несколько интересных случаев, например, про волчью нору, но чувствую - перебираю по объему, поэтому еще только один.

Мне 16 лет. Я приехал на выходные. Начало зимы, мы поехали с дедом на охоту. Я на Проньке, дед взял в совхозной конюшне молодого жеребца. Едем шагом по опушке "заячьего" леса, дед со своим раритетным кнутом, я с "детским". Он поближе к лесу, я от него метрах в десяти к полю, "на добивке". Заяц сидит до последнего, потом выскакивает буквально в паре метров и почему-то всегда в поле. Снегу еще немного, лошади идут легко, но жеребец выскакивающих зайцев пугается, дергается, дед промахивается раз-другой, а я даже близко так кнутом не владею, тоже мажу. Загонять зайца на лошади бесполезно, он петляет, да так, что его ловкая и гибкая рысь не всегда взять может, но зайцев много, третья попытка, четвертая. Дед уже строит семиэтажные, Проня тоже чувствую заметно злится, даже жеребца куснул. Наконец дед попал, заяц заверещал, как маленький раненый ребенок, так, что у меня всякое желание дальше охотиться пропало. Хорошо, что дед вторым ударом сразу его добил. Я хотел уже приотстать, но вдруг заметил далеко в поле рыжую искру.
- ЛИСА!! Но далеко... уйдет... - с сожалением дед.
- А это мы посмотрим... - Проня рванул, как мне показалось даже раньше команды. Ах, как же он пластался... я его вообще не подгонял, он словно заразился моим, всё возрастающим азартом.
- А-а-а! - Достаем!! До леса не уйдет, но в голове пусто, только первобытные инстинкты охотника, зашкаливающий азарт и хлещущий через край адреналин. Когда осталось меньше пяти метров, Проня плавно сдвинулся в сторону, словно открывая пространство для удара. Я с первого же взмаха попал шариком матерой лисе в лоб, чуть выше переносицы... Наповал.
Я обратно ехал шагом, медленно отходя от бешенной скачки и сумасшедшего сердцебиения. Вот это охота! Вот это я понимаю...
Для сравнения. Пригласили меня пару лет назад на охоту. Возложив свои пузаны на мощные снегоходы, трое охотников загнали по глубокому снегу небольшую косулю и остановившись, практически в упор расстреляли ее, изнеможенную и замершую, из крутых нарезных винтарей. Ее била крупная дрожь, обреченно смотрела, провалившись по грудь в снег, на подымавшиеся стволы, влажным черно-лиловым взглядом, пробиравшим до глубины души... А я думал: Вы, чего мужики... серьезно? Так и не снял с плеча, одолженную мне винтовку. В чем кайф то? Точно не из-за мяса, лицензия дорогая и бензина больше сожгли. Фу бля..., охотнички...

В дальнейшем я ушел в армию, а когда пришел, многое изменилось. Бабушка серьезно заболела, почти уже не вставала. Младшая дочь забрала их с дедом в город, продав дом в деревне.
- Как там Проня? - практически второй мой вопрос.
- А Проньку в совхоз обратно забрали, когда я в больницу с сердцем попал...
- Выдали его потом одному долбоёбу, тот не уследил, правое переднее копыто расковалось, охромел, на ногу наступить не мог, безуспешно лечить пытались... А потом сдали на мясокомбинат...
- Мамочка... - шепотом, у меня в душе все перевернулось, я стиснул зубы, а дед уже перешел на другую тему. Да не поняли бы меня родственнички, с их рационально-жестоким, деревенским прагматизмом, с их равнодушно-потребительским отношением к скотине. Я ушел в ванну, включил воду и разрыдался... Я - уже взрослый, двадцатилетний мужик, прошедший армию, видевший горы трупов в Ленинакане, заживо сожженных детей в Маргилане... - плакал взахлеб как маленький мальчик...
Умом понимал, что ничего изменить все равно не получилось бы. Ну, не в деревню же переезжать, бросив институт, но в душе так было гадко, словно предал или сам убил лучшего друга... Тех слез и сейчас ни капли не стесняюсь.

Много лет спустя и теперь уже давно, повез я своих детей в конно-спортивную школу. Дочке семь лет, сыну десять. Но не зашло... Вообще никакого желания, а насильно мил не будешь... Все понимаю: другое поколение - другие интересы, но мне их немного жаль. Не будет в их жизни никогда того сладкого упоения от быстрой скачки и не будет никогда такого Прони...
Как сказал Черчилль: "Ни один час жизни, проведенный в седле, не прожит зря." Прав был сэр Уинстон, прав на все сто.

20.03.2019, Новые истории - основной выпуск

«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво». Из книги "Подросток" Федор Достоевский

Восточная мудрость гласит: «Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце». Но старые, опытные и умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Пересматривали с женой недавно замечательную комедию "Meet the Fockers", у нас перевели, как "Знакомство с Факерами" и опять вспомнился подобный жизненный эпизод из наших былинных уже времен. Я конечно, не такой косячник как Грег из фильма, но в подобной ситуации тоже неслабо отметился.

Привез я тогда знакомиться с родителями свою любимую. Заранее предупредил, родные расстарались, принарядились, стол накрыли, ждут...

Идем с остановки, а Ленка видно волнуется сильно, прямо прорвало на болтовню, раньше замечена не была, а тут трещит не прерываясь, а мне от этого и вообще совсем тошно. Впрочем, понятно почему. Потому, что нет внятных ответов на закономерные вопросы от родителей, где и главное - на какие шиши мы планируем жить в это непростое время (начало 90-х, а оба студенты еще).

- Вот бы притушить немного твой фонтан красноречия... - захотелось мне. Но бойтесь своих желаний, иногда они выполняются сразу и буквально. Вчера была оттепель, а сегодня подморозило с легким снежком..., тротуар скользкий, идем рядом. Я неожиданно для себя поскользнулся и пытаясь удержать равновесие, неосознанно и рефлекторно, но очень резко взмахнул правой рукой... Ведь даже сильно захочешь, так знатно никогда не попадешь. Снизу вверх ребром ладони точно и очень сильно Ленке под кончик подбородка.
- Хорошо хоть кисть расслаблена была... - первая моя мысль. Что это "хорошо" моей будущей жене отнюдь не показалось.
- КЛАЦ... - сказали ее зубы.
- Ой-ой-ой... - от острой боли возопил прикушенный кончик языка, поперхнувшись серединой последнего слова.
- Бля... - пробормотал ее ошеломленный мозг, немного оправившись от ослепительной вспышки и пытаясь остановить неудержимое кружение звездочек в глазах.
- Бряк-хрум - одновременно издали звуки упавшая сумочка и бухнувшиеся на лед тротуара колени.
- Вот нихера себе! Едва про свадьбу заговорила - сразу удар в челюсть... - это опять мозг, лихорадочно пытаясь найти причину такого неожиданного поворота событий, а сама замычала и закрыв ладонями лицо, склонилась до самой земли.
- Я случайно..., извини... Извини, пожалуйста... - я скакал вокруг, не зная, что делать и как утешить. Не придумал ничего лучше, как ухватить сзади подмышки, поднять рывком и буквально волоком дотащить до ближайшей лавочки.

Она сидела и тихо плакала, периодически сплевывая обильную кровь из прокушенного языка, я стоял перед ней на коленях на свежем снежке, обняв и бормоча какую-то извинительную ласковую чушь.

Немного успокоилась, а я резво рванул до киоска во дворе и купил бутылку водки и минералку. Ну, не зеленкой же мазать... Она несколько раз продезинфицировала и я тоже пару раз приложился прямо из горла, чтобы как-то заглушить чувство неподъемной вины и тоскливой тяжести в груди.

- Добрый день... - вот черт соседку сверху принес, аж минералка пошла в другое горло, когда я запивал гадкую водку. И столько в ее интонации было скрытого за приветливыми обертонами сарказма, жадного любопытства, в сияющих глазах сладкого предвкушения, как она про бухающую на лавочке парочку соседям будет рассказывать, что нас с Ленкой одновременно и резко передернуло. Я сквозь перханье тоже попытался поздоровался, но по звукам и интонации получилось скорее: Иди ты в жопу!
Соседку это ничуть не смутило, она поставила тяжелую сумку на лавку и приготовилась к длинной беседе, я в словно наэлектризовавшемся воздухе почувствовал, как у нее на языке крутится куча вопросов. Пришлось применять тактику полного игнора. Я стал тихонько на ухо что-то говорить Ленке, демонстративно ноль внимания на соседку, даже не смотря в ее сторону. Лена тоже опустила очи долу, сосредоточено и очень внимательно и вдумчиво рассматривая какой-то старый бычок на земле.
- Это твоя невеста? - соседка все-таки попыталась обратить на себя внимание. Не получив ответа и почувствовав наконец себя лишней и полной дурой, постояла еще несколько секунд, потом подхватила сумку и что-то недовольно бурча под нос наконец удалилась. Ох, ну и пойдет сейчас по двору сплетня...

- Дафай не пойтем, дафай ф шледуюший влаз... - кровь остановилась, но язык заметно припух, звуки выходили одновременно картавыми и смешно исковерканными. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно.
- Так ведь ждут. Мама салатов наготовила, отец вареников с сырой картошкой налепил...

Маленькое отступление, кто не знает, как это с сырой: Картофель режется маленькими кубиками, около 5 миллиметров (примерно половина объема начинки, можно чуть больше), несоленое свежее сало такими же кубиками (четверть от объема или чуть меньше, резать замороженным) и лук тоже по возможности кубиками (четверть). Соль, перец. Фаршу надо дать с час постоять в широкой посуде под наклоном, убирая жидкость с картошки. Варить в подсоленной воде 5-7 минут. Смазать сливочным маслом или подавать со сметаной. Вкуснее вареников я не ел. Эх..., проглотил слюну и пишу дальше.

- Вот как не придем? Давай все-таки дойдем, я объясню... Не чужие же люди... Если не появимся, хуже получится... - поправила косметику и обреченно пошли...

- Штвафштфуйте! - Лена почти шепотом. Мать недоуменно на нас посмотрела, принюхалась и удивленно подняла левую бровь.
- Мам, я сейчас всё объясню...

Охи-Ахи, сетования на мою неуклюжесть, требования показать язык... и непременно, и немедленно помазать "волшебной мазью"..., а отец, чтобы не заржать тут же в голос побежал на кухню, якобы ставить воду под вареники...

Все-таки в душе каждой женщины живет СТЕРВА, иногда она прячется очень глубоко, годами не показываясь, иногда сознательно задвигается и подавляется, иногда напротив выпячивается, иногда демаскируется только перед близкими людьми или наоборот, но знайте - она там есть всегда. Неоднократно в этом убеждался. Вот и мать, впервые примерив на себя роль свекрови, неожиданно для меня повела себя как последняя она. Нет, никакой грубости, ни в коем случае, все тем же умильным и ласковым голоском..., но темы, вопросы, интонации, двусмысленные паузы, разочарованные жесты, тяжелые вздохи... Школа Станиславского отдыхает...
- Люся, перестань, видишь девочке больно разговаривать... - отец и я несколько раз пытались ее одергивать, но где там.
- Что же вы ничего не едите? Невкусно совсем? Вы то, наверное, очень хорошо готовите? - переключилась типа на другую тему, но с тяжелым вздохом (я тут старалась, готовила...)
- Мам, ей языку больно, какой вкус? - и чтобы немного разрядить обстановку, рассказал в тему старый анекдот:

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!

Отец заржал, а мать даже не улыбнулась. А я для себя уже окончательно решил, что жить с родителями, даже первое время, вообще не вариант. Посмотрел на Лену, понял, что она уже на грани, чтобы не расплакаться от боли и обиды и быстренько завершил визит.
- Так быстро собрались и не поговорили толком. Наверное, скучно с нами, мы то люди простые...
- МАМ!!! Хватит уже...
- А что я? И спросить нельзя... И не кричи на мать... - последнее с плаксивой интонацией и миной, готовясь пустить слезу.
Тьфу, ты черт...

Жена потом признавалась, что тогда у нее получился самый сложный экзамен из когда-либо случавшихся, с напряжением всех нервов и выдержки.
Но вот, несмотря на тот прием, уже больше двадцати пяти лет вместе. Со свекровью у нее отношения на удивление хорошие. А я жену по-прежнему люблю, а теперь еще уважаю как человека, как замечательную мать моих детей и как очень мудрую женщину, очень редко выпускающую на волю свою стерву. Но...., нет-нет да припоминает она мне тот удар (первый и последний) и последующее знакомство с родителями...
Теперь уже смешно...

09.01.2019, Новые истории - основной выпуск

"Плачет от счастья главный тренер шведов! Ан нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из спортивного репортажа.

Не байка, а скорее причта или быль, кому как нравится.

Начну с совсем былинных времен, когда Егор Гайдар сумел все-таки продвинуть свою теорию "Шоковой терапии" и убедил всех, что "Рынок сам все организует" (доктрина свободного рынка).
И это, сука, доктор экономических наук! Ага, взял и на "раз-два" сам организовал... Причем при почти полном отсутствии, в тот момент, хотя бы какой-либо внятной налоговой системы, для пополнения бюджета. В итоге получили гадкую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выживать, стала торговать чем придется, а другая четверть их "крышевать". И была еще тонкая прослойка, которая беззастенчиво разворовала самые прибыльные отрасли бывшего Советского союза. Одни залоговые аукционы чего стоили. Когда за деньги же государства приобретались в частную собственность ведущие предприятия и прочие заводы-пароходы. Но речь, впрочем, не об этом.

На одном из таких возникших стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России насчитывалось уже миллионы, один деятель подсуетился и поставив прилавки с навесами - стал взимать арендную плату с продавцов. А что? С администрацией района договорился, а место очень хорошее, большая транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок получился не очень большой, мест сто всего, но арендная плата разумная и место можно было ежедневно оплачивать - и у него поперло.

Пришли к нему почти тут же парни в кожаных куртках с широкими плечами. Давай мол делиться. А тот говорит: Делиться конечно буду, но немного, ведь чего вам мои "три копейки", вон смотрите сколько торгашей на рынке, с них и берите...
Поставили тогда парни на этом рынке своего братка, чтобы собирал ежедневно "на крышу" с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вас не путать и самому не путаться со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями).
Браток так себе, из шестерок, но мгновенно смекнул мазу и стал собирать сразу по 150 рублей, справедливо рассудив, что бригадиру и бригаде сейчас совсем не до него, со всеми тогдашними разборками со стрельбой, там куски много жирнее делятся и крышуются... Ну, капает какая-то копеечка с небольшого рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что делать, зубами скрипят, но платят.

Через какое-то время браток уже серьезно "поднялся", цепь златую в палец толщиной нацепил, гайки на пальцах, джип прикупил, "забурел" и вроде, как самому уже "западло" по прилавкам шариться, с коммерсов дань невеликую сшибать - привел он "помощника", приезжая сам только раз в несколько дней "бабосы" снять. А тот тоже парень не промах, через какое-то время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли...

Коммерсанты, понятно, эти дани в цену товара заложили... И поток покупателей с каждым днем все меньше и меньше, цены то выше значительно оказались, чем во многих других местах. Стали места на рынке пустовать, кто разорился, кто на другие ушел.
И поехал тогда арендодатель к бригадиру: Чего же вы черти творите? Там разобравшись, братков этих на разбор потянули, но те одним местом жаренное почувствовав, в бега подались. Назначили нового, уже с жестким контролем, но вот конечный размер дани уменьшать не стали, не по понятиям это как-то. Бизнес на рынке вскоре совсем умер. Стали на этом месте строить 3-х этажный торговый центр, но чего-то не заладилось... И еще долгие годы стоял пустой каркас, как памятник злополучному кондовому дебилизму....

Думаете это только у братков так было?
Тоже давно. Привел, как-то учредитель ко мне своего родственника. Возьми мол брата двоюродного на должность управляющего несколькими магазинами. Глянул на мою недовольную рожу, отвел к себе в кабинет.
- Да я сам все понимаю, но не смог отказать тетке, присмотрись к нему, может будет толк. И тебе карт-бланш в руки, не пойдет, так откажи потом с чистой совестью, я и слово не скажу, но попробуй... - и вот нахер мне эта родственная мина замедленного действия? Про нечто подобное я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/988190/

Хотел я его с месяцок подержать, да потом отказаться, в пользу, найденной к тому моменту, лучшей кандидатуры, но, честно говоря, закрутился, а ведь даже присматриваться и придираться особо не пришлось. Когда у него после обучения и экзамена уже подходила к концу стажировка, пришел он ко мне в кабинет на "деловой" разговор:
- Я тут помощника себе нашел...
- ?!! - я, мягко сказать, ох... (был ошеломлен). И ведь даже не сомневается, что его самого на работу уже взяли.
- Классный парень, во всем разбирается, я ему уже все показал...
- У нас по штатному расписанию нет такой должности.
- Да ты не парься, я ему сам платить буду, из своей зарплаты. Половину. Вам то какая разница?
- А тебе это зачем?
- Ну, он работать будет, а я пока другую тему замутить хочу, есть тут наметки... - и такая наивная, святая простота... и неподдельная уверенность во взгляде. Типа зацени, как четко я придумал.
- Неужели такие бывают? - огорошенно подумалось мне. Надо было лично экзамен после обучения принимать, поди девки из отдела персонала забоялись родственничка обидеть и мне ведь, сучки, тоже ничего не сказали. И я как-то это дело отпустил совсем на самотек.
Пока я это думал, он соловьем заливался, впрочем, вполне владея терминологией, но не слушать же это, пора прерывать:
- Слушай, а иди ты... к Владимиру (учредитель) и расскажи, как ловко ты придумал. Наверное, он тебя сразу в состав совета директоров возьмет, нечего тебе делать у нас на этой должности, не твой это уровень... - я изобразил восхищение, с трудом оставаясь серьезным и стараясь не засмеяться... И ведь поверил... И пошел уверенной и вальяжной походкой крутого бизнесмена...
Ох, и попляшет сейчас у меня отдел персонала!

А через десять минут звонит по внутреннему учредитель, ржет, аж через трубку слюной брызжет. Зайди ко мне.
- Классно ты мне его отфутболил. А я сперва понять не мог, чего он "пургу галимую" несет и на тебя ссылается, что ты его полностью поддержал. Только когда он про совет директоров заговорил... - и опять закатился в пароксизме смеха - ... я знал, что он парень недалекий, но чтобы до такой степени...
- Вот спасибо, может не будем на рознице такие эксперименты ставить? Не думаешь, что проще таким родственникам денег понемногу давать? Дешевле будет.
- Я думал, может у вас повертится, чему полезному научится или вдруг..., может быть... Если нет, так я бы на тебя все стрелки перед теткой перевел. А так я его сам выгнал, еще от охренения грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг народа. А она мне, как мать родная, хоть и старше на семь лет всего, на ее руках вырос... Сперва расстроился, потом смешно стало. Нет, ну надо же... - когда наконец отсмеялись, он стал серьезным:
- Ты думаешь я им денег не даю? Одних денег оказалось мало, теперь амбиции поперли. И как придурок сумел университет закончить? Вот, что поразительно. Экономист-юморист, бля...

Думаете это всё преданья старины глубокой? Сейчас то ого-го... Поверьте - тоже самое, даже еще интересней.
Я периодически мониторю рынок труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность "помощник менеджера по продажам".
Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России требуется пояснение: Менеджером у нас называют кого угодно, любого офисного сотрудника, но почти никогда руководителей, любого звена. Те по-прежнему (и слава богу): Директора, Начальники, Управляющие или, на худой конец, просто Руководители. А так, куда не плюнь - в менеджера попадешь.
Короче, менеджер по продажам - это абсолютно рядовой сотрудник отдела продаж. Человек, который должен на телефоне висеть или "в полях", высунув язык, бегать, в поисках клиентов.
И вот, барабанная дробь, у него появляется помощник! Я даже знаю, какое обоснование те придумали. Типа рутина заела, бумажная и документальная работа, что сильно мешает уделять должное количество времени клиентам. К бабке не ходи, на такого помощника со временем будет повешена не только бумажная, но и вся основная работа, а сами начнут заниматься чем угодно, только не работой, изредка выдавая помощнику многоумные ЦУ ("це у" - ценные указания). А не проще ли изменить немного организацию процесса? Нанять одну (например, на десять продажников) "девочку-кнопкотыкалку", со средне-специальным бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные, акты и с/фактуры выдавать "на гора" с пулеметной скоростью. А то потом у помощника помощник появится... Чем только руководство думает? Или тоже уже помощники рулят? Для меня это уже ругательное слово почти...

Или вот случай, не так давно. Приходит ко мне руководитель службы персонала, согласовать размещение вакансий. Глазами пробегаю список... О-о-о, а это кто? Менеджер по клинингу! Уборщица, что ли?
- Слуша-а-ай, а давай лучше так: Директор по швабрам, Руководитель пылесосов, Начальник ершиков... И обязательно в требованиях знание английского, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не по назначению использует...
- Ну, чего ты постоянно надо мной прикалываешься?
- А как мне не прикалываться? Вот читаем, что ты пишешь: "В быстроразвивающуюся, с филиалами по всей ..." Я не понял, мы кого набираем? Уборщицу в офис или нет?
- Так все пишут...
- Ведь ты умнейший человек и ценный специалист, во какую(!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов разработала, защитила и внедрила, но похоже в бизнес заигралась и понятия путаешь. Перевод названия сайта знаешь? Вот-вот, охотник за головами, а ты там объявление на вакансию уборщицы размещаешь, да еще с таким названием должности и текстом. Что за шаблонный подход, сама голову включать не пробовала?
- А как тогда искать?
- Похоже не пробовала, вот навскидку два варианта: По соседним домам расклеиваете объявления и назавтра у вас очередь из баб Мань и тёть Клав. Не хотите так, пройдите по соседним офисам в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может они там вечером убираются и с радостью будут у нас утром или наоборот.
- Вот нач.склада грузчиков постоянно набирает, хоть раз к тебе с этим вопросом обратился? Вот именно, что нет. И ты даже не знаешь, как он это делает, а текучка там зверская. У него с ними вообще жестко, черти те еще. Он утром у них паспорта и патенты забирает и в сейф закрывает, а после, как они в рабочие комбинезоны переоделись - раздевалку тоже на ключ. Только тогда их на склад допускает. Вот и нет у него никаких недостач и крысятничества, потому, что головой думает, а не должностной инструкцией.
- А возьмем мы такого менеджера по клинингу (ха-ха) через hh, так она через месяц помощницу попросит, а то и двух. И ведь красиво обоснует! Типа не хватает времени на правильную организацию бизнес-процесса качественного клининга в отдельно взятом помещении быстроразвивающейся компании...
В заключение процитировал я ей небезызвестного Евгения Чичваркина: "Иногда у некоторых линейных руководителей над головой вырастает нимб. Если в комнату сначала входит сияние, а потом такой манагер - ебашьте ему от души палкой по голове, пока этот нимб не слетит." Потом для СМИ выражение залакировали и поправили, но я помню именно так. Зачем процитировал? А чтоб не расслаблялась...

Лет пятнадцать назад я читал одну книгу известного теоретика по менеджменту, вроде как Майкла Мексона (ошибаюсь?). Так вот, автор там задвинул постулат, что любая(!) организационная структура, априори стремится к расширению, в первую очередь, за счет административного персонала. Это типа в человеческой природе заложено, практически на генном уровне, такое вот желание любое дело переложить на другого, желательно подчиненного тебе, а если такого нет, то надо сделать всё возможное, чтобы появился. Даже красивое слово придумали "делегирование полномочий". Тогда запомнилось и чем дальше, тем больше убеждаюсь - прав автор, абсолютно прав.

А ведь это бизнес, с четким и понятным критерием успешности - прибылью. Что же тогда происходит у чиновников? Полез смотреть статистику в России. Мама дорогая! Количество их с 1994 по 2016 выросло в два(!) раза. Причем, удивительный момент, самые большие скачки роста на графике наблюдались именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларирование и попытки от высшего руководства, проводить ограничение и сокращение. Даже онлайн-сервисы, давно и успешно работающие, типа гос.услуг, электронных деклараций и тому подобных - не помогают.

А что там творится в развитых странах? Всякие там Египты и прочие Сомали брать не будем, только ТОП 20.
Ух, ты! Россия по числу чиновников на душу населения оказывается далеко не впереди планеты всей. Много меньше в Китае, а вот в Германии, в Австрии, во Франции, в США, и еще много где, а особенно в Канаде - больше. Статистики по росту в этих странах не нашел, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 года по 2016 количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона человек. Сколько это в процентном отношении не сказано, но понимаю, что немало. И еще там же факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150.000 долларов в год выросло больше чем на 1000%. Тех, кто получает больше 180.000 долларов, стало на 2000% больше за тот же период (2011-2016).
В России тоже рост расходов, только на зарплату этой братии за последние пару лет бюджет увеличен на 200%.
Плодится и жирует крапивное семя... помощников...
Мировая тенденция, однако... Тьфу...

27.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...
- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.
На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...
Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!". НА ПЕРВОМ от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...
- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...
В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.
Ну, а вы как думаете?

25.12.2018, Новые истории - основной выпуск

"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях."
Станислав Ежи Лец. Непричёсанные мысли.

Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу - мы болтаем. Он работает в цирке, бывший воздушный акробат, а теперь "сделай-подай-помоги-принеси", но уйти и не помышляет. Верно говорят, что "Цирковой" это навсегда и до конца. Естественно, темы в его рассказах только про цирк, вот одна из его баек. Может я чего напутал в профессиональном и немного добавил от себя - не судите строго. Далее с его слов.

Поехали как-то мы на гастроли. Обычно бывает, что едет только основная труппа, а всякие подсобники, музыканты, осветители и прочий административный персонал из местного цирка, в том числе и так называемые "подсадные". Наверное, ни для кого не секрет, что во время представлений часто бывают на определенных местах якобы зрители, а на самом деле артисты или кто-нибудь из цирковых семей.

Первые выступления, всегда бардак определенный присутствует. Подсадные должны быть местные, меняясь по определенному графику, а репетиций никаких не было, так - немного подыграть должны, поэтому в лицо никого не знаем. При продаже билетов эти места на плане обводятся красной ручкой и билеты туда не продаются. А тут, то ли не обвели, то ли кассирша по запарке билеты туда продала, а может в этом цирке по-другому было - история умалчивает, но продали эти билеты обычным зрителям. По плану там должны сидеть мужчина с мальчиком из семьи воздушных акробатов.

И вот субботнее представление. Обычная семья, папа пошел с детьми в цирк. Пацан шести лет и дочка пятнадцати. Та идти не хотела:
- Чо, я маленькая? - но уговорил, пообещав, что после цирка пойдут еще в популярное кафе. Сели они на места, а те подставные, которые должны были быть - глянули, а-а, все нормально - места заняты, значит сегодня не мы.
Дочка сидит дуется, кругом одна "малышня", стала братца подкалывать и доставать, да так, что отцу пришлось их рассадить, сев посередине.

Заканчивается один из номеров воздушных акробатов на трапеции, на сцену выскочили двое ковёрных (клоунов) и по сценарию один из них идет в ряды, развлекает публику, пристает к детям, а потом берет за руку одного и выводит на сцену. Так получилось, что на нужном месте, после пересадки оказалась эта девчонка. Вполне себе уже оформившаяся, но маленькая и худенькая, коротко стриженная, да и ковёрный особенно не приглядывался. Тянет ее за руку, а та идти не хочет, на отца оглядывается... А тот поощрительно улыбаясь, рукой машет, давай-давай мол, чего стесняешься?
Вывели ее на сцену, пояс и лонжу ковёрные дурачась нацепили. Тут трапецию спустили, на которой акробат с партнершей свой номер закончили. Партнерша ускользнула, а акробат, молодой парень, оплел девчонку сзади и крепко прижавшись, обхватил одной рукой прям по девичьей груди, а другой по низу живота. И стали трапецию поднимать с разгоном по кругу манежа. Под купол, конечно не поднимали, метра два всего над бортиком, но летает она уже по всей окружности.

Понятно - девчонка завизжала, да с такими децибелами, что тот самолет на взлете. Папаня наконец смекнув неладное, выскочил на ковер и побежал по кругу, подпрыгивая и пытаясь ухватиться. Один из ковёрных ловко поставил ему подножку и тот очень смешно растянулся, пропахав лицом по опилкам с краю. Соскочил, ничего не понимает, кинулся на клоуна, а тут другой ему в лицо из кулака конфетти швырнул. Мужик совсем одурел, бросается то на одного, то на другого, но ковёрные парни ловкие, уворачиваются играючи, то из глаз струйкой воды в лицо брызнут, то поджопник несильно поставят, да еще издевательски по-клоунски хохочут, когда мужик в очередной раз падает. И они еще сами поражаются, да как же классно играет! Не зацепил бы только машущими грабками ненароком. А оркестр весело наяривает, прожектора мечутся, публика в восторге впала в неистовство, дети до истерики смехом закатываются...

А девушка постепенно освоилась, может от горячих объятий симпатичного юноши, атлетический рельеф которого (и еще кое что), так обжигающе прижималось сзади, от интимного шепота прямо в ухо, и не важно, что он недовольно шипел:
- Ты чо орешь, дурында? - но испуг как-то прошел, перестала она визжать и стало ей даже нравиться происходящее. Внутри приятно все замирало и появилось прекрасное и восхитительное чувство безостановочного, плавного полета, ведь когда-то серьезно занималась она фигурным катанием и также мелькали лица на рядах. Раскинула она руки, а-ля Роза в объятьях Джека на носу Титаника и от полноты чувств даже замурлыкала эту тему из одноименного фильма. Акробат видя, что вроде все пошло нормально, решил номер все-таки закончить, как планировалось, и когда трапеция почти опустилась, повис вниз головой, держась за трапецию только согнутыми коленями, перехватил ее за руки, чтобы плавно опустить на манеж, но та от поворота вниз головой и неожиданности - судорожно задергалась и одной выскользнувшей рукой, ухватилась в порыве за сценическую рубаху и стащила ее на голову парню, еще и разорвав по шву.
Неловко проехавшись ногами по ковру, сразу соскочила и бросилась в объятия к отцу. Он сразу остановился, прижал ее к груди и словно замер в ступоре. А оркестр туш играет, публика восторженно и безостановочно хлопает, артисты вокруг кланяются...
Сын давно от восторга скачет и орет, показывая пальцем:
- Это мой папка! И сеструха! Это мой папа!!!

А акробат сразу выскочив за кулисы в порванной рубахе, зло бросил, собравшемуся выходить на арену администратору (конферансье):
- Охуели совсем! Чо за кобылу тупую мне подсунули...?
- Блядь! - сказал тот громко, сразу смекнув, что дело нечисто, но тут же подумал, а выключил ли он микрофон? Выскочил, к так и стоящим и медленно отходившим от произошедшего отцу с дочкой.
- Приношу свои извинения, накладочка вышла... Прошу пройти на свои места, по окончанию программы вам от администрации цирка будет подарок и ... - хотел сказать сюрприз, но что-то его остановило...))
- А сыну скажите, что вы специально для него выступление приготовили... - и так он хорошо и с достоинством это сказал, хоть и негромко, улыбнулся добро, что вся злость отца куда-то пропала и он тоже поклонился уважаемой публике, а дочка даже сделала книксен, вызвав новые аплодисменты и смех.

По окончании администратор лично завел семейство за кулисы. Детей поручил помощнику, чтобы тот устроил экскурсию, а отца завел к себе в кабинет на предмет дегустации коньяка из солнечной Армении, который привез в двадцатилитровом деревянном бочонке с последних гастролей.
Мальчишке показали старого льва по прозвищу Мишка и гималайского медведя названого, как ни странно, Лёвой, с обезьянкой Маруськой поиграл, покормил морковкой и погладил маленького слоненка, даже немного подергав того за большие и мягкие ушки, отчего тот прямо по человечески смеялся и щекотал ему волосы ласковым хоботом в ответ. Еще дядька-фокусник подарил волшебный шарик. А дочку проводили к тому юноше акробату, где они познакомились и весело поржали, обсудив произошедшее и та все-таки выпросила порванную рубаху, чтобы непременно дома зашить и завтра самолично принести до представления.

Вышли они из цирка достаточно поздно, ни в какое кафе уже не пошли (даже никто и не вспомнил). Шли, держались за руки и счастливо молчали, улыбаясь каждый своим мыслям.
Папаня умиротворенно нянчил в организме сто пятьдесят, а может и двести пятьдесят грамм прекрасного напитка, который грел душу и вызывал любовь ко всем на свете. Дочка, в который раз вспоминала разговор и взгляды прекрасного юноши..., и сладко обмирала в предчувствии завтрашней встречи. А сынуля думал: Какой у меня все-таки чудесный папка, да и сестренка... тоже ничего... Как он завтра друзьям все расскажет и те просто помрут от зависти. И вот какой он сегодня по-настоящему счастливый...

Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года!

23.12.2018, Новые истории - основной выпуск

"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."

Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".


"Синдром стульчака"

Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.

Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.
- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.

Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.

Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.

Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.
- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...

Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...

Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...
- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.

И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...

Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...

А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))

Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...

Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.

У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...
- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".
- Видишь пепелац?
- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.
- Ви-и-жу...
- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.

- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...
- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?
- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...
- Не слышу!!!
- Понял, понял!

Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.

Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.

Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!

А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".

11.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Идеальное воскресение.

Ох, и выспался я сегодня. Время половина десятого, ладно, хватит валяться, пора с собакой погулять.
Уходил все еще спали, пришел - завтрак накрыт - приятно.

Неспеша позавтракали, поболтали. Мы сегодня манты хотели сообразить, займемся? Жена традиционно с тестом колдует, а я с фаршем. Правильные и супер вкусные манты получаются если используешь минимум два вида мяса, а лучше три. Вчера купил на рынке хорошую говядину, свинину и немного баранины. В идеале в мантах мясо должно быть рубленное, но заморачиваться лень и есть у меня решетка для электрической мясорубки с крупными дырками. Действительно крупными, которых всего семь в решетке. Так и сделал, а лук на чоппере, не очень мелко, и его должно быть не менее 40% в мясе. Черный перец, соль и больше никаких приправ, ни в коем случае. Теперь пусть постоит пару часов, лук сок должен дать.
Жена тесто сама делает, несколько раз поэкспериментировали с покупным - не получается, рвется в процессе готовки или съема готовых, а это уже не манты, весь вкуснейший сок вытекает. А чтобы тесто не рвалось, получалось тонким и при этом очень эластичным, после того, как вроде бы готово и можно лепить - главное не торопиться, а дать ему полежать на батарее не менее часа в герметичном целлофановом пакете. Что за процесс там происходит, возможно количество связей в клейстерной составляющей муки возрастает - не знаю, может специалисты и подскажут. Но вот он опыт поколений.

Подготовительные работы закончены, пусть все ждет своего часа.

А за окном прекрасная, моя любимая погода. Небольшой минус, ветра нет, валит крупными хлопьями снег. Грех такое пропускать. Помазал-натер лыжи, пошел, а чего не пойти, в ста метрах национальный парк "Лосиный остров" начинается, в этом месте с широкими дорожками для прогулок.
Начал потихоньку, разогрелся и перешел на одношажный (коньковый ход с толчком палками под каждую ногу).
Ах! Это восхитительное чувство движения и полета. Вроде скорость не больше, чем на велосипеде, но там таких ощущений и близко нет. Может из-за длинного скольжения на правильно натертых лыжах и слаженной работы всего тела, может еще почему, но у меня такое движение всегда чувство полета и восторга вызывает.

Кто-то скажет за горные лыжи, да тоже здорово, но по мне - это совсем другое, да и в Москве, чтобы покататься, заморочиться на целый день придется. Одна дорога по вечно забитой Дмитровке (Волен, Степаново или Тягачева) чего стоит. Да и смешно там кататься - двадцать, максимум тридцать секунд и ты уже внизу, и опять на подъемник. Это вам далеко не Альпы в Австрии или Швейцарии, и даже близко не Красная поляна в Сочи.

Уф-ф, похоже перестарался немного, руки подзабил и дыхалка протестует, перешел на коньковый двухшажный (один толчок палками под цикл толчков ногами), профессионалы так только в подъем бегут, но мы же тут не за секунды боремся, а удовольствие получаем...
Народу на лыжах на удивление мало и почти все за сорок. Молодежь, ау! Нафиг вам эти душные, пыльные фитнесы? Смотрите какая красота: Белый до изумления, пушистый снежок на дорожках, ветках деревьев и на лапах огромных столетних елей. А воздух! Этот неуловимый, но такой вкусный, морозный аромат старого леса... Дышишь, как в первый раз. Ах, ах, ах... Сегодня точно большой круг сделаю (примерно 9 км.).
На древних деревяшках (на этих лыжах, наверное, катались когда я еще не родился), навстречу еще более древние старичок со старушкой, глубоко за семьдесят, если не восемьдесят, неспешно по лыжне идут-скользят, вполне наслаждаясь процессом. Вот это я понимаю! Уважаю... Дай бог здоровья.

Дома в душ сходил, жена уже мантов налепила и варить на пару в мантоварке поставила, сорок минут и не секундой больше. А я пока прилег с ноутом, в теле приятная усталость и истома, можно и Ан.ру почитать...

Под такое блюдо не грех и выпить. Достал, привезенный друзьями из Сибири, самогон, настоянный на кедровых орешках. Продукт правильный, товарищ, как хобби занимается (не на продажу) - брага готовится на пророщенном зерне и при выгонке берется не более 40%, так называемое "тело", безжалостно отсекая начало, где много всевозможных эфиров и ацетонов (легкая фракция) и конец с его сивушными маслами.

Ну, давай, чокнемся: Здоровье оно само за себя не выпьет.
Манты едят только руками, аккуратно кусая, чтобы сок не выпустить. Ум-м, какая бесподобная вкуснотища... К правильным мантам категорически противопоказаны кетчупы и прочие соусы, чтобы ни в коем случае не перебить этот неземной, божественный вкус. Пишу, а сам уже слюной почти захлебнулся...))

Съел, наверное уже десяток, вроде не могу больше, а рука сама еще тянется. Ладно, еще один...
А теперь обязательно свежезаваренный чай (чур меня от пакетиков набитых пылью с пола индийских складов), никакого сахара, можно с кусочком горького шоколада.
Сидим с женой хлебаем чаек потихоньку, а дочка уже в коридоре свалить собирается.
- Когда придешь?
- Вечером, часов в девять...
- С собакой погуляешь, нас не будет еще...
- Только не говори: А чо я? - скривила рожу.
- Есть анекдот такой: Жена подруге жалуется. Нам с дочкой муж не разрешает собаку завести. Почему? Да он с ней гулять не хочет... - улыбнулась, ушла и только за ней закрылась дверь, может от выпитого (хотя по две рюмки всего), может от мгновенного эффекта пользительного экстракта кедровых орешков, а может просто от полноты жизни - переглянулись мы с женой и нас прямо так притянуло-кинуло в объятья друг друга. Как в молодости, еле до кровати добрались... и можно звуки не глушить...

Покувыркались-повалялись-подремали пару часов, можно в баню собираться. У нас на сегодня еще баня заказана, недалеко от дома. Небольшая баня с номерами без особых новомодных изысков, без бассейнов, джакузи, биллиардов и прочих караоке, зато веником можно париться. А что еще надо? Два часа вполне достаточно. С нами еще семья друзей нашего возраста.

В бане пьем только травяной чай из термоса, с чабрецом, мятой и еще какими-то травами, а вот после в фойе, где стоит несколько столиков с удобными диванчиками, можно уже по бутылочке пива, разливного в продаже нет, но и так нормально, чисто жажду утолить, посидеть-охолонуть. Какой приятный расслабон...

Домой пришли, может фильмец какой посмотрим? Нет, лучше пораньше спать, завтра на работу. Ну, да - завтра опять в бой - доказывать преимущества капитализма над социализмом, но сейчас даже думать не хочу и не буду. Завтра, всё завтра.

И уже засыпая, прижавшись к теплому боку жены, подумалось:
- Боже, какой чудесный день... Спасибо.

07.12.2018, Новые истории - основной выпуск

В этот день 30 лет назад произошло Спитакское землетрясение в Армении.
И ровно год назад я уже писал про это, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/
В той истории я рассказал несколько не очень связанных между собой эпизодов, глазами очевидца событий после землетрясения. Получилось тогда достаточно длинно, поэтому некоторые, про которые хотелось бы рассказать, в тот рассказ не вошли. Сегодня в эту круглую и трагическую дату, я, с вашего позволения, продолжу.

Есть такая пословица «Любопытство сгубило кошку», а вот меня вроде как спасло.

Примерно середина января 1989 года, в Ленинакане полк уже больше месяца, постов в городе значительно поубавилось и стали нас привлекать на оцепления, когда взрывали полуразрушенные опасные здания.
Это только по телевизору интересно, а если сам участвуешь, то не очень. Оцепление начинают выставлять за 4-5 часов до взрыва, после чего специальная команда начинает долгую проверку всех домов и развалин, чтобы никто не остался в опасной зоне. Иногда попадешь в такое место на узкой улице, откуда вообще ничего не видно, спереди полуразрушенный дом, сзади такой же, и до ближайшего бойца минимум 5 метров. Так и стоишь столбом и со скуки дохнешь бывало по 6-7 часов.

А сегодня взрывают символ города – гостиницу «Турист». Самое высокое здание, башня (уже не помню сколько этажей, то ли 24, то ли 27), видимая практически с любой точки Ленинакана. Построенная, с привлечением иностранных специалистов по новейшей тогда технологии «монолит». В СССР строили в основном из сборного железобетона, даже в сейсмоопасных зонах – последствия известны. А башня устояла, только немного накренилась, но все равно погибли все в ней находившиеся, так как внутри полностью рухнули перекрытия, от крыши и до самого подвала.

А я сегодня в наряде по роте, на территории части. Ну как часть, кусок небольшого пригорка, холмика, огороженного столбиками с колючей проволокой, внутри стоят взводные армейские палатки в количестве 13 штук. На роту три штуки, перед ними «грибок» для дневального. Детский грибок над песочницей представляете? Вот тоже самое, только из грязной нестроганой доски сколочен.
В наряде всего два человека дневальных и без дежурного по роте, людей не хватает и на уставы на этом выезде как-то все подзабили. Ушло это вечное противостояние-противопоставление солдат-офицер. На войне, как на войне. Взводные и комроты спят вместе с личным составом в этих же палатках, а я уже забыл, когда последний раз честь отдавал и строевым шагом ходил.

Еще в каждой палатке «печник», ответственный за печку-буржуйку. Обычно из тех, кто не может службу нести, хромые-косые короче. В нашей, например, казах моего призыва, который средний палец сломал на правой руке. Очень оригинально ему его загипсовали вместе с кистью, за что мгновенно получил новую кличку: «Фак». Печку топить и брикеты торфа носить можно и одной рукой. Не сказать, что от этой печки очень жарко, но плюс в палатке получается, хотя по ночам на улице до минус 20 бывает, горы, как-никак, так что спим одетые.

В наряде уже несколько дней и похоже никто менять не собирается, к хроническому недосыпу за этот месяц уже как-то привыкать стал, но этой ночью, каюсь - уснул прямо на посту. Валенки, ватные штаны, поверх бушлата овчинный полушубок, уши у шапки опустил, воротник меховой поднял-застегнул, только глаза видны. Ремень автомата на плечо, руки в солдатских перчатках в противоположные рукава, стоя лбом уперся в столб грибка и … проспал, как младенец почти три часа.

Наша часть находилась от гостиницы примерно в 2-х километрах, даже наше оцепление местами видно. Посмотрел чуть-чуть, по пути в столовую – ничего интересного. И как столовую… Сделан навес на нескольких столбах, крыша из горбыля, поверх которого черная плотная пленка, две стены от ветра тоже ей затянуты. Внутри из нестроганой доски сколочены длинные столы и лавки, рядом три полевые кухни, возле которых суетятся два повара.

Поел в одиночку очередной каши с тушенкой, сходил чаю налил, только обратно сел и глоток сделал, решил посмотреть на часы. Ё-мое, без 2-х минут 2 часа дня. А на 14-00 знаю взрыв запланирован. Позвал поваров:
- Пошли пацаны посмотрим, интересно же.
Только вышли из-за столовой, как здание гостиницы дрогнуло, двинулось вниз все быстрее и быстрее, а снизу-вверх клубы густой пыли, ускоряясь навстречу… Наконец пришел звук – низкочастотный, но громкий «ГОК-К» и тут же многочисленное эхо со всех сторон, уже похожее на раскаты грома.
Вот и всё, больше глядеть не на что.

Зайдя в столовую, сразу даже не врубился. Так и стоял-смотрел несколько секунд, недоуменно переводя взгляд, то на рваную дыру в потолке, в которую заглядывало зимнее солнышко, то на разбитую в мелкую щепу половину лавки, на которой я только, что сидел, то на валяющийся в стороне угловатый, неправильной формы кусок бетона, размером примерно 40х40х60 сантиметров, то на свою еще парившую кружку с чаем, оставшуюся на непострадавшем столе…
Вот нихуя себе!!! – в унисон воскликнули оба повара, зашедшие за мною чуть позже.

Командиру части доложили, и он приехал уже с корреспондентами одной из центральных газет. Возможно таким образом хотел еще дополнительно надавить на руководство, чтобы закончили уже бы эту нашу затянувшуюся командировку.
Меня для фотографирования заставили опять разложить на столе котелок и налить в кружку чай. Снял полушубок, чтобы видны были погоны и хоть немного походить на рядового образцового полка. Но черт еще тот был, зеркал не водилось, но как выглядел - мог себе представить, судя по товарищам. Грязные валенки неопределенного цвета, еще грязнее засаленные ватные штаны с порванными коленями и с намертво въевшейся цементной пылью. Бушлат с отвисшими, смятыми погонами, замызганная вусмерть шапка, воспаленные, красные глаза от месячного глобального недосыпа, потресканные губы, минимум пятидневная юношеская небритость и реально «черная» морда, от постоянного нахождения на открытом горном воздухе и копоти от костров и буржуйки на торфе. Месяц уже не мывшийся, я себя успокаивал, что на черно-белой газетной фотографии это все будет не видно. И может таким образом весточку Айгуль получит (https://www.anekdot.ru/id/969098/), но материал не опубликовали, наверное, не разрешили.

Хотел заметить, что мало в интернете сейчас достоверной информации о том ужасе и страшном горе Армении, которое потрясло тогда, без преувеличения, весь мир. Фото еще есть, а рассказов очевидцев совсем немного. Но надо помнить…

P.S. В оригинале английская пословица выглядит так: "Curiosity killed the cat, but satisfaction brought it back" что в переводе: "Любопытство сгубило кошку, но удовлетворив его, она воскресла".

29.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".

Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.

Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело:
- Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже.
- Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...

По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь...
Житейский опыт - великая вещь...
Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.

Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.

Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"...
В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?

В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул:
- Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас.
- Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес:
- Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось.
- Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...

- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание?
- А, что не так с кроссовками?
- Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим.
- Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит?
- Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь?
- Может она за внуком донашивает?
- Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!

Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать.
- Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик.
- Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо...
Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец.
- Ты еще глотни!
- Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.

Уже подмерзли, а все расстаться не могли.
- Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного...
- Да у меня завтра встреча, я же говорил...
- Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет...
- О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...

Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы:
Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик?
Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду?
(Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.)
И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?

Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались...
Не, ну, а вы, как думаете?

P.S.
Если что - не поминайте лихом...

23.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказ от того же товарища, что и в истории: https://www.anekdot.ru/id/981763/.

"Даже чёрными красками надо рисовать свет."
Андрей Кивинов, при участии Сергей Лукьяненко, из книги "Ночь накануне".

Вообще, я не очень то приветствую, так называемый "фекальный юмор", но тут, уж извините, такой случай, что из песни слов не выкинешь никак. Да и история совсем и по-существу без акцента на этом. Может кого и покоробит, возможно излишне натуралистическая сцена, но, надеюсь, что люди здесь все взрослые, вполне отдающие себе отчет про прозу жизни и про то, что даже самые красивые девочки не какают фиалками...

Далее со слов товарища.

История опять стародавняя, в те еще времена, когда телефон, фотоаппарат и видеокамера были тремя разными предметами и с размерами, не позволяющими положить их в карман. Я еще по-прежнему кручу баранку в вневедомственной охране в далеком сибирском городе.

Часть 1-я (черная... и вонючая)

Предыстория.

Одна девушка, назовем ее Марина, студентка 5-го курса известного в городе ВУЗа, ехала ранним утром в машине со своим типа женихом.
Ну, как женихом? Это больше понты для подружек. Все эти женихи покувыркаться в койке горазды, а замуж никто не зовет, хоть и самая красивая на курсе, без ложной скромности. И с головой нормально всё, на красный диплом иду. Другие девки из группы уже все замужем, некоторые родить успели, а мне всё одна козлятина попадается. А время поджимает, скоро прощай общага и временная городская прописка, возвращаться в родную деревню, навоз месить, что ли?

С такими грустными мыслями сидела она на переднем сиденье новенькой Серегиной машины, который любезно согласился подвезти ее в институт. И ведь сука такая - ни слова о любви, еще и живот крутит. Ели и пили вечером и полночи, что-то экзотическое, вот теперь так хреново... Что же я такая дура невезучая...

И чем дальше, тем сильнее. Похоже не доеду до института. Ой, мамочка! Аж глаза на лоб лезут.
- Сережа! Останови, мне очень надо... - сдавлено еле сказала.
- Здесь нельзя, видишь знак... Сразу нарисуются. Подожди немного... - какой ждать, сейчас взорвусь... Ой-ой-ой... На первом же светофоре, вся в холодном поту, выскочила Маринка из машины, и последними неимоверными усилиями воли сжимая сфинктер, прошла-пробежала несколько десятков метров до дорожки в лесок, а там углядев огромную ель, целенаправленно устремилась к ней.

Ну, кто не понимает: Сходить по-большому в сибирском лесу зимой это целая проблема, снежный покров иногда больше 2-х метров и снег рассыпчатый на морозе - не утопчешь. Недаром над сибирскими охотниками прикалываются, что они без лыж даже дома в туалет сходить уже не могут. А Маринку, не понаслышке знающую тайгу, отец учил, что под разлапистой елью снега обычно мало и эту проблему можно запросто решить. Подойти к дереву и задом (аккуратно, чтобы с лап снег не стряхнуть) задвинуться поближе ко стволу и там уже разоблачаться и приседать. Иголками может и уколешь филейные места, но это много лучше, чем оными в холодный снег.

Шагнув с дорожки к ели, и сразу провалившись в снег до середины бедра, Маринка так и сделала, как в тайге. Согнувшись в полуприсяди - дунула от души, с бульканьем, хлюпами и прочими соответствующими звуками. И только собралась облегченно выдохнуть, уже спокойно продолжив процесс, как что-то ее потрогало за самое сокровенное. Причем конкретно так потрогало, вдумчиво. Подпрыгнув и отскочив в сторону, она увидела синюю руку, со скрюченными пальцами, торчащую из под огромной еловой лапы и самое страшное - рука шевелилась и тянулась к ней. От ее безумного вопля в соседнем лесу взлетела и закружилась с карканьем стая ворон, где-то тоскливо завыли собаки...

Начало моей истории.

Самое неприятное, если что-то случается под конец дежурства, когда уже предвкушаешь, как придешь домой и после душа вытянешься сладко под одеялом, а смена все тянется и тянется по какой-то, независящей от тебя причине.

В принципе, ничего особенного не произошло - примерно в семь утра сработала сигнализация на сберкассе, что иногда бывает по нескольку раз за ночь. Через пару минут подъехали, осмотрели - все нормально, никаких следов проникновения или попытки такового, но вот незадача - обратно на охрану (на пульт) вставать контора не желает. Такое тоже, редко, но бывает и есть процедура для таких случаев, мы со старшим едем за "хоз.органом" (ответственным работником предприятия, который закрывал или у которого ключи), оставляя на объекте своего сотрудника из экипажа, для охраны. По пути подбираем дежурного ОВО с райотдела и уже они вместе с хоз.органом изнутри перезапускают сигнализацию. Страхует нас в это время соседний экипаж.
Сперва подобрали дежурного, потом хоз.органа (пожилую, толстую тетку, которую в Уазик подсаживать пришлось). Едем на объект. Время около восьми утра, но только светать начинает, зима еще как-никак, а машин уже много и снег с ночи валит хлопьями, и жила тетка почти на другом конце города. Похоже, опять вовремя не сменишься.

Когда проезжали небольшой лесной массив, как бы разделяющий один район города от другого, и тронувшись от светофора, не успев толком разогнаться, старший вдруг резко:
- Тормози! - вроде чужой район и мы тут вообще по другому делу, но ментовские рефлексы и чуйка у Мишки всегда на высоте были. Не рассуждая, тормознул резко и прижался к обочине, позади стоявшей какой-то машины. Дорога широкая, многополосная, хорошо освещенная, машин в обе стороны много, я и не понял, что произошло. Только, когда Мишка открыл дверь и выскочил, даже не дождавшись полной остановки, услышал громкий женский крик. И столько в этом крике, безостановочном вопле было беспредельного ужаса, непритворного отчаяния и смертной тоски, что я аж вздрогнул и покрылся мурашками...
Дернул ручник и тоже выскочил.

По широкой, припорошенной свежим снежком дорожке, из леса ковыляя, пытается бежать молодая девушка в короткой, чуть ниже талии меховой курточке, с гримасой дикого ужаса на лице, в приспущенных почти до колен брючках, отсвечивая всеми прелестями, при этом вопя и жидко гадя на белье, спущенные брюки, сапоги на высоком каблуке, стреляя периодическими взрывами, и оставляя на белом снегу недвусмысленный след. За ней метрах в двадцати-тридцати двигается странными, скособоченными прыжками высокий мужик с каким-то неестественно коричневым лицом. Индус что ли? - мелькнула у меня несвоевременная мысль. Девчонка, увидев выскочившего ей навстречу Мишку, с разбега прыгнула ему на шею (образно) и зарыдала, прекратив, наконец, орать до звона в ушах. Мишка то, вообще-то выскочил маньяка задерживать и вовсе не ожидал такого поворота, поэтому застыл в недоумении, разведя руки в стороны (в одной автомат). Я их обогнув, рванул к мужику:
- Стой! - в голове прокручивались варианты, как я его сейчас завалю. Мужик остановился, в нескольких метрах от него остановился и я, ничего не понимая. У мужика, вязанная шапочка, лицо и передняя часть пуховика были уделаны жидким дерьмом с соответствующим резким запахом. Мужик вдруг упал на колени и начал остервенело оттираться снегом, попутно рыгая с жуткими и громкими спазмами. Вот бля..., чем же вы тут занимались...

Представьте картинку. На тротуаре дороги с интенсивным движением (хорошо хоть прохожих в этом месте почти не бывает), один мент с автоматом в руке обнимается с девкой со спущенными штанами, другой застыл, как статуя, в полном ахуе, а перед ним мужик на коленях поклоны бьет, руками обсыпая себя снегом. Случись это в наше время - камер на телефонах и регистраторов - стали бы мы с Мишкой невЪебенными звездами ютуба и эти ролики побили бы все мыслимые рекорды по просмотрам.

Я стоял, абсолютно не понимая, что же делать, только переводил взгляд, то на рыгающего мужика, то на красивую попку с отчетливыми границами загара и следами от резинки узких плавок, очень стараясь не опускать взгляд ниже середины бедер, навзрыд рыдающей девушки. Мишка застыл с мучительной гримасой на лице, только свободной рукой похлопывал по плечу, по-прежнему обнимающей его девчонки, приговаривая:
- Ну-ну... ну-ну...
Наконец с заднего сидения выполз дежурный старлей:
- Чего вы тут гражданочка? Отпустите сотрудника и немедленно оденьтесь... - девчонка отстранилась, скосила взгляд вниз и снова горько зарыдала. Ага, оденьтесь, а как? Как на себя ЭТО натягивать?

Мягко тронулась, но очень быстро уехала, стоявшая впереди машина, а я даже совсем непрофессионально на номера не посмотрел. Девушка, проводила ее взглядом, резко перестала рыдать, только протяжно всхлипнула и сказала неожиданно громко и зло:
- Вот козел ебанный! Уехал, сука... Даже из машины не вышел, гондон...
- А это кто? - задал я вопрос, чувствуя себя очень неловко, разговаривая с полуголой девушкой на дороге. Глаза так и норовили скоситься на темнеющий лобок, только мысль, о том что ниже - немного останавливала.
- Типа парень мой... Бывший теперь... - скривилась и на этот раз почти беззвучно, но очень жалостливо заплакала.
- Да, уж! Действительно, мудак редкостный... - я поднял глаза и увидел вытаращенные глаза тетки в машине, которая с непередаваемым ужасающим восторгом пялилась в окно, смешно расплющив нос и приоткрыв рот.
- Не бзди тетка! У нас каждый день такое... - подумал я про себя, повеселел и наконец начал действовать. Достал из под сидения какой-то древний, грязный и замасленный китель, который подкладывался, когда лазили под машину при ремонте. Стряхнул несколько раз и повязал рукавами на талии девушки, и все-таки не выдержал, бросил взгляд на лобок, девка то, очень стройная и красивая, несмотря на потекшую раскраску. Получилась вполне себе юбка с запАхом и запахом соответственно. Накинул еще ей на плечи свой бушлат. А запах уже не так шибал, то ли выветрился, то ли принюхались уже.

Мишка тем временем ругался по рации с нашей дежуркой (Дежурная часть РОВД), чтобы та ругалась с дежуркой этого района, чтобы та сюда прислала машину и похоже не очень успешно. Старлей подзуживал:
- Скажи им Миша, что мы сейчас просто уедем, нам на объект надо и смена уже закончилась...
- На ты, бля, сам скажи... - Мишка в сердцах кинул гарнитуру и выскочил из машины.

Подошел мужик. Шапку и пуховик уже снял, свернул в рулон изнанкой наружу, лицо и руки оттер-отмыл (красные стали, конечно, как советский стяг). Вполне себе молодой и симпатичный, лицо правда немного запитое, перегарчик жестко шибает и трясет его не по-детски:
- Спаси-и-ибо вам девушка! Честн-н-ное слово, замерз бы нахрен. Спасли, ей богу, хоть и таким экзотическим способом... - а улыбка у него хорошая. Но! Херассе постановочка! Тут дежурный не вовремя влез:
- Ну, рассказывайте, что у вас здесь за дерьмо...нтин такой... - и очень довольный своей глупой и неуместной шуткой, расплылся в улыбке. Очень мне захотелось, как в одной известной песне: "И оба глаза лейтенанту одним ударом погасить..."

Рассказ от мужика. Бухали мы на какой-то хате, крепко бухали, но решил я утром все равно уйти. Денег ни копейки, все пропили, до дому пять остановок, решил пешком дойду, но видимо переоценил свои силы. Смутно помню, падал постоянно, а как под елкой оказался уже выпало совершенно. Замерз бы точно. Сейчас не очень холодно, минус пять где-то всего, а к вечеру до минус двадцати пяти обещают, я прогноз видел. А я, когда напьюсь сильно, сплю беспробудно часов восемь, хрен поднимешь.
Очнулся - кто я, где я, что я... - совсем не понимаю, а по лицу что-то горячее течет, приятно... Я руку поднял, чтобы понять, что же там такое, но не разобрал - щупаю - что-то теплое, мягкое, нежное, как бархат... Но тут вонь, как нашатырь в мозгах взорвалась, прочистила, так сказать. До конца все равно не очнулся, соскочил, глаза разлепил, смотрю девушка бежит, кричит, аж в ушах звенит. Думаю, случилось чего, помочь надо бы... А тело словно и не мое уже..., а тут вы... Так, что вытащила меня девонька почитай с того света...

Тут опять влез дежурный:
- Заявление писать будете? Нет? Всё, мы поехали...
- Подожди ты, а с ними, что делать? - что-то этот старлей меня дико уже раздражал.
- Не наше дело! Сами разберутся...
- Блядь! Мы не люди, что ли? Куда они в таком виде и без денег (сумка Маринки осталась в той машине). И замерзли, вон, как трясутся...
- Я сказал поехали! Приказываю!
- Иди ты нахуй, товарищ старший лейтенант. И можешь на меня рапорт писать... - Мишка не вмешивался (они с Женькой мне еще за "балюстраду" не проставились), только отвернувшись от старлея, показал у живота большой палец. Я подошел к стоящим неподалеку Маринке с Сашкой. Сашка присел на корточки и снегом оттирал Маринке сапоги, что-то негромко говоря. А та стояла, закусив уже посиневшую нижнюю губу, с глазами полными слез и мелко дрожала.
- Куда вас довезти? В клетке (кандей, собачатник - отделение в задней части УАЗа для задержанных) поедете? Грязно там.
- Да хоть на полу! Вези ко мне, тут четыре остановки всего. А Маринке в общагу в таком виде точно нельзя, там глаз столько... Заклюют потом.
- И это... Спасибо брат! Век помнить буду!

Запашок в машине чувствовался сильно, тетка уткнулась в носовой платок, да пофиг, потерпим, не маленькие... Довез я их до самого подъезда, что уж там старушки-одуванчики на лавочке подумали...

А по городу поползли чудовищные слухи про банду ментов-маньяков, которые под дулом автомата, прямо на дорогах насилуют молодых девушек, а если те с юношей, то парней намаз заставляют делать в это время...

Часть 2-я (светлая)

Много лет прошло, я уже давно в ментовке не работаю, историю эту и помнить забыл, и в Москву перебрался, как знаете. Как-то на выставке в ЕКСПО (профессиональное оборудование) подошел ко мне мужик, подтянутый и прямо пышущий здоровьем, посмотрел пристально в глаза, улыбнулся и говорит:
- Привет тезка! Вот так встреча! - а я его совсем не узнаю, хотя..., что-то в улыбке неуловимо знакомое мелькает.
- Не узнаешь? А я тебя сразу признал, я тебя и тот день навсегда запомнил, до мельчайших подробностей. Помнишь того обосранного алкаша? И как ты старлея тогда послал...
- !!!... Да, ладно-о-о... Не может быть... Действительно, встреча...
- Если время есть, пойдем кофе угощу, расскажу, что дальше было.

Далее с его слов.

Спивался я тогда реально, летел, как говорится, под откос жизни, и с нарастающей скоростью. Работал в одной шараге электриком, а коллективчик подобрался - каждый день с утра бухали, до синих соплей. Все пропивал до копейки, и зарплату, и калымы. С мамой жил в двухкомнатной хрущевке и с ее пенсии тянул, она еще уборщицей подрабатывала по вечерам. Сколько горя я ей тогда принес...

Помнишь, уговорил я тогда Маринку к себе поехать. Сказал, что мама дома, пусть не опасается, и что в общагу ей нельзя в таком виде. Да и сама все понимала. Мама нас тогда в коридоре увидела:
- Ой, сынок... - и ушла, заплакав, в свою комнату. Думала, всё, край - бомжиху привел. Дал я Марине, как сейчас помню, таблетку левомицетина и в ванну отвел, чтобы помылась, постиралась. А сам умылся на кухне с хозяйственным мылом, чай крепкий заварил, хлеб черный порезал кубиками и в духовку засунул, чтоб до сухарей зажарить.

Вышла она из ванны, развесили все на батареях, она и шапку мою постирала, и пуховик замыла. Сели чай пить. Сидим, сухарики грызем - разговариваем. И пошла у нас вдруг такая откровенность, я ей про жизнь свою никчемную, бесперспективную и запойную, она про то, как с мужиками ей не везет. Час сидим, другой. Вот так души и вывернули на изнаночку, до мельчайшего закоулочка. А мне так хорошо, спокойно, даже выпить не хочется. И она такая красивая, хоть и простоволосая, не накрашенная, в мамином стареньком халате, а прекрасней не бывает, аж до дрожи в позвонках.
Мама раз заглянула - чай пьем, другой - чай пьем. Видать успокоилась, зашла спросила, что может покормить нас? Разглядела Маринку, поговорила немного с ней и отвела меня в другую комнату:
- Какая девушка хорошая! Саша! Это твой лучший шанс жизнь нормальную начать... Хватит меня в могилу сводить - да я и сам всё понимаю, вышел на балкон покурить и сказал себе:
- Баста! Больше не пью! - что у меня совсем силы воли не осталось? Ведь спортом когда-то занимался.

Так и просидели до вечера с чаем и разговорами. Все уже высохло давно, а я никак решиться не могу. Наконец, бухнулся на колени:
- Спасла меня сегодня, не бросай дальше, дай мне шанс. Я пить брошу, вернее уже бросил, хочешь курить тоже брошу? - схватил пачку со стола и выкинул в форточку.
- Если согласишься со мною встречаться, то больше ни капли и никогда! И на мужиков твоих бывших мне пофиг... - затуманились у нее глаза слезами, вздохнула тяжело:
- Давай Саша так: Три дня, если держишься, то приходи, если нет, то выгоню сразу, пойму мгновенно. Хороший ты человек, но слабый и врать не умеешь совершенно. Если сможешь, вообще отказаться от выпивки, то может и получится у нас с тобой, если нет, то бог тебе судья, не трави мне душу... - тут у меня слезы полились, она тоже заплакала, встала на колени и обняла меня. Так и простояли неизвестно сколько времени, оба на коленях, обнявшись и ревя, как дети...

Проводил я Маринку до общежития, не было ничего, даже намека на поцелуй. На следующий день (начал с зарядки) уволился из шараги, послав всех а-ля друзей-алкашей по известному адресу. Я вам всем покажу "слабый"!
С полгода назад ходила мама к лучшему другу покойного отца, просила, чтобы взял меня на работу. У того автосервис небольшой. А я датый пришел и сказал мне тогда дядя Иван:
- Хотел я тебя на курсы автоэлектриков отправить. Голова у тебя светлая и руки золотые, но дурак ты, раз пьяный ко мне пришел. Даже в память покойного Николаича - не возьму. Пошел вон. Мать бы хоть пожалел...

Пошел я снова к дяде Ивану. Подобрал по пути кусок трубы металлической. Зашел к нему в кабинетик, он посмотрел на меня с опаской, но с интересом. Сунул ему трубу в руки:
- Дядя Ваня, я пить бросил твердо и окончательно. Возьми меня на работу. И если хоть раз от меня запашок перегара учуешь, можешь пиздить меня этой трубой сколько захочешь, слова не скажу... - дядя Иван пожевал губами, и после паузы:
- Что за ум взялся, это хорошо, только взял я уже электрика, хороший мужик, грамотный... - настроение у меня упало, но сжал зубы - не получится здесь - другое найду, но выкарабкаюсь.
- Но есть у меня идея, хочу шиномонтажку небольшую пристроить. Пойдешь? Деньгами не обижу. И строить сам будешь.
- Пойду!
- Тогда я трубу эту в рамочку в кабинете повешу.

Подначивал меня в те дни чертенок в душе: Ну выпей, хотя бы бутылочку пива, никто же не узнает. Командовал я себе тогда: Упор лежа принять! И отжимался до изнеможения, как бы себя наказывая за крамольные мысли.

Стали с Маринкой встречаться и через полгода свадьбу сыграли. Три дочки-лапушки у нас уже, но мы не останавливаемся... Ха-ха.
Через полтора года открыл свой шиномонтаж. Сейчас уже несколько и автомойки. Вот теперь планирую магазин по шинам-дискам открывать. Но не пью вообще, ни грамма - тут у нас с женой уговор жесткий, трубу я у дяди Вани выпросил и ей подарил. А Марину мама любит больше, чем меня, просто души не чает, готова на руках носить, вместе с внучками, расцвела старушка, только и слышу: Какая у нас Мариночка умница-разумница, хозяюшка и рукодельница. И сам люблю безумно, до дрожи в коленях и каждый день поражаюсь - за что мне такое счастье? Теща с тестем, тоже замечательными оказались, старенькие уже правда. Я им квартиру в пригороде купил, перевез из деревни. Всё у меня отлично - видишь, как получилось.
И с того самого дня, переломившего и развернувшего мою жизнь, понял я одну главную вещь: Люди то вокруг - в большинстве своем хорошие и помогать готовы, только самому мудаком не надо быть.

А мораль такова: Иногда кого-то надо обосрать, чтобы спасти. И фигурально, и подчас буквально.

P.S.
Вот это товарищ выдал сегодня историю! Но есть одно "но". Отвел я его в сторонку:
- Здорово! А когда ты показывал, как она бежала со спущенными штанами и издавал соответствующие звуки, я вообще чуть не задохнулся. В тебе умер великий актер! А во 2-ой части девчонки наши аж прослезились... Только вот... Понимаешь... Читал я уже нечто подобное, давно правда, у писателя... Как его там? Ну, этот, по книгам которого "Улицы разбитых фонарей" снимались.
- Ха! Ты, что всерьез думаешь, что Кивинов все байки милицейского фольклора сам придумал? Ты когда читал?
- Да, точно. Андрей Кивинов. Я его лет двадцать назад, если не больше, читал.
- Слушай, но многие талантливые писатели "в народ ходили" и сюжеты оттуда черпали. И Шукшин..., и Шолохов..., и Куприн... Да много кто. И первоисточник почти всегда неизвестен. К тому же у Кивинова в книге 2-ой части точно не было.
- Ты хочешь сказать, что первоисточник это ты?
- Ну почему именно я? Там много народа было, целых шесть человек, плюс пересказывалось это многократно, и мною, и наверняка ими. И те кому рассказали, в свою очередь, могли дальше пересказывать... Ты мне не веришь, что ли? Что это со мною было? Я тебя когда-нибудь обманывал?
- Верю! Пошли за стол...

Ладно, придется верить - друг все-таки!

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказ от товарища, далее с его слов.

История стародавняя, в те времена, когда милиция в России еще не называлась полицией. А о полиции импортной знали (на основании голливудских фильмов "Полицейская академия", "Основной инстинкт" и "Смертельное оружие") только, что служат там полные и отмороженные придурки.

После армии устроился я водителем в вневедомственную охрану. Кто не знает, поясню: та же милиция, только специализируется на охране банков, магазинов, складов, квартир и пр. Охрана в основном пультовая, но есть и посты.
Людей, как обычно не хватало, поэтому достаточно долгое время рулил неаттестованным, по гражданке и без оружия, никак не могли на учебу отправить.

Получил, достаточно убитый УАЗ-469, с металлическим кузовом, раскрашенным в цвета украинского флага (тогда про это никто не думал даже), отчего-то в народе прозванный ласково "бобик". В принципе нормальная машина, масло и бензин, конечно очень любила, но бегала еще вполне, даже мигалка с сиреной работали.
Обычно работали смену с пяти вечера до восьми утра, через двое суток, но иногда выходили полностью на сутки. Вот и в этот раз.

Собственно история.

Сибирский город. Зима. За день уже накатался до одурения, но вот к двум ночи вызова прекратились, даже городское УВД заткнулось со своими: "Внимание всем постам и патрульным автомашинам". Город утихомирился, заснул, мороз давит под тридцатку. И нам бы тоже подремать. Поставил машину в "загас" на маршруте, где никто не ходит и не ездит, такой темный карман возле глухой стены какого-то административного здания, мордой машину уткнул в темно-серую стену. Свет полностью выключил, нас ниоткуда не видно, мотор, укутанный кошмой, мягко работает, слегка шумит печка, тихонько потрескивает рация. Сонно так, уютно. Я за рулем, на переднем пассажирском сиденье Миша - старший, на заднем Женя - экипаж. Спим. Я вообще сразу и намертво отрубился.

Как получилось, никто так и не понял, видимо, когда Миша устраивался поудобнее, умудрился стволом или прикладом автомата (АКСУ-автомат Калашникова, складной, укороченный) перещелкнуть диапазон на радиостанции, установленной между сиденьями. Вроде ничего не изменилось, также рация продолжала тихонько пощелкивать, только мы больше вызовов не слышим. Спим.

А нас потеряли... Вообще-то это ЧП, когда патрульный экипаж перестает выходить на связь, но панику никто сразу поднимать не стал, себе дороже выйдет, если уйдет по инстанции. Машина с соседнего маршрута съездила на нашу сработку, после подобрала возле райотдела капитана-дежурного по ОВО (отдел вневедомственной охраны) и поехали нас искать. На той машине водитель (Гоша) проработал уже более десяти лет и на разных маршрутах на районе, поэтому все известные загасы знал и нашли нас быстро.

Подъехали сзади, фарами моргают, ноль эффекту... Сигналить Гоша не стал, ночь все-таки, жилые дома рядом. Дежурный вылез, подошел и заглянул аккуратно в салон. Спят засранцы... В сердцах сильно хлопнул раскрытой ладонью по задней части металлического кузова. Звук неожиданно получился громкий и гулкий, прозвучавший в ночной тишине подобно выстрелу. И тут началось...

Что уж там старшему приснилось, история умалчивает, но подскочил он, чуть не проломив головой крышу и запрыгал на сиденье с диким криком:
- Тормози-и!!! За балюстрадой направо! - откуда вылетело это слово, что оно обозначает, ни он сам, ни никто из экипажа до сего момента не знал. От этого получилось еще страшнее. Я тоже подскочил, с ужасом понимая, что машина раскачиваясь, куда-то летит в пространстве, а я ничего перед ней, кроме кромешной темноты, не вижу. И нарастающее ощущение, что сейчас куда-то въебенимся со всей дури.
- А-а-а! Ничего не вижу! - ору тоже, упершись руками в руль и давя ногой со всей мочи на педаль тормоза. А машина никак не думает тормозить и разламывающее тело чувство всепроникающего ужаса, отбивающее напрочь мозги и хоть какую-нибудь соображалку. В смертельной обреченной безысходности, кричу и давлю на тормоз еще сильнее, хотя сильнее казалось бы уже невозможно. Бац! Одновременно ломается и падает назад спинка сиденья и проваливается педаль тормоза. Верите, нет - я на левом переднем колесе рабочий тормозной цилиндр нахер выдавил. Это конечно не дисковые тормоза, а еще барабан стоял, но все равно, мне бы до этого, кто об таком рассказал, я бы тоже не поверил.

Это я сейчас долго рассказываю, а тогда это заняло буквально несколько секунд и все происходило почти одновременно. Быстрее всех сообразил Женя, первым делом он наработанным движением выдернул пистолет из кобуры, снял с предохранителя и передернул затвор. Левой рукой потянул ручку двери и левой же ногой с силой толкнул заднюю дверь, планируя выскочить, как черт из табакерки со стволом наперевес. Клинт Иствуд, бля... Но что-то пошло не так. Дело в том, что Мишка тоже начал выпрыгивать с переднего сиденья с этой же стороны и с силой получил задней дверью, со сломанным ограничителем - прямой в голову. Повезло, что удар пришелся в кокарду на шапке, но дальше уже не так хорошо, упав назад, он ударился затылком об внутреннею металлическую часть двери и отключился. А Жене в бок вернулась неожиданно сильно с амортизировавшая дверь, отчего он поскользнулся и крайне неудачно упал под машину, прямо под заднее колесо, да так проскользнул, что снаружи осталась только голова.

А у меня уже выработалась привычка, почти неосознанная, правой ногой, ставя ее немного со смещением на педаль тормоза, слегка подгазовывать еще, оттого, что машина часто глохла в этот момент. И когда педаль тормоза резко провалилась, получилось, что я с ревом газанул от души. Женя в этот момент уже был под колесом, и то ли от этого, то ли еще при падении судорожно сжал правую руку и выстрелил. Звонкий "цок" от пули из ПМ (пистолет Макарова), почти заглушил грохот выстрела, пуля попала точно в крестовину кардана у заднего моста и расколола обойму одного из игольчатых подшипников.
От испуга и ужасного ощущения, что машина сейчас его переедет, вместо того, чтобы просто выползти из под авто, Женя зачем-то начал пытаться резко вставать на четвереньки, судорожно перебирая конечностями по укатанному льду. Бабах, еще раз, на этот раз в колесо изнутри. А он в панике бился спиной о днище, падал, но снова пытался также встать несколько раз подряд.

Дежурный от таких непоняток с криками и стрельбой, решил немного затихариться и присел сзади от машины, стараясь стать маленьким и незаметным и не отсвечивать почем зря. Женя наконец выскользнул из под ужасной машины, которая отчего-то била его по спине и хватала сзади за бушлат, и остался лежать в метре, хрипло дыша. До меня тоже уже дошло, что оказывается никуда не едем, двигатель работает, но по прежнему стоим мордой в стену.
Но! На нас напали! Мишку похоже застрелили, вон лежит, как сломанная кукла, неестественно скособочившись, опершись только шеей об нижнюю внутреннюю часть открытой дверь, уронив голову на плечо. И Женьку похоже тоже всё. Выстрелов вроде три было, а у меня ствола то нет! Сейчас и меня! Ужом скользнул по пассажирскому сидению, перегнулся и схватился за автомат, лежащий у старшого на животе, а тот неожиданно открыл очумевшие глаза и тоже схватился за ремень левой рукой, не отдает.
- Дай! Щас я их... - и хорошо, что не отдал, можно представить куда бы я стрелять начал, даже не сомневайтесь - по стоящей сзади машине со слепящими фарами, а так поиграли в перетягивание, пока не услышали громкий, истерический смех. Это Гоша, который тоже вышел из машины вместе с дежурным, но ближе не пошел и наблюдал оторопело всё со стороны.

Как это выглядело его глазами: Дежурный подошел к машине, хлопнул ладонью по кузову и тут же какие-то внутри дикие крики, машина затряслась-закачалась, чуть ли не подпрыгивает. Загорелись стопы, раздался какой-то скрежет, резко распахнулись двери, Мишка успел чуть раньше и тут же звонкий блямс ему по кокарде, Женька тоже падает, тут ревет двигатель, он начинает стрелять и пытаться из под УАЗа вылезти, да даже самый талантливый клоун не смог изобразить бы, как он это делал. Последней каплей было поведение пузатенького дежурного, который резво отскочил, присел и собрался в такой плотный комочек, что стал даже ниже фаркопа, а тут я еще начинаю у Мишки автомат забирать... Всё про всё заняло буквально три секунды.

- Да вы совсем охуели! - начал орать, очухавшийся дежурный. А нас накрыла самая настоящая истерика, еще и Гоша масла подливает, ржет - сгибаясь до земли, приседая и хлопая себя по ляжкам, тут и экипаж его присоединился. Ночь, чуть больше четырех часов, шесть взрослых мужиков ржут, как кони, в морозной тишине, а седьмой орет матами, как потерпевший..., еще после стрельбы... - в недалекой пятиэтажке начали загораться окна. С одного балкона, визгливый женский крик:
- Я сейчас милицию вызову! - новый взрыв хохота.

Смех смехом, а автомобиль выведен из строя. Заменил колесо, потихоньку, со скоростью 10 км/час, на ручнике добрался до гаража, по пути недоумевая, отчего машину так колбасит и что там может так скрежетать (про крестовину еще не знал). Сменщику надо передать исправный автомобиль, до пяти вечера вроде успеваю. Разобрать сиденье, заварить или уголок прикрутить? Интересно, а что там с тормозами?

Историю в тот день рассказал в лицах, наверное, раз десять, пока ремонтировался. Демонстрировал тормозной цилиндр. Повеселил народ. Пили с главным механиком портвейн, еще после суток и не жравший, утомился, хоть машину и сделал. Меня уложили прямо там в гараже на сиденье 452-го УАЗа (буханка). Так что домой попал, только через двое суток, невыспавшийся, с красными глазами, грязный, вонючий, помятый, с перегаром - а-ля бомж. Еще в автобусе одноклассницу встретил:
- Вот в милицию устроился...
Блин-н, а завтра уже опять на смену...
Мораль - нехер спать на работе!

А к Мишке намертво прилипло прозвище "Балюстрада". Ну, как намертво..., только до следующего случая. Но это уже другая история.

17.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня хороший товарищ - по внешности, разговору и поведению такой прямо еврей-еврей-еврей, только пейсов не хватает. В 90-х не смог уехать из России на "землю обетованную", причем тогда очень хотел, но чего то там с родословной не сошлось и ему отказали. Хотя знаю другую семью, чисто русско-татаро-хохляцких кровей, которым это удалось - просто тупо подделали ксерокопию советского паспорта умершей бабушки и алга... А Сёме отказали, наверное слишком еврей - такой вот почти анекдот. Но речь не об этом. Любит Семен иногда по приколу "включить" немного пародийное еврейское грассирование, словечки и манеру разговора. Выглядит достаточно смешно и его самого от этого "прёт".

Далее с его слов.

Жил я тогда на улице Горького. А что? Такое вот распространенное в России название улицы и которое не коснулось модное, после развала Союза, переименование, в качестве избавления от "тяжелого наследия советского прошлого", хотя отношение к Пешкову до сих пор двойственное и как к писателю, так и к человеку. Ан, нет - вру! В Тверскую все-таки в Москве переименовали. Но я не об этом.

Понадобилось мне получить однажды справку в каком-то государственном учреждении. За столом, ну очень (!) симпатичная, молодая евреечка, я их нюхом внутренним сразу чую. Зов крови, голос плоти и всё такое... Почему то запах бабушкиного (по отцу) форшмака (с добавлением антоновки) сразу представляется, аж слюноотделение начинается. И тут уже почти любовь с первого взгляда. Включил я на максимум свое недюжее природное обаяние, хвост распушил, в голосе добавил проникновенную, баритонную, бархатную вибрацию, что так безотказно действует на наших женщин.
- О, прекграсная Хава! - сразу быка за рога - показал, что Тора для меня не пустой звук.
- Я бы таки имел Вас... немножечко попгросить... делать мне хорошее настроение... - немного двусмысленности во флирте никогда не помешают.
- И выдать мне пустяшный листочек бумаги, на котором будет кграсиво написано, шо это справка... - и широкая улыбка.
- У нас система зависла. Но вы не беспокойтесь, это у нас часто бывает... - и пока я немного сам завис от ее слов, почему это я не должен беспокоиться, что у них так часто бывает, вроде, как раз наоборот, она встала и подошла к открытому шкафу. Взяла с нижней полки из стопки какой-то бланк, продемонстрировав при этом тонкую талию и очень аппетитную попку.
- Я вам от руки напишу... И зовут меня Олеся... - вся моя эскапада не произвела на нее никакого впечатления. И как так Олеся? Почему не Сара, Суламифь или на худой конец Мириам, Маша? Налицо конъюнктивный диссонанс, вызванный полным несоответствием между внешностью и именем. Но надо взять себя в руки:
- И своей прекрасной дланью, сделайте мне восхищение и неземное счастье... начертайте на оборотной стороне свой телефон..., вельми блажити буду... - о, черт, что-то меня в старорусские былины понесло, плач Ярославны какой-то. Но и все это не произвело на девушку никакого впечатления, словно и не заметила моих выкрутасов.
- Фамилия, Имя, Отчество? Адрес проживания?
- Улица Кгойкого, дом...

Сделала она мне, короче справку, но телефон не дала, как я там не изгалялся и самое обидное - смотрела на меня, как на пустое место, вежливо, но односложно и формально отвечая. Я сперва расстроился, но вечером посмотрев внимательно на справку, я понял отчего. Она просто не понимала, ни моего юмора искрометного, ни смысла половины слов, которые я говорю. Уровень интеллекта, мягко сказать, ниже среднего. Я уже не говорю про массу грамматических ошибок в справке, так еще знаете, как она адрес написала? Ха-ха! Улица "Кой кого" - вот именно так, раздельно! Сперва поржал, потом грустно стало. Пошел назавтра справку переделывать и с твердой целью объяснить девушке про Максима Кой кого, тьфу ты черт, Горького и подспудной надеждой, что может быть не все так плохо.

Назавтра Олеси там не оказалось, может и к лучшему это, как там в песне:
Найду еще кудрявее!
А наш роман —
И не роман,
А так, одно заглавие!

С одной стороны, мы мужики, в отличие от баб, не мозги ебем, а с другой стороны, так грустно это, хоть столько лет прошло, нет-нет - да вспоминаю. И улицу имени Кой кого до конца дней не забуду.

09.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Не мое.
Пересказываю услышанное недавно по радио. Тема была: Самый сильный, испытанный ужас в жизни. Рассказ от девушки.

В квартире точно одна, домашних животных нет, кровать в углу спальни – просыпаюсь ночью в темноте от того, что кто-то прямо через стену в изголовье, меня, причем конкретно так, трогает за голову чуть выше затылка. Глаза распахнула – на фоне окна никого. Фигуральное выражение «ужас сковал камнем все тело», оказалось не таким уж гиперболо-образным, даже похоже дышать перестала, рук-ног не чувствую, замерла, только сердце кажется стучит на всю комнату…

Сколько так пролежала, не понимаю, казалось вечность, но вроде ничего больше не происходит, решила потихоньку пошевелиться:
А-а-а! Опять потрогало! Только теперь за лоб. По ощущениям точно чужая теплая рука и прямо из глухого угла…
- МАМА-А-А!!! – дико заорав, соскочила и кинулась в темный коридор, только вот дверь в спальню оказалась полуприкрыта вовнутрь, так и впечаталась в торец двери со всего маха…
В глазах звезды, сижу на полу, на лбу сбоку шишка растет, про дверь не понимаю, мысль, что по голове стукнули… - вот и смерть моя пришла, теперь добьют… Сжалась в комок…
Слова: парализующий, страх, дикий, невыносимый ужас - и половину тех ощущений не передают.

Сколько прошло времени, непонятно, но тут словно иголочками начало покалывать онемевшую, словно чужую, правую руку. Глаза открыла - в комнате никого (света от фонарей на улице хватает), и тут до меня наконец стало доходить, что это я сама себя трогала затекшей, потерявшей чувствительность, рукой. Спала на спине, закинув правую руку за голову, та и занемела. Сижу на полу дальше, то реву от пережитого ужаса, то смеюсь, сквозь слезы… Ну и дура же я… Три часа ночи. То ли на кухню к холодильнику идти, холодное к шишке прикладывать, то ли к бару за коньяком…

И ведь расскажешь кому – не поверят…

26.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Свежая история от знакомого доктора. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании.
А сегодня, как-то не поверилось, прям индийское кино, какое-то, только без танцев. На мои сомнения доктор разгорячился, стал фамилии называть, место действия… - хочешь проверяй! Проверять, естественно, не буду - судите сами.
Далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к физиологии, к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил.

Начало истории восходит в глубь веков, больше двадцати пяти лет назад это начиналось. Обычный парень, назовем его Александром, закончил школу и поступил в технический ВУЗ в своем не очень большом и не очень маленьком городе в Сибири.
Влюбился в одногруппницу, по-настоящему, без дураков, из серии: первая и последняя. А та, и не отказывала прямо, и знаки внимания вроде благосклонно принимала, но крутила им, как хотела, мучила совсем жестоко иногда. Бывает такой тип женщин, бабушка моя их вертихвостками называла, когда с одним курсовые делает, с другим целуется, с третьим спит, а замуж за четвертого выходит. Достойная продолжательница традиций классической русской барыни: Муж для приличия, офицер для «romantique», а кучер для удовольствия.

Так, без какой-либо определенности, в муках сердца, ушел он после первого курса в армию (тогда с ВУЗов забирали). А когда вернулся, то оказалась его любовь уже крепко замужем за мужчиной на шесть лет ее старше и хорошо беременной первенцем.
Кто бы чего из пацифистов и прочих …ов, не говорил, но армия, в большинстве случаев, в короткий срок, делает из мальчика мужа. Умение терпеть, не бояться трудностей, принимать тяжелые и сложные решения, пусть и шоковая, но крепкая закалка духа, воли и характера.
Решил он жизнь свою кардинально поменять, вырвать решительно занозу из сердца, трудностями и лишениями заглушить свою боль. Не стал восстанавливаться в институте, забрал документы и уехал в Москву поступать в медицинский институт. Первый раз не поступил, отдал документы в мед. училище на медбрата. Весь год усердно готовился, еще подрабатывал в больницах и на скорой. На следующий год получилось. И вот, по происшествии многих лет – уважаемый практикующий врач, доцент, зав. кафедрой.

Но так и не женился, скорее перегорело в нем что-то, хотя вариантов хоть отбавляй было. Из желающих студенток-медичек, медсестер и молодых женщин врачей можно было бы три гарема собрать, но дальше чистой физиологии дело не заходило.
- Тихо, девчонки, не приплетать монашеский аскетизм к несчастной любови. Не дамский роман чай. С вашего позволения, я продолжу.

Как-то приехал в родной город и встретил ту свою любовь, а может сам искал. Постарела, подурнела, да и кого рак красит, пусть и в быстроскоротечной форме? Оказалась уже запущенная стадия поджелудочной с метастазами. Лечили несколько месяцев в местной поликлинике, то от гастрита, то от панкреатита, пока совсем худо не стало и дали наконец направление в онкологию.
- Подожди, а что нельзя было сразу анализы на онкомаркеры в поликлинике взять? – это уже я перебил. – Что за медицина там такая?
- Понимаешь, сам подумай, какой уровень и нагрузки на врачей в районной поликлинике, а анализ дорогой…
Короче, сказали, что требуется срочная операция, а скорее всего не одна и шансы пятьдесят на пятьдесят. Когда, так врачи прямо говорят, то считай никаких. И денег особых нет, муж инвалидность получил несколько лет назад, случайными заработками перебивается, сын только институт закончил.

Съездил он тогда в больницу с врачами поговорил, дело посмотрел, сам лично осмотрел и УЗИ сделал… - начал разговор.
- Жить тебе здесь осталось в самом лучшем случае год, операции местные не помогут, только агонию продлят, и лишние муки. Я лично могу тебе помочь уйти почти безболезненно - на наркотиках максимум за полгода, договорюсь, но есть другое предложение:
- Я забираю тебя в Москву, одну, безо всяких условий с твоей стороны. Я тебя вытащу, но ты должна мне верить и слушаться беспрекословно. С моей же стороны будет только одно условие, но категоричное. После ты уходишь ко мне жить насовсем… – она расплакалась…
- Саша, как ты можешь? Что я мужу, сыну скажу… Ты к чему меня принуждаешь? А, как же клятва Гиппократа?
- Врачи сделают все возможное. Ни один Гиппократ не придерётся. Но я стану делать невозможное и только при этом условии. Послезавтра я уезжаю, завтра ты мне ответ должна дать. Мужу про предложение мое пока не говори, только хуже сделаешь. Считай, что он тебя уже похоронил.

Согласилась она, конечно. Заронил он ей надежду, веру в чудо, и умирать она морально не готова еще, сложно с этим смириться. Как же так, еще меньше полгода назад была полностью здоровым человеком, зимой еще на лыжах бегала, в бассейне плавала, а тут раз, и всё, печальный и мучительный конец… А, что условие? Если поживем, то увидим…

Две операции известный медицинский светила делал, он сам ассистировал. Самый лучший уход, чуть ли не лично с ложечки кормил, после химии. Бесконечные процедуры, капельницы не убирали, лекарства самые передовые однокашник с Израиля привез.
Китаец каждый день приходит, то точки на голове массирует, то иголки втыкает, то камни горячие к пяткам и прочим активным местам прикладывает…
Физио, лечебная гимнастика, лично массаж каждый день, укрепляющий делал.
Ни секунды покоя, а мобильник забрал, выдавал один раз в день, с мужем или с сыном короткий звонок.
И разговоры… Чтобы верила ему, как себе. Про любовь свою, про то, как поедут вместе на целый месяц на Кубу, когда она полностью поправится…
Чтобы знала, что всё не зря, любовь к жизни пробуждал, веру в свою женскую привлекательность и состоятельность, в светлое завтра.
А для полноты жизни, через какое-то время начал он ей массаж эротический делать, объяснение ей простое – так надо, по медицинским показаниям. Через день на третий… Да ладно, что там просто эротический, все тут люди взрослые - вполне с оргазмическим окончанием. Физиология и технология проста, как автомат Калашникова – умелые, чуткие руки и немного нейтрального массажного масла. Медсестры шептались… Даже с главврачом неприятный разговор поимел, но у него великая цель…, которая всё оправдывает…

И ведь вытащил! Абдулова в похожей ситуации, в самой супер-пупер израильской клинике не смогли, а он сделал. Через, самых долгих в ее жизни, два месяца выписалась она практически здоровым человеком. Никаких следов рака. И условие это обговоренное, ни таким уже страшным, жестоким и неприличным оказалось. Даже наоборот, влюбленность появилась. Да и как, скажите дамы, можно после такого не влюбиться, причем в достойнейшего человека, в достаточно симпатичного мужчину еще в полном рассвете сил?
Как там с мужем она расходилась, история умалчивает, но переехала она в Москву с концами.

Казалось бы, счастливый конец в красивой сказочке. Только жизнь дальше продолжается. Оказалось, что любви особой и нет. Ни у нее, ни у него, пока лечил вроде была. Не получилась из нее Галатея, а из него Пигмалиона. Еще и бытовые сложности притирки характеров в возрасте после сорока с лишним лет. Разные вкусы, привычки, интересы и предпочтения. Да и она, вырванная из привычного окружения, подспудно чувствуя себя очень виноватой перед мужем, с которым прожила двадцать пять лет, без работы, без привычного круга общения, без подруг, мать пожилая там осталась… – начала мучиться, страдать и тяготиться непонятными отношениями. Он это видел, чувствовал и понимал…, и тоже страдал. И за себя, что обманул, пообещав неземную любовь, и за нее…
Может от этих переживаний, может, из-за рабочих неприятностей (суд по случаю смерти пациентки, инициированный богатыми родственниками), а может все вместе и напряжение последних месяцев… – случился у него инсульт.
Может подбухивал бы слегонца, как многие врачи, из серии: «Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту», глядишь и обошлось бы, но был он принципиальным трезвенником…

Помощь оказали оперативно, но все равно немного отнялась правая рука, поднимал с трудом и тремор сильнейший, стал подволакивать правую ногу. Самое неприятное - опустилась с правой стороны нижняя губа, да так, что слюни капали. Речь из-за этого нарушилась. Естественно, она его не бросила и ухаживала самоотверженно. Но понял он – всё. Конец. Ничего не получилось, реанимировать особо нечего. И сам мучаюсь и ее страдать заставляю. Отпустил он ее – фактически выгнал. И сам вскоре ушел - повторный инсульт, кома, смерть. Думаете, он как грамотный доктор не смог сам сделать-затянуть-спровоцировать? Чтобы никаких намеков на самоубийство? Да, запросто… Любви нет, мечта кончилась, ни семьи, ни детей, с любимой работой тоже похоже всё… Что его еще могло держать-цеплять-остановить?
На похороны она не приехала, а может быть, не сообщил никто.

Откуда я все знаю? По работе пересекался часто, что-то тогда видел и слышал, что-то на поминках прояснили.

Мораль? Да нет тут никакой особой морали, ну, может только, что реальная жизнь иногда такие сюжеты закручивает – ни Голливуду, ни Болливуду сроду не придумать. И еще – не стоит цепляться за образ давно ушедшей любви и гнаться, за улетевшей когда-то мечтой…
Живите настоящим, смотря в будущее, а не в прошлое.

22.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Ни дня без прикола. Продолжение.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/970556/ с продолжением здесь: https://www.anekdot.ru/id/971157/

«Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.»
Бернард Шоу

Действующие лица всё те же, +.

Если предыдущая история, с достаточно безобидными приколами и «ржачной» ситуацией в конце, ушла в глубокий аут, то здесь будет вообще сплошной треш. Готовьтесь. Или пролистайте, чтобы не оскорблять свою тонкую натуру.

Чудесный день 8 марта. К нам в гости идут девчонки (не первый раз), но тут мы подготовились серьезно, к обеду стол красиво накрыли, кулинарно пошедеврили, букеты цветов, каждый своей открытку собственноручно написал, подарок приготовил. Андрюхи с Мариной нет, после случая, описанного в предыдущей истории, как-то выпали они из нашего циркового братства.

Я сказал такой проникновенный тост про самых прекрасных, нежных и любимых, аж сам расчувствовался. Серега с Семой тоже притихли, задумались.
- Какие вы классные и веселые… С вами так здорово… - с влажными глазами кто-то из девчонок. Ага, веселые… Еще не вечер, подождите… Мы вам такой романтичный суперприкол-сюрприз уже приготовили.
Я предполагаю, что им с ровесниками после нас элементарно скучно, а тут такие остроумные, веселые оптимисты, уверенные в себе мужики в самом рассвете лет и хорошей форме. Извечная женская дилемма: А тому ли я дала? Как отличить плохого от хорошего, когда и тот, и тот хочет от тебя одного и того же?))
Я вопросительно посмотрел на Серегу с Семеном. Может не надо? Пока еще не поздно, нам сделать остановку…
Надо Федя, надо…
Я изначально был против. Честно. До сих пор немного стыдно. Мне этот, как я его называю, «прямокишечный» и совсем уже физиологический юмор никогда не был по душе, а от слова «жопа», до сих пор покрываюсь нежным румянцем, но тут дал, как-то легко себя уговорить. Американского пирога, что ли насмотрелись...

Купили, как-то пакетик с красным, кайенским перцем. Ну такая жуткая оказалась вещь, перец измельченный до состояния вышесортной муки, требовал при использовании прямо средств индивидуальной защиты. Даже при попадании просто на кожу лица вызывал жжение и, не дай бог, на слизистые, в глаза, например, тогда вообще ад.
Сергей с Семой «зарядили» рулон туалетной бумаги, отмотав метров пять, под моим присмотром легонько и разряжено присыпали из перечницы с двух сторон. Только немного, пацаны, только немного… Женщины, они же туалетную бумагу по любому поводу используют. Стряхнули, что стряхнулось в ванну. На романтично розовой трехслойной бумаге было вообще ничего незаметно, как не приглядывайся.
- Что-то ничего не осталось, надо бы погуще и втереть… - пристально всматриваясь, сказал Серега.
- А ты попробуй… - вкрадчиво предложил я. - Да не на язык, придурок…
Аккуратно смотали, сделав отметку, где заряд кончался. Я потом один зашел и сделал еще такую же отметку на пару метров раньше. Шутить так шутить, пусть потом господа приколисты на себе испытают.

Посидели хорошо, горячее поели, а теперь дискотека, танцы-шманцы-обжиманцы. Так уж мне повезло, что первая попалась моя Ирка. Вышла из туалета, а тут как раз медляк…, заерзала сперва недоуменно, через пару минут вырвалась и в ванну убежала. Зашумела вода в душе, оставшиеся девчонки, переглянулись. Эк, Ирку поперло от красивого медляка, еще даже не стемнело, а она подмываться-готовиться уже пошла. Сема с Серегой хихикают уже вовсю, а мне чего-то не очень весело.

Вышла она из ванны с красными глазами и вымученной улыбкой, пошушукалась с девчонками, собрались они и ушли. Ну, козлы, так козлы, нам не привыкать…
Помирились через пару дней, извинились сердечно, билеты в театр взяли. Как мы в театр весело сходили, в храм Мельпомены, ага… - в следующей истории расскажу. В хороший ресторан сводили, там немного подпив, отошли окончательно, даже поржали уже вместе, делясь впечатлениями.
А пока сижу за столом грустный и злой, и не потому вовсе, что секас сегодня обломился, а то, что повелся на уговоры, как дебил малолетний, ведь чувствовал же, что ничего особо смешного не получится. Похоже мы заигрываться стали.

Выкинул я в сердцах этот рулон прямо в открытую форточку, а тут Андрюха позвонил. Весело ему видите ли… С Маринкой подружки уже поделились. Ну подожди сука, много к тебе вопросов накопилось.
- Ну мы придем? С ночевой?
- Приходите, конечно. Полный стол остался, поедите хоть нормально, а то таскаешься со своей Маринкой до ночи по Макдональдсам всяким…
- Только мужики, давайте без приколов уже…
- Да какие уже сегодня приколы. Через сколько придете?

Ну уж нет! Как это без приколов? Достали мы из тумбочки возле двуспальной кровати большую початую коробку с презервативами, лишние три убрали, а у двух аккуратно по шву острой бритвой упаковку вскрыли, перцем слегка присыпали изделие. Решили, что с двух сторон надо – чтоб взаимно воспылали, для обоюдной, горячей, так сказать, по настоящему огненной плотской любви. Назад заклеили, вообще не видно, да и кто там разглядывать будет в ответственный момент.

Тем более было за что «отомстить». Купил, как-то Андрюха, будучи дежурным, на общак большую коробку с презервативами. Со скидкой, от непонятного производителя, да еще и с анестетическим эффектом, для продления полового акта. Какой идиот это придумал? И для кого? Презерватив и так, в лучшем случае, тридцать процентов от мужских тактильных ощущений оставляет. Теряется это нежно-горяче-влажно-скользящее восхищение, еще и женщину понимать и чувствовать перестаешь, может ты там уже на сухую давно ерзаешь, а тут еще анестезия. Не такая сильная, конечно, как заморозка в зубоврачебном кабинете, но явное онемение и полная потеря чувствительности присутствует. Без этого, что - нормальные мужчины себя контролировать не умеют или разучились?
Понятно, что предосторожность излишней не бывает, случайный секс, он и есть случайный - вот и мучаются мужики с гондонами.)))
Ох, как мы тогда опозорились все, кто там чего читал то на коробке про эффекты, презики и презики. Подогнал нам Андрюша всем нежданную часовую импотенцию, больше от неожиданности и иррационального страха: Что это со мной?

Поели они, попили, да через часик удалились в опочивальню. У них и обычно по-тихому не получалось, причем Андрюха орет всегда тоже, и в разы громче партнерши, такая вот необычная особенность. А тут натуральный кошачий концерт, крики все громче и громче, с переходом на поросячьи взвизгивания и громоподобные вопли и рычание. До сих пор не поняли, что ли?
Серега на табуретке скорчился, Сема в своих знаменитых конвульсиях бьется, даже меня пробило, а тут еще сосед зашел, жена послала, убивают мол у клоунов кого-то:
- Что, уже до садо-мазо в половых игрищах докатились? Или опять силиконовым хлещет?
- Хуже… – только и смог сказать Серега.
Крики переросли в маты, не став, впрочем, тише. Выскочили любовнички, бегом в ванную, Маринка хоть в одеяле, а Андрюха голышом, только зажал в кулаке огненно-красный конец. А про козлов мы сегодня уже слышали…

А тут у Сергея металлическая ножка у табуретки отломилась у основания, и он нырнул вперед, приложившись головой об угол квадратной, стальной раковины. Не столько ударился, сколько рассек кожу чуть повыше пробора. Получилась рваная рана сантиметра четыре с лишним длиной, в центре глубокая, до царапины на кости. В сознании, только кровь течет, как с зарезанного барана. Сосед сразу скорую вызывать начал, а я, взяв бутылёк с перекисью, половину вылил сразу на рану, половину на сложенный в много слоев бинт, прижал - держи сам. Мокрым полотенцем стал кровь с лица и шеи вытирать, а ему поплохело, белый стал с синюшным отливом, довели до тахты, уложили.

Скорая приехала быстро, а в ванной маты, женские взвизги и рыдания.
Врач, мужик лет сорока, с юмором оказался.
- Весело тут у вас…
- Помойте ргуки, пожалуйста, на кухне, к нашему всеобщему сожалению, ванная комната категоргрически занята, по неким прискоргбным обстоятельствам… - это уже Семен включил свой псевдоинтеллигентский стиль с немного пародийным еврейским грассированием.
Доктор, осмотрев рану и выслушав обстоятельства, вынес вердикт: Ничего страшного, но шить надо, собирайся, бесплатная доставка в травмпункт. Пока я помогал Сереге одеваться, Семен пристал к врачу:
- Скажите дохтур, а если вдруг во время романтического свидания нежного юноши и невинной девушки… Ну, чисто гипотетическая ситуация… Представьте - чисто случайно, по самому маловероятному стечению обстоятельств, но таки, на ее розу любви попадет немножко красного перца… Совсем немножечко, но мы же можем себе представить, как будет мучатся бедняжка от неприятных ощущений на невинном бутоне. Ой вэй, как быть ей и влюбленному юноше? Молодой фельдшер отвернулся и затрясся плечами, доктор же понимающе заулыбался:
- Ничего страшного, если чисто гипотетически, то пусть намажет вьетнамской звездочкой, про перец сразу забудет… - тут даже бледный Серега засмеялся. Сема, сдерживая смех, застучал в дверь ванной:
- Эй, прелюбодеи, дохтур сказал, чтобы звездочкой помазали, на полке лежит, и ваша любовь воспылает с новой силой… - крепившийся до этого сосед громко заржал, мгновенно в дверь заскочила соседка, укоризненно на него глядя, видно подслушивала возле двери в квартиру. Увела…, ну и нам пора.

Праздник, поздний вечер, в травмпункте при больнице тьма народу. Кривые, косые, битые, поломанные-перекалеченные… и все, как один бухие. Встали в очередь, часа на два, похоже, волынка.
Завалилась крепко подпитая компашка, девка и три парня лет двадцати пяти, у одного рука в подмокшем кровью бинте, полезли без очереди. На мое замечание, сразу кинулись в драку. Сема, хоть комплекцией немаленький, драться не умеет совершенно, пришлось даже Сереге, с перебинтованной головой, подключаться, когда меня совсем зажали. Зашедшие вовремя доктор, фельдшер и водитель с какой-то скорой нас разняли, пригрозив ментам сдать. Семе очки сломали, мне губу разбили и куртку порвали. Компашка заняла очередь, косо на нас поглядывая и делая красноречивые жесты. Один, прижимая платок к разбитому носу, начал кого-то вызванивать, типа надо тут козлов одних поучить… Бля, какие все вы смелые, когда толпой на одного… Что за день, третий раз козлом назвали…

И точно, подтянулась быстро к тем еще троица парней, видно местные. Организовали, так сказать, комитет по торжественной встрече на улице. Вот, как оказывается бывает: Преступление и сразу наказание. Сделал нехорошее дело и - на-а, получи, почти мгновенную ответку. Вот бы для всех и всегда так – какая жизнь настала бы… Философия философией, но, что делать то? И на рывок с больным Сергеем не уйдешь. Мозг работал на полную, ища варианты. Может попросить, чтобы его госпитализировали, денег предложить…, но Сема с его плоскостопием бегун еще тот. В ментовку звонить? Тоже не вариант, пока драки нет - не поедут. Прошел по коридору, высматривая подходящий предмет, трубу бы какую-нибудь или палку найти, с черенком от лопаты я когда-то неплохо управлялся, парочку бы приложил по ключице или плечу, выключив руку, покрутил бы быстрым веером с перехватом - остальные не полезли бы. Но нету ничего…

Вход в кабинет, где прием, был не прямо с коридора, а как бы с небольшого квадратного тамбура, не просматриваемого с коридора, там я обнаружил еще одну дверь, напротив кабинета. Толкнул, открыта, за ней длинный полутемный коридор. Вот и решение, другой выход из больницы всегда найдем. Так и сделали, когда подошла очередь, втянулись втроем в тамбур, дождались зашитого Сергея и ушли по-английски, те и не поняли ничего. Прошли до другого торца здания по безлюдному коридору, открыли там дверь, запертую на внутренний засов и вот она свобода. На такси доехали домой. Боже, какой длинный и придурковатый день…

Дома Андрюха собирает вещи, на кровати сидит Маринка, испугано на нас входящих, смотрит. Серегу уложили, спи давай.
- Марин, иди на кухню, телевизор посмотри… У нас тут мужской разговор будет.
- Обиделся значит?
- Не хочешь разговаривать, тогда слушай. Чего ты девчонке на десять лет младше голову заморочил с любовью неземной? У нее может любовь первая, а ты то взрослый, семейный мужик, ребенок есть. Иль разводиться собрался? Молчишь? То-то же. Ты меньше, чем через месяц уедешь, а она как? Ты будущее вообще не планируешь или похер на нее? Или по-другому не давала? Тогда ты скотина и мне ее по-человечески жаль…
- Да и какая с твоей стороны любовь, если ты общаковские гондоны, как из пулемета расходуешь, что за взаимное недоверие? Если опасаешься, то сходите вместе в больничку, да помашите друг другу справками, а от залета, открою тебе секрет, есть и более эффективные способы предохранения.
- И опять же, вечный твой эгоизм Андрюша. Бедный Сема, уже которую ночь на надувном матрасе, который к утру сдувается, половой образ сна ведет, вернее ламинатный. А мы должны твои крики полночи слушать. Заметь, мы своих девчонок на ночь не оставляем (один раз, правда, было, когда те напились) и никакой любви вечной не обещаем. И они всё прекрасно понимают, проводят весело и славно время, и ладно.
- Вот поэтому и прикалываемся над вами, и подъебываем тебя при Маринке, чтобы в другую плоскость ваши отношения перевести, менее серьезную, если сам не понимаешь… - так мы с Семеном по очереди читали, покрасневшему, как рак Андрюхе, нотации с моралью.
- Вот иди и откровенно теперь поговори с Мариной. Если все серьезно, на самом деле у вас, мы ж не против, тогда и будущее сегодня обговорите. Только дочку твою жалко. Думай сам.
- Будь мужиком, не оттягивай, чего девчонка в неопределенности мучается. Это похуже, чем от перца.
- И поосторожней с пожеланиями ближнему…

Не обижаешься уже? Вот и правильно, прикольно же получилось…
Мы же не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

18.09.2018, Новые истории - основной выпуск

- Ты думаешь «это» смешно?
- Ну уж ни хрена не грустно!

Тринадцать друзей Оушена

Ни дня без прикола.
Продолжение, начало тут: https://www.anekdot.ru/id/970556/
Действующие лица всё те же, +.

Андрюха теорию вдруг задвинул, что если вечером перед самим сном в душ ходить, то можно белье постельное не менять. Как мы его стебали, прикалывались по-разному, но уперся, как баран, только в душе еще дольше зависать стал, когда уже все спать ложились. Шумно это, вода льется, еще и трубы гудят, заснуть реально мешает - решили проучить, с приколом конечно.

В его отсутствие подготовились - тоненьким, длинным сверлом просверлили четыре почти незаметные дырочки в двери, в совмещенном санузле, насквозь в косяк. Дождались, когда он в душ вечером пошел и шторку задвинул, Серега следом зашел забрал все полотенца, дверь закрыли и быстро «забобашили» в дырки четыре самореза семидесятых. Слышал он, не слышал, может внимание не обратил, может в отсутствие женщин занят был чем, только еле дождались пока он процедуры водные закончит, хихикая шепотом. Хорошая дверь была, полностью массив или из клееного брусочка, обклеенная пленкой, плотненько так закрывалась, от сырости немного разбухла, усилие небольшое, чтобы открыть, прикладывать приходилось.

Наконец, вода выключилась, мы затаились.
- Блядь! Где все полотенца? – и толчок в дверь, потом сильнее, еще сильнее. Нас уже корчит. Мокрый, на скользкой плитке, толком ударить плечом или ногой в дверь не может, но пытался честно минут пять, потом просто стучать кулаком стал:
- Пацаны, ну хватит, открывайте… Не смешно уже… - это тебе не смешно, а нам еще как.
- Да спи уже там! Белье менять точно не надо…
Поиздевались еще какое-то время, пока по батареям соседи стучать не начали – открыли.
Сперва вроде обиделся, но потом отошел, с нами поржал. Вроде, взрослые мужики уже, прикол детский, но как пёрло…

Следующий день суббота, пьем пиво, которое, как обычно, вдруг неожиданно закончилось. Кто у нас дежурный? Андрюха давай бегом в магазин. Мнется в коридоре. Ты еще здесь? Потом поссать сходишь (туалет Семой занят был). Давай-давай, сам виноват, что мало купил. Ушел. Сами быстренько сходили и дверь снова на саморезы в потай, чуть на шляпку жидких гвоздей, чтобы крестовина не прощупывалась и сверху заклеили широкой полосой такой же пленки из хозяйских запасов. Получилось, как будто, так и было.

Андрюха пришел, пиво на стол, а сам в туалет, чуть ли не рукой уже держит, рвущееся наружу, немалое количество переработанного пива. Дергал дверь пока ручку не оторвал. Мы держимся виду не подаем. Дошло наконец:
- Бля, опять… - схватил шуруповерт, зажигалкой светит, дверь щупает, а сам уже чуть ли не на одной ноге прыгает. Мы уже ржем в голос.
- Дебилы, бля… - крылатая фраза, сказанная задолго до Лаврова. Рванул к раковине на кухне с грязной посудой, расстёгивая на ходу ширинку.
- Э, э, э… Ты, чо припух, совсем? – молча хватает пустую полторашку под раковиной из-под пива и в коридор. Зажурчал, с облегченным выдохом. Сами еле эти саморезы нашли, пришлось пленку отрывать, вроде и посмеялись, но осадочек остался. Сделали для себя вывод, что приколы с повторным антуражем, повторять точно не стоит.

Всем доставалось, не только Андрею, но ему почему-то больше всех. Более простой он какой-то был, прямолинейный, как-то менее остроумный, вроде и хитрый по жизни, но при этом весьма добродушный. Но попадали под раздачу все, без исключения. Сёма вон от слова бутерброд, в дальнейшем, сразу икать начинал, так мы его подъебывали и доставали.
Пойман был с поличным, когда на кухне ночью соорудил себе супер-бутерброд. Разрезал батон, не как обычно, а по длине, так же расправился с целым батоном докторской колбасы, вырезал середину в два пальца толщиной, а полукруглые усеченные половинки, сложил вместе, как так и былО. Выдавил почти упаковку майонеза, сверху от души помазал горчицей, а тут мы с Серегой подтянулись неожиданно на нездоровые звуки и ажиотажное сопение.
- Да вы что, мужики, я на утро на всех приготовил, сейчас бы порезал на куски… - облизывая губы, глядя честнейшими глазами и еле удерживая двумя руками монстра размером с детскую лыжу.
- Ага, порезал бы… Чего ты его с двух сторон покусал то уже?
- Это Сереге еще допустимо, а ты, Семен Аврамович, чего нацию позоришь?
- Гой, ты западенский, последний после этого, пацанов втихушку объедаешь… - так мы по очереди пикировали его, впрочем, абсолютно не зло.
- Иди Андрюшу разбуди, чаю попьем… Чего уж теперь…
Меня тоже активно подъебывали - за «марлечку» - как-нибудь потом расскажу.

Появлялись в нашем цирке и девчонки, как без них. А у Андрюхи любовь вдруг случилась неземная, несмотря на далекую жену и маленькую дочку.
Сема ныл:
- Шо я опять, как поц последний на полу должен спать, ладно пару раз, вошел в положение, так ведь неделю уже практически выселен с комнаты.
- Припрется ночью, прелюбодей, сгонит меня и давай свою Маринку всю ночь дездемонить. Ладно она стонет, а он то чего, в пять раз громче орет? И шо подумают сосэди? И на меня опять же, шо я его так…
У них в комнате стояла шикарная двуспальная кровать, где Семен с Андреем и обретались, что тоже было предметом моих с Серегой постоянных шуток. Например, сделали: с заголовком «Правило осеннего секса», красиво оформленное готической вязью, распечатанное на цветном принтере (А4), заламинированное и повешенное в рамочке над кроватью:
«У кого сопли - тот снизу».

Ничего такого, конечно не было. Гомофобии особой тоже, но это, как с тещей, чем дальше живет, тем больше уважение. Твоя жопа, что хочешь с ней, то и делай, мне все равно. Но под одной крышей… – чур меня…

Семену на днюху по приколу подарили огромный силиконовый фалоиммитатор, с напутственными словами, с намеком на бутерброд:
- Захочешь ночью за что-нибудь длинное подержаться…
Монструозных размеров, очень реалистичный продукт - гибких сорока с лишним сантиметров резинотехнических высоких технологий, бледно-розово-желтого, неприятного такого цвета. Так и валялся без дела, но как в хорошей пьесе с ружьем – нашли ему применение.

За полчаса до обычного подъёма, втроем прокрались в комнату к Андрюхе, ночевавшего опять с подругой. Намазали тонким слоем суперклея сантиметров пять основания, сделали минутную паузу и тихонечко вложили в его расслабленную правую руку, лежащую поверх одеяла. Аккуратненько прижали и легонько обжали пальцы для лучшего охвата и фиксации. Но, наверное, все-таки не очень аккуратно, начал он просыпаться. Мы замерли.
Потянулся лениво правой рукой, или нос почесать, или глаза протереть - ну и ткнул себя в лоб этим фаллическим символом буйства плоти. Испуганно распахнул глаза, а перед ними, грациозно изгибаясь, свисает самая настоящая, огромная мужская за… Он подпрыгнул, как ужаленный, и заорал:
А-а-а-а…, - с силой затряс рукой, отодвинув ее, как можно дальше в сторону, словно в панике пытаясь смахнуть-стряхнуть, какое-то жуткое насекомое. Так вышло, что гибким концом несколько раз неслабо приложил по лицу, рядом спящую на спине Маринку.
Получив чувствительный удар по губам, та недоуменно открыла сонные глаза. И что она видит? Ее герой, ее романтичный и нежный Андрюшка, с остервенелым криком, хлещет ее по лицу резиновым членом, крепко зажатым в кулаке. А вдоль кровати стоят три великовозрастных балбеса и с неподдельным и огромным интересом за этим наблюдают. Что уж она там в тот момент подумала…
Оглушительно завизжав, рванула прочь, как была голышом, практически сбив меня с ног, когда я пытался ее удержать.
Тут уже нас прорвало, скорчило в нереальных пароксизмах смеха, еще и вид ошалелого Андрея. Тот, другой рукой, наконец оторвал от ладони искусственный конец и в сердцах кинул его, в бившегося в истерике и конвульсиях Семена.
- Ну, вы… и придурки… - а сам уже заулыбался, глядя на нас.
- Иди лови свою Беатриче… - давясь от смеха, как-то смог сказать я. - Она, похоже в подъезд выскочила. Еще в ментовку, кто-нибудь позвонит с сообщением про четырех извращенцев, исхлеставших страпонами невинную девочку, в страшном притоне.
- Группа захвата, героически погибнет, надорвав животики… - смог сказать Серега и упал на пол.

А та действительно, в чем мать родила, в шоковом состоянии рванула в подъезд, но в тамбуре наткнулась на нашу многострадальную соседку и повисла у нее на шее. Спаси, сохрани. На шум выглянул из квартиры муж соседки. И что он видит? В восемь утра, его жена, в расстёгнутом уже пальто (выходила - застегнулась полностью, так уверял), с растрепанными волосами, бросив на пол сумку, обнимается с абсолютно голой девицей, что-то шепча ей на ухо и нежно поглаживая по обнаженной спине…

Разобрались. Завел в квартиру и привычно пошел за валерьянкой, размышляя, не накапать ли себе тоже…, а может сразу коньячку?

Обошлось без коньяка. Когда мы с Андреем, смогли в лицах рассказать - сосед решил, что на работу сегодня не пойдет, потому, что не сможет.
- Саша, ну, чего ты все ржешь, как пьяная лошадь Пржевальского?
- Бедная девочка такого натерпелась…
- Саша! Перестань, я реально обижусь и пойдешь к этим клоунам жить…
- И пойду… Все веселее… - Стоп. А вот семейные скандалы нам здесь совсем не нужны.

Ладно вам девчонки, прикольно и весело же получилось. Мы же не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

15.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
Известный афоризм.

Ни дня без прикола.

Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль.
Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.

В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению.
На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.

Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво:
- А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху.
- Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается…
Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись.
Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…

Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может.
- Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может.
- Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.

Кое-как успокоился, рассказывает.
Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит….
Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает.
Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает:
- Кто?
- Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает…
- Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только:
- Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…

Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили.
- Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.

Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Нервы в кулак –
душу в узду!
Работай – не ахай!
Выполнил план –
посылай всех в пизду!
Не выполнил –
сам пошел нахуй!

Владимир Маяковский.


Все мы понимаем, что такое производственный план, план по продажам, план по выручке в магазине и так далее. Планы сотрудников, отделов, цехов и тому подобное потом сводятся, защищаются, корректируются, на их основе формируется общий план, бюджет, планируемые финансовые показатели. Выполнил план – на тебе бонусы и преференции, не выполнил – хрен тебе пряники, ай-ай-ай и ат-та-та. Обычное дело, понимаемое и принимаемое в любом бизнесе, без этого уже сложно представить работу, как маленькой компании, так и корпорации. Если провести аналогию: Без планов, это как прыгать в высоту без планки, хорошо прыгнул или нет, никто не понимает и сам прыгающий в том числе. Но вот, оказывается доросли и до планов в семейных отношениях, недавно услышал, что бывают, оказывается, согласовываемые планы на проявленные эмоции и количество часов, уделенных партнеру и семье… М-да… Перебор, по-моему.
Дальше, собственно история.

Есть у меня хороший товарищ, проживающий в Германии. Уехали они, лет двадцать пять, как уже. Он в гости приезжает, я, когда в европах, тоже стараюсь повидаться, заехать. Хорошая была семья (поженились еще в Союзе), дочка красавица и умница, в университете учится. Большой, замечательный дом с хорошим участком в экологически чистом районе и выплаченным уже за него кредитом. Три машины. У Вольдемара свой бизнес, приносящий хороший доход, даже по европейским меркам. Ну, может не евровый миллионер, но где-то там, не очень далеко. У жены Елены - хорошая работа, где она сделала неплохую карьеру, обойдя многих коренных немцев. Все, казалось бы, хорошо, жизнь удалась, живи и радуйся, с уверенностью смотря в завтрашний день.

Но вот как-то осенью стала накрывать Лену жуткая депрессия, с вышибающей апатией, отвращением к жизни, головными болями и суицидальными мыслями, ничего не мило, даже Вовка уже несколько месяцев обделенный супружеским долгом. Надоело ему это все, записал он ее на курс лечения к какому-то известному психологу. Денег отдал – мама не горюй (в мед. страховку не входит). Сперва вместе сходили, дальше несколько сеансов только Лена, потом отдельно его пригласили. Тогда и услышал он про планы на проявленные эмоции и часы, уделяемые партнеру. Чуть ли не согласовать с партнером надо и подписать, даже секс расписать, тоже якобы необходимо, практически поминутно, от количества в неделю, до поз и числа фрикций (последнее я придумал, для красного словца – остальное правда!). Я вам помогу на ближайшие месяцы составить….
Ох, немцы…
Может какой бюргер и повелся бы, но обалдевший и охреневший Вовка послал сразу этого психолога в кузницу, далеко и глубоко. Он, конечно, тоже немец, но не до такой же степени, родился, учился и в армии служил еще в СССР.
- Херр Вольдемар, вы же, как взрослый и серьезный человек, понимаете, без этого невозможно сосуществовать, как равноправные партнеры…
- Иди накуй, дура!!! – может и по-русски, но сразу поняла, больше не приставала.
А Лена продолжала ходить.

И стала ей этот психолог петь, что жизнь ее, так тускла и невзрачна, потому, что живет она, как бы в клетке, в моральной и нравственной несвободе, с нелюбимым уже мужчиной, который ее не понимает и понимать не хочет. Отсюда все проблемы. Надо ей вырваться оттуда, яркие эмоции испытать, иначе зачем жить… А тут, как по заказу, пожалуйста, яркий мужчина нарисовался, красавец итальянец, моложе ее. Сняла она квартиру, съехала, на развод подала. Дочка ее отговаривала, мама одумайся, а Вовку она даже видеть не хотела после последнего скандала, типа в рабстве все эти годы жила, оказывается. Как домработница и в качестве сексуального станка. Ай, да психолог…

Развод процедура не очень быстрая и в Германии весьма дорогостоящая, особенно, когда только через адвокатов общаешься. Итальянец с ней живет, не работает, типа вид на жительство всё получает.
Договорились, что доли по дому оба на дочку перепишут, а от доли в бизнесе отмахнулась:
- Мне от тебя ничего не нужно… - и отказную подписала, в том числе и на все остальное имущество. Все-таки менталитетом выходцы из Союза отличаются от европейских и американских женщин. Те бы выебли-высушили и наизнанку вывернули. Причем, когда Вовка бизнес затевал и строил, в кредитах, перекредитах и закладных, как Барбоска в блохах, несколько лет жили только на ее зарплату.
Итальянец, как узнал, на следующий день исчез. Дочка с отцом живет, с матерью встречается конечно, изредка в кафе, но без особого пиетета.

Через какое-то время на встречу напросилась, прощения просила, шанса, чтобы заново сойтись-попробовать, но тут уже Вовка непреклонен: у меня на сайте знакомств двадцать молодых баб в очереди стоят, одна другой лучше. Он от пережитого похудел-постройнел, мужчина хоть куда. По широте душевной отдал ей почти новенькую Q7, оплатил все счета адвокатов (ого-гошеньки сумма получилась, дешевле самого крутого киллера нанять), денег еще двадцать тысяч евро перевел, сколько на счету оставалось, но, чтобы больше я тебя не видел и не слышал, обидела ты меня сильно. Не прощу. Не столько измену, сколько все эти оскорбительные закидоны после двадцати пяти лет брака.
Под, кто его знает, какую бутылку по счету, уже под утро, начал Вован уже совсем конспирологические версии мне задвигать, хотели типа, таким образом, у него бизнес отжать, через женушку непутевую, происки конкурентов все это. Не знаю. Но в случайное появление в нужный момент итальянца, тоже слабо верится.
Грустно все это…

А в это время, где-то на другом конце Германии.
Ганс! Нам надо серьезно поговорить, у нас в отношениях назрела проблема, оставлять это так нельзя, мы взрослые люди и способны поставить все точки над «i», я больше не могу носить это в душе, незаслуженно страдать от того, что ты нарушаешь все, нами совместно утвержденные планы. На прошлой неделе ты сократил время на проявление эмоций на целых двадцать две минуты из-за футбола. Мне всё равно, что вылетели – не возражай! В воскресенье ты попросил незапланированный минет, потому, что без этого ты бы вялым не смог совершить коитус по графику. Я тогда промолчала, проглотила оскорбление, но в следующий раз будь любезен воспользоваться помпой. Что значит сломалась? Это опять отговорки! Другую, более мощную купи. Далее, вчера ты сократил время на предварительные ласки на целых две минуты и двадцать семь секунд и акт длился не оговоренные минимальные две минуты, а минуту и сорок шесть секунд. Это уже ни в какие ворота. В результате я в этом месяце получила только три, а не четыре, запланированных оргазма! Надо срочно, что-то делать, предлагаю снова обратиться к психологу…

В это же время, где-то в сибирской глубинке.
- Вань, а Вань… Чо-то тоска меня гложет. Душа, как под валуном вошкается…Как-то не так мы живем, вот сериалы посмотришь….
- Ты Зин на грубость нарываессся… (по Высоцкому). Давно я тебя в ухо тальянкой не хлобыстал. Смотри, дождессся у меня…
- Корову подоила? Поросям корму задала? Если да, то почем ноешь? Аль, чешется чаво?
- Вань, ну ты грубый какой-то совсем стал…
- Об высоком хотишь побалакать? Рембрандта читала? Нет?!! О чем с тобой базарить то? У койку, сука…

В это же время, где-то в северных америках.
Потерпевшая, продолжайте…
- Пришла я, значит, ночью к нему в номер, а он в халате. Не могла не прийти, хоть и не звал, я же актриса, а он режиссёр, в офисе днем, как-то все сухо, официально… Выпить предложил, комплимент сказал и на дверь в спальне три раза посмотрел.
- Три раза? Вы уверены?
- Да, ваша честь. ТРИ РАЗА!
- О мой бог! Даже не два! Как же вам тяжело пришлось…
- А потом он сел, у него халат распахнулся, и я увидела…, я увидела… Не могу продолжать…. Плачет.
- Ну, милочка, соберитесь. Как я вас понимаю, но давайте все-таки покончим с этим грязным делом. Что же вы увидели?
- Я увидела его… его волосатое… его волосатое колено!!! Это так меня психологически травмировало…
- Суду все ясно! Похотливое животное! Конфискация имущества в пользу потерпевшей и сто лет расстрелов.
- Ваша честь! Мы с адвокатом настаиваем, чтобы двести!
- Ну мы ж не звери. Ладно, сто пятьдесят и достаточно.
В соседнем зале судят какого-то известного политика.
- Обвиняемый! Вы грязно домогались до потерпевшей, отчего она получила серьезное психологическое расстройство и потеряла смысл жизни.
- Как же нет? Вот показания пятнадцати свидетелей, что сорок лет назад, на выпускном балу, вы, танцуя с потерпевшей, опустили свою руку на четыре дюйма ниже оси талии.
- Что значит всего на три? А честь женщины для вас одним дюймом измеряется? Подлец! Электрический стул по вам плачет.

Ох, американские бабы! Доскачетесь по судам, довыеживаетесь… Скоро будут ваши мужчины от вас, как черти от ладана шарахаться. Какие уж там знаки расположения, комплименты и ухаживания? Да и кому нужны будут эти трусливые, зашуганные и запуганные до импотенции мужчинки? Прочитал тут недавно, что по товарным категориям в штатах, одним из самых значительных в процентном отношении и стабильных приростов интернет продаж - являются вибраторы и прочие причиндалы. Уже понеслось, что ли? Ну-ну…

Так и живем: в неметчине планы пытаются внедрять на чувства и отношения, механистически разобрать на «винтики» и операции, систематизировать и отстроить процессы, как на конвейере, в америках сплошной харассмент, эмансипация без меры, с показательными процессами над последними нормальными мужиками, а в некоторых мусульманских общинах клитор до сих пор девочкам вырезают… Крайности и крайности.
Ну, а норма - она, как и истина, обычно, где-то посередине.

Уважаемые женщины: Понятно, что универсального рецепта не существует. Но любите своих мужчин, закрывайте глаза на их мелкие недостатки, присущую всем им полигамию, увлеченность работой, больше, чем вами, не ищите журавлей в небе (с дефектами, как правило, эти журавлики), будьте нежны, слабы и трогательны… – и будет вам счастье.

Иначе будут, к вам относиться, или как в америках, или, как написал поэт, мой любимый хулиган Маяковский, в очередной раз обманутый в любви и разочарованный в женщинах:

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!


P.S. Ну, как, прочла? Норм? Публикуем? Тогда тащи пиво… Как закончилось? А по ебалу? Ну-ка, в магазин споренько метнулась…, овца, дранная…

Ты еще здесь? А по… Ну-ну, не плачь, родная. Устала на работе? Милая, не надо никакого пива. Сейчас попьем чайку, ты ляжешь в кроватку, а я расскажу тебе самую лучшую, самую красивую и нежную сказку про мою неземную и вечную любовь…

P.S.S. При написании ни одна человеческая особь без полового хуя - ни нравственно, ни физически не пострадала. После прочтения – не знаю.

История реальная, остальное жесткий стёб. Кто не понял – я не виноват.

09.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Не история, скорее эссе, эксперимент, вроде как. Плюсы, минусы не имеют значения, один умный человек в обсуждалке написал, что важнее количество комментариев, пусть и отрицательных, значит тема зацепила. Ну, не знаю. Попробую. Давно хотел написать,, все как-то не собрался. Навеяло ответом Марии Захаровой Борису Джонсу: «В отличие от вас мы Достоевского читали, мы его любим и знаем».

«Тварь ли я дрожащая или право имею!»
«Преступление и наказание» Достоевский Ф.М.

Письмо, как бы современнику.

Ах, Федор Михайлович, Федор Михайлович! Что же вы натворили? Ваше «ПРАВО ИМЕЮ» вреда и бед принесло больше, чем самое смертоносное оружие. Безусловно талантливы и как могуче-гениальный писатель имели и имеете сильнейшее воздействие на умы, особенно умы молодые. Но ведь получилось, что от вышими идеями прониклись и появились, и народовольцы, и эсеры и прочие Веры Засулич. Подвели, так сказать, идеологическую базу и вот оно: ПРАВО ИМЕЮ! Никто не хочет быть «тварью дрожащей». Бомбы, террор и даже выстрелы из браунинга тихого еврейского мальчика Димы Богрова, это ведь все оттуда. И неслучайно же вы орудием убийства вы выбрали не нож или шарфик для «крошечной старушонки», а именно топор. ТОПОР! Хруст костей, ошметки плоти, кровавые брызги… Чтобы уж никакого чистоплюйства и недомолвок - ПРАВО ИМЕЮ! И случайные жертвы (тихая и безобидная сестра Лизавета) уже не имеют значения - ПРАВО ИМЕЮ! После этого все ваши моральноценносные рассуждения о «слезе ребенка» никак не впечатляют.

Дальше хуже.
Ленинская «диктатура пролетариата» и красный террор, потому, что классовая борьба - ПРАВО ИМЕЮ!
Белый террор не лучше – по рождению ПРАВО ИМЕЮ!
И фашизм (нацизм) он ведь тоже из этой же «оперы». Неужели немецкий мальчик, мобилизованный в 1940 году и попавший на восточный фронт, изначально был садист и душегуб? Но мозги промыты и ПРАВО ИМЕЮ! Можно и младенца на штык…

Знаток человеческих характеров и помыслов, как вы их препарировали, выворачивали и под микроскоп, чтобы ни малейшего нюанса и порыва не пропустить. Прочитал и словно в прозекторской для душ побывал. Но не думайте, что я ваши произведения перечитывал. Я похож на идиота? Не на Мышкина, конечно. Ха-ха. Это нас в школе так хорошо учили, как сейчас все помню. Ну, цитатки погуглил, не без этого, чтобы совсем впросак не попасть.

Сколько-то лет назад с одной англоязычной иностранкой пообщался:
- Вы знаете, мне так нравится ваш Достоевский, большое удовольствие от чтения получаю… – английский у меня слабый, думал не понял сперва, переспросил, действительно, вроде: «…find much amusement in reading…», комплимент сказать, что ли хотела? От Достоевского удовольствие?!! Ну, нас то в школе заставляли, а тебе зачем? На пациента определенного диспансера вроде не похожа, но в ее психическом здоровье засомневался. Те же «Братья Карамазовы» вообще моральный хоррор и трэш какой-то. Как от этого можно удовольствие получать, не имея извращенной психики? Как на шоу уродцев попасть, гадко и противно же…
- Это так помогает понять «загадочный русский характер» … - добить решила, что ли, или штампами заготовленными говорит? Б-р-р-р…, понимать мою душу на основании романов Достоевского? Чур меня…
То-то же на западе русских «немножко не в себе» считают.)))

А ведь в «Преступлении и наказании» и другие вредные идейки вами задвинуты. Наказание от государства, вроде как, и не страшно. Будет с тобой психологическими экзерсисами заниматься умный, добрый, интеллигентный следователь Порфирий Петрович, а не унтер Ничипоренко (собирательный образ), который лучшим средством для душевной беседы считает «замес сапогами» или резиновой палкой по почкам, чтобы следов не оставлять. И пойдешь ты якобы на каторгу одухотворённый и просветлённый, а не униженный, харкающий и писающий кровью. Да и там будут вокруг тебя только вежливые, образованные люди, невеста приедет, для утешительных встреч… Ага.

Или вот Сонечка Мармеладова. Ох, лукавите вы Федор Михайлович, лукавите… Невинным ягненочком представили, практически ангелом во плоти, несмотря на профессию. Сколько хороших девочек на это купилось, прочитав ваше произведение. Что можно телом торговать оптом и в розницу, и оставаться при этом душевно чистой, морально целомудренной и духовно возвышенной… Гад вы после этого.
Давайте, неприкрытой словесами, жестокой правде в глаза посмотрим: Сонька – уличная проститутка, работающая в образе нимфетки, что так нравится мужчинам в возрасте. Со всеми соответствующими атрибутами: «желтым билетом», сленгом, дачками сутенеру или городовому, со скабрёзными конфликтами с товарками-конкурентками, дурными болезнями, с кидаловом, с извращениями и избиениями от клиентов и так далее. И с внешним видом, соответствующим, сами ведь пишите: «Наряд её был грошовый, но разукрашенный по-уличному, под вкус и правила, сложившиеся в своём особом мире». И ежедневный алкоголь опять же, или марафет, от угощающих клиентов, редко кто устоит.
Хотите совсем жестко, пожалуйста: Давала и хрен сосала у любого, кто платил. У ЛЮБОГО, понимаете? Неважно: старый, больной, толстый, вонючий, уродливый, псих или долгоиграющий долбоеб…
Даже профессия врача частенько свой циничный характер на душу и поведение накладывает (люди с серьезным высшим образованием, между прочим), а тут глупенькая девочка, с тремя классами, в лучшем случае. Останется душевно не загаженной? Ну-ну…

И после этого вы называете Свидригайлова «самым развращённым и погибшим в пороках человеком»? Да он в вашем романе больше добрых дел сделал, чем все эти ваши духовно возвышенные убийцы и проститутки.

Мое мнение, надо ваши произведения запретить, как запретили гитлеровскую мою борьбу, или хотя бы исключить из школьной программы. Хотя…, нынешнее поколение и так книги практически уже не читает, тем более такую мутотню, как ваши.
Да и ладно, ничего не потеряли…

P.S. А то, что вас Захарова любит, так это ее личные тараканы…

07.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает - пролистайте.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.
Уильям Шекспир.

Нет, никто не умер, слава богу. Но когда это происходит с тобой лично, все намного острее, чувствительнее и больнее, чем чужие истории в самом талантливом фильме или книжке. Случалось, ли вам любить? Да так, чтобы «крышу срывало» полностью и ни о чем другом даже думать невозможно? Когда сознание, как бы раздваивается и когда ты не с ней, не можешь ее видеть и любоваться, все становится тусклым, неважным, незначительным и неинтересным, словно это и не ты вовсе. Вроде повезло, любовь взаимная была, но кончилось все очень нехорошо. Попробую рассказать, коротко не получится.

Давно это было, когда СССР вполне существовал, а город Алма-Атой еще назывался. Я в армии, но так получилось, что через несколько недель после месячного учебного пункта (курс молодого бойца и присяга), случился у меня острейший приступ аппендицита. Страшные рези, хоть на стенку лезь, терпел сколько мог, сержанту доложил и до медпункта еле дошел, пару раз даже присел приступ пережидая. Воскресенье, вечер, скоро отбой, в части только фельдшер из солдат, но молодец – настоял перед дежурным по полку, чтобы скорую вызвали, поэтому попал не в военный госпиталь, а в гражданскую больницу. Через час-два уже прооперировали, чуть до перитонита не дотерпел, но обошлось.

Казалось бы, что там, всего-то шовчик десятисантиметровый, но даже просто сесть, с кровати ноги спустив, целая проблема, семь потов сойдет. Одежду перед операцией всю забрали, включая трусы, утром выдали больничные штаны, застиранные до потери цвета, с множеством мелких дырочек, минимум на пять размеров больше, сползающие из-за слабой резинки, а курточку наоборот маленькую, очень тесную в плечах и с короткими рукавами (почти по локоть), еще вдобавок худой и с коротким ежиком подросших волос, выгоревших до белобрысости вокруг пилотки. Вот такое скрюченное чучело и выползло утром в коридор (туалета в палате не было). На обратном пути присел в холле на диване передохнуть. Из ближайшей палаты, тоже мелкими шажками, вышла полусогнутая подруга по несчастью, молодая девчонка, в домашнем, цветастом халате, примерно моих лет, присела недалеко в кресле.

Сказать, что я сразу влюбился, это не сказать ничего. Сидел, потел и любовался. Достаточно миниатюрная, красивая до безумия, той особой, немного кукольной, восточной, азиатской женской красотой. Мама у нее кореянка, а отец казах. Из южных казахов (верхний джус или старший жуз, кто понимает), ничего общего с тем привычным типажом северных казахов с их плоскими лицами, щекастыми и узкоглазыми, больше на узбека похож. Славная у них дочка получилась. Чтобы было понятней: когда я через много лет, первый раз в Тае побывал и увидел, листая каналы, их дикторш по телевизору, то сразу вспомнил свою Айгуль. Еще мама ей загорать запрещала, на улице даже в шляпке ходила, отсюда и молочно-белая кожа с очень нежным девичьим румянцем на щечках, крупные, почти черные, искрящиеся глаза… Короче, я запал-попал-пропал…, сразу и бесповоротно.

В общении с женским полом у меня никогда проблем не было, легко мог на контакт пойти, а тут еле смог разговор начать, чуть ли не заикаясь и еще сильнее потея:
- У вас то-тоже аппендицит? – кашлянул, дернулся от боли и покраснел до кончиков ушей. Вроде и не заинтересовал особо, но скучно ей в палате с бабками лежать. Разболтались. Даже скоро смеяться пытались, одной рукой держа живот, другой зажимая рот. И больно и смешно, от этого веселились еще больше.

Заживало все как на собаке, через пару дней уже на улицу вышли, придерживая бок и подволакивая правые ноги. Тихонько ходили по аллеям в небольшом парке на территории городской больницы, иногда держась за руки. Или на лавочке сидели под могучими платанами. Со стороны, наверное, комично смотрелись, куколка и чувырла в нелепой курточке, с обвисшими штанами, которые приходилось постоянно подтягивать.
Ах, это алма-атинское лето, благословенный край!
Смеялись, болтали, как это бывает, обо всем и ни о чем. Умненькая, начитанная.
Бытовые проблемы почти сразу решил, зубную щетку, мыло и станки одноразовые однопалатника жена принесла, подарила, подкармливали меня мужики в палате охотно, даже женщины с других палат приносили «солдатику», кто пирог, кто абрикосы с первыми яблоками. И Айгуль…
Словно в рай попал, особенно по контрасту после двух первых месяцев в армии. Плыл я, как будто в невесомости, немножко оглушенный, свалившимся счастьем, а армия где-то в другой галактике находилась…

Обычно после аппендицита выписывают на 5-7 день, но у Айгуль шов немного нагноился, а про меня словно забыли. Потеряли, как потом сказали, по всем больницам искали, как-то записали при приемке неправильно. В итоге получилось у нас почти две недели вместе. Ее выписали на день раньше:
- Первое увольнение и я приду. Обязательно жди… - она летом подрабатывала после сессии, мороженым торговала в определенном месте. Отупел я от любви и от расстройства, что все вдруг неожиданно закончилось, нет, чтобы адрес взять…

В первое свое увольнение попал только больше через месяц, который провел, как в дурном сне. Шел и молился. Только бы была, только бы была… А если не будет? Паника захлестывала, что же я за придурок. Ну, почему я адрес не взял? – многотысячный раз за этот месяц себя спрашивал. В больницу пойду, всех на уши поставлю, но адрес найду - решил я для себя.
- Девушка, пломбир продайте… – радостью полыхнули ее глаза, у меня аж душа запела.
- Какая ты красивая… – в кокетливой летней шляпке и белом халатике, глаза боялся отвести.
- Ты тоже красавчик! – с удовольствием оглядела она меня. В фуражке, начищенных до зеркального блеска ботинках и жестко отглаженной, уже подогнанной, новенькой форме, я себя намного уверенней и соответственней чувствовал, чем в больничной робе.
Смену быстро закрыла, пошли гулять по летнему городу.
- Мороженного хочешь? – показал я на летнее кафе «Мороженное» - нет, ну действительно от любви мужчины глупеют и абсолютно тупеют. Как она смеялась… Это был мой лучший анекдот за всю жизнь. Проводил ее до частного дома на окраине города, почти в предгорьях, прямо до потайной калитки. Там овраг рядом проходил, поэтому участок неправильной формы был и часть забора получалась, как бы на другой улице. Первый раз поцеловались… Спугнула нас проезжающая машина, мягко высвободилась, ускользнула… Еще придешь? Да, конечно, я не могу без тебя…

Полк недавно из командировки, поэтому проблем с увольнениями особых не было, но вот для молодых… Хорошо, что было правило, что в увольнения ходят только те, кто на «отлично», без промахов отстрелялся на последних еженедельных стрельбах. Как-то рассказывал я здесь историю: https://www.anekdot.ru/id/912659/
Проблем со стрельбой у меня точно не предвиделось, как-никак первый взрослый разряд был, пусть и в школе еще полученный, до КМС немного недотянул. Тут автомат АКС-74, не винтовка, но тоже не теорема Ферма, пристрелял нормально.
Положил я шестью патронами три мишени, грамотно отсекая очередь на два выстрела (ростовая 100 метров, пулеметное гнездо 200, ростовая 300, поднимаются по очереди, при попадании падают), и еще деду соседнему помог положить его последнюю фигуру, по которой он высадил уже все оставшиеся, из двенадцати выдаваемых на упражнение патронов. Ротный заметил, погрозил кулаком, но увольнительные потом писал не чинясь.
Так и жил от воскресенья до воскресенья (только в этот день увольнительные были), часы буквально считая.

А потом, как обрезало, то наряд, то караул, то залет… Месяц никак вырваться не получалось. Хорошо, что я на такой случай предупредил, что могу и в самоход поздно прийти. Дом у нее от части недалеко был, пяти километров не было точно. Ну и рванул. Отбой в 22-00, дождался, когда дежурный по полку с обходом пройдет и дежурный по роте сержант спать завалится, оставив на тумбочке молодого дневального моего призыва. По стеночке в густой тени от фонарей до курилки, там трехметровый с лишним забор бетонный, но в метре дерево без веток внизу и с гладкой, словно кожей облитой корой, а это вообще не проблема (по столбам я не лазил, что ли?). Прыжок c дерева на забор, подтянулся, перевалился, мягко спрыгнул. Обратно будет проще, большое дерево, значительно подальше от забора, но с толстенной, перпендикулярной стволу веткой почти до него. Летел, как на крыльях, словно по воздуху, земли не касаясь, по дворам, чтобы на проезжих улицах не светиться, еще и загиб сделал, цветов с клумбы нарвать. Что для меня эти 4-5 километров, не заметил даже. Возле заветной калиточки тихонько несколько раз посвистел. Открыла, на шее повисла. Опасался, что запах пота от меня будет, пусть и баня вчера. Что ты милый, от тебя всегда так хорошо пахнет… Может лукавила, но где-то потом прочитал, что некоторым женщинам запах свежего пота любимого мужчины даже приятен или вообще не замечают. Правда ли? Не знаю. Не путать с носками…)))

В саду беседка остекленная, с высоким полом, пышный ковер, расшитые подушки, низенький стол (порядка 30 см.). Сидим по-турецки, угощает она меня чаем, так и крутится в голове картинка с японским чайным домиком. Папа на сутках, мама ничего не скажет, не думай ничего, родной... Разговариваем, за руки держимся, целуемся, легонько друг друга касаясь…, но события не форсирую, опасаюсь даже чуть-чуть обидеть, напугать излишней настойчивостью и так хватает для «седьмого неба» … Было у меня до армии несколько подружек, но это больше физиология, а легкие школьные влюбленности вообще упоминать не стоит. По накалу, это как ночник с большим зенитным прожектором сравнивать…

Так и бегал (Форест Гамп, бля), под отцовский график подстраиваясь. Только вот, есть такое в армии гадкое слово «не положено». Не положено бойцу первого года службы в СОЧи летать (самовольное оставление части). НЕ ПОЛОЖЕНО, от слова совсем. Естественно, замечали и серьезные разборы с дедами случались. Били конечно, но не так чтобы убийственно, по «фанере» (грудь) в основном, чтобы следов не оставлять и за дело, впрочем. Сине-желтая постоянно была и хрустела местами, но неважно это было, у меня Айгуль…, поэтому терпел, дерзил и огрызался. У других моих одногодков задачи гораздо приземленнее: Пожрать, поспать и загаситься. Может поэтому один дед проникся и даже поддержку кидал, только прикалывался постоянно с извечным мужским цинизмом и дебильными вопросами: Вдул, не вдул… Все равно по-тихому старался все делать. И еще недосып страшный был, подъем то в шесть, на политзанятиях глаза закрывались, хоть спички вставляй, просмотр программы «Время» в ленинской комнате сидя в полумраке - пусть 20 минут, но мои. А один раз не смог дождаться отбоя дежурного по роте, все колобродил тот чего-то, а сам после наряда, глаза на миг закрыл… и проснулся только уже утром, от крика дневального: «Рота подъем!», в той же позе. Как я себя корил, Айгуль же ждала, а я дрых…

Сколько раз я так сбегал, шесть или семь, не помню уже, да и неважно это. В очередной раз увидел я в беседке свернутый матрас с бельем. Заметила мой взгляд, покраснела, глаза опустила:
- В доме так душно, здесь спать буду… - не надо слов, милая, все я понимаю. Решилась, так решилась… Первый я у нее был. Семнадцать лет, восемнадцать только осенью исполнится, я на год старше, дни рождения с разницей в три дня (оба Весы). Но ведь не имеет значения, когда, главное по любви… Хорошо и нежно получилось, и без какой-либо скабрёзности. Я словно в невесомости качался, где-то за гранью земного счастья.
Но вот же скотина, вырубился сразу после этого, сам не понял, как. Очнулся, как от толчка, на часы – твою ж дивизию! До подъема бы успеть.
- Я поскакал, надо уже… - быстро оделся, поцеловал, слабо рукой махнула, проснулась, не проснулась так и не понял.

Еще подбегая к части заметил неладное, плац освещен, моторы машин гудят… Что там такое? С опаской с ветки заглянул в курилку, разговор слышен и похоже офицеры сидят, подождал несколько минут. Нет, не уходят. Ждать больше нельзя, в полку тусня активная вовсю, на плацу машины-доставки стоят. Похоже по тревоге подкинули. Есть у меня запасной вариант, щель под пожарными воротами. Лечу вдоль забора туда, место неудачное, прямо у штаба, с окон можно увидеть, но что делать? Щель узкая, но худощавые товарищи пролазят. Похоже я свою стройность переоценил, застрял, в панике задергался, вырвался наконец, до крови ободрав ухо и оторвав пуговицу на груди. Да пофиг. Бегом под роту, а на плацу уже построение, народ с оружием, вещмешками и прочими причиндалами. Фу, слава богу, оружейка открыта, дневальный там пол моет под присмотром дежурного по роте. Была б закрыта (под сигнализацией) пошел бы сдаваться с потрохами ротному. А что еще делать?
- Ты где шаришься? – сержант подозрительно на меня посмотрел.
- Что случилось, что берем? – влетел я в оружейку, игнорируя вопрос.
- ХЗ, тревога боевая, все бери…, ёбарь-террорист… , только в темпе, дежурный по полку уже звонил… – хотел еще, что-то сказать, но махнул рукой. Автомат, штык-нож, подсумки, два магазина, бронежилет, противогаз, лопатка… – вроде ничего не забыл. А-а, еще каска под ротой на шкафу и мыльно-рыльное из тумбочки. Быстро-быстро. Теперь в каптерку, прапор уже закрывать собрался.
- Товарищ старший прапорщик, меня с наряда по парку сняли, то не еду, то еду… - врал я напропалую. Оказывается, и бушлат, и шинель берем, несмотря на раннюю осень.
- Куда нас, в Якутию что ли? – пытался я шутить, судорожно пихая все в вещмешок, блин, еще шинель скатывать, аккуратно надо, а то будет потом, как из одного места. Шутка не удалась, прапор лишь хмуро смотрел, а до меня дошло, что командировка то может длинная оказаться, аж в груди защемило. Выскочил уже на лестницу, пытаясь ничего не уронить, прапор вдогонку крикнул:
- Еще сухпай в столовой получи… - хрен там, уже команда: «По машинам!», ладно обойдусь, как-нибудь. Бочком, бочком, по краешку, стараясь не попадаться на глаза офицерам доскочил до машины, где уже сидел мой взвод. Получил несколько тычков, от сидящих с краю дедов:
- Да ты припух совсем! - приземлился на лавку в середине. Фу-у, успел…

Если бы я знал тогда! Командир взвода, молодой лейтенант, при перекличке не обнаружив меня, бучу поднимать не стал, резонно решив, что самоход там или еще что-то, сейчас разбираться не будет, пусть этим занимаются те, кто в полку из офицеров останется - и внес меня в списки не выезжающих. Всегда в полку бойцов пятьдесят со всех рот остается, наряды, караул и прочее. Бардак при таких массовых выездах всегда определенный присутствует. А вот я баран, куда торопился, счет уже на минуты, если не на секунды шел…

Командировка получилась не просто длинная, а длиннющая, растянувшаяся почти на пять месяцев. Степанакерт, Ереван, Баку и в конце Ленинакан после землетрясения. Про Ленинакан я как-то писал, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/
И опять на те же грабли с адресом, ни улицы не знаю, ни номера дома, с тылу только подходил, даже письмо не напишешь. Месяца через два затосковал я совсем уж сильно, хоть волком вой на ереванскую луну, даже мысль о дезертирстве мелькнула, но куда я в чужом краю без гражданской одежды, документов, денег, да и позор неслабый на оба дома, мой отец бы точно не понял. Потом, как-то притупилось, особенно в Ленинакане. Что мои страдания по сравнению с той катастрофой и с тем горем. Ничего не оставалось делать, только терпеть и ждать, ждать и терпеть…

В конце января прилетели наконец в Алма-Ату. Недели через три вышел первый раз в город, раньше не получалось, а самоход смысла не имел, ну походил бы я ночью по сугробам вокруг дома… Рванул сразу туда и к центральному входу. Позвонил в звонок на калитке в высоких деревянных воротах. Самого аж трясет. Открыл отец, серьезный дядька, между прочим, майор милиции:
- Ас-саляму алейкум, Айгуль дома? – ничего не ответил, вышел на улицу, прикрыл калитку. Пауза затянулась, оглядел меня всего, наконец посмотрел в глаза:
- Явился засранец, вот ты какой… Нет ее, в Чимкент к родителям жениха поехала – какой нахрен жених, порву, как грелку…
- А ты чего приперся? – начал я ему объяснять, что так получилось, про командировку длинную…, хорошо говорил, горячо…
- Ну, хорошо, не виноват ты, а сейчас чего хочешь?
- Увидеться, я ей все объясню…
- Нет тебя для нее больше, считай, что умер. И встречи не ищи больше, чтобы я еще раз из комы ее вытаскивал…
- К-какая кома? – ошарашен я был, не то слово.
- Таблеток она наглоталась, еле спасли, и аборт пришлось делать, потом по психологам возил… – тяжело вздохнул, немного помолчал, как бы вспоминая.
- Мальчик, я тебе жизнь могу реально попортить или из табельного пристрелю. Не приходи больше, не надо, я очень серьезно говорю, оставь ее в покое, забыла она тебя, не береди… - этот пристрелит, ничуть не засомневался, но больше обалдевший я был от таких чумовых новостей. Что тут говорить, все мои слова лишь жалким лепетом получатся.
Бедная моя девочка! Что же мы с тобой натворили? И ведь потом серьезно меня подлецом посчитала, мужланом и коварным соблазнителем. Добился и исчез, даже не попрощавшись. И все слова мои про любовь, ложью до последней буквы оказались, только средством достижения… Представил себе, что она сперва долго ждет-надеется, потом страдает-плачет… В часть сходить, узнать - гордость не позволила, а когда надежды не осталось, а еще и беременность, таблетки глотает… То-то мне тогда так хреново было. Ой, мамочка! Я вдруг себя действительно последним подлецом и конченным негодяем ощутил. Чтобы не разрыдаться тут же при отце, развернулся и ушел, даже не попрощавшись. Что же мне теперь делать?

Стал я письма ей длинные писать. Прощения просил, про любовь свою, что отслужу и замуж возьму, пусть не сомневается и так по кругу. Все новые и новые слова находил, убедительные на мой взгляд… Много писем написал, больше десятка точно, но скорее всего не доходи они до нее, отец, наверное, перехватывал и не показывал. Тетке позвонил (в Алма-Ате жила), чтобы приехала и заявление на длительное увольнение написала (до трех дней давали). Думал в учебное время в ее институт схожу, найду и поговорю все-таки. Домой не ходил, не то, чтобы угроз отца сильно боялся, но для откровенного разговора наедине, без давления на нее со стороны родственников, неподходящим место казалось. Но не получилось ничего…

Лихорадило тогда Советский Союз, трясло, как в лихоманке, то тут, то там… Бесконечные командировки, не такие длинные, но много. Практически всё Закавказье и Среднюю Азию с полком объездил, пожалуй, только в Туркмении не был. Центр ослаб и откуда вдруг столько разнообразных и жестоких националистов повылазило? Вот аналогия пришла: Как гиены нападают на старого, некогда грозного льва. Он еще рычит и когти выпускает, в виде, подобных нашему полку, частей, но уже все понимают, что вопрос больше остающегося времени… Горбачев слабаком оказался, по стратегическому мышлению выше секретаря обкома так и не поднялся, ну, и не везло ему конечно. Сперва Чернобыль с его финансовой огромной черной дырой и неприятными политическими последствиями, через два года землетрясение в Армении, по количеству разрушений и жертв беспрецедентное для СССР, за всю историю. Я уже не говорю, про менее значительные события, мало освещаемые в той прессе, но тоже весьма дорогостоящие. Например, полная эвакуация и расселение более 20 тысяч турок-месхитинцев из Узбекистана, где вроде бы мирные узбеки, им настоящий кровавый геноцид неожиданно вдруг устроили, с массовыми убийствами, невзирая на пол и возраст.
Сбегал я еще раз в самоход, как раз из Узбекистана приехали, июнь к концу подбирался. Посвистел минут пятнадцать тихонько на мотив «Сулико» возле калитки. Залезть во двор? Неправильно будет после всего, как вор пробираться, еще слова отца ее, про жениха покоя не давали… Все равно подпрыгнул, ухватился пальцами за край забора, подтянулся и посмотрел несколько секунд. Темно и в беседке, и в доме.
А про увольнения никто и не вспоминал, да еще и мои залёты… Мой длинный язык без костей и далеко ведущие приколы и дела, например, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/880754/ Как я командира полка умудрился перед генералом подставить, не прямо и не специально, конечно.
За всей этой суетой, душевная рана моя, как бы подзатянулась, но все равно саднила постоянно и неотвязно. А время шло…

Чик чирик, пиздык, ку-ку, скоро дембель старику… - послушав последний раз незамысловатый дембельский стишок, двинулись мы впятером навсегда из расположения полка, только кто-то в сердцах сказал молодому:
- Дурак ты Батон, сегодня надо говорить не «скоро», а «уже», но пусть теперь тебя другие учат…
За воротами части прицепили неуставные аксельбанты и прочую хрень. Народ двинулся в кабак, поезд только вечером, а я по знакомому маршруту. Присел напротив за два дома на лавочке, жду. Представлял, что выйдет она, а я на колени упаду, прощения попрощу, скажу, что жить без нее не могу, замуж позову… А если отец не захочет ее замуж за не мусульманина отдавать, украду-увезу… Наивный сибирский мальчик…
Вечером съездил на вокзал, поменял билеты, проводил сослуживцев. Переночевал у тетки и с утра снова на посту, на надоевшей лавочке. Дождался…
Вышла из калитки, обернулась, сердце ударило, где-то в горле. Беременна, уже месяце на седьмом-восьмом, но точно по срокам не от меня, все равно подошел на словно ватных ногах.
- О, привет… – почти не удивилась, словно вчера расстались.
- Я вот демобилизовался… – слов не было, голова словно пустая бочка, только и смог руки в стороны развести, как бы извиняясь за свой парадный вид. Смотрел на милое, родное лицо и не мог никак сообразить, что говорить.
- А мы к родителям в гости приезжали… - спокойный, умиротворенный взгляд, как бы смотрящий немного вовнутрь, словно прислушиваясь, какой бывает только у счастливо беременных женщин.
- У меня все хорошо, я замужем, мужа очень люблю…, вот мальчик у нас будет… - все таким же спокойным и безмятежным голосом, нежно погладив живот.
Открылись ворота, начала выезжать машина с молодым, мордатым казахом за рулем.
- Это мой муж – пояснила она.
- А ты как? – опять без какого-то всплеска эмоций и особого интереса, словно поддерживая вежливый разговор со старым знакомым.
А я никак… - только и смог выдавить из себя от сжавшего горла спазма. Собрался силами и сказал почти нормально:
- Прости меня и будь счастлива… - отвернулся и пошел по улице, сдерживая подступающие слезы, не видя ничего вокруг. Бог ты мой! Как я умудрился просрать такую любовь и потерять навсегда свою Айгуль… Кто я, мудак конченный или жертва обстоятельств? Ромео, бля, казахстанского разлива…

Приехав в родной город, пустился я во все тяжкие, но постепенно, кое как, вошел в колею, как там в песне у Сплина:
Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия…

Были у меня в дальнейшем влюбленности и женился по большой любви, но нет-нет, да бывает - вспоминаю ту, мою Айгуль и то счастливое алма-атинское лето. Боли никакой давно нет, так - легкая, светлая грусть…

P.S. Только не надо мне про «розовые сопли», сам все прекрасно понимаю, большой уже мальчик, но стал вспоминать и остановится не мог, словно все вчера было. Надеюсь, поймете.

31.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Записки Казановы.

Продолжаю цикл историй, под одним общим названием.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/ и здесь: https://www.anekdot.ru/id/967402/

Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую глаз положил, я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Причем, чем старше становился, то все меньше, скорее всего, пришло понимание женской психологии, как-то сразу подсознательно стал просчитывать вероятность успеха и не терял время на совсем безнадежные варианты. Но так было не всегда, вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся…
Год вроде как 1995.

Будет много сленга и блатного жаргона, но из песни слов не выкинешь и «С волками жить – по волчьи выть».

Попросил, как-то Толик свозить его на машине в Тару. (Тара – небольшой старинный сибирский город на Иртыше в Омской области, помнящий еще Ермака Тимофеевича, в 300-х км. от Омска на север.)
Типа вору местному надо маляву на словах передать. Нет-нет, я никак ни при делах этих, это Толик вдруг авторитет какой-то приобрел. Полгода на крытке прокантовался, годик зону потоптал, по глупому залету, соскочил по УДО, и вот глядите… Хотя надо отдать ему должное, как-то легко порешал и полностью закрыл вопрос с моей вдруг оборзевшей крышей.
На автобусе, как-то ему не солидно, а на моей ласточке в самый раз. Поехали.

Вор обретался в старинном деревянном доме на высоком каменном подклете, но его дома не оказалось.
- Отдыхает на Иртыше – сказал очень вежливый мужчина, неопределенного возраста, но с цепким, неприятным взглядом. Узнав по какому вопросу, показал по карте как проехать, дав еще несколько приметных ориентиров.
На крутой правобережной излучине Иртыша тусовалось человек десять сухощавых мужчин и с ними пять девок. Накрыта поляна с нехитрой закуской и уже початыми бутылками водки. Природная красота необыкновенная, с человеческой похуже…, много хуже.

Толик обозвался, поклон от кого-то передал.
- О делах посля толканем. Кирнем, пошамаем, чем бог послал… - сказал высокий, с очень прямой спиной мужчина лет 50-ти (еще 40 не было, потом узнал), в длинной, застегнутой под самый ворот, кожаной куртке, с коротким седым ежиком на голове и татуированными кистями. Я синие перстни почти не разглядывал, да и не разбираюсь особо, но судя по всему на свободе провел он гораздо меньше времени, чем на зоне.
- Сыроежка подходит, рыбаки уважение проявили, подогнали ведерко свежины. Прошу к столу… – уже немного рисуясь, показал рукой на расстеленное на траве покрывало с продуктами.

Сыроежкой на Иртыше называют стерлядку, употребляемую в сыром виде, желательно свежепойманную. Потрошат, режут кусочками, солят, потрясут немного в кастрюльке или в банке и через пятнадцать минут готова. Вкусно безумно, никаких приправ не надо, куда там японским суши (или суси), даже рядом не стояли. Причем стерлядь - рыба гарантировано «чистая», хоть и ползает по дну, и питается непонятно чем, но никогда никаких глистов и прочих описторхов. Это, наверное, единственная речная рыба, которую безопасно так есть.

Как они могут столько времени на корточках сидеть? У меня уже через несколько минут ноги затекают. В разговоры не лезу, не выпиваю, положил себе хлеба и несколько кусочков стерлядки на картонную тарелку и отошел в сторонку, вроде, как не при делах и не интересуюсь вообще. Чуть отдельно кучкуются девки, тоже в мужские разговоры не лезут. Зацепила одна, даже не понял толком чем именно. Примерно лет 25-27, может чуть постарше. Всё по-отдельности – ничего особенного и выдающегося, но какой-то непередаваемый шарм и стиль присутствуют. Замечательная такая особая уверенность, плавность и точность в скупых движениях, я даже залюбовался. Подошел, познакомился, сказал комплимент – дежурно улыбнулась и продолжила разговор с одной из девок, обращая на меня внимания не больше, чем на соседнюю березу.

Авторитет с Толиком отошли в сторону, беседу беседуют, остальные тоже разбрелись. Я разговорился с одним. Что за Катя, с кем живет или пришла… Сама по себе? Интересно! Если подкачу к ней, никого не обижу? Парень странно заухмылялся, да пожалуйста, попробуй… Присел в сторонке, посматриваю на нее, она тоже, нет-нет да бросит взгляд.

Через какое-то время все снова собрались у импровизированного стола, наливают, я тоже подошел, стерлядки взять, вдруг одна из девок бросилась на меня в недвусмысленной попытке расцарапать мне лицо. Реакция и рефлексы не подвели, легко ушел, хоть и неожиданно было. Опять кинулась с растопыренными и согнутыми в последних фалангах пальцами на вытянутых руках. Предплечьем, ее руки в сторону отбил, поддернул на себя за рукав повыше локтя и на противоходе играючи вышел ей за спину. Что же с тобой делать? Так ведь и будет на меня прыгать. Не бил я женщин никогда, был бы мужик - уже лежал бы и мультики смотрел, получив прямой правой пониже затылка. На удушающий сзади что ли взять? Так до лица может дотянуться… Задумался на мгновение, а она развернулась резко и опять на меня. Сделал тоже самое, только другой рукой и снова оказался за ее спиной, и тут как по наитию, резко толкнул ее подошвой кроссовка чуть ниже копчика, не ударил, а именно толкнул, разогнув ногу в колене. Девка упала сразу в коленно-локтевую позу, причем руки, коснувшись земли, резко согнулись, не удержав двигающееся еще тело, остались сзади и въехала она лицом в тарелку с нарезанными помидорами, так и застыла на несколько секунд, смешно отклячив тощий зад. Все засмеялись.
- Во, Надька, сразу приготовилась, что чпокать ее будут, за такое фуфло… - кто-то из зрителей. Девка подскочила, заревела и под общий смех убежала в кусты.
- Это чо за нах? – это уже я, причем смотрю только на Екатерину. Спросить за шмару с вора или с кого-то из его окружения, мне точно не по рангу и было бы верхом глупости.
В ее взгляде мелькнул огонек интереса, но почти сразу же погас и снова словно мутная темная водичка плещется в карих глазах. Ничего не ответила, пожала плечами и не торопясь пошла следом за девкой. Инцидент исчерпался и все опять забазарили на непонятные для меня темы.

Удачно вышло. При взгляде со стороны, и себя достать не дал, и поиграл, как кошка с мышкой, и приземлил-опустил даже рук не марая. А вдарил бы ей: Э, пацанчик, а ты рамсы не попутал? Нашу центровую лярву без спроса буцкаешь… Другая крайность, зацепила бы меня, а я спустил бы без ответки – вообще дно, даже разговаривать бы перестали, не то что руку при прощании подать. И Толю бы подтащил за собой, приопустил… А ведь мог и ляпнуть чего в горячке и от боли, спросив не с того и, не дай бог, с посыланием по известному адресу… – за язык бы подтянули – к бабке не ходи… И кипишить лишнего опосля не стал – тоже правильно.

Минут через десять подошла ко мне Катерина вместе с зареванной и еще всхлипывающей Надькой, которая долго и путано извинялась и объясняла, что перепутала меня с кем-то, который ее в прошлом году то ли кинул, то ли избил, то ли изнасиловал, а может и все вместе – я особо не прислушивался, а в гляделки играл с Катюшей. В конце своего спича Надька сказала, что готова за обиду ответить минетом. Ха! Я, что похож на идиота? Во-первых, я тебя, дура истеричная, просто опасаюсь, чтобы в рот твой зубастый пихать свое дорогое, а во-вторых, цель моя Катя, и не меньше. Отправил я эту придурошную умываться, а сам взял Катю за руку. Руку она не отдернула, но очень странно посмотрела, каким-то темно-искрящимся, пугающе-волнующим взглядом. Начал я что-то ласковое говорить, но почти тут же окликнул меня Толик, быстро подходя:
- Всё, поехали!
- А мы торопимся? – сказал я, по-прежнему держа Катю за руку. Толик передернулся, как от острой боли и практически оттащил меня в сторону:
- Ты чо творишь? – зашипел он, что та кобра.
- А чо не так? Я же узнал заранее, ничья она, сама по себе здесь.
- Тьфу, баклан. Воровайка она авторитетная, масти козырной, среди баб по ранжиру покруче этого вора смотрящего. И лепят то, что еще ни с одним мужчиной не была, а кто лез беспредельно – на перо поставила…, ни один с ней не связывается, даже авторитетные… – Толя быстро шептал, а я покрывался холодным потом.
- А чо ты раньше молчал?
- Да мне самому только что вор сказал. Мол, корефан твой правильно себя вел, и я мол за тебя подписался, и с Надькой ловко он обошелся. Заценил по праву, не хочет он беспредела, послал, чтобы увел тебя от Катьки, и лучше уже уехать сразу… – Толик продолжал говорить, а до меня дошло наконец, что ситуация с Надькой — это просто проверочка на лошивость была, типа теста на слабину, очередной зоновский заходик, инициированный, скорее всего, самой же Катькой. Повел бы себя неправильно по их понятиям, могли бы и предьяву мне какую серьезную кинуть... Это у них запросто, в крови уже.

Ехали обратно, Толя чего-то трепался, а я почти не слушал, думал, вот опять моя любвеобильность чуть до беды не довела. Ведь могли просто прихлопнуть, как надоедливую муху, кто я для них – так фраерок залетный… Словно в другой вселенной побывал, да еще в колонках вдруг Круг очень в тему запел:

Что ж ты, фраер, сдал назад
Не по масти я тебе
Ты смотри в мои глаза
Брось трепаться о судьбе…

Поехал я как-то в командировку…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

30.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Записки Казановы.

Продолжаю цикл историй, под одним общим названием.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30, так вот мне с ней очень легко и весело было. Так, как мы с ней веселились и прикалывались друг над другом, больше ни с кем не получалось. Баба редкая оптимистка по жизни, без комплексов и каких-либо тараканов в голове. Вот слово подобралось: потешные отношения были, потеха для души и тела. Она меня называла: Мой мальчик-праздник.

Предложила как-то деньги или, например, дубленку купить, я бедный студент еще, а она достаточно обеспечена.
- Больше никогда так не делай, даже не думай – разозлился, даже прикрикнул.
- Обижаешь ты меня, не смогу я альфонсом быть, и ты будешь считать, что из-за денег с тобой, не возражай, или я так думать, что ты так считаешь… – уже более спокойно.
- Испортишь все, а мне так хорошо с тобой… – получилось у нас в тот раз очень нежно, ласково и романтично.

Маленькое отступление. Продажной любви не понимаю, ни с той, ни с другой стороны. Нет, были конечно случаи в жизни, когда с партнерами зависали в сауне с девочками вызванными, но это так, понты одни. Мастурбация кошельком, я бы это назвал. Зачем мне такая «любовь», когда интересен не я, а только мои бабки? И кому-то интересна женщина, которую может любой купить? Не остроумный, веселый, стройный и красивый, как я (ха-ха-ха), а любая дегенеративная, вонючая скотина, которая еще вчера ишаков трахала… Вот такие пусть и покупают, а мне в женщинах не только тупой механический процесс интересен. Может громко скажу, но отношения, душа, любовь…, а остальное все приложится.

Один раз ее муж (серьезный и крутой дядька, старше ее на 11 лет, с ее слов) нас почти застукал, приперся неожиданно на три часа раньше. Я до этого думал, что сидеть в шкафу, это только в анекдотах бывает. Не то, чтобы я его как-то боялся, с его «зеркальной болезнью» (когда из-за пуза член свой можно только в зеркало увидеть), ничего он бы мне не сделал, но подводить Маринку очень не хотелось, да и скандалов подобных не люблю. Смыться только через несколько томительных часов получилось, когда муж в другой комнате на диване перед телевизором уснул после ужина с алкоголем.

При следующей встрече мы с Маринкой только увидев друг друга, еще метров за сорок, начали безостановочно ржать, да так, что прохожие стали оглядываться, Маринку аж сгибало. Закатились мы тогда на тройку дней в дом отдыха и там очень уж веселили персонал и отдыхающих. Только вроде успокоимся, тут Маринка опять чего-нибудь выдаст:
- Как там думаю мой мальчонка, не задохнулся бы, подойду дверку чуть сдвину… – и опять закатились.
- Слышу дверка приоткрывается, ха-ха, сейчас думаю, как дам с правой со всей дури в нос твоему из-за пальто, чтобы искры из глаз и в лежку, скажешь потом, что что-то из шкафа тяжелое выпало… - давясь смехом продолжаю я. Кое как ужин доели.
Нас всерьез спрашивали, что же мы такое курим, что третьи сутки не отпускает, а нам не надо ничего было, так шампанского чутка. И как женщина горяча была, и вообще не парилась, что кто-то чего-то услышит или подумает, соседи (тоже пара была) в стенку стучали, когда ж вы натрахаетесь наконец, в администрацию баба жаловаться пошла, наркоманы-акробаты проклятые, то трахаются отвязно, то ржут без меры, а мужик ее только обреченно смотрел и вздыхал, а мы опять ржали до колик...

Уехала она в Израиль на ПМЖ с мужем, неожиданно для меня, в один не прекрасный день, сказала:
- Мы сегодня видимся последний раз, я послезавтра уезжаю…, не говори ничего… - и впервые за наше знакомство загрустила и отвернулась, подняв голову к потолку.

Через много-много лет, нашла она меня в соц. сети, написала несколько сообщений, что живет в Америке, что стала недавно вдовой, предложила приехать в гости, а я ни отвечать не стал, ни даже на ее страничку заходить… Зачем это? Пусть те замечательные воспоминания ничего не испортит, ни перечеркнет, там мы молоды, бесшабашны и веселы, вот пускай так и останется…

Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую «глаз положил», я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

29.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Записки Казановы.

Начинаю цикл историй, под одним общим названием.

Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг.
Как пел Лоза:
«Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был,
С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»

Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.

Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».

На институтской практике, уже после армии, получилось устроиться работать в одну интересную организацию, с достаточно молодым коллективом, но очень странным. Это я потом понял, что, они всем друг с другом делились и обсуждали, вплоть до самых интимных подробностей. И романы служебные там крутились по нескончаемому кругу и в разных вариантах, иногда многоугольных, а зачастую и просто перепихоны по случаю и обстоятельствам, начальник это даже, как бы поощрял и сам не брезговал. Вообще, надо отдать должное, очень дружно жили, дни рождения, праздники, совместные выезды на природу и тому подобное - постоянно все вместе.

Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.

«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем»
Книга Экклезиаста

На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.

В понедельник, две встретившиеся мне тетки лет примерно 30 из бухгалтерии, как-то сразу трагически замолчали и оглядели меня с ног до головы, на мгновение задержавшись взглядом на уровне ширинки. Следующая тут же встреченная, тоже оценивающе посмотрела на меня, и загадочно поулыбалась в ответ на мое «здравствуйте». Проверил я себя всего, вроде нормально все, рубашка и штаны чистые, туфли одного цвета, шнурки завязаны, ширинка застегнута. Мужики в курилке, при моем приближении, вообще, как-то неловко замолчали, так что в итоге повисла неприятная пауза. Да, что ж такое? Неужели из-за той сучки?

Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.

В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.

Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?

Один мой товарищ по молодости шутку юмора выдавал: Иногда так хочется, что готов трахать всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевелю и всё равно выебу.

Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.

И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал.
На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.

Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония.
Кому это надо?

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

15.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - просто пролистайте.
История давняя, рассказана мне тоже достаточно давно, тех людей уже нет никого в живых, и Андрюхи тоже, поэтому могу позволить себе чего-нибудь не вспомнить или переврать, не обидев никого, ну и художественная обработка полностью моя.

Год примерно 1996 или 1997, уже не помню, точно август. Понесла нас с Андрюхой нелегкая в путешествие из Омска в Алма-Ату на автомобиле. Зачем? Абсолютно неважно, история совсем не об этом.
Выехали из Омска вечером, проехали уже почти без остановок 1200 км, подъезжаем к озеру Балхаш. Дорога, мягко сказать, не очень, подустали, еще и машина отечественная, без кондиционера, а жара под 40, сушь, окна открыты, но толку чуть, только слизистые быстро пересыхают. По губам, по ощущениям, словно наждаком долго елозили. Выпили уже по две полторашки воды, но пить все время хочется, а вот обратного процесса ни капельки, видно все испаряем. Вокруг августовская, почти желтая, «подвыгоревшая» степь, ровная, как стол. Остановишься, мотор заглушишь, цикады и прочие кузнечики такой концерт выдают, что отдельных и не слышно, сплошной многоголосый стрекот. В ярко голубой вышине, без единого облачка, кругами летает кобчик, высматривая добычу. Ветра почти нет, машин мало, по городским меркам совсем нет, поселки и деревни настолько редки, что чувствуешь прямо такую оторванность от цивилизации, что даже как-то сладко-жутковато чуть делается.

Пообедали, достал я карту, показываю Андрюхе:
- Смотри, километров через 150 дорога вдоль озера пойдет, как насчет искупаться?
- Двумя руками и ногами «за»! – повеселел напарник, а то скоро засохну, как козюля в носу.

Едем-едем, вроде по карте уже давно вдоль озера, которое должно быть в километре слева, а воды все не видать и съездов никаких нет. Сперва начинается, буквально от дороги, какой-то кочкарник, поросший странной буро-зелено-малиновой травой, метров через триста-пятьсот переходящий в высокую осоку, еще через метров триста возвышается камыш, которому уже ни конца, ни края не видно, просто болото какое-то. Проехали уже по этому якобы берегу озера под двести километров, а везде так, один раз с небольшого бугорка зеркало воды блеснуло, но далеко, да и как дойти, пока доберешься, купаться точно уже не захочешь.

Озеро Балхаш по своей природе уникально, в длину почти 600 километров, в ширину местами достигает 80, часть озера соленая, часть пресная, но рыба, как-то приспособилась и там и там живет. И как степное озеро весьма неглубокое, имеет очень плавно опускающиеся дно, отсюда и заболоченные берега. Есть в Казахстане и другого типа озера, метеоритные, бывают и весьма большие, но их сразу отличишь, почти круглые и на берегу обязательно сопка, из выплеснутого грунта, при ударе метеорита под углом.
Взбирался, я как-то на такую, вытянутую вдоль одного берега, сопку у озера Жалгызтау, в Акмолинской области (бывшая Целиноградская), немаленькое такое озеро, примерно пять на пять километров, а может и больше. Так вот, там на вершине сопки столбик стоял - 800 метров над уровнем, только чего непонятно, то ли озера, то ли моря. Но даже представить страшно, что за метеорит такой был, что кубические километры грунта выбросить смог. А места очень красивые и вода чистейшая. Уточню, возле озера красивые, а дальше вокруг опять степь. Но, что-то я отвлекся.

Дело уже к вечеру, а искупаться так и не получается. Но ведь местные как-то добираются до воды, периодически попадаются, вяленой рыбой торгуют. Возле одного такого и тормознули. Колоритный такой дед, в линялой майке, загорелый дочерна, глубокий старик, судя по лицу, но бодрый еще.
- Здорово дед! Что за рыба? Почем? – начал выползать я из машины.
- Зачем нам соленая рыба, и так опились водой уже по самое не могу… – зашипел Андрюха, сидящий еще за рулем.
- Спроси просто, как к озеру подъехать…
Разговорился я с дедом, купил у него большого пластованного сазана, килограмма на три – несмотря на нытье Андрея. Дурак ты, нам соль нужна, чтобы влагу задерживать, не до фанатизма конечно, так чуть-чуть, а воду досаливать, как-то не хотелось совсем и так теплая противная и опять пожалел, что минералки в дорогу не взял.
- Как бы нам к воде подъехать, искупаться хотели… - наконец перешел к делу.
- Ха…, хлопцы, никак не подъедете, на том берегу более-менее, а у нас никак… – заулыбался одним зубом дедок.
- Но вы же, как-то рыбу ловите?
- Я-то себе с зятем дорожку прокосил до воды, и лодку там держу, но только в болотных сапогах пройти могу, а вы босиком или в своей обуви не пройдете, стерня там и ил такой, враз разувает – вот обломал, так обломал, но пришла мне в голову другая идея.
- А переночевать где-нибудь можно? Уже почти сутки за рулем да в машине, лечь и выпрямится очень хочется.
- На сеновале будете? Мне не жалко.
- О, да, так еще лучше…
- Ну поехали тогда, все равно уходить собрался, щас тока соберусь… - засуетился дед.

Подъехали к дому, сполоснулись полностью чуть солоноватой водой из шланга у поднятой бочки. Ух, кайф какой. Начали собирать нехитрый ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дед тоже присоединился, принес малосольные огурцы, перья зеленного лука, с десяток холодных картошин в мундире, варенные яйца. Достали мы и поллитровку.
Дед выпил, повеселел, забалагурил:
- Вот вы хлопцы с понятием, сразу видно, пузырь один, и это правильно, завтра за руль, но разливаете грамотно, чтобы на три раза всем выпить вышло. Если на два, то еще обязательно вмазать захочется, а четыре вроде уже и перебор…
- Поэтому расскажу я вам историю, у нас в районе случившуюся, пару лет назад. Только тссс, больше никому, секретная информация… – захмелевший дедок сделал круглые глаза и приложил палец к сухим губам.
- Если секретная, то ты откуда знаешь? – мы с Андрюхой понимающе переглянулись и заулыбались, сейчас начнут втирать, или про секретную бомбу, или про живого Берию, живущего в соседнем ауле, или еще про какую-нибудь подобную хрень.
- Как я узнал, в конце скажу, но история реальная, много шуму тогда было, но до всех довели только официальную версию – дед посерьезнел, выпрямился, помолчал с минуту и наконец начал.

Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, главный милицейский и еще с ними четыре веселые девки были, ну там понятно – кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять? Хрен его знает, как там у них у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда…

За вертолетного водилу у них сам главнюк ЧС-овский, постоянно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель пьяным летать может. Вообще-то у нас тут заказник государственный и браконьерство это, да кто им чего скажет?
Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки спокойно попить, без свидетелей и в раскованной обстановке. А жара стояла, такая же, как сейчас и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами знаете, как. Поэтому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтобы берегов не видеть. Завис вертолет в метрах пяти над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтобы ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится народ, веселится вовсю, мужики ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со смехом от восторга и полноты жизни...

Посмотрел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез обидно, получилось - чужой он на этом празднике жизни и радостей плоти. Поставил он машину на автопилот, или как там у них называется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сперва хотел только рядом окунуться, но потом решил - куда мол вертолет этот денется и к народу поплыл.

Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висящему в метрах в ста, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет немного, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак. Да, забыл сказать, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да забыли на время. Орал ЧС-ник, орал, да без толку, винты, двигатель сильно шумят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной народ подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве мало занимались, то ли потому, что дядька здоровый, за 100 кг. весом - не выходит правильная поддержка. Несколько раз попробовали, да бросили, устали, замерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели. Отплыли в сторону, чтобы не орать, вертолет перекрикивая, думают, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже смотрят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, поднимать, ЧС-ник ее инструктирует чего делать, когда залезет.

Уже вечерело и поднялся небольшой ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, только вот подстроится никак не получается. Попытки с седьмой, наконец получилось, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, надо бы гимнастикой, а не спермокачалкой. Наконец догадалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и свалилась она обратно, да так неудачно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Испугалась, воды хлебнула, закашлялась, вдобавок еще сильная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пытается, а их топит. Одна пощёчина не помогла, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злости, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такого позора утопиться решил, стал медленно погружаться, но вовремя спохватились, нырнули, достали, а он только сипит, рот криво открыв, глазами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что дальше делать никто не понимает.
- Это у него перелом шейных позвонков, может компрессионный, но точно перелом, это я вам, как фельдшер авторитетно заявляю – громко произнес дед, от рассказа уже возбудился, глаза заблестели, так прямо и бегает по небольшому дворику. Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверное, интересно выглядит, прям, как джентльмены на приеме в английском посольстве.
- Эх, выпить бы еще, но да ладно, слушайте дальше.

Пока суть да дело, вертолет отнесло уже на приличное расстояние, и похоже ветерок усилился, сильнее его сносить стало. ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не столь в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему сейчас злые мужики морду бить начнут не по-детски.

У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в голос, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, замерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, наконец, зам, до этого больше молчавший, подумал, наверное, про себя: вот и пришел мой звездный час. Мол давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся примерно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь только постоянно, чтобы окончательно не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все вместе точно не доплывем, еще и прокурора тащить. Так и сделали.

Но вышло у зама не очень, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег только уже утром, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги себе все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала или наоборот берег спрямляла, больше чем на 20 км. в сторону от озера отходила. Перемещаться по степи босиком непривычному человеку тоже весьма непросто, ноги окончательно сбил, подошву попротыкал, живого места не было. Благо заметил издалека, за несколько километров, как какая-то машина по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом.

Внучок прибежал, говорит, какой-то голый мужик в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за чудо такое? А он твердо так, сразу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Отправил я внука к участковому сбегать, только тогда присел он на крыльцо и пить попросил. Дал я ему чистые трусы зятя, чтобы хозяйством не отсвечивал почем зря, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообще дошел, непонятно. А пока участкового искали, он мне все и рассказал.

Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как сутки, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Следующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее, вертолет затонувший нашли достаточно быстро, по масляному пятну, но внутри никого не оказалось. Тут уже неизвестно, что произошло, может девка, проснувшись в пустом летящем вертолете, со страху от таких непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе об воду вылетела в открытый люк, когда у вертолета элементарно горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни одного трупа и не нашли. Официально было объявлено, что произошло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в разных местах и в разное время, чтобы никто вообще никак не связал, а заму очень и очень настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и вовсе не было.

Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история…
- Слушай, а ты не боишься рассказывать такое? – наконец нарушил молчание Андрюха.
- Да, могут ведь и эксгумацию сделать…, такая мина подложена… – поддержал я его.
- А кого и чего мне бояться? Чего они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор сказал осталось, в лучшем случае… – только тут я всерьез обратил внимание на его неестественную худобу и полностью лысый череп.
- Приехал ко мне тогда через несколько недель зам, вдвоем посидели-выпили, я тогда грешным делом подумал, что пугать приехал, пожалел, что сгоряча мне рассказал, но нормальный мужик оказался, попросил только. Пожаловался еще, что после этого случая вся жизнь у него наперекосяк пошла.
Сильный вроде мужик, но сломался, забухал, с женой разошелся, а на следующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не нашли. Такая вот судьба.
А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сразу карает сурово, хоть ты рыбак простой, хоть начальник великий, тысячу раз уже убеждался.

Утром собрались, попрощались с дедом да дальше поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому рассказывать, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет. Но вот и Андрей уже ушел…

P.S. Дед в своем рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но придумывать другие не стал, а то вдруг случайно угадаю или подсознательно правильную напишу, решил вообще без них обойтись, вроде получилось.

12.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историями про птичек от 03.08.2018. В выпуске сразу две истории, хорошие, добрые такие...
А я не добрый, ну, не в смысле по жизни злой, а просто подобные рассказы у меня умильности абсолютно не вызывают. Защитникам животных дальше лучше не читать.

С месяц назад было. Утром выхожу из подъезда, собрался ехать на встречу с заказчиками и инвесторами, на очень крутой объект. Подготовился соответствующе, костюмчик там, галстучек, портфельчик кожаный, туфельки блестят..., машину тоже с вечера на мойке помыл.

Бля..., а машинку то птички обосрали, не просто несколько попаданий, а так, что и живого места нет, подойти страшно. Ехать на такой, вообще не вариант, можно, конечно отшутиться, типа: Ну точно договор подпишем, столько дерьма и не к деньгам? Но представил себе, как я паркуюсь на этом говновозе, на ВИП стоянке объекта, среди налаченных крутых машин... М-да...

А времени то мыться заново почти уже нет. И вот они голубчики-голубкИ-вражины сидят, на проводах, на ветках, на крыше одноэтажного магазина. Штук сто, если не больше. Бабка одна, лет семидесяти с гаком, живущая на первом этаже, с окнами на подъезд, их кормит, прямо из окна кидает хлеб булками (на куски рвет, но не меньше 5-7 за раз), пшено килограммами сыплет. Причем с определенной периодичностью, закономерно, видно, связанную с получением пенсии. Как я этот момент опять прощелкал? Но всё - мое терпение лопнуло!

Стараясь не вляпаться, подошел к окну и постучал ключом по металлическому отливу. Окна лет пять точно не мылись, если не десять, хотя вроде и не одна живет, есть там еще и более молодые. Выглянула старушка-божий одуванчик в открытое окно.
- Здравствуйте, зачем вы голубей здесь кормите, загадили уже весь двор? - а вид то у меня весьма официальный, струхнула бабка.
- Так, твари божьи, агнцы господа нашего милосердного... - залепетала она, смотря куда-то в сторону.
- Так что же ваши агнцы, все вокруг засрали? - показал я ей рукой на тротуар и парковку, где на каждом квадратном дециметре минимум одна бело-серая плюха.
- Отойдите в лесок, там на полянке кормите сколько хотите (пять минут спокойным шагом) ... - говорил я еще что-то, пугать пытался, но похоже не слышит она меня, в глаза не глядит и про тварюшек-голубков голодных все ноет. И времени с тобой ругаться уже совсем нет. Чем же ты в жизни так нагрешила, что так отмаливаешь? Ладно, подожди сука.

Вечером заехал в опорный пункт к нашему участковому. Рассказал о проблеме.
- Заявление писать будете? И вы знаете, я ей инкриминировать ничего не могу... - отмахнулся от меня участковый, как от назойливой мухи. Да что же ты так, сразу то...
- Не надо никакого заявления, просто беседу проведите с ней или с родственниками, типа по жалобе жильцов, можно же и неофициально просто поговорить. Ну или пугнуть наконец, бить надо по самому больному - по карману. Вот смотри, варианты. Типа управляющая компания жалуется, дворники увольняются, никто не хочет дерьмо мести (дворники и в самом деле меняются постоянно). И плату ЖКХ за уборку придомовой территории подымать из-за неё будут. А как соседи узнают, что именно из-за неё? Как бы чего не вышло... Или вот еще вариант. Типа автовладельцы на нее в суд подавать собирались. Фотографии машин сделали и чеки с моек собрали и еще сто тысяч хотят за моральный ущерб, еле скажи отговорил, пообещал сперва с ней пообщаться - участковый сказал, что обязательно поговорит, но я ему чего-то не поверил. Молодой еще, никак не Аниськин, думаю западло ему такой фигней заниматься, и так работы, наверное, выше крыши.

А la guerre comme а la guerre (На войне, как на войне. фр.), через пару дней привез я с дачи воздушку, хорошая такая пневматическая винтовка с оптикой, птичку типа голубя метров с сорока-пятидесяти пулька свинцовая насквозь прошивает. Лет пять назад купил, дрозды в тот год на даче достали. Ну, нет, поверьте, хуже саранчи. Стаей налетали и все пожирали, даже зеленую ягоду, яблоки и огурцы. Славная была охота, Маугли. Почти на каждом столбе по тушке развешал, жена ругалась страшно, чуть не развелись, но помогло. С тех пор и не доставал ружо не разу. Но видимо, как в хорошей пьесе, если есть ружье, то должно обязательно выстрелить.

Птичку жалко? А мне нет, может потому, что каждое лето в детстве проводил у бабушки в деревне, с их постоянным примером деревенской жестокой и рациональной прагматичностью по отношению к животным. Скотина и есть скотина, чего ее жалеть? В десять лет я уже курам головы рубил, а в четырнадцать первого своего барана зарезал. А что в этом особенного? Любой деревенский парнишка еще раньше начинал. А этих голубей я в студенческом стройотряде на элеваторе, не один десяток съел. Ловили руками, обожравшиеся зерном некоторые птицы не то что взлететь, шевелились то с трудом, башку на оборот и пока в агонии бьется, следующего ловишь. А вечерком отходили, в ближайший лесок на посиделки и жарили на углях, протыкали по два сразу двумя очищенными электродами, за неимением шампуров, чтобы не крутились и в путь. Девчонки сперва носы воротили, а потом тоже распробовали, вкусно не то слово, куда там курице, да и жрать постоянно по молодости охота, двух я за раз легко съедал, а если спиртное появлялось, то и четырех бывало за вечер. Хороший на элеваторе голубь, жирный..., и не смотря на все наши старания, поголовье там никак не уменьшалось.

Бабушка моя, добрая и ласковая бабуля, смотрела на пятерых котят, вчера появившихся:
- Ах, какие милые, ну вот этого симпатичного котейку оставим… - а остальных топила, тут же в обычном ведре. Что не так, защитники животных? Если этого не делать, то очень быстро расплодятся кошки в геометрической прогрессии и придётся принимать куда более жестокие и радикальные меры.

Или вот случай, мне лет 6-7 было. Наша собака укусила дядьку за губу. Сам, конечно виноват, полез выпивши, с Шариком целоваться. Дед сразу без капли сомненья или сожаленья собрался Шарика убивать.
- Деда не надо, ну пожалуйста не надо, Шарик не виноват…- горько рыдал я, когда он еще готовился.
-Баб, ну скажи ему... - а бабушка, известная защитница и примирительница, неожиданно для меня встала на сторону деда.
- Если человека укусил, значит не жить ему, у меня тут внуки маленькие бегают... - вот такая для меня была наука, суровая проза жизни. Дядька старинным ухватом для чугунков, прижал шею собаки к земле, а дед вдарил ей кувалдой по голове. Мгновенная смерть, легкая.

Мой собак по молодости, как-то огрызнулся и укусил дочку за кисть, ну, как укусил, так, слегка прихватил, больше показал. Кожу не прокусил, но вмятины, а потом и синячки от клыков остались.
Теперь уже дочка рыдала:
- Папа не надо! Ну, пожалуйста...- прямо дежавю какое-то.
Не-е, не убил, конечно, но наказал ремнем сильно. Визжал собак на весь квартал, зато теперь, когда он вдруг вздумает рыкнуть или зубы оскалить, недовольство выражая, достаточно грозным голосом про ремень упомянуть, сразу на полусогнутых, жалобно поскуливая, ползет ко мне прощения просить, знает, что после этого наказания уже не будет. А недавно на прогулке видел мужчину со стафом, серьезный такой песик, молодой еще, около года, так он на хозяина постоянно огрызался, рычал и зубы скалил, даже попытки бросится изображал. Ох, мужик, что же ты творишь? Как ты дальше жить с ним собираешься, если до сих пор не обломал? Не завидую тебе и твоим близким, собак себя уже однозначно вожаком стаи почувствовал, в его табели о рангах ты не хозяин уже вовсе, ниже его уже в стайной иерархии и дальше от него можно ждать чего угодно, а хлеборезка у стафов та еще...

Вообще многим людям свойственно недооценивать интеллект животных, типа все это инстинкты, но любой, кто держал какое-либо нормальное животное (хомячки не в счет) скажут обратное. Да, что там животные, вот взять хотя бы обыкновенного комара. В лесу он будет на тебя набрасываться сразу, как почувствует поживу, но стоит ему пробраться в спальню, несмотря на все москитные сетки, поведение его сразу меняется. Загасится и будет ждать пока ты свет не выключишь и не уснешь, или шевелиться перестанешь, а только задвигаешься, опять гасится и снова ждет. Похоже на высший разум, не правда ли?))). Вот и думай, откуда у него такие инстинкты на уровне ДНК, передающиеся по наследству, если комар, как вид не меняется уже десятки миллионов лет, а человек в жилищах начал спать, только какие-то жалкие тысячи лет назад?

Ладно, вернемся к нашим баранам, вернее голубям. Встал я, как-то пораньше, еще пяти не было, да с балкона подстрелил пару птичек, причем после первого выстрела взлетело только несколько голубей, совсем обозрели суки. Не поленился, спустился, подобрал, одному еще пришлось шею докрутить, очухался вдруг. На захваченной из дома тонкой бечевке сделал петельку и одного голубя подвесил за шею прямо на оконный отлив, вроде, как сам повесился (ха-ха), второго швырнул на землю, туда куда корм бросается, авось кошки не успеют прибрать. На следующий день повторил. И что вы думаете? Правильно, побежала бабулька к участковому, а тут тот уже не сплоховал, какую выдал версию, не знаю, а может быть и обе мои, и от себя тоже чего добавил, но заявление никакое она писать не стала и вообще, как ошпаренная домой оттуда бежала. Узнал я обо всем позже, но увидел, в одно прекрасное утро, как бабуля с ведром, с наломанными булками, почапала бодрым шагом, в сторону ближайшего леска, не иначе голубей своих ненаглядных кормить. И стала у нас с тех пор во дворе тишь, гладь, да благодать...

Вот вопрос люди: Зачем вы вообще птиц кормите? Жили они без вашей помощи миллионы лет и дальше проживут. А ведь вырастет у них поколение, которое привыкнет к такой кормежке, разучится самостоятельно пропитание добывать, а вдруг с вами что случится, ну, например, просто переедете в другой район, и в один зимний день погибнут все ваши птички. Вот так добро вы сотворили... Мы в ответе за тех, кого приручили. Помните?

А не лучше ли на те деньги, что на корм птичкам тратите, помочь детям? Не буду говорить про детей Африки, умирающих тысячами от голода, а нашим, в ближайших к вам детдомах? Африка далеко, да и сложно это, а это рядом, да и не так дорого. У меня вот получается примерно три тысячи рублей за один раз, по деньгам всего один полный бак бензина, если что. Фруктов купил, шоколадок, конфеток там, а больше и не требуется. Только не надо мне про фонды благотворительные и прочие центры. Для большинства организаторов таких фондов это просто бизнес, и как любой бизнес подразумевает тривиальное зарабатывание денег. Что там до детишек доходит, если доходит вообще… Да и не видел я там никаких фондов и церкви тоже, даже близко нет. Поговорите с детками, поиграйте с ними, да в глаза им подольше посмотрите…, какие нахер птички, какие-такие умиляшечки от сладеньких историй про спасение бездомных котиков и песиков?

Кто-то скажет, вот мессия выискался, вещает тут, как с амвона, весь в белом, грязью всех поливает, моральные ценности преподает… Не так это, накрывает меня после каждого такого посещения глухая, жуткая депрессия. Противно, гадко и очень мне стыдно за себя, за Россию, за человечество…, хоть в запой уходи. Ведь так обидно за детишек, у которых нет ни мамы, ни папы, а общество их не замечает, словно их нет. Была у меня идея сделать хорошие фото детей, да выложить на каком-нибудь ресурсе, но вовремя одумался, не хватало еще, чтобы лайки ставили, как под фото очередной собачки гламурной стервы, которая только за ее стрижку отдала денег больше, чем месячный бюджет какого-нибудь детдома, да и заведующая тоже против. И денег никаких я собирать не буду, вот еще, чтобы меня за очередного мошенника приняли?
Но вот Сашка… Зацепил меня сразу чем-то трехлетний пацан, таю я, как сопливая девчонка под серьезным взглядом его синих глаз. А как он радуется, когда я прихожу…
Жена против, да и знающие люди говорят, что после 45 лет, шансов получить разрешение на усыновление нет никаких, но в глубине души понимаю, что отмазки все это, просто оправдание себе ищу, возможны же какие-нибудь варианты… И злюсь на себя и на весь мир из-за этого еще больше. С этим последний год и живу…

А вы говорите птички, котики… Добрые вы люди, а я нет.

02.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, рассказал я и свою, прочитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/951977/
Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил, в общем - не судите строго.

После окончания ординатуры, начинал я свою врачебную деятельность в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так уж получилось, что на всю больницу был я единственный нейрохирург, да и по ощущениям, что во всем городе тоже, по скорой с ЧМТ (черепно-мозговыми травмами) везли всех к нам. Работы было больше, чем до дох…, ну если мягко сказать, то очень много. Иногда возникало чувство, что мир за стенами больницы сошел с ума и там идут боевые действия, а я работаю в госпитале почти на передовой. Дали мне тогда комнату недалеко от больницы, молодой, холостой, вот и дергали в любое время.
Очередной поздний зимний вечер, добрел я до ординаторской и решил домой не идти, чаю попить и здесь на кушетке упасть, один хер ночью обязательно поднимут. Так совпало, что и дежурство было, и несколько сложных операции, в общем на ногах уже часов 35 точно. Медсестра предложила согреть кушетку в сестринской, но не до тебя, мысли - быстрее лечь и спать, спать, спать…
Когда разбудили, глядя на часы со стрелками, долго не мог понять сколько прошло времени, если больше 12 часов, то чего же так спать хочется, не-е, видимо всего 20 минут. Морду лица сполоснул, иду, а глаза закрываются, хоть спички вставляй, еще и знобит, аж шатает, отопление что ли отключили? Хорошо хоть свет есть. В то тяжелое время в Казахстане практиковались веерные отключения, иногда в жилом секторе электричество давали лишь на несколько часов в сутки, больницы старались не отключать, но тоже частенько бывало. Короче, уговариваю себя, не всего 20 минут удалось поспать, а целых 20, а домой бы пошел, так и вообще бы могло не получиться. Ладно, кофе хлебну, у анестезиолога кислородиком подышу и нормально будет.
Так, что тут у нас? Парень в милицейской форме, младший сержант лет 23-25, лежит на каталке без сознания, получил по голове стальным прутком или трубой. Походу проломлен череп в районе стыка височной и теменной костей.
- Ладно, что тут думать, везите в операционную, вскрытие покажет.. - последние слова я произнес уже почти в коридоре.
- Э-э, какое-такое вскрытие-открытие?!!! – заорав, ко мне подскочил целый майор милиции – низенький и толстенький казах.
- Мы его вам живого, э-э, привезли-принесли! – ухватив меня за халат орал, брызгая слюной майор.
- Успокойтесь, живой он, трепанацию буду делать, тьфу - череп надо вскрывать, вот я и сказал вскрытие – отпихнулся я от мента.
- А вы кто-что? – почти мгновенно успокоившись, майор с недоверием меня оглядел и начал принюхиваться. Да, сразу было понятно, мой вид вызывал у него глубокие сомнения. Молодой, несолидный, взъерошенный, с красными, слезящимися глазами, небритый, в помятом и не очень чистом халате, в больничных тапочках на босу ногу, которого еще ощутимо потряхивает в ознобе, да еще и зуб передний третьего дня по недоразумению потерял (поскользнулся и ударился о край раковины, губа еще не зажила и заметно шепелявил), хорошо еще запаха перегара не было (хотя медсестра спиртику развести предлагала), а так бы вылитый бомж.
- Ладно пошел я готовиться, время дорого… - рванул по коридору.
- Да вы не беспокойтесь, это нейрохирург наш, хороший доктор… – это уже пожилая санитарка майору, чей недоверчивый, узкоглазо-буравящий взгляд в спину я прямо физически ощущал. Вот еще проблема – не дай Гиппократ, помрет пациентик.

Сделал разрез, осколки убрал, ну хоть тут повезло, кровоизлияния вовнутрь нет, мозг не задет. Насчет повезло поторопился, еще одна операционная сестра тут же зашла, сказала, что в соседней операционной еще одного бедолагу для меня уже готовят. Вот блин, когда же я высплюсь?
Дал команду медсестре замесить протакрил. Это такая двухкомпонентная типа замазка, при отвердевании достаточно твердая и упругая, обладающая хорошей адгезией с костью черепа. Края дырки подровнял, дольше провозился, чем планировал, сестра уже комок в руки сует, на автомате схватил, начал лепешку формировать. Когда примерил, оказалось, что сделал минимум в два раза больше, чем необходимо, переделывать поздно, уже схватываться начала. Ладно, и так сойдет, ну будет одной шишкой больше, на и так не идеальном черепе.
Кожу натянул – шью, а червячок в душе гложет, в центре получилась чуть ли не сантиметр толщиной. Мои профессора-преподаватели за такую халтуру голову с руками оторвали бы, да-да, по самые яйца…
Больного один раз после операции понаблюдал, рекомендации написал, паренек в сознание пришел, ну понятно, сотряс сильный, но слава Гиппократу, вести всех своих прооперированных не заставляли.

Прошло несколько месяцев, о том случае уже и помнить забыл, сколько таких через меня прошло…
Очередной вызов в приемное, огнестрельное ранение головы, опять милиционер, сержант на этот раз, башка и половина лица бинтами обмотана, как 20 портянок намотали, ох уж эти фельдшера со скорой… Опрашиваю другого мента напарника, что, да как. Стреляли метров с 4-5 из Макара (пистолет Макарова, калибр 9 мм.). По касательной? Нет, почти точно в висок. Входное есть, выходного отверстия нет. Хм…, похоже не жилец, там мозги в кашу должны быть, интересно - зачем сюда везли, нам заняться нечем что ли? Ладно, подойду посмотрю. Пульс щупаю, надо же, живой еще… А, он вдруг встрепенулся, встать порывается, Азамата-суку ему, видите ли, срочно замочить надо. Как в анекдоте из серии: Пуля прошила висок, вышла из второго, но мозг не задела…
- Лежи, лежи - вдвоем с напарником еле его удерживаем.
- Замочили уже твоего Азамата, я лично и замочил, когда он в тебя стрелял - говорит ему напарник.
- Верняк замочил? Хочу посмотреть – опять встать порывается.
- У тебя пуля в голове, ЛЕЖИ Я СКАЗАЛ! – снова прикрикнул второй мент. Успокоился наконец, лежит… В полном сознании, речь немного невнятная, это понятно, но на бред не похожа. Только так подумал, начал он нас всех в кузницу звать, срочно ему вдруг наковать, что-то приспичило. И ты иди накуй, и ты доктор тоже иди накуй… Да-а, не перевелись еще богатыри в казахских селеньях. Ладно, готовьте его, и я пошел тоже…

Только я глянул на обритую черепушку, шов собственноручный над шишкой, так сразу его и вспомнил. Как я тебя то сразу не признал? Пуля вошла почти точно в центр моей лепехи, там и застряла. Попади она в череп в любом другом месте, или сделал бы я тогда все правильно – имели бы сейчас хладный труп, а так только сотрясение мозгов и дырка в коже. Вот и думай, переделывать сейчас, как было, или как положено?

Как говорил Марадона, после четвертьфинала с Англией чемпионата мира по футболу 1986 года: «Если это и была рука, то это была рука Бога» (цитата не дословная). Так, что получается? Это не халтура моя была криворукая, а именно такой вот промысел Божий?

14.06.2018, Стишки - основной выпуск

Надпись над писсуаром в мужском туалете:

Стряхивая капли - осторожен будь,
Лишнее движение - к онанизму путь.

05.06.2018, Новые истории - основной выпуск

В выходные еду на машине по областной трассе, уже не по основной, многополосной, где развязки, разделка, да отбойники, а по обычной двухрядке (по полосе в каждую сторону), но дорога хорошая, машин мало. Солнышко светит, видимость отличная, настроение прекрасное, поза расслабленная, в машине один, музыка погромче, играет Токката and фуга Баха в струнной обработке трио Силезиум, делают они каверы не только известной классики, но и знаменитых рок-групп, типа Металлики и Нирваны, да, и скрипки с виолончелью, да, и мелодии знакомые с детства, да на хорошей аппаратуре - аж мурашки по суставам. Ах, как всё замечательно, молодцы девчонки...

Вдруг из-за почти сблизившейся фуры, идущей навстречу, вылетает на меня в лоб, какая-то беха лохматых годов, причем вваливала она очень прилично и фуру начала обходить с ходу - меня то ли водитель не заметил (ему солнце навстречу светило), то ли очередной баран отмороженный... Выскочил на меня уже примерно в 35-40 метрах, еще и дорога делала плавный поворот, и я БМВ тоже до последнего момента не видел. Каким чудом, на каких таких рефлексах я смог уйти, даже сам не понял. Вылетел я на обочину, повезло, что сухая и относительно ровная, все равно занесло, тормоз, естественно, не нажимал, лишь немного добавив газу, машину выровнял, (передний привод), и почти сразу выскочил обратно на асфальт. Руки с ногами все правильно сделали сами, разум уже гораздо позже включился. Фу-у, пронесло... Я немного за сотню ехал и беха летела минимум 140, итого в сумме 250 км/час, получится точно.
Лобовой удар на таких скоростях - гарантированная смерть, никакие ремни и подушки не помогут, вот и получается, что на какие-то микронные временные доли разошелся в пространстве со старухой...

Ехал дальше и думал, вот ведь как бывает, живешь себе такой расслабленный, с уверенностью в завтрашнем дне, планы строишь, а костлявая уже навстречу выехала - летит, торопится... Да-а, задолжал я сегодня богу или ангелу-хранителю, а может это они мне старый должок отдали? Никогда раньше в таком ракурсе не размышлял, но вспомнилась мне сразу почему-то давняя история, случившаяся почти двадцать лет назад, про которую уже и помнить забыл...

Жил я тогда в другом городе, соседи по площадке - молодая пара, а их пацаны двойняшки (не близнецы), с моей младшей примерно одного возраста. Детям еще трех лет не было точно. Ну и как водится - дружили семьями, особенно женщины, всё еще "развлекающиеся" в декрете. Двери квартир были напротив, бывало не закрывались вообще, и толпа детей, подключая еще соседку сверху и моего старшего, не намного старше, с воплями, визгами и криками носились из одной квартиры в другую.
Пацаны у них разные были, и по внешности, и по характеру, но вместе представляли собой сумасшедшую, взрывоопасную смесь. Чего они только не вытворяли. То Ольгу на балконе зимой в одном халате закроют, а папаня, как назло, на работу без ключей ушел, то в нашу духовку, с готовившейся курицей, свою пластмассовую доложат, мать их без присмотра и на секунду боялась оставить, опять чего-нибудь натворят. Прозвал я их тогда эСэС (Саша-Сережа).

Один раз Ольга, готовя, что-то на кухне, буквально на мгновение отвлеклась, так они уперли в зал бумажный пакет с мукой, килограмма на три-пять, а она не и заметила. За те несколько минут, пока она не спохватилась, а чего это они так подозрительно затихли, они уделали в муке всю комнату, с пола до потолка и всей мебелью, и сами угваздались с ног до головы, все обсыпали, и одежду, и лицо, и волосы. Когда ей навстречу, в полутемный коридор, выскочили два полностью белых человечка, она с испугу заорала так, что услышал, наверное, весь квартал, моя жена точно, хотя и общих стен не было, и окна на разные стороны дома выходят, ну и, соответственно, рванула на подмогу. Ольга ей открыла уже сгибаясь пополам от смеха, а те двое стоят-ревут, пуская дорожки слез по белым щекам...

В обычный будний день, заехал я днем домой по какой-то надобности. Вдруг в дверь, частые прерывистые звонки, удары, похоже ногами и руками сразу, и дикий Ольгин крик. Быстро открыл, Ольга в невменяемой истерике, связно ничего сказать не может, понял я только, что Сашка не дышит. Бегом туда, а он лежит на диване, с закрытыми глазами, весь белый с синим отливом и какой-то осунувшийся, маленький. Сразу поясню, что не доктор я, и даже близко не медбрат какой-нибудь. Сколько прошло времени непонятно, от Ольги толку никакого, рыдает, воет, почти кричит. Так, спокойно, перестань сам дергаться, возьми себя в руки... - это я уже себе, сдавал же когда-то практический зачет на военке по этой теме. Жена скорую вызовет, но пока приедет... Ладно, будем считать, что минута у меня все-таки есть, у детей мозг не так быстро умирает и надо попытаться что-нибудь сделать. Встал на колени возле дивана, так, смотрим пульс на шее. Не сразу, но слабенький почувствовал - Ура!, хотя и было несколько томительных секунд с поднимающейся паникой, ну как такому маленькому непрямой массаж сердца делать? Теперь дыхание: Во рту ничего, полез пальцем в горло, блин, какое все маленькое и нежное, не повредить бы, в горле тоже ничего и уже прям кожей чувствую, как утекают секунды. Надо искусственное дыхание делать, но засомневался, а если вдруг, что-нибудь в начале трахеи застряло, а я сдуру пропихну воздухом еще дальше. Зажал ему нос и через рот втянул воздух в себя, сперва потихоньку, вторым вдохом посильнее, дальше собрался уже вдувать, в противотакт сжимая с боков руками его грудную клетку (не перестараться бы), но Сашка, как-то дернулся, то ли икнул, то ли кашлянул, несколько раз сглотнул и сделал глубокий вдох, немного покашлял, еще полежал, уже нормально дыша, лишь пару раз кашлянув, и вдруг резко открыл глаза, серьезно и с недоумением на меня посмотрев. А Серега рядом крутится, немного притих, уже не плачет, только спрашивает:
- Ты чо дядя, зашем с Санькой целюешца?

Скорая приехала минут через десять-пятнадцать, когда Сашка уже носился по квартире с криками:
- Сереня, де мой петик? - а моя отпаивала Ольгу странной смесью валерьянки с шампанским (ничего другого под рукой не оказалось). Доктор, нормальный такой мужик с юмором, выслушав меня, сказал, что его профессиональные услуги уже похоже не требуются. Все равно, с моей помощью, поймав Сашку, его осмотрел и послушал - все нормально, но сказал, что признаков асфиксии от посторонних предметов в дыхательных путях, вообще не наблюдает и рекомендовал обратиться невропатологу, тем не менее, я все правильно делал и походу реально вытащил пацана с той стороны. Также, предложил Ольге успокаивающий укол, но потом с сомнением сказал:
- Да не-е, похоже не надо, у нее смесь получше, действенней будет... - улыбнулся, и глядя мне в глаза, крепко пожал руку, также попрощавшись с остальными.

В дальнейшем жизнь нас разметала, развела и как-то контакты все потерялись... Как вы там сейчас Сашка с Сережкой поживаете?
Историю эту не вспоминал уже лет пятнадцать точно, а сегодня, вдруг сама всплыла, после случая на дороге. Ну точно, должок отдали - намек понял - надо бы теперь поаккуратнее...

03.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги.
Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского.
Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.

"Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой."
А.С. Пушкин

Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков:
- Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то.
- Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем?
- На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела.
- Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий...
Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.

Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать.
Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать...
Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...

И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.

Быстро сказка сказывается, да долго дело делается...
И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...

Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.

И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.

Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок.
Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...

26.05.2018, Новые истории - основной выпуск

История у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте. Да и как такую историю коротко написать, чтобы поняли и прочувствовали?
Приношу сразу извинения за возможно слишком натуралистические подробности, но "из песни слов не выкинешь", а если выкинешь, то это будет совсем другая песня.
Вполне отдаю себе отчет, что скорее всего, историю заминусят, и в первую очередь женщины, уж далеко не в лучшем свете выставляются они, да и мужчины тоже. История хоть и про любовь, но очень выпадает из канвы классического, женского любовного романа, но вот такая, как есть, совсем неприглядная проза жизни.

Традиционно на майские праздники выезжаем семьями к товарищу в его загородный дом, километров 70 от Москвы. Шашлыки, баня, прогулки на майском солнышке..., что еще надо человеку, соскучившемуся за долгую зиму по весеннему теплу, природе и ласковым солнечным лучам. Женщины в баню пошли первыми и к тому моменту, как мы расслабленные из нее выползли, уже переместились из беседки в дом, забрав с собой бутылки вина, сыры, шоколадки и прочие оливки. Получилось, что мы в беседке остались чисто мужской компанией. Уже стемнело, комары еще не появились после зимней спячки, относительно тепло, сидим, лениво болтаем, умеренно выпиваем и с удовольствием вкушаем вкуснейший шашлык из свежайшей баранины на косточках. Хорошо то как...

До этого переговорили уже обо всем помаленьку, и о погоде, и хоккей с футболом обсудили, и как обычно бывает без женщин - пошел треп о бабах, зачастую с извечным мужским цинизмом.
Тесть товарища (дальше пусть будет Александр Николаевич - АН), возрастом далеко за 60, но крепкий еще мужик, без малейших признаков старческого слабоумия, без какой-либо пожилой неопрятности или возрастного равнодушия к внешности и к жизни, после очередной рюмки чего-то глубоко задумался, но вдруг встрепенулся и говорит:
- А расскажу-ка я вам ребяты историю про любовь с первого взгляда... - мы немного опешили, такой записной циник и матерщинник и вдруг про любовь..., да еще и с первого взгляда. Истории от АН мы все обожаем, рассказывает он их степенно, не торопясь, делая иногда серьезные мхатовские паузы, но получается у него так вкусно и с прибауточками, что всегда прямо ждешь новую историю. Но на заказ не рассказывает, просить бесполезно, только под настроение.
Далее с его слов, понятно, что не дословно, но попытался я максимально близко передать, ну и поубирал чутка ненормативную лексику не несущую смысловой нагрузки и значительно сократил излишние подробности, особенно в частности касающейся работы.

Сама история случилась в 1986 году, но начну с более ранних событий, чтобы понятней все было. Жили мы тогда в Омске и годов мне было тогда много меньше, чем сейчас любому из здесь присутствующих, но мужчина был я уже очень серьезный, бригадир, хоть и на шабашке, бригаду свою вот так держал (жест удушения на горле). Подогнал мне эту шабашку мой "лепший" друг, работающий в серьезном министерстве. К таежным лесным пожарам тогда относились не в сравнение ой как серьезно, особенно возле нефтянки, а так как места по таежному глухие и отдаленные, пришла в чью-то светлую голову мысль, чего мы мол вертолеты гоняем, иногда по 400 км. в один конец, надо бы в тайге "площадки подскока" организовывать. А так получается летит вертолет в один конец 2 часа, поработал на точке, в лучшем случае, час и пора уже назад и пожарные расчеты в тайге надолго не оставишь. Глупая потеря времени, ресурса и горючки. Вот такие площадки мы и делали, ну сама площадка под вертолеты, склады под ГСМ и прочее, жилые бараки для летчиков, механиков и расчетов. Работали с мая по сентябрь включительно, иногда захватывая и часть октября. По сдельному договору, а платили замечательно, за сезон выходило иногда более чем по четыре тысячи рублей на брата. Напомню, кто забыл, за такие деньги тогда можно было кооперативную квартиру в Омске взять. А почему так? Да потому, что мы своей бригадой из шести человек делали столько же, сколько тридцать работников из министерства на окладе, плюс к ним нужен начальник, прорабы, на такое количество людей уже, и инженер по ТБ, и врач, не считая прочих поварих и учетчиц. Палатками обеспечь, продуктами, инструментами, спецодеждой и тому подобным, и даже почтой, а у нас все свое, вот и выходило, что с нами намного выгоднее и ответственности почти никакой, случись чего, а у них каждый год ЧП, то драки, то поножовщина с трупами, а уж несчастных случаев...

Но и вкалывали мы будь здоров, по 14-15 часов в день, обычное дело. И условия весьма спартанские. Иногда место такое гнусное, гнуса столько, что и неба не видно. Такой вот каламбур получился. Работа только в накомарнике, в рукавицах и плотной одежде, и это при летней жаре. Так мошкА и под одежду залазила, и бывало так доставала, что здоровые мужики прям стервенели и в истерике бились, особенно в конце мая, пока стрекоза еще не вылупилась. Про Васюганское болото слышали? Так вот, кто не слышал: по площади, как несколько не самых маленьких европейских государств - самое большое болото на Земле. На планете Земля! Бля...

Бригаду сам подбирал, все парни здоровые, рукастые, работящие и спокойные, нытиков и психов не было. Костяк состава за пять лет почти не менялся. Но первый год поехали всемером, так под конец сезона переругались, волками друг на друга смотрели, а все почему? Жрали одни консервы в сухомятку (при такой работе еще и готовить?), в грязном ходили, да в грязи жили, за собой перестали следить, ну и по бабам, мало сказать, заскучали. Мужики все женатые были, а тут вдруг спермотоксикоз полнейший. Участок сложнейший был, да и ляпы по неопытности допускали, которые переделывать приходилось. Двоих тогда пришлось из бригады убирать, убить друг друга готовы были, а с остальными беседы нравоучительные проводить.
Решил я тогда, что так дело не пойдет, надо женщину на сезон в бригаду брать, чтобы еду нормальную готовила, стирала, за порядком следила, ну и услуги оказывала, для сексуальной, так сказать, разрядки. Мужики засомневались, ну где такую найдешь, чтобы всем, носом не крутила и выдержала. А я предложил, давайте регламент пропишем и подпишет каждый, ну, например, один день - только один человек и не больше часа, а в воскресенье гарантированный сексуальный выходной и платить много, почти как полноправному члену бригады. Ну и понятно, без всяких там: в попку, садизма-мазохизма и прочих непотребностей, по котором в тогдашнем УК статьи были. А если пожалуется на кого, хоть бы просто и не помытый пришел - следующей свиданки лишать. Спорили долго, особенно по оплате, но я настоял - давайте попробуем, а если желающих неожиданно много будет, то тогда планку и понизим. А один еще заявил, что мало ему один раз в шесть дней, надо бы каждый, или хотя бы через день.
- А ты ничего не попутал? Мы туда едем вкалывать, как прОклятые папы Карло, а не на пикничок с поебушками. Деньги хорошие зарабатывать, а не развлекаться с телками на пленэре.
Парни дальше раздухарились, посыпались пожелания по возрасту, внешности, что неплохо было бы смотрины устроить, а лучше полную приемку, но я твердо сказал:
- Баста! Выбираю я, и только я, а кого не устраивает, прошу на выход с вещами, иначе кончится все тем, что никуда больше не поедем, будем только спорить и выбирать, еще в городе пересрёмся. А для меня главное, чтобы трудностей не боялась, хозяйственная и готовила хорошо, чистюлей еще чтоб была, а лучше всего деревенская, рукастая, да ухватистая, а не модель с грудью 6-го размера, как некоторые тут запрашивали, так и до пизды поперек размечтаетесь...
Поржали, но на том и порешили.

- Ну и чего опять не нАлито? Всё вас молодых учи да подгоняй, у оратора уже в горле пересохло, а они сидят... - самый молодой за этим столом уже считал до трех, последние года, чтобы полувековой юбилей отпраздновать, но для АН мы все еще молодежь...
- Не-е, мне эту хрень не наливай, пивал я самогон и получше, лей водовку - это АН зятю, когда тот попытался ему налить коллекционный односолодовый виски из вновь открытой бутылки.
- Перехиляем - АН (любит иногда украинское словечко ввернуть, подчеркивая свои корни) чокнулся со всеми и медленно выпил свою стопку, также не торопясь закусил, размеренно пожевал и наконец продолжил рассказ.

За месяц до выезда дал я объявление в газету, что-то типа того: Приглашается на работу чистоплотная женщина в качестве поварихи на полевой выезд в тайгу, на период такой-то, для бригады из 6 человек. Обязанности: организация 3-х разового питания, стирка и поддержание порядка на территории. Оплата от 2000 руб. за сезон, оформление по договору. И телефон указал, чтобы дома не светиться, одинокого родственника-инвалида, который должен был первоначальный отсев производить, в частности по возрасту и встречи назначать. Взмолился он уже через день, убери мол цифру по зп из объявления, телефон бренчит не переставая, даже мужики звонят, согласны хоть на полюс и хоть северным оленем ехать. Так и сделал, исправил на: Зп высокая, по договоренности.
Встречался обычно днем в кафе. Если человек не нравился, короткий разговор, оставьте телефон, а если интересный вариант, то уже чай-кофе, душевная беседа, а сам попутно решал, какую цифру назвать, насколько нам человек подходит и если интересен, то не откажется ли сразу, если мало за такую необычную работу предложу. Наконец, зп объявил, вспышка радости в глазах, а в уме уже щелкает извечный женский калькулятор на что деньги потратит. Пора и к деликатной части беседы переходить, регламент показывать...
- И что, прямо все соглашались? - АН недовольно посмотрел на спрашивающего.
- Нет, конечно, одна из трех-четырех, которым предлагал, а я далеко не со всеми деликатную тему вообще упоминал.

За неделю до выезда было у меня три неплохих, на мой взгляд, варианта. Но первый блин, как обычно... Не брал я раньше женщин на работу, вот и повелся на лесть, ласковый угодливый голосок, да еще и приятная такая хохлушечка 29 лет, с украинским говорком и словечками, наверное, этим еще меня купила. А по факту оказалась нимфоманистая стерва, скандалистка, истеричка и при этом дура и неумеха.

Недели через три, в очередной раз выплюнув подгоревший кусок, очередной каши с тушенкой, и слушая ее визгливый голос, я уже всерьез размышлял, не отправить ли суку домой ближайшим вертолетом, привозящим оборудование и стройматериалы. Но та видно женским чутьем почувствовала, что тучи над ее головой серьезно сгустились, и выбрала единственный, на ее взгляд, верный способ - приняла на себя повышенные блядско-социалистические обязательства. Объявила всем, чего вы мол хлопцы мучаетесь, я готова всем и в любое время давать, зачем нам какой-то регламент. Ну и дура такая, рассчитывала еще таким образом больше денег срубить, но нет, чтобы спросить заранее, оставила вопрос до расчета. А парни и рады стараться, развлечений то в тайге никаких, да и баба, что на ощупь, что на вид очень аппетитная была. Понятно, что получилось все в ущерб работе, а особенно готовке, стирке и порядку. Отпустил я этот вопрос, ну любил я свою бригаду, уважал мужиков, вот и развел излишнюю демократию. Но не рассчитала она кобелиных аппетитов моих злыдней писюкатых и через недели три пришла жаловаться, подвело ее женское здоровье, как объяснила, получилась у нее сильная эрозия шейки матки, ранее не до конца вылеченная. С ее слов, по ощущениям, если кто, когда достает, то словно шпилит в открытую рану, сил мол больше терпеть нету. А чего терпела и молчала, мы то твои охи и дерганья за неподдельную страсть принимали и не звери мы ж какие-то, объяснил я все мужикам, и решили, что на какое-то время объявляется табу на Галкино влагалище. Но та не снизила темпов производства и принятых на себя трудовых обязательств - полностью перешла на ротовую полость. Через какое-то время обратил я внимание на ее лицо, с обметанными губами и застарелыми заедами в уголках рта и категорически запретил пользоваться и этим инструментом. Думаете ее это остановило? Что-нибудь про мануальную технику лингам-массажа слышали? Занимательная, я вам скажу, вещь, самому, грешен, до одурения понравилось. Где только нахваталась? Но когда закончилось всё подсолнечное и сливочное масло, все крема и гели, и увидал я Галку, задумчиво прущую в свою палатку большую банку с солидолом, принял я волевое решение и остановил эту сексуальную вакханалию и буйство плоти, заставил всех и ее, в первую очередь (заверив, что уже точно не выгоню), все-таки вернуться к регламенту. Такая вот спермовыжималка-стахановка попалась.

- Не-е, ну шо такэ, опять вам напоминать и подгонять надо? - АН встал с лавки и потянулся всем телом.
- Слышь, Александр Николаевич, чего-то я не понял, ты вроде обещал историю про любовь с первого взгляда, а тут целой бригадой бабу трахают во все щели, уже которую серию, в сексуального инвалида практически превратили, а взгляда все нет и нет... - задал кто-то, вертевшийся и у меня вопрос. Шутка удалась, засмеялись все, в том числе и АН.
- Ну правда ваша, что-то я увлекся воспоминаниями, это все присказка была, потерпите еще чуток.
Выпили-закусили и он продолжил.

Сезон затянулся, а по приезду, уже в начале ноября, когда я получил расчет, Галина устроила грандиозный скандал с визгливыми криками перед всей бригадой. Она дескать к нам со всей распахнутой душой (в интересном месте получается у нее душа), а мы для нее зажали какие-то жалкие 335 рублей. 2000, если быть точным, которые она хотела сверху от оговоренной суммы, с каждого стерва посчитала. Потом истерика, слезы, поддельный обморок и т.д. - вполне качественный, классический женский концерт. В третьем отделении перешла к угрозам, тут и групповое изнасилование, и милиция, и прокуратура, и женам нашим все расскажет... Короче, пришлось по одному заветному телефону позвонить, чтоб пугнули хорошенько, вроде пронесло...

Понятно, что на следующий год, я подошел к этому вопросу с большой опаской. Но стало получаться, и в этот раз, и последующие два года, брал я нормальных, спокойных, труда и трудностей не боявшихся женщин от 30 до 34 лет, от жизни уже ничего хорошего не ожидающих, с пониманием и философски относящихся к мужскому кобелизму. Соглашавшихся только по трудному финансовому положению, ну и понятно, полные неудачницы в личной жизни. Знаете, про таких иногда говорят: Зарекалась баба без любви ебаться, заебалась баба зарекаться. Обычно на следующий год опять просились, но все мужики были категорически против, свеженького хотелось, ебарям-задушевникам...
В общем и целом, работали нормально, а нарушений регламента, я больше не допускал.

Ну и как водится, расслабился, вальяжным стал, ощутил себя большим специалистом в женской психологии, дергающим за ниточки судеб... А тут, как назло, неделя всего осталась, а нет у меня подходящего варианта, думал уже из старых кого звать.
Пришла, на очередную встречу молодая девчонка, примерно двадцати лет, хотел сразу отказать, не в нашем формате, но чем-то зацепила, стали разговаривать. Студентка, на 3-м курсе, сама из далекой деревни, мать ее поздно родила, одна воспитывала, а сейчас уже на пенсии, а пенсия 48 рублей и болеет. Присылает червонец, каждый месяц, да стипендия 40. А что такое в большом городе 50 рублей для молодой девушки? С голоду не помрешь, но ведь надо еще и одеваться, и на косметику ту же.
- Ну возьмите меня, пожалуйста, я готовлю хорошо, от моего борща все с ума сходят... Сколько вы платите? - и умоляюще так смотрит. Я молчу пока, дальше разговоры разговариваем.
- Знаете, Александр Николаевич, как это безденежье достало, собрались нас в комнате в общаге трое, еще две таких же бедолаги. Было один раз, что три дня ничего не ели, не рассчитали до стипухи, дуры мы, планировать, да растягивать нифига не умеем. Парни еще как-то подрабатывают, ну там вагоны разгружают, или сторожами, а студентке с подработкой вообще проблема. Когда в одном ДК неподалеку появилась вакансия приходящей уборщицы с окладом в 35 рублей, то туда, и наша, и соседняя общаги, чуть ли не в полном составе явились. Я ей про трудности работы в тайге, про гнус, бытовые неудобства, а она мне: Да я ж деревенская, сортир теплый первый раз в 16 лет увидала, я вам и зеленушечки посажу, ну укропчик там, петрушку, лучок, может и редиску с огурчиками. Ну возьмите, пожалуйста, возьмите меня... Ну подожди девочка, подожди..., не уверен я, что правильно это будет, хоть и жалко тебя, но не знаешь ты еще ничего. Она вдруг встрепенулась, выпрямилась и как-то зло сказала:
- А знаете, я вор..., я однажды кусок мяса украла. В этот день даже хлеба купить не на что было, а пошла к одногруппнице этажом выше, может денег перехватить, или макарон занять, а там из кухни такой запах, кто-то поставил в большой кастрюле бульон варить, сразу полный рот слюны и никого... Я мясо из кастрюли ложкой вытащила, в карман халата сунула и бегом к себе. Там грудинка была, грамм триста, так и сожрали втроем полусырое без хлеба, макая в крупную соль..., но это лучше, чем с армянами по кабакам... - замолчала. Хм, был похоже негативный опыт, подумалось мне. Заказал я обед, ладно, покормлю хоть, ну и 200 коньяку.
- А не боишься одна с мужиками в тайгу? - надо потихоньку отговорить, не обижать категоричным отказом…
- Ну вы же мужчина строгий и правильный, я же вижу, в обиду не дадите - вот черт и не возразишь толком.
- А институт как же? Летнюю сессию ведь не сдашь.
- А ерунда, решу как-нибудь или академ возьму. Денег подзаработаю, да восстановлюсь, знаете, как жизнь такая на грани нищеты надоела? Наверное, не хотите брать, думаете молодая слишком, к мамке проситься начну... Да сильная я, ничего не боюсь... - погрустнела.
- А парень у тебя есть?
- Нет. Вокруг моральные уроды, маменькины сынки, да козлы одни, дальше койки фантазии у них не распространяются - не выдержал, отвел взгляд от этих умоляющих глаз.
Начал я ей про бригаду рассказывать, что парни все у меня хорошие, все славяне, женатые... Тут слукавил немного. Второй год работал у меня Сашка, молодой еще пацан, двадцати одного года. Отличный парень, веселый, но пахал как вол, или, как модно сейчас говорить, как раб на галерах, и руки откуда надо растут, и голова светлая, четвертый курс строительного ВУЗа заканчивал. Рассказываю, что в тайге сухой закон у нас. И опять немного лукавлю. Выдавал я по воскресеньям к обеду (после уже не работали), литр спирта из заветной фляги с замком, и больше ни-ни, как не упрашивали. И вдруг поймал себя на мысли, что уже я уговаривать начал. Девчонка, далеко не красавица, но лицо чистое, глаза крупные, зеленные, пухлая нижняя губа придает лицу немного наивное, детское выражение, но притом вся такая ладная, опрятная, женственная. Ну знаете, как пел Юрий Лоза: " И от мыслей энтих, чтой-то поднимается, не в штанах конечно, а в моей душе..."

- А вообще я считаю песню "Над деревней Клюевкой..." шедевром, лучшим примером стёба, или, как сейчас говорят, троллинга над популярным тогда славянским псевдофолькролом, ну кто помнит, сябры всякие и прочие малиновки. Кто не помнит песню - послушайте, только без дурацкого видео, иначе текст теряется. И Лоза тогда другие песни талантливые писал. Куда что делось?
- Теперь он бло-о-огер - издевательски потянул АН. - Такую херню пишет, аж стыдно за человека. Мда... ушла муза, бывает..., ушла насовсем, так хоть бы не позорился под старость лет. Да ладно, бог ему судья...

- Александр Николаевич, ты бы не растекался мыслью по древу, так и до рассвета не дорасскажешь... - перебил зять.
- А с рассветом это вопрос не ко мне, а к нашему долбанному правительству, сами запутались и всех запутали с этим переводом часов. Зато теперь в Подмосковье в мае темнеет в восемь вечера, но светает уже в три - разозлился АН.
- Николаич, это ты что ли влюбился? Поясни народу... - я попытался вернуть его к истории.
- Тьфу, придурки... У меня тогда жена уже третьего носила, кака-така любовь... Ладно, рассказываю дальше, попытаюсь покороче, но прошу не перебивать.

Аленка выпила рюмку, поела, раскраснелась, а когда я цифру назвал (даже больше чем планировал), то чуть не задохнулась, уставившись на меня широко открытыми глазами. Но это не всё еще девонька, на возьми, регламент почитай... Прочитала и глубоко задумалась. Откажется, подумалось мне, пошлет и еще и по лицу даст, так и надо мне, старому пердуну, понимал же сразу, что не то...
А она вдруг говорит:
- Это что получается, примерно по 15-20 рублей за час выходит? Я согласна...
Теперь уже я на нее уставился, в таком ракурсе я никогда раньше этот вопрос не рассматривал. Ой, не проста ты девонька, ой не проста... Чего ж тебе в жизни повидать пришлось? Она поняла, что ляпнула лишнее и густо покраснела. Краснеть не разучилась, это хорошо, это просто замечательно...

Договорились на завтра съездить в венеричку к знакомому доктору, чтобы анализы взял и проф. осмотр, так сказать, провел. Сказал, какие вещи надо купить, и чтобы противозачаточные таблетки принимать начинала, не привыкли мы пользоваться в тайге резинотехническим изделием № 2, ну и дал я ей на это 50 рублей, типа подъемных, но скорее, чтобы совесть заглушить, в глубине души надеясь, что не придет. Пришла...

Летели тогда самолетом до Сургута или Нижневартовска, вот бля, не помню уже, куда за день я отправил Саньку, чтобы подготовил инструменты и другое барахло, которое мы хранили там в съемном гараже. Дальше грузились и вертолетом до места. Мужики мои, Аленку увидав, хвосты распушили, так и вьются возле, а она скромно так, глазки потупив, ни на кого не смотрит, лишь односложно отвечает на прямые вопросы. А я уже не нарадуюсь, какой я молодец, такую деваху парням подогнал, явно всем понравилась. Один Санька не вьется, сидит в сторонке, но тоже глаз не сводит, а когда встречается с ней глазами, то как-то пятнами идет. Не обратил я тогда на это особого внимания, ну молодо-зелено...

Не всегда получалось в нужном месте высадиться, иногда за несколько километров до нужной точки и бывало с зависшего невысоко вертолета груз выбрасывать и прыгать приходилось. В первый день всегда суеты много. А место оказалось хорошее, на бугорке, под ветерком, не очень густо растущая лиственница с кедром, бурелома почти нет, ручей метрах в трехстах. Все повеселели, работают дружно, а я хожу места выбираю, где палатки ставим, где туалет копаем, а вот здесь летний душ сделаем, чтобы вода по небольшой ложбинке уходила. Может колодец не копать, а с ручья шланг кинуть, закажем летунам, а потянет ли наш насос, надо бы по карте высотные отметки прикинуть... А Санька недалеко крутится, все на глаза попадается, поговорить что ли хочет? Уйди, не до этого сейчас и так голова пухнет...
А Аленка молодец, уже, и дров натаскала, и в груде тюков котелки и посуду отыскала, и воду принесла, надо бы похвалить. Основную массу тюков и коробов привезут позже, когда стволы свалим и хоть какую-то площадку организуем.
Вот уже и палатки стоят, окопаны по всем правилам, и навес над кухней сделали, и у Аленки варево подходит, скоро ужинать будем. Мужики подтянулись, мол Николаич, ты забыл, что ли, жребий пора бросать на очередность. А Сашка все кругами ходит, словно места себе не находит. Подписал я шесть бумажек цифрами с одного до шести, свернул в комочки да в кепку - подходи по одному. Сашка ломанулся, как молодой лось, чтобы первым тащить, мужики аж заржали, типа вот, как не терпится. И был на его стороне бог, или не знаю, как это назвать - вытащил он бумажку с номером один и аж запрыгал от радости, издав ликующий крик. Серега, которому достался шестой номер, заметно расстроился и начал всячески подъебывать Саньку. Ты мол не слышал, а Николаич себе право первой ночи объявил, так что гуляй Саша, ешь опилки, он директор лесопилки. Но Сашка никак не реагировал, и похоже не слышал вовсе, лишь тупо и блаженно улыбался.

Мне в первую ночь на новом месте, как обычно не спалось, в голове куча мыслей, с чего начинать, что, да как, еще и от Аленкиной палатки всю ночь ахи, да охи, дорвался стервец. Ух, и втащу я завтра Сане, да и Алене тоже, за нарушение регламента.

А утром выползли они из палатки с счастливыми лицами и опухшими губами, и увидел я, как она на Сашку смотрит… Знаете небось все, как влюбленная женщина на своего мужчину смотрит, из глаз словно поток света идет, так они светятся. Вот еще проблема нарисовалась, я аж сплюнул от досады, а Сашка меня глазами нашел и попросил отойти в сторонку для разговора.
- Ну это, значит так… Короче, Любовь у нас… Большая и Настоящая, и больше никто к Алене не подойдет – сперва чуть помявшись, но потом твердо заявил он.
- Ты давай это, сейчас не заводи бучу, вечером после работы соберемся и все обсудим. Без Алены, по-мужски. Бригада мы или где? А пока ни говори никому и ничего. Договорились? – оттянул я проблемный разговор на вечер, потому что и самому надо было подумать. Убирать обоих с бригады? – плохо, впятером точно объект не сдадим, а оставлять их в бригаде, по Сашкиному варианту, еще хуже, парни уже на Алену облизнулись, а тут каждый день перед глазами будет, ревность коллектив убьет на раз. Убирать одну Алену? Тут уже, и Санька, и я кругом виноваты, каюк авторитету. Так и ничего не придумав, решил сперва послушать, что мужики скажут.

Вечером, отправив Аленку мыть посуду к ручью и пока не позовем, не приходить, расселись возле костра. Слово предоставлялось, как обычно по старшинству, так что первый сказал свою горячую речь Александр. Из остальных ничего нового никто не сказал. Сказали, что дурак ты молодой Сашка, жизни не нюхавший, что будут у тебя еще в жизни, нормальные девки, а эта и Крым, и Рим прошла, образно выражаясь, раз поехать согласилась. И напомнили, что и он, и Алена регламент подписывали, а теперь на попятную? Что же ваше слово тогда стоит? Саня пытался возражать, мол, когда подписывал, Алены еще в глаза не видел. Ага, а она, тоже тебя не видела, но на шестерых мужиков подписалась? А ты сейчас только о себе думаешь, а о бригаде? Нам то, что делать, сам знаешь мы не из таких, чтобы друг дружку и деньги в кружку, и Дуньку Кулакову гонять не солидно нам, как подросткам прыщавым… Говорили долго, по несколько кругов, но толку…
Отправил я Саньку помочь Алене посуду принести, а сам мужикам высказал свои мысли и резоны, про то, что непонятно, что нам вообще делать, какие варианты есть еще? Сашку мы не переубедим, да и Аленка про регламент теперь и слышать не захочет.
Предложил я тогда, отложить решение на несколько дней, пусть перебесятся, пупки сотрут, а Сашка и еще что-нибудь, может пройдет тогда их сумасшедшая влюбленность и одумается Саня, а вы потерпите, позавчера только с жен слезли, злоебучие вы мои. Так Сашке и сказал, мол отложили решение на несколько дней.

Но не стали они ждать несколько дней, под утро тихонько ушли в тайгу, послушал видно тогда Александр коллег, понял, что не достучится до наших душ со своими чувствами и принял решение, увести Аленку с глаз подальше. Ну, понятно, не как Адам и Ева ушли голышом, взяли и вещи, и палатку со спальниками, и продукты, и посуду, и топор, и даже небольшую двуручную пилу. Поискали мы их в округе, да бестолково, а до ближайшего жилья по прямой считай 300 км. будет, через тайгу. Подождал я еще сутки, да сообщил по рации о пропаже, без подробностей конечно. Просто – поссорились со мною, обиделись и ушли. Прилетал вертолет, покружил в окрестностях, сказал я летчикам тогда еще про пилу двуручную, что может Саня планировал до реки, ближайшей дойти, да плот сделать и на нем до жилья сплавляться и попросил еще над реками пролететь. Ничего… А мы даже направления не знаем, тут в подмосковных лесах, каждое лето десятки людей теряются, блуждают сутками, а там бескрайняя тайга…
Короче, сгинули они.

Работа дальше у нас совсем не заладилась, да еще расценки снизили задним числом, может из-за Чернобыля, случившегося в том году, может еще по каким причинам, но объект мы не доделали и уже в июле дома были. Бригада развалилась, видимо все подспудно свою вину, в произошедшем, чувствовали, и видеть друг друга не особо хотели, чтоб не бередить. Следователь нас один раз опросил и на этом всё. Я к Сашкиной матери несколько раз заходил, разговаривал, как мог успокаивал, да подкидывал денег и потом еще больше года звонил, теплилась у меня надежда, что объявится сынок. К Аленкиной тоже съездил, а ее оказывается еще в июне похоронили…

Дурак я старый, тогда не старый еще был, но все равно мудак. Не разглядел, не понял, не прочувствовал. Большим начальником себя возомнил, знатоком человеческих душ…
А недавно приходили они ко мне во сне, Сашка с Аленкой. Молодые, веселые, смеются…

АН отвернулся, издал какой-то звук, то ли вздох, то ли всхлип, махнул рукой и ушел по дорожке в темноту…

Все сразу дружно засобирались спать, даже традиционную крайнюю уже пить не стали, да мне и не хотелось тоже. Обычно после бани и выпитого засыпаю почти мгновенно, а тут сна нет ни в одном глазу, все эта история не дает покоя. Отчего-то вспомнился рассказ Чейза «Мертвая яхта», который читал чуть ли не тысячу лет назад, ну, а почему нет, с матерью сыну всегда можно договориться, что она будет говорить, может это и есть скрытый «happy end» для Сашкиной и Аленкиной «love story»? Непонятно правда зачем, очень маловероятно, но почему все-таки нет? Тогда необходимо думать и верить, что всё именно так и было, и до АН утром эту мысль донести. С тем и уснул.
А под утро у АН случился сильный гипертонический криз (первый раз в жизни) и его увезли на скорой в больницу.

Сейчас уже он выписался и дома, надо бы заехать, поговорить по душам, убедить в возможности и правильности моего варианта, чтобы успокоился уже старик…
Но все как-то не соберусь…

13.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про суеверия: https://www.anekdot.ru/id/941473/

«Ох, сама не верю я в эти суеверия…» - песня бабок-ёжек из мультфильма «Летучий корабль».

Обычное субботнее утро, я сварил кофе и из турки налил в чашки себе и жене. Положил в свою кусочек сахара и долил немного молока в обе чашки. Не знаю почему, но мне с утра хочется именно так, хотя днем обычно пью кофе черный или чай, и только без сахара.
Опа…, в моей кружке молоко свернулось, а у жены нормально. Попробовал молоко – вполне свежее, без малейших признаков скисания. Плеснул в кружку с кипятком – не сворачивается. В мои времена химию в школе изучали еще жестко и понимаю, что что-то постороннее в моей кружке явилось катализатором коагуляции молочного белка. Ставлю турку снова на плиту, тщательно мою и прополаскиваю чашку, после чего вытираю ее насухо. Аккуратно добавляю в чашку с кофе чуть молока (сахар уже не кладу) – вот, бля…, опять свернулось…
Жена, уже допивая кофе, сперва хихикнула, а потом как-то конкретно напряглась и уставилась на меня широко раскрытыми глазами.
- Ты чего? – спросил я, тупо разглядывая свою чашку с кофе, в котором плавали, противные даже на вид, сгустки…
- Ну, слышала, что так бывает, если человека сглазили… – во как! Раньше вроде за подобными предрассудками замечена не была. Да и я сам конченный материалист и агностик, ко всем колдунам, экстрасенсам и прочим приворотам всегда относился с известной долей юмора и стёба.
- Да, не-е… Должно быть какое-то простое, несверхъестественное объяснение. Вспоминаем Бритву О́ккама… - снова иду мыть чашку и турку.
- Попробуй сама… - демонстративно уселся за стол, кофе уже хотелось неимоверно.
Жена сварила кофе, долила молока:
- Вот видишь, не сворачивается…
- Положи сахар и размешай – ворчливо произнес я, косясь в ее сторону.
- Все нормально, пей уже – говорит жена, ставя перед мною чашку с парящим, ароматным напитком.
- Ларчик просто открывался… Значит попало все-таки, что-то в … – и тут, сбив меня на полуслове, как только я взялся за ручку кружки, молоко в кофе, прямо на глазах, начинает собираться хлопьями!
Мы молча замерли, уставившись друг на друга. Всегда считал, что выражение «От ужаса зашевелились волосы на голове» просто образное и гротескное, а тут у самого кожа на голове, как-то неприятно стянулась, что внешне, видимо, зашевелило мою уже не очень густую шевелюру, хотя большого ужаса вроде и не испытал, но вызвал кривую ухмылку жены.
Четвертый раз варить кофе уже никак не хотелось и чай по-нормальному заваривать тоже, поэтому без всякого удовольствия попил чай с одноразовым пакетиком «с пылью индийских дорог» и так вот промучился смутной тревогой весь день, сам не свой. Мировоззрение, образование и логика протестуют, но необъяснимый факт налицо. Да и кто мог сглазить? (да, докатился и до таких мыслей). И не «кидал» особо никого и конфликту почти всегда предпочитаю здоровый компромисс. Отношения со всеми на работе скорее дружеские и круг знакомых не позволяет даже представить, чтобы этим кто-то из них занимался, наверное, ритуал или наговор какой-то должен быть.
Под вечер решился все-таки попросить совета и позвонил одному старому знакомому, который после скоропостижной смерти жены, очень уж ударился в религию и даже подрабатывает служкой в церкви, самоучка, но при этом очень и очень любит изгонять бесов из симпатичных вдов и им сочувствующих.
Сразу оговорюсь, человек я хоть и крещенный, но завсегдатаем в церкви никогда особо не был, в моем понимании Настоящая Вера и современная Церковь, страшно далеки друг от друга. Для подавляющего большинства священнослужителей это просто работа за вознаграждение или, скорее всего, даже больше бизнес. Со всеми понятиями, присущими бизнесу, только называются они не менеджерами или, например, маркетологами, а по-своему. Ну назначили сами себя наместниками бога на земле и используя определенные ритуалы, атрибуты и технологии влияния на умы – «стригут купоны». Истинная вера, она внутри души должна быть, бескорыстна и проявляется, в первую очередь, в поступках, а не просто показухой в церкви.
Выслушав стандартное, что необходимо почаще ходить на причастие и на исповедь, посты соблюдать, молитвы читать, и т.д., и т.п. – как-то не проникся.
Жена зависла на телефоне, болтая с подружками. Краткое резюме многочасового телефонного марафона: Срочно сходить к очень известной бабке «отшептать» и на работе разговаривать с сотрудниками только с фигой в кармане, а лучше сразу с двумя, на обоих руках. Продемонстрировав жене, как я выгляжу с фигами в карманах узких штанов, с кулаками возле гениталий, немного поднял себе и ей настроение. А когда изобразил в лицах, как сижу с коллегами на планерке и со строгим лицом произношу:
- Ваш демарш, Евгений Борисович, абсолютно неприемлем, вы же прекрасно понимаете проблему сроков… - а сам под столом:
- На-а, тебе фигу, на-а тебе сука… две… - уже поржали от души.

Что это такое было до сих пор непонятно, больше не повторялось и наверняка есть какое-либо материалистическое объяснение произошедшему, без всяких там полтергейстов и прочих потусторонних энергий, да и прошло уже больше двух месяцев и ничего такого серьезного и страшного не произошло…
Но, тьфу, тьфу, тьфу… Чтоб не сглазить…

29.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает – просто пролистайте… или почитайте анекдоты. Да и сложно по-другому нормально дать осознать произошедшее и передать те свои ощущения и эмоции.
У многих в жизни есть какой-то кошмар, ужас, который с непонятной периодичностью приходит во сне, иногда это что-то весьма абстрактное, но некоторые рассказывают, что и вполне конкретное. У меня, например, это СНЕГ, холодный, колючий, рассыпчатый снег. Висишь в нем, как в пустоте, опоры нет никакой, а вокруг, в том числе и на лице, и сверху над тобой, леденящий, колючий холод, темнота и подступающее удушье. Кто-нибудь из психологов скажет, что налицо последствия родовой травмы, но у меня в жизни это было в осознанной реальности и тот пережитый ужас приходит иногда во сне, с годами, правда, все реже.
Итак, 1999 год. Город Омск. Россия еще не очухалась от дефолта, объявленного в августе 1998 года киндер-сюрпризом Кириенко, доллар, как мгновенно взлетел с 6 рублей до 30, так там и остался, периодически, вызывая новые расстройства и депрессию, подскакивая до 35. Для подавляющего большинства зарплата в 100$, в пересчете на рубли, считалась очень даже неплохим доходом. А я, как назло, перед самым августом умудрился поменять свою однокомнатную квартиру на большую, хорошую двухкомнатную с доплатой, естественно в долларах. На которые через месяц-другой можно было просто купить две подобных квартиры и, наверное, бы еще осталось. Вот такое везение.
Мое наблюдение, что в России обычно два состояния: «до» и «после» очередного кризиса. Причем «до» только задним числом, ах, как замечательно тогда жилось, оказывается.
Торговый бизнес очень быстро накрылся медным тазом, после раздачи долгов остался у меня иномарочный микроавтобус, длиннобазный, цельнометаллический фургон, квартира почти в центре, но без ремонта, двое маленьких детей и жена в декрете. Но надо как-то выживать.
На одном из калымов на микроавтобусе познакомился с Александром, который торговал на рынке картошкой. Ну не сам лично торговал, а организовывал торговлю, вернее, ставил человека с мешком рядом с ведром, наполненным картошкой, возле входа на рынок (поставить не так просто, надо еще договориться и отстегивать, конкуренция бешенная). Чуть старше меня, бывший КГБ-шник (хотя говорят, что бывших не бывает) в ответ на вопрос про причину ухода из органов только грязно и вычурно ругался, используя в основном ненормативную лексику. Как-то быстро скорешились и решили организовать совместный картофельный бизнес. На текущий момент он брал картошку у каких-то перекупов, платил за место, за крышу, за склад, за логистику, продавцу, короче, себе оставались слезы. Идея была ездить подальше от города, по глухим деревням и менять муку и сахар в мешках на картофель. Бартер тогда считался нормой жизни. Машина у меня на сжиженном газе, большой баллон на 120 литров, а газ стоил сущие копейки, точных цифр не помню, но чуть ли не на порядок дешевле бензина. Это, как сейчас вы бы заправлялись примерно по 4,5 рублей/литр. Омская область имеет огромную территорию, больше чем Дания, Нидерланды и Швейцария вместе взятые. На юге области начинаются казахские степи, а север - глухая тайга с редкими вкраплениями деревень. Туда мы и стали ездить, примерно 220-250 км. в одну сторону, подальше отъедешь, дешевле в итоге возьмешь.
Поставили еще одну точку, чуть скинули цену от конкурентов (без разборок не обошлось, пришлось, и по лицу кой-кому дать, и с помощью крыши разруливать) и бизнес попер. Без всяких налогов, кассовых аппаратов и прочих неудобств. Ездили в район раз в неделю, не очень далеко от рынка сняли какую-то развалюху, частный дом, но с хорошим погребом. В штате уже четыре продавца, два грузчика, которые и жили у нас в этой развалюхе, работая практически за жилье, еду и пол-литра самогона в день. Такой вот неприкрытый оскал дикого капитализма. Саня занимался торговлей, я логистикой, в торговлю и в ценообразование не лез, а зря… Через какое-то время стал я замечать, что доходы мои раз от раза становятся все меньше и меньше. Сделав с помощью товарища контрольную закупку, четко понял, что меня просто элементарно нае….ют. С Александром сильно разругались, даже немного помахались, но за литром как-то помирились и договорились, что бизнес частично разделим, по точке на каждого, но все остальное останется совместное, ездить за картошкой тоже будем вместе.
В очередной раз едем, Саня у кого-то взял чудо отечественного автопрома Москвич каблучок лохматых годов, типа больше за раз возьмем, а по мне, так показать свою независимость от меня и моего фургона. Москвич на летней лысой резине, а на дворе март, в Сибири это полноправный зимний месяц, днем еще может на солнышке чего подтаять с капелью, но ночью стабильные десять-пятнадцать градусов со знаком минус гарантированы. Выехали ночью, чтобы с раннего утра уже приступить на месте к бартеру. По основной трассе ехали еще нормально, но свернули в сторону группы деревень, а там плотно укатанный снег (белый лед). Естественно, не идеально ровный, грузовики и гусеничные трактора набили некрупную гребенку, небольшая колея, на хорошей резине ехать можно под 50-60 км./час, но только не на этом Москвиче. Саня впереди, скорость упала сперва до 30, а после того, как он чуть не ушел в кювет, вообще до 20, а ехать еще почти 50 км. Как там по Высоцкому: «Не езда, а ерзанье…». Перекинули четыре мешка сахара от меня к нему, чтобы нагрузить заднюю ось Москвича (задний привод), пошло чуть лучше, но все равно, и я изматерился и Сашок уже не рад, что в это ввязался. С нами два грузчика, сладко посапывают на сиденье рядом со мною (в Москвиче еще в добавок холодно, на боковых стеклах уже куржак под сантиметр толщиной). Но все неприятное когда-нибудь кончается, фу-у, слава богу доехали. Татарская деревня, типичная для Омской области, где татары живут с незапамятных времен. Хорошие деревянные дома-срубы из лиственницы и земли немеряно, картошку выращивают чуть ли не гектарами, садят, окучивают и копают только под плуг, запрягая двух лошадей. Ах, эта сибирская картошечка, куда там тамбовской или липецкой, никакого тебе колорадского жука (тогда не было, сейчас не знаю), и прочего пруточника, крупная, как на подбор, гладкая, правильной, чуть вытянутой формы, у нормальных хозяев сухая и чистая (сушат под навесами до первых заморозков), выращенная на естественных удобрениях. Погребов (обычных земляных) у местных обычно несколько, в том числе и на улице, две трети от объема туда насыпается картошки, остальное забивается соломой и прекрасно зимует, несмотря на сибирские морозы. Пока грузчики набирают и грузят мешки, разговорился с хозяином, татарином лет пятидесяти:
- У меня тут еще пра-пра… хрен его знает какой дед жил, вон сруб из лиственницы остался, ему больше 300 лет, недавно перебрал, только нижние венцы, стропила и рамы заменил и под нормальный фундамент подвел, гостевой дом сделал. Ни фига себе гостевой дом, размером примерно 15х15 метров из толстого, очень темного от времени бревна, высокий пятистенок, посредине русская печь, огромная кухня, остальное поделено уже доской на комнаты, в каждой присутствует кусок печи, как предмет отопления. Честно говоря, поражен, и возрастом, и размерами. Да и татарин интересный, темно-русый, с зеленными глазами.
- Да у нас у здешних татар все такие – словно прочитав мои мысли, говорит хозяин.
- И водку пьем, и свиней держим, есть конечно очень мусульманистые, но таких мало.
И это факт, сибирские татары, в основной массе своей, русые и зеленоглазые, есть что-то неуловимое от казанских татар (хотя и там хватает рыжих, и русых), но не более того, совсем другие. И эти часто больше русские, чем некоторые русские…
Небольшое отступление:
Многие ученые историки до сих пор удивляются: А, было ли татарско-монгольское иго на Руси в течение 300 лет? Если было, то почему нет никаких признаков ассимиляции? Ну нет никаких проявлений монголоидной крови у русских. Варианты, что типа славянские женщины были такие гордые, что вытравливали любой монгольский плод - давайте все-таки всерьез принимать не будем. Есть куча примеров в мире, где ассимиляция происходила за гораздо более короткий срок. Мавры вон какое влияние на внешность жителей Европы оказали, особенно южной, или та же Бразилия, хороший пример, вообще полное смешение рас и народов.
Ответ на поверхности, любому ученому, задающемуся таким вопросом, предлагаю посмотреть на сибирских татар и все вопросы про татаро-монгольское иго отпадут сразу, ассимиляция естественно была, но результат внешне практически нулевой. И даже на старинных картинах, гравюрах и иллюстрациях, изображавших Куликовскую битву, с обоих сторон одинаковые лица и светлые волосы. Да и вообще вопрос крови и национальности в современном мире выглядит достаточно глупо. Та же Европа, где веками в едином котле перемешивались десятки этносов, кто и из живущих там современников с уверенностью может сказать, что он «этнически чистый» француз, испанец, немец и так далее? Особенно умиляют некоторые украинские хлопцы, особенно из Галиции, «истинные украинцы», работает у нас одна бригада из Украины, по работе претензий нет, парни грамотные и работящие, но политики лучше не касаться, недавно, каюсь, «зацепился языками» с одним таким. Мы то понятно, потомки орды, а ты на себя в зеркало смотрел? Карие глаза и слегка вьющиеся темные волосы – явный признак турецкой (хазарской, еврейской, арабской и прочей семитской) крови, ну точно не славянской, при этом ярко выраженная белая кожа – славяне или немцы (а также, возможно, шведы и прочие норманны или финно-угорские племена), подбородок (наверняка не обошлось без англосаксов), скулы и разрез глаз (присутствует все-таки немного азиатской крови), а форма носа и губы очень намекают на Африку... Понятно, утрирую и прикалываюсь. Но скажите мне, а как должен выглядеть представитель национального украинского этноса, кто знает? Вышиванка и чуб не канает…)))
Весь этот налет насчет национализма и национальностей очень надуман и раздут, отвечает сиюминутным политическим интересам, не более того. Одна моя бабушка эстонка, другая русская (она так думала, но точно не знала), один дед русский, другой мордвин (шатен с голубыми глазами), моя жена немка (этнические немцы, высланные перед ВОВ с Донбасса в Казахстан) – вопрос: Кто мои дети по национальности? То-то и оно… Кто знает точную историю своего рода далее 3-5 поколений? Ну может истинные аристократы, с явными признаками вырождения…))) Есть, конечно, устойчивые этносы, в основном жившие изолированно (в горах Кавказа, например, где за другим перевалом часто свой язык), но посмотрите на Кадырова, темно-русый и с зеленными глазами, в татарской деревне в Омской области прокатил бы за своего, как нефиг делать, но понятно, что воспитывался, как чеченец, и осознает себя, однозначно, как нохча, так что национальность сейчас — это вопрос больше воспитания и языка, чем ДНК. А мое мнение вы знаете: «Будь ты хоть негром преклонных годов…» - лишь бы человеком нормальным был, без всей этой племенной шелухи, национального и расового превосходства… Понесло меня опять не в ту степь, ничего себе короткое отступление получилось, но вернемся к нашим «баранам».
Бартер вышел удачным, забили мешками с картошкой, и будку каблучка, и фургон под самую крышу. Теперь уже мне сложнее, привод передний, а гружен так, что фаркопом на кочках земли касаюсь, но едем потихоньку. Перед выездом быстро перекусили взятыми из дому продуктами, грузчики приняли по стакану «с устатку» и теперь опять сладко похрапывают рядом на сиденье. Был там на дороге один сложный участок, с обоих сторон два достаточно крутых склона, протяженностью метров под 400, а внизу небольшая речка с мостом длиною порядка 60-70 метров, причем мост такой узкий, что когда разъезжаются грузовики, то жмутся к правому парапету почти вплотную, а слева едва зеркалами не цепляются. Я на спуске начинаю разгоняться, чтобы гарантированно сильно груженному на последующий подъем зайти, а Санек, едущий впереди, неожиданно начинает сбрасывать скорость, времени на раздумья нет, если приторможу, то могу по этому белому льду и не подняться со своим передним приводом, поэтому сразу Москвич обгоняю, наращивая скорость. Фу-у, поднялся…, выехал на ровный участок, остановился, жду Санька. Чего-то никак не едет, ладно пойду, посмотрю, что там у него случилось. Иду не торопясь, любуясь природой, солнце уже садится, скрываясь за верхушками тайги, окрашивая снег на вершинах деревьев в розовый цвет, справа и слева почти вплотную к кювету стоят могучие темно-зеленые ели в огромных снежных покровах, между ними редкие вкрапления голых берез и осин, ветра нет, тишина сказочная, только чуть поскрипывает снег под ногами, немного подморозило, градусов 10-12 с минусом, но к концу зимы такая температура уже не воспринимается, как мороз. Первобытная красота, и воздух…, упоительный воздух, дыша которым полной грудью, понимаешь, что по-настоящему живешь, и жизнь прекрасна…
Выйдя на спуск, увидел Москвич почти посередине моста с поднятым капотом, под которым чего-то копошился Саня.
- Чо у тебя опять случилось? – добавив побольше недовольства в голосе, уже подойдя вплотную, спросил я, интонацией показывая, что меня эта его авантюра с этим каблучком уже порядком достала.
- Да вот, зажигание пропало, прямо на спуске заглох на ходу, может с массой чего… – виновато пробормотал Сашок, дергая пальцами крепление минусового толстого провода на аккумуляторе.
- Он бы без массы не заглох бы, скорее с замком зажигания чего… - авторитетно заявил я, немного его передразнивая.
- Двигатель накатом крутился? – задал я новый вопрос, оперся о крыло и немного нагнулся под капот. Саня склонился рядом, но не успел ответить, как раздался длинный, прерывистый и как мне показалось даже какой-то истерический автомобильный сигнал со стороны по ходу движения и почти тут же басовитая многодецибельная «воздушка» с другой. Вот бля… По ходу движения на спуске, пытаясь тормозить, двигался автобус «ПАЗик», похоже рейсовый и с пассажирами, а с противоположного уклона огромный КРАЗ, везущий бревна, даже не бревна, а древесные хлысты, наваленные много выше кабины, неимоверной толщины и длины, стянутые цепями, свежеспиленные стволы, которые никто и не думал укорачивать и как-то подгонять под предписываемую ПДД длину, поэтому некоторые относительно тонкие хвосты волочились по дороге, несмотря на прицеп с мощным швеллером в виде перевернутой буквы «П». КРАЗ тоже пытался тормозить, но его сразу начинало разворачивать поперек, и он отпускал тормоз, выравнивая тяжелую машину. Оценив скорость и положение, с ужасом понимаю, что встретятся они как раз там, где мы, как придурки стоим. Первая мысль – убежать от КРАЗа по этому мосту, но по скользкому льду быстро на рывок не уйдешь, да и есть вероятность элементарно поскользнуться и упасть и тогда всё, писец, водила на КРАЗе точно в сторону пассажирского автобуса уходить не будет. Это я сейчас долго рассказываю, а тогда оценка ситуации заняла буквально секунду, на которые, впрочем, и шел уже счет. Саня собрался уже было бежать по мосту от быстро приближающегося КРАЗа, и даже успел проскользнуть опорной ногой, но я дико заорал:
- Стой! Не успеешь – прыгаем!!! – Александр, как человек имевший ранее дело с воинской дисциплиной, и теперь получивший четкую и недвусмысленную команду в категорической форме, раздумывать уже не стал, и с места скакнул, как сайгак через невысокий парапет, и я сразу немедля следом, для верности опершись об него одной рукой, но чуть в стороне. Вроде не сильно высоко, до снега порядка 3,5-4 метров, но я как положено, вытянулся «солдатиком», прижал крестом руки к груди, напряг все мышцы… и ушел в снег глубоко с головой, легко пробив тонкий наст. Сколько в том русле скопилось снега, ранее нападало и намело, мне неизвестно, но хватило с избытком, до дна (земли или льда) я не достал, а как бы повис, где-то в центре огромного сугроба из сухого, рассыпчатого снега. Мгновенная тишина и темнота, при попытках опереться, ноги и руки сразу проваливаются, не встречая опоры, колючий, ледяной снег на лице, вдохнуть толком не получается, просто сказать, что меня охватила ПАНИКА, это не сказать почти ничего. Дикий ужас, на грани сумасшествия, куча судорожных движений руками и ногами, инстинктивное желание вырваться вверх к свету и воздуху из этого сыпучего мрака… Сколько это продолжалось по времени сказать трудно, умом понимаю, что не очень долго, может минуту, может две, может чуть больше, но тогда слово вечность уже не казалось гротеском. В конце концов, видимо, как-то утрамбовывая немного снег под собой, мне удалось высунуть голову в центре получившейся воронки, с нависающими краями из тонкого наста, который не осыпался. Сердце колотилось где-то в горле, пытаясь выскочить, а я, смахнув снег с лица, все никак не мог надышаться, очень постепенно приходя в себя и отходя от пережитого.
Бля… А, как там Саня? Позвал – тишина. Чуть ниже меня, но более плотный, он наверняка, ушел еще глубже, надо выбираться и пытаться откопать. Двигаться получалось только ползком, но наст все равно не держал, любая попытка опереться хотя бы локтем или коленом вела к проваливанию конечности. На эти два с половиной метра до дырки в снегу, где ушел вниз Сашка, у меня ушли секунд 30-40, пока как-то не приспособился извиваться, как змея. Причем, уже прямо физически чувствовал, как утекает время. Подполз к краю воронки, а там, слава богу, уже показалась Санина голова, с красной, мокрой мордой, с безумными глазами, со зрачком во всю радужку, широко открытым ртом, который втягивал и буквально выплевывал воздух с таким свистом, хрипом и бульканьем, словно это была жидкость, а не газ.
- Всё Саня, всё…, успокойся…, вылазь потихоньку… – но он меня еще не слышал и похоже не видел, я, наверное, такой же был минуту-две назад. Ладно, сейчас отойдет, не размазня какая-нибудь, а меня уже съедало любопытство, чем все кончилось, мост и ограждение целехоньки, а наверху полная тишина.
- Эй! Кто-нибудь! – позвал я. Тишина. Воображение уже вовсю рисовало картинку из месива раздавленной картошки и трупов в лохмотьях железа, оставшихся от Москвича и ПАЗика, вперемежку с раскиданными бревнами.
- Всё Саня, хорош вылеживаться, давай поползли наверх, может помощь кому нужна… - продолжала меня преследовать жуткая картинка.
- Эта… Эдька… Пиз…ц какой-то… Знал бы – никогда не прыгнул… - еще шумно дыша, но уже задвигался Сашок.
- Приедем, самогону сразу намахнем и еще посмеемся над собой – я успокоил, как мог его и пополз к ближайшей оконечности моста. Выползли на дорогу, встали отряхиваясь, хотя толку чуть, снег был ВЕЗДЕ, за шиворотом, в рукавах и ботинках, под штанинами, в карманах и даже за поясом, откуда тая, противными холодными струйками стекал по бедрам, ягодицам, и другим, не при дамах будет сказано, частям тела, но было нам еще очень и очень жарко.
Так, Москвич стоит, как ни в чем не бывало, ПАЗика уже и след простыл, а КРАЗ не доезжая до моста буквально 40-50 метров, аккуратненько лег на бок в кювет, заполненный снегом. Водила, мужик лет пятидесяти, бодрячком, уже заканчивал зимний гардероб, стоя на боку кабины. Надел уже огромные валенки с калошами, ватные штаны, опустил уши у ушанки и сейчас застегнув длинный белый (скорее бледно-грязно-желтый) овчинный полушубок, надетый поверх фуфайки, подпоясывался офицерским ремнем от портупеи. В карманах полушубка торчали «шубенки» (кто не знает, в Сибири так называются большие варежки из овчины мехом вовнутрь, облицованные сверху плотной тканью). Увидев нас, заулыбался и весело заорал:
- Механик-водитель Н..ов к зимовке готов!
- Мы эта… Может помощь какая нужна? – неуверенно начал Александр, когда мы подошли уже поближе.
- Да не-е… Я в такой одеже могу и в сугробе спать. Сибиряк не тот, кто не мерзнет, а кто тепло одевается! А кто-нибудь из наших сегодня еще поедет, на деляну сообщит, приедет пара гусениц (гусеница - гусеничный трактор – комментарий мой) да выдернут на раз… Не впервой, а чай есть, хавка тоже… Не ссыте, пацаны…, нормалек все… – балагурил веселый дядька.
- Если б чуть раньше увидел, что вы с моста сигаете, то в кювет бы не уходил, а утрамбовал бы вашу таратайку нахер… - лукаво заулыбался водила.
- Да ладно вам… Шучу я.. – заметив, как мы напряглись, после предыдущей фразы, опять заскалился желтыми, крепкими зубами – Вдруг в кабине кто еще, мне ж не видать? Я ж не зверь какой…– более серьезно продолжил он.
- Ну спасибо отец, уважаю… – серьезно и проникновенно начал уже я.
- Спасибо не булькает, а литр в самый раз… – у мужика, несмотря ни на что, было очень хорошее настроение, а может по жизни такой оптимист.
- Ща сбегаю, у нас есть – чуть не подорвался Саня (у него в машине было еще штук семь полторашек хорошего самогона, купленного в деревне, настоянного на кедровых орешках, куда там новомодному виски).
- Это успеется, вы лучше машину быстрее убирайте, мало ли кто еще поедет, место очень неудачное выбрали – действительно, чего это мы тормозим. Машин почти нет, но второй раз наступать на грабли… Сказав еще раз спасибо, рванули бегом к Москвичу, надо убирать его оттуда, а потом разбираться чего с ним и как. Саня остался выгружать картошку и готовить трос, а я крупной рысью поскакал дальше до фургона. Еле растолкал спящих грузчиков, которые со сна никак не могли понять, зачем это в лесу выгружать мешки и чего это от меня пар валит, как от жеребца после скачек. Но несколько пинков и затрещин привели наконец-то господ алкоголиков в чувство и процесс споренько пошел. Оставив мешки на обочине, запрыгнули в машину, я с помощью ручника развернулся почти на месте, и пока ехали стал инструктировать грузчиков, чтобы еще и они толкали Москвич в горку. На удивление получилось все сразу, хотя последние метры, думал, что уже не вытяну, выползал, отчаянно буксуя, уже со скоростью черепахи. А у наших мешков кипиш какой-то нездоровый организовался. На противоположной обочине стоит Москвич ИЖ Комби и два лба усиленно грузят туда нашу картошку. Саня увидев такое, выскочил из своего Москвича еще до полной остановки, крышу после всех переживаний у него снесло окончательно. С бешеным криком:
- Вы чо суки, оху…ли? – налетел и мгновенно «замесил» первого, крестьянского вида мужика, пнув еще раз его уже упавшего, кинулся ко второму, стоявшему с другой стороны машины. Тот, видя такие непонятки, стал убегать от него вокруг ИЖа. Сколько бы еще они так бегали, нарезая круги, неизвестно, но мужик стал вскоре сдавать, и не придумав ничего лучшего, прыгнул в кювет, провалившись сразу почти до подбородка. Саню это мгновенно охладило, прыгать за мужиком в сугроб он как-то поостерегся, наверное, это ему что-то напомнило…
- Да мы чо… Смотрим картошку кто-то бросил… Не пропадать же, замерзнет ведь… - жалобно ныл из кювета мужик, тяжело вздыхая, не делая, впрочем, даже попытки вылезти. Я же, набрав в ладонь снег, растирал лицо первому пострадавшему, получившему несколько сильных ударов в голову, приводя его в чувство, каюсь, немного увлекся и мужик уже бодренько пытался отпихиваться.
- Всё, бить больше не будем, картошку выгружаете в тот каблук и уеб…те… - распорядился я.
- Ну чо не понятно? БЕГОМ!!! – сделал зверскую рожу Саня.
- У нас там наших два мешка было, к сестре везли… – заныл второй мужик, потихоньку выползая из кювета.
- ЧАВО?!! – взревел Саня, добавив еще не очень длинное, но емкое идиоматическое выражение с единственным литературным словом «убью», да так, что мужик сразу нырнул обратно.
- Я чо непонятно сказал? ВСЮ… картошку, БЫСТРО в каблучок! Считаю до трех! Раз… - мужики больше не возражали, и быстро перенеся мешки из ИЖа, со снятым задним сидением (на удивление много туда вошло), с пробуксовкой уехали. Я, посадив грузчиков, лихо развернулся и поехал почти следом, чтобы забрать оставшуюся на мосту картошку из каблучка. У мужика за рулем Комби, видно опять сработала кулацкая жилка, он, заметив те мешки, инстинктивно нажал на тормоз, но я, увидев загоревшиеся стопы, тут же надавил на сигнал и Комби, газанув черным выхлопом, тут же продолжил движение с ускорением.
Вернувшись обратно, дал команду грузчикам все загружать, подошел к Сане, а тот уже вытащил замок зажигания и подсвечивая переноской, держа ее в зубах, тупо на него смотрел, туда-сюда щелкая вставленным ключом:
- И чо… все на месте вроде… - выплюнув переноску, проводами прицепленную прямо на аккумулятор, виновато пробормотал Санек, засунув скрюченные руки под мышки в расстёгнутой до половины куртке, видно подмерзать уже начал. Уже почти окончательно стемнело и морозец усилился. И мне в сырой одежде было тоже уже весьма некомфортно.
- Смотри…, толстый красный это плюс, коричневый или черный масса, остальные замыкай по одному на плюс, и смотри на приборку… - но сам уже засомневался, что дело в замке. Сходил в свою машину, принес самодельный пробник (лампочка на 12В с куском провода), подсоединился к красному проводу и на массу – ноль эффекту.
- Всё, ставь обратно. Дело было не в машине, долбоеб сидел в кабине! – грустно срифмоплетничал, ныряя под капот. Ну точно, плюсовой кабель с аккумулятора, идущий сразу на стартер, легко потянулся за рукой. Отломился у самого основания крепления к клемме стартера, видно от вибрации по такой дороге.
- Там это нах… Мешки все не входят – подошел один из грузчиков.
- Хреново значит уложили! Сколько не вошло?
- Два нах осталось, мы и так нах, и этак… - развел руками грузчик.
- Вот бля…, действительно у мужиков картошку забрали - констатировал я очевидный факт. Саня истерически заржал:
- Оху…ть… какой мы тут рэкет на дорогах устроили… ха-ха, картошку у крестьян забираем…
- Ха-ха, представляю, как они к сестре приехали без картошки… Таких ужасов понарассказывают… Ах-ха-ха… – закатывался Саня, а мне было почему-то ни капли не смешно. Несмотря на возражения от грузчиков, дал команду все мешки вытащить и заново все очень плотно уложить, пошел реанимировать Москвич. Снял ножом сантиметра три изоляции, разделил пучок достаточно толстых медных жил на две части, прокрутил их на оборот возле основания, прислонил к плюсовой шпильке стартера и уже пассатижами закрутил вокруг основательно, загнув оставшиеся концы. Все это в позе «зю» и практически на ощупь, при свете луны (с моей единственной переноской возился Александр). Затянул ключом гайку с гровером и большой шайбой:
- Всё, заводи… - Саня, замерзшими, скрюченными руками, все еще пытался поставить замок зажигания на место.
- Бросай нахер, пусть висит на проводах, так доедешь… - меня самого уже не по-детски трясло от холода.
Москвич естественно завелся, тут и грузчики закончили. Все равно не вошел один мешок, но его без вопросов закинули на пассажирское сиденье Москвича и наконец поехали.
Дальше без особых приключений, но пока доехали, пока разгрузили, добрался я до дому уже глубокой ночью, почти под утро, больше суток на ногах, да еще с такой нервотрепкой, но о снятии стресса с помощью алкоголя даже мысли не мелькнуло, может и зря. Всё, спать, спать…
Тогда-то первый раз и приснился мне этот кошмар снежного плена, а дело было всего-навсего в незакрытой форточке, которую оставила жена, уйдя гулять с малой. Дунуло холодным воздухом по лицу и готово.
Проснувшись к обеду в отвратительном настроении, сразу категорично и окончательно решил, что пора завязывать с этим гребанным бизнесом, на хлеб хватает, но не более того, и, или убьюсь (а то и помогут), или окончательно деградирую, с такими наглядными примерами каждый день общаюсь. Картошку распродам и всё, больше за ней не поеду ни за какие пряники.
Так и получилось, закрутилось, понеслось по-новому, но там уже совсем другие истории.
P.S. Об одном до сих пор жалею, что в суете последующих событий, замотались мы с Александром и совсем забыли отдать водителю с КРАЗа обещанный самогон. Прости отец, пожалуйста, не пиздаболы мы, а так получилось, и еще раз огромное спасибо. Надеюсь, что все у тебя закончилось хорошо.

07.12.2017, Остальные новые истории

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
Истории бывают смешные, грустные, поучительные… Эта точно не смешная…
07.12.1988 года. в результате мощнейшего землетрясения был полностью разрушен город Спитак, очень сильно пострадал крупный город Ленинакан с более чем 200-тысячным населением, а также множество деревень и поселков, попавших в эту зону. Я не ставлю перед собой задачу в этой истории охватить все произошедшее, будет только несколько «картинок», не очень связанных между собой по времени и местоположению. От меня как участника тех событий после землетрясения, и видевшего только свой маленький кусочек произошедшей чудовищной трагедии.
По официальным данным только погибших оказалось около 25 тыс. человек, хотя по моим тогдашним ощущениям жертв было намного больше. 10 баллов по шкале Рихтера, толчки в течении 30 секунд такой силы, что не только разрушали здания, но и переворачивали автомобили, и даже сбивали людей с ног.
7 декабря наш полк находился в Баку, массовых беспорядков накануне удалось избежать и занимались мы обычным патрулированием улиц командами по 5-6 человек. Вдруг на улицах возникло какое-то лихорадочное возбуждение, стали собираться группы азербайджанцев, в одной несколько женщин танцевали и пели. Слышались выкрики типа: «Аллах армян наказал…». К нам недоумевающим подошел один интеллигентного вида азербайджанец лет пятидесяти (в шляпе и с портфелем), рассказал про землетрясение и закончил со словами:
- Вот видите, как Аллах армянам отомстил… – что-то в этом было. Что творили армянские националисты, при полном попустительстве милиции и местных партийных органов, а иногда и с ними во главе, в том же Спитакском районе - в голове советского человека не очень-то укладывалось. Но был потом Сумгаит, где уже азербайджанские бандиты грабили, насиловали женщин, убивали, жгли, невзирая на пол и возраст местных армян, о чем я весьма эмоционально поведал этому азербайджанцу, так как сам был свидетелем последствий тех событий.
- По вашей логике теперь и азербайджанцев должен бог наказать, после Сумгаита то… – я приготовился к диспуту, за спиной два курса института (кличка «Студент»), язык подвешен, два семестра истории КПСС и два семестра философии не прошли даром, но дядька, как-то быстро сдулся и ушел. Много я тогда наслушался версий происходившей обоюдной резни и от армян, и от азербайджанцев, и у всех в своей интерпретации, но так как сам был свидетелем во многих случаях, веры не было ни тем, ни другим. К чести того и другого народа скажу, что и там и там частенько находились здравомыслящие и нормальные люди, которые, несмотря на грозившую им самим нешуточную опасность, защищали или прятали от погромщиков своих соседей или даже просто незнакомых людей другой национальности. Вот какая подлая закономерность, в результате всех этих национальных движений, местечковых войн, революций и пр. наверх поднимается особо маргинальная «пена», бандиты, насильники, садисты всех мастей и прочая мразь, на слуху и на виду, в большинстве своем, конченные уроды, напялившие личину борцов за правое дело. Мое мнение: Если ты Мужчина, то сражайся, воюй с мужчинами, а если под шумок считаешь возможным грабить-насиловать-жечь-убивать женщин, стариков и детей, то ты просто тварь, какой бы идеологией не прикрывался. И радоваться чужому горю тоже недостойно для нормального Человека. После известных событий в Буденновске с захватом роддома, мой знакомый чеченец (весьма достойный человек), сказал, что ему очень стыдно, что Басаев тоже чеченец, и что в Чечне и особенно в западных СМИ из Басаева делают национального героя Ичкерии и даже сравнивают с легендарным Шамилем. Ага, «герой» – выставил в окна роддома в качестве живого щита беременных баб, и его бандиты стреляли из-за них по федералам, да тот другой Шамиль никогда бы себе такого не позволил, лучше бы умер бы в неравной схватке, как джигит, как мужчина, чем такой несмываемый позор на себя и на свой род.
Что-то меня понесло не в ту степь, вернемся в Баку.
Полк быстренько собрали, посадили в автобусы и повезли в аэропорт, а там уже снимали пассажиров с регулярных рейсов, даже выгружали уже сидевших в самолетах. Прилетели в Ереван, аэропорт Ленинакана по понятным причинам не принимал, там опять на автобусы и двинулись в сторону Ленинакана. На перевалах шел сильный снег, почти полдороги автобусы буксовали в горку и их практически пришлось «нести на руках», так что в Ленинакан прибыли уже под утро. В город заехать не смогли, дороги забиты обломками зданий, света нет, связаться старшие офицеры ни с кем не могут, задачи непонятны, в эфире полный бардак, остановились на каком-то холме, в метрах трехстах от куч мусора из бетона и переплетенной арматуры, бывшими когда-то высотными домами. Командир полка, начальник штаба и еще кто-то из офицеров уехали на уазике сопровождения искать штаб, или может быть работающий телефон. Нас выпустили из автобусов, хоть оправиться и немного размяться. Тусклое, декабрьское морозное утро, ветра нет, немного внизу лежит, то что раньше было городом, а сейчас темное пылевое облако, кое-где прорезаются точки автомобильных фар, тишина природная, но над городом стоит жуткий ор. Воют уцелевшие собаки, слышны отдельные крики и рыдания женщин, плач детей, гортанные истерические выкрики мужчин, все это складывается в такой неприятный, тоскливый звук, что умолкли даже самые записные балагуры. Только тут все и начали понимать масштабы трагедии.
Штык-ножами и ногами разломали какую-то деревянную будку, развели костры, подогрели банки каши с мясом, в нескольких котелках топили снег и пили кипяток, заправленный сгущёнкой. Полк на ногах уже сутки, сапоги после перевалов у всех мокрые, после теплого Баку очень и очень некомфортно. Гражданские водилы автобусов попытались уехать, замполиту пришлось доставать пистолет и даже стрелять в воздух, чтобы их остановить, выгнал всех из-за руля и дал команду командиру автороты посадить водителями своих бойцов, а их всех в один автобус, в заднюю часть, но если типа хотите уйти, то валите пешком, никого не задерживаю. Кто-то скажет: Что ж вы? Надо было идти помогать пострадавшим людям, но это армия и без приказа никаких действий, да и вообще непонятно как помогать? Покемарили в заведенных автобусах, пока через пару часов не приехал комполка, а с ним появился грузовик с армейскими палатками и сухпайком. Были поставлены задачи, наше дело взять под охрану важные объекты, такие, как банки, сберкассы (или то что от них осталось), склады, аэропорт, какой-то секретный завод или НИИ и т.п. Одну роту оставили обустраивать военный городок, остальных стали развозить, разводить по объектам. У командиров взводов размноженные черно-белые карты, ориентироваться в разрушенном городе очень сложно, но как-то справились. Мне довелось попасть на аэродром в составе своего взвода. Там уже военные диспетчера смогли организовать прием самолетов, они шли сплошным потоком, сперва спасатели, воинские части, медики, большей частью тоже военные с мобильными госпиталями, потом пошли грузы, палатки, спальные мешки, генераторы, продукты, в основном консервы. Пришлось организовывать пропускной режим, движение и разгрузку, и это силами одного взвода, и самим поразгружать, и даже отбивать груз у каких-то слишком предприимчивых армян, непонятно как заехавших на территорию аэродрома на нескольких грузовиках. Еще больше суток без сна, вырубались бойцы уже стоя. Сменило нас какое-то десантное подразделение, прилетевшее и сразу развернувшись, взяло под охрану всю территорию аэропорта. Вернувшись в уже обустроенный городок, сразу, не раздеваясь, упали в большой взводной палатке и уснули.
Было потом много различных постов, но особенно запомнилось несколько. Нас приодели, выдали валенки, ватные штаны и черные полушубки, которые мы надевали прямо поверх бушлатов. Ленинакан, хоть и солнечная Армения, но высокогорье, и ночью в декабре температура опускалась бывало до минус 15-20, обычное дело.
Какой-то стадион с футбольным полем. Спасатели выкладывали рядами найденные в завалах трупы, а днем родственники там пытались найти своих родных. Трупы в разных позах, как завалило, так и окоченели, никто их не расправлял, не отмывал от крови и пыли, глаза не закрывал, многие оскаленные, раздетые, у женщин зачастую, вырванные или выломанные мочки ушей, отрезанные пальцы (про мародерство расскажу чуть позже). Днем на солнышке некоторые оттаивали и тогда шевелились. Короче, зрелище еще то. Наш пост только ночной, светят на поле яркие прожектора, жуткие ряды тел, тишина, мы с напарником первый раз на этом посту, сидим невысоко на трибунах. Очень некомфортно нам, в груди какая-то тяжесть, мы даже разговаривать в полный голос не можем, только шепотом. Пришел ком. взвода, но даже не наш, молодой лейтенант, старше нас всего на пару-тройку лет, вы уж бойцы потерпите, смены до утра не будет, всех свободных куда-то забрали, а самому видно тоже свалить быстрее хочется, сунул нам пузырь водки и чуть ли не бегом к воротам. У меня банка сгущенки с собой была, сделал штык-ножом две дырочки, так и пили мы с горла, закусывая сгущенкой и запивая снегом. Запомнилось, что вкуса водки вообще не ощущалось и опьянения тоже, но отпустило.
Вообще бухали тогда много, и офицеры, и солдаты, через стакан мир не такой черный был и в душе «заноз» меньше, и смотрело на это начальство сквозь пальцы, пока один прапор до чертей не допился и стреляя из пистолета начал их гонять, в итоге отстрелил себе палец на ноге. Пытались гайки закрутить, но где там, посты раскиданы по всему городу, у некоторых ком. взводов их по 7-10. Водки и коньяка полно (вино не пользовалось популярностью, так как замерзало), магазины полуразрушенные, у медиков спирта хоть залейся, можно было и у спасателей попросить, солдатам обычно не отказывали, да и наказывать как? Какие наряды? Все и так постоянно на постах и в патрулях, и спали в среднем по 4-5 часов в сутки.
Если Спитак землетрясение разрушило полностью, то Ленинакан частично уцелел. Новостройки-многоэтажки, те да, только пыль, щебень, куски бетона и скрученная арматура (их даже спасатели не копали, шансы найти выживших очень близкие к нулю), хрущевки уцелели частично (примерно 30-40%), где-то два подъезда устояло, где-то только одна лицевая стена обрушилась и все квартиры на виду, как в витрине. Дома сталинской постройки и более старые, кирпичные, 3-4 этажные устояли почти все, с одним, но большим «но», внутри, практически везде, рухнули все межэтажные перекрытия, большей частью деревянные. Частные дома, в большинстве своем каменные, остались целые, так по мелочи, где-то стена упала, где-то крыша частично завалилась. Но вся катастрофа усугубилась еще зимой, с очень холодными декабрьскими ночами. Если не вытащили в первые сутки двое, то шансов выжить у заваленных практически не было. Конечно, спасли многих, но только тех, кто оказывался в быстром доступе, тяжелая и специальная техника стала появляться фактически только на третьи сутки, еще и дороги, подъезды нужно было сперва расчистить. Были разумеется счастливые спасения через несколько суток (даже через неделю), но это больше исключение, чем правило. Не очень очевидный зимний плюс – не было трупного запаха. Было бы лето с этим была бы серьезная проблема.
Бардак, конечно был первое время там страшный, паника, истерики, дикие случаи мародерства. Про мародеров отдельная тема, ощущение, что и местные с ума сошли, и другие слетелись, как стервятники, со всего союза. Да еще и власти Армении выпустили из тюрем(!) всех, у кого могли оказаться родственники в пострадавшей зоне. Пока военные все в свои руки не забрали, остановить мародеров не получалось. Власть на третьи сутки полностью перешла к военному коменданту. Перекрыли все въезды-выезды и крупные улицы блокпостами, мелкие закрыли пешими патрулями, жесткий контроль пропусков, ввели комендантский час с пяти вечера до девяти утра, выдали всем воинским частям боевые патроны и разрешили стрелять во время комендантского часа по мародерам на поражение. Первые ночи, такая пальба стояла, словно в осажденном городе, иногда даже ДШКМ (станковый пулемет калибра 12,7) с БТР или БМД басовито подключался, куда уж там вояки стреляли – непонятно. Только так и прекратили этот беспредел.
Случай от сослуживца. Блокпост на выезде из города, только что пришел приказ, вскрывать все вывозимые гробы (машины и до этого досматривались). Пустые гробы стояли на каждом перекрестке города пачками, кому надо - брал беспрепятственно. Едет машина, на багажнике два гроба, за рулем молодой парень, документы в порядке, пропуск действующий (значит действительно родственники в городе были). Вот сестру с мужем нашел, везу хоронить. Вскрывать…, да вы что ребята? Отказывается наотрез. Ладно, не гордые, сами вскроем, а там… Битком радиоаппаратура, фотоаппараты, камеры, хрусталь, столовое серебро (может мельхиор), куча наручных часов и прочие предметы роскоши в том представлении. Завели за блокпост и долго, зло били всем нарядом, потом сдали полуживого в комендатуру. Как Димон тогда рассказывал, если бы гад сказал, что в гробу мать или отец – забили бы точно. Очень уж злы мы были на этих уродов, не брезговавших и трупы обирать (даже иногда золотые коронки снимали). Наши солдаты и сержанты, насмотревшись на это, как-то сразу негласно, но единогласно решили, что лазить по квартирам и домам или тем более что-то с трупов снимать – большое западло. В самом начале один приху…вший дед в пешем патруле вроде отошел по нужде, а сам притащил из квартиры набор слоников из какого-то красивого камня и еще какую-то хрень. Так ему молодые (полгода уже отслужившие, но новый призыв ни в Баку, ни в Ленинакан не брали), бывшие с ним в патруле (2 человека), нехило ему так вломили и заставили выбросить. Когда он по возвращению с патруля понадеялся на поддержку других дедов, те разобравшись в чем дело, вообще суд устроили и присудили ему еще десять «горячих» (резиновой палкой по заднице с оттяжкой). Другое дело магазины, склады и прочие общественные места, там что-то взять считалось нормой, авторота еще с брошенных автомобилей брала хороший инструмент и крутые по тем временам автомагнитолы. Да и коммунизм там был практически. Шли огромные объемы материальной помощи, в том числе из-за границы. Любые продукты и вещи, палатки, генераторы, спальники, посуда и тому подобное раздавалось без ограничений и практически без учета. Любой местный житель мог прийти и получить, вначале еще были большие очереди, потом свободно. Воду и торфяные брикеты для печек буржуек развозили централизовано. Так как мы эти склады тоже охраняли, то курили наши солдаты и офицеры только Мальборо или Кэмел, зажигалки только забугорные пьезо. Консервы любые, наши и импортные (я там первый раз увидел колечко на консервной банке) вплоть до икры и крабового мяса, сырокопченая колбаса, финский хлеб в вакуумной упаковке, масло, шоколад и пр., не говоря уже про нашу тушенку и сгущенку. Из вещей на складе я себе подобрал джинсы (крутые, американские, оригинальные, очень известной фирмы), в вещмешке еще болтались не менее крутые кроссовки, несколько пуловеров, рубашек и тому подобное. По тем временам – целое состояние. Вещмешки у солдат и сержантов завязывались уже с большим трудом. Посылок от частных лиц со всего Советского союза и из-за границы было огромное количество, их в какой-то момент даже перестали разбирать и сваливали на складах просто в кучу, а иногда и под открытым небом.
Привез ком. взвода нас шесть человек во главе с ефрейтором на территорию какого-то местного музея, надо взять под охрану. Смены и посты сами организуйте, менять неопределенное время не будем (оказалось семь суток), палатку привезу позже (не привез). Территория музея огорожена почти целым каменным забором, железные ворота упали, 3-х этажное вытянутое здание музея частично разрушено, кровля где-то частично упала, где-то висит «на соплях» даже подходить опасно. Что ж надо как-то обустраиваться. Есть недалеко разрушенные дома, притащили оттуда куски фанеры, обломки досок, обрывки рубероида и соорудили, что-то вроде домика дядюшки Тыквы чуть меньше метра высотой, на низ прямо на снег покидали тоже фанеры и застелили каким-то ковром. Конура получилась знатная, можно было вчетвером свободно туда заползти и вытянуться, лаз занавесили куском плотной ткани, видимо бывшей портьерой. Так получилось, что трое было дедов, у которых уже тикали «100 дней до приказа», поэтому службу пришлось тащить втроем, договорились о смене через три часа. Тушенки нам пару коробок оставили, но уже в горло не лезла, еду брали у местных, недалеко был небольшой палаточный городок. Деды еще ходили вскрывали погреба, в одном наткнулись прямо на коньячный склад и ушли в глубокий запой. Мы трое одного призыва тоже спиртным не брезговали, но службу тащили, так полкружки пятизвёздочного Арарата до и после смены и хватит. Вечер, самое начало комендантского часа, я на посту, не спеша обхожу территорию. Перед конурой горит костер, мои одногодки перед ним ужинают, деды дрыхнут в конуре. Когда зашел с противоположной от ворот стороны, смотрю кто-то идет к музею по нами натоптанной тропинке, двигаясь вдоль забора, метров в пятидесяти от меня. Стой, кто идет! – ноль эффекту. Выстрел в воздух – продолжает двигаться каким-то скособоченным шагом, словно сомнамбула. Стой, б…дь! - дал короткую очередь по каменному забору метров в 5-7 перед ним. Грохот выстрелов, звонкий рикошет, и мужик словно очнувшись, вздрагивает всем телом и замирает, пялясь на меня, будто только что увидел. Тут уже хлопцы мои подскочили, быстро его обыскали. На мародера не похож, ни сумки, ни рюкзака, абсолютно пустой, в драном грязном бушлате, да и сам не чище молодой парень армянин лет 17-18.
- Кто такой, куда идешь? – грозно спрашиваю я.
- Я из Спитака… - начал было говорить парень и вдруг, словно лопнула струна, зарыдал в голос, обмяк и упал в снег ничком, сотрясаясь от рыданий. Мы сперва аж растерялись, но потом подхватив под руки, практически дотащили до костра, усадили, заставили выпить эмалированную кружку коньяка (больше пролил), сунули уже прикуренную сигарету – потихоньку успокоился и начал рассказывать. С его слов.
Учился в техникуме, вышел с товарищем покурить, тут тряхнуло, сам не могу сказать, как в стороне оказался, помню только, что несколько раз падал, здание техникума сложилось как карточный домик, подняв огромную тучу пыли. И тут напал на меня ступор, стою, пыль глотаю, ничего не понимаю, голова пустая абсолютно. Сколько так простоял, даже не понял. Вдруг, как стрельнуло в мозгу – рванул, побежал домой. Прибежал, а там тоже только развалины и тут дошло, что дома то никого не было, мать на работе, младшая сестренка в школе. Бегом до школы, а там целые три внешние стены и куча строительного мусора между ними. Стоит одна скорая, милицейский уазик и человек семь невредимых детей, и еще с десяток, с ног до головы в цементной пыли, которых смогли быстро достать, а может просто рядом были. Менты со старшими детьми по развалинам лазят, пытаются услышать кого-нибудь, врачи первую помощь оказывают, стал им помогать. Девочка одна лежала, за руку крепко взялась, так и не отпускала, маму сильно звала, так и умерла..., и тут опять накрыло, очнулся – стою возле института, где мать работала, а там глухие развалины, никого и ничего. К вечеру прибился к какой-то группе людей, спали в каком-то подвале, запомнил, что замерз сильно. К обеду следующего дня появились первые спасатели, стал им помогать, хоть чем-то, но всё, все равно, как в тумане, что ел, где спал, сколько времени прошло – ничего не помню. Бушлат вот дали, а то мерз в свитерочке сильно. Потом местных стали (кто хотел) вывозить в Ленинакан, в момент просветления решил поехать, тетка там жила, матери сестра. Подвезли на автобусе к комендатуре, чтобы переписать и пропуска сделать, но почему-то стоять в очереди не стал, решил тетку найду. Полдня проискал дом, но похоже нет там ничего, жила в новостройке в новом микрорайоне. И вот опять, где я, куда иду – ничего не понимаю, голова аж звенит.
На разговоры подтянулись деды, накормили, напоили пацана до отключки, сунули в конуру спать. Сами решаем, что делать. В комендатуру сдавать, опять потеряется, с головой явные проблемы от шока, за мародера примут и пристрелят не дай бог, жалко пацана до слез, решили - отведем, как проспится, в палаточный городок к местным, которым уезжать, видимо, некуда было. Пришли утром к палаткам, нашли старшего, хмурого мужика лет 40, раньше уже общались. Слово взял дед по кличке Дага, дагестанец, но по-русски говорит отлично, абсолютно правильно, лучше многих русских сослуживцев, за спиной курс филфака, Ахматову наизусть читал – заслушаешься, но когда надо включал и акцент, и требуемое поведение. Далее диалог, вернее монолог, хмурый только кивал:
- Здравствуй брат! Как сам, как жена, дети? – кивок, типа норм, продолжай мол, ближе к теме.
- Приюти братишку со Спитака, никого родных не осталось, совсем потерялся по жизни… - показал Дага на парня, который похоже опять был в легком столбняке (зря не похмелили).
- Только не давай отдельную палатку, подсели к семье с детьми малыми, но без мужчин взрослых. Ему заботиться о ком-то надо, такой вот психология брат. Врубаешься? Есть такие? - хмурый кивок.
- Не обижай его, его и так судьба обидела по самое не могу, но если живым и не покалеченным остался, то значит для чего-то нужен он ему… - ткнул пальцем в небо Дага, подпустив немного философии уже негромким, задушевным, но очень серьезным голосом, и уже совсем без акцента.
- И ты не уходи никуда, слушайся вон его, как отца – это уже парню, подтолкнув его к старшему. Как ты теперь Ервандик, как живешь ара?
Деды договорились со стоящими в километре десантниками и выменяли на две коробки коньяка ведро патронов. Почему врасыпуху и почему все трассеры - история умалчивает, помню тащили вдвоем эмалированное ведро сперва за ручку, потом, когда ручка сломалась, с ведром в обнимку, по очереди, по 70-100 метров, больше руки не держали. Так и встретили Новый 1989 год. Один дед собрал все 12 снаряженных магазинов, бывших в наличии и ровно в полночь практически непрерывно отстрелялся в небо (магазин 30 патронов, уходит примерно за 4 секунды), быстро меняя рожки. Все смотрели на медленно плывущие к звездам трассеры, а я почему на красно-вишневый ствол автомата, и мысли были совсем не новогодние: Испортил ствол, урод…
Серьезная проблема была с водой. Нет, конечно, на чай-кофе-попить хватало без ограничений, воду развозили централизовано, но вот про помыться-постираться у солдат речи не было вообще. Руки и лицо снегом без проблем, иногда даже по пояс обтирались, но снегом гениталии (дамы извините) и прочие атрибуты, как-то никто из нас не решался, да и снег из-за оседавшей пыли от строительных работ и взрывов (уже начали взрывать опасные здания) очень быстро становился грязным, несмотря на частые снегопады. Носки (у каждого минимум упаковка со складов) меняли каждый день, грязные просто выбрасывали, но воняли мы, наверное, страшно, тем не менее между собой это вообще не ощущалось. Наконец (через месяц, а то и больше) повезли в баню. Баня – поезд с необычными вагонами, каждый вагон разделен, примерно пополам на раздевалку (минус тамбур) и помывочную. С одной стороны поезда постоянно подвозят бойцов повзводно, с другой увозят. Инструкция по пользованию: Вода в душе включается два раза. Первый раз на 10 секунд – намочиться. Минута чтобы намылиться. Второй раз, ровно через 60 секунд, на 30 секунд – обмыться. Всё, выходи одеваться. Но боже, какой кайф был надеть чистое белье на чистое тело…
Какая-то большая швейная фабрика, от полка в сопровождение инкассатору три человека, в том числе и я, чтобы вскрыть кассу, где осталась подготовленная зарплата (сумму не знаю). Большое, высокое помещение цеха, абсолютно целое, рядами стоят столы с промышленными швейными машинками, на которых остались недошитые вещи. И всё залито кровью. Вещи, пол, даже кое-где стены. На полу под ногами хрустит битое стекло. Дело в том, что естественное освещение было реализовано на потолке с помощью зенитных фонарей, занимающих почти 80% кровли. И какой-то урод произвел остекление обычным сырым стеклом. Когда тряхнуло, это стекло естественно осыпалось вниз и осколки различного размера, падая с высоты порядка пяти метров, порезали всех находящихся в цеху. Местный выживший сторож рассказывал, что умерли от кровопотери почти все женщины швеи, врачебной помощи то не было. Я это вспоминал не так давно, когда в Москве один деятель предложил «сэкономить» и в витражах достаточно большого размера с переломом на кровлю, поставить не травмобезопасный стеклопакет с закаленным стеклом и триплексом, а обычный, с обычным сырым стеклом. Типа никто не узнает, наклейки поставим правильные. Экономия больше чем в два раза, а я ничего не ответил только посмотрел (вот он - один из тех уродов, продолжатель смертоносных традиций), но видимо было что-то в моем взгляде такое, что этот быстро заткнулся и сменил тему.
В штабе полка большое совещание, потихоньку снимают посты (передают новоприбывшим ВВ-шникам), подвозят личный состав, похоже закончилась командировка. Точно, после ужина улетаем, но писарь принес и тревожные новости, неуставные вещи и продукты будут безжалостно изыматься. Разрешат оставить, только сигареты, зажигалки, мыльно-рыльные принадлежности и бойцам автороты еще автомобильный инструмент. Тихая паника, все срочно надевают под форму, всю имеющуюся у каждого гражданку. Хлопцы все сразу такие справные, а похудевшие вещмешки забиваются битком пачками сигарет (если класть блоком, то меньше войдет).
Небольшое отступление, примерно через месяц после описываемых событий. Большая курилка полка. Привезли пару взводов курсантов первокурсников какого-то военного училища, толи на экскурсию, а может быть на какое-то обучение. Сидят они пока в курилке, курят одну сигарету на троих, типа Дымок или Охотничьи (10 коп. пачка). Подходят два деда, практически дембеля, вид соответствующий, шапка на затылке, ремень на яйцах. Один достает Мальборо, другой Кэмел, закуривают и негромко ведут неспешную беседу, немного в сторонке. Один из курсантов набирается смелости и решается попросить закурить. Напомню, 1989 год, курить Мальборо тогда, это как сейчас, например, жрать черную икру ложками. Может неудачный пример, но по статусности примерно так. Дед сразу отдает всю пачку:
- Бери и пацанов угости - сказать, что у курсанта шок, это не сказать ничего.
- …Ы… Как же… А Вы?
- Послужишь салага с наше, поймешь… – веско произнес второй дед отдавая курсанту еще и почти полную пачку Кэмела.
Глядя на медленно удаляющихся дедов, каждый второй курсант в курилке подумал:
- И чего я в училище поперся, надо было срочную служить…
А каждый первый:
- По окончанию училища надо сделать всё, чтобы попасть в эту часть…
Вернемся в Ленинакан. Привезли нас на военный аэродром, построили весь полк большим квадратом в одну шеренгу на взлетке, где в 500 метрах, с открытыми аппарелями уже стояли ИЛ-76. Команда вытряхнуть все из вещмешков, кругОм, три шага вперед. Команда: Форма № 4 (без верхней одежды), три шага вперед. Форма № 1 (только нижнее белье), три шага вперед, кругОм. И пока мы стояли и тряслись на ветерке, командир полка вместе со всем штабом и командирами рот прошелся по всему периметру отбрасывая палками все неуставные вещи в центр.
После того как оделись и собрали вещмешки, одно отделение стащило все вещи в большую кучу в центре квадрата, и офицер с канистрой облил все соляркой (а может авиационным керосином) и поджег. Было, конечно, сожаление, но не роптал особо никто, чувство понимания особой правильности всего происходящего и даже какая-то гордость за своих офицеров, которые как прилетели с небольшими чемоданчиками, так и улетали только с ними. Мы грузились в самолеты, невольно кося в сторону разгоревшегося костра. Так и запомнился этот прощальный-поминальный огонь Ленинакана.

P.S. В своей истории я никаким образом не пытался «обнять необъятное», можно много было еще всего написать, и про подрывы зданий, и про повторное землетрясение в шесть баллов и т.п., но выбрал, что больше всего запомнилось, самые яркие «картинки», и просто честно рассказал, как это было, глазами очевидца с учетом того своего мировоззрения и своих тех ощущений.

10.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Недавно понадобилась мне на даче паяльная лампа. Еле нашел, не пользовался, наверное, больше двадцати лет. Помыл, почистил, запустил. Когда лампа прогрелась и вышла на штатный режим (прозрачно-синее пламя, характерный звук, как от маленького реактивного двигателя), на шум подтянулся старший сын двадцати трех лет. Несколько минут смотрел, как завороженный на пламя, потом говорит:
- Что-то у меня этот звук вызывает какие-то тревожные ощущения, ноет от чего-то в груди и аж озноб с мурашками по всему телу…
Во как! Сразу вспомнилась история из былинных уже времен, когда жена была сынулей еще беременная.
Итак, 1994 год, крупный сибирский город практически на границе с северным Казахстаном. Примерно середина ноября. Жена уже хорошо беременная первенцем (срок около восьми месяцев) – закапризничала: К маме хочу! Ну к маме, так к маме, мама-то почти рядом живет, всего 600 км, в Акмолинской области Казахстана (бывшая Целиноградская). На поезде вообще не вариант, почти сутки в дороге (поезд до Кокчетава, потом автобус), самолеты не летают (уже не помню почему), но у меня 3-х летняя 99-я (ВАЗ-21099), в хорошем состоянии – решили поедем на машине. Есть небольшой бизнес, но партнер вменяемый (Дима – привет!), так что могу себе позволить отлучиться на 4-5 дней.
Краткое отступление: Северный Казахстан в то время - очень и очень неприятное место для жизни. Нет бензина и солярки, вообще нет, от слова совсем, все заправки закрыты, веерные отключения электроэнергии (свет дают всего на несколько часов в день). Массовый исход местного населения, например, этнических немцев в Германию - уезжают целыми деревнями. Потом где-то прочитал, что выехало их тогда в Германию из северного Казахстана около одного миллиона человек. Разрушены все экономические связи, инфляция, но зарплаты и пенсии не платят, зато процветает бартер и натуральный обмен. Короче, полная разруха, наложенная на огромные расстояния между городами, деревнями и поселками (50 км – норма), степь и зимние страшные бураны, иногда продолжительностью по несколько недель. Когда при минус 10-15 градусах дует сильнейший ветер со снегом, видимость 20-50 метров, в лучшем случае, и напрочь заметает все дороги. Я лично видел участок в несколько километров, где при расчистке дороги К-700 (большой мощный трактор) специальным грейдером с выбросом снега, просто копал канаву с высотой стенки около 4-х метров (!), делая каждые 500 метров «карман» для разъезда встречного транспорта. Был в то время даже случай, когда рейсовый автобус замело и замерзли все пассажиры, не говоря уже об многочисленных происшествиях с трагическим концом с единичными автомобилями.
Но мы едем! В машине уверен, перебрана ласточка своими руками почти полностью. В последнем российском поселке на границе заливаю полный бак бензина и две канистры в багажнике (20 и 30 литров). А также, с собой полный набор инструментов (только кувалды и наковальни не было))) и запчасти на все случаи жизни. Как-то: ремень генератора, ремень ГРМ, коммутатор, катушка, датчик Холла, крышка трамблера, высоковольтные провода, свечи, передний кронштейн (краб), патрубки, предохранители, бензонасос и т.п. Естественно: масло, тосол, тормозная жидкость и обязательно паяльная лампа. Может забыл уже чего за давностью лет, но любой мелкосрочный ремонт на дороге сделал бы без особых проблем. Надежностью те машины, мягко сказать, не отличались, поэтому это было очень и очень даже актуально.
Выехали уже поздно вечером, дорога сухая, подморозило, где-то минус 12-14 градусов, небо чистое, снега на полях почти нет, транспорта за границей тоже, раз в 15-20 минут проходит встречка, а попутных машин вообще ни одной. Держу скорость 80-90 (дорога не очень), планирую часов за десять доехать до места, жена дремлет. Отъехали примерно 150 км от границы, вдруг машина глохнет на ходу, шепотом ругаюсь и открыв капот, выскакиваю из машины. Так, бензин в карбюраторе есть, что с искрой? Прошу жену крутнуть стартером. Искры нет, ни на свечных проводах, ни на проводе с катушки. БЛИН!!! Неужели ремень ГРМ (газораспределительный механизм)? Да я его три недели назад в гараже, только поменял на новый. Сдергиваю пластиковый кожух – точно ремень. Все было бы не так страшно, двигатель объемом 1500 при обрыве ремня, клапана не заминает (в отличии от 1300), меняй ремень и дальше, только вот возни с ним много, я в гараже (светло, тепло) тогда больше 3-х часов поковырялся. Сгоряча выскочил в одном свитере, уже замерз. Что делать!? Вокруг степь, машин нет, ни огонька вокруг, только звезды светят, небосвод весь усыпан, как алмазной пылью с вкраплением крупных сверкающих бриллиантов, такого в городе никогда не увидишь. Как там у Высоцкого: «Кругом 500…». Тут 50, но от этого не легче, дует по степи, ровной как стол, неслабый такой ветерок, вместе с морозцем, на улице, мало сказать, весьма некомфортно. Оделись, сели в машину, тоже быстро остывает, прокрутил в голове все свои действия. Рассиживаться некогда и ждать кого-либо тоже. Мобильников тогда, напомню, еще не было, как и эвакуаторов. Вышел, достал старый рабочий бушлат из багажника, запустил паяльную лампу, ослабил крепления генератора, поддомкратил и снял переднее левое колесо. Скинул ремень генератора, посадил жену за руль, включив предварительно передачу, сказал нажать на тормоз и держать. Открутил храповик и шкив на коленвале (ключ на 32, если что…). Ослабил прижимной ролик, снял нижнюю крышку, теперь метки на шестернях коленвала и распредвала выставить, ошибаться нельзя. Надел ремень, накинул шкив и храповик и прокрутил монтировкой двигатель несколько оборотов, проверил метки. Есть! Попал точно, теперь все собрать. Я сейчас это коротко рассказываю, но короткое слово «снял», «надел», «поставил» и т.п. - подразумевает множество действий, не всегда удобных и простых, и руки очень быстро «засыхали», хоть и в тряпочных перчатках, но их «крючило», переставали они держать стальной инструмент, грел по-быстрому у паяльной лампы (больно, когда отходят, но что делать?). Жена тоже замерзла в машине, сидеть еще холодней, встала приплясывая у «огонька», губы дрожат, то ли от холода, толи от волнения. Всё собрал, кожух не стал одевать, и не ставя колесо, завел – УРА! Работает! Наверное, установил рекорд, достойный книги рекордов Гиннесса, по замене ремня ГРМ в полевых условиях. Уложился в минут 20-25. Я сидел в заведенной машине и медленно отходил от холода и напряжения, а жена рядом беззвучно плакала, наверное от облегчения.
- Может домой поедем? – спросил я, гладя ее по плечу. Она только коротко кивнула. Ну да, такой намек свыше, что не стоит точно дальше судьбу испытывать. Поставил я колесо, развернулся и двинулся в сторону дома (добрались уже без приключений). Утром жена позвонила матери, а та уже извелась вся, у них буран начался. Вот и думай, чего это новый ремень порвался, может заводской брак, а может и ангел-хранитель постарался. Через примерно месяц, почти в положенный срок, родился сын и история эта как-то позабылась с годами. А тут вдруг такая реакция на звук паяльной лампы у него неожиданно проявилась.
- Ну вы и придурки… были… – только и произнес сын, выслушав мою историю.
Ну да, согласен теперь полностью. Эх молодость, молодость…

25.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
«Der Mensch ist, was er isst.» (немц. "Человек есть то, что он ест.") — Людвиг Андреас Фейербах.
Итак, гастрономическая история, свежая, примерно месячной давности.
Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.
Только не надо мне про сертификацию, все это фигня. Сертифицировать можно одно, а выпускать потом совершенно другое и практически никакого контроля. Вообще замечено, что чем больше и чаще рекламные ролики, расхваливающие свои продукты на телевидении, тем более редкостная гадость, оказывается в итоге. Понятно, что ни один нормальный фермер, предлагающий обычные, а не высокотехнологичные продукты, на полки супермаркетов попасть не сможет ни при каких обстоятельствах. Ну не вписывается он в их логистику, ценообразование, мерчендайзинг и прочий маркетинг, не будут брать они у него, например, молоко, которое может скиснуть (превратиться в простоквашу) через 2-3 дня, как и положено нормальному молоку из-под коровы. Прискорбно это всё очень, но факт.
По приезду в небольшую деревню (хозяйств 30-40) меня сразу немного смутил внешний вид фермеров, очень далеко не крестьянский. Она еще ничего, спортивная бабенка лет слегка за сорок в белых джинсах и светлой блузке, но с очень ухоженными руками и с длинными накрашенными ногтями. А он явно моложе и вообще одет, как будто с тусовки модельеров под Парижем, в блестящих обтягивающих брючках, щупленький, ручки маленькие без намека на мышцы, очень сомневаюсь, что смог бы не только поднять, например, топор, но и обхватить толком топорище. Аккуратненький 2-х этажный коттедж, чистый асфальтированный двор, в открытые ворота гаража выглядывает достаточно свежий Крузак. Ну не ложится у меня никак картинка в голове с натуральным русским крестьянским хозяйством. Завели в дом, присели в гостиной на кожаный диван, пьем китайский зеленый чай, а хозяйка трещит без умолку, какая у них замечательная ферма, как все здорово организовано, что продукция самаяприсамая экологически чистая, что к ней ездят многие известные люди, вот фото с подписью К…, вот фото Т… Мне немного надоел этот пафос с маркетингом, да и чай уже кончился, и я не очень вежливо перебил:
- А можно ферму посмотреть?
Хозяйка посмотрела на меня не очень довольным взглядом, но тут же исправилась, заученно заулыбалась:
- Да, да, конечно, пойдемте…
- Сапоги надо надевать? – спросил я вполне серьезно, но все восприняли как шутку и захихикали.
- Вначале я покажу вам гусей. Гуси у нас замечательные, породы Х.. (каюсь, сразу название забыл), вкуса непередаваемого... У нас на рождество господин С… за полгода заказывает – продолжала трещать хозяйка пока мы шли по чистым дорожкам из тротуарной плитки на задний двор. Клетка из сетки-рабицы примерно 4 на 7 метра, внутри порядка 50 птиц, а может и больше.
- А где они у вас плавают? – снова под неодобрительным взглядом задал я вопрос.
- Ну зачем же? Они у нас выращиваются по высокотехнологичной шведской методике, на специальном экологическом комбикорме. А на деревенском пруду птица местных жителей, они же ее вообще не прививают. Представляете? А нам же зараза всякая не нужна, не правда ли Алексей? – и взгляд в упор на моего смутившегося товарища, который издал звук, сразу напомнивший мне Кису Воробьянинова из известного фильма, что-то типа: «да, уж…»
- А это у нас коптилка, чудо современной техники, коптим только на грушевых опилках по специальной программе. Два часа назад поставили, через час-полтора уже будет готова партия – хозяйка не затыкала свой журчащий ручеек ни на секунду. Ну ладно, мне всё понятно, но чтобы не обижать Леху, дипломатично съехал:
- Пойду я погуляю, окрестностями полюбуюсь.
- А вы гусей что ли брать не будете? – опять этот недобрый, немигающий взгляд куда-то в переносицу.
- Нет, спасибо, я и не планировал, я так за компанию с Алексеем и Ольгой – и отвернувшись побыстрее свалил на улицу. Поясню, кто не понял, чего я завелся: Гусь, пусть и домашний, птица водоплавающая, причем умнейшая, в деревнях самостоятельно стаей ходит на водоем, где и проводит свой длинный летний день. Плавает, фильтрует клювом ряску и донный ил в поисках мелкой речной или озерной живности, в перерывах отдыхает на бережку, где щиплет травку, потребляет для улучшения пищеварения ломанную или мелкую ракушку и камушки, и спит несколько раз за день на пленэре. Вечером самостоятельно возвращается, кормят обычно один раз в день вечером (в основном с целью, чтоб возвращалась) запаренным кипятком, раздолбленным на крупорушке, зерном. Вот это и будет экологический гусь. А выращенного взаперти, в тесноте, кормленного комбикормом, который, на 90% состоит, в лучшем случае, из трансгенной сои, с прививками и антибиотиками – я и в Москве куплю, причем минимум в 2 раза дешевле. Да и холодное копчение за три (!) часа, это просто издевательство какое-то над словом и продуктом. Думаю, и тут не обошлось без каких-нибудь средств, типа «Дымка» и прочей химии, потому что моя бабушка в деревне коптила мясо минимум трое суток, в бане по-черному (кто не знает, такая баня с печкой без дымохода), на специально подготовленных березовых чурбачках. Коптила всё, и гусей, и свинину, и баранину, а и на всю большую семью (большей частью уже городских). Баранов целиком, свиней разделывали, но задние ляжки обязательно целиком. И это мясо и сало могло провисеть на крюках всё лето в обычной деревенской кладовке при комнатной температуре и не портясь абсолютно. Покрывалось сверху тонким налетом зеленоватой плесени и всё. Бабушка говорила, что эта плесень «хорошая», и сама ела, а ты не хочешь – обрезай, а внутри… Бесподобного вкуса, чуть янтарного цвета нежнейшее сало и твердое тёмно-тёмно-красное мясо, которое, впрочем, легко жевалось… Вот блин, чуть слюной не захлебнулся...
В деревне летом почти не готовили. Копченое мясо и сало, картошка в мундирах, перья лука, редиска, огурцы с грядки, сметана, молоко. Парное я не очень любил (хотя бабушка всегда заставляла утром и вечером после дойки принять по 350-грамовой кружке), а вот холодное из холодильника очень уважал, пацаном выпивал, наверное, литра два в день, если не больше. Захочешь чего-нибудь иного, так яйцо-другое из-под курицы сырое выпьешь, или сметану на свежайший хлеб с хрустящей корочкой, с деревенской пекарни, намажешь и сахаром сверху присыплешь, или просто огурец с грядки с медом заточишь (очень вкусно, между прочим). Нет, это невозможно, слюноотделение зашкаливает, пойду съем что-нибудь))).
Кто-нибудь сейчас обязательно скажет, что раньше, мол и трава зеленее была… – наверное так, но все равно, мне есть с чем сравнивать современные продукты.
Ладно, лирическое отступление закончили, вернемся к нашей истории.
К воротам подъехала еще одна машина, дела у "фермеров" видно идут неплохо. А я, чуть в расстроенных чувствах, пошел по деревенской улице. Погода замечательная, такая особенная наша «золотая осень», светит солнышко, почти нет ветра, свежайший, прохладный, упоительный воздух, невдалеке на плавной возвышенности желтеет, пламенеет лес с редкими вкраплениями темно-зеленых елей. Трудно злиться при такой красоте и дыша таким воздухом. Иду не торопясь и уже вполне наслаждаюсь процессом. Через пару участков на огороде копается живописный крестьянин, в сапогах, фуфайке и картузе, увидев меня, разогнулся и опершись на лопату, не отрываясь стал смотреть на подходившего меня.
- Бог в помощь! – поздоровался я, приблизившись к штакетнику.
- И тебе не хворать… – степенно ответил дед, лет под семьдесят, пристально рассматривая меня и почти без паузы:
- К городским что ли приехал? За чистыми продуктами? – а глаза стали хитрые и в редкой бороде спряталась ухмылка.
- Да, но брать у них не буду… А вы гусей не держите? Я бы купил… - беря быка за рога и показывая, что не готов обсуждать «городских».
- Держим, почему не держим… И продать могу… За тыщу возьмёшь? – дед явно назвал для себя отличную цену.
- Возьму, почему не взять… – за примерно 7-8 килограммовую птицу вполне нормальная цена.
- Александр Николаевич - представился он, и по нему сразу стало видно, что ему очень понравилось, что я не стал торговаться.
- Тока они на пруду, сходим вместе, тут недалеко, сам выберешь, какой понравится, щас бабке скажу, чтобы воду греться поставила, ощипаем чин-чинарем – немного засуетился Александр Николаевич (дальше АН). Зашел во двор, послышался разговор и буквально через пару минут вышел с ведром, в котором на треть было, видно заранее, запаренное зерно и топором в другой руке. Сходили на пруд, где он подманил свою (голов 20-25) стаю зерном, ловко поймал одного гуся за шею, дотащил до ближайшей коряги и не менее ловко и быстро топором обезглавил бьющуюся птицу, еще при этом отпихивался ногой от бросившегося на защиту своего вожака стаи, огромного гусака. Без мата не обошлось, но во всем чувствовался огромный навык и опыт. Во дворе вытащил, немного покряхтывая, бак с кипятком из летней кухни и присел на крыльцо. Бабка (зови Настя, коротко сказала мне), сунув в бак на минутку, уже почти не кровившую птицу, и вытащив, почти мгновенно, как мне показалось, ее ощипала.
- Перо будешь брать? Нет? Ну и ладно…– и тут же разложила сырое перо на газетах просушиться.
- А куда остальных гусей деваете? – поинтересовался я.
- Ну, немного себе оставляем, да пару штук дочери в Москву отдаем, а остальных Галке городской сдаем – как-то не очень весело сказал АН, дымя сигаретой. Остальные с деревни тоже так делают и подрабатывают у нее многие тоже. Сами они палец о палец по хозяйству не ударят. А мужик у нее, так и вовсе не мужчина похоже. Я тебе сейчас секрет открою, как наших гусей от ее отличить – вдруг повеселел дед.
- На наших на ногах и крыльях жиру мало и остальной слабо желтый, матовый и аж светится через прозрачную кожицу, а на ее птице жир мутный какой-то, желтее и серее. Рядом положишь – враз отличишь.
Еще приобрел я у АН пару куриц, тут же зарубленных, пятилитровку молока, трехлитровую банку сметаны, пять десятков яиц, банку малинового варенья, тоже трехлитровую, ведро квашенной капусты, большой шмат соленного сала.
- Барана возьмешь? Ну или половину?
- А выстоянный есть? – уточнил я.
- Ишь, бл…дь, разбираешься… Молодец! – сразу похвалил АН
- Нет, нету, все еще в стаде. А ты откуда знаешь?
Еще небольшое отступление. Многие не едят баранину из-за специфического вкуса и, в первую очередь, запаха. Но секрет прост. Барану (или овце, без разницы), перед тем как зарезать, необходимо дать «выстояться». Подержать его в одиночку с недельку в небольшой загородке, например, 2 на 2 метра, не более, и кормить только травой или сеном, но без ограничения. Барашек не бегает, ест да спит и без каких-либо стрессов. Тогда мясо будет очень нежным и абсолютно без какого-либо специфического запаха.
Рассказал я АН про каникулярное деревенское детство, что крестьянская работа мне знакома, что даже свинью могу зарезать и разделать.
- Во Настя, слыхала, а наш то зятек (как я понял, примерно моих лет) в сарай то зайти боится… - махнул рукой дед.
Позвонил Алексей, меня потерявший, когда мы уже сидели за столом с простыми, но вкусными яствами и под самогонку на березовых почках неспешно беседовали. И про разделку свиньи, я поделился опытом из Сибири, что там свинья перерабатывается полностью, что кишки, естественно тщательно промытые и ошпаренные кипятком, идут на колбасу. Бабушка делала три вида, ливерную, мясную и кровяную. Желудок идет на сальтисон и даже голова полностью разбирается, большая часть на холодец, а мозги часть добавляют в ливерную, а часть в кровяную колбасу. Он мне рассказывал про секреты засолки сала (отец его был с Украины). Жаловался на дочку, что приезжает раз в год, что внучку единственную вообще в деревню не затащишь, про зятя «безрукого». И про сына-первенца, что погиб в Афгане в далеком уже 1980 году…
Леху с Ольгой тоже встретили, как родных, пытавшихся отнекиваться, чуть ли не силой усадили за стол, у Галины то, кроме чая ничего не подавали. Они тоже у АН всего еще понабирали, выслушав мой краткий рассказ и пересказ от АН про «городских» фермеров, заметно расстроились. Леха взял у Галины двух гусей по 2500 рублей за каждого, замороженных (!) и «копченного» за 3500, поэтому всю обратную дорогу ехали практически молча, наверное, кончилось очередное их увлечение. С дедом прощались, как с родным и договорились на пол поросенка по хорошей цене, при условии, что я с первым морозцем приеду и помогу завалить.
Через неделю сидели в беседке на даче с женой и любовались закатом. Она пила красное сухое вино, привезенное из Франции, с французскими же сырами, нескольких видов, а я употреблял водочку, наливая совсем понемногу, грамм по 20, и закусывая дедовским салом, с тонко нарезанной пластинкой чеснока и с черным ржаным хлебом. Вкусно безумно, а жена смеется – мезальянс сплошной… А мне хорошо…
P.S. Имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Рейтинг@Mail.ru