Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: akril

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Жадность: хорошо или плохо?
Довелось мне поработать в компании с жутко жадным директором. Экономил на всем. По зарплате не обижал все обещанное выплачивал, но вот… Как только речь заходила о создании сайта, о строительно-монтажных работах, человека реально клинило, все хотел за 3 копейки. В итоге никто не удивился, что сайт говно. А вот монтаж…
Мы сами производили воздуховоды, специалисты отличные, о монтаже знали не понаслышке, но жаба директора душила. И он обратился к мелкой шарашке численностью в три человека. Они уже поработали однажды в его коттедже, накосячили люто, но почти бесплатно. И директор повинуясь народной мудрости решил подключить к работам этих ребят вновь. А мудрость такова: «В одну воронку снаряд дважды не попадает». Все верно. Следующий снаряд ебашит рядом и воронка вширь и глубину оказывается куда больше предыдущей. По безналу работы по монтажу вентиляции рисовались в районе 2000 долларов, с этими товарищами сошлись на 1400. Честно передав аванс в 700 долларов директор расслабился. Ребята заехали на объект 22 февраля, чуете подвох? Собрали леса, притащили инструмент и пошли отдыхать. И отдохнули видимо на все 700. Придя 23-го на объект, взобравшись на леса, все трое дружно ебнулись с них. У двоих обошлось. А вот у третьего перелом ноги. Скорая, все дела. Никаких официальных договоров. Отмазались в общем. А завершать работу, так и не начавшуюся пришлось собственными силами. Так жадность плохое явление или хорошее?

11.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!

05.08.2018, Новые истории - основной выпуск

В далеком-далеком далеко, когда я еще был не оперившимся юнцом, мне приходилось барыжить кондиционерами. Бытовыми. Для дома, для офиса и все дела. От одного заказчика, точнее заказчицы, я охуел троекратно. Затмить Монику Белуччи дано не каждой. поверьте. Этой удалось. Но мамаша... Короче, кондюки на их невъебенный коттедж на берегу Свислочи мы отложили до лучших времен. А вот в магазин мехов кондюки требовались еще вчера. Оценив масштаб бедствия, я с технической точки зрения безубречно озвучил, что ситуацию спасет 14 киловатт первозданного холода. Но хуй там. Сперва поставьте один кондиционер, а дальше мы посмотрим. И посмотрели. Жара конечно спала, но температурный пиздец в абсолюте не исчез. Понеслись угрозы в мой адрес - наебщик, сука, скотина и в том же духе. Но без денег я уходить не собирался. Вложил в свой взгляд всю глубину эмоций и посмотрел в глаза мужу истерички. Он что-то неуловимо понял, моментально. Толи просек что я спалю их хуев магазин, толи осознал что я знаю где они живут, история умалчивает. Однако деньги за кондиционер и монтаж, вопреки повелеванию супруги, он отдал.

Прошло немного времени, каюсь, в славные 2000-е я еще поглядывал теревизор и тут новость: "Владельца магазина "Golden Mink" выебали и высушили за попытку контрабасом ввезти шубы. Очень удачный день доложу я вам тогда выдался.

11.05.2018, Всякая всячина

Кого я верчу на хую - picabu
Кто ебнулся на всю голову - picabu
Стайка одноклеточный пидоров - picabu
Кого я сегодня разъебу - picabu

Модераторы долбоёбы где? На picabu
Повторюсь, ебланы конченные, я вас разъебу.

10.03.2017, Остальные новые истории

Ода вчерашней истории «О феминизме».

Аффтар заплутал в воспоминаниях, выскреб наружу все самое доброе и светлое. Так было не всегда. Были замполиты, которые утомляли офицерский состав и бойцов. Были начальники военных городков, которые ощущали себя саудовскими Шейхами, все было. И феминизм приплетать сюда глупо, он тут вообще не причем.

Жены офицеров не боролись за свои права, они и так были полноправными. А придет благоверный выпившим, так и скалкой по горбу за дело огребал. Не надо это прошлое, приплетать к феминизму. Трава тогда была не зеленее, да и люди ничуть не лучше. Но я вам сейчас пишу о чужбине. У меня то дело было в ЗГВ ГСВГ. Западная Группа Войск в Восточной Германии. И мамы наши, ничуть не хуже пап из огнестрельного оружия стреляли, специальные стрельбы были. И мамы наши, осваивали любую профессию, лишь бы денюжку в семейный бюджет принести. Как думаете, извращенцы уже включили свою фантазию? А ведь было время, когда подобная фраза имела всего один смысл.

И что бы не нудеть, не загонять вас в тоску, скажу одно: пончики с солдатской кухни даже батя домой принести не мог, приходилось перед воинами вприсядку выплясывать. Потом и в кучу золы с этими танцами влетел, химический ожог, покруче, чем от любимого карбида.

Давайте не превращать ленту в опостылевшую грусть, давайте дадим каждому шанс написать что-нибудь веселое. А то отвлекаете…

10.01.2017, Остальные новые анекдоты

Суровая действительность: российский нищий - средний класс в Беларуси.

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Новогодний хардкор

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.

Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.

Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.

Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.

Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.

С наступающим вас!

03.12.2016, Всякая всячина

Не история вовсе

Вот в последнее время, анекдот.ру стали атаковать слезовыжимающими историями и байками о том как все в России плохо. То сами схитрить хотят с паспортом, а потом мучаются, то карточку в банке ну никак не получить. Да еще кошки с собаками так нудно и долго писаются в корявых абзацах некоторых аффтаров. На сей счет у меня есть предложение к Вернеру, а почему бы не создать еще один ресурс, типа: печалька.ру, грусть-тоска.ру или что-то подобное.
И вот заминусовали на анекдот.ру очередной пасквиль, а он – хлоп и переноситься автоматом на альтернативный ресурс и все минусы моментально превращаются в плюсы.
И анекдот.ру вычистится от ненужного материала и аффтары неоднозначных текстов будут счастливы.

04.11.2016, Новые истории - основной выпуск

За добрае валоданне беларускай мовай

По большому счету, за время учебы в политехе мне похвастаться не чем. Да, пятый курс приблизил меня к отличникам на расстояние вытянутой руки, ну так пошли по-настоящему интересные спецпредметы. Но один зачет, причем оценочный, т.е. отметку в зачетку рисовали, мне запомнился особенно.

Накануне этого зачета, к нам в гости приехала двоюродная сестра, познакомить с будущим мужем. Лично я, сразу проникся симпатией: будучи истинным верующим в Нирванизм и КуртоКобейнизм, я отрастил гриву до плеч, Игорек меня в этом переплюнул по полной программе. Брательнику он тоже пришелся по душе или он просто хотел выпить, я точно не знаю. Но назюзюкались мы до 3-х часов ночи знатно.

Сестре мы заботливо выделили свою комнату, спать втроем завалились на полу в родительской. Ну как спать, трындели еще до пяти, сошлись у нас музыкальные вкусы. А потом был звон будильника и все кары небесные за алкогольные возлияния. Мужчины на меня сочувственно покосились и опять уткнулись в подушки.

Как доехал, это отдельная история, у автобуса колесо рвануло, старенький ЛАЗ отказался везти меня на экзекуцию. Большую часть пути преодолел пешком, не люблю опаздывать. А почем был зачет из названия должно быть понятно: белорусский язык. Вел его у нас внук Якуба Коласа, ярый БНФ-овец. Это я вам доложу… Как русский язык Далю и Ожегову сдавать. Половина потока тряслась осиновыми листьями и колами, а хуле, максимальная оценка у этого дяди светила не больше тройбана и то с минусом.

Билет для товарища не значил ни-че-го! Валил исключительно дополнительными вопросами. Короче, на полном автомате начирикал билет. Поперся в первых рядах ибо тупо засыпал, да и против никого не было. Допы-хренопы, ничего не помню, помню только охуевших однокурсников, когда по итогу мне в зачетке нарисовали четверку.
Из потока в 90 человек, четверки получило только два человека. Естественно, потом будущие краснодипломники сдавали по «индивидуальной» программе и другому преподу. А я, вернувшись домой, отрыл в своих архивах школьный диплом: «Дыплом за добрае валоданне беларускай мовай», прослезился и пошел на кухню провожать Игорька…

23.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Кто сказал «Мяф»

Во времена моей мятежной юности, дома меня застать было практически невозможно, но даже в то, не продолжительное время, что я в нем находился, всегда было место для приключений.

И вот, сижу я однажды на кухне, перешнуровываю бутсы, как вдруг на площадке моего этажа начали происходить не понятные события. Во-первых, слышался писк неизвестного происхождения. Во-вторых, писк менял ориентацию в пространстве, музыкальный слух – хуле, меня не проведешь.

Затем отчетливо послышались звуки разрушения. Не понятно чего, но ультразвуковая хрень начала уничтожать физические объекты. Ситуацию усугубляло то, что был глубокий вечер, а лампочка на площадке накануне перегорела. Дома я был не один, но брат крепко спал, следак по особо важным после изнурительного ночного дежурства. Но, как говорится, двум смертям не бывать.

Я отложил в сторону шнурки, отложил бутсы и на цыпочках прокрался к двери. На всякий случай приник глазом к дверному глазку, но увидел лишь кромешную тьму. Адреналин повелел провернуть ключ в замке и стремительно распахнуть дверь. В дальнем конце площадки писк усилился и устремился ко мне. «Ну все, пиздец» подумалось мне, любопытство все-таки порок, как ни крути.

Когда в мой тапок влетел маленький комок меха, я не сразу понял что это. А потом разглядел хвостик, ушки, испуганные глазки и дрожащие усы. Я сгреб лохматое чудо в охапку и закрыл дверь. Сперва отрезал чудику вареной колбасы, но он был на столько мал, что даже не понял что с ней делать. Но от молока чудо уже не отказывалось и жадно припало к блюдечку.

Попив и немного успокоившись, котенок решил улизнуть под диван, но куда от голкипера пусть и дворовой команды денешься?

В голове молниеносно возник коварный план. Конечно, я потом корил себя, ведь брат мог отреагировать сотней способов, но все закончилось хорошо. Его пробуждение спровоцировал помещенный на его пузо мех. Который не раздумывая кинулся вылизывать ему нос. Нормальный расклад, да? Спишь себе, спишь, и тут кто-то наждачной бумагой тебе по носу елозить начинает.

Я за дверью комнаты давился от смеха. Потом услышал недовольно-удивленные ахи-охи брательника и заржал в голос. Через несколько секунд дверь в комнату открылась. Правая рука брата была прижата к груди в области сердца, все что он изрек:
- Мелочь, что ЭТО?

Ну куда ему спросонья понять, что всего лишь котенок. И, кстати, я даже не получил по голове, брательник немного потискал лохматого гостя и завалился дальше спать. А минут через тридцать, котенок был передан в руки зареванной соседке живущей этажом ниже, которая в поисках своего сокровища, поставила на уши весь подъезд.

Зося прожила долгую и счастливую жизнь, у меня потом жил котенок от нее, но об этом как-нибудь в другой раз.

16.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Менеджер по продажам 99-го уровня

Довелось мне поработать с одним удивительным человеком. В прошлом артиллерист, что очень сильно сказалось на его слухе и манере речи, которая представляла из себя визг дикого вепря с яйцами в тисках. Но речь не об этом.

Устроился он к нам менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление ни разу не хлебное. Тогда он активно включился в продажи систем кондиционирования, простых бытовых сплит-систем. Так уж получилось, что обучение он проходил у меня, хотя чему тут собственно обучать, продавать кондиционеры сможет и первоклассник, если ему нормально все объяснить.

Так вот, товарищ этот был жутко коммуникабельный, с ним в паре мы скоро стали лидерами по продажам в конторе. И вот апофеоз: мы вышли на крупную сеть продуктовых магазинов. Но никак не пролазили по цене, поскольку шило китайское принципиально не предлагали. Директриса сети магазинов стояла на смерть за каждый цент, за каждую копейку. И в какой-то момент, нервы артиллериста не выдержали и он выдал:

- Ну Татьяна Петровна! Ну если бы вы не были замужем, ну решили бы мы этот вопрос по другому!!!

Нужно было видеть удивленно-счастливое лицо этой увядающей барышни. Она растеряно хлопала ресницами и попросила таки оставить на рассмотрение договор.
Одна фраза – и фасады магазинов крупной сети, вскоре покрылись наружными блоками уважаемого японского бренда.

15.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло.
Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.

Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:
1. Кондиционер – 2400$.
2. Откат – 500$.
Итого: 2900$.

Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.

24.05.2016, Остальные новые истории

Я не понимаю что происходит(Даррен, сразу убейся об стену)

Я всем выдаю лимит на предательство, для людей – это практически разовое явление. Можно не разделять мою точку зрения, можно вообще быть раскосым, но нарушать договоренности… Назад дороги нет. Предал – пошел нахуй. Интернет – это же сеть, епсель, его одним подъебосом нахуй не пошлешь. И вот он раз меня кинул, пятый, десятый… На десятом я и тормознул. Даже точки этим уебищным гуглу и яндексу засылать неохота.

Люди и так превратились в машины по пропаганде алчности и производству говна.

И все это ерунда на фоне наплыва хипстеров. Блядь, объясните мне, когда эта перхоть подзалупная превратилась в массовую культуру? В моем дворе, лет 20 назад, подобная хуйня не прожила бы и 5-ти минут. Откуда они выползли? Я не призываю к насилию, но разок настучать в бубен, а может и не разок, подобным персонажам для профилактики считаю жизненно необходимым.

Или гЭй-парады таки должны затмить все иные празднества…

Просто я вырос на улице, а не в инкубаторе и не как некоторые в парнике вместе с помидорами, вот и не могу понять происходящего. Ни разу не смешно, но я озадачен.

Ну, было дело в моей юности, скин-хэды не понимали, почему у меня хаер до плеч. Нападали парами-тройками с ножницами, а я свою гитару даже не поцарапал. В сторону ее, и в портере вязал из потенциальных фашистов узлы. И чудо, кто сейчас найдет в Минске хоть одного скин-хэда, я насыплю вам в ладони всяких ништяков. Потому что нас были тысячи, любителей рока.

Апофеозом было прозрение двух барышень, муз скин-хэдов. После очередной пиздилки, я взял в руки гитару и захуярил пару синглов из Анплагда Нирваны, сцыкухи потом плотно на правильную музыку подсели.

Лечит и направляет музыка, а не пиздюли и пустозвонство.

21.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Золотая осень

У каждой начальной школы есть свои легенды. Веселые, грустные, невообразимые, в общем всякие.

В школе нашего военного городка их до поры до времени не было. Школа, как школа: строжайшая дисциплина, хорошая успеваемость учащихся, тишь да гладь. Но лихие 90-е внесли свои коррективы.

То самое время, когда водку и сигареты в любом киоске могли продать даже первокласснику, были бы деньги, а мораль и совесть продавцов равнялись нолю. Благословенный 1994-й год был апофеозом, по моим ощущениям. Минск поглотили десятки тысяч разномастных киосков, в которых можно было купить абсолютно всё. Водку с сигаретами продавали в каждом цветочном магазине, в каждой подворотне. Такая она, свобода и гласность.

Кто выступил инициатором грандиозного праздника «Золотая осень», впоследствии так никто и не признался. От каждого класса требовался один музыкальный номер или театральная постановка. Нас решили подтолкнуть к высокому, так сказать – окультуриться. И мы не подвели.

Подготовка началась еще летом. Все карманные деньги заинтересованных лиц, сдавались в общую кассу «оргкоммитета». Исключительно на спиртное. По итогу получилось мало, но некоторые пошли своим путем. Например я, купил литруху водки «Асланофф» вскладчину с соседом по подъезду, десятиклассником Олегом.

Учитывая его сцыкливость, бутылку я прятал у себя. Кто-то из наших разжился легендарным «Royal», тоже литром. По большому счету, для банды девятиклассников это уже была запредельная доза, спирт как ни как, а не вода.

Что бы не попасть под шмон на входе в школу в праздничный вечер, весь алкоголь был зашифрован в классе под партами. А в день праздника, дежурным по классу заступил наш проверенный человек. Я же, нашу с соседом литруху, решил протащить лично. Причем перед самим праздником, было решено из нее частично взбодриться.

Как ни странно, половины бутылки нам с пацанами показалось мало. Мы поступили некрасиво, высосали ¾ и остаток до половины бутылки разбавили водой. Перед входом в школу я передал этот эликсир соседу и спокойно прошел внутрь.

Во время концерта все откровенно скучали. Номера были заунывные, не выразительные, короче скука смертная. А потом была дискотека…
Караван юных тел метался между классом и спортивным залом, в котором под деревенскую светомузыку и шипящий звук из колонок, раскачивалась толпа пьяных школьников. Караван вскоре начал редеть. Алкомарафон начал требовать жертв. Зайдя в класс очередной раз, я стал сопереживать дежурному: у подавляющего большинства юнцов, организм на яд среагировал адекватно, поэтому содержимое их желудков было повсюду.

В классе был умывальник, но он один, а болезных под два десятка, поэтому и начался беспредел. Я осторожно прокрался на задние парты и принялся усугублять со стойкими одноклассниками, вот тут и заявился сосед с братвой…

Претензия была очевидна: зачем разбавил водку? Я начал отнекиваться, убеждать их в абсурде предъявы, на что они раскрутили содержимое бутылки винтом и указали на наличие воздушных пузырей, типа в водке так не бывает. Я не был профессионалом в этой области и загрустил. Но взгляд мой впился в еще не початую бутылку «Пшеничной». Взболтав ее по примеру товарищей с претензией, я и они выяснили, что пузыри в водке – это нормальное явление. Претензия была снята, все вежливо извинились и ушли.

Мероприятие подходило к концу. Бездыханные тела нужно было без палева транспортировать за пределы школы, а как? Правильно – никак. Я буду помнить эти взгляды учителей всегда, всегда! Милые мальчики, хорошисты и отличники, повисшие на плечах своих товарищей, пускали пузыри, мычали, кто-то даже матерился… У преподавателей тяжелейший шок. Стоит заметить, что им таки пришлось вызывать милицию, многие требовали продолжения праздника и отказывались покидать школу.

Я не буду акцентировать внимание на том, как нам дружно пришлось драить класс. Классный руководитель, обхватив голову руками, молча сидела за своим столом и что-то выжигала взглядом на его поверхности. Мы полыхали от стыда, но это было лишь начало…

В середине недели было созвано общее экстренное родительское собрание, прямо в актовом зале. На всех не хватало мест и родители толпились как на митинге. Я проник на это мероприятие. На одну минуту, а потом бежал домой со всех ног, что бы притвориться заболевшим, или мертвым на крайняк.
Что определяет зрелищность? Яркость и пестрость картинки? Множество разнопланово движущихся объектов? Когда директор молча нажал на кнопку и кулисы сцены актового зала медленно поползли в стороны, взору потрясенных родителей, предстали стройные ряды пустых бутылок от разнообразного алкоголя. Тот самый случай, когда что-то отчебучил твой ребенок, а безудержно стыдно тебе… Вот на этом моменте я и побежал, родителям было глубоко плевать, кому в этот момент выписать подзатыльник.

Был проведен глубокий анализ и сделаны правильные выводы: дискотеки в школе запретили раз и навсегда. Во всяком случае, два года, которые я после этого доучивался, дискотек не было.

13.05.2016, Новые истории - основной выпуск

8 марта, как воплощение мужества. История вторая (последняя)

Так получилось, что в моей жизни восьмому марта достались ярчайшие воспоминания. И дело вовсе не в сути самого праздника, дело в событиях.

7 марта 1994 года, мы с друзьями, в количестве десяти человек, отправились пошуметь в парк Горького, в Минске который. В меру своего таланта я извлекал правильные ноты из шестиструнной боевой подруги. Чижа орали, Агату Кристи. Время провели превосходно, даже не напились в стельку, так – слеганца.

Поздним вечером ломанулись домой. Разбрелись по своему району. Я шел с двумя Сашами: один жил со мной в одном доме, второй по соседству. И было у нас одно не законченное дело, мы бутылку пива не допили. Разместились мы на трибунах нашего стадиона и под бодрящие аккорды пиво начали уничтожать. И все бы ничего, но что-то пошло не так…

Их тоже было трое. На плече одного ютился двух кассетный «Интернационал» с каким-то нелепым шансоном. Цыгане, что с них взять, никакой музыкальной культуры. Ай-да-на, ай-да-найда, звучало бы уместнее. Гитара у меня была простенькая, борисовская (город такой в Беларуси – Борисов). Но приглянулась она им, слюни на траву потекли.

- Э, а забацай чо-нить блатное!

Я пристально всмотрелся в лицо просящего.

- Так не обучены мы, не сидевшие, – отвечаю.

- Ща, бля, гитару отберем, понял?

Тут одного Санчеса переклинило. Вырвал у меня гитару и давай «Мой номер двести сорок пять. На телогреечке печать». Появился шанс, что отвалят шансонье по добру по здорову, но не свезло. Короче, принялись они гитару отжимать. Я вывернулся кое-как, предварительно ебнув одного из нападавших грифом по голове. Саши за минуту до этого уже убежали на приличное расстояние, верные, блядь, «друзья».

Стометровку в те времена я выбегал из 11-ти секунд, но инструмент слегка сковывал движения. Короче, успели гады вычислить мой подъезд, тоже неплохо бегали. Сели на скамеечке и стали ждать. И не напрасно, оба Александра-победоносца тоже обитали в моем подъезде, он был самым близким к стадиону. И повезло им тогда, мой старший брат дома был.

Я брательнику на пальцах ситуацию объяснил. Он молча вытащил из тумбочки расплавленный в ложке свинец, в количестве двух штук, положил на ладони и натянул перчатки. Второй курс юрфака, никаких тяжких телесных быть не должно. Вышли мы на улицу, а эти петушары мигом к нам. Ну, брат даже разговаривать не стал, самому бойкому сразу табло чистить начал. История есть одна, как байкер гопнику в бубен выписывал. Гопник начал с наездов, мол моя братва тебя опустит. Байкер ему очередную подачу. Гопник уже начинает свистеть про то что и я не прав, и ты не прав. Еще подача. Гопник начинает умолять отпустить его. А байкер выдает своему другу:
- Слышь, похоже на переключение каналов.

Так вот, это чистейшая правда. Цыганье охуело от такого радушного приема, да и трое их всего, а это беда-беда. Я под это дело, даже магнитофон захотел у них отжать, но сдержался. В общем, убежали они. И мы разошлись по домам.

По стечению обстоятельств, папа 7-8 марта был на дежурстве, а мама челноком в России. Брат позвал в гости одногруппников и одного одноклассника, очень накачанный парень, из под штанги не вылазил. Ко мне тоже друзья на огонек заглянули. Вечером мы ожидали в гости барышень.

И потекла водка под нехитрую закусь. Когда табачный дым на кухне уже стоял коромыслом, в дверь позвонили. Я открыл, на пороге стояли два незнакомых мне персонажа. Разглядев на кухне нехилую кодлу, персонажи явно обосрались, но озвучили: через час стрелка по вчерашнему инциденту. Мгновенно ретировались, а наш квартирник начал разрабатывать стратегию.

Минут через двадцать, количество людей в квартире увеличилось до двадцати человек. Стянули всех любителей помахаться. Все отчаянно выпивали и ожидали.

Как и положено в таких случаях, из подъезда первым вышел я, так сказать – причина конфликта. Старшие не спеша еще допивали на кухне водку. Надо сказать, хорошо подготовились эти чучмеки, полсотни рыл минимум. Уровень я считаю, собрать такую орду меньше чем за сутки. За мной из подъезда потянулись друзья. По рожам цыганья было понятно, что они уже празднуют победу. В качестве главного аргумента, они приволокли одного из местных, типа авторитет и даже сидел.

Из подъезда начали выходить старшие… Флюиды героизма покинули это стадо чахлых тушек моментом. «Авторитет» пытался прогрызть асфальт и залечь на дно, пока разборки не закончатся. Всех этих пиздоболов спасла наша порядочность и интеллигентность. И, конечно же, сотни глаз, сверлящие происходящее из окон.

Был вынесен вердикт: разборки пройдут под лозунгом раз-на-раз. Вот тут началось, вся эта троица, одно что между собой не перепиздилась, доказывая друг другу, что никаких претензий у них ко мне нет. ВООБЩЕ НИКАКИХ! Старшие недовольно загудели, где обещанная пиздилка, что за дела? Обосравшаяся троица сидела на скамейке и на мои предложения встать и принять бой, не реагировала погрузившись в анабиоз. Ну не могу я бить сидящего, не-мо-гу! Так и простоял минут десять, уговаривая их встать. Потом этот цирк заебал всех, начали трезветь. Плюнув и присвоив всем трем «героям» погоняло Конек(их, кстати, так и называли после этого, авторитет ебнулся ниже ноля) мы вернулись в квартиру. Старшие негодовали, какого хуя я не втащил пусть и сидящему? Что за милосердие? И вообще, пиздуй тогда за водкой! И я пошел.

Больше в городке никто и никого не трогал. Было пару попыток, особо отмороженных, и стволами, и ножами размахивали, но при произнесении магической фразы «Хорошо, давай забьем стрелу», товарищи моментально сливались.

Из этой истории, в память мне врезалась одна замечательная фраза. Мы вышли с друзьями из подъезда и пошли по наказу старших за водкой. Толпа агрессоров еще полностью не рассосалась. И мы услышали диалог одной парочки, ключевой фразой было:

- Хорошо, что брата не позвал, а то и он бы пизды получил.

Вспоминаю и улыбаюсь.

12.05.2016, Новые истории - основной выпуск

8 марта, как воплощение мужества. История первая.

Ох, сколько писано и переписано про нашу боевую юность. Покой нам даже не снился. Район на район, стенка на стенку, цепь на цепь, металлисты против попсы, повод находился всегда, самоутверждение и унижение противника. И вдруг, в нашем тихом военном городке, появились цыгане…

Много. Свои хоромы они возводили вокруг городка, по богатому, от двух этажей, не меньше. Наглостью и дерзостью выделялись знатно. Наши хлопцы, кто постарше, попытались выписать им аусвайс на больничную койку, но тщетно. Цыгане владели главным секретом силовых единоборств – не ходить по улице в количестве меньше десяти.

И даже если нашим удавалось собрать бригаду в десять человек, на стрелку приходило уже сто цыган. Мы выхватывали повсеместно и люто. Самые «крутые» начали водить с цыганьем дружбу, мол так спокойней и почетней. Но ничто не вечно под луной.

Первая ошибка цыган повернула историю вспять. В нашем ГДО (старый термин, Городской Дом Офицеров) регулярно проводились дискотеки. Естественно, весь цыганский бомонд ломился на них с завидным упрямством. Наши перестали на них ходить, по причине регулярного опиздюливания. А Лёша, сосед мой, вообще на них никогда не ходил. Но видимо гормоны возобладали, пошел таки один раз. Стандартная схема: переломов нет, но помяли Лёху знатно.

Самое странное, что Лешка был не из робкого десятка, год уже на кикбоксинг ходил. В общем, обиделся он. Несколько вечеров ползал по кустам городка, вычислял обидчиков и нещадно пиздил. А потом вычислили его… Опять сурово огреб. Но ребята на секции кикбоксинга оказались милейшими и отзывчивыми людьми. Они даже не пожалели кровный рубль, чтобы 8 марта 1993 года посетить чудесную дискотеку.

Их терпению можно только позавидовать. Никто не ринулся сразу в атаку, Леху только отрядили на самое видное место и наблюдали. Цыгане его моментом срисовали, но кворума не наблюдалось – их было меньше пятидесяти. Но время все ставит на свои места, пришло подкрепление и начались доебки до Леши.

Дискотеку потом прикрыли на месяц, а может и больше, кто уже вспомнит. Все шесть огромных окон пришлось заново стеклить. И кто сказал, что люди не летают? Аки птицы! Те кто пошли на взлет первыми, серьезно пострадали. Битое стекло в табло, это вам не шуточки. И мольбы были, и стенания, и мир-дружбу-жвачку цыгане предлагали, а хлопцы их тихо и старательно месили.

Очевидцы утверждали, что военные патрули вступили в дело не сразу, залюбовались происходящим, парализовала их красота момента. Хули разбитые стекла, за них всегда с родителей деньги состричь можно, а летающие цыгане – это не всем дано лицезреть, ой не всем. И диджей красавчик, зарядил под эту заваруху «Кар-мэн»(Чао Бамбина), только фортуна шанса цыганам не дала, никто им в тот вечер шанса не дал.

Первую смуглую мордашку на территории городка увидели спустя несколько месяцев. Потом вторую-третью, опять начался борзёж и беспредел, но уже выборочный, некоторые портреты отпечатались в их памяти навсегда. И видя их, товарищи обильно ссикали в штанишки и мчались куда глаза глядят, резвыми северными оленями.

Тогда еще никто не знал, что следующее 8 марта 1994 года станет в этих разборках ключевым. Но, как говорится, это уже совсем другая история.

05.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Хреновый Казанова

К 21-му году, я был явно не Казановой. Две огромных и светлых любви за плечами и вселенская печаль в глазах. И вот она – Лилия. Полупрозрачное платье, искренняя улыбка на губах. Праздник какой-то в Минске был. Я сперва с другом мимо прошел. На секунду, не более. А потом так щемануло в груди, развернулся и догнал с тупейшим вопросом:
- Девушки, а давайте сегодня вместе посмотрим салют?
Посмотрели. Проснулись в одной постели. А потом все эти вопросы, допросы, от девчуси: почему именно я, что во мне такого? И я честно и откровенно выдал:
- Ну вообще-то, как такового вкуса у меня нет.
Она от души посмеялась. Я даже не понял почему. Зато сейчас вкурил, почему она перестала отвечать на мои звонки…

30.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Гигатрон

Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.

Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.

В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.

Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.

Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.

- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.

- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.

- Ну Леха…

Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.

Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.

Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.

Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…

В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.

09.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Перехлест металла и захлестнувшие эмоции

Строители, весьма циничный и суровый народ. Строители с десятилетним стажем, закладывают за воротник, обкладывают хуями и страдают синдромом бесконечного пиздежа, поскольку язык атрофировался по части вякнуть что-либо правдивое. Кстати, с такими проще всего строить светлое будущее, послушал – перевел - сделал правильные выводы - морально уничтожил – физически надругался – и стройка кипит!

Гораздо хуже работать с недостроителями, они еще толком пиздеть не научились и их сбивчивый речитатив зачастую ставит в тупик, приходится ползать по объекту с целью прояснить, что ложь, что правда. Так, что-то я отвлекся.

Кроме того, что прораб должен считывать вранье подчиненных как терминал карточку, объебывая последних со сдачей, он должен быть богом. И не за 7 дней, а за 7 минут, отчитываясь по телефону перед начальством, построить объект, разукрасить его во все цвета радуги и сдать в эксплуатацию. Потом конечно выебут, но это потом, а сейчас тебя нахваливают, тобой гордятся и выписывают баснословную премию.

Но и у прорабов есть свои страхи. Главнейший из них – объекты финансируемые из Республиканского бюджета. Это современные галеры, где используется бесплатный рабский труд и происходит повсеместное унижение человеческого достоинства. Грешники, которым навязывают подобные объекты, латают все финансовые черные дыры из собственных средств. Да, им обещают площадки под торгово-развлекательные центры, казино и прочие прелести, но получить площадку и сесть за решетку, шансы 50/50.

На таких объектах прораб должен быть автономной единицей, даже руководству доверять категорически запрещено, особенно если прораб уже сталкивался с подобными объектами, а руководители новой конторы, куда он только что перешел, влезли в подобную авантюру впервые.

Не знаю, что это за законы Вселенной, но чем важнее объект, тем прочнее стена непонимания между всеми участниками стройки. Подстава на подставе. Но так утомительно вспоминать лишь негатив. Бывали и забавные истории.

О теннисных кортах в Минске по ул. К.Маркса можно писать отдельные мемуары, не каждый объект мэр города лично держит на контроле. Не каждый объект в 200 метрах от рабочей резиденции президента.

Эта история стала переломной в моих взаимоотношениях с представителями тепловых сетей. До этого, сдача объектов этим полицаям превращалась в сериал ужасов, растягивающийся на несколько сезонов, доебывались до всего: то ты без шапки, то чернила в стержне не того оттенка, хуевая запорная арматура, криво улыбнулся, не под тем углом лизнул ботинок… Да, кипишь весь внутри, выгораешь, но разумнее смолчать, если не хочешь попасть в их список «живых» мертвецов.

Короче, корты возвели, всю внутрянку до ума довели и получили команду, срочно произвести запуск системы отопления, отделочники не могли завершить штукатурные работы. Если бы не директива сверху, эти пидорасы ждали бы до ишачьей пасхи и разудалого свиста рака на горе, поскольку из-за их доебонов мои трудяги заколебались таскать наши трубы с места на место, мешали они им, блядь, а обозначить конкретное место эти олени не могли.

Перепроверили оборудование, погоняли в тестовом режиме насосы – все в норме. Кстати, самый надежный пуск тепла в первый раз – исключительно в ручном режиме. Настройка автоматики в тепловых узлах порой длилась годами, тяжело в РБ со специалистами в этой области. Но в этот раз, «автоматчик» прискакал бодрым северным оленем и на многочисленные просьбы «Пшшшел нахуй!» никак не реагировал.

Я со своей бандой задумчиво курил и наблюдал, как этот паук переплетает свои провода. Вот уже гирлянда щита автоматики замигала, вроде бы правильными зелеными огоньками. Только вот «автоматчик» залип перед дисплеем и начал нервно хихикать. Нет, ну мы тоже не в капусте найденные, меня тревожил факт, что манометры на подаче теплоносителя, показывали на 3 атмосферы меньше, чем на обратной магистрали. Ну так приборы механические, сейчас воздух стравим и все будет хорошо.

Все потуги вышвырнуть «автоматчика» из теплового узла не увенчались успехом, я его даже зауважал, пропустить такой цирк - непозволительная роскошь. Поясню одну тонкость, которую вбивают в голову теплотехникам с первого курса: у тепловых сетей и горячего водопровода, по направлению движения теплоносителя, подающая магистраль всегда СПРАВА. Короткий анализ ввода в здание подтвердил нашу правоту, подсоединились верно. Значит…

Понеслись звонки, наперегонки, розовые попки, защитить свои. Слетелись все участники соцсоревнования. Полезли в колодец тепловых сетей, наружники тоже врезались правильно, все по проекту, по очень хуевому проекту. Так я узнал, что тепловые сети тоже ошибаются. Образовался банальный перехлест, неверно указано движение теплоносителя.

Чтобы переврезаться в колодце, нужно было оставить без тепла несколько кварталов и возвращать на объект мощное сварочное оборудование. Директор наружников забился в истерике, начал выдавать перлы: «Вам внутрянщикам проще вы и ебитесь!». Ага. Хоть бы нотка просьбы и мольбы проскочила в этом утверждении. Не знаю, что он пообещал моему руководству, но те взмолились довести запуск до конца, ведь завтра утром приедет мэр.

На часах 22:00. Дома ожидает молодая жена. Если я и собирался заниматься сексом, то явно не с тепловым узлом. А тут еще и банда начала ныть, заплатят им, не заплатят, классическое нытье. Достал две купюры по 20$, торжественно вручил и обрисовал план действий, торчать до утра на объекте не улыбалось. При виде зеленых бумажек, самое хуевое звено в моей бригаде, в течение 20 минут доказало, как оно умело маскировалось под криворуких. Минимальное количество сварных стыков, на глазок безупречная прокладка труб по вертикали и горизонтали, я потом уровнем проверял.

Сами сбегали в колодец и запустили на тепловой узел теплоноситель. Пробежались по всем этажам и убедились, что система заработала, все это время я молча курил и старался не мешать. В 00:30, убедившись, что давление в системе не падает и течей нет, мы разъехались по домам.

Утром примчал мэр и все-все-все. Отделочники получили пиздюлей, с комментарием, что в 1:00 можно было уже приступить к работе, мы получили пиздюлей просто так, чтобы не расслаблялись. Но наш директор привез и кое-что интересней. Хлопцы вернули мне мои двадцатки, поскольку нам выдали по 200$ в эквиваленте.

Оставалось сдать тепловой узел Тепловым сетям. Я их привез на объект в тот же день. Конечно же не рассказав, что все уже исправлено, а поведав о гневе ОТЦА города Минска. Я и до этого видел, как люди мгновенно седеют, тоже мне, невидаль. Чувак скакал с телефоном и виртуально расстреливал подчиненных.

Затем я его завел в подвал, показал своих измученных охламонов в облаке дыма, ну пришлось спалить пару электродов о какую-то железяку. Сказал, что мэр нам дал время до вечера, а мы – уже. Ни до этого, ни после, еще никто не вырывал у меня документы из рук с таким остервенением. Даже если бы среди всей этой кипы лежала дарственная его квартиры в мою пользу, он бы подмахнул её, поскольку его глаза были застланы туманностью перспектив карьеры и в них блестели слезы счастья.

На следующий день система отопления неожиданно остановилась, но это уже совсем другая история.

03.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Настоящие ужасы приходят в нашу жизнь обыденно

Случай мне тут забавный вспомнился. Будучи юными и задорными молодыми специалистами, решили мы с бывшими одногруппниками напиться в хлам. Первая зарплата и все такое. Вот только хотелось общества милых дам, которые по любому дам, а не ломку наркоманскую устраивать буду.

На стареньком втором гольфе, мы исколесили Минск вдоль и поперек. Из трех юношей грустил и печалился только водитель. Я и второй отрок, уже начали килдырить по полной программе, ну а как еще гусару барышень снять. Водитель по этому поводу очень нервничал, грубил и всячески пакостил.

На очередном светофоре с ярко-красным «стоять бояться» я задумчиво закурил. Тренькнул мобильник и я начал беседовать со своим школьным другом. В какой-то момент, нервный водитель решил «пошутить» и своими манипуляциями выбил сигарету у меня из рук, что та, фактически, улетела мне за шиворот. Во всяком случае, я так думал. Я и так не отличался покладистостью характера и не лез за словом в карман, поэтому с жуткими матерными воплями выронил мобильник и принялся искать сигарету.

Нашел. За шиворот она мне таки не попала. Докурил. И едем мы дальше по заснеженному Минску. Под ногами опять тренькнуло, мобильник же епсель! О, опять школьный друг! И каким-то подозрительно вкрадчивым голосом дружище спросил:

- Лёха, все нормально?

Я удивился такому нелепому вопросу. А потом меня затрясло… Самый лучший смех, это смех доводящий человека до обильного выделения слез. Мои спутники, естественно не поняли причины истерики. Хотя вывод напрашивался сам собой. Вот позвонили вы другу/подруге, «Привет, как дела» все такое. Вам мило отвечают «Привет» и тут начинается рев, мат-перемат, вы слышите как падает телефон и идут короткие гудки… Воображение рисует, как минимум нападение маньяка. Еще и не перезванивают.

Хорошо, что в данном случае, весь инцидент у всех участников действа вызвал только взрывной смех. А вообще, курить вредно, даже ради создания информационного повода.

11.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Крепкий мат и морская капуста

Прораб никогда не будет вспоминать объект, если при его сдаче он не придумал новых матерных слов.(я)

Довелось поскакать мне по строительным конторам, самая дерзкая, безусловно, МАПИД. Туда я приполз со студенческой скамьи, а значит херачили по моей неокрепшей психике изо всех орудий. Там были первые слезы, первые нервные срывы и первые приступы похуизма.

Два года. Очень опасный опыт. Поговаривают, что большинство автолюбителей влетают в ДТП именно с таким стажем. Ловят синдром Шумахера и необоснованно рискуют на дорогах. Так во всем. Через два года я считал себя самым умным и хитрым, и навлек на свою задницу тучу не обязательных проблем. Заработал свои первые седые волосы и первую стадию алкоголизма.

Когда прораб пытается уволиться, руководство долго думает: отпустить или посадить. Материальный отчет – документ, который никогда не сходится с действительностью. Никогда.

И вот тебя отпускают, ты скачешь по другим организациям, а там те же яйца. Тот же зашкаливающий дебилизм. Пока ты не попадаешь в контору, где все это на порядок круче, где сердце начинает биться чаще и жизнь вновь обретает смысл.

Обзовем эту контору УП «ПУ», мало ли обидятся. Понятно главное, никакого отношения к государственному капиталу не наблюдается. При этом на меня сразу повесили объекты (та-дам!): Академия милиции; Завод Интеграл; Теннисные корты на ул. К. Маркса и Рыбокомплекс (нынче Минскрыбпром). Все финансирование из республиканского бюджета. Поясняю, республиканский бюджет означает, что строишь ты из любви к искусству и кроме геморроя с лютым головняком, ничегошеньки на объекте не заработаешь.

В моем случае, за всю эту благотворительность, генподрядчику пообещали участок земли под застройку развлекательного комплекса. Обещал ныне покойный мэр Павлов. Кстати, после его отставки учредителей генподрядной организации чудесным образом посадили, на очень суровые сроки. Но это уже другая история.

Основные усилия приходилось направлять на Рыбокомплекс. Огромнейший объект, монстр! Когда я его принимал, в проекте уже было 23 изменения. Хаос и бардак, подставы и подковерные игры. Директор предприятия каждое утро отправлял мэру факс с количеством работающих на объекте. Уже потом я понял, зачем была эта гонка вооружений. Сразу после завершения реконструкции грохнули большинство частных компаний-импортеров рыбной продукции. Ввели специмпортеров и рыночная доля Рыбокомплекса с 5% выросла до 40%. Бизнес по-белорусски.

Предприятие нельзя было останавливать, поэтому были смонтированы временные коммуникации, в том числе и канализация. Но всегда наступает момент, когда временное должно стать постоянным. Заказчик ходил за мной по пятам и гундосил о переподключении. Хорошо. Договорились на субботу, чтобы во время простоя производства сделать все быстро и тихо.

Я вывел двух лучших специалистов, в красивых новеньких робах, они воспарили на лесах под потолок и принялись колдовать.
- Леша, так вроде течет что-то! – сказал Володя Стельмах.
Я перевел взгляд на представителя заказчика.
- Николаевич, что за нах? – вопрошаю.
Он ускакал наверх в разведку. Минут через 10 вернулся.
- Давайте, хлопцы, все будет заебись!
Володя парень крепкий, вцепился в раструб и стал методично рассоединять трубы. Справился. Доли секунды, и Володькина роба превратилась в костюм водяного. Костюмеры ТЮЗа обзавидовались бы. Не шучу. Так естественно легла морская капуста по всей поверхности Володи, так естественно! А учитывая, что шпарил кипяток, Володя даже не матерился, воткнул трубу обратно и молча ушел в бытовку.
- Николаевич, ну что за нахуй. Кому, блядь, это переподключение в жопе свербит, мне? – начал философствовать я.
- Так я им, блядям, там, - показывая пальцем в потолок, - сказал, чтобы ни-ни!
- Ну так и пиздуй к ним, матки вырывай! Володька вон, считай, травму производственную получил, да на глазах любимого прораба. Да в нарушение всех правил техники безопасности! – распалялся я.
Николаевич убежал и больше не возвращался.

Воздух в бытовке был наэлектризован. Володька молчал, а пучки морской капусты на его ушах угрожающе покачивались.
- Робу новую чтобы привез в понедельник, - прохрипел он, - Этой пиздец.

Святое дело, конечно же привез. А Николаевич с подкреплением уже караулил меня под бытовкой.
- Вот, вот он, распиздяй! Нихуя не переподключили! – орет начальнику участка генподрядчика.
- Морда ты козлиная недоебанная. Пиздуй-ка ты сам под этот кипяток, если мартышки твои русского языка не понимают и на пять минут не могут прекратить работу! – взорвался я, бывает.
Генподрядчик растворился в утреннем тумане, а Николаевич по привычке убежал к себе в кабинет. Отловил меня Николаевич перед обедом.
- Все, Леша, гоним бабье на обед и у вас будет полчаса.
Ну за полчаса и криворукая обезьяна справится. Пошел в бытовку.
- Володька, тут это, ткачих костюмов из морской капусты на обед выгоняют, надо бы переподключиться.
Недобро он на меня посмотрел, ой не добро.
- А не пиздит, как всегда?
- А хер его знает, но настучит на нас точно. Надо.

Дубль два. Актеры те же. Место действия то же. Как ремейк посмотрел, «Водяной-2. Возмездие». Только в этот раз Володька не стал трубы соединять, потекла капуста по свежезалитому самонивелиру. Николаевич чего-то там визжал, угрожал, был трижды послан на хуй и исчез как всегда.
- Надо, Володька, надо. Все равно уже промок.

Короче, нет ничего невозможного. Подключили все на постоянку, которая оказалась забита засохшей штукатуркой, цементом и прочими материалами отделочников. Капуста перла изо всех щелей. В экстренном порядке была вызвана машина, которая под высоким давлением пробила систему. Я потом на планерку принес мешок гостинцев, плоды рук человеческих. Вся эта музыка в камне убедила присутствующих, что виноваты отделочники. Затраты на машину, спецодежду и на ящик водки нам были компенсированы.

Володька ожидаемо получил погоняло «Водяной», а Николаевич с тех пор со всеми блатными просьбами посылался на хуй, ибо нехуй.

05.11.2015, Остальные новые истории

Летом 1998-го сессия в универе особенно не задалась. Увлекся тогда 3D Studio max. Женщины одолевали. Полгода на учебе не появлялся. Преподы лютые через одного. Дерзкие и дотошные. Математика с физикой сразу зачлись, за мои решения через жопу, можно было Нобелевку требовать. Кто не знает принципа "от обратного", не жил вообще.

Математик с физиком потом за мной по всему универу носились, на олимпиады сватали. А я же футболистом перспективным слыл, зачем мне эти науки? Майки с номером выше 11, никогда не надевал, если что.

Повадился меня доставать философ. Человек, понимающий абсолютно всё. И абсолютно всех. Я не ставил доведение его до белого каленья, своей целью. Просто все тесты были ебанутыми по своей сути. Если бы улитка честно ответила на вопросы, она бы соответствовала крокодилу.

Самую основную причину моей растерянности озвучивать сложно. Моего котенка Арнольда укусил клещ. Я этого клеща проклял сто раз, прежде, чем по науке его извлек. Я чувствовал, как котенок слабеет. Восемь лет, но для меня котенок. И тут плач, не плач, а весь задор с животинки схлынул.

И тут еще эта сессия. Мех обычно валялся на моей кровати и про что-то упоительно мурлыкал. Но однажды, взял и разбудил меня минут за тридцать до верещания будильника. Мы любили друг другу смотреть в глаза. Я понимал, насколько он крут в своём кошачьем обществе, а он просто не считал меня говном. Наивысшее достижение я считаю.

У котов - глаза дракона, если кто не знал. Они не только сонного - мертвого поднять могут. Вёл Арнольд себя странно. Жутко нервничал, хотя обсираться должен был я - экзамен по беларускай мове. И я ни разу не готовился. А тут еще накануне сестра двоюродная, своего жениха для знакомства привезла. А мы с родным братом что – нелюди? Знатно посидели, спать ложились, кто куда дополз.

А мой мохнатый нервничал. Впервые за две недели, он попросился на улицу. Думал в лес, как обычно метнется, а он провожать меня удумал до остановки. На руки не давался. Обижался чертёнок. А пробежать пришлось с километр.

Я то что, сдал почти на пять, поплыл на какой-то фигне. Четыре. Но вот сама поездка доставляла. Едем-едем и в салоне автобуса, конкретный запах жжёной резины. Водила, сука, нихуя не профессионал, спросил: ну что, дальше едем? Профессионал послал бы всех нахуй и не тронулся с места. АВ толпа загалдела: «Едем-едем!». Через метров сто, колесо лопнуло. Я понимал, что опоздаю на экзамен. Поплёлся пешком. Результат выше.

Четыре и хуй с ним. На предложение одногруппников отметить, высказался в духе - всем спасибо, все свободны. И вот, приезжаю я на конечную. Иду такой, задумчивый, злой. Ведь в школе диплом получил «За добрае валоданне беларускай мовай». И тут мне под ноги, с высоченного забора прыгает мой Мех. На руки не дается, мурлычет. Спинку коромыслом изгибает. Ждал. Целый день ждал! Кот!!! Я обозлился, что на руки не идет. Расплакался, ну не каждый день такие события в одну точку бьют.

Сымитировал на ближайшем травяном ковре, самую, что ни на есть нелепую смерть. Обнял его, когда он ошарашенный, по привычке полез лизать мне нос. Он считал это универсальным лекарством от всех моих болезней. До дома в охапке я его донести не смог. Не царапался, но рвался, как сумасшедший. Выпустил. Так и шли домой: я с глупой улыбкой и мохнатое защищающее коромысло, впереди меня.

На следующий день Арнольд ушел навсегда, просто взял и не вернулся. Люто его клещ цапнул, не помогали лекарства.
А я до конца своих дней буду вспоминать тот ДЕНЬ, когда он целиком посвятил его мне. Спасибо тебе, Арнишка.

Рейтинг@Mail.ru