Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Сеич

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей "Папа купи хорька". У меня было - папа купи коня для конкура, одна из дочерей с детства имела к лошадям пристрастие. Пристала, деваться некуда. Подготовленный для конкура конь стоит пару копеек, но когда купил еще содержание - ещё пару копеек. Так я не об этом. Я о пенсии. Спрашиваю дочку как там этот конь (сейчас ему лет двадцать). Думал, что уже списали, у неё новый той же породы, зять подарил. Она отвечает - он на пенсии. Определили в какую-то конюшню, где он свой век доживает, на свежем воздухе. Уход и все такое. Пенсия.

01.03.2019, Всякая всячина

"Когда коту делать нечего, он яйца чешет" (народная мудрость).
Тут с.миронов, тот который из гос.думы, предложил переименовать Курильские острова. Название, в свете всех предупреждений перед фильмами на тв, должно быть так: "НЕ Крильские острова". Или как на пачках сигарет: Пребывание на Курильских островах - вредит вашему здоровью.
А, главное, по его мнению, это решит все проблемы с Японией - ну так как решило проблемы переименование милиции в полицию.

23.02.2019, Всякая всячина

Дорогие сов.гграждане, хто из вас, до послания В.В. знал что такое - число Маха, теперь все знают. А ответьте теперь на простой вопрос какова скорость звука в вауумене.

22.02.2019, Повторные анекдоты

Из новостей: "НАТО усмотрело в послании Путина неприемлемые угрозы".
Ага, старый, бородатый анеХдот:
Гена, а пойдем морды прохожим бить!
Чебурашка, а это как?
Ну идет прохожий - мы ему в морду!
А если он нам!?
А НАМ ТО ЗА ЧТО!!!

10.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Прочитал смешное объявление на почте мэил.ру: «Как выводить наличные 2019. Тотальный контроль за наличкой. Как выводить до 30 млн. в месяц безопасно. Семиар». Обхохочеся. Эту куда нас приглашают – на Лубянку или сразу в Лефортово?

03.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Вам было страшно!?
Мне было, когда я мог сдохнуть, когда могли погибнуть мои друзья, когда одна из моих дочерей летела через холку под копыта лошади. А вот ужас, животный ужас я испытал один раз. Ко мне обратился фонд помощи маленьким слепым детям. У меня были деньги, не очень много, но помочь надо и могу. Им нужно было комплекты специальных книг. Тех денег, которые я принес, хватало на двадцать детей. Мне женщина в возрасте дает список детей – их там человек триста, и говорит – кому вы ходите дать свою помощь? И мне страшно стало так, как никогда не было. Кому ты можешь помочь – всем, нет, а кого выбирать. Сказал – давайте просто наугад. Я давно не боюсь Смерти, но еще раз, с такой ситуацией, встретиться не хочу.

03.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Еще раз, за Бауманцев.
У моего Отца, друзья были, вместе они Училище прошли. Всегда на праздники, дни рождения вместе собирались. С годами их все меньше было. Но собирались. Истории из своей жизни рассказывали. Любимая песня была «Бродяга к Байкалу подходит…» Один прошел лагеря и штрафную роту – потом возглавлял крупное министерство, другой – Дядя Костя Космонавт (Константин Феоктистов) - правду я о нем только недавно узнал, заставил самого КОРОЛЕВА его в космос отправить.

03.02.2019, Новые истории - основной выпуск

История называется "Не приемлемый для врача вид".

Хотя сейчас, смотря разные фильмы, где врачей играют Охлобыстин и Аверин, было бы по-другому.

В середине 80-х я Учился у Германа Попова - школа Чой https://www.youtube.com/watch?v=vFdkfcN5oBs, было нас у него несколько человек. Самое смешное, что занимались мы в спортзале гинекологической клиники. Я там глав врача, который вместе с Поповым, мог тогда реальный срок получить за эти дела, как-то раз привел - это его термин в "социально не приемлемый для врача вид". Клиника была по тем временам крутая, пациентки огого какие, а у него фонарь под глазом размером с хорошую сливу. Неделю на работу не ходил. Нарвался на удар в противоходе ногой в голову. Сам виноват.

31.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Еще пару Бауманских, потом за ОХОТУ травить буду.

Добрый майор Слон:

Не все преподы у нас на военной кафедре были злые, были и добрые, про одного такого я расскажу. Звали его между собой «Слон» - шайба под два метра, косая сажень в плечах, не толстый, но очень крепкий мужик – одним словом СЛОН. После пятого курса, поехали мы на военные сборы. Сборы месяц, но тем, кто командирами в ССО или в интерССО ехать надо было, сборы были две недели. Таких набралось, включая меня, несколько штук. СЛОН должен был нас сопроводить от части и посадить на поезд, он за нас отвечал и лично контролировал. Приехали мы в Рыбинск, до поезда оставалось несколько часов и СЛОН говорит: А давайте ребята, я вам экскурсию по городу проведу, время до поезда есть. Мы только за. Идем. СЛОН – Вот набережная Волги, а вот пивняк, давайте зайдем. Предложение для студента в духе Дона Карлеоне – от таких не отказываются. Мы по кружечке, СЛОН – две. Дальше, Вот центральная площадь и памятник Ленину, а вот кстати, и пивняк – давайте зайдем. Опять, мы по кружечке, он две. Время к поезду, подходим к вокзалу, СЛОН: вот вокзал, а вот, кстати, пивной ларек. Тут уже по две, а он четыре. И платил за всё это СЛОН. Ну, сообразили, сбегали в магазин рядом, и когда он нас в вагон сажал, вручили ему две бутылки коньяку. Он растрогался.

30.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Ну, коли так зацепила Бауманская тема, пришлю в догон истчо историю (я иногда специально коверкаю определенные слова). Был у нас на военной кафедре, не просто злой, а ЛЮТЫЙ полковник, хотя добрые полковники там тоже были. Любимое его было: "Товарищи хеее студенты", звучало это, как "паразиты и сволочи", судя по интонации. ВУС у нас было ПВО, а точнее 200-й комплекс, на тот момент это был основной комплекс ПВО страны. О том, а это был 1981 год, мы от него услышали, что принимается на вооружение 300-й, совсекретная информация на тот момент. Он воевал во Вьетнаме, командовал дивизионом С-75. Рассказал как они завалили В-52. Далее с его слов: "Стратегические бомбардировщики В-52 стали обходить зоны ПВО, на подлете к целям. Поэтому наши стали выдвигаться в джунгли, на ранних стадиях маршрута этих В-52. С-75 мобильный комплекс, но время его развертывания и свертывания - три часа по регламенту. Проблема была, когда сбиваешь - с ближайшего авианосца поднимаются штурмовики и тебя накрывают. Выдвинулись мы, развернулись, подождали и завалили В-52. А дальше, про регламенту три часа, мои солдаты за сорок минут, руки в кровь, но свернулись и ушли. Штурмовики на пустое место прилетели!".

29.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Был у нас в Училище, в те времена далекие, теперь почти былинные (с), был самый жуткий предмет - СОПРОМАТ! Эта штука была страшнее, чем термех и начеталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших. (МВТУ им. Баумана). И значительная часть отсеянных проваливались именно на СОПРОМАТЕ. Что такое "Правило Верещагина" из СОПРОМАТА, кто не знает, такое есть - одно из основополагающих.
На этом экзамене, самом жутком предмете, профессор славившийся своей жуткой лютостью, задает вопрос бедолаге: Скажите мне правило Верещагина.
Студен, не разу не подумав, выдает: "Верещагин уходи с баркаса!"
Профессор, не говоря дух слов, поставил ему пять!
Вот так!!!

24.01.2019, Повторные анекдоты

На тему анеХдота от 23 января про секс по 10 бальной системе. Анекдот бородатый, но как-то вспомнился:
Старая добрая Англия, два незнакомых джентльмена в купе поезда. Надо как-то завести беседу, джентльмены пожилые и очень чопорные.
Первый: Виски это хорошо.
Длинная пауза...
Второй: Да, виски это хорошо...
Длинная пауза...
П: Новый Год это хорошо.
Длинная пауза...
В: Да, Новый Год это хорошо...
Длинная пауза...
П: Секс это хорошо.
Длинная пауза...
В: Да, секс это хорошо... но Новый Год чаще...

22.01.2019, Повторные анекдоты

На тему сегодняшнего анекдота: Посадил Дед Рыбку..." Классический анеХдот был такой: "Посадил Дед Репку, а через десять лет вышел Репка и зарезал Дедку". Вот так!

15.01.2019, Остальные новые анекдоты

Из новостей:
1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики
2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку.
ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике?
ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.

16.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Логика или не логика?
Ситуации с нами разные бывают.
Вот сегодня, в парке Сокольники, гуляю там. Зашел лепешки взять, очень вкусные. Хозяин армянин, грустный такой сидит, а говорит без денег, в следующий раз гулять у меня будешь. (бываю у него там). Пошел на тренажеры, отработал по железному столбу с полным контактом, голыми руками. Там хорошие люди приходят. Одному дал половину лепешек. Он – да зачем? А я , от хлеба не отказываются. Вывод – поделись, если можешь. И тебе или легче станет, или с тобой потом поделятся.

01.11.2018, Остальные новые анекдоты

"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.

28.10.2018, Новые истории - основной выпуск

"Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева предложила заблокировать приложения и сайты знакомств, а также выступила против интернета в целом." Хрен бы с ним интернетом, но остальное то за что? Муж налево пошел, а нам из-за этого кобеля страдать? Или она не в курсе, что сказал Владимир Владимирович дорогой (цитата из его, дорогого):
"Он добавил, что «возня» между спецслужбами была всегда.
Как известно, шпионаж, так же, как и проституция — одна из важнейших профессий в мире. Никто это не закрывал и закрыть пока не в состоянии."
Владимир Путин
президент России
Ну..... Жду когда она извинится перед своим мужем и публично покается.

25.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Новости на mail.ru:
«Савченко в суде Киева объявила голодовку.»
На несколько строк ниже
«Доказана эффективность голодания в продлении жизни.»

10.03.2018, Всякая всячина

«Президент крайне недоволен», — заявил источник CNN, по поводу скандала с порно актрисой https://news.mail.ru/politics/32787203/?frommail=1. Хреновые у них порно звезды получается.

08.01.2018, Новые истории - основной выпуск

O tempora! O mores!
Мой друг рассказал, который родился при Хрущеве, а учился при Брежневе. У него есть 10-летняя дочь, которая отлично разбирается во всяких гаджетах, но очень не любит читать, что им задают по литературе. Друг решил почитать ей басню "Стрекоза и муравей", которую ей задали. Послушав басню, она спросила - А муравей ТАДЖИКОМ был?

08.01.2018, Остальные новые анекдоты

Хейли утверждает, что лидеры мира не отрываясь следят за твитами Трампа, а вот за твитами Путина никто не следит - ну нет их, ибо неХ время серьезному человеку на это тратить.

15.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Это был год, может 1997-й. Приехал я в Одессу, встретился с одним другом – одесситом. Решили поужинать у него дома, в семейной обстановке. Поехали на Привоз (главный продуктовый рынок Одессы) купить свежую камбалу. Далее такая сцена:
Приходим в рибный ряд. Подходим к прилавку, где продается самая лучшая свежая риба. Там торгует старый, матерый одессит, достопримечательность и национальное достояние Привоза и всей Одессы. Мы подходим к прилавку, за ним стоит одесский мальчик, лет двенадцати, и спрашивает, что мы желаем в это время суток.
Сам мэтр, мы видим, сидит в глубине и играет с другим таким же мальчиком в шахматы. Мы присматриваемся и видим, что он на шахматной доске, шахматными же фигурами, играет таки в шашки. Ну ладно.
Далее я попытаюсь передать тот диалог, который произошел на моих глазах.
Мой товарищ – мне камбалу (ударение на последнем слоге).
Мэтр – Выбирайте, мальчик почистит, а потом я подойду (не отрываясь от шахматной доски).
Мальчик почистил, Мэтр встал, подошел к нам, выдержал паузу, и спросил: «Как?», глядя на моего товарища своими чисто одесскими глазами. Этот взгляд описать словами не возможно. Это надо было видеть и быть там.
Мой товарищ, коренной одессит, под этим взглядом не дрогнул, и выдержав свою паузу, сказал: «Чтоб пожарить».
Далее происходит следующее: Мэтр берет в руку секач, поднимает глаза к небу и замирает.
Пауза затягивается и мой товарищ первый ее не выдерживает, говорит:
- Я же сказал - чтоб пожарить.
На что следует ответ, который я запомнил на всю жизнь:
- Я понял. Я жду, пока мне боженька подскажет КАК!
После этого следует моментальная серия ударов, камба’ла порублена на идеально ровные по толщине куски. И!!! Мэтр, ни слово не говоря, поворачивается и возвращается доигрывать партию в шашки шахматными фигурами.
СТАНИСЛАВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!!!

06.12.2017, Остальные новые истории

Дискуссия
Посвящается ТВ программам «Место встречи», Соловьева и иже с ними. Всегда одни и те же лица, одни и те же темы.
Дискуссия длилась уже не первый день и даже не первый год. Оппоненты хорошо изучили друг друга, они знали все аргументы противника, бранные эпитеты, которыми награждали друг друга, и ещё прекрасно понимали, что переубедить друг друга никогда не смогут. Но дискуссия продолжалась, как вялотекущая шизофрения – никому не нужная и неинтересная, ни оппонентам, ни случайным зрителям. Дискуссия имела бы хоть какой-то смысл, если бы оппоненты проводили её совместно за бутылкой, а лучше тремя, а ещё лучше пятью по 0,7. Тогда, был бы шанс, что дискуссия перейдет в более острую фазу, именуемую в народе «мордобой», а в юридических документах – «пьяная драка». В идеале, с применением колюще-режущих предметов (если на кухне) или монтировок и гаечных ключей крупного калибра (если в мужском клубе, именуемом гараж). На этом бы и она закончилась. Но оппоненты находились под прицелом телекамер, им за это хорошо платили, поэтому дискуссия продолжалась.
Ну, какой Х мне интересно сотый или трехсотый раз слушать как хреново на Украине, как гнобят Трампа, беженцы в Европе? Меня волнуют проблемы в своей стране – коррупция, здравоохранение, банковская система и многое другое. И мне глубоко плевать на проблемы Трампа и Меркель.
Я живу в этой стране, её проблемы здесь, и мои тоже. Менять страну, не смотря на проблемы, я не собираюсь.

06.12.2017, Остальные новые анекдоты

"Саакашвили объявлен на Украине в розыск" (с). Это что, ремейк старого анЕхдота про Неуловимого Джо?

05.12.2017, Остальные новые анекдоты

"По данным специалистов, к неудачному пуску, скорее всего, привела несогласованность действий предприятий, которые отвечали за программирование полетных заданий в системы управления ракеты-носителя и разгонного блока." Вывод: каждый блок нужно освящать совместно, в результате - полетит!

04.12.2017, Остальные новые анекдоты

Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).

01.12.2017, Остальные новые истории

Медведев объяснил бедность россиян
Премьер-министр России Дмитрий Медведев назвал падение доходов жителей страны «одной из самых кричащих проблем современной экономики». Об этом он заявил в прямом эфире в интервью российским телеканалам в четверг, 30 ноября. Его слова цитирует ТАСС.

Спасибо родной.

Эпиграф: «Я люблю, когда люди вокруг меня вкусно кушают». Сказал не я, а человек, именно ЧЕЛОВЕК, которого я только один раз в жизни видел на охоте, но запомнил на всю жизнь.
Ну в общем, грубо говоря жрать надо, ну если случится, то вкусно жрать.
Какие мы специи знали? Лаврушка, черный перец, душистый перец, петрушка и укроп.
Что такое любисток и как с ним изумительно соленые огурчики получаются, мы не знали. Баушка-старушка, соседка по даче, его у себя растила и делала соленые огурчики с «хрустом», которых Вы не пробовали. Этот самый любисток, я через 30 лет только смог в Германии разыскать в магазине.
У меня на кухне больше 60-ти специй, но применять каждую из них нужно «по месту», иначе все пойдет как в знаменитом фильме «ДМБ». А можно и нарваться так, как в том случае, когда я чуть не сдох передозировав специи к тайскому супчику из морепродуктов..
Специи делятся на применение их к конкретному блюду. Нельзя путать например специи для карпа и специи для карася и способ приготовки этих рыб, ну и т.д.
Есть специи универсальные, которые надо включать в любое блюдо, это лаврушка, черный перец, душистый перец.
Для готовки определенных блюд, например плова, существует стандартный набор специй, который можно купить на любом хорошем рынке.
Но если Вы хотите создать свое, индивидуальное блюдо, то надо пофантазировать.
Я очень люблю детективы, и особенно Рекса Стаута, где знаменитый детектив Ниро Вульф является по совместительству еще и настоящим гурманом.
Рекс Стаут и сам был отличным кулинаром, и написал большую книгу «Поваренная книга Ниро Вульфа». Там он описал рецепты блюд, которые были в его детективных рассказах, романах. Но сделал это хитро – нет нигде дозировки количества специй, ни времени приготовления блюд. Додумывайте сами.
Поэтому и я начал сочинять сам рецепты.
Сегодня я хочу поговорить о специях.
Но говорить я о них могу до бесконечности, поэтому остановлюсь сегодня на двух вариантах одного и того же блюда. Это телятина в красном вине с овощами.
Набор исходных компонентов: телятина, лук, морковь, корневой сельдерей, корневая петрушка, красное вино (предпочтительно мерло или каберне). Лук и морковь в этом случае пассировать нельзя. Телятина, нарезанная кусочками, обжаривается на сильном огне, на нейтральном масле (т.е. без запаха) до образования румяной корочки. По времени обжарка не более двух-трех минут. Далее мясо и овощи забрасываются в кастрюлю, добавляется красное вино и первая порция специй. Для чего нужна первая порция специй? Для того чтобы мясо и овощи ими пропитались в процессе тушения. Красное вино добавляется далее небольшими порциями пополам с водой.
Дальше у меня два варианта рецепта: с грибами (лучше всего для телятины подходят подосиновики, но можно и сморчки/строчки, белые грибы не подходят, а тем более рыжики) и с сыром Рокфор.
1. Грибы свежие или свежемороженые забрасываются минут за двадцать до окончания готовки. За пятнадцать минут до окончания готовки забрасывается вторая порция специй – для аромата соуса. И побольше вина и воды. В это время обжаривается на сковороде пшеничная мука, достаточно две столовых ложки. Добавляется в блюдо на последней минуте готовки вместе со свежей петрушкой и укропом.
2. Второй вариант отличается, что не надо забрасывать вторую порцию специй для аромата и использовать муку для густоты соуса. Сыр Рокфор, только он, а не например Дор-Блю, распускается в красном вине, в небольшом количестве вина, и за минуту до выключения заливается тудой.

И ещё, как говорит один мой старый друг, очень хорошо умеющий готовить и вкусно поесть, «блюдо должно натянуться», то есть сразу после готовки его есть нельзя – оно должно хоть пол часика постоять, а потом приятного аппетита.

Список специй для этого:
Лаврушка, черный, душистый, красный горошком перцы, майоран, тимьян, кервель, орегано, базилик. Не использовать такие специи, как ягоды можжевельника, розмарин, зира и конечно «сладкие» специи: гвоздика, корица, мускатный орех, кардамон.

30.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Здравствуйте, добрые люди!

У меня младшая дочь, в то время она была младшая, с детства любила лошадей, и лет с восьми начала ездить. Сначала просто ее катали, потом, лет в 12, начала заниматься выездкой, получила разряды. Ну и т.д.

Выездкой она занималась в Сокольниках, там есть конно-спортивное общество, где есть и денники для лошадей, и открытый и закрытый манежи.

Так вот, возил я ее туда обычно сам. И пока она там тренировалась, часто сидел в тренерской, где отдыхали, пили чай, свободные от работы тренера.
Точнее тренерши, причем молодые. Они рассказывали разные веселые истории.

Была там одна очень красивая и стройная тренерша (врут все, что у тех, кто лошадьми с детства увлекается, ноги кривые, это касается только всадников, но не всадниц). Рассказывать истории она тоже умела весьма артистично. Я запомнил две из них.

Первая
Напоминаю, рассказ относится к середине веселых 90-х. Текст стараюсь воспроизвести, как рассказывала девушка:
Один крутой крендель держал у них свою лошадь, ну и иногда типа на ней катался (не уточняла, повесил ли он на нее эмблему Мерседеса, как это любит Сергей Корсун в своих карикатурах делать), но пришло ему время сваливать за бугор. Выбор был либо за бугор, либо за сопки, а может и на Ваганьково. Он предпочел за бугор. Лошадь продал, но был у него говорящий попугай. Попугая он этой девушке подарил. Так вот, этот попугай ничего не говорил и ни на что не реагировал. НО! когда ночью раздавался звонок мобильного телефона (напомню 90-е, все звонки одинаковые) попугай встряхивался и говорил: «ЧО ПРОБЛЕМЫ? ЩА ПРИЕДУ!»

Вторая
Я не даром помянул про денники (это где лошади содержаться) и про закрытые манежи. Кроме лошадей там живет огромное количество воробьев. Кроме воробьев там жили и коты. Пищевая цепочка: овес-лошади-навоз-воробьи-кошки-и.т.д.
Процесс одного из звеньев этой цепочки происходил так:
Лошадь опорожняет свой желудок, но там много не переваренных зерен овса. На эту свежую, дымящеюся кучу слетаются воробьи. За ними подкрадываются кошаки. Но это сложно и долго, так как воробьи опытные.
Что делал, по словам этой девушки самый хитрый, толстый и ленивый кот. Он забирался на стропила и ждал, пока лошадь под ним не навалит кучу и воробьи всем гуртом на нее не слетаться. После этого он с диким МЯВОМ падал на них сверху. Сам в дерьме, НО 2-3 воробья его!

Вот портрет этого кота: https://caricatura.ru/art/korsun/url/parad/korsun/5956/

27.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Российским последователям Гая Фокса посвящается.
Есть у меня два друга, которые живут в Москве в 200 метрах друг от друга, но никогда друг с другом не встречались. Один матерый охотник и рыбак, который может забросить спиннинг в стакан с водкой, достать от туда щуку килограмма на полтора, бросить обратно презрительно – мелковата, пусть подрастет. Второй – МЭТР российской карикатуры. Два совершенно не похожие друг на друга человека, но очень интересные люди, каждый личность с большой буквы. Не похожие во всем, я когда езжу к ним в гости, то в определенной последовательности: к первому захожу, который вообще не пьет, потом ко второму, который наоборот. Был прискорбный случай, когда я к непьющему зашел после первого. У него случилось алкогольное отравление от моего «токсичного выхлопа». Действительно подскочило давление и очень сильно. Это он потом нам рассказал.

Так вот, про последователей Гая Фокса, сидели недавно у первого (не пьющего) и он рассказал, как в детстве они с другом украли на стойке мешок патронов к строительному пистолету, два дня потратили на извлечение пороха, наполнили пятилитровою канистру металлическую – фугас получился, ну и подорвали. Серёгу спасло то, что он упал, когда бежал от места подрыва. Осколки мимо пролетели, получил только контузию.

Я вспомнил на эту тему сразу несколько случаев. Например, когда мои друзья охотники вместе с егерем поехали порыбачить на фугасную удочку. Фугас был конкретный – стальная толстостенная труба, заглушенная с двух концов, внутри литровая банка пороха Сокол. Егерь показывает как надо делать: «Поджог, прикурил, бросил – вся рыба твоя. Фугас БЛЯ». Ну и делает всё в этой последовательности – поджигает шнур, от него прикуривает, бросает, даёт газу, … мотор глохнет… и лодку начинает медленно сносить течением на место брошенного фугаса. Егерь мотор дергает, не заводится бля. Как под днищем долбануло, их на полметра вверх подкинуло, жопы все поотбивали, но живы. В том месте глубина была, повезло. Такой эпизод был в «Особенностях национальной охоты». Только там фугас бля за ветку зацепился.

В общем, дурное дело не хитрое, а «сдуру и хуй сломать можно». Не говоря об отстреленных бамперах, простреленных стенах в охотничьих домиках, засаженных по самые немогу машинах в жидкую родную почву, пробитых лодках об лед и т.д. и т.п.

Смешно получилось следующие, в этот раз после рассказа про «пороховой заговор» непьющего товарища, я пришел к другому и выпив по литру беленькой на рыло, мы решили сыграть в шахматы. Доска была, а фигуры он зачем то запрятал отдельно. В результате трехчасовых поисков мы нашли много чего интересного, в том числе под кроватью, на которой он спит, здоровенный чемодан набитый охотничьими патронами и банками с порохом. Сразу вспомнил про «Фугас бля» и Гая Фокса.
P.S. Послал рассказ нескольким друзьям, получил ответ от ДОРа:
«Рассказ классный, но как то резко оборвался. Вроде как не законченный...»
Я ответил: «Так чинарик в тот чемодан случайно упал…»
В этом рассказе упоминаются Сергей (это Сергей Корсун художник карикатурист) и ДОР художник карикатурист, к сожалению уже покойный.

27.11.2017, Остальные новые истории

Лесничий или образ жизни поменять.

Был у меня хороший знакомый, рассказывал такую историю, знал он одного лесничего, во времена СССР лесным хозяйством серьёзно занимались. Это сейчас всё бросили, кроме хищнической вырубки леса. А лес требует ухода. Ну это так «к слову».
Приходит этот лесничий к врачу и говорит:
Думаю надо образ жизни поменять
Врач: Расскажте.
Лесничий рассказывает о своём образе жизни: Вот я часиков в пять утра встаю, выпиваю стакан водки, завтракаю, иду на обход делянок. В обед прихожу, опять стакан водки, часок отдохну и опять в лес. Вечером прихожу, ужинаю, тут уж целую бутылку. И так каждый день.
Врач: Вас что-то беспокоит?
- Нет
- А лет вам сколько?
- Да шестьдесят семь уже
- А чего пришли?
- Да вот в газетах всё время пишут, что образ жизни менять надо.
Ответ врача: Вы главное ничего в жизни не меняйте!
Вот так и задумываешься, а стоит ли менять нездоровый образ жизни на "здоровый"?

15.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Зарисовка из «веселых 90-х» - Дикие гуси
Мотаться по делам много приходилось тогда и потом, очень часто на самолетах. Аэропорты в те «веселые 90-е» достались от СССР во всех крупных городах построенными по одному проекту, как и центральные гостиницы тех городов. В 90-е и контингент был в тех местах, что в гостиницах, что в аэропортах, примерно одинаковый: бандиты, кидалы, проститутки, командировочные, таксисты, комерсы. Отличие разве что: мирные жители, кто к родственникам едет или по другой нужде, в гостиницах, также как подкидушники пачки денег, не встречались. Но один раз, причем единственный, увидел такое, что даже меня изумило. Лето, год примерно 95-й, аэропорт Домодедово. Перед входом в здание, метрах в десяти от дверей, расположила живописная группа людей. Типажи как в фильме «Дикие гуси», только там актеры, а здесь настоящие. Разного возраста, в разной военной форме. Ожидают свой вылет, куда - в то время хватало. Расстелили газеты, расставили водочку и закусочку, рядом калаши лежат, тоже рядом две служебные овчарки пристегнуты. Выпивают, закусывают, никого не обижают, мимо менты с автоматами ходят, но как-то мимо смотрят. Напоминаю, 95-й год Чечня и все другие горячие точки. Удивил еще их командир, мужик лет 35 в очках, с ними не выпивал, спокойно стоял и читал книгу. Представьте сейчас такую сцену в том же Домодедово.

14.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Было бы смешно, если не было бы грустно. Я уважаю религиозные чувства людей, но не уважаю идиотов: по привычке сегодня открываю в яндексе телепрограмму и случайно увидел на Спас ТВ передачу "Батюшка онлайн". Посмотрел о чем - в принципе правильно, задал вопрос тебе отвечают. Но какой идиот такое название придумал!? Давайте дальше "Будда онлайн", "Вельзевул онлайн" и тд. и тп.

30.07.2017, Повторные анекдоты

Реакция Вашингтона на ответные российские санкции.
Старый анеХдот:
Гена: Чебурашка, пошли прохожим морды бить!
Че: А это как?
Г: Идем по улице, навстречу прохожий, мы ему в мору бьем.
Че: А если он нам?
Г: А НАМ ТО ЗА ЧТО?!

14.06.2017, Остальные новые истории

А вы верите в нечистую силу? Я вот ни в Бога ни в Черта не верю. Смерти давно не боюсь. А вот с нечистой силой столкнутся пришлось, два раза. И это действительно страшно. Я раненого кабана секача к себе на три метра подпустил – страшно не было. Было это лет пять назад, ночью, как будто взял тебя кто-то за горло и душит, а ты ни рукой ни ногой пошевелить не можешь. При том при всём я боевым искусствам много лет учился. А сделать ничего не могу. Действительно страшно было. Хотите верьте, хотите нет. Вот так!

02.06.2017, Новые истории - основной выпуск

За блядей, в след Максима Камерера. За Москву и её представительниц прекрасного пола он таки да, рассказал. Можно я за Одессу, очень хочется. Одесса очень культурный город, поэтому труженицы половых услуг собирались не как у нас на Тверской или Ленинградке, а таки у Филармонии. Если хто не знает, шо таки Филармония, то там музыку играют, шоб ви знали. Нет не ту, что у меня в бане в Новокузнецки играли – «Гибель Варяга», «Вахта кочегара», «Три танкиста», там симфонии и сонаты. Там такой ЦВЕТНИК был. Там их человек сто стояло. И появилась гениальная идея у моего друга – давай, говорит, дадим им денег, пусть построятся в колонну и по улице маршем идут. А мы с балкона (гостиница у нас в соседнем здании была) ручкой, как Л.И.Брежнев им машем. Врать не буду – идею мы не осуществили. До сих пор жалею.

15.05.2017, Остальные новые истории

Как становятся друзьями. (Михаил Веллер рассказ «Рыжик»)
Есть разные способы стать друзьями, например и такая, моя.
Жил я в то время под Москвой на даче (не показаний), и было не самое лучшее время моей жизни, а наверное худшее. Поселок, там две здоровенные собаки – кобель и сука, очень агрессивные обитали. Гуляли по улицам совершенно свободно, всех строили. А я там с детства вырос, чтоб на меня… И пошел я на них с голыми руками и в шортах. Они остановились, поняли что мне терять нечего и передумали нападать. Они поняли что я зверь сильнее их, хоть с голыми руками. А оружия охотничьего у меня много и тридцатилетний стаж имеется. Но пошел я к ним без оружия. Лето закончилось, осень, дождь, холод. Пошел в магазин на последние деньги купил поесть. Иду к дому, мокрый, замерший, и тут эти две собаки, такие же как я – мокрые и замерзшие, подходят и не лают, не нападают. Просто смотрят жалостно на меня. И я понимаю их и они меня. Я поделил пополам то, что купил и отдал им. Вот так становятся друзьями.

Рейтинг@Mail.ru