Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: netcrane

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

10.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда столицу уже холодило, перекуривая на коротке не далече от пеших троп столичных жителей в зимнее время, Семён Василич, приложив ухо к тёплым откровениям, услышал следующий диалог от молоденькой девушки лет двадцати, общавшейся по телефону с далёкой матушкой:
- Прикинь! У меня как с работой стало плохо, я к ЭТОМУ подхожу...
И говорю, так и так, давай, я за квартиру платить буду не 40 тыш, а поменьше?!
А ЭНТОТ мне и говорит: - Ну давай, 35, нормально будет.
А я ЕМУ:
- 25 мне подходит, больше интересу нет!
А ЭТОТ мне: 25 сильно дёшево!!!!!
- Вот жеж скотина, а ведь я от него чуть не родила!

Послушал Семён Василич сие рассуждения молодёжи друг о друге, да и пошёл на свой автобус.

19.09.2015, Остальные новые анекдоты

Каждый новый поклонник дочки - это угроза увеличения детонаселения в квартире, и тёщи сразу понимают, кто будет этими детьми заниматься.

11.11.2014, Всякая всячина

Кто клал на депозит, тот может и простить.
А кто вернул кредит, тому придется по-любому.

16.01.2014, Всякая всячина

Всего один показ по ТВ броска гречневой крупы в коллегу по Верховной Раде украинского депутата,
спровоцировал стойкую депрессию у производителей в Китае, США, Австралии и обвал цен по всему Азиатско-тихоокеанскому региону.

17.09.2013, Остальные новые анекдоты

Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook.
И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.

13.06.2013, Повторные анекдоты

Два молодых человека лет тридцати.

- Куда бы поехать отдыхать?!
- В Турцию
- В Турции был!
- А Египет?
- И в Египте был!
- Ну тогда Греция может быть?
- И в Греции был тоже...
- И где больше понравилось?
- А хрен его знает! Я же везде с женой и детьми...

23.02.2013, Всякая всячина

А знаете ли вы что?
При заказе с выше 15000 р доставка по Пятигорску бесплатно!

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

Это была бы самая длинная неделя.

07.11.2012, Остальные новые анекдоты

Зять ошибается только один раз.

13.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

14.08.2012, Остальные новые анекдоты

Детей родителей познакомившихся в интернете, забирает компьютер.

26.06.2012, Копии фраз

«Если в вашей жизни темно, вы стоите спиной к свету!»

22.06.2012, Всякая всячина

Ну бывает же везение. Бродил, искал и нашёл.

Есть один кнопочный писатель, похожий по стилю творения и имени на порнопевца
Александра Пистолетова, правда родства не признающий, но это из скромности.

Позитива море. Произведений океан!

О себе пишет легко:

Живу в городе невест. Семья, дети, работа.
Юмор - хобби с 14-летним стажем. Бывший военный.

Краткие заметки из анкеты Александра:

Пишу без натуги, слегка был обворован нашими "знаменитостями, сейчас работаю на двух работах - филиал Газпрома и сборка мебели, пишу на трезвляк, при попытках обмануть меня - накидаю хренов и заминусую, ...
В общем - готов слушать и быть услышанным...


Творения творениями, а вот перлы из его рецензий к другим произведениям, очень занимательны.

Стиль и пунктуация автора сохранены.

Рецензия на «Бес в ребро»:

Ну - в общем-то жизненно...правда - герой туп...что ей мешало смыться раньше до инфаркта, а если б не свалился - она б за годы 38 тысяч взяла - мелко себя оценила...автор тоже наколбасил, хоть и с юмором, да тупо...

Рецензия на «Вымя»:

За сам рассказ поставлю зелёный...но - сам 4 года на мясухе работал...ты абсолютно не знаешь о чём пишешь...вымя жёлтое и на мясокомбинате разделывается сразу - все сиськи - письки в сторону...из за 400 грамм пачкаться не будут...мясо воруют так...тогда носили брюки - привязывали к передней, нижней части кости...и к животу...примерно - 7-8 килограмм получается, либо пояса специальные шили...хоть и зелёный...но реально ты, как математик, всегда живший в каменных джунглях пишешь о реальных...аборигены бы оборжались от твоей безграмотности по местности...допустим - крокодилы сидят на ветках деревьев и ловят бабочек - тем и питаются...

Рецензия на «Крыша поехалааааа»

Ирония есть, но не верю...вряд ли дорогие новшества кидать будут герой с другом, а не аккуратно разгружать...рассказ о долбоёбе реальном...а купит он обои - порвёт?...плитку в туалет - сломает?...мебель - раздолбает?...тупишь...сам-то ты веришь в такого героя реального?...

Рецензия на «Счастье, когда тебя понимают»

Красиво подмечено - то что мужчины и женщины существа разные...умные поступки спасают браки...и впрямь нужно взаимопонимание, хоть ни хрена ты в этом и не понимаешь - во как сказанул сэкспромтил.

Рецензия на «По следам изречений Пушкина А.С.»

Никогда не любил Пушкина - поэтому не защищаю, исключения сказки...но ты, идиот в стихи ру свою фигню говняную выплёскивай...а лучше своим знакомым прочти...уж они-то над тобой - дауном, посмеются...

Рецензия к рассказу «Человеку трудно угодить»
Пессимисты потому и вешаются...потому и сплит не поможет...идея неплохая, главное - не о себе а о типаже бы написала...за типаж - зелёный...а вообще - есть пуховики, мужики, водка либо шампаское...живи наслаждайся...нырнуть в вечность? - нормальным людям не понять...


Рецензия на «Чат»

А это ещё и рифмостиплюшка - посмотри у меня "Стихоплёт" - это про тебя и в том числе...а вообще - проза и стихи - жанр творческий, но разный...вам, дебилам, не понять...

Рецензия на «Мемуары от первого лица»

Крылов в прозе...понятно, что о наболевшем, скорее всего - лично наболевшем...нудно, мелко...не дочитал...

Рецензия на « Сестра таланта»

Да "приятные"...прочёл в юморе реально её один мемуар...назвал её дурой, коль жанры друг от друга не отличает...дама, а может и не дама преклонного возраста, думающая искренне, что меня в отместку теперь достанет...я не списываюсь с теми литераторами, которые в моём-то городе живут...не могу хвалить заслуженно...

Рецензия на «Тщеславие»

Ещё один пидор, сам забросивший себя ко мне в любимчики...я ж тебя даже не читал...отмечено синим и басни хуевы твои...вы, дауны-рейтингисты от этого талантливее не станете...выкиньте на хер ваши программы...минус...а тебя всё равно выкину, говностих...

Рецензия на «Помните о голубях если хотите стать классиком»

Степаныч - хоть ты мне и тёзка по отчеству...байда...что-то раньше слышал, что-то нет...с интернета и газет качаешь?...


Рецензия на «Байки ветерана»

Не хочу оскорблять...если человек после 70 решил писать - это от нехер делать, а не от того, что призвание или раньше тяга к этому была...лабуда какая-то...

Рецензия на «Если б я была девица»

Я бы назвал это сказокой...как говорится - "сказка ложь да в ней намёк..."...намёк есть - нет юмора...

Рецензия на «Свинья»

Слог хороший...рассказ тупой...депутат ворует свинью?...когда может тысячу купить...банально - хряк сто процентов может насрать в машине и запах потом долго не выветрится...а депутату, к примеру с нужным человеком встречаться...такие люди ходят, летают на вертолётах и стреляют диких кабанов, если надо - то и сами освежат, как в детстве...зачем писать имена с фамилиями и возраст догоняющих?...не проще Петя, Вася, Коля - из колхоза Трандындейска?...как они узнали, что именно в этой машине хряк...если решила написать бытовуху - зачем политику и недавние выборы впендюривать?...в общем - сути нет, собрала всё в кучу малу и написала небывальщину-вымышленщину...вот так, примерно у меня - нет ни врагов, ни любимчиков...написал хорошо - молодец...плохо - не...


Рецензия на «***»

Есть у нас три артиста...сейчас их часто в рекламе показывают...в фильме снялись "О чём пиздят мужики"...так вот - они с подобного тупого говна начали на радио...но у них связи, еврейские корни в том числе...если есть такие же связи и корни - пойдёшь дальше...а в общем-то - словесный и тупой понос ни о чём... Посмотрел на фото, наколки и возраст...знаешь - "Полицейская академия" фильм подобный был...там бар - "Голубая устрица" с педиками в кожанках...ты на них как раз и похож...разве нет?...у тебя жена и дети как реагируют на серёжки в ушах и те наколки? - коль они есть?...а ты этим ещё на фото бравируешь...даже сочувствовать тебе не буду - чё вам, пидорам, сочувствовать...


Рецензия на «Будни шахматиста»

Когда-то в 7 классе имел второй разряд...местечково...сначала думал - подпольное казино высмеиваешь...потом понял - пробитый шахматист до гроба...трёп интеллектуала ни о чём...задумался?...партия в никуда у тебя заранее патовая...

Рецензия на «Так жить нельзя»

Дебил ты точно...не дочитал...такая говняная хуёвина...

Рецензия на «Хочу не хочу»

Юмора не увидел абсолютно...похоже на статью в газете...написано совсем не смешно...философия - скорее всего...отругал стихоплётов - так оно и есть...я их сам бывает хуями крою...но и ты сей рассказ не в тот раздел закинул...если думаешь, что я не прав - где смешно у тебя по-твоему?...

Рецензия на «Редакторы то же люди»

Года 4 назад один профи фотограф местный рассказал...напечатали его фото с шахматного турнира, он не в штате...заплатили гонорар - 9 рублей, а 8 тогда стоила поездка на маршрутке...если не знаешь - писателям не платят и этим не проживёшь...быть может масштаба Акунина и ещё 5-7...опять же издательства даже читать не будут без рекомендации...недавно в "Телесемь" читал - Захар Прилепин за первую книгу получил 45000...опять же на тот момент он в Нижнем работал корреспондентом и знал кое кого...у меня естьзнакомый - старше меня на 3 года но я его раньше знал - в одной школе учились...он Ярославский театральный заканчивал...он читает стихи, прозу достаточно профессионально...жанр этот умирающий...по России их меньше 30...так вот он говорил - тебе нужно отбивать свои рассказы, то есть я исполнителю должен платить...он проплачивает на телевидение выступления...музыкальные исполнители, наверняка слыхали, за ротацию платят...так вотСергей вообще сторожем на автостоянке работает...местные его знают...напишет, к примеру, зубной врач галиматью какую, напечатает книгу на свои - кнему...чтоб он где-то прочитал...проплатит сходняк литературный в библиотеке, профессора тоже балуются этим...либо юбилей, к примеру Шукшина, он его выучит, память хорошая, его опять куда-то приглашают на волне памяти...мои рассказы ему нравились, кое что отобрали...но денег у меня нет...он в открытую не просит...в литхудсалоне сколько раз к нему подходил - некогда...был бы Галкин известным - ведь у него папа Генерал-полковник бронетанковых войск когда-то был? - умер...был бы папа майором - дальше клуба офицерского не вылез бы...так, что воруют - осадок есть, но автор так хоть видит, что у графоманов тупых не воруют...хоть этим порадоваться можно...волков бояться - пиши в стол и читай сам себе под кроватью шёпотом...

Рецензия на «Свидание с богом»

Прочитал начало и конец - полный бред...вот и всё, собственно...под кайфом писал?...

Рецензия на «Объяснение в любви»

Прочитал примерно половину...у автора абсолютное невидение юмора...почитай юмористов в книгах для начала...эту хрень в бабский сайт попиздеть...но никак не в юмор...


Рецензия на «Один короткий рассказ»

А теперь сам трезвый прочти...херня хернёй...не дочитал потому, что трезвый...

Рецензия на «День рождения»

Начало - из кулинарной передачи списал...понятно, что где пьянка там и есть над кем посмеяться...написано банально-несмешно...не дочитал...клипы какие-то, а не рассказ...

Рецензия на «Бал Балов»

Понятно, что мудаков-рейтингистов тут дохуя...одного не пойму - ты чего - в инвалидной коляске сидишь и не работаешь вообще?...столько колбасишь - Костюшина родственник?

Рецензия на «Анахронизм с алкоголизмом»

Это критическая статья в газету, а не юмористический рассказ...

Рецензия на «Чего Запад пытается понять в русской душе»

Ну - не знаю...17 лет прослужил...никогда армию не защищал и знаю кое что изнутри...

Рецензия на «Дубовые двери»

Что вас сериальщиков сегодня прорвало?...фигня затянутая ни о чём...не дочитал...

Рецензия на «1, но апреля»

Ты полная дура, коль это юмором считаешь...почитай классиков для начала...ты свою переписку с кем-то там к нему только и закидывай...это литературный портал а не жж...

Рецензия на «Недвусмысленная угроза»

А мне понравилось...без лишних слюней, всё в меру...я говорю обычно - свои...потому верю в такие ответы...

Рецензия на «Аффтар Жжот»

За фельетон - минус, потому, как не литературное произведение...

Рецензия на «наши похождения на кладбище»

Простенькая байка...слегка растянута...это не юм рассказ...банальна до ужаса...у меня жена, будучи 8-10 лет с подругой бегали с простынями и пугали старших - там сестра её тоже была...так - прикол...

Рецензия «Все в лес»

А рассказ лес замес...прилично вполне...идею такую раньше не слышал...

20.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.

Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.

Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.

Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.

Обычный европейский рейс.

Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.

После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.

Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.

Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:

- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
- Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.

Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!

Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.

Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.

18.06.2012, Остальные новые анекдоты

Пиво вечером, это конкретный будильник утром.

10.06.2012, Остальные новые анекдоты

Кризисные размышдения

ЕВРО 2004 - чемпион ГРЕЦИЯ
ЕВРО 2008 - чемпион ИСПАНИЯ
ЕВРО 2012 - кто следующий?

10.04.2012, Остальные фразы

Вы можете умереть даже в то время когда Вы дышите.
Но это не повод, чтобы остановить сердце.

05.04.2012, Повторные анекдоты

В начале сотворил Бог небо и землю ... После этого, все остальное было сделано в Китае

15.03.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взятки мельчают, верный признак кризис рядом.

29.02.2012, Новые истории - основной выпуск

В прощённое воскресение, в аккурат перед великим постом, зашёл к Семён Василичу
попросить прощения под блин с маслом да и просто поболтать, его старый друг,
а заодно и настоятель сельского прихода отец Сергий.

Махнули по рюмочке, закусили, простили друг друга.

- Готов ли душой к посту великому? - поинтересовался батюшка.

- Готов отец Сергий, при полном союзе души и тела! - отвечал Семён Василич.

- А что это тогда сосисок в промышленных масштабах аккурат перед праздником из города навёз? - не унимался Сергий.

- Да какие же это сосиски! Форма одна без содержания - парировал Василич и вручил одну упаковку для проверки.

Настоятель нацепил очки, вдумчиво почитал состав продукта, шевеля по привычке губами,
да и классифицировал сей продукт как чисто химический, ни к растительному миру ни к животному не относящийся.

Шандарахнули ещё по две рюмашки для ровного счёта, попрощались, да и пошли по своим делам.

Василич коз кормить, а батюшка на автобус до города, дабы до вечерней молитвы успеть вернуться.

21.02.2012, Всякая всячина

Парадоксальная ситуация.
Чем больше я живу со своей женой, тем больше её люблю.
Наверное мы будем исключительными старичками, которые держась за руки, будут иметь разную походку.
Её подпрыгивающую и мою шаркающую.

18.02.2012, Повторные анекдоты

Во время занятий любовью, парень говорит своей девушке:
- Дорогая, давай попробуем позу 68!
- 68? Это как?
Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.

15.02.2012, Остальные новые истории

Наше высшее учебное заведение принимает дубов,
А выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в
интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был
намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по
распределению в крупное государственное заведение с космическим
названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший
человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.

Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в
освоении планетарных сокровищниц.

Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в
единственный маленький хранитель информации с голубым монитором,
усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала
в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена
отгулами и небольшой, но приятной премией.

Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она,
трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для
приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.

Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с
перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на
внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как
кошка на механическую мышку.

К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных
ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.

Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и
заварив крепкого чая, Владимир приступил.

Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь
зала.

Наступила очередь книги.

- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник

- О! «С чего начать работу», то что нужно!

К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но
потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого
специалиста была не только не желательная, но и могла повредить
репутации.

Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая
формула:

- FORMAT DISK C.....ENTER!

Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую
завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения
бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.

Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.

А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не
нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё
почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.

12.02.2012, Остальные новые анекдоты

Я бы не сказал, что у вашей подруга большой рот, но когда она зевает уши
исчезают!

12.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Почему вы хотите, чтобы вас похоронили в море?
- Чтобы моя жена проиграла в споре своим подругам, что она станцует на
моей могиле!

10.02.2012, Остальные новые истории

Каждый день из века в век люди находят предмет для споров.
Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные –
в развод и поход к доктору.

Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга.
И так же подвергает владельца всяческим напастям.

Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может
стать началом собирательства.

Естественно со всеми вытекающими.

Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со
свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени
городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского
существования.

- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под
полубокс.
- Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми
глазами.
- Светку из четвёртого подъезда помнишь?
- Ну да, а что?
- Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения
произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и
зевнул.
- Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул.
- А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался
Геншер.
Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в
прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил:
- Много, всех не упомнишь.
- Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в
аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на
соседа.
- Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь!
- Спорим?
- На что?!
- А на американку!
- Давай!
- Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом
деле ничего и не было?
- Ну мы же мужчины! Чо нам врать то!
- Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил
галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики.
- Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся
раньше времени, а результат не узнаем.
- Один месяц устроит?
- Лады!
И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам.
Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как
расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые
отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие
встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.

Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.

Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с
дистанции.

А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался
наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и
положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами
организм раствором.

К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с
древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под
глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай:
- Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую
супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой
комнате родительской квартиры.

Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом
взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо
спросил:

- Спорим?

20.01.2012, Всякая всячина

На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей
листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка
вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего
солнца

Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и
спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших
мыслей.



В восемнадцать окончила школу военных фельдшеров, да и ушла на фронт.

Закончила войну под Берлином с двумя орденами «Красного Знамени» и
медалью «За Отвагу», вышла замуж за молоденького офицера, родила троих
детей.

Воспитывала, работала в больнице, ждала внуков.

Жизнь не баловала, но и причин для грусти не было.

Дети росли.

По субботам, когда вся семья была в сборе, в доме пахло домашними
пельменями.

Вышла замуж старшая, поступила в институт средняя, младший заканчивал
школу.

Внучками судьба не одарила, зато внуки рождались богатырского сложения и
довольно часто.

Подарки жизни надо уметь получать, а ещё более их надо ценить.

Внуки подрастали, но стал сдавать муж. Военная молодость давала знать о
себе и вылезала болячками.

Он ушёл рано утром, в половине пятого утра.

Не дав опомниться от утраты главы семьи, жизнь подкинула ещё один
«подарок», после развода с мужем тяжело заболела средняя дочь.

Долгие восемь месяцев между работой и постелью больной.

Врачи были согласны с течением болезни и шансов не давали.

Когда боли стали совсем невыносимыми, а тело походило на мумию, она
самостоятельно, стараясь не причинить малейшей боли, «успокоила» дочь,
похоронив в себе мать с момента проникновения в вену иглы шприца.

На попечении остался младший сын дочери.

Он погиб трагически. В дверь машины, как раз с его стороны, на полном
ходу, перпендикулярно въехал самосвал.

Определить течение времени в некогда шумном и веселом доме, теперь можно
было только по тикающей секундной стрелке и смене дня и ночи за окном.

И судьба сжалилась.

Она преподнесла истинно царский подарок, именным ластиком стерев записи
в книге жизни.

И с момента начала работы солнечного мартена с остатками зимы до первых
снежинок, её часто можно увидеть сидящей у подъезда, на скамейке в
потрескавшейся синей краске, под ветками той самой яблони, которую сажал
её первый внук.

Она ни о чём не думает и не грустит.

Поистине царский подарок.

05.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сегодня навальный, а завтра тарированный.

03.11.2011, Новые истории - основной выпуск

В месяцы летние совпадающие со школьными каникулами, отправляли меня на
два месяца в славный город Минск, к двоюродному брату, бабушке и прочей
родне.

Так, как были почти самостоятельны (мне было шесть, брату четыле), нам
позволялось гулять:
1. Вокруг дома
2. Вокруг сада
3. Вокруг школьного двора

Но моему пытливому мозгу не давала покоя мысль о загадочной "кудыкиной
горе" на которой "воруют помидоры".

И как то раз слямзив варёной картошки, взяв брата за руку и дав обещание
никуда далеко не отлучаться, пошли на поиски сего загадочного места.

Так далеко мы ещё не уходили.

Кудыкина гора оказалась дальше самых дальних домов (((

А когда стало смеркаться, наихудшие предчувствия и неотвратимость
наказания стали посещать голову.

По заранее разработанному плану, домой мы попытались вернуться
невидимками.

Не вышло.

Тогда наступило время второй части марлезонского гопака.

Был осуществлён прорыв к двуспальной кровати, под которой можно было
отсидеться не получив по филейной части резиновым вьетнамком, который
бил не хуже ремня.

Брат был помладше, и немного поменьше.

У него получилось влезть ужом и затаиться мышкой.

А у меня в связи с долгим отсутствием тренировок, эта самая филейная
часть застряла в самый неподходящий момент, когда туловище уже было под
кроватью, а ноги нет и приняла всю мощь артподготовки и последующей
атаки с прорывом.

Брат дипломатично отсидев полтора часа и проведя предварительные
переговоры о не применении силы, поверил коварству взрослых и сдавшись в
плен, был так же посвящён во вьетнамцы, но с меньшим усердием.

Вот примерно так и началось моё знакомство с обычаями и нравами жителей
юго-восточной Азии.

19.10.2011, Остальные новые анекдоты

В банк приходит начинающий предприниматель.
- Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать?
- Очень и очень просто!
Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.

29.09.2011, Всякая всячина

У навального появился серьёзный оппонент.

По некоторым сведениям, которые стали доступны,

в узких кругах его называют тарированный.

11.09.2011, Новые истории - основной выпуск

Краб Борька и командантэ.

Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает
клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и
ловилась, но тут у каждого свой крест.

Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и
начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик
после отбоя.

В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из
занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских
авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала
от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.

Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в
основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж.
В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал
шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю
библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно
было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив
из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом
производства Кондопожского бумажного комбината.

Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные
грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь
страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём
самом же.

На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной
секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.

Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в
косметическом ремонте.
Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом
маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда
местное население не успевало согреваться любимыми танцами.

О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в
обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный
краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками
мяса.

Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый
веточкой пальмы.

Потом правда освоился, и даже подавал клешню.

Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или
«Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не
предсказуемые.

Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками
ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в
рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не
разговаривал часа три.

Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и
судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с
ночевкой в одном из мест посадки.

Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.

Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с
ветром.
Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали.
Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.

Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что
лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.

Но тут STOP.

Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали:
- Ждите!

Ситуация прорисовалась через часа три.

Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по
пути.

Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного
командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и
безопасности полёта.

Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.

Пошёл второй, а потом и третий час.

Слили старое топливо, залили новое.

Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.

Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.

Ну и пошли мужики в разнос.
Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его
тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда
понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.

Сначала досталось местной влажности и погоде.

Следующей на очереди была служба безопасности.

А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.

Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась
русская речь с небольшим акцентом:

- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!

Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины
экипажа, стоял САМ.

- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать
минут.
(Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую
сцену)

И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного
судака, добавил:
- А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.

Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в
сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.

При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и
одарило скромным, но гордым сувениром.

P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и
отправили обратно в океан, к семье.

12.08.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многоточия.
Хочется ставить их много, потому что нечего сказать.

05.08.2011, Копии фраз

Основная причина войн это не до понятие излагаемых мыслей друг друга.

25.06.2011, Остальные новые анекдоты

Муж возвращается домой в четыре утра.
У порога его встречает супруга:

- Где был?

- Я был в кинотеатре и этой версии буду держаться!

23.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Я и бег трусцой

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов,
вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад,
после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды
на продолжение.

Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно
нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.

В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.

Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в
гражданское общество проходили вполне сносно.

Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты
практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг
начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за
что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в
дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с
эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого
Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего
города.

Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению
боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не
мог.

А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние
оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась.

Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить
его на гаревой дорожке стадиона.

Ха! Да не вопрос!

Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это
были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на
скорую пенсию во взгляде.

Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.

Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко
позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.

Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с
секундомером и кричал:
- Пелеганчук, бл..дь, прибавь!

Ха! Да ради бога!

Обещанного гешефта, я не дождался.

Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат,
оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой
сосед, будет защищать честь родного отделения на городских
соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.

Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных
дежурствах.

Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

06.06.2011, Остальные новые истории

Семён Василич и события

Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал
булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли.
А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете
последних известий.

В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул
лопату.

Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич
направился к дому сельского участкового.

Вежливо постучал в дверь.

Открыла супруга.

- Где твой разлюбезный, Зин?

- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...

- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы
надо.

- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе,
растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса
отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к
платку.

- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой
пентиум не обработает – искренне посетовал Василич

- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от
кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а
всё хозяйство на мне.

- А в леса то зачем на два месяца?

- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!

- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть –
опять пустила слезу супруга

- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич
и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.

А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый
фильм
«Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях
возвращал.

Но в этот раз, что то было не так…

На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.

А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха
закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.

А это уже не петрушка!

27.05.2011, Остальные новые истории

Жизнь на селе входила в летнее русло.

Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая
верная примета.

Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного
недолюбливал.

Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги
переходил.

Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству:
- Андрей Валентинович!

Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.

И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена
работящая, дочек трое …

А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя:
- Ну и мудак же ты Шунихин!

С чего спросите Вы такое пренебрежение?

А вот пожалуйста!

Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в
мандаринском стиле.

Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых
знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики,
истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.

Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер
пришёл.

Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…

Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только
почтальонша да участковый заглядывали.

Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.

Первые три, стрижами по небу прошли…

Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич
выражался.

Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.

Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту
мыть.

Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле
гинеколога возлежали в чём мать их породила.

Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как
рельса:

- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?

- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то
стала, но в целом ДА!

- А детишек?

- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.

- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?

- Не задумываясь!

Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:

- Ну и мудак же ты Шунихин!

- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович

- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих
детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном
случае.

И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха
подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в
город уезжал.

Ибо не фиг!

Разве не так?

26.05.2011, Остальные новые истории

Семён Василич и техосмотр

Началась эта история с любви.
В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень
именно с этого и начинается.

Внезапно потребовался производитель.

И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом,
и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на
копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.

Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо
подбирать тщательно.

Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на
самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра
Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.

Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у
загородки «Москвич».

Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как
пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён
Василич про тачанку не вспоминал.

Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие
ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".

Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом
книжечку ПДД.

Утро следующего дня, выдалось суматошным.

Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно
мемекала.

«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.

Наконец тронулись.

Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под
уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких
конфузов со стороны "новобрачной"
и неработающей магнитолы.

Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял
поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки.
Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного
скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон
любителя железных коней.

- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда
то справа голос.

Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.

- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.

Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.

Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со
всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при
исполнении и обеспечении.

- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич,- а последний
порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да
и свадьбу играть ехать.

- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак,
из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная
невеста.

- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса,
сказал лейтенант Коля.

Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.

- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к
входу.
Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа
Семёна Василича.

Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра.
Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна
строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.

Вначале решено было проверить тормоза.

Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в
аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по
выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной
цепочке.

Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась
отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.

Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту
везло, видимо это был его день!

При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на
необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.

Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал:
- Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли
своей цели.

Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка,
предательски намочив штаны.

Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго
настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор,
да и отвезли прямиком до дома.

А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле
в коляске.

А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться.

12.05.2011, Остальные новые истории

На выходные к Семён Василичу привезли внучка.

Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а
ночью до первых петухов шарашится.

Пальцы об игровую приставку плющит.

Подошёл как то раз к деду с вопросом.

- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость
заглядывает.

- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне
собираешься?

Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз
карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса
нервного и петуха зашуганного и отвечал:

- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?

- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по
взрослому как то - отвечал отрок.

Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за
подарком заодно.

Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов
в лесу ещё не появилось.

И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.

К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как
порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.

Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом
цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.

С палками.

17.03.2011, Повторные истории

Не придуманная история от японского посольства в США

Перед встречей с Обамой, уже бывший премьер министр Японии Мори, взял
несколько уроков основ английского языка для приветствия американского
президента и форсу премьерского.

Преподаватель наставлял:

- Когда, Вы пожмёте президенту руку, обязательно скажите: "How are
you"(Как поживаете), после этого господин Обама Вам ответит: "I am fine
ahd you"( Я хорошо, а Вы), а Вы в свою очередь ответите: "Me too" (Я так
же.)

Далее можете говорить на родном языке, всю работу сделают переводчики...

Непосредственно на встрече, господин Мори видимо переволновался и
пожимая руку американскому президенту, сказал:

- Who are you (Кто ты), вместо запланированного: "How are you"

Обама был несколько шокирован, но решил перевести общение в
юмористическое русло:

- Well, I am Mishelle`s husband, ha ha ha... (Я муж Мишели, ха ха ха...)

На что невозмутимый Мори, продолжил намеченную программу:

- Me too, ha ha ha.... (И я...)

Гнетущая тишина, повисла в зале переговоров...

24.02.2011, Всякая всячина

Спустился в метро, дабы отдавить ногу, а заодно и поругаться с надоевшей
френднессой из жж.

21.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе,
был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и
произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации.

По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя
симбиоз из «Хельги» с хищником.

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в
воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке.

И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что
удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло.

И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в
шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить.

… Жена - львица! по натуре...

Так и Василич шифровался по взрослому.

Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую...

Катер в мойку, чешую на тело.

В общем все делал, лишь бы жена не узнала.

И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил)

Супруга ему и говорит:
- Милый, хорош уже по девкам-то, а?

Он глазоньки включил, честные-голубые!

- Да я?
- Да как ты могла!?
- Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по
колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!!

- А нукось, удочки мне свои принеси, милый.

Он притащил, все в чехлах – тубусах...

- Открывай!

Открыл….

Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича.

P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили….

08.02.2011, Остальные новые анекдоты

Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и
остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском
саду.
После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х
господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.

Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела!
Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым
торсом и выпуклыми мышцами.
Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.

Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может
быть!
Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную
уравновешенность, трезвость в своих жестах.
Они могут быть только англичанами.

После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен
ни с одной из ваших теорий!
Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не
имеют жилья.
Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего
даже это запрещено!
Они печальны!
Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!?
Они, безусловно, египтяне!

05.02.2011, Остальные новые истории

Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.

Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно и
трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке,
если наоборот.

Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза
лазурные, свисток накрашен.

Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда
зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.

Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме
удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.

Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было
курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно
массового и уважаемого издания.

Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.

И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по
заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в
анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.

В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.

Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.

Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту
и массовые, как расстрел романтические знакомства.

Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах
среднестатистического счастья.

Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем -
сожрать гороскоп и повеситься.

Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о
субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.

В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии
и ушёл в свободное плавание.

Как то так совпало, что всё совпало.

Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе
задумывается над частной практикой.

20.01.2011, Остальные новые истории

После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных
яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и
аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом
(вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции
красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов
Африканского континента)
– мои дорогие соотечественники, пошли топиться.

Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.

Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб,
значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.

Часть последняя.

Без сиквела .


Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда
принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.

Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*,
дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом
безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из
под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного
наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал
несколько яснее).

Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что
именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки
табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник
становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не
готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!

В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя
в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости
организма и очищения от всего наносного.

Два в одном, хед энд шоулдерс.

Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со
сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом
валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.

Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у
Кастанеды!

Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** –
рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил
электрический разряд из правого полушария мозга в левый.

Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые
люди бредущие к реке.
Кого- то любовно подталкивали коленом.

Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не
ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.

Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.

Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний
раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её
вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.

Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под
подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики
гипоталамусу.
Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни,
тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как
правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.

Наконец пришли.

У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в
принципе так же.
Взирающих было намного больше, чем приговорённых.

Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых
приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных
поручней, если те мешкали с принятием решения.

А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.

Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг
чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге,
добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом
обратной съёмки.

Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей
переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и
заиграл «Болеро» Равеля.

Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.

Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:

На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».

В финале были аплодисменты, но я их не слышал.

Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман
я положил мыло.

P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную
любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте
подорожал.
P.P.S. Больше не спорю.

*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди
млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной
длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за
этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных
бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.

По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом
для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена
договорная.
Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...

**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части
Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей
подарков приглашенным.

По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств,
возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому
обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то
же время своеобразной формой признания социально-экономического
неравенства.

11.01.2011, Остальные новые анекдоты

У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега
и борьбы с пробками.
1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в
пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами
плавит уже выпавший под автомобилями.
2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.

09.01.2011, Остальные новые истории

Поехал к отцу в деревню на рождество, дабы поддержать силой духа южной
пальмиры замерзающих и обесточенных селян.

Междугородний автобус часа два, как слаломист горнолыжник, объезжал
многочисленные автомобильные поцелуи и не убранные с дороги ветки, после
освежающего ледяного душа.

Где то вдали маячили кони апокалипсиса.

Выпихнув меня в морозную темноту подмосковной ночи из своего тёплого
чрева, автобус выдал на прощание облако отработанного топлива и уже
секунд через тридцать в ушах ломило от звенящей тишины.

А ещё, через секунд пять по недоброму завыла где то собака и из облаков
выскочила луна полу мерок, посветила огрызком хвостика и не найдя
достойного любованием вида, снова скрылась в облаках.

Внезапно, вдруг всюду всё ожило!

Уличные фонари и окна домов замигали стробоскопами дискотеки 80-х и так
же внезапно отключились через несколько секунд свето представления.
Опять завыла ничья собака, а ноги понесли меня сами от греха подальше, в
темень сочельника по утоптанному снегу.

Отче наш, иже еси на небеси да святится имя Твое, да приидет царствие
Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…

Вспоминала голова с пересохшими губами, а слева и справа бешено моргала
внезапно ожившая иллюминация уже совершенно обезумевших черных глазниц
деревянных строений.

Наконец знакомая калитка, пятнадцать последних шагов по дорожке, и
бешенная барабанная по заячьи дробь в дверь…
За дверью послышались шаги и по определению должен был появиться старик
Вий со свитой, но вместо этого возник призрак отца в домашнем свитере и
фонариком в руках.

Нырнув в коридор и задвинув засов, тело несколько успокоилось, но не
надолго.
В только что закрытую дверь, кто то властно и громко стукнул два раза,
потом через пару секунд ещё два раза.

- Дырку от бублика, а не Шарапова – почему то вспомнилось мне и я
приготовился держать оборону сорвав сушившийся на стене чеснок.

Отец, который оказался отцом, а не Вием, посмотрел на отпрыска с
сожалением и не взирая на мои безмолвные протесты, распахнул дверь
настежь.

В свете невесть откуда вновь вынернувшей луны, на пороге стояли два
очертания, очень похожих на чертей знакомых нам по детским утренникам.

Черти с минуту посмотрели и запели старинную бесовскую песенку,
аккомпанируя себе каблучками.

Старейшина с одобрением слушал, чем совершенно ввёл меня в ступор и
вынув из кармана волшебные камни расплатился с бесами.
Бесы послушно поклонились и поспешно удалились.

Дверь закрылась, и в глаза тут же ударил яркий свет.
Зажмурившись я ожидал ледяного дыхания вампира в районе сонной артерии,
но видимо был нужен для другого ритуала, потому как меня аккуратно
толкнули в спину в направлении места будущей экзекуции.
Попрощавшись в мыслях со всеми близкими и далёкими родственниками, я
отдался в руки судьбы.

На удивление вместо могильного холода в избе было тепло, пахло салатами
и жареной картошкой, а открыв глаза я обнаружил ещё и жареного гуся в
яблоках.

В течении последующего часа всё объяснилось.

Мигание домов – объяснилось работой электриков, которые включали
участок, но что то там не контачило.

Поющие чертенята – колядующая соседская девчонка с подружкой.

Волшебные камни из кармана – конфеты за выступление.

А воющая собака – соседский Шарик, которому за не первую успешную атаку
на породистую сучку, местный ветеринар вынес суровый мужской приговор.

Свет в Рождественскую ночь более не отключали, и мы под гуся и салатики
– нарезали по стопке не забыв перед этим поздравиться и пожелаться.

С Рождеством Вас мои дорогие, здоровья Вам и счастья!


P.S. А на утро свет опять вырубили ((( Но это совершенно другая история.
)))

01.01.2011, Остальные новые истории

31 декабря, ровно в 14.00, Семён Василич пнул мешавшуюся под ногами
кошку Матвевну, а через минуту поставил вариться на плиту изъятый из
холодильника говяжий язык.

За окном шёл снег и соседка, по телевизору пели геи, а за стеной
шубуршало.

Шуршание внезапно закончилось и на свет белый появилась «причина» .

«Причиной» являлась серая мышка, которая совершенно беспрепятственно
прошествовала мимо невозмутимой Матвевны и приблизилась к оконному
стеклу.

Полюбовавшись с минуту падающими снежинками, она с аппетитом откусила
кусок бумаги, скрепляющий треснувшее стекло и юркнула той же дорогой
обратно в домик.

Василич, некстати вспомнил, что как то летом гоняя по дому навозную
муху, в порыве охоты промахнулся, а промах заклеил форматом А-4 на меду.
К этому мёду и ходил(а) «причина».

- Новый Год однако – думал Семён Василич насыпая Матвевне колбасных
обрезков.

- Новый Год, блин – наливая в розеточку мёда.

- С Новым Годом! Соседи! – обратился к трапезничающим и поющим в
телевизоре, да и одарил себя коньячного цвета калгановкой.

С Новым Годом!

28.09.2010, Остальные новые истории

Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый
председатель ведущего хозяйства
"Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и
пробухтел:

- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса

А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном
автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же
передовиков, новаторов и модернизаторов.

- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому
больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая
туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.

- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же
здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия
Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев,
как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.

А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она
состоит.

Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то
интрига!

Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!

Пусть.

Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона
с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских
душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный
трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.

Дорога назад в гостиницу, была странной.
Октябрь, ночь, темно.

В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а
экскурсовод не унимался:

- Посмотрите налево - посмотрите направо …

Василич исправно вертел головой.

- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную
программу экскурсовод,
- Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но
когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и
всех кто не уехал они расстреляли…

А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич
и заснул.


На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия
дружественных представителей древнейшей профессии.

Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за
дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять
выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...

Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком
пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с
провисшими коленями.

При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.

Президиум раздвинулся, и появилось место.

- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье -
позвольте предоставить Вам слово!
- Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор
Беловежской Пущи!
- И я передаю ему слово как Хозяину!

Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:

- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего
Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:

- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили
уже шестьсот один год назад!
Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их
красотой.

И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!

И с тех пор никто не мог здесь охотится!

И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:

- и литовские великие князья,
- и польские короли,
- и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей
Пушчи.

- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она
входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех
присутствующих.

- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой,
что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный
режим!

- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это
предложение для местных.

Меж тем директор медленно уходил из под контроля:

- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда
сухопутную дивизию Люфтваффе.

- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!

- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы
посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!

- И всем здесь очень нравилось!

- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с
ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его
роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под
столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.

- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай
Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали
знаменитую песню «Беловежская Пушча».

- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!-
закончил директор и опрокинул в горло стакан.

- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.

- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.

Рейтинг@Mail.ru