Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: kravetz007

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

15.09.2019, Остальные новые анекдоты

Шесть стадий принятия неизбежного:
-Отрицание,
-гнев,
-депрессия,
-принятие,
-торг,
-покупка aphone 11pro

24.08.2019, Копии фраз

Отношения нужны хотя бы по той простой причине, что некоторые участки спины, недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.

22.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

21.08.2019, Повторные фразы

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

19.08.2019, Копии фраз

До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом

18.08.2019, Новые истории - основной выпуск

В детстве, я бесился и не понимал, почему во взрослых масло не стреляет во время жарки на сковороде, а в меня стреляет. Теперь-то понимаю, что тоже стреляет, просто взрослым пофиг— эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

16.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

11.08.2019, Повторные фразы

Я помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

11.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Был днем на рынке (надо было к обеду купить продуктов) когда пошёл ливень. Забежал в корпус, а там же запахи мммм.. в общем пока шёл дождь и мне пришлось в нем остаться, съел половину палки колбасы, напробовался буженины и съел кусок запеканки. Запил квасом. Всё, обед отобедал не выходя из базара

10.08.2019, Копии фраз

Вот совсем не доверяю толстым вегетарианцам

10.08.2019, Остальные новые анекдоты

Одесса, пляж. Играют дети лет 5-6.
– Маша, а ты меня поцелуешь?
– А что мне за это будет?
– Но Диму ты просто так поцеловала.
– Дима красивый

30.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уровень культуры: Обращаюсь к Siri на Вы.

19.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Смотрю, кореш второй день постит в соцсети всякие мудрости типа-«Прощайте, ведь никто не идеален». Потом-«Простите и вас простят» Еще третье на эту же тему было..
Под последним постом, его жена пишет-«Блять, Миша, шо ты уже натворил?»

16.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Мой друг детства, который ещё в начале 90х уехал в США, работает помощником оператора на одной из киностудий LA.
И вот недавно он случайно услышал разговор продюсера, режиссёра и сценариста сериала, над которым они сейчас работают.
Сериал будет на полицейскую тему. И у продюсера возникла проблема, когда было уже все готово к съёмкам.
В общем, как он понял, проблема в том, что они при составлении сценария не учли ЛГБТ сообщество, а это сейчас очень серьёзно. В общем, чтобы никто не подал в суд, одну из главных ролей обязательно должен играть герой с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И вот они спорят, какой у главного героя должен быть напарник: гей или лесбиянка. Актёр, исполняющий роль напарника, наотрез отказывается играть гея, только если гонорар будет в три раза больше теперешнего. А денег мало и заменять сейчас актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт.
Прикол в том, что перед началом съёмок они были в обычном полицейском отделении, смотрели как все работает и у настоящих копов, нет на работе геев, вообще.
В общем, теперь хоть понятно, почему практически во всех сериалах теперь должен быть хотя бы однин герой с нетрадиционной ориентацией.

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Смотрю появилась среди девушек на фейсбук такая черта как «модный алкоголизм».
Юморно читать посты в стиле- «сейчас наебенюсь».. или «мне бы вискаря» от учительниц в школе или менеджеров среднего звена, которые и на праздник пьют не больше полбокала белого сухого, а хотят выглядеть своими в доску алкашками.
Дамы, алкоголизм это серьёзно и бравировать им не будучи алкалоидом, не надо)

14.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост. Мышечная память, сильная вещь.

13.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п.
Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека.
Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д.
Граждане, это вообще нормально?)

07.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

15.08.2018, Повторные фразы

Как показали последние события, предпоследние были лучше!

24.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Бабушки и дедушки, молодость которых пришлась на 70-е, это жесть. Постоянно просишь не курить при ребенке, не матюкаться и не заставлять слушать с утра до вечера, Led Zeppelin.

09.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил случай с сыном. Ему тогда лет 5 было. В общем на прогулке он поранил не сильно руку и появилась из раны немного крови. Я ему сказал чтобы облизал. Он это сделал и тут я ему - «Ну всё, Денис, ты стал вампиром и теперь будешь только кровью питаться». Видели бы вы его глаза. Он так бежал домой. Прибежал и такой - «Мааама, я теперь вампир. Едем к доктору. Пусть от вампирства вылечит».

03.06.2018, Новые истории - основной выпуск

В мире животных.
Сегодня когда ходил тренить, увидел в парке интересную картину: Вдоль дорожки на поводке, шел огромный мастино неаполитано. Шёл он вальяжно, красиво и в общем-то не обращая ни на кого особого внимания. И вот вдруг, поравнялся он с мелкой какой-то собачкой. И та мелкая, как залилась лаем, как истошно стала падла, визжать и скалиться. И что вы думаете!? -Мастино даже ухом не повел. А хозяин мелкой собаки, подбегая говорит-"Вы не бойтесь, она не нападет".
Пиздец, конечно она не нападет, куда ей. Она может только от страха визжать и тяфкать.Так и в жизни людей и даже целых стран: Заливаются угрозами и криками только те, кому страшно. Когда одни делают своё дело, ничего не боясь, другие только лают, гавкают и истерят.
Будь как мастино-Не огрызайся на лай и тяфканье мелких шавок.

18.05.2018, Новые истории - основной выпуск

О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
- С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.

11.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Всё относительно.

"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду".
"Петербургске ведомости " 1915 год.

"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция".
Газета "Коммерсант" 2014 год.

02.05.2018, Новые истории - основной выпуск

С утра иду на пробежку. Солнцезащитные очки на мне. Иду значит и вдруг треск. Думал что шмель или пчела какая врезалась в очки. В общем снимаю я их и вижу что ровно посредине, мои рей бены треснули. Вот ни с того ни с сего. Столько лет служили верой и правдой, а тут все.
А я сразу подумал: это же сколько я съел за пару дней шашлыков, чтобы на морде очки треснули!?

09.03.2018, Новые истории - основной выпуск

8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.

Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.

В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.

В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.

Диалог:

-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"

Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".

Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".

Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .

Занавес.

Такое вот восьмое марта

06.03.2018, Новые истории - основной выпуск

О целеустремлённости и мечте.

Жила была девушка Маша. Жила в центре Одессы в одной из коммуналок. Вместе с мамой. Жизнь была так себе, ну знаете, папы нет, мама продавец в магазине. Зато Машка с отличием закончила университет и устроилась на фирму работать бухгалтером. Конечно зарплата была так себе, но на еду и погулять на выходные, хватало. Машка была очень переборчива с женихами. Сама то она была очень даже ничего, не красавица конечно, но очень миловидная. И глаза: большие красивые глаза. Вот знаете, когда впервые видишь девушку, одни смотрят на грудь, другие на попу, третьи на ноги. В Машку влюблялись за глаза: красивые чёрные одесские глаза. И отбоя от парней у неё не было. Но всё не то. То алкаш, то часто в рейсах, то бабник. И решила Машка плюнуть на это все и уехать в Америку. И так она этого захотела, что ничто у нее на пути не могло встать. За три года она выучила практически с нуля, английский и могла свободно на нем общаться, перештрудировала всю литературу по поводу США. Зарегестрировалась на куче сайтов знакомств и нашла таки подходящи вариант в лице молодого инженера из Филадельфии. Полгода общения, переписок и т.д. В общем свадьба прошла уже в США. Машка быстро забеременела, но попутно с этим уже штудировала американский вариант бухгалтерского учета. Подтянула еще больше английского. После рождения ребёнка, она без особых проблем нашла работу бухгалтером в небольшой юридической фирме.А еще через полтора года развелась со своим инженером и переехала в Вашингтон, где ее взяли младшим бухгалтером в Microsoft. Прошло несколько лет и Машка стала главным бухгалтером в одном из подразделений компании. Забрала маму из ее одесской коммуналки, купила дом в пригороде и в общем то ни о чем не жалеет. "-А о чем жалеть, Серега!?", говорит она мне-"О коммуналке? О маршрутке? О раздолбанных улицах? Вот знаешь, когда ностальгия одолевает (а такое бывает редко) я захожу на Одесский фейсбук и читаю, читаю, а потом говорю себе, что все правильно сделала".
Машке уже за сорок. Прошло почти 20 лет как она уехала. Дочка поступила в престижный универ. Но замуж снова так и не вышла. "Да мне и не нужно. Дочка есть, мама рядом, с деньгами проблем нет. Пошли они, эти мужики".
p.s. Имя я изменил, всё остальное чистая правда.

21.02.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда иду в гости, всегда спрашиваю что купить. И когда мне говорят, купи бутылочку водки, всегда покупаю две. И знаете, никогда еще вторая бутылка, лишней не была.

09.02.2018, Остальные фразы

Ребята, которые переезжают из Рязани в Москву, вы начинаете писать тут, на фейсбук, так, как будто переехали на Манхэттен и работаете в Paul Kasmin Gallery.
Я представляю себе, сколько пафоса будет, если вы когда нибудь, полетите по путевке в Анталию.

09.02.2018, Повторные фразы

Только мужики после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

29.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.
Хорошая жизнь научит тому же.

23.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Знаете с чем у меня ассоциируется спокойствие, тишина, добро? С одним воспоминанием из детства.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.

22.01.2018, Остальные фразы

У меня есть теория-люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном-добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или жлоб, ходить с пумпоном- не круто.
Или пафосная баба с завышенной самооценкой . И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице , всегда ищу человека с пумпоном . Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь.

22.01.2018, Повторные фразы

Встать в семь утра на работу - боль, слёзы, мучение.
Встать в четыре утра для поездки за границу на отдых- да не вопрос.

09.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

08.01.2018, Копии фраз

Режим вернись я всё прощу!

05.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Эта катастрофа произошла на праздновании свадьбы, около 20-ти лет назад в Одессе на улице Генерала Петрова, что на Черемушках. Родственники моей тогдашней девушки, пригласили нас на свадьбу своего сына. Все танцуют, веселятся. Уже хорошо выпили. Через некоторое время, пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Невеста была не худенькая и пыхтела она как паровоз.
Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил.
НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и охуеваю от увиденного. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара по морде, он упал на пол и больше не вставал. Весело было, не то что сейчас.

04.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

03.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

24.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Естественно что алкоголь через 10-15 лет будет восприниматься как сейчас курение, естественно поедание мяса, через 20-40лет будет считаться анахронизмом. Поэтому, пей как Шнуров, кушай как Невинный: расскажи своим внукам, как ты беспредельничал

06.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Оц-тоц, первертоц!
Неудобно получилось.
Дело было в Одессе.
Короче, иду я по Маразлиевской. Темно уже, а на улице, не везде фонари работают. Впереди меня, очень быстрым шагом идёт полноватая женщина небольшого роста, лет 45/50-ти с двумя кошёлками. Ну как идет, скорее бежит. Людей мало, сзади я, в общем боится. А у меня шаги не маленькие и так получилось, что она почти бежит, а я своими шагами, постепенно к ней приближаюсь. За полминуты, почти бегом, она повернулась в мою сторону раз пятнадцать. И вот, когда я почти ее нагнал, а она уже практически бежала, не отворачивая от меня головы, так вот, надо же было мне зычно и неожиданно (даже для себя) чихнуть. Я не знаю как это объяснить поточнее, но женщина, крикнув, начала бежать. Вы бы видели эту картину: Бежит как заядлый спортсмен, полноватая, небольшого росточка женщина, а кошёлки в её руках, крутятся как пропеллеры на вертолёте)) Я эту картину ни в жизнь не забуду. Это пипец

04.12.2017, Остальные фразы

Наблюдение: Смотрю те, кто в прошлом году искал работу, в этом году, уже учат других тому, как заработать денег. Коутчинг наше все

26.11.2017, Остальные стишки

одессочка любимка винчик
мой пупсик няшка красотуль
вот в общем то не полный список
за что вас можно расстрелять

06.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Про итальянских моряков!
Уже увидел три сообщения в ленте фейсбук, о том, в каком девушки восхищении от вида военных итальянских моряков, которые вчера пришвартовались у причала Одесского морвокзала, на своём военном крейсере.
Вы знаете, я поначалу скептически относился к данным постам, но когда сегодня в кафе за соседним столиком, где как раз сидели эти самые итальянские моряки (реально статные спортивные парни в идеально морской форме) я увидел как одна девушка/женщина с улицы уставилась на них и из ее чуть приоткрытого рта, вывалился кусок пирожка, который она ела. Ее глаза реально сверлили мужиков не давая им нормально поесть.
И я ее понимаю: Когда каждый день видишь мужичков в шлепках, пузо которых торчит из под коротких маек, а желтые от курева зубы, лыбятся и потом говорят "Ну шо, Галя-наливай", волей-неволей начнешь с неприкрытым вожделенным цинизмом, смотреть на крепко сложенных моряков из красивой страны. И теперь, после этого ее слюнявого взгляда, я никогда не поверю тем девушкам кто говорит-"Пусть хоть обезьяна-лишь бы человек был хороший ".

22.08.2017, Остальные новые истории

Об успешности.
У меня за время пока я ехал из области в центр Одессы, появилось куча философских наблюдений (пробка ещё та была). И одно из них об успешности.
Я вот о чём: На подъезде к Одессе, появился этот Каен. Он старался обогнать каждого, кто чуть медленней ехал, он подрезал, устремлялся в отрыв, показывая всем как он спешит. Я почти всю дорогу за ним наблюдал, потому что как бы он не старался, он всегда оказывался либо в соседнем ряду либо на пару машин позади. И уже на Пушкинской, перед тем как его потерять из виду, я увидел его снова, позади, все также сигналящим и спешащим, старающимся обогнать другие авто.
И именно в этот момент понял: Есть люди, которые думают что если они пашут по 20 часов в сутки, если жопу будут себе рвать, показывая какие они работоспособные, то они станут богаче, успешней, известней.
Хм.. А в итоге они остаются позади тех, кто спокойно, без шухера работал, никуда не спешил и в общем ровно шел к своей цели. И я таки вспомнил массу примеров именно таких людей.
Вот знаете, иногда стоит постоять час в пробках) оказывается это бывает полезно

12.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

27.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Ну вот специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все равно. На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все равно то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.

26.05.2017, Остальные новые анекдоты

Зачем ходить в квест-румы, чтобы пытаться найти выход?! Ведь если вы до сих пор живёте в этой стране, выход искать вы явно не умеете.

23.05.2017, Всякая всячина

Объявление в Киевской газете-"Ищу костюм помещика для ближайшего марша вышиванок. Заранее спасибо".

Рейтинг@Mail.ru