Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Arioch

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

27.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про партию ЕБЛАЗов, вспомнилось:
В 90-е работал на "Учебном телевидении", было такое во Владивостоке.
Работало на устаревшем японском б/у оборудовании. Заставка была простая: на фоне цветных полос с титратора вручную каждую ночь просто печатали две строчки:
УЧЕБНОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Как-то приезжаю утром, все ходят согнувшись от хохота, на вопрос, какого собственно ..., отвечают, сегодня букву "Ч" в титре пропустили.
P.S. Через неделю пропустили букву "Т"

02.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Обещал про китайцев.
Гид, вроде очередной раз Миша. Точно не помню, в телефоне он у меня записан так, чтоб точно ни с кем не перепутать, а именно: "Мелкий и смешной". Ну он реально очень мелкий, даже для китайца, смешной пока молчит, а когда не молчит то просто ржачный, русский знает неплохо, но акцент смесь эстонца с папуасом.
Ночь, гостиница уже спит. После короткой эпопеи с проститутками (эпопея о китайцах и проститутках заслуживает отдельного сериала) этот Мелкий и Смешной возникает на ресепшене. Тут надо сделать маленькое отступление, дня за три до этого группа оставила в номере несколько упаковок Aquafina. Это вода от Pepsi, которая в китае продается, у нас Aqua Minerale. Ну девчонки ее в бар и кинули, по той же цене, что и Славду и прочую Монастырскую.
Он подходит: "Воды надо".
"Тебе какую?" и показывает "Такую, такую, такую, такую (показывает на Aquafina)?"
"Такую не надо, это китайская хуйня"

28.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Перечитываю топы, обнаружил прям серии историй о добрых полицаях, у меня тоже было несколько:
Свежая, буквально месяц назад, привез мартышек, китайцев в смысле, в Черемушки. Есть у нас такой ТЦ. Высадил их на инвалидной парковке, сижу курю, ищу куда бы встать, пока мартышки на золотишко круглые глаза делают. Найти не успел, нарисовался сзади ГАИшник и уже меня фотает. Отправил он меня в машину к напарнику. Сидим, чего говорит на инвалидной встал. Макак, говорю, привез. Оглядывался куда встать. А чем кроме них занимаешься? Да много чем, через час вот на стадион, на спидвей еду. Он мне, так гонка же в семь вечера? А мне к 4, техкомиссию проводить. Он на секунду задумался, потом говорит, ладно пиздуй отсюда.
Еще:
Пару лет назад, тоже катал туристов, правда голландцев. Долго катал, кабаки, памятники, потом просто по ночному городу. В общем к моменту высадки ссать хотел уже часа два как. Свернул на Абрекскую, доехал до кустов, в мокрые кусты лезть на захотел, стою, значит ссу. Вдруг откуда ни возьмись (вообще понятно откуда, до отдела метров 200) появляется наряд ППС, видят меня, ну идти им метров 200 до меня. Идут не торопясь, 500 рублей на карман им не лишние, но и напрягаться им явно лень. А я стою ссу. Они до меня доходят, а я все еще ссу. И тут одни второму говорит, ладно, пошли, ему действительно сильно надо.
Ну и третья:
В ночь с 29 на 30 января таксовал примерно до 5 утра. Пока помылся, поел, лег около 7. В полдевятого звонок "Срочно приезжай в гостиницу". "Ну ща, чаю попью..." "Срочно, тут попьешь"
Ладно приехал, мне выдают кружку чая и потерянного китайца, бегом в Пограничный. Бля... Глаза еще не открылись, нет даже уверенности, что куртку не наизнанку надел, а тут в Пограничный. "Бегом, все по телефону расскажу"
Ладно, едем, история такова. Автобус за группой должен был прийти к 10 утра. Ну встают они рано, поэтому в 7 часов завтрак. После завтрака, узнав что еще больше 2 часов до отъезда, данный китаец отпросился у гида в магазин. А автобус приехал еще до восьми, гид загнал в него группу, весь багаж уже был на ресепшене, этого китайца тоже. И главное, чтоб не проебали, документы китайцам на руки выдаются только для поездки в казино, и то под залог, а так они в гостинице хранятся, чтоб штраф за поломки удобней было выколачивать (средняя норма - 2 дверных ручки и один поломанный душ на 20 китайцев в сутки). То есть бедный китаец остался не просто один, а еще без вещей и документов.
Задача догнать автобус, упиздивший в Пограничный два часа назад. Остановка у него где-то в Уссурийске на пожрать.
При этом пассажир очень не плохо говорит по русски, да и гид тоже, но слово "Транзит" у них в черном списке, его никто разобрать не смог.
Ну ладно, думаю, до Усера все камеры наизусть помню, дальше их вроде нет, смогем. Заправился, взял еще кофе, летим.
Сорок минут, полет нормальный, Кипарисово, стоит, палочкой мне машет, пилять. Вроде не превышаю, фары горят, а..., мля, это же не город уже. Писец, протокол писать.
Ну я из машины вылез, а то пассажир слишком хорошо русский знает...
"Почему не пристегнуты?"
Рассказываю ему всю историю, он на меня смотрит, я похож на зомби, но видно, что трезвый. Заглянул в салон, посмотрел на китайца, садись, говорит. Ну я сел. Он сам меня пристегнул и пожелал удачной погони.

Ну и окончание: въезжаем в Усер, звоню, они еще жруть. Хер с вами говорю, выезжаю в сторону Пограничного и стою на выезде из города справа, дал и марку и номер машины. И тут вижу справа кафе "Транзит", и возле него автобус. Бля, может они это пытались выговорить, заруливаю, подхожу к водиле, "Вы", говорю "макаку в городе проебали". Они самые. Взял с китайца денег, нормально взял, предложил подержать гида, пока он его бить будет, он отказался, значит взял с гида еще раза в полтора, ибо ни один русский даже не попытается развести китайца так, как другой китаец.
А я чего, мне надо кофе, причем не пережаренного дерьма из пит-стопов, а нормального. Клац в нафигатор, о_О, кафема, родимая.
Захожу. А похож я если ни на бомжа, то на наглядную попытку выхода из месячного запоя. Охранник напрягся, я к стойке, мне бы кофе, девушка, обнаружив, что как минимум пахну я сильно лучше, чем выгляжу, "Американо?". Я оглядываю стелажи, нее, говорю вот эту Кению пополам с вон той Танзанией в кемексе. Она пару минут перезагружалась, потом все сделала...
А про китайцев у меня еще есть

21.01.2019, Повторные истории

Владивосток. Луговая. ТЦ "Мебеля".
Вывеске лет уже больше 15 точно. Огромная буква "М", метра 3 не меньше, слева от ворот, над воротами остальные буквы, вчетверо меньше. Но огромная "М" так лезет в глаза, что все это выглядит почти нормальным.
А теперь о главном, когда все это монтировали, суббота и воскресенье были выходными у всех. А монтировали это в пятницу, и букву "М" припендюрить не успели. И увезли ее до понедельника

06.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: "Бл%%%, да что ж я за сука-то такая..."
Максим Камерер

Перечитывал истории Камерера, вспомнилось
Этой зимой в Приморье стояли аномальные морозы, если по простому, то было пздцъ как холодно.
У дороги стоит китаянка, мелкая, дрожит с амплитудой в полметра, пытается голосовать, но рука же не слушается, вместо лица из под капюшона виднеется что-то багровое, глаз уже не видно.
И тут я начинаю выть, меня трясут за плечо, ты чего, говорят? Я показываю на китаянку пальцем и давясь смехом кое-как выговариваю: "Холодно зимою маленькой макаке"

10.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Про срущего кота прочитал, вспомнилось.
6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, бля, кто?". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется, бегает, осваивается. К лотку ни шагу.
Утром проверили, лоток чистый, но никаких следов не обнаружено. Все вынуждены уехать на весь день, закрыли зверя в комнате, все туда поставили, возвращаемся, лоток чистый, и следов нарушения нет. Звоним, а какой наполнитель был?, отвечают гипсовый песок без запаха. Бегом в магазин, открываем пакет, начинаем насыпать в лоток, маленькое чудовище запрыгивает в лоток, прям под струю наполнителя и с блаженной мордашкой очень долго писает.
Через пару месяцев, со всеми прививками, взяли Кайфата (имя, которое царь изволил принять) с собой на улицу, он с удовольствием бегал по травке, исследовал окрестности, примерно через залез на руки и начал ругаться. Приносим домой, бегом в сортир, на улице же негде, наполнитель не шуршит.
P.S. О воспитании.
Три года назад в доме появилась Цирилла. И через год, естественно родила. Когда мелкие стали подрастать, поставили мелкий детский лоток рядом со шкафом-купе, где было оборудовано родильное отделение и ясли. Котята из шкафа вылазили еще редко и недалеко, в основном по одному-двое. Цири вышла, увидела лоток, покопала для приличия и что-то громко промуркала. Через минуту все вышли из шкафа и построились перед мамой в шеренгу. Далее была лекция около минуты, с демонстрацией копания и команда вольно, мелкие ушли в шкаф спать. Примерно через полчаса из шкафа вышел котенок, залез в лоток, сделал свои дела, закопал и ушел обратно...
P.P.S. Зверюг можно увидеть у меня в стограмме _arioch_vl
P.P.P.S. Про них еще есть что рассказать забавного, продолжения будут

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

И снова секс-шоп. С матом.
Только теперь на 10 дней, и мне оставили рабочий телефон.
Первый день, звонок, не глядя беру трубу "Магазин, добрый день", сбрасывают. Читаю контакт "Долбоеб-дрочер".
Звоню хозяйке в Маскфу, тут тебе "Долбоеб-Дрочер" звонит и сбрасывает. "Ура!!! Может еще пару раз на тебя нарвется, и звонить перестанет, он всякую херню спрашивает, а сам на мой голос дрочит".
Ладно, хер с ним, решил почитать контакты рабочего телефона, которые копятся уже лет 10:
На букву "А" нашелся "Аферист-шутник", на букву "В" "Воскр.утр. настырный мудак". На "Д" кроме вышеозвученного: "Дрочер в 7 утра", "Дрочер в фонарик" и "Дрочила". На "И" загадочный контакт "Или шпион?" На "Й" наличествовал "Йобельф". На "К" в наличии "Копрофаг", "Кончил в трубку" и "Купил жопу" На "М" "мастурб туды-сюды" На "Н" "Ночью неймется" На "П" "Пыточная" На "С" "Спер втулку сцуко" На "У" "Утром девушке неймется". На "Ф" "Фистинг, которому все маловато". На "Х"... "Хач искал бордель" На "Ч" "Чурка с русского" и последний контакт "Яблан в три ночи"

28.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Забегаю на днях в секс-шоп. Хозяйка сидит, с похмелья страдает. Посиди говорит часок, я в налоговую и за пивом, и глянь пока сайты поставщиков и производителей, вдруг я что интересное прое..пустила заказать.
Ну просмотрел, твою ж душу в сраку, ни ума, ни фантазии, ни коньюктуры.
Октябрь 2017, а у них ничего нового, в смысле резкого поднятия продаж.
Где маленький мироточивый писюнчик "Николашка", где вибровагина с эффектом фуэте* "Матильда", где в конце-концов надувная кукла Крымняшка?
Года три назад в продаже всегда был надувной Обамчик, а сейчас где надувной ЫН??? А надувные лошадки появятся, в связи с президентскими выборами? Никакой фантазии, за что только маркетологи деньги получают...
* Фуэте - единственный известный мне балетный термин

P.S. Как меня школьница уделала

В начале сентября также на пару часиков остался в "Главхуйторге". Слышу на улице громкий смех, потом "Катюшу" так весело спели, голоса не пьяные. Выхожу покурить, на заборе клумбы сидит кучка школьниц лет 13 и режется в карты. Одна ко мне поворачивается: "А у Вас колготки есть в продаже?"
Я отвечаю "Ну если только в сеточку"
Она хватает за плечи самую мелкую, поворачивает ко мне лицом, сзади видно не было, а спереди от ее колготок осталось процентов 10, не больше, ясно что девочка упала и заявляет: "Нее, в сеточку у нее уже есть"

17.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Кто хуем гвоздь не забивал
в секс-индустрии не работал

Забежал в секс-шоп за батарейками, получаю в лоб вопрос "Молоток с собой есть?"
Ага, пилядь, в портфеле как раз ноут, куча документов и молоток.
Гвоздь забить надо, наличник с двери на голову покупателям падает.
Скотч двухсторонний есть? говорю, - Не берет. Мляяя, я клеить и не предлагал.
Приляпываю на шляпку гвоздя рубль, на рубль еще скотч, не сдирая пленки. Беру с витрины железный хер, обматываю пищевой пленкой, в нее тоже рубль, чтоб не поцарапать и забиваю хером гвоздь.
И тут девушка заходит, покупатель. А я тут хером гвоздь забиваю, картина не ждали...
Прятать поздно, все ржут. Снимаю с инструмента пленку, как новый. Девушка берет, прикидывает вес (1,5 кг)...
- Заверните, говорит, - с таким девайсом в сумочке и слона забить можно, и под дуру закосить... да и молоток в доме нужен

P.S. А если на ценнике написать "ебать-колотить" не оштрафуют?

02.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Да опять секс-шоп...
Пара что-то купила, идем к кассе, на витрине стоит дорогой навороченный вибратор, на ценнике первое слово "подогрев".
Девушка: "Ой, а подогрев-то зачем?"
Я: "Ну отопление-то еще не дали..."

29.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Еще о секс-шопе.
Писать, в смысле ручкой, ненавижу с детства. Наверное, ненавидеть стал раньше, чем полностью научился. Поэтому, если приходится, то сокращаю, заменяю синонимами, или еще чем, что сам потом пойму, а еще кто - уже не факт.
Опять подменял хозяйку заведения на пару часов. Забежал парень, купил крем для увеличения члена. Ну я в тетрадку записал. Закрыл магазин. Ночь не спал, лег примерно в 8 утра.
В 11 звонок. Иди, говорю, в опу, сплю я.
"Йоп твою душу в ухо, спит он, пилядь, какого хера ты тут понаписал? Какое на хрен за тыщщу двести "УДОБРЕНИЕ"?"

04.01.2016, Новые истории - основной выпуск

Не так давно любимая попросила по дороге заехать в магазин всяческого рукоделия и купить форму для плетения в технике изонити. Я это дело раза с пятого выучил, и заехал в единственный пристойный магазин в городе.
Захожу, покупашки-рукодельницы оглядывают меня как откровенно чужеродный элемент в этом царстве дамского рукоблудия.
Подхожу к продавцу и говорю: "а есть у Вас форма для плетения в технике изонити?"
Продавец хлопает глазками, покупашки прячутся по углам, а вдруг я еще чего умного скажу. Продавец просит описать ей искомое, на что я на весь магазин ей и говорю: "Это такая круглая херня с двумя рядами гвоздиков", после чего продавец довольная бежит в дальний конец зала и приносит нужную штуку.

Рейтинг@Mail.ru