Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: andre1971

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

01.05.2019, Повторные анекдоты

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

01.05.2019, Повторные анекдоты

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

17.02.2019, Повторные анекдоты

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз...

17.02.2019, Повторные анекдоты

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите.

23.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

04.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

29.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

23.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:

- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.

18.05.2018, Повторные анекдоты

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

15.05.2018, Остальные фразы

Вот, армяне говорят, что у них есть своя письменность. А почему тогда в windows нет армянской раскладки клавиатуры?

06.05.2018, Повторные анекдоты

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

09.12.2017, Остальные новые стишки

Сказ про то, как Виталина,
На@бала армянина.

Самый хитрый из армян,
Был Армен Джигарханян.
Но в Россию он уехал
И, досигнув там успеха,
Не на шутку зазвездил,
Малолетку соблазнил.
Ему старая жена,
Стала вовсе не нужна.
Он Её в Нью-Йорк отправил,
С малолеткой свадьбу справил
И зажил, как думал он:

"Лучше,ва-ах!Чем царь Гвидон!
Есть мильёны,есть театр!
Молодой жена.Три хаты,
Прям у самого Кремля,
Ну не жизнь,малина,бля!!!"

Ловит кайф, Армен живет.
Гладит свой сиамский кот.
Душа в душу с Виталиной,
Жизнь у деда армянина,
Что ни день, жена в оргазме,
Армен в старческом маразме,
Добровольно, всё отдал,
Дом, театр, капитал,
Лишь кота и диабет,
Для себя оставил дед.
Остальным достался шиш.
"Вай!Кунем!Ты,что творишь-
Сын кричит-Нехорошо!
Батя!Ты с ума сошел!!!
Чем Она тебя поил!?
Что ты всё ей подарил!?
Сам сбежала за границу,
А тебя запёр в больницу".
И под натиском армян,
Протрезвел Джигарханьян.
В телевизор он орёт:
"Срочно требую развод!"
Развод срочно учинили,
В новостях всем сообщили.
Разведёнка Виталина,
Всем кричит,что она сыном
Или дочкой на сносях!!!
Только слышно в новостях
Про Армена с Виталиной.
Про корейца Ким Чим Ына
И то реже говорят.
Ну да Бог с ним,тут назад,
Отсудить бы половину,
Но хохлушку Виталину.
Кто, хоть в чем то на@бет,
Завтра, сразу и помрет.
Вот и верь, что из армян,
Всех хитрей Джигарханян!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Идет процесс инициации священников. 
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. 
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. 
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. 
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. 
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

02.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

02.03.2016, Остальные новые стишки

Парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено.
Олега по ночам пилило
бревно.

06.02.2016, Остальные новые стишки

шахид швыряет кунилингус
в толпу испуганных девчат
но та что посмелей своею
пиздой закрыла остальных

24.01.2016, Остальные новые стишки

По посёлку я прошла,
алкаша в кустах нашла.
Ну, до чего ж наахалась,
пока с бутылкой трахалась!

23.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

21.01.2016, Повторные истории

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!"

22.12.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женская логика:
Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

17.12.2015, Остальные новые истории

Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.

11.12.2015, Повторные анекдоты

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Мимо кузницы тропа
Девки выебли попа
Не ходи космата блядь
А то выебем опять.

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Я не знаю, как у вас
А у нас в Италии
Все мужчины вместо хуя
Носят гениталии.

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Насмотрелся дед порнухи
И теперь дурачится:
Деревенские старухи
По чуланам прячутся!

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Я хожу ебаться к Жоре.
Он ебёт на тренажере:
Ляжки стонут, хуй дрожит,
По пизде искра бежит...

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Бабка Нюра испугалась,
Показалось, лезет вор:
Бык при помощи коровы
Заглянул через забор!

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Как в России фифти-фифти,
Пятьдесят на пятьдесят:
Полстраны, что могут, пиздят,
Полстраны - сидят, пиздят...

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Как в кибуце, как в кибуце
Все по графику ебутся.
Позову я Рафика,
Дам ему вне графика...

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Немецкий штык, хоть он стальной,
Но гнется, как резина.
А русский хуй, - хоть он мясной,
Но твердый, как дубина!

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Интердевочку Анюту
Мы ебали за валюту,
А за русские рубли
Лишь бомжи ее ебли!

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Дорога подруга Юля,
Неудобно мне на стуле.
Посмотри-ка, Юлия, -
Уж не на хую ли я?!

22.11.2015, Стишки - основной выпуск

Дорога подруга Маша,
У меня идея:
Если мой к тебе придет, -
Заеби злодея!

22.11.2015, Повторные стишки

По деревне прокатилась
"Скорой помощи" карета
Это хуем подавилась
Председатель сельсовета

22.11.2015, Повторные стишки

По реке плывет баржА
На баржЕ ебут моржа.
Он качает ластами
Между педерастами.

22.11.2015, Повторные стишки

Как на солнечной засеке
Танцевали гомосеки
Опаньки, опаньки
Волосаты жопаньки!

22.11.2015, Повторные стишки

Я проснулся:ну и ну
я ебу свою жену-
вот какой рассеяный
с улицы бассеяной

22.11.2015, Повторные стишки

Эх, теща моя
Дай мне похмелиться
Подо мною дочь твоя
Еле шевелИтся

Эх, зятек дорогой,
Что-то мне не верится
Под хорошим мужиком
И доска шевЕлится

22.11.2015, Повторные стишки

За забором у ворот
Дед Федот козу ебёт.
Три веселых поворота
И коза ебёт Федота!

22.11.2015, Повторные стишки

Переёб я всю деревню,
Повели меня на суд:
Впереди - гармонь играет,
Сзади ёбаных несут!

22.11.2015, Повторные стишки

Мой миленок от тоски
Вышиб хуем три доски.
Возрастает год от года
Мощь советского народа!

18.11.2015, Повторные анекдоты

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас 7 опечаток в слове "спиздят".

16.11.2015, Копии фраз

- Ты боишься смерти?
- А смысл? Ведь от туда еще никто не возвращался, и не говорил что там плохо!

12.11.2015, Повторные анекдоты

Встретила в интернете:
Мужчина, 40 лет ищу секса.
Вот теперь сижу, думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия.

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

03.11.2015, Повторные истории

Рассказывала знакомая, дальше с ее слов:
Отдыхала в Турции с мужем. Муж говорит только по-русски. На английском от силы два - три слова. Я ушла из номера, а он пошел в туалет, посрал, нажимает кнопку смыва, а вода не льется и гавно не смвыается. Выбегает в коридор, хватает уборщицу, и со словами "Комон, Комон" тащит ее в номер, потом в санузел. Показывает пальцем на гавно в унитазе, и со словами "Look!" нажимает кнопку смыва. И тут вдруг неожиданно вода бежит, гавно полностью смывается. Вопрос: что могла подумать уборщица?

13.10.2015, Повторные анекдоты

Беседуют две блондинки.

- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.

На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Рейтинг@Mail.ru