Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: 1847

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

28.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

23.04.2017, Остальные новые истории

Не моё. Просто 2 цитаты.
1.
Заместитель министра финансов Российской Федерации Илья Трунин, который отвечает в ведомстве за налоговую политику, считает, что доход от депозитов надо облагать налогом на доходы физических лиц.
(из сегодняшних СМИ)
2.
«Князь Волконский, острый умом старец, ответствовал:
— На лапти еще налогу нет…
— Истинно, истинно, — зашумели бояре, — мужики по двенадцати пар лаптей в год изнашивают, наложить по две деньги дани на пару лаптей, — вот и побьем хана.
Легко стало боярам. Решили дело. Иные вытирали пот, иные вертели пальцами, отдувались. Иные от облегчения пускали злого духа в шубу.»
(А.Н.Толстой, «Пётр Первый»)

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории от 10 апреля про фильм с кровавым маньяком с бензопилой и стыдливым размыванием на экране его сигареты в трогательной заботе о наших ранимых душах. Лайт-версия аналогичной ситуации. "Зори тихие", новая редакция. Раздвигается камыш, и нагая дива смачно и подробно омывает в водах свои прелести. На экране предупреждающая надпись: "в фильме демонстрируются сцены курения". Так на душе тепло - заботятся, мля...

14.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Из подслушанного.
На автостанции к автобусу подбежала запыхавшаяся женщина. «Вы из аэропорта едете?» - спросила она вылезшего поразмяться водителя. Тот меланхолично взглянул на табличку на лобовом стекле с огромными цветными буквами «В АЭРОПОРТ» и озвучил: «в аэропорт». Дама ещё несколько раз повторила тот же вопрос с некоторыми вариациями (водитель терпеливо отвечал) и, наконец, отошла неуверенной походкой. Чувствовалось, что её не убедили. Водитель переглянулся с напарником. «Это мы одной половиной мозга думаем» - горестно вздохнул он – «а они двумя. У них сомнений больше». Напарник кивнул понимающе. «Семь раз отмерь…» - молвил он. «Адын атрэж» - хором закончили оба.

12.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Из бурной геолого-геофизической юности.
В эпические времена империи, железной рукой наводившей порядок на своих необъятных просторах, отношение к ВВ (взрывчатым веществам) и СВ (средствам взрывания – детонаторам, проще говоря) было не в пример легче, чем в нынешнюю пору разгула терроризма. Например, в конце полевого сезона, чтобы не везти неизрасходованные ВВ и СВ обратно на стационарный взрывсклад, устраивали «салют» - укладывали штабелем мешки с болванками, ящики с шашками и… Смотрелось здорово. Бывали, правда, и мрачные эпизоды. Один из взрывников, будучи в мрачном расположении духа (и, естественно, в изрядном подпитии) на почве коварства местной пейзанки, сел на два мешка тротила (52 кг), нажал на кнопку машинки и растворился в эфире.
Ну это к слову. Собственно история.
Отправил нас как-то начальник партии на ж/д станцию за взрывчаткой. Полдня мы разгружали вагон с ВВ. Круглые жёлтые болванки тротила в мешках по 26 кг. Жара, земля усыпана крошками тротила, едкая тротиловая пыль в глазах, на зубах, на всём теле. Адова работа. Набили полный кузов грузовика, влезли сами, развалились на горячих от солнца мешках и закурили. На переезде нашего водилу попросил подвезти мент. Когда водитель сказал ему, что везём взрывчатку, полез в кузов проверять. Картина феерическая: кузов почти доверху заполнен мешками с надписью «взрывается», на них спят несколько грязных хмырей с сигаретами в зубах; у одного на животе (это для смягчения тряски) коробка с детонаторами. Мент, не меняя выражения лица, очень осторожно слез с колеса и медленно, спиной вперед, отошел от машины. Водила пожал плечами, и мы поехали дальше. На фоне заката на дороге маячил окаменевший страж порядка.
Удивительное было время.

03.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Филология и политика.
Шокирующее падение уровня грамотности по сравнению с советским периодом вследствие успешной деятельности министерства ликвидации образования стало общим местом, и рассуждать на эту тему скучно. Тут уже давно надо действовать по совету Владимира Владимировича (я имею в виду Маяковского): ваше слово, товарищ маузер. Но в этой вакханалии сетературного олбанского есть политико-психологический аспект, который состоит в следующем.
Каждый из более чем семи тысяч существующих на планете языков имеет свои особенности, традиции, языковые клише, способы кодировки мыслей; которые естественны для носителей языка, но порой иногда труднообъяснимы для тех, кому этот язык не родной.
Например, англофоны говорят и пишут “the USA”, “the Ukraine”, но – “Russia” (без артикля). Ну, говорят себе и говорят – это нормально, такова традиция языка. Финны называют русских «вене», а Россию – Венейя; а мы их страну – Финляндия, хотя для них она Суоми. Ни мы, ни финны не возражаем. В центре Европы живёт народ, который соседи называют немцами, германцами, аллеманами – хотя сами себя они называют дойтшами. Список подобных примеров можно продолжать до бесконечности. И это нормально – ну так сложилось исторически, таковы особенности языков. Никого это не удивляет.
С учетом вышеизложенного довольно забавно смотреть на срывающуюся на визг Хакамаду: «а я буду говорить – «в Украине», потому что я уважаю Украину!». Ну, уважай, но язык-то зачем насиловать, на котором ты говоришь? Ну ладно, свихнулась носительница светлых идей равенства, братства и политкорректности на русофобской истерии и борьбе с кровавым режимом, бог ей судья. Но ведь (аларм, господа!) это член президентского совета по вопросам развития гражданского общества и правам человека! А «в Канары», «в Кубу» или «в Мальдивы» не желаете, леди?
Проблема в том, что мы сами способствуем этому лингвистическому промискуитету. В чьих не слишком отягощённых интеллектом мозгах родилась светлая идея о том, что русские на РУССКОМ языке должны называть Молдавию Молдовой, а Киргизию – Кыргызстаном (подстраховывая рукой челюсть от вывиха). Откуда взялись эти Татарстаны и Башкортостаны? Напомню – я говорю о нормах именно русского языка. На других языках, разумеется, следует говорить в соответствии с нормами этих языков, но на русском языке надо говорить и писать, мля, по-русски!
Проблема глубже, чем может показаться с первого взгляда. Вынуждая нас коверкать свой язык, нарушать его нормы и традиции, нас пытаются лишить национальной идентичности, ампутировать чувство национального достоинства. Происходит ли это по скудоумию и дремучести власть предержащих, либо творится сознательно пресловутой пятой колонной – думайте сами.
Сорри за многабукафф.

01.01.2017, Новые истории - основной выпуск

О нравах собачьих. Когда организуется подбаза сейсмопартии в летнем полевом сезоне, местные бродячие собаки формируют оперативную временную бригаду по её охране. Стрелки по теме раздела сфер влияния проводятся собаками вдали от людей; на базу партии является уже укомплектованная бригада с вожаком (паханом) и, не вступая в бессмысленные переговоры с персоналом партии и вообще не обращая на него (персонал) внимания, спокойно и деловито приступает к несению службы - распределяется по постам, налаживает связь и взаимодействие. Опытные сотрудники партии также хорошо понимают правила и не вмешиваются в процесс. Плата за услуги четвероногих секъюрити необременительна и взимается трижды в день - возле столовой. Проходит день, два - всё; подбазу можно не охранять. Ни зверь, ни посторонний человек приблизиться к вагенбургу не могут - р-р-разорвут. Сторож абстрагируется и занимается своими делами. Впрочем, должность сторожа не вполне синекура - ему оставляют обязанность поднимать шлагбаум на въезде на территорию базы – лапами это делать проблематично.
При приезде в партию командированного и вообще постороннего, его независимо от должности, прежде всего, ещё до встречи с начальником партии, представляют пахану собачьей бригады – подводят и говорят: «свой». Самостоятельно выходить из автомобиля командированному не следует, это чревато. Пахан около минуты внимательно смотрит командированному в глаза, если сомневается – подходит и нюхает. Это очень важный момент, его надо выдержать с душевной твёрдостью. Потом пахан делает неуловимое движение хвостом – нет-нет, не взмах – это несовместимо с его высоким социальным статусом; он только чуть отклоняет его в сторону – это означает: «ладно, пока живи, с-сявка, съедим позже». После чего теряет к визитёру интерес и тот на время пребывания в партии может чувствовать себя под снисходительно-презрительным покровительством собачьей бригады. Всё же перемещаться по территории подбазы ему желательно в сопровождении кого-либо из постоянных сотрудников партии.
В структуре бригады присутствуют элементы социальной защиты: в обязательном порядке среди личного состава имеется мелкая слабосильная собачонка либо трёхлапый покрытый боевыми шрамами ветеран, которые чрезвычайно ревностно выполняют функции разведки и контрразведки, наблюдения и оповещения; получая пищевое довольствие наравне с прочими.
Внедрение постороннего пса в состав укомплектованной оперативной бригады полностью исключается. Личный состав бригады может сохраняться постоянным в течение нескольких полевых сезонов.

29.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Из бурной геолого-геофизической юности: изгнание диссидента.
Во времена былинные, где-то в начале последней четверти прошлого столетия, аванс в сейсмопартию привозил начальник партии – по 50 рублей на рыло, не более, поскольку судьба этих денег была предрешена изначально. Они пропивались бурилами и работягами решительно и беспощадно; вакханалия длилась, как правило, дня три. ИТРовцы беспомощно наблюдали за этим процессом, дожидаясь его естественного завершения.
В процессе употребления огненной воды существовала жёсткая стадийность:
1) Пропитие собственно аванса осуществлялось в режиме свободного полёта, по велению души, в рамках локальных объединений единомышленников. Освободившаяся посуда («пушнина» на профессиональном жаргоне употребляющих) складировалась в строго определенном месте - под ступеньками одного из вагончиков - и считалась общественным достоянием.
2) По мере истощения наличных денежных ресурсов неизбежно наступал момент завершения первого, наиболее яркого этапа, сопровождавшегося, как правило, неординарными событиями и удивительными приключениями. Накопившаяся «пушнина» реализовывалась в пункте приёма стеклотары в ближайшем селе; на вырученные средства в аптеках закупались спиртовые настойки (заманиха, левзея, элеутерококк и т.д.). Этот стратегический резерв распределялся между страждущими строго по-братски.
Система дала сбой, когда нашёлся низкой души человек, в одиночку умыкнувший общественный источник живительной силы – «пушнину» - и безжалостно его пропивший.
Вызывающее попрание этических норм социума потрясло ранимые души местных пролетариев. Ренегат не стал дожидаться неизбежной короткой расправы, и вовремя сбежал.
Изгой до поздней ночи бродил за забором по периметру базы сейсмопартии, голодный и замёрзший, сверкая глазами из кустов и жалобно подвывая во мраке. На базу заходить не решался, обоснованно опасаясь линчевания. Отщепенца отгоняли злобными матюгами. Ситуацию разрядил начальник партии, уволив его как сезонного рабочего.
Сейчас в сейсмопартиях сухой закон, и это правильно. Но вспомнить былое занятно.

16.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Восток – дело тонкое.
Эмират Шарджа. Наиболее строго с алкоголем: совсем нельзя. То есть абсолютно. Даже в гостиничном ресторане. Вплоть до того, что когда гостеприимные местные коллеги повели нас в харчевню и радушно угощали местным деликатесом – печеными бараньими яйцами, пришлось есть ЭТО насухую. С водкой я бы, наверное, проглотил, но вот помимо ея… Кому как, но я себя чувствовал, скажем так, некомфортно.
Однако в этих строгостях есть нюансы:
1) Можно покататься на туристическом кораблике по заливу – и на борту хоть залейся. Типа акватория – не совсем территория, так что можно.
2) Можно отъехать в пустыню, где среди барханов устраивается шоу с восточными танцами – и пей сколько угодно. Видимо, считается, что песчаное море вроде бы как аналог водяного.
Кажется, это про Россию было сказано, что строгость законов компенсируется необязательностью их соблюдения?

15.11.2016, Остальные новые истории

К вопросу о встрече с чёрной кошкой в пятницу 13-го.
Мы не знаем, как устроен мир, не знаем всех его взаимосвязей. Представьте себе какого-нибудь… ну, пещерного человека, который случайно через портал в пространстве-времени провалился в наш мир; скажем, в вашу квартиру. Или, чтоб без фантастики обойтись, вполне современного дикаря из амазонской сельвы опять-таки в вашей квартире. Он пытается разобраться в обстановке, трогает предметы, тычет грязным пальцем туда-сюда. Ткнул случайно в выключатель – стало светло. Ткнул снова – темно. Ткнул опять – светло. Ага! - думает волосатый дикарь. Он ничего не знает о скрытой в стенах проводке, об электричестве; он понял одно – ткнёшь сюда, будет светло. Повернёшь кран – потечёт вода.
По некоторым данным, мы, кроманьонцы, существуем приблизительно сорок тысяч лет, и за это время набрались некоторого жизненного опыта. Ясно, что за тысячелетия эмпирических тыков человечество накопило сведения об определённых закономерностях в окружающем мире, и эти сведения оформились в виде примет и так называемых суеверий и предрассудков. Эти закономерности обязательно нужно учитывать в повседневной деятельности, даже если нам неизвестны все звенья причинно-следственных связей.
Справедлив вопрос: почему в таком случае приметы у разных народов разные? Так и должно быть, в разных квартирах конструкция выключателей и кранов разная. Есть различия в климате, ландшафте и так далее. Взаимосвязи и закономерности не обязательно должны быть глобальными, наверняка есть и локальные особенности. Так что надо блюсти обычаи местности, где ты находишься. Запад есть запад, восток есть восток.
Конечно, чистая эмпирика чревата серьёзными заблуждениями. Если таракану оторвать ноги и хлопнуть по столу ладонью, он не побежит; значит, таракан слышит ногами – ну и тому подобное. Мир, в котором мы живём – чёрный ящик; нам известны только то, что на входе и то, что на выходе. Эти знания частично систематизированы и небезуспешно применяются на практике профессионалами: магами, шаманами, колдунами. А также спецслужбами.
Итак, если мы не видим проводов, соединяющих черную кошку с падающим на голову кирпичом, то это ещё ничего не значит. Да и зачем, в конце концов, их видеть. Нам безразлично, какая Аннушка разлила масло. Нам важно знать, где нажать и где повернуть - чтобы свет включился и потекла вода из крана; и в какую розетку пальцы лучше не совать.
Сомнения возникают ещё в таком моменте: как говорится, если ты умный, то почему ты бедный. Зачем магам и парапсихологам себя рекламировать, торговать своими способностями? Если у них есть дар ясновидения, сыграли б на бирже или форексе. В лотерею, наконец. И сказочно разбогатели бы.
Это объяснимо. Априори понятно, что уровень силы у людей со сверхспособностями разный: от нуля до бесконечности. Кроме того, у так называемых экстрасенсов разная специализация и не все из них обладают даром предвидения. Например, специалист-целитель не может предсказать номер выигрышного билета в лотерее. Кроме того, надо учитывать и банальное невежество – деревенский колдун или шаман может и не подозревать о существовании биржи и валютных спекуляций. Но отчасти надо признать: участие в телешоу - удел слабаков. Сильным специалистам ни к чему доказывать свою силу, они это и так знают; а мнение остальных им безразлично.
То есть можно предположить, что если строго выполнить определённую последовательность действий, предусмотренных так называемыми приметами, то будет получен определённый, заранее предсказуемый результат. Можно попробовать: строго выполнить какие-нибудь действия, предусмотренные так называемыми приметами и посмотреть, что получится. Впрочем, результат - это уж как Высшие Силы рассудят. Могут и проучить за пытливость – там тоже есть чувство юмора.

14.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Казалось бы, уже во всех туристских проспектах написано предупреждение о том, что в экзотических южных странах ушлые местные за фото на верблюде или слоне просят символическую плату; а вот за то, чтобы любителя экзотики с оной животины снять, плату требуют кратно больше. Так нет же, русскому напиши "окрашено", он пальцем ткнёт проверить. Один из наших коллег в командировке залез на вонючего слона фоткаться; слон начал пИсать, залил всю округу и стоит, коварное животное, посреди лужи; слезть не вляпавшись невозможно. Хозяин слона лишь за допплату согласился выгнать тварь на сухое место и опустить его на передние колени, чтобы спешиться лихому наезднику.

13.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

13.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Из подслушанного.
Дама в зале ожидания аэропорта напористо говорит попутчице: «женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!»
Рядом сидящий сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову и проникновенно говорит даме: «леди, в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются…»

07.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Рассказ коллеги после командировки. Времена советские, с гостиницами напряжёнка. Предложили двухместный номер, в котором уже жила женщина; она не возражала. Дальше от первого лица. «Ну, я ей предложил из вежливости, чтоб не обиделась, спать вместе – в конце концов, если это сделано не грубо, то это лишь признание её достоинств. Она отказалась. Ну, я пожал плечами – моё дело предложить - и уснул. Наутро выяснилось, что всё-таки обиделась. Скорее всего на то, что предлагал недостаточно настойчиво».

07.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Глобализация, понимаешь, она на Диком Западе тоже.
Техас. Гостеприимные коллеги из хьюстонского офиса Бритиш Петролеум повели нас в ресторан, деланный под ковбойское ранчо. Для антуража официанты повязали нам на шеи цветные ковбойские платки. На этикетке платка обнаружилась надпись «мейд ин чайна»…

07.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Из подслушанного.
Женщина с печально-мечтательным выражением лица:
- Эх, подруга, где бы мне мужика найти хорошего, золотого…
- Ну зачем же прямо-таки уж золотого?
Мгновенное изменение выражения лица на азартное:
- А я его на монеты порежу!!!

30.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Вчера в банке. Операционистка предельно вежлива: не будете ли вы столь любезны – пожалуйста – спасибо что обратились к нам – благодарю за внимание - всего вам наилучшего ну и т.д. Клиент попадает в резонанс: благодарю вас за исчерпывающие разъяснения – вы чрезвычайно любезны и т.д. Присутствующие в зале внемлют умилённо: ну ведь можем же и вот так вот, культурно и к всеобщему удовольствию. Выходя из банка, растаявший клиент проваливается в узкий промежуток между порогом и дверью, подворачивает ногу и на весь зал: а, …б твою мать!!!

27.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Подобно тому, как в обитающих вдали от цивилизации племенах сохраняются элементы чуть ли не кроманьонской культуры, в некоторых относительно психологически изолированных социумах сохраняются фольклорные традиции, давно забытые урбанизированным обществом. Одним из таких рудиментов в альплагерях нашей исчезнувшей страны был обряд посвящения в альпинисты; безусловно, позаимствованный из флотских традиций. Происходило это действо примерно так.
После прохождения полного цикла предусмотренных программой занятий отряд новичков отправлялся на зачётное восхождение по маршруту самой низкой, первой категории трудности.
После восхождения отряд гордых собою новичков выстраивался на плацу перед учебной частью лагеря. Командир отряда докладывал начальнику учебной части об итогах восхождения; на террасу перед учебной частью высыпала толпа улюлюкающих чертей в живописных одеяниях; выбегали обольстительные русалки; нечисть дружно выбирала через карабин закреплённую за козырёк крыши верёвку, и над строем новичков взмывал Дух Гор, до той минуты прятавшийся за двухсотлитровой металлической бочкой с надписью огромными буквами "шампанЬское" (наполненной, само собой, ледниковой водой); испускал зловещий рёв и стрелял из ракетницы. После этого его плавно опускали на подиум, с почестями усаживали на трон, вручали громадный свиток с начертанной на нём клятвой новичков, и начинался собственно ритуал посвящения в альпинисты. В финале по команде Духа Гор "открыть шампанское!" бочку опрокидывали, вода заливала плац, новички разбегались, но вооружённая ледорубами зоркая нечисть сгоняла их обратно для вручения значков "Альпинист СССР". Значок был очень красив - золотой ледоруб на фоне снежных вершин Эльбруса.
По сложившейся традиции организацией встреч новичков занимался ветеран инструкторского состава лагеря, мастер спорта Ким Кирилыч. Так оно и шло - смена за сменой, сезон за сезоном; и казалось таким же вечным и незыблемым, как снега на вершинах Кавказа, пролетарский интернационализм, генеральный секретарь партии и старший инструктор Ким Кирилыч. Традиция рухнула в один день.
Накануне того рокового дня перед зачётным восхождением Ким Кирилыч собрал в конференц-зале всех свободных от занятий и восхождений инструкторов и разрядников, оглядел конфидентов умудрённым взглядом, и с устало-ленивыми интонациями всё на свете повидавшего человека стал распределять обязанности.
-Черти, - молвил Ким Кирилыч - чертями будете вы, - он указал на спустившихся час назад с горы третьеразрядников - раскраситься, нарядиться, хвосты, рога... ну, сами знаете.
-Ты подберёшь русалок, - сказал он скабрезнику Ефанову. Тот блудливо ухмыльнулся и радостно помчался выполнять распоряжение.
Духом Гор Ким Кирилыч предопределил быть одному из стажёров, главным образом из-за высокого роста и наличия громогласного голоса. Бесправный стажёр вздохнул, но подчинился - а куда ему было деваться.
-Остальные - плакаты, оформление, "шампанское"... За работу!
Наутро Ефанов привёл кандидаток в русалки, выстроил их в шеренгу, с интонациями товарища Сухова представил заговорщикам и предложил немедленно провести кастинг с дефиле в купальниках. Черти оживились и с энтузиазмом вызвалась принять участие в работе отборочной комиссии, клятвенно заверяя Ким Кирилыча в своей совершеннейшей объективности - при, разумеется, непременном условии органолептической экспертизы. Ефанов раздел наяд до предела возможного и устроил сеанс бодиарта. Девы жеманились, но ни одна не отказалась. Постепенно они вошли во вкус и по мере нанесения боевой раскраски порывались сбросить остатки одежд; с некоторым трудом их удалось урезонить.
Наконец на тропе показался отряд новичков, возвращавшихся с зачётного восхождения. На лагерном плацу и возвышавшейся над ним террасе всё уже было готово. Начуч Порохня принял рапорт командира отряда, свита Духа Гор начала куролесить, Дух Гор со свирепым рыком взмыл над террасой и шмальнул из ракетницы.
Как говорят персонажи вестернов, это был плохой выстрел. Ракета угодила под козырёк крыши и рикошетом отлетела в строй новичков. От неожиданности нечисть выпустила из рук верёвку, и Дух Гор с воплем, размахивая в полёте набутыми на босу ногу кошками, рухнул в бочку с "шампанЬским". Бочка опрокинулась и покатилась вниз, на плац, заливая всё вокруг водой. Ситуация оформилась следующим образом:
-плац залит водой;
-по мокрому плацу зигзагами с воем мечется ракета, ударяясь о ступеньки, сосны, рюкзаки и ботинки участников, шипя, дымя и разбрасывая искры;
-народ с криками разбегается, бросая рюкзаки и ледорубы;
-по бетонным ступеням террасы с грохотом катится бочка с торчащей из неё и вопящей от боли и ужаса головой Духа Гор в тёмных очках, длинной привязанной бородище и дурацкой короне;
-за бочкой с криками гонятся опомнившиеся размалёванные черти;
-русалки верещат на грани ультразвука.
И посреди всего этого бедлама памятником самому себе неподвижно стоит остекленевший, но не утративший достоинства Ким Кирилыч.
Бочку отловили возле речки. Плотно утрамбованного в бочку наподобие мясной тушёнки Духа Гор с трудом выковыряли из неё, возложили на носилки вместе со всей нацепленной на него бутафорией и, периодически роняя носилки от смеха, потащили в медпункт. Когда толпа голой размалёванной рогато-хвостатой нечисти ввалилась в медпункт, волоча носилки с лежащим на них кошками вперёд стонущим, исцарапанным и выпачканным ржавчиной кошмарным существом, обаятельная лагерная врачиха - тоже альпинистка, много чего повидавшая в горах - тихо сползла по стенке на пол. Обнаруженного в медпункте спирта в аккурат хватило для того, чтобы Духа Гор реанимировать к ужину. Врачиха на ужин не пришла. После пережитого потрясения её до утра реанимировал Ефанов.
Начуч рвал и метал. Киму Кирилычу было поставлено на вид за срыв ответственного мероприятия.
Жизнь, однако, продолжалась. Накатил пересменок, участники разъехались, инструктора разбежались по горам, а там и новая смена навалилась с новыми заботами. График занятий в альплагере довольно плотный; к концу первой смены все инстинкты атрофируются, кроме основных. Это на растленном Западе основной инстинкт один, а в альплагере их аж два - жрать и спать.
К середине следующей смены Порохня стал временами внимательно посматривать на Ким Кирилыча. Тот заметно занервничал и стал мрачнеть день ото дня. Тяжкая дума отобразилась в его очах. Накануне выхода новичков на восхождение он долго с непроницаемым лицом стоял на плацу, задумчиво глядя на злополучный козырёк над террасой.
Наутро чело Ким Кирилыча прояснилось. Он собрал в зале причастных к действу и объявил, что принял решение перевести проблему встречи новичков в иную плоскость, то есть из вертикальной в горизонтальную. Точнее, в наклонную.
План Ким Кирилыча был таков. На балконе мансарды одного из домиков закрепили верёвку; туго, с наклоном, натянули её над плацем, а другой её конец привязали к сосне. Предполагалось, что Дух Гор проскользит по верёвке над новичками, а далее всё как обычно. Никаких препятствий в пределах предполагаемой траектории полёта ракеты не было - ну разве что шишку на сосне собьёт. Старожилы лагеря с сомнением покачивали головами - не следовало бы нарушать традиции, но Ким Кирилыч решительно пресёк эти проявления консерватизма.
Отбарабанивший вторую смену стажировки Дух Гор, с которого ещё не сошла зелёнка после прошлой встречи новичков, попытался было что-то вякнуть, но Ким Кирилыч безжалостно заявил, что он обязан реабилитироваться за прошлый провал ответственного поручения, а иначе не видать ему инструкторского удостоверения. С учётом печального опыта прошлой смены на Духа напялили каску, а корону нахлобучили сверху.
В соответствующий момент процесса встречи новичков трясущегося от страха Духа Гор прицепили карабином к верёвке и пинком сбросили с балкона. Парень честно отрабатывал свой нелёгкий хлеб - зловеще рычал, стрелял - ракета пошла нормально, и Ким Кириллыч самодовольно улыбнулся. А зря.
Где-то в середине полёта над плацем Дух Гор осознал, что угол наклона верёвки слишком велик, и набранная им скорость не соответствует первоначальному замыслу. Почти одновременно это понял и Ким Кирилыч и схватился за голову - никакие тормозные приспособления не были предусмотрены. Зловещий рык Духа Гор, не прерываясь ни на миг, по хроматической гамме перешёл в вопль ужаса. Дух орал так, что коза завхоза отказалась после этого давать молоко - во всяком случае, так уверял завхоз. С леденящим душу воем Дух Гор пронёсся над строем оцепеневших новичков и с жутким шмяком влип в сосну. Земля дрогнула. Новичков осыпало сухой хвоей и прошлогодними шишками. Вой оборвался, и повисла звенящая тишина.
Первым, в соответствии со служебными обязанностями, очнулся ущельский начспас Харлампий и бросился к Духу Гор, висевшему как мешок и не подававшему признаков жизни. Поднялся невообразимый гвалт, Духа отцепили, водрузили на носилки и потащили в медпункт.
-Дежавю, - подытожил Ефанов, наскоро успокоил своих русалок и с озабоченным видом поспешил в медпункт.
Ким Кирилыч тихо опустился на ступеньки террасы, обхватил голову руками, и стал медленно раскачиваться, глядя вперёд немигающими глазами. Губы его шевелились. Порохня медленно спустился по ступенькам, подобрал один из брошенных на плацу ледорубов и подошёл к Киму Кирилычу с каменным лицом, постукивая ледорубом по ладони. Ким Кирилыч поднял на него полные муки глаза.
-Я сам, - молвил Ким Кирилыч, забрал у начуча ледоруб и пробил клювиком жестянку, выкатившуюся из чьего-то рюкзака. Порохня вздохнул, сел рядом на мокрую ступеньку, и они запили провал мероприятия сливовым компотом.
Как рассказывала потом врачиха, Духа спасло брюхо, которое ему соорудили из двух подушек, запихнув их ему под тельняшку и зафиксировав страховочной обвязкой. По результатам стажировки ему дали блестящую характеристику. Но в горах я его больше не встречал.

09.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории про "траНвай" с проверочным словом "траНспорт". Реальная история: молоденькая училка, инвалид ЕГЭ, учила мою дочь писать "картина вЕсит на стене", мотивируя это проверочным словом "вес"...

11.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Мужик сказал – мужик сделал.
У каждого поколения должна быть своя война. На WW2 я опоздал, к Афгану уже вышел из призывного возраста. Ну, думаю, пронесло. Ан нет, законы социума незыблемы. Накрыло в 90-е, в Грозном.
После бегства из Грозного строил я дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Привет нашим правозащитникам, коих душенька вся изболелась об обиженных проклятой рашкой – обо всех, кроме миллионов русских, которых попёрли (выживших) из национальных образований рухнувшей империи немаленькие, но гордые, в мечте о золотых унитазах, кои должны возникнуть в домах, когда из них выгонят проклятых русских оккупантов. Потом, правда, побежали следом за оккупантами целыми кишлаками, но это уже другая тема.
Впрочем, я отвлёкся. Так вот, строил я дом. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.
Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает – тебе трубы на 50 мм нужны? Нужны, говорю. Щас, грит, принесу.
Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.
-Привет, так тебе трубы нужны?
-А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?
-А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

08.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.
На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.
- Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.
- Это почему?! (беспредельное возмущение)
- Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.
Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие.

05.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично. Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает: ну как? Мы пожимаем плечами: да мы в России каждый день так на работу ездим… Бедуин крепко задумался.

04.07.2016, Новые истории - основной выпуск

В те ещё времена, при едином могучем СССР, появилось в нашей конторе чудо техники: компьютер (тогда они назывались ЭВМ) размером всего-то с пианино. Кто не знает – в те времена ЭВМ занимала целый зал (или несколько комнат) и обслуживалась штатом операторов. Среди прочей начинки в этом прообразе персональных компьютеров была программа психологического тестирования (сейчас это уже никому не интересно, а тогда эта игрушка вызвала прямо-таки ажиотаж) – надо было ввести с клавиатуры ответы на кучу вопросов и после этого машинка печатала твою развёрнутую, достаточно объёмную (это важно) характеристику.
И был в нашей конторе сотрудник Юра – хороший специалист, но человек со странностями: с некоторой упёртой самодостаточностью; того типа, который всё знает и всегда прав. Само собой, обсуждать какие-либо вопросы с носителем абсолютной истины бессмысленно; с ним никто в полемику и не вступал, что ещё больше укрепляло Юру в осознании своего интеллектуального превосходства над прочими представителями человечества. В профессиональном отношении с ним считались, но относились несколько иронически, чего, впрочем, он не замечал.
Ну так вот, толпимся мы как-то возле этого агрегата, замирая при треске принтера: мол, что-то про меня эта мудрая ЭВМ скажет, про мои качества деловые, волевые, ментальные и, конечно, касательно противоположнаго полу.
Подходит Юра: «а ну, дайте-ка мне». Расступились с готовностью – всем интересно стало. Народ из соседних комнат подтянулся. Юра закончил набирать ответы, машинка загудела, задумалась. Все замерли. Принтер ожил и выдал два(!) слова: «вы идиот».
Общий ржач скосил публику.
- Погодите, дайте ещё раз! Я знаю, знаю, почему она так сказала! Я по-другому отвечу!
Юра набирает ответы снова, несколько нервничая. Толпа вокруг агрегата уже не помещается в комнате.
Аппарат пожужжал, обрабатывая новую информацию, и снова выдал на печать: «вы идиот».
Руководство с трудом восстановило рабочую обстановку в этот день.

03.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Как рождаются анекдоты.
В те ещё времена, при едином могучем СССР, поехали мы однажды на экскурсию на автобусе по Военно-Грузинской дороге. Замок царицы Тамары, скала Кисы Воробьянинова… Кто был, знает. По пути кто-то рассказал анекдот про диалог двух представителей класса-гегемона на съезде народных депутатов: «Маш, хочешь, я тебе Келдыша покажу?» «Неудобно, Вань, людей много…». Ну, посмеялись. Примолкли, видами любуемся. Спустя пару минут, ушедших, вероятно, на напряжённую мозговую работу, раздаётся девичий голос: «А что такое келдыш»?
К счастью, это был относительно ровный участок дороги и автобус не рухнул в буйный Терек.

Рейтинг@Mail.ru