Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: RichardLionHeart

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

13.06.2019, Новые истории - основной выпуск

История рассказана давно моим батей о случае в 70х , поэтому просьба не бить рассказчика за ошибки в деталях. Времена как говорится были дикие, но рыба в Волге была. Жили мы тогда на берегу Бузана, в дельте Волги. Отец был тогда учителем, и чтобы прокормить небольшое семейство занимался еще и рыбной ловлей – рыбу солили, сушили и продавали на базаре.
В те времена, как и сейчас чтобы отдохнуть , половить рыбу и заодно покормить астраханских комаров к нам приезжали туристы и вот одна такая пара остановилася недалеко от нашего дома, на берегу реки, поставили палатку и начали готовить ужин . Батя шел мимо и как человек общительный, познакомился с ними , а затем сбегав домой притащил огурцы, помидоры, и что то еще с огорода.
Туристы оказались москвичами – Вика и Сергей, молодожены, разговор шел сам собой, но гости почему то не притрагивались к принесеным отцом овощам и фруктам, а он заметив такое решил пошутить,
- ешьте помидоры, они тут дешевые – 20 копеек.
- Спасибо, не надо. Вика почему то отодвинулась от миски с овощами
– у нас в Москве 15 копеек килограмм.
Батя почесал затылок, и выдохнул... ну да.. просто 20 копеек – это за ведро .

10.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ).
За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица.
Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз).
Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена?
- Ну бетон конечно!
Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено.
Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере.
На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой.
- Куда вешать?
- Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту.
Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра...
Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ...
- Кто живет за стеной?
- Бабуля с внуком.
В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом.
- Внук маленький?
- Да нет, 25 ему, в милиции работает. ..
Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул.
- Кто там?
- Соседи.
Дверь открыла старушка – божий одуванчик.
- Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене.
Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку.
- Дайте глянуть, сейчас все заделаем.
Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде.
Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу.
- Володя, может коньяку выпьешь?
И тут меня наконец прорвало.
- Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу!
И хлопнул дверью.

03.06.2019, Остальные новые анекдоты

К концу 2019 Россия вошла в пятерку крупнейших экономик мира, а средние зарплаты превысили немецкие по ППС в 2 раза. Росстат- мечты сбываются!

24.05.2019, Новые истории - основной выпуск

В общей палатке было тепло и немного шумно. Поход был окончен и остатки "наркомовских" щедро разливались по железным кружкам, на скатерке лежал н.з. из тушенки, сгущенки и копченой колбасы, сберегаемой весь переход. Туристы праздновали победу, пили за то что в походе никто не погиб, пили за дом, пили за горы в которые еще предстояло не раз вернуться. Многие уже мысленно были дома. Вечером у пастухов была куплена большая голова козьего сыра, большой дефицит в городе и все предвкушали как дома угостят этой солоноватой вкуснятиной друзей и знакомых. Постепенно вечеринка закончилась и Николай с женой Тамарой отправились спать к себе в двухместную палатку. День был непростым, а встать решили пораньше, чтоб попасть на первый рейсовый до Минвод.
***
Ночью Николаю приснился сон, что его схватил медведь, вырваться никак не удавалось и медведь дергал его из стороны в сторону, в испуге он проснулся, его действительно кто-то тряс,
- да проснись же ты - услышал он шепот жены.
- Чего тебе?
- Соседи сыр потихоньку жрут.
- Ты че вообще с дуба рухнула, угомонись. - Представить что ребята втихаря станут есть сыр Николай не мог даже во сне.
- Да послушай, кто-то чавкает. А до этого я слышала, как кастрюля тренькнула.
Николай прислушался — судя по звукам действительно кто-то осторожно что-то ел за стенкой палатки. Потихоньку, чтоб не спугнуть обнаглевшего гурмана, Коля выбрался из палатки.
Картина предстала перед взором Коли сказочная, стояла полная Луна, под ее светом серебрилась горная речка и на фоне речки стоял ишак и доедал вкуснейший козий сыр.
В душе у Николая вскипело негодование, подхватив дрын лежавший у догоревшего костра он как можно тише подобрался к ишаку сзади и размахнувшись со всей силы опустил дрын на спину ничего не подозревавшего любителя сыра.
О том что ишак способен так орать Николай не подозревал, казалось что кто-то дернул за веревку паровозного гудка. Оглушив Колю ревом ишак рванул со всех четырех ног, но не туда куда предполагал ночной мститель, а в сторону общей палатки. Запутавшись в ее растяжках беглец рухнул на нее и повалил, при этом вовсю работая копытами пытаясь выбраться.
Коля разъярился и попытался приложить ишака еще пару раз, чтоб тот слез с палатки.
Ишак с палатки соскочил, но похоже Коля разок промахнулся и из палатки и до этого не молчавшей началась уж очень отборная многоступенчатая ругань знакомая только покорителям вершин и морских просторов. Коля озверел вконец и рванул за ишаком, убью гада - единственное что звучало в голове.
Пришел в себя наш герой стоя с дубиной по колено в ледяной горной речке, на соседнем берегу раздавался топот копыт ишака, скорости которого позавидовал бы любой арабский скакун. Все так же серебрилась вода под лучами полуночного светила и о произошедшем напоминали лишь стоны и матюки раздававшиеся из темного леса...

23.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду...
Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно.
У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память.
Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок.
Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий.
Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу.
***
В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я...
Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня.
- Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте.
Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны.
После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы.
Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились.
- Ты чего так быстро?
- В смысле быстро? Так же как вы.
- Только 15 минут прошло... Завалили?
- Вроде нет...
Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !

22.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана.
Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета.
Возник только один вопрос.
- Аля , как?!!!
-Ну.... я на него... упала...

21.05.2019, Остальные новые анекдоты

Госдума подала иск "за неуважение к власти" на здравый смысл(понятие запрещенное на территории Российской Федерации) .

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Попутчики.
Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон.
Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок.
На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам
-Вы куда едете?
- В Астрахань.
- Довезите нас троих до Атырау - заплатим.
Отец посмотрел на него, затем ответил.
- Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу.
Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно .
-Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку.
Та кивнула.
-Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали.
Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой...
Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера.
- А где служишь?
- Атырауский погранотряд.
- О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил.
Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе.
В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части.
-Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше.
- Но кто нас пропустит?
- Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан.
Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности).
Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь.
На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго.
- Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков.
- Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались).
Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте.
Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину.
Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП.
- Стойте!- раздался крик сзади.
Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник.
- Вас проверяли?
- Да, уже два раза!!!
-А... ну тогда езжайте .
Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте.
Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил
- Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...

14.05.2019, Стишки - основной выпуск

Охай ты или не охай,
Власти в общем все равно
Говоря грубее... похуй.
Без тебя все решено.

Потерпи, тебя ж просили!
Что же ты не терпишь, гад
Тяжело народу в Чили!
Ну а в Киеве, парад!

До тебя ль голуба, власти?
Затяни ка поясок,
В Сирии такие страсти,
Что горит от них песок .

Власть не спит, ни днем ни ночью,
Деньги шлет Чечне Аллах,
И тебе дружок поможем-
Сэкономишь на дровах!

Ты пойми, враги повсюду
5 колонн, за рядом ряд.
Ничего, бояться будут,
Мы вооружим детсад

И возьмем рейхстаг картонный
Бронепоезд Кима- в бой!
Вьется в небе боинг черный,
Дядя Вова, мы с тобой!!!

14.05.2019, Остальные новые анекдоты

Министр труда Максим Топилин заявил, что российский народ, извините то есть российский бюджет выдержит выплату пенсий жителям Донбасса. Хорошего вам настроения закончил он...

05.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана.
Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении,
копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д.
Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем..
Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать.
Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002
национальность: русский ..............

01.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Так вышло что после женитьбы я выпал из круга одноклассников. Новая работа, новые обязанности, рождение дочери ...
И как то спустя два года раздался неожиданный звонок от бывшего одноклассника.
-Привет Решик! Хотим к тебе прийти.
- Валяйте, я буду рад! А кто придёт?
- Только я и Лада.
-Ок. Жду.
-Через час будем у тебя.
В назначенное время прибыли гости - стол был накрыт, супруга постаралась, а я сбегал в магазин за спиртным, все как обычно-
вечер воспоминаний. 90-е только закончились, а потому воспоминаний хватало - гулянки, попадания в обезьянник,
драки с рэкетирами и шпаной, шабашки, разгрузка вагонов и опять гулянки на всю зарплату.
Молодость всегда остаётся самым лучшим временем, даже если приходится пить палёную водку, или разбавлять спирт рояль.
- А как там Валерчик поживает? - спросил я...
- Валера умер. Хоронили недавно.
-Как так? Что случилось?
- Траванулся водкой из ларька.
- Соболезную. Представляю удар для Рафика (брат Валеры).....
- Он тоже умер.
- А с ним то что?
- Да эти - Ладка кивнула на Мишаню. - Перепились на похоронах, Рафику плохо стало, они его домой отвели. Видимо вырвало во сне, он и захлебнулся.
- Черт... А Димка как?
- Менты загребли, ему барахло по дешёвке парень со двора принес. Он купил. Вот теперь за скупку краденного судят.
- А Пашка?
- Пашка тоже с ним. Оба в КПЗ сидят... Сам- то как Решик?
- Ну как, семья - работа, семья - работа, английский вот учу.
Мы посидели ещё часик... поговорили о пустяках, допили вино.
Гости засобирались домой.
Уже на пороге Лада повернулась, внимательно посмотрела на нас ... и сказала...
- Скучно живете Насыровы... скучно...

29.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.
Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись без матери умершей от последствий контузии на фронте, батя закурил. Мужики к которым он подходил стрелять сигареты , жаловались его отцу, председателю колхоза. Дед был мужик суровый, фронтовик - кавалер 4х орденов. Но тут, он неожиданно махнул рукой - пусть курит открыто -сказал он, будет курит в сарае, еще полсела сгорит.
И надо сказать что у деда имелись все основания чтобы так говорить. Мой батя уже проявил себя к тому времени, проверяя новую ножовку отпилил оглоблю у председательской двуколки, за что был порот нещадно нагайкой. Помогло не надолго, в семье как раз появился новенький радиоприемник, вещь невиданная в селе. На вопрос любопытного пацана - почему приемник разговаривает, старшие брат с сестрой пошутили про маленьких человечков и когда вечером дед пришел домой... человечков в приемнике не оказалось, за что моему батяне опять пришлось лежать поперек лавки, старшие тоже отгребли свое заслуженное...
Жизнь в колхозе шла своим чередом и вот бате уже 9 и он тащит своего друга устраиваться в колхоз на конную косилку. На вопрос - отец знает? Оба дружно кивают головой.
И вот он первый трудовой день! Вечером усталый 9 ти летний пацан идет домой... В доме выяснилось - дед в курсе, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестренка не позвала домой - заходи, он уже не сердится.
А надо сказать, повод чтоб "сердится" был. Конская косилка очень опасная штука, многие колхозные мужики оставались без ног, (кому интересно - наберите в поисковике конская косилка), Лошадь не машина, на тормоз не поставишь, а ряд кос опущенных на уровне стопы способны резать не только траву.
Как бы то ни было , дед не смог отговорить батю не работать на косилке.
Потом возмужав, батя работал в кузнице молотобойцем, а после школы отправился в техникум. Откуда его чуть не выгнали. В комнате с ним поселили троих ребят, только пришедших из армии. Те решили что вот он - не служивший пацан , то самое мясо для развлечений, деньги отобрали, немножко поучили.
Мясо оказалось не по зубам, подождав пока трое улягутся спать, деревенский парнишка вытащил из пожарной лопаты черенок и отметелил троих дедов по самое не балуй. На войне как на войне.
Итог, разбор полетов, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия со своими историями о забытых в степи на точке солдатах и посланном на хер полковнике прибывшем на осмотр кинотеодолитной станции.
Многое было интересного впереди, но все начиналось тогда... в маленьком селе на речке Бузан.

29.04.2019, Остальные новые анекдоты

От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.

24.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Службу я проходил в Краснознаменном Восточном Пограничном Округе. Кроме погран отряда, рядом находилось еще множество частей - вертолетный полк, строительные части, минометный полк и так далее. Частей вроде много, но курьезы происходили в основном в минометном полку, видимо из-за наличия у товарищей большого количества взрывчатых веществ и отсутствию при этом мозгов как таковых. Как то после инвентаризации они обнаружили у себя на складах некоторое количество непригодных к использованию минометных мин. Командование части приняло решение - уничтожить путем подрыва на полигоне. Саперы в части имелись и вроде даже грамотные, посему была выкопана яма , соответствующая количеству мин и ... тут отвечавший за это офицер решил перестраховаться и снизить количество осколков. Значит надо накрыть мины стальной плитой. Кто-то вспомнил про старую ванну лежавшую на мусорке в части. В общем благополучно накрыли ванной и рванули заряд. Ванна стойко выдержала взрыв, ударной волной ее приподняло и она стремительно понеслась в сторону ближайшей воинской части, то есть нашей. Преодолев расстояние до части , ванна пролетела мимо вышки с скучающим часовым и с ужасным грохотом приземлилась посредине плаца. Часового в итоге пришлось комиссовать, летающие ванны лежали за приделами его воображения, в итоге психика несколько пошатнулась, а доктор решил что не стоит доверять оружие такому бойцу. Командование минометного полка отгребло по полной от командования округа... Ну а история с ванной оказалась навсегда вписана в историю отряда.

18.04.2019, Повторные анекдоты

Есть ложь, наглая ложь и есть данные Росстата.

18.04.2019, Остальные новые анекдоты

Новостная строка- нарошно не придумаешь:
Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян
Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.

16.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Мама смотрит на беспорядок на столе.
- Так ! это что за херня?
Двое старщих в один голос
- Мама! не матерись!
Мама с удивлеными глазами
- А что я такого сказала , просто упомянула растение!?
-Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство!
.... Мама в ауте....

16.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.
И вот на дне притаился бычок.
Что делают отважные герои в три года? Правильно — смело шагают с камня в море. Ну и что с того что там метр глубины, ну и что, что плавать не умеем. Рыба то там! Есть предложения? Нет предложений!
Мама только услышала бултых. Сына на камне уже не было.
Она рванулась к краю камня и ухватила сына за волосы, приподняла голову сына над водой и услышала сердитый выговор
— Ты что делаешь? Не видишь, я бычка ловлю?!!!
- Эх, сына, как бы тебя бычок не поймал...
К счастью для меня рядом плавал парень в акваланге. Почти космонавт по тем временам -1977 г.
Он сразу понял мои мужские заботы и выловил мне бычка, который был помещен в литровую банку...
Довольный и гордый своей добычей я протопал до дома, где не замедлил похвастаться своим бычком домашнему коту Ваське.
-Вот! -сказал я-смотри что у меня есть!!! И показал ему банку
Васька бычка заценил совсем не так,как я хотел. Резко сунул лапку в банку и секунду спустя мчался с рыбой в зубах от ревущего ребенка...
Мама обняла меня и решила успокоить
— это кот, они едят рыбок.
-Я сам! Я сам хотел ее съесть!!! Услышала она в ответ...

15.04.2019, Новые истории - основной выпуск

История произощла в казахской степи, где одиноко на скважине стояла наша установка по кап. ремонту, в проторечьи коилтюбинг. Бригада на коиле слаженная, съевшая вместе не один пуд соли и оттого несколько задиристо осторожная к чужакам. И вот, в такую бригаду прислали 2х юнных студентов на практику.
Потаскав 2 дюймовое железо и ... куда ж без этого - сходив за ведром компрессии ))), наши орлы присели в кабине чудо машины , где на компьютерных экранах светились показания веса и давления и рисовалась математическая модель прочности трубы.
За столом внимательно читая параметры сидел супервайзер установки Мирон, мужик плотного спортивного сложения , ввиду постоянной физической работы с кувалдой и переносом тяжестей.
Орлам не сиделось , молодость , желание получить хорощую оценку за практику . Вообщем когда они в очередной раз спросили Мирона - что нужно сделать ? Мирон махнул головой в сторону вагончика , принесите мне кофейку. Хлопцы умчались , вагончик с кофеваркой был недалеко и спустя пару минут уже наливали кофе. На беду ребят в вагончике кофе пил Гарик, который с невинным видом посоветовал добавить в кофе Мирону соус Табаско. "потому что он его просто обожает". Студенты не пожалели табаско - бутылочка то 50 мл. Короче вылили всю в чашку и пошли радовать супервайзера.
Дальше со слов Гарика, спустя пару минут дверь колтюбинга открылась с резким хлопком и оттуда по лестинице прыгая через три ступеньки неслись как от тушканчики от степного пожара два студента с глазами по 5 копеек. На верхней площадке появился Мирон, лицо его пылало а из глаз лились слезы...( тут надо сказать что у Табаско жгучесть 5000 единиц и судя по всему задумавшись Мирон сделал пару глотков прежде чем осознал подвох.)
Сбежав по лестнице и схватив на бегу дежурную кувалду Мирон помчался за студентами с криком, поймаю вам п..дец! затем последовал тирада о том что Мирон сделает с их мамой, папой, и начальством приславшим этих юнных дарований.
Студенты воодушевленные такой речью ускорились, и практически побили мировой рекорд по бегу на стометровке с препятствиями, так как территория вокруг скважины изобиловала трубами, им приходилось переодически подпрыгивать. А учитывая степной пейзаж все это напоминало картину – лев в савванне преследует антилоп . Сделав пару кругов вокруг скважины Мирон понял что бег , это не его... А бег с кувалдой в руках, совсем не его. И отдышавшись побрел в кабину.
Ну а студенты, студенты пришли к обеду.. когда Мирон остыл от тобаско и морально и физически.

11.04.2019, Остальные новые анекдоты

Читаю новостную строку.
Медведев похвалил Минфин за рекордные сборы в бюджет
Медведев поручил чиновникам понять, почему беднеют россияне.
Блин, действительно...а почему?

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик.
К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано.
-Могу я посмотреть меню, пожалуйста ?
Бабуля ответила..... но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском.
Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания.
Мои познания в китайском ограничены словом нихау... то бишь –Здрасьте.
кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? - Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной... Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд... При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить... В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше.
Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент...я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса..... Во рту тает.... засахаренная!!!! говядина...
Конец....

10.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Нью Йорк - день первый. Продолжение.
Утром наскоро позавтракав бутером в хостеле, я быстренько собрался с мыслью - встречай меня Нью Йорк. Было 9 утра и я собирался проталкиваться сквозь толпы прохожих никогда не спящего города.....
Город спал... не не так... Город дрых без задних ног. Не проносились мимо машины. Не теснились на перекрестках пешеходы. Я вынул из чехла свою конику минольту и начал снимать безлюдный город. Теперь я знал как снимаются фильмы о зомбо апоклипсесе в Яблочном городе ( не путать с Алматы). Режисер просто нечеловеческими усилиями будит свою команду в субботу утром и преступив через заповеди снимает безлюдный город.
Мысль была столь ошеломляющей , что я где то прое.. выронил крышку обьектива от своей камеры. Что привело меня к следуюшей части истории. Фигня -война подумал я, если я нашел эту крышку в Талсе, за полтора бакса, то в Нью Йорке то и подавно найду.
Если вы смотрели фильм "не шутите с Зоханом" , то наверняка помните как герой фильма торговал в магазинчике электроники на Манхеттене. Вот такой магазин забитый фототехникой и электроникой, я и увидел. За прилавком было несколько соотечественников Зохана. Вполне возможно и он сам. Уверенный в себе, я сунул в руки продавцу свою камеру и попросил подобрать крышечку. Крышечка нашлась быстро.
-Сколько? спросил я потянувшись к кошельку
- 10 Баксов.
- Сколько , сколько? рука остановилсь на полпути
- 10 баксов. Но вообще она стоит 20. просто распродажа на рождество.
Продавец всем видом изображал негодование моей нерешительностью
-Нет спасибо. сказала моя жаба .
Прилетим в Алматы ,купим 10 крышечек. Продавец сказал - как хотите. Глаза его сказали - ты упустил свой шанс....
Оставив магазин, я направился в любимое место советского кинемотографа - на Брайтон Бич.
Добро пожаловать в маленькую Россию . Приветствовала надпись на выходе из метро. Надо бы поесть нормальной еды- шепнул желудок. Ура - узбекский ресторанчик - сказали глаза.
Следующий час я провел наслаждаясь нормальным салатом (а не порезанными овощами на тарелке с названием салат по американски) и узбекским пловом. Порции были большие и по правде зватило бы и салата. Обед сопровождался шоу - обьясни по английски узбеку что ты хочешь заказать в его ресторане. Напоминало программы с сурдопереводом.
Ну вот я сыт и пора прогулятся. Пляж. Деревянный настил. Океан. Чайки. И на берегу сидят два абсолютно наших бичугана-Оптимист и Пессимист. Судя по виду ночка явно удалась. И оптимист все пытается поднять товарища на продолжение банкета. Попутно осыпая его воспоминанием о вчерашних событиях. Пессимист всем своим видом напоминает роденовского мыслителя , правда с огромным фингалом вокруг правого глаза. Ответы его столь же лаконичны и немногочисленны. Точнее их два. Не пи.ди и иди нах.. повторяемые с той же упрямой обреченностью.
К вечеру, уже никакой , я отправился на метро к централ парку. Но так как метро было Нью йоркское а не наше. то я там заплутал. Решил спросить стоявшего рядом товарища , у которого на лбу было написано - я из Бронкса, че надо белозадый? Несмотря на клише моего восприятия он подробно объяснил на какой поезд садится где выходить. где пересаживаться. и на какой поезд сесть.
Я нихрена не запомнил, но вежливо кивнул.
- А ну ка, повтори! Сказал вышеназваный гид.
Я покраснел. Ощушение что стоишь у доски и тебя сейчас влепят незачет....
Гид повернулся , выловил такого же как он в потоке и сказал
- ты куда едешь?
- (Название станции не помню)
- Вот этого (он ткнул в меня пальцем) толкнешь на такой то станции. напомни ему номер поезда и станцию для пересадки.
и я поехал с назначеным провожатым и даже добрался до места.
Продолжение следует...

05.03.2019, Новые истории - основной выпуск

В результате обсуждения рассистских историй и пужалок 1го канала вспомнилась история с моей первой поездки в Нью Йорк. Итак позади 4 недели на работе и три недели на тренинге в Оклахоме. 12 часов ночи с пятницы на субботу мой самолет приземлился в аэропорту JFK . Я вообще люблю экстрим, и поездки дикарем , но надо сказать я переоценил возможности своего организма. Как и всякий наивный юноша , я сунулся было к аэропортовским киоскам предлагавшим гостиничные номера... и... самый дешевый 250 баксов сутки. Блин... Боротся и искать, найти и не сдаваться, я вытащил из сумки свой милитари стайл панасоник разработанный судя по всему так же как орудие самозащиты ( вес с сумкой 11 кг) . Тафбук подключился к аэропортовскому вайфаю нашел мне номер, за 200 енотов... мля... 400 баксов за 2 раза переночевать я отдавать не собирался.Поиск продолжился... на часах 2 ночи. Свободных номеров нет... ну.. за разумные деньги... Тоскливо оглянул аэропорт. Недалеко стоял чернокожий мужик , в шикарном пальто. Он поймав мой задумчивый взгляд и подошел. Спросил , в чем проблема?
Конечно, рассказывать незнакомцу о своих проблемах в чужом городе как то ... сыкотно, но... переспектива ночевать в аэропорту перевесила все фобии.
- Ноу проблем , сказал джентельмен в красивом пальто и предложил свои услуги, за 90 баксов он отвезет меня на Манхеттен(стоимость такси - я узнавал), найдет мне хостел в пределах 50 баксов за ночь.Причем где то в районе сентрал парка.
мы ударили по рукам и пошли к его машине. Япона мама , сказал я садясь в кадилак. Хозяин машины как я узнал в последствии, извозом не занимался, а был гидом. В аэропорту был по своим делам, заодно решил подобрать кого нибудь на обратном пути. Так как неделя была рождественская , мне пришлось поверить что Санта ко мне хорошо относится.
Дальше была экскурсия , меня прокатили по тайм сквер, рассказали кто и где боксировал, кто где выступал... Вообщем хэппи энд..? не тут то было. Первый хостел оказался забит, второй тоже, и третий, хозяин кадилака взглянув на меня сказал - не боись - на улице я тебя не оставлю. Сходили в гостиницу, где нам предложили номер за 150... я было хотел согласится ,но мой чернокожий друг сказал , вообще охренели и повез меня по адресу который он выпытал у консьержа. В итоге я оказался один в номере с 4 кроватями и стенами как в общежитие имени Бертольда Шварца. номер стоил 35 баксов с завтраком и кучей открытых вайфаевских сетей с охрененой скоростью. Утром выйдя за дверь, я обнаружил перед собой знакомый по голивудским киношкам сентрал парк.... Далее было два дня приключений . Брайтон Бич. Китайский ресторан. Еврейский магазин электроники .. и другое...

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

Как то двусмысленно звучит новость- Медведев предлагает убрать ВВП....

02.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....

16.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Тут была история про немца и станок. И много коментов типа немцы дебилы. Поэтому расскажу свою историю, сами решайте, что лучше. В общем, дело было в начале 2000х и работала наша сервисная компания на Юкос. Контракт был на гидроразрыв пласта, на 150 лямов зелени. Поначалу приехали работать немцы. С соответствующим контрактом - с 6 до 6. 2 человека в комнате. Медперсонал. Начали делать первую работу, собрали оборудование, что занимает дня три и начали закачку - что длится минут 30. И вот посреди закачки немецкий оператор встает и выключает все насосы. У компанимена шары на лоб. Типа что делаешь? Тот отвечает - уже 18:00. Мой рабочий день закончен. А то что Вы не успели, так извините, планируйте время лучше. В общем, собрали немецкую бригаду и отправили от греха подальше. А на их место соответственно российскую бригаду. Уже без медперсонала, по 4 в комнате и с резиновым графиком. Закачки пошли, никто ничего не выключал, и клиент радовался. И вдруг что-то взбрело ему заглянуть в наши танки... а там, половина раствора что по показаниям приборов уже в скважине. Калибровку расходомеров подогнали под необходимую. Итог. Потерянный контракт, выплата штрафа, израсходованная дорогая химия и бешеная амортизация оборудования + хреновая репутация.... Вот такая история про два менталитета.

31.10.2018, Остальные новые анекдоты

в районе Росляково был задержан американский астронавт с дрелью.

Рейтинг@Mail.ru