Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Антинео

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

14.05.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня во дворе 2 девятиэтажки. В каждой по 5 подъездов. Или парадных, как изволите. В середине апреля подъезжает Камаз и вываливает из кузова огромную кучу чернозёма. Ну, люди удивились поначалу. Наверное что-то делать будут. Прошла неделя... А у всех же дачи, рассада там. Смотрю с балкона - тырят. Сначала не явно, по темноте. А потом вёдрами и при белом свете! Короче от кучи осталось чёрное пятно. И наш мэр такой 8-го мая: "Вот! Хотели клумбу сделать, а всю землю потырили! Вот как с такими людьми работать? А между прочим на это было выделено два миллиона!"

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Я знаете чё вот понять не могу. Американцы, которые Ирак от Ирана не отличают, Ливию от Ливана и не могут на карте найти, ну допустим, Францию. А в фильмах постоянно показывают: "Значит едешь на восток три мили, потом там дорога будет на юг". Пиздец! Я, конечно, могу по солнцу ориентироваться, но только если знаю где оно взошло! Они себя в голливудских фильмах шибко умными выставляют или у них внатуре компас в башке?

16.04.2019, Всякая всячина

- Вот тебе девочка хомяк-семимяк.
- И нахрена он мне нужен?
- Ну как нахрена. Отрываешь у хомяка мяк, бросаешь его по ветру и говоришь: лети-лети-вертолёт-к-низу-задом-наперёд-к-верху-передом-назад-фиг-прочтёшь-такую-хрень. И загадываешь любое желание!
И исчезла. Ну, девочка не дура. Хомяк орёт как резаный, но она у него мяк оторвала. И говорит:
- Хочу мороженого!
А чё мороженого не сказала. Ка-а-а-ак страху натерпелась!

14.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю Паштета про отчима, и вспомнил один случай. Город Ангарск, 1996 год. Мы с другом идём по Социалистической. 9 мая. Вокруг шарики! Музыка! Ветераны заваленные гвоздиками! И что интересно - очень тепло, что не характерно для наших краёв. И навстречу нам идёт ветеран под руку с супругой. Белый китель, белая фуражка. Высокий такой, улыбается. Цветы уже девать некуда, а дети всё подбегают "с праздником Вас!". И на кителе медалей до самого ремня! 10 лет победы, 20 лет победы и т.д. Как металлист короче обвешан, из Макарова не пробьёшь. Мы с Женькой заворачиваем за угол к ларьку пивному. Там потише и без шариков. Да, были тогда ещё пивные ларьки, и кружки были стеклянные, а не как сейчас! И стоит у ларька мужичёк. К нам спиной, неказистый такой. Пиджачёк потёртый, кепочка. Я думаю чё ты стоишь прямо у ларька? Взял кружку - отойди к столику! Никого ведь нет. Ну и озвучил... Он поворачивается, а у него на пиджаке "за взятие Берлина" и три ордена. Один Первой степени, и два Второй. И никаких больше медалей. Мне так стыдно никогда больше в жизни не было.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Отец рассказывал.Дед в гарнизоне, не последним человеком.И тут приказ по "Дороге жизни" пакет, значит, провести. Февраль месяц, полуторка не отапливается. По льду херачить только Бог знает сколько. А в Ленинград надо хоть стреляйся. Забирается дед в кабину, горит один правый фонарь. Экономия! Думал покемарить, и к потолку каска приделана, а в ней болт. Дед спрашивает "нахуя?" А это чтоб не заснуть. Я, говорит, столько хлеба в Ленинград привезу, пока не сдохну. Вот такие были люди....

23.03.2019, Повторные анекдоты

Приходит мужик к ювелиру. Достаёт алмаз.
- Вы можете мне сделать бриллиант?
- Нет, я не возьмусь. Он очень дорогой, боюсь испортить. Идите к Абраму!
Приходит к Абраму.
- Вы можете мне сделать бриллиант?
- Причём легко! Изя, сынок! Сделай господину красиво.
- Как Изя! Почему Изя! Это дорогой алмаз, я думал его будете делать Вы!
- Успокойтесь, гражданин. Я тоже за него не возьмусь. Вы знаете сколько он стоит, я знаю. Все знают. И никто не возьмётся. А Изя не знает. И он таки сделает!

Вот примерно так я начинал водить отцовский Мерседес))

13.03.2019, Повторные анекдоты

- ...Ну я даже не знаю... А ты с Рабиновичем посоветовался?
- С каким Рабиновичем?
- Бля, да с любым!

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Что такое талант? Какими кубометрами его измерить? Есть он или нет, стоит дальше водить сына в музыкалку?.. Вот говорят "зарыл свой талант в землю". Вообще "талант" это монета такая, золотая. Погуглите. Мне было лет 10, когда я в одном журнале увидел Гернику великого Пикассо. Я ничего о нём знать даже не мог, не говоря там... Я разглядывал наверное с час, пока не отобрал отец. Намного позже, в Универе, я узнал что Герника это город в Испании. И картина была написана специально для выставки в Париже в 1939 году. И когда поражённые нацисты её увидели, они спросили у Пикассо: "И это сделали Вы?" "Нет. это сделали вы".

Однажды в юности по телеку я увидел как люди бесконечно поднимаются по нескончаемой лестнице. Под офигительную музыку. Это потом я узнал что это Балеро Равэля, которое после премьеры насвистывал весь Париж.

Что такое "талант"? Наверное... Когда ты нифига не понимаешь, а тебе нравится.

09.02.2019, Повторные анекдоты

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

03.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

27.01.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня эпилепсия с 16-ти лет была. Падал ни за что ни про что, зубы все не свои теперь. Поднимали, вытирали "ты что-то помнишь?" Да ни хрена. Стояли разговаривали и ты вот щас спрашиваешь. Топил таблетки, курсы терапии. Родители отправляли за рубёж. Помогало, ничё не скажу. Рецессия была до полугода. А болезнь эта сучья, ребята. У неё никаких признаков нет перед приступом. Ни там "голова заболела", или "тошнит". Просто хуякс! И на тебя смотрят:"ты как себя?" В смысле как? Да я тока что с вами говорил! И вот влюбился я в одну девчонку. 2000-ый год. Мне 22, ей 17. Поехали на Байкал, на самый Ольхон. Я не за рулём, ясен пень. Хотя права в кармане, у нас 500 рубасов отдал и здоров. Не пятьсот тысяч, а просто пятьсот врачу! Ну и вот. Тогда никаких отелей не было, это щас понастроили для китайцев. Благо вода в Байкале хоть запейся. Я, честно сказать, пару рюмок принял со всеми... Потом не помню. Открываю глаза - надо мною лица всех друзей. и МОЕЙ ДЕВУШКИ. Я понял что типа всё... И Андрюха такой:"Тебя ударило, и тут бурятка местная проходила. Одетая так фиговенько прямо, монашка что-ли. Подошла говорит "не троньте его. Он приехал куда звали. Теперь нормально будет" И ушла. Я к Тане боялся подойти. Она же видела... Все ведь знали, но ей не говорили. Вернулись домой, я карбамазепин перестал применять принципиально. Думал вот ударюсь башкой, желательно об батарею, и всё! Зачем девочке жизнь портить!? И она сама пришла. Любовь она ведь не только за деньги или ещё что, правда? Дочка невеста уже почти. А про приступы только могу написать, я их с тех пор не испытывал. Не пью, не курю и правильно питаюсь.

22.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей Серджа про трубу... В начале 2000-ых работал у меня на АЗС наладчиком топливо-раздаточных колонок электронщик один, Пал Николаич. Он за эту электронику ещё с начала семидесятых знал. Ну так вот. Сидим мы как-то в наладческой, и рассказывает он мне историю. После Иркутского политеха в начале 80-х попал он по распределению на один (не помню какой) завод. Там как раз год назад поставили станки с ЧПУ и ломались они с завидной регулярностью. Ну, Николаич по молодости обладал огромной жизненной энергией и неиссякаемым энтузиазмом. Всё проверил, залез в ПО, понаисправлял ошибки оставленные теми кто установил всю эту херотень. Короче убил месяц, и станки перестали ломаться. Полгода Пал Николаич просто приходил на работу и пил чай в ожидании з/п. Вызывает директор! "Ты знаешь, мы тут посовещались... Ты парень молодой, перспективный... Ну чё мы будем тебя держать, если всё работает?" Оба-НА! Хера се! А вы знаете для вчерашнего студента 180 з/п это ОЧЕНЬ не хило! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ даже!!! Ну, он же на должности ИТР всё-таки. Ну рассказывает дальше... Пришлось по собственному, хули. Не по сокращению же, им штатная единица нужна. Они на эту единицу деньги получают из казны. Устроил, значит, директор сына своего. Ну а чё? Чаёк гонять за 180 р. И ка-а-а-ак давай там через неделю всё ломаться-сыпаться! Пиздец! Никто ничё не понимает в этом деле, спецов нет под рукой, щас не дай бог цех встанет колом а план надо сдавать! Не, можно конечно позвонить пожаловаться, мол так и так, всё сломалось. А кто, спросят, у вас отвечает? Директор же не скажет "сын"! Позвонили, мол не разобрались, оказывается всё только на тебе и висело, бла-бла-бла. А Николаич не женатый тогда был, денег дохера поэтому неделю пьянствовал коньяк от обиды. Ну и под этим делом говорит: "200 целковых, меня в штат и 3 дня на устранение". Да ты в своём уме! У нас начальники цехов столько после выслуги лет получают! Ну, на нет и суда, как говорится. Короче взяли его. Он с умным видом ходил по цеху, матерился "кто ж довёл до такого!" и разные измерительные приборы совал в места для простых людей непонятные. Всё заработало! Премию, рассказывает, не выписали, т.к. сами насупились из-за оклада. И проработал он на том заводе до самого распада СССР. Квартиру купил кооперативную почти в центре. Жена, машина, гараж - всё как у людей к 35-годам. Я грю:"Так и чё это было, Николаич?" Да не тупи ты! Наставил "маячков" в ПО, потом по технике там-сям. Чтоб отрубилось всё нахер. Я только не ожидал что перезвонят. Здесь, конечно, фартануло мне по жизни.

16.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Есть в Иркутске Знаменский монастырь. Я там случайно оказался в прошлом году.И вот представьте, нам рассказывает экскурсовод. Мол, жил в Иркутске один купец, и было у него ОДИННАДЦАТЬ дочерей, и ни одного сына. Понимая, что род продолжать не кому, заказал он себе памятник. В виде обрубленного дерева и одиннадцати отрубленных веток. И заказал после своей смерти поставить на территории монастыря. Знаете что самое интересное? Памятник стоит, а как того купца звали - никто не знает. Зря всё, получается...

07.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной! И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. Ёбнулись об один отбойник, потом на встречу где нету никого, потом жопой развернуло... Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, сука, выдумывают. Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена чё было, но я этот день запомнил и в панику на самолёте не верю.

04.01.2019, Повторные стишки

Как-то шёл я по Тверской
Меня вдарили доской.
Я лежу и охаю
А прохожим всё равно!

31.12.2018, Повторные анекдоты

- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила
- Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм
- И где вы видели такую лошадь???
- Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!

15.12.2018, Повторные анекдоты

Отходит от платформы поезд. За ним бегут двое здоровенных деревенских мужиков, отец и сын. У обоих по два чемодана в руках. Поезд набирает скорость - они бегут. Поезд разогнался - они бегут. Поезд скрылся из виду, платформа кончилась. Отец ставит чемоданы на бетон. Разворачивается, и ка-а-к даст сыну в ухо!
- Батя! Ну за шо?
- А хули делать, Гриша? Хули делать?

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

"- Знаешь, Мухич. Если бы ты жил в Корее - тебя бы звали Кон Чен Ый
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")

02.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.

25.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Там в Белоруссии, в июне, у пограничников выло триста собак. Преданных до "не возможно". И когда немцы подошли уже, а у нас ни окопов, ни артиллерии, ни хуя короче. Наши пограничники сказали ФАС! Все собаки погибли, но сдержали фашистов на два часа... Я очень люблю собак, сегодня узнал эту историю. Теперь люблю ещё больше.

17.11.2018, Всякая всячина

Вот всегда офигеваю, когда по телеку рекламируют какую-то херню и внизу огромными буквами "НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕЧЕБНЫМ ПРЕПАРАТОМ". А нахера вы тогда это рекламируете? Оно помогает вообще, или просто денег надо срубить?

03.11.2018, Повторные анекдоты

- Череззаборногузадерищенко!
-Шо?
- Ты подивись яка смешна фамилия - "Иванов"!

29.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Приключился с моим товарищем простатит. Ну, сорок лет, работа сидячая, бывает. Инструкция по лечению простая как табуретка. Ну воо-от... Приходит он к врачу. "Ложитесь на живот, ни об чём не беспокойтесь". А сам перчатку одел и палец в вазелин. Товарищ говорит "А чего это Вы задумали?" А тот безо всяких дебатов и голосования засовывает свой палец ему... знаете куда. И вот он сидит, рассказывает. И знаете чё говорит?
- Я много где бывал. Но не знаю ни одной страны в мире, где врач забесплатно засунул бы мне свой палец в жопу только потому, что у меня есть полис бесплатного медицинского страхования.
И вот тут я с ним согласился и незамедлительно выпил.

23.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Короче байка. А может и нет.
Времена позднего СССР. Перестройка, всё меняется, страна несётся хрен знает куда. И на пространстве нашей необъятной в городе № работало себе потихоньку одно НИИ. Ну, как и положено в те времена, ничё не делали но деньги получали. Это сейчас говорят "зарплата", а тогда называли "получкой". И, само собой, всё было по-советски и чётко регламентировано. Вплоть до того, что молоденькая секретарша чай подавала директору на блюдечке, а заму такую-же кружечку но без блюдечка. И длилась сия традиция уже никто не помнил какую херову тучу лет.
И вот оказия! "Сверху" по разнарядке, так сказать для усиления и углубления, присылают какого-то хмыря. Причём не простого, а который займёт вновь придуманную должность между директором и замом. И вот они втроём, значит, закрываются в кабинете для обсуждения насущных проблем которых никто лет двадцать в глаза не видел. Всё НИИ замерло... А если они чаю попросят? Секретарша Машенька сидит бледная, что-то там печатает. Молчит и советчиков посылает на хуй.
Ну и, соответственно, наступает час "Х"
- Машенька, а принеси-ка ты нам чайку!
Время остановилось. Мухи застыли на потолке и охуевшими глазами уставились на несчастную секретаршу.Сотрудники не дыша стояли у дверей кабинета друг на друге.
Открывается дверь. В дверях Машенька. В руках у неё поднос. На подносе три одинаковые чашечки. Одна с блюдечком, вторая без. А третья? Третья стоит НА САЛФЕТОЧКЕ!

16.10.2018, Всякая всячина

Вот почему так? "Наполеонов" в психбольницах лечат, а пидорасы парады устраивают! Это разве не одно и то же? Даёшь парад Наполеонов! Ещё и флаг им придумаем, чтоб как у людей.

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

На днях с аукциона было продано одно письмо. На владение им, к великому разочарованию организаторов, претендовали всего два человека. Письмо было написано Эйнштейном 3 января 1954 года, чуть больше чем за год до смерти, немецкому философу еврейского происхождения Эрику Гуткинду. В этом письме великий физик описал своё отношение к Богу. Нет, это не старик с длинной бородой. И хотя многие считают Эйнштейна атеистом - это не так. Человек, который увидел мир совершенным! И даже завершённым. Неужели всё могло получиться само собой? Гравитация, скорость света, Луна всегда повёрнутая к Земле одной стороной. Всё очень лихо задумано, чтобы выглядеть как случайность. "Человек подобен ребёнку, который вошёл в огромную библиотеку. Перед ним расставлены миллионы книг. Он может взять любую, но не умеет читать" Ещё и бесконечность Вселенной, которую человеческий разум познать просто не в состоянии.

07.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Я помню этот день. 1 октября 1990-го. Мама выкружила мне путёвку в Крым и весь сентябрь мы с пацанами со всей огромной родины кувыркались в море. Все говорили по русски, даже Виталик Цициалашвилли из Навои. Евпатория, солнце, кормили знаете как? Завтрак, второй завтрак, полдник, обед, ужин, паужин. Каждое утро мы выходили в белых рубашках и с пионерскими галстуками на построение. Под гимн самый отличившийся поднимал знамя. Это было прекрасно! И вот наступил тот день... 1 октября... Нас разбудили пионерважатые часов около 12-ти ночи. Пьяные. И сказали что завтра на линейку выходить не надо, пионерии больше нет. Мне было двенадцать, я больше думал о гибели Цоя чем о том что это начало конца огромной страны. И что эти ребята из Казахстана или Грузии, которые стоят рядом со мной, через год станут иностранцами... На следующее утро мы пришли. На линейку. В белых рубашках и с красными галстуками. Стояли молча минут десять. Но вожатые так и не вышли, и знамя никто не поднял.

03.10.2018, Всякая всячина

Почему Америка называется Америкой? Ведь её вроде Колумб открыл? Только вот Колумб плыл в Индию, потому местное население назвал индейцами. И до конца жизни был уверен что открыл новый путь в Индию. Первым кто обплыл весь континент был Америго Веспуччи. И в 1507-ом году один немец предложил назвать континент его именем. Потому что он доказал что это не Индия. Кстати он знал Колумба лично, и сделал своё открытие только с пятой попытки.

01.10.2018, Повторные анекдоты

В магазине игрушек.
- Девушка, продайте мне вон ту плюшевую жопу.
- Это не жопа! Это сердце!
- Барышня, я кардиохирург со стажем. Я знаю как выглядит сердце. Продайте мне эту жопу!

27.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Помню в 1981-ом мы всей семьёй приехали к деду в деревню летом. Ну, пока мать с отцом по хозяйству помогают, с огородом там, мне-то делать вообще нефиг. У деда с бабушкой даже телека не было, уж не говоря там... И пацаны местные, ровесники мои шестилетки, забрали меня к себе в бригаду. Уж не помню почему, но обцарапал я об забор задницу. Не хило так, до крови. И вот, значит, мама мажет меня зелёнкой и тут входит отец. "Ну что! В попу раненый боец!" И ржёт. А дед из другой комнаты выходит и говорит. А ты не смейся, сынок. В жопу раненый боец это сейчас может и смешно. А вот я когда в госпитале лежал у нас таких не было. Расстреливали их сразу, по закону военного времени. Если пуля в жопе - значит побёг с поля боя. Трус значит. А товарищ Сталин сказал трусов к стенке ставить. А ведь на войне всякое бывает. Может повернулся, может извернулся... А пуля в жопе не самое приятное, в атаку уже идти не можешь. И вот лежишь и думаешь. Щас сестричка тебя вытащит и к стенке поставят... Стрелялись они, короче. Чтоб родным весточка не пришла что солдат трусом оказался.
Батя замолчал и пошёл курить. А я долго лежал на животе и думал...

26.09.2018, Остальные новые анекдоты

Ночной звонок:
- Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам?
- Да нормально, Дональд. Благодарю за службу.
- Служу России!

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Помню на психологии в Универе нам препод рассказывал, что люди делятся на 3 категории. Точно не помню, но суть. Отчаянные, трусы и посередине. Вот которых посередине мало совсем. Это вот те кто по жизни никто в какой-то момент, пока все стоят и снимают на телефон, сбрасывают пуховик и лезут на лёд за тонущей собакой. Или с очками на носу лезут в драку "потому что трое на одного это не справедливо!" Таких 5% всего... Больше всего трусов, и чуть меньше отчаянных.
И вот после этой лекции прошёл год, наверное. На дворе был конец девяностых. И захожу я с девушкой в кабак. Нормальный такой, на 2 зала, официантки... Один зал арендован, а во второй - милости просим, для всех. И я из интереса взглянул в арендованный зал. Вдруг свадьба? А город у нас небольшой, все всех знают. В зале все столы выстроены в линию ( я в Москве потом узнал что это по деревенски считается), на столах изобилие, музыка орёт, все уже пьяные. И вдруг я узнаю своего троюродного брата! Две чеченских снайпером, потом в ГАИ сразу и без вопросов. Толстый уже, башка бритая, при звании приличном к тридцатипяти-то годам. Зарплата на тот момент 9 000 руб, но денег у него всегда было завались. А напротив сидит авторитет наш "квартальский". Брат близнец, бля! Такая же шайба бритая, тока в кожанке. И их там человек 30, менты и бандиты.
Я чё сказать-то хотел... Ребята, не ждите от ментов понимания, сочувствия, помощи (бесплатной). Менты это люди при власти и оружии. Если с тебя на трассе вымогают "за превышение" - нужно понимать с кем ты имеешь дело. Наша дорогая полиция - это те самые "отчаянные", такие же как и преступники. Это по психологии одного поля ягоды.

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Мне не хватило настойчивости чтобы найти эту статью на "ИноСМИ" и сделать ссылочку. Я вас уверяю, она там есть. Одна журналистка, норвежка по-моему, утверждает что по опросам граждан на улицах Москвы 30% уверены, что Солнце вращается вокруг Земли... Вы знаете таких людей? Ну вот лично Вы? Может бомжа какого-нибудь, или дворника? И я тоже не знаю. Был правда случай один, но это не показатель. Моя будущая жена (ей тогда 17 исполнилось) в апреле сказала:" Интересно так. Зимой холодно, Солнца нет. А потом раз! И весна, всё тает. Почему так?" Я как бы охренел для начала, потом спрашиваю: "И почему?" "Ну Солнца больше, и всё такое..." Всё такое??? Объяснил. Её стыдно стало, двадцать лет почти прошло а всё обижается. В Универе, когда я учился, произошёл казус. Наш лектор по Логике предлагает нам ситуацию, что "Луна светит". Просто потому, что мы видим её свет. Я говорю " Это не правильно. Луна отражает свет Солнца, она не сама светит". А я сижу на первом, как всегда ряду. И он говорит: "Ну допустим!" - А я говорю " В смысле допустим? Я не прав где-то?" Но Луна же светит только если не знать откуда этот свет... Но мы то знаем, что Луна отражает свет Солнца, да? Он такой задумался на три секунды... "Знаете, Виталий, приходите-ка летом с зачёткой". Я не знаю, зачем норвежцам это надо. Представлять русских дебилами. Агафья Лыкова рассказывала, помните такую? Ну, семья староверов которую в 1978-ом геологи в тайге нашли? Так вот она увидела в ночном небе звёздочку, которая движется. И к отцу: "Это что такое? Не конец ли Света?" А он ей: "Да нет. Похоже это люди чё-то придумали..."

05.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Не моя история, Леонид Млечин рассказывал. Лет десять - пятнадцать назад. По телеку. Из Одессы в 1918-ом отбыл корабль. На корабле были те, кому спастись удалось. От физической ликвидации (такое время было). И вот доходит этот корабль до Нью-Йорка. Пассажиры уже едят ботинки, еды нет никакой. И подходит к кораблю катер, а на катере кинокамера. И начинают забрасывать на палубу корабля хлеб. Десятки буханок! И всё снимают... И тогда кто-то из мужиков сказал: "Два шага назад! Не дело это!" Там и бабы были, и дети... Но никто даже кусочка не отломил. "Кинохронекёры" уплыли ни с чем. Такие истории надо помнить. Моё мнение.

30.07.2018, Всякая всячина

У меня вопрос. До Димы не достучаться, я так понял. Почему мои тексты не падают в "присланные работы"? Дима, я не из-за рейтинга. Просто иногда интересно прочесть то что вспомнил и написал. С уважением к тебе и всем кто зарегился на этом сайте. Ребята, вы каждое утро делаете мой день!

30.07.2018, Повторные анекдоты

Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают.
- Петрович! А правда ты с войны наган зарыл?
- Да брешуть... Откудова наган-то...
- А вот судачат за пулемёт люди, а?
- Брешуть! Откудова ему...
- А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя?
- Вот знаш чё! Чего нету - того нету!

13.07.2018, Новые истории - основной выпуск

На втором курсе Универа было. Середина девяностых. Сидим мы с утра с Андрюхой в кафешке при Универе, лечимся минералкой после вчерашнего. Пол группы вообще не пришло в этот день. Состояние у нас, что называется "почемуянесдохвчера". Заходит девушка, садится за столик напротив. Маленькое отступление. Те, кто жил в "лихие" помнит эту моду на "кислоту". Кислотные цвета на дискотеках, губная помада фантастических цветов. Зелёная, синяя... И вот у девушки была помада цвета "шоколад". Она взяла чай с булочкой, и прежде чем приступить к трапезе стёрла помаду салфеткой и положила на стол.
- Андрюха,- говорю, - смотри! Она как будто задницу подтёрла и специально тебе эту салфетку принесла показать))
Ну сказал и сказал. Кто ж думал что у него воображение так развито? Думал поржём. А он только краем глаза глянул и ему хватило. С воплем подстреленной Годзиллы Андрюха показал всем присутствующим что он ел на ужин. И чем запивал тоже. Народу резко поубавилось. Я, признаться честно, наблюдая это безобразие с трудом удержался от того чтобы присоединиться.
Ну потом, ясен пень, ведро, швабра, тряпка и красный от стыда Андрюха. Столько лет прошло, не знаю, ест он сейчас шоколад или нет, но до самого диплома он на него смотреть не мог))

01.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Отец рассказывал что дед не особо любил обсуждать войну. В основном когда речь заходила он молчал и шёл курить. Его призвали в 42-ом. Ему тогда под сорокет уже было. Ну как призвали, по хозяйству там. Картошка, портянки... Нужное тоже дело. И вот на одной ж/д станции встали полком. И тут немцы! Все, сука, с ружьями главное! А наши как побежали, что пятки видать. И тут деду моему так обидно стало. Он за пулемёт лёг, один, и 63 фашиста положил. Атака была отбита. Вот тогда первый орден ему и дали. Красной звезды. А почему не побежал со всеми? Потому что знал, что фашисты делают с евреями. Юркин Иосиф Феофанович. Вечная тебе память.

17.06.2018, Всякая всячина

Проснулся утром, пошёл ебальник помыть. Смотришь в зеркало. Борода-то растёт! И усы! Ну так и чё? Мы сами с усами, или 5:0 это край?

15.06.2018, Новые истории - основной выпуск

История значит. Не смешная. Бросила меня жена несколько лет назад. Ну там, "Мне не хватает, я ухожу к другому!" У другого-то хватает, наверное. И была у нас собака, Маськой назвали. Не, ну так-то предки у него с медалями все. Чи-хуа-хуашка. Дон Гран Мерси по паспорту. Я его лично покупал в подарок жене. 1000 грин по тем временам это деньги были, да и сейчас вроде. И вот она забирает Масю, которому ещё и полгода нет, и уходит. "Это же ты мне подарил? Подарки не возвращают". Прошёл год. Я лежу телек зырю, ничем особо не занимаюсь. Вдруг раз! Дверь открывается. И Маська летит ко мне. Поздоровевший, большой прямо скажем. На диван запрыгивает и давай облизывать меня. За ним жена. "Он урод, козёл, придурок..." ну и так далее. Так вот я сказать-то чё хотел. Никогда! Вы слышите? НИКОГДА не бросайте собак. На дачах, хуячах... Не оставляйте их. Они готовы отдать за вас свою маленькую жизнь.

03.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Напомнил мне эту историю Serge712. Я в 2008-ом в "Евросети" работал. Ну, "жёлтым" не буду рассказывать. Сами знаете. С 9 до 22. 13 часов в день, на ногах. Выходные плавающие. Я тогда в Климовске работал старшим. Точка проходная, около платформы. Не, ну не хило зарабатывал, жаловаться грех. И повадилась ко мне ходить одна тварь в очках. На последней электричке из Москвы. Я уже салон закрываю почти - и тут она, собственной персоной: "Вы тут сидите, не делаете нихера. А я каждый день в Москву на электричке! Положи мне 30 рублей на телефон! Быстрее!" И так каждый день... Мои стажёры уже ей говорили: "Женщина! Положите уже рублей 300, чтобы не заходить каждый день!" Нет! У неё разрядка такая. Перед домом негатив слить - и к мужу с чистой совестью. Так она же мне писала заявление на перевод однажды! Не поверите! Не на тот номер 30 рубасов закинул по ошибке, она же стояла писала пока вся очередь ждала! Ну тварь, короче. И вот выбесила она меня в конце декабря. Я бейдж снимаю, одеваю пуховик и за ней. Догоняю на улице. Говорю: "Мадам! Я вам чё плохого сделал?" "Вы на работе! Меня нельзя бить! Вы при исполнении!" Я грю: "Кто? При каком? Бейджа у меня нет, жёлтую футболку не видно. Я здесь как гражданин." Губёшки затряслись, слёзки полились... "Простите меня! Я знаю что не права! И вижу как вы работаете. Я не буду больше!" В конце февраля только зашла. И знаете чё? "Самсунг" взяла 250-ый, чехол, карту памяти... часто заходила, пока я на Подольск не перевёлся)))

30.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Ну, не то чтобы смешная...Работал я в 2010-м куратором тридцати торговых отделов сотовой связи. Шестьдесят сотрудников, голова кругом короче. Нас, кураторов, пятеро было. Большая сеть. И как-то встречаю в офисе Гену. Ну, как дела и прочее. Рассказывает. Принял, говорит, на работу парня. Из Дагестана. Не курит, не пьёт, на работу вовремя, не ворует (что характерно). Короче не нарадуюсь! А вчера, говорит, звонит управляющая торговым центром, где наш салон находится. И прямым текстом: "увольняйте его! или мы договор аренды расторгаем!" Ну, Гена, ясен пень, сразу туда. Чё такое происходит? Аслан говорит: "Никого не обманул, полки чистые, инвентаризация отличная, чехол даже не пропал. В чём дело?" А дело в том, что закрывал он свой отдел в намаз. Коврик расстилал, одевал (или надевал) шапочку зелёную, и молился. И этот "Аллах Агбар" слышали все посетители ТЦ. Ну и, соответственно, переставали туда ходить. Выручка, как вы понимаете, снижалась. Я говорю: Ты такого парня хрен где найдёшь! Чтоб не воровал, на работу вовремя и план делает. Уволишь? Нет, отвечает, в Зеленоград переведу. Попроще там люди. А мы - православные, зажрались что-ли. Есть у человека ВЕРА! А это дорогого стоит. Вот такая не смешная история. Да! Аслан женился. девушка из КБР, Марине. Такого коньяка я в жизни не пробовал)))

09.05.2018, Повторные анекдоты

С ПРАЗДНИКОМ!
Знаю, что старый.
Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нахуй дети! Фашисты!

08.05.2018, Повторные анекдоты

Двое сотрудников разговаривают:
- Мой начальник, сука, ну такое ГОВНО!
- Он сзади стоит.
- Не, ну я в хорошем смысле этого слова!

08.05.2018, Повторные истории

Сам не видел, но рассказывали. 70-е годы. В стране идёт итальянский фильм не дублированный, а с синхронным переводом. Героиня в гневе бросает в чемодан вещи своего возлюбленного со словами: "Castrato! Impotento!" И русский перевод: "Уходи! Я тебя больше не люблю!"

01.05.2018, Остальные новые анекдоты

Вот как так получается! Вроде всю жизнь "Сашка! Сашка!" А потом хуякс и "Юрич!"

27.04.2018, Повторные анекдоты

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

15.04.2018, Повторные анекдоты

- И так, студент. Как называется ёмкость для хранения нефтепродуктов?
- Презервуар! Ой, нет. Резерватив!

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
- Знаешь ка чё! Ну её нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.

13.03.2018, Новые истории - основной выпуск

В 1997 году моему другу Женьке родители купили квартиру. Ну как квартиру, однушку хрущёвскую, чтоб он свалил уже от них. Так вот. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма по тем временам. Тем более что Женька тогда был ещё студентом. Решено было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем. Да и сама радиоточка, т.е. провода от неё, давно покоится под четырьмя слоями обоев. Приходим мы в узел связи. Ну, понятное дело, пишем заявление об отказе в услугах радиоточки. Дальше анекдот.
- А у вас долг!
- И что?
- Надо же погасить!
- А иначе что?
- А иначе мы вас отключим!
Ржали долго, причём вместе с той девочкой...

Рейтинг@Mail.ru