Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: kot069

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

15.04.2019, Остальные новые анекдоты

"Абрам Ви знаете Роза родила сына! И как? Такой умный, такой красивый, такой интеллигентный и представляете - родился мёртвый. Такое горе!"

07.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

07.03.2019, Повторные анекдоты

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка...

07.03.2019, Повторные анекдоты

- Какую бы ты хотел сверхспособность?
- Платежеспособность!

14.01.2019, Повторные анекдоты

провинциальный город был весь обвешен афишами гастролирующего цирка. Афиши гласили: «Невиданное чудо! Летающие и поющие крокодилы» На премьеру набился полный зал, все ждали, где и как их будут обманывать. Но обмана не было: на арену вылетели крокодилы, которые стали летать по кругу и человеческими голосами петь детские песенки.
Наконец под аплодисменты обалдевшей публики они улетели, и только самый маленький, вконец устав, приземлился прямо на колени дородной тетки в первом ряду. Тетка погладила тяжело дышащую рептилию по голове и спросила:
- Миленький, кто же вас этому научил?
У крокодила из глаза скатилась слеза, и он по-человечески ответил:
- Тетенька, вы бы знали, как нас пиздят!..

05.01.2019, Повторные анекдоты

Встречаются в плену два американца.
- ты как попал в плен?
- да в атаку пошли кантузило. А ты?
- а меня в небе вьетнамец сбил.
- не может быть, вьетнамцы не летают.
-да я в гермошлеме сам слышал - "Вань я фантом хуйну?" - "Ну хуйни." - Вот этот хуйну меня и сбил.

27.12.2018, Повторные анекдоты

снайпер чихнул
а полиция потом два месяца не могла разгадать кто и зачем заказал продавщицу газетного киоска

30.11.2018, Новые истории - основной выпуск

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:

- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю."
Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим, что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стремного содержания".

08.11.2018, Повторные анекдоты

Вот если корова ногу подвернула то это беда, но не катастрофа. А если политбюро на самолёте разбилось то это катастрофа,но не беда. (Анекдот)

26.10.2018, Повторные анекдоты

У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую.
- Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню.
- А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом.
Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе.
- Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала.
Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».

17.10.2018, Повторные анекдоты

akotik5
10 месяцев назад
Старый аннекдот , съезд обсуждения национальностей:
Русские все пьяницы
Евреи все жадины
А есть национальность, которая объединяет эти недостатки
Голос из зала :"Зато мы спиваем гарно"

28.09.2018, Повторные истории

Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...

Иду, значит, шоппингую, смотрю, на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь - лапками кверху. И мордочка в кровище, машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало, завернула в газету, принесла домой. Звоню знакомому, Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
- Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный, за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? – спрашивает.
Вот уж, думаю, точно - лось. И прикинь, забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался, рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, – причитает, – тир! - Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б...я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стрёмно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая, жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя, ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забрать.
У меня, наверное, на лице было написано: - "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. - И дальше зацени - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было...

От себя добавлю: да здравствую ёжики, колючие друзья человека! Как ни взгляни, от них сплошная польза, и мышек ловят, и гадов ползучих, а сейчас и премию за них получить можно... жаль что только в Германии.

20.09.2018, Повторные анекдоты

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

20.09.2018, Повторные анекдоты

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!

20.09.2018, Повторные анекдоты

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло..."

20.09.2018, Повторные анекдоты

На Эстонской границе погранец тормозит машину с Русскими туристами. Берет паспорта, задумывается и обращается к водителю:
- Чааай?...нэээтт, нэ чай ,... кофффэ?...нэтт, нэ коффэ... какАва? Ооо!!! КакАва цель вашьего визита?

11.09.2018, Повторные анекдоты

Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно?
— Она дочь Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело.
Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

04.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

04.09.2018, Повторные истории

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!

Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:

- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

26.08.2018, Всякая всячина

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

18.07.2018, Повторные анекдоты

Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или ботинок в говне.

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

на стрельбище.
инструктор
-все делаем по командам
девушки стрелки внимательно слушают и кивают
-приготовиться. огонь
. все стреляют у одной "печная труба" не выбросило гильзу
- положить оружие на хуй.
у девушки круглые глаза и полное непонимание команды.

13.07.2018, Новые истории - основной выпуск

есть такой оружейный прикол в Америции. Противники оружия совместно с полицией организуют "выкуп оружия" - за любую пушку дают 100 долларов не задавая вопросов. Цель - уменьшить количество оружия на руках у негритянских банд.

И есть любители оружия, которые чисто под такие процедуры сооружают грубое самодельное говно, формально считающееся оружием, с минимальной себестоимостью, и сдают их по 100 долларов за штуку. Стрелять из этих кракозябр не предполагается, только сдавать по 100 долларов на gun buyback. чтобы иметь представление- вспомните свои детские поджиги из палок и трубок.

09.07.2018, Повторные анекдоты

Пьяная доярка упала в коровнике, корова через неё перешагивает и выменем ей по лицу- та бормочет :" мальчики,только не все сразу"

07.07.2018, Всякая всячина

про новую пенсионную реформу
при средней пенсии в 12 тысяч рублей у каждого мужчины за 5 лет будет украдено более 700 тысяч рублей. у каждой женщины за 8 лет- более миллиона рублей. то есть каждого мужчину пенсионера обворуют на одну отечественную автомашину. каждую пенсионерку- на одну однокомнатную квартиру. которую она могла бы купить на эти деньги. не смешно- зато правда

28.06.2018, Новые истории - основной выпуск

ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.

30.05.2018, Повторные анекдоты

" Поручик Ржевский что то пишет уже пятый час... Полковник спрашивает,
- Ржевский, что Вы там пишете?
- гимн полка пишу, Ваше высокопревосходительство!
- позвольте полюбопытствовать?
Берёт, читает, морщится, и говорит -
- да здесь же сплошной мат!!!
- Ну что Вы, что Вы , вот же в третьем куплете слово "знамя"..."

24.05.2018, Повторные анекдоты

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит, мол, мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй говорит, мужики, по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий: - Так она же волосатая!
Четвёртый: - Побреем!
Пятый: - Да она же страшная!
Первый: - Наденем пакет на голову!
В общем, на этом и порешили. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, надели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... - орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем, она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

10.05.2018, Повторные истории

вспомнил сейчас как мой дед говорил: "ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было.А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоебы".

20.04.2018, Повторные анекдоты

просыпается Пьер Безухов у себя дома и обнаруживает во рту малиновые косточки. Спрашивает денщика, откуда, мол. А тот: "Вы вашбродь вчерась целовались с Наташей Ростовой, а та до этого отсасывала у поручика Ржевского а он утром вы...л свою собаку за то, что та съела банку варенья!

09.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.

Думаю, приятные какие ребята.

Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще охуевшее!"

01.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:

- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!

28.03.2018, Повторные анекдоты

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

20.03.2018, Повторные анекдоты

Прапорщик, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, прапорщик, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

13.03.2018, Всякая всячина

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной - поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего 'Москва - Симферополь'. За полчаса пришел на вокзал.
С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть - там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: ': Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять: '. Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: 'Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!'.

А то что от самих несет силиконом, как ладаном от черта, так этого москвичи не замечали. Но я очень воспитанный и вежливый, поэтому извинился и пошел к проводнице.

У проводницы Вали в купе сидел армянин, по всему выходило, что через час здесь начнется скоротечное любовное приключение. Тем не менее, будущие любовники охотно согласились выпить моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.

Выпив, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещал скидку. Потом спросил: 'Слюшай друг, у тебя презэрвативи есть? А то я баюсь Валю ибать без прэзервативов'.

- Конечно Виктор! Для хорошего человека всё есть! У меня в купе сидят три гандона! Хочешь - бери!
- Спасибо! Спасибо дарагой! - и Виктор пулей выскочил из тамбура.

Я докурил и пошел к себе. По дороге встретил Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи вяло сопротивлялись и грозились милицией. Виктор отвечал: 'Малчитэ сюки, а то викину с поизда!'.

Вскоре я заснул. Москвичи так и не вернулись.

Увидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно потрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на макушке) они торговались с таксистами.

Было слышно: ': Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня: Газа напиздили: Крым для русских блять!'.

А потом я отошел и перестал их слышать.

Помогай вам Бог москвичи.

12.03.2018, Остальные новые анекдоты

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

04.03.2018, Всякая всячина

Встречаются както завхоз посольства России в Буэнос-Айресе с Ковальчуком,и один другому говорит:
- Представляешь,сон недавно приснился,что я - Золушка,и стою я с чемоданами полными кофе,вина и шоколада,и подходит ко мне аргентинский полицейский и говорит:
- Но запомни, что после 12го удара часов твое вино,кофе и шоколад превратятся в кокаин

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

почему у мужской мондовошки шесть ног а у женской восемь? а они дополнительными ногами нос себе от вони зажимают.

08.02.2018, Повторные истории

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.

Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:

- Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

- Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.

26.01.2018, Всякая всячина

- Вова, ну ты же не царь!
- Почему это?
- Ну потому что не царь и все тут.
- Ну ладно, формально я действительно не царь.
- Вот и хорошо! Хорошо, что ты это признаешь!
- Но чем я хуже царя?
- Да никто не говорит, что хуже...
- Вот и я думаю, что ничем не хуже.
- Но ведь не царь же!
- Ну не царь, так и что?
- То, что нельзя тебе так долго сидеть!
- Почему?
- Потому что ты не царь!
- Фидель тоже не был царем.
- Но ты же не Фидель.
- И Сталин не был царем.
- Но ты и не Сталин.
- Так и Меркель не царица.
- Но ты и не Меркель...
- Ну а кто я?
- Вова, ты простой питерский пацан!
- Что значит простой?
- Ну не простой, но...
- Что "но"?
- Засиделся ты, вот что!
- Не так уж сильно я и засиделся...
- Засиделся!
- Но я все-таки еще немного посижу.
- Хватит уже! Меру знать надо!
- Еще немного - и все!
- Ой, рискуешь ты, Вова...
В дверь постучали:

- Владимир Владимирович, с вами все в порядке?
- Да-да, все хорошо!
- Там конференция начинается...
- Уже иду!

Человек за дверью удалился.

- Ну вот, я же говорю - засиделся! Смывай и пошли на конференцию..

26.01.2018, Повторные истории

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " - " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Еб@ться подано, господа! " - орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!

18.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

27.08.2017, Повторные анекдоты

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

28.07.2017, Повторные истории

Смеркалось...

Стрелки часов показывали без пяти десять. Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна. Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками. И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.

Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым. Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков. Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею. Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы. Я понял - уснуть уже не получится. Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху). Цокот женских каблуков был ясен и чист. Мне подумалось, что там снимают порнофильм. Через десять минут я был в этом уверен. Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...

Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице. Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились. Но не открыл никто! Мы не гордые, мы еще раз. Стук в дверь. Тишина.Еще раз. Стук в дверь, я сказал! Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны. Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.

Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе. Может, просто пирожки актерам жарит? Странно, она была в домашних тапочках.

Я постарался связать слова в предложение, понимая, всю глупость ситуации. Просить ночью соседку сверху... что... снять каблуки?

- Извините. Но у вас кто-то... простите... на каблуках?

- Нет, да вы что?

- Да я сам понимаю, но я же слышу.

Тут я заметил, что соседка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спрятать, заслонить.

И вдруг это что-то само (!) выглядывает из-за ее спины... Как вам объяснить... Я понял, что сошел с ума, ну, или сплю. Это был карликовый пони. С огромными глазами и ухмылкой хулигана. Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную рожу уже не удастся, сказала только:

- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки наденем.

Сука. Тапочки у него есть...

P.S. Соседка рассказала, что ее дочь приняли на временную работу в зоопарк. Стояли морозы и мелкое зверье раздали по сотрудникам. Пони достался этой девочке сверху. С тапочками вместе.

24.07.2017, Повторные анекдоты

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

24.07.2017, Повторные истории

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов..

30.06.2017, Повторные анекдоты

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

15.05.2017, Повторные анекдоты

Навеяло из театральной молодости...

Под плакатом

"Культурка принадлежит народцу!"

идет репетиция,
на сцене декорации грановитой палатки Кремля

ГОДУНОВИЧ: Азохен вэй, товарищи бояре!

БОЯРЕ (кланяясь вразнобой хором): Азохен вэй, наш русский цар!

ГОДУНОВИЧ: Я что-то Шуйскера не вижу среди тут!

СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь" так будет больше по-русски!

ГОДУНОВИЧ (Суфлеру). Шлимазл! Кто тут цар?

11.05.2017, Повторные истории

Воевали в одном ШАП два двоюродных брата, один лётчик, лейтенант М.Н. Уваров, второй техник-оружейник младший сержант А. И. Уваров.
Далее от лица лейтенанта:
-Иду по аэродрому после крайнего вылета, вижу, идёт Лёшка с ломом в руках и напевает на мотив «Священной Войны», а слов не разберу. Тут его перехватывает механик, ( кто помнит киношного Макарыча, поймёт) и спрашивает: «Как-как, товарищ сержант Алексей? Гнилой фашистской нечисти засунем в ж… лом? И как именно ты собрался его впихивать?» Лёшка тыковку почесал и отвечает: «Раскалил бы докрасна, и холодным концом воткнул по самые гланды»
Механик удивлённо: «А почему холодным-то?», а Лёшка отвечает: «Чтоб сволота какая вынуть не смогла!»
ПыСы: Услышано лично в конце 1980-х, записано по памяти.

30.04.2017, Повторные истории

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Рейтинг@Mail.ru