Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: casabi

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

16.08.2019, Всякая всячина

блд, как скушны серьёзные люди.

16.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Это было лет 25 взад, когда я по делам посетил Австрию, и Вену в т.ч.
Не буду объяснять, что Австрия - страна маленькая, но интеллигентная. Идёшь по улице, случайно встретишься глазами , например с дамой, они тебе обязательно отвесят лёгкую улыбку. Так сказать в ответ на проявленный к ним интерес.
Ну и т.д. после нашей действительности. Но, самое главное было потом, после приезда и в комментариях моей жены с подругой. Даю приблизительный текст:
-представляешь, приехал муж из командировки , был в Австрии, неделю ни одного мата. Я уже было забеспокоилась. Потом , правда , отпустило.

08.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди часто держатся за свои ошибки, как за единственный аргумент их оправдания.

20.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По содержимому дерьма голова явно впереди своей ближайшей соперницы - жопы.

19.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вуаля - это искажённое русское "валяй".

07.03.2019, Новые истории - основной выпуск

К знакомым приехал из Германии их сын, немец по происхождению. Он там уже долго живёт. Стоим мы с ним, разговариваем о том, о сём. Рядом со мной внук 5 лет. Ему эта болтовня надоела, начал нудИть, дед, пошли, да пошли. Ладно. прощаемся. Внук говорит "немцу", мол, пока , дай "пять". Тот на секундочку затупил, говорит, мол у меня с собой ничего нет. Внук: "Дядя, ты что, дурак?"
У немца немножко отпустило, вспомнил, что он в России и говорит: "Нет, я просто - немец!"

02.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что есть человеческие болезни?
Это- набор средств от претензий на бессмертие.

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Сегодня 23 февраля- день СА и ВМФ. Мне уже 70, а вспоминаются истории, связанные с армейским прошлым.
Мой отец - боевой офицер, воевал с 1939 по 1945. Часто говаривал: офицер должен всегда быть гладко выбритым, поглаженным, обувь начищенная и слегка пьян и не забывать , что в этом состоянии он служит Родине.

Когда при нём кто-то что-то нелестно отзывался о Сталине , он выражался однозначно: "Не сметь. Я с этим именем воевал, ходил в атаку и благодаря этому имени выжил".

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

У нас в полку были две интересные личности. 1-я майор N, не пропускавший ни одной юбки. Иногда любил собрать вокруг себя любопытное женское общество и говаривал, мол, девушки , я вас всех очень люблю и на всех бы женился, но Заратустра не позволяет.
Конечно, находилась такая, которая спрашивала, а кто такая Заратустра?
Это была его коронка. Он картинно глаголил, не кто такая, а кто такой - это наш замполит.


Вторая полковая достопримечательность- старлей Мартемьянов, начальник гарнизонной губы , настоящий гусар, бесшабашный, компанейский. Иногда нас, молодых литёх доставал : салаги, мне почти 40, я уже второй раз старлей. (однажды был понижен в звании и должности за то, что дал в морду полковнику)

05.11.2017, Остальные новые истории

Внучка, Алиса, 4-х лет. Весьма живое, подвижное существо. Родители отдали в т.н. школу искусств, где занимаются элементами танца, музыки, изобразительных искусств. Прошло, кажется, три дня занятий. Приходит она к нам (к дедушке и бабушке), мы её просим что-либо изобразить из того, чему она научилась УЖЕ.
Дитё докладает:
- Дедуля, бабуля, петь и танцевать я уже умею, а учительница мне после этого говорит: "Алиса, сделай ручки домиком!" Это ещё зачем?

21.08.2017, Остальные новые анекдоты

Если девушка гуляет вечером по набережной одна - это курва, если вдвоём - это подружки.

07.08.2017, Повторные анекдоты

Звонок в полицию, истошно орёт дамочка: "у меня с машины украли руль, зеркало заднего вида, радиоприемник, свинтили подлокотник, педаль газа и.... " тут звонок обрывается. Повторный звонок через несколько минут, та же дамочка , елейным голосом: "Пожалуйста, не принимайте моё заявление о грабеже с машины, я просто села на заднее сидение".

03.08.2017, Повторные анекдоты

Пришёл джентльмен в отдел кадров филармонии и просит принять его на работу в качестве артиста оригинального жанра. Кадровичка его спрашивает: " А на каком инструменте вы играете?"
Он: " Я могу выпердеть любую мелодию"
Она (после некоторых колебаний, всё-таки кадры): "Ну, хорошо вот вам простенькая мелодия"
Он исполняет, она с плохо скрываемым интересом : "Всё-таки нужно показаться директору".
У директора: исполняет ещё что-то. Интерес неподдельный. Директор :"А 5-ю Бетховена можете?"
Он: Дайте партитуру" . Через некоторое время говорит "Могу, за исключение вот этой и этой , и этой фраз".
Директор"Но там же такие аккорды и пассажи, это уже будет пол-Бетховена!"
Он: Да , хорошо но при исполнении всего без исключения, я на этих аккордах и пассажах я просто обосрусь".

27.06.2017, Всякая всячина

Мойши Абраму:"Ты когда мне долг отдашь?"
Абрам Мойши:" Мойши, это ж как надо любить жизнь, чтобы мне настроение на целый день обосрать".

13.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Товарищ рассказал: его сын раскопал, что в украинском языке "чоловик"- это и муж и человек. Сын это открытие поведал теще и добавил, что в таком случае женщина в это украинское понятие не входит, но всё равно они с тещей не иначе, как друзья. Через некоторое время прибегает жена и выписывает сыну по самое немогу, зачем , мол, тещу обозвал собакой.

12.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подбиваю промежуточные итоги: от пьянок посаженная печень, свороченный нос от драки, никудышные нервы от семейной жизни и работы и прочее. С другой стороны: как-то стыдно здоровеньким умирать.

25.01.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько кашу не ешь, а мяса всё равно почему-то больше хочется.

16.11.2016, Остальные новые анекдоты

Идёт Кердык по лесу, весёлый такой. Его спрашивают:"Ты чего веселишся?"
" Как чего Улюкаева закрыли, а я в гости к дядьке Айфонычу иду".
" А чего без подарка в гости?"
" А я как приду, так будет ему подарок".

29.05.2016, Остальные фразы

"Это- то, что надо!", воскликнула Кока-кола выпив кружку пива.

02.02.2016, Всякая всячина

Мужик насмотрелся по телевизору как наши высоооокопоставленные чиновники участвуют в мероприятиях по пуску, открытию, введению в эксплуатацию различных объектов народного хозяйства ( к которым они как правило практически никакого отношения не имеют). Решил такую практику ввести у себя в семье: поучаствовал в сдаче в эксплуатации клумбы, которую теща во дворе соорудила, открыл празднование первой пришитой дочкой пуговицы, устроил праздник по поводу сваренного женой борща и пр.) . Жена недолго смотрела на это и пресекла одной фразой:" Ты то здесь при чем, ты что идиот?". У мужика возник сразу следующий логический вопрос: а чиновникам их жены такой вопрос не задавали?.

30.01.2016, Остальные новые анекдоты

Насмотревшись по телеку как наши руководители участвуют в окончаниях пусконаладки, сдачи в эксплуатацию и прочее, я решил ввести это в практику в своей семье: поучаствовал в сдаче в эксплуатацию сваренного женой борща, оформленной тещей клумбы во дворе, торжестве по случаю написанной на "%" сыном контрольной работы, празднике пришитой дочерью первой пуговицы. Семья как-то странно недолго терпела эти художества и всё было пресечено тихой, короткой , холодно-участливой фразой жены:"Ты что, идиот?".

25.01.2016, Повторные стишки

Зайку кинула хозяйка,
Без бабла остался Зайка...

24.01.2016, Остальные новые анекдоты

Придурок- еще не совсем дурак.
Предурок - превосходная степень от понятия "дурак".

19.01.2016, Остальные новые анекдоты

-Папа, а правда, что русские своих не бросают!
-Конечно.
- Папа, дай денег!
-?!

20.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Сидим мы с женой на набережной на скамеечке. Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Охуееееть!" Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.

19.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Случайно был свидетелем разговора в маленьком городке в торговой точке, обсуждают какого-то человека, которого Один знает, Второй не знает:
Один:По своей проблеме обратись к N, я думаю он поможет.
Второй: А как ты его можешь охарактеризовать вкратце.
Один: А он в нашем городе никому денег не должен.
Второй: Это опасный человек, пожалуй я к нему обращать не буду.
Один:????????????????!!!!!!!!!!!!!!! (Это такое выражение лица было)

12.09.2015, Новые истории - основной выпуск

В юности у нас была теплая творческая университетская компания. Как-то, по какому-то случаю мы решили поджарить "синюю птицу" (так в советские времена называлась курица из гастронома). Долго мараковали как улучшить её вкусовые качества. Наконец я глубокомысленно предложил: "А если маслица в ..опу?". Предложение было принято, маслице пошло в нужном направлении, курица получилась славная. С тех пор наша компания (так или иначе и с кем общаемся) применяет данное выражение в своих повседневных или творческих делах в том случае, если есть какое-то предложение на улучшение, совершенствование чего-то. То есть, эквивалент статистического оборота: А что если...? Я бы не вспомнил это выражение, если бы оно мне не вернулось из уст ну СОВЕРШЕННО незнакомого мне человека, совершенно не имеющего отношения к нашей тёплой университетской компании. А он так и не смог вспомнить, откуда он её взял. Вот так.

22.08.2015, Остальные новые анекдоты

Начальник на работе сказал, что я долбоёб. Сделал фоносемантический анализ слова. В качестве положительных определились качества: хороший,большой, активный, сильный, быстрый, красивый, величественный, яркий, громкий, храбрый, могучий, подвижный.Он что, меня похвалил?

20.08.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Долбоёб! Какая богатая семантика кроется в этом слове!

Рейтинг@Mail.ru