Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: grigorsan2s

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

09.10.2015, Остальные новые анекдоты

Послали "в баню".Закупил веников,жду субботы.

04.10.2015, Остальные новые анекдоты

Начальнику Россельхознадзора задали вопрос:
-Есть ли у нас в России продукт,которую не научились подделывать?
-Да,есть конечно.Вот,хреновая закуска например...

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.

17.09.2015, Остальные новые анекдоты

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

05.09.2015, Остальные новые анекдоты

Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.

04.09.2015, Всякая всячина

-То за яйца держусь,то за шерсть...А скорость то какая бешенная.
-Вы это о чем,тетя Клава?
-С соседом Каляном на его дрантулете излишки сельхозпродукции на рынок продавать ездили.Целую корзину яиц продала,а шерсти еле-еле половинку сгинула.

02.09.2015, Остальные новые анекдоты

Жене в начале этого года на день рождения подарил шубу.Но в связи кризисом теще осенью удалось подарить только маленькую вешалку для белья.

22.08.2015, Остальные новые анекдоты

Разговор двух подружек.
-Ну как тебе новый парень?
-Он чмо.
-Хорошо ли он чмокается?

15.08.2015, Повторные анекдоты

-Почему Советское время все выписывали газеты?
-Потому что туалетная бумага была в дефиците.

15.08.2015, Остальные новые анекдоты

Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.

12.08.2015, Остальные новые анекдоты

-Говорят,у Василия жена родила.
-Как же так быстро,на прошлой неделе только свадьбу сыграли.
-Как рано то,время сейчас жутко быстро летит.

09.08.2015, Остальные новые анекдоты

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

05.08.2015, Остальные новые анекдоты

Мат в прямом эфире запрещен,а вот имена некоторых китайских прыгунов в воду на чемпионате мира произнести с некоторой опаской все таки можно.

01.08.2015, Остальные новые анекдоты

-Милая,не хочешь со мною пробежаться по парку?
-Нет дорогой,ты же у меня скорострел,а я бегаю медленно.

31.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Мужчина,перед вами стоит беременная женщина,уступите ей пожалуйста место.
-Во первых это моя жена,во вторых я лучше вас знаю,беременна она или нет.

30.07.2015, Всякая всячина

Качество сыра на столах градоначальников иногда зависит от состоянии дорог наших улиц.

29.07.2015, Повторные анекдоты

Если Фабио Капелло до конца года остается В России , почему ему не дать шанс поработать.Пускай тренирует какую нибудь футбольную команду играющую в первенстве "Водокачки".

25.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет?
-Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем.
И Секас был сыночек и шуры-муры были...

23.07.2015, Остальные новые анекдоты

Сантехник Сидоров,накануне развода с женой выигравший крупную сумму денег в лотерею "Русское лото",смог счастливо прожить с ней еще целых три года.

21.07.2015, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две блондинки:
-Я не верю любовь с первого взгляда.
-Почему?
-Откуда же можно узнать с первого взгляда,богат мужчина или нет?
-Богатые мужчины ездят на хороших машинах,носят дорогие костюмы.
-А если он все это у друга на прокат взял.

18.07.2015, Остальные новые анекдоты

-А помнишь милый, как нам хорошо было вдвоем?
-А как же не помнить дорогая,тогда мы с тобою не были еще расписаны.Мне было хорошо с тобою,Анжеликой с параллельного класса,с Мариной соседнего дома,с Танюшей...

16.07.2015, Всякая всячина

Вовочка:
-Да,Марь Иванна,я люблю гороховый суп.Но вы не знаете,что Ваня Сидоров,который сидит на заднем парте еще больше любит гороховый суп.
Марь Иванна:
-Обе быстрее из класса! Ты Машенька открой быстрее все форточки в классе.

15.07.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У нас свои тараканы в голове,а у греков свои раки...

14.07.2015, Остальные новые анекдоты

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.

12.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

После того,как Верховный Суд США узаконил однополые браки,наши Российские полицейские начали выходит на стражу порядка строго по трое.

06.07.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока спортивные чиновники решают: КАПЕЛЛО или не КАПЕЛЛО, у наших болельщиков НАКИПЕЛЛО.

05.07.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одиночество - это когда муж уехал в командировку, а у любовника мобильник отключен.

04.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот.
-Наверное анекдот был очень смешной?
-Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.

03.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Да ты дебил!У тебя не все дома?
-Да все дома,кроме меня.
-А ты тогда почему не дома?
-Почему,почему.Да выгнали меня из "Дома-2".

02.07.2015, Остальные новые истории

Муж уехал на командировку.Недолго думая Клава звонит любовнику и говорит:
-Приезжай,буду ждать.У меня окно будет открытым.
Вечером Клава оставляет окно открытым а сама ложится в постель.Скоро в открытое окно залетает комар и начинает жужжать.
Любовник тем временем пробирается через кусты в окну,залезает потихоньку на подоконник и начинает прислушиваться.Комар не дает Клаве покоя,кусается.Наконец Клава не выдерживает и заорет на всю глотку:
-Зае*ал ты уже меня дрянь такой,ненавижу.
От испуга любовник сваливается с подоконника и прихрамывая и вовсе убегает.По пути думает что это она со злости орет на неожиданно обратно вернувшего мужа.

30.06.2015, Остальные новые анекдоты

Среднестатическая годовая температура в наших квартирах +2О.Если у меня зимой в квартире +13,то какая духота ожидает нас летом.

25.06.2015, Всякая всячина

-Как вам удалось за неделю сбросить лишних 7 килограммов.
-Да,я забыла закрыть форточку в комнате.Залетели комары...

24.06.2015, Всякая всячина

-Размер не имеет значения,-промолвил футболист Чипиков и пробил мяч мимо ворот.-Ах,если они были пошире,-подумал Чипиков и огорченно вздохнул с досады.

24.06.2015, Остальные новые анекдоты

Любовь куда-то ушла,Верка еще на трибуне,а Надежда забить хотя бы один гол все меньше и меньше,-почесал затылок футболист Чипиков.

23.06.2015, Остальные новые анекдоты

-Почему пенсионеры любят ходит на выборы?
-Это же естественно,там же бюллетени бесплатно дают.

21.06.2015, Всякая всячина

Футболист Чипиков гонял мяч на футбольном поле,а девчонки гонялись за ним. Тут одна длинноногая красотка догнала футболиста Чипикова и отобрала у него футбольный мяч,дорогостоящие машины,его квартиру в центре Москвы и потащила в ЗАГС.Вот тут и в страшном поту футболист Чипиков проснулся.Оказывается это был всего то сон.

19.06.2015, Всякая всячина

-Почему наши футболисты так вяло играли,-спрашивает спортивный журналист у одного нашего тренера. -Что это значит? -Это значит что некоторые наши футболисты начали целеустремленно готовится к чемпионату мира 2014 года,а некоторые футболисты думают о завершении спортивный карьеры.Зачем им сейчас попросту силы тратить,-отвечает горе тренер.

17.06.2015, Остальные новые анекдоты

Не старайтесь женщину сразу затащить в постель. Может она привыкла все мерить деньгами,покажите ей сторублевую купюру.

16.06.2015, Всякая всячина

-Начало было хорошим и шансов было достаточно!
-Да хорош футбол смотреть.Иди спать дорогой, а то сегодня ни гола,ни шанса не будет.

Рейтинг@Mail.ru