Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Анатолий Ухванов

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

13.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!

07.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!

01.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Угостили сегодня конфетой. Обычных размеров, 3 × 3 × 2 см. На обёртке изображён кокосовый орех: один разрезан пополам, другой целый. Надпись на обёртке убила: «Конфеты Маленькое чудо кокосовое с целым орехом». Действительно, чудо — поместить целый кокос в такую маленькую конфетку!
Фото-пруфлинк:
http://irecommend.ru.q5.r-99.com/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/614023/qaTd2NbJu7crXPEhvNnnqw.jpg

Оказалось, кокос — измельчённый, а целый орех — фундук, изображён на другой стороне обёртки.
http://irecommend.ru.q5.r-99.com/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/234244/r89xW5EC2DfVw48E5WsHSA.JPG

09.02.2017, Всякая всячина

Говорила мне мама: «Не сиди долго в Интернете! Весь вечер сидишь, мышкой кликаешь — беду накликаешь!» — а я, дура, не послушалась.
Нашла себе мужа на сайте знакомств, а он — гад! — мне всю жизнь испортил! — Мышкой беду накликала.

09.02.2017, Всякая всячина

Мальчик, который слишком сильно любил покушать, всё лопал и лопал — пока не лопнул.

09.02.2017, Всякая всячина

В супермаркете кассирша уточняет, пробивать ли товар текущему покупателю, или это уже начинаются товары следующего:
— Икра — Ваша?
— Девушка, ну тут же написано: икра мойвы. Я что, по-Вашему, — мойва?

22.12.2016, Всякая всячина

Дочь учительницы русского языка обиделась на мать, и назло ей весь день скакала скакалку, а потом всю ночь лежала кровать.

(Использование непереходных глаголов с дополнением в винительном падеже без предлога.)

13.12.2016, Остальные новые анекдоты

— Как правильно: жемчужИна или жемчужЕна?
— Если драгоценный камень — то жемчужИна, а если дорогая жена — то жемчуЖЕНА!

13.12.2016, Остальные новые анекдоты

— Как правильно пишется «нашкодил»?
— Если это КОТ нассал, то «нашКОТил», а программист написал говноКОД, то «нашКОДил».

06.07.2016, Повторные анекдоты

-- Доктор, скажите, я умру?
-- Конечно! Такова участь каждого человека.

26.05.2016, Остальные фразы

Альтернативное прочтение сказки «Маша и три медведя»:
— Кто ел из моей постели?
— Кто наспал в мою кружку?

14.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.

23.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

22.03.2016, Остальные новые анекдоты

Ваня и Маша собирались пожениться, но автоавария со смертельным исходом поставила на их планах крест.

25.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

19.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

Рейтинг@Mail.ru