Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Gryzun

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

27.08.2019, Остальные новые анекдоты

Новая образовательная реформа. Теперь кроме гласных и согласных звуков появились ещё и несогласные.

01.06.2019, Остальные фразы

Думать головой мне религий не позволяет.

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

В какой стране мы бы жили, если бы чиновников контролировали так же, как детей на ЕГЭ, а реакция на факт даже самой мелочной коррупции было бы такая же, как на факт подтасовки голосов на "Голос. Дети"?

22.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как же тяжело в поте лица своего чужой хлеб есть.

23.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.

02.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Иду в магаз. У входа рыщет какой-то мужик. Что-то ищет.
Выхожу из магаза. Уже два мужика ищут. Светят мобильниками под припаркованные машины. Спрашиваю - что потеряли?
Отвечает - пистолет.
Моя челюсть медленно ползёт вниз.
Пока мужики продолжают смотреть под машинами я прихожу в себя, иду дальше и буквально сразу вижу этот пистолет, на крышке люка.
Зову мужиков. Подбегает, проверяет патроны, забирает "ствол" и уходит.
Ни спасибо ни сказал, ни денег ни предложил.

20.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось историей №954623, точнее упоминавшимися там секретаршей и проституткой.
У нас на заводе один работник, требуя повышения зарплаты, в заявление написал следующее:
"Есть две женские профессии - проститутка и посудомойка. Проститутка - престижная и высокооплачиваемая. Посудомойка - не престижная и низкооплачиваемая." Далее он перечисляет свои обязанности и завершает: "меня используют как проститутку, а платят как посудомойке."

17.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Недавно встретился с папой. Он живёт отдельно. Пообщались, вспомнили былое. Так, ничего особенного, но всё же.
Бабушка во время блокады Ленинграда записалась в МПВО. При разгребании первых же завалов после бомбёжки посмотрела на разорванные тела, икнула и сползла по стеночке. Отправили в военный госпиталь. Пока лечилась управдом-жулик поселил в её комнату своих родственниц. И бабушка не смогла найти двух свидетелей, которые смогли бы подтвердить что комната её. Документов нет, свидетелей нет и живи на улице.
Сидит, ревёт.
Мимо идёт еврей, спрашивает:
- Бабушка, вы что плачете?
Она аж взорвалась:
- Какая я тебе бабушка?! Мне восемнадцать лет!
Еврей её хвать за руку и к себе. Пристроил в магазине. Там бабушка проработала до начала семидесятых годов.

Дед. Жил в Западной Беларуссии. Немного попартизанил. После освобождения стал восстанавливать Советскую Власть. Был председателем рыбинспекции. По его словам, если бы брал всё что несли, то внуки бы сейчас как сыр в масле катались. Потом, когда на руководящие должности стали брать людей с дипломами, пошёл на понижение и вышел на пенсию в должности экспедитора.
Умер после пяти лет болезни, в 1982 году. Жена его, другая бабушка, пришла в его бывшую контору просить помочь с похоронами и была вежливо послана. Кто такой? Такого не знаем.
Идёт домой, а навстречу важная шишка из Горисполкома. Она его и спрашивает:
- Где мне мужа лучше отпевать? В церкви или в костёле? Ксендз обещал монашек прислать, по дому помочь. И батюшка тоже обещал.
Горисполкомовский товарищ подпрыгнул так, словно шило в зад получил. Помчался галопом.
Как же так! Коммуниста в церкви отпевать будут!!
В миг нашлись и гроб, и мясо на поминки, и комсомольцы для подмоги.

Ну и последнее. Крёстный моей ленинградской бабушки подносил снаряды к гаубице, из которой в 1939 году, возле деревни Манийла были обстреляны советские войска. С этого обстрела началась Советско-Финская война.

29.05.2018, Всякая всячина

Возвращаясь с дачи нашёл на платформе паспорт. В нём пенсионное, страховой полис и банковская карта.
Позвонил в банк, объяснил ситуацию. Велел заблокировать карточку и сказал, что передам паспорт контролёрам в электричке, а они (банк) пусть позвонят владельцу. Контролёры обещали передать паспорт дежурному на Финляндском вокзале.
Надеюсь товарищ Солдаткин, родом из Новокузнецка, проживающий в Выборге, получит свои документы обратно.

11.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнило историей №947336 про японский промшпионаж.

Японцы заказывали на европейской судоверфи корабль. Пока корабль проектировался заказчики начинали требовать внести изменения в конструкцию, а потом под разными предлогами от заказа отказывались. А уже после, на японской судоверфи, сходил со стапеля точно такой же корабль, какой изначально проектировался европейцами.
Кончилось тем что очередной корабль, построенный японцами, перевернулся сразу после схода со стапеля. Европейцы умышленно подсунули японцам "неправильные чертежи".

26.02.2018, Всякая всячина

Закончилась Олимпиада. Мы имеем две золотые медали, шесть серебряных, девять бронзовых. Итого семнадцать.
У нас тринадцатое место по золоту, четвёртое по серебру делим с четырьмя странами и третье по бронзе наше. А всего по медалям на шестом месте, рядом с Кореей.

А кто считает только золото пусть идут в жопу.

25.02.2018, Повторные анекдоты

- Кто победит на выборах?
- Кто бы не победил, Президентом выберут Путина.

20.02.2018, Новые истории - основной выпуск

На просторах Сети нашёл:

Обязанности детей по дому в Америке.

В 2–3 года
убирать игрушки;
вытирать пролитые жидкости;
протирать пыль;
помогать сортировать мусор (для переработки);
перекладывать одежду из стиральной машины в сушилку.

В 4–5 лет (к вышеперечисленному добавляется)
складывать посуду в посудомойку;
накрывать на стол;
поливать цветы;
заправлять постель;
приносить почту из почтового ящика;
кормить животных.

В 6–8 лет
сортировать и складывать постиранные вещи;
готовить простые блюда;
пылесосить;
загружать и разгружать посудомойку;
гулять с собакой.

В 9–11 лет
выносить мусор;
мыть пол;
стирать вещи;
стричь газон.

В 12 лет и старше
готовить полноценные блюда;
мыть ванную комнату, холодильник, окна;
мыть машину (часто родители за это платят);
делать уборку всего дома;
убирать листья осенью и чистить снег зимой.

Интересно, а что обязаны делать наши дети?

17.02.2018, Всякая всячина

Что бы получит на 8 марта золотое колечко с бриллиантом надо было заранее, на 23 февраля, подарить золотой и алмазные самородки.

16.02.2018, Всякая всячина

Девушки, что бы получить на 8 марта золотое колечко с бриллиантом, нужно было на 23 февраля подарить золотой самородок с алмазом.
А кто подарил трусы и галстук то пусть радуются бюстгальтеру и прокладкам.

19.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в ОБИ предложили карту оформить. От нечего делать согласился, тем более бесплатная.
Дошло до кодового слова. Не зная что придумать эмоционально сказал: - Блять.
Парень предложил так и записать.
Карту не одобрили ну и фиг с ней.
Сошлись на том что самое лучшее кодовое слово - ЗАБЫЛ.

01.01.2018, Всякая всячина

Придурок, взорвавший магазин "Перекресток", таким образом боролся с экстрасенсами, которые засели в доме через дорогу.
http://txt.newsru.com/russia/31dec2017/sekta.html

Дегенерат, спаливший в Ленинградской области целую деревню из 17 домов, боролся с моджахедами, которые с 90х годов оккупировали деревню и построили в ней секретную базу. http://txt.newsru.com/russia/29dec2017/lopez.html

А вы до сих пор верите в страшное ИГИЛ?

16.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Сейчас очень много истории в стиле:
"Некто постоянно получал звиздюлей от хулигана.
Прошло несколько лет, некто окрутел, взматерел и отомстил хулигану".
Последний такой эпос был про клиента Петю.
У меня история похожа, но не очень.

Тоже появился в классе дважды второгодник, который начал меня шпынять.
В силу физической слабости и дурного воспитания родителями, утверждающими что главное оружие это голова, я периодически огребал. Дать сдачи не мог и не умел. За помощью к классу не обращался, ибо ничьим другом не был и считал что всем наплевать. Кое-как досидел до восьмого класса. Там был выбор. Или остаться в прежней школе, где восьмые классы объединялись "два в один", или уйти в другою школу.
Я сбежал в другую школу, лишь бы от этого хулигана подальше.
В другой школе оказались свои хулиганы, а я сдачи давать не умел... В общем, учёбу в девятом я бросил.

Прошло много лет. Я уже работал на заводе.
Я НЕ служил в армии.
Тем более НЕ служил в ВДВ.
Я НЕ нашёл своего обидчика и НЕ отомстил ему.
Просто я узнал, что в год моего ухода из своей школы того пацана убил сожитель его матушки.

Мораль и выводы делайте сами.

17.07.2017, Остальные новые истории

Вспомнилось анекдотом https://www.anekdot.ru/id/896580/

Я и двоюродный братишка, ещё мелкошкольного возраста, отдыхаем у бабушки. От нечего делать читаем в местной газете психологический тест на тему "Насколько вы круты". Один из вопросов: что для вас охота? Варианты ответов: развлечение, средство добычи пищи, третий ответ не помню.
Ну мы с кузеном прошли это тест и стали тестировать нашу бабулю. На этом вопросе бабуся спотыкнулась. Пытаясь понятнее объяснить ей суть вопроса я уточняю.
"Вот ты идёшь с ружьём по лесу. Видишь утку. Стреляешь. Зачем ты выстрелишь? Ты утку возьмёшь и суп сваришь, или что?"
Ответ бабушки: "Да стрельну и дальше пойду, нехай валяется, на кой она мне".

14.06.2017, Новые истории - основной выпуск

В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы

11.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

11.05.2017, Повторные анекдоты

Мальчик приходит к школьному врачу.
- У меня здесь болит. - Тычет себя пальцем в плечо и вскрикивает. - Ещё здесь болит. - Тычет себя пальцем в ногу и вскрикивает. - И здесь болит. - Тычет себя в живот и вскрикивает.
Врач:
- Всё ясно. У тебя сломан палец.

11.05.2017, Остальные новые анекдоты

Папа проверяет дневник сына.
- Сынок, почему двойка по литературе?
- Я стишок не рассказал.
- Как не рассказал? Мы же вчера учили. Я тебе ещё конфет дал.
- А учительница конфет не даёт. Нет конфет - нет мотивации.

17.03.2017, Остальные новые анекдоты

Скоро во всех украинских учебниках:
Древние укры не утвердили первоначальный план Бога создать Мир за десять дней.

19.02.2017, Остальные новые истории

Навеяло историями по "Это мы не проходили".
Учился я в школе на три-два-три. Особенно плохо давался русский. Решили дома меня подтягивать. С маминой помощью и папиным ремнём ошибок стало меньше.
Новый учебный год. Сочинение. Диктант. Изложение. Оценки тройка или ниже.
Спрашиваю почему. У других ведь ошибок больше. Ответ прост как плевок: это ведь не ты писал, у тебя обычно ошибок больше. Так и так объяснял. Всё одно - не ты писал, ты списывал, ты так не можешь.
В итоге я просто забросил русский, а потом забил и на остальную учёбу.
Итог - из школы исключён.

05.12.2016, Остальные новые истории

Работаю по графику "сутки через трое". Пока на смене в Сеть выхожу через смартфон, потому как кабинеты с компьютерами заперты.
В ходе некоторых действий, описание которых не интересно, на устройстве включился "антивор". Есть такая фигня. Не позволяет пользоваться устройством чужому человеку, даже с другой симкой. Разблокировать можно было тремя способами: ввести код, или попросить прислать СМС с номера из списка друзей, или через соответствующий сайт.
Но...
Код я не помнил.
Ничьих телефонов не помнил тоже.
Выхода в Сеть не было по выше указанной причине.
Так почти полсуток я отмаялся без интернета.
Утром рассказал о своей проблеме сменщику. У него были реально круглые глаза и полный сочувствия голос: - Как? Всю смену без инета? -
Вот что значит родственная душа.

20.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.

04.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соломоново решение по Крыму.
Крым возвращается Украине при условии, что Украина войдёт в состав Российской Федерации.

03.11.2016, Новые истории - основной выпуск

В 91-ом году я поддался общему веянию и решил заняться бизнесом. И пофигу что мне тогда было всего 14.
Знаний никаких. Даже теоретических. Купит подешевле, продать подороже. Вот и всё.
Вместе с приятелем, таким же как и я, работающим в соседнем цеху, решили стать посредниками в продаже квартир. Весь бизнес-план выглядел так: (держитесь за стулья) Прочитать объявление о продаже квартиры, прочитать объявление о покупке квартиры, позвонить покупателю, позвонить продавцу, договориться о встрече всех троих в одном месте и за это взять деньги.
Нашёл я оба объявления. И тут возникла трудность. Как и когда встречаться? Работал я в одном цеху с папой и ранний уход с работы не мог быть не замеченным. А ехать вместе с ним я просто не мог, так как родитель мою идею бы не одобрил.
Вообщем поломав голову я плюнул на это дело, позвонил покупателю и сказал телефон продавца.
И больше я ни в какие бизнесы не лез.
Денег я не заработал ни копейки, но ни копейки и не потерял. Никого не кинул и меня не кинули.

Не всегда мечты сбываются.

17.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.

11.05.2016, Всякая всячина

Русский народ настолько обленился, что даже фразу "По щучьему велению, по моему хотению" считает непосильной работой.

04.05.2016, Повторные истории

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.

30.08.2015, Остальные новые анекдоты

Жили три брата.
Одному родители подарили собаку, второму подарили справочник по вивисекции, а третьему кулинарную книгу народов Кореи.

Рейтинг@Mail.ru