Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: vikas

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

09.06.2019, Остальные новые анекдоты

Ежели ты гей, то какая тебе в жопу религия?

16.02.2019, Повторные фразы

Глисты: восставшие из зада.

21.01.2019, Копии фраз

Курить бросишь - начнешь. Пить бросишь - начнешь. Еть бросишь - не начнешь.
(Фольклор).

13.01.2019, Всякая всячина

функция органов человека с возрастом: мочевые, мочеполовые, половые, поломочевые, мочевые.

28.02.2018, Новые истории - основной выпуск

Читал где-то. Далее - от первого лица.
Дед Леня был на войне связистом. О войне не говорил никогда, хотя вернулся с тремя орденами Славы, не считая других наград. "Нечего рассказывать, катал катушку" - отвечал он коротко на мои расспросы.
Как-то у нас собрались гости за столом и пошла беседа фронтовиков. И кто-то рассказал, что американцы на войне использовали радио для связи между подразделениями. Дед Леня резко встал и вышел из комнаты. Я вышел вслед: "Что с тобой, деда?" - "Ребят жалко" - сказал он и отвернулся.

17.01.2018, Всякая всячина

Русские назвали рыжих тараканов пруссаками.
А вот пруссаки-то их называют русаками.

17.01.2018, Остальные новые анекдоты

Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.

06.01.2018, Стишки - основной выпуск

Все говорят: в ногах, мол, правды нет.
Но правды нет — и выше. Ни в уде нет,
Равно как во влагалище упругом.

17.11.2017, Остальные новые анекдоты

В США выбирают президента, а в России выбирают Путина.

14.09.2017, Остальные новые анекдоты

В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

07.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

02.08.2017, Остальные новые анекдоты

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю - это деньги.

16.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.

23.06.2017, Остальные фразы

Пахудеть! Просто па-ху-деть!

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

18.06.2017, Повторные анекдоты

Всё бывает - и на "о" бывает, и на "ё" бывает!

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи целиком!

25.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На то и пизда-то - чтоб было пиздато!

25.05.2017, Остальные новые анекдоты

"Мы играем в шахматы не ради победы, а для удовольствия" - говорит тот, кто чаще выигрывает, чем проигрывает.

23.05.2017, Повторные фразы

Чтобы получился отпрыск, нужно сделать впрыск.

23.05.2017, Повторные фразы

Понравилась чья-то фраза с просторов рунета:
Ридли Скотт возмудел и похужал.

29.04.2017, Повторные анекдоты

- Осторожно! Ступеньки солидолом смазаны!
- Да поебать!.. ..бать-бать-бать-бать...

14.04.2017, Остальные новые анекдоты

- ...В лесу раздвавался топор дровосека...
- Как это - раздвавался?
- А вот так: раз-два, раз-два!

22.02.2017, Остальные стишки

Склонение по падежам (12+):

Езда - езды,
Езде - езду,
Ездою - по езде!

01.02.2017, Повторные истории

Профессор ебеноматики

Как я прославился в американской славистике (18+)

Эту историю написал Юрий Дружников (1933-2008), известный больше как детский писатель, а еще больше как диссидент эпохи позднего СССР.

Дружников начал литературную деятельность в 1960-х годах. Был завотделом науки в газете «Московский комсомолец». Однако его творческие искания не попадали в ногу с шагами советской литературы.

В 1976 году был опубликован первый и последний в Советском Союзе роман «Подожди до шестнадцати» (точнее, половина романа: другая половина текста вырезана и заменено авторское название «Из сих птиц одну в жертву», ибо это строка из Библии). Комедия «Учитель влюбился» снята со сцены, другая, только что принятая, «Отец на час», запрещена к постановке.

Дружникова исключают из Союза писателей за самиздат, правозащитную деятельность и переправку произведений запрещенных авторов в западные издания. В 1987 году он эмигрирует — сначала в Австрию, потом в США.
---------------------------------------------

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.

Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

— Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

— Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от...

— На конце «ю»...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

— Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

— Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь?

— Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

— По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

— Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать?

— В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

— А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

— Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

— И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

— Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

— Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

— В каком смысле?

— В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон».

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

— Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.

Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.

В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обоих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

— Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

— Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

— Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле.

Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова».

Я стал листать с интересом.


«Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека».


В сноске внизу страницы я прочитал:


«Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников».


«Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать».


В сноске было написано:


«Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб».


В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, — уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— «Но ведь это же посягательство на академическую свободу! — сказал я ей. — Цензура!» Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел «Первоисточники толкования русских терминов». Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:


блядища — профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун — см. ебырь

ебырь — профессор Дружников (Италия)

еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их) мать — профессор Дружников (Италия)

пиздюк — профессор Дружников (Италия)

хуище — см. хуй

хуй — общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть — профессор Дружников (Италия)


И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все — народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу.

А почему источник — Италия? — мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, — смутился я, — это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

— Благодарствую! — я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

— Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

11.01.2017, Остальные новые анекдоты

Замок - против честных людей. Против воров замок не поможет.

13.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Рассказывали как-то мне о туповатом колхознике, который собрался ехать в райцентр за покупками. Председатель узнал об этом и поручил ему купить бюстик Сталина для сельсовета, ибо старый раскокали случайно при уборке помещения.
Вот накупил он всякого-разного целую торбу. Вспомнив о наказе председателя, купил в канцтоварах бюст Вождя. А как нести? Быстро сообразил: кусок веревки одним концом привязал к торбе, а другим привязал к бюсту, внахлест за шею. Вервие сие накинул на плечо и пошел.
Дошел он ровно до первого встречного милиционера.
Получил червонец.

19.11.2016, Повторные анекдоты

Плывет крокодил с жесткого бодуна по реке, видит цветущий куст на берегу.
Тупо смотрит на него и говорит, еле ворочая языком:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А-а, вспомнил: магнолия!

18.11.2016, Остальные новые анекдоты

Азохен-вейпинг и весь мир.

09.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Еще о вежливости.
На заводе работал с мужиком - натуральным рецидивистом с тремя ходками. Смирный, не дурак, но алконавт запойный, периодически лечился в дурке, когда белочка приходила. Он и сидел-то по пьяни - тогда это было легко. А так-то между запоями не пил совсем по полгода-году. Запомнил некоторые его мудрые высказывания, например: хорошую вещь найдешь на свалке, умного человека - в дурдоме.
Так вот он говорил: удивляюсь, как много вы материтесь за просто так. А вот на зоне мат слышишь очень редко, там за базар отвечать надо.
Так вот я бы хотел, чтобы за базар в инете тоже ответку придумали.

09.11.2016, Остальные новые анекдоты

У кошатницы детки - мяв мява меньше.

03.11.2016, Остальные новые анекдоты

Чем хуже в России дела, тем больше россиян заботят проблемы Америки.
А в Украине аналогично — проблемы России...

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

22.10.2016, Всякая всячина

Партия жуликов и воров любит свой безропотный народ и сношает его эрегированной вертикалью власти. Народу, судя по всему, это нравится.

26.09.2016, Остальные новые анекдоты

Когда б ты ни усрался, это всегда "ой, как не вовремя!"

02.08.2016, Всякая всячина

ВПК (военно-промышленный комплекс) США совсем было захирел. Еще бы, без "советской угрозы" конгресс не хотел продолжать кормить этого ненасытного монстра. Ну, хоть плачь!
Как вдруг: "Та-да-да-дам!.." События в Украине, понимаешь. Печеньки, постреляли "хероев" на Майдане, на скорую руку организовали катастрофу Боинга, "Крым наш"...
Многоходовочка, говорите? Ну-ну...

23.07.2016, Остальные новые анекдоты

"Хуй" у китайцев - хорошее слово. У нас теперь - тоже.

08.07.2016, Копии фраз

И я был наивен в юности - болел за футбол.
Переболел.

08.07.2016, Копии фраз

Рюмка коньяку с ломтиком лимона?
Стакан сэма со шматом сала на ржаном хлебе - вот наш выбор!

07.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Из жизни замечательных людей.
Был писатель один. Он писал, я бы даже сказал описывал лес, поля, всю природу, короче. Но не как некоторые, которые из пальца или еще откуда свою писанину высасывают, чтоб деньгу по-легкому срубить. Нет, он описывал только то, что сам видел, а поэтому очень много ходил пешком, прям как Пешков. Ну, подошва у его сапог и отрывалась, бывало. Так он шило и дратву из-за пазухи достает и ловко так ее на место пришивает. Потому и прозвали его - Пришвин.

04.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Довоенный фольклор и его последующие дополнения:
Один еврей - лауреат, два еврея - блат, три еврея - наркомат.
Один русский - хам, двое русских - мат, трое русских - 0,5 л.
Один узбек - нон, два узбека - ош, три узбека - той.
(лепешка, плов и свадьба - для незнающих).

Рейтинг@Mail.ru